笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

宝鸡小品笑话(陕北笑话小品)

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非常急!!!!!急急急急急急急急急急,求小品台词,中长,要搞笑,里面最好有绕口令

姜昆相声之《电梯奇遇》

电梯奇遇

甲:X X X 同志,我最近有一个想法。

乙:什么想法?

甲:您说像您这样的相声演员,要把您关在一个大铁笼子里,搁点儿吃的,卖票参观,准能招来好些好些人吧?

乙:那是呀!还甭关我,你把谁关里头,也有人看。

甲:那就怎么办了!

乙:什么呀!有关人的吗?

甲:我就让人关过一回!

乙:关笼子里了?

甲:跟笼子差不多!

乙:什么呀?

甲:电梯。

乙:电梯?

甲:老电梯。一个大铁栅栏门严严实实,外面能看见里边,里边能看到外边,旁边一大铁砣,铁砣一上去,电梯就下来,电梯一上去,铁砣就下来,我就给关这里头了。

乙:这是什么年头的电梯呀?

甲:年头儿说不准,论辈分我太姥姥叫它大舅。

乙:什么地方还有这样的电梯呀?

甲:就我们区新成立的那效率大楼。

乙:效率大楼……你上那儿干吗去了?

甲:反映问题去了!

乙:反映什么问题?

甲:我们那居民楼,夏天老停水,给孩子洗澡得干搓泥儿,搓得我们楼那群孩子呀,一个个全跟红萝卜似的!

乙:那赶紧反映呀!

甲:反映啦?从夏天反映到冬天,水来啦!

乙:不错呀!

甲:暖气又没啦!

乙:更要命!

甲:居委会赶紧成立老年迪斯科学习班,说是解决取暖问题。

乙:那解决得了吗?

甲:这不,居委会大妈找到我,说我们说相声的能说会道,容易引起领导重视,让我再反映反映,我就到这效率大楼来啦!

乙:甭问,效率准低不了。

甲:一进门,我就看见那铁笼子似的电梯了,这边一个,那边一个,您说我上哪个?

乙:咳,你随便上吧!

甲:倒霉就倒霉在这随便上啦!俗话说上去不容易下来难,打上去以后我就没下来!

乙:电梯不走?

甲:不走?快着哪!就听"咣当--哐!"

乙:怎么啦?

甲:这大铁栅门儿就算锁上啦!再听"嗖:一声,到五楼啦!

乙:这么快?

甲:没法不快!您想,那铁砣什么分量,我什么分量,它拽我不跟玩儿似的!

乙:我怎么听着这么玄呀!

甲:玄的还在后头哪!到了五楼,我刚要开门,就听"嗖--"

乙:怎么样?

甲:它又下来了。

乙:白上啦?

甲:没白上。就听"嗖"它又上来了,"嗖"它又下来了,"嗖","嗖"--好家伙,没二十分钟它"嗖"了我六十多趟!

乙:那是电梯出故障啦,你快想办法呀!

甲:什么办法都想啦!我在里头是又蹦又跳,又砸又敲,又蹬又挠……

乙:你可留神,要把那大铁砣震下来你可就一出溜到底啦!

甲:你还别说,我这么一折腾呀,这电梯还真停了!要不说遇见事儿你不能慌,你像我,挠它两下……(上下打量)就给人挠坏了不是?

乙:不是停了吗?

甲:停是停了,它停得不是地方!

乙:什么地方?

甲:三楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚,四楼看见我半拉脑袋!

乙:卡当间儿啦!

甲:都怨你,胡出主意,让我随便上,当初我要上那边那电梯呢,我……我隔着铁栅栏一瞧,咳,那边那电梯也在那儿卡着哪!

乙:都出毛病了,你呀,快喊人吧!

甲:喊呀,我喊"呕--"

乙:怎么这声儿啊?

甲:就这一声儿,还真管用,把一楼两道的人全招出来啦!

乙:是呀,人家不知这儿闹什么呢!

甲:大伙儿这通找呀,四楼有位眼睛尖的:"别找啦!在这边电梯里哪!嘿,逮着啦!行,个儿挺大,活的!"(吓一跳)"哎哟,还眨巴眼儿哪!"

乙:那是,还喘着气呢!

甲:这时候领导也来啦:"起开起开,什么就逮住了!我看看,我看看逮着什么了……嘿嘿,这不是说那相声X X 吗?"

乙:认出你来啦!

甲:"在这里头玩儿哪!"

乙:这是玩吗?

甲:"哦,深入生活……他可真够深入的,就露半拉脑袋!相声演员,真滑稽,坐电梯都跟别人不一样,两层他一人把着,真是艺术家的风度!"

乙:人家是反映问题来了……

甲:"先不提那个!你在里头先给我们来一段儿!来,大伙儿鼓掌欢迎!"

乙:咳!你先开开门让人家出来!

甲:"不给开啊!开开他就跑了!这东西子快着哪!谁开谁负责!"

乙:这叫什么领导!

甲:我一想这也不能怪人家,人家不明白怎么回事呀!

乙:对,你快把事情说清楚!

甲:我把事情一说,领导都着急了,有一位站出来:"你看看,你看看,我说什么来着,这老电梯,我早就知道要出问题,我就是没说!"

乙:你凭什么不说呀?

甲:"我,我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发,这电梯虽然老,甭管怎么着它还能动弹呀,拉个货呀,拉个人呀,小车不倒咱就只管推,反正我是不坐!"

乙:那要是关了人怎么办呀?

甲:"依我的意思呀,这事不大好办。问题已经发生了,咱也不追究责任,想法解决!"

乙:这就对啦!

甲:"我从我这个业务出发来说两句个人意见,不一定成熟,你有则改之无则加勉啊!我估计你三天五天是出不去了,我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧?"

乙:啊?在这里头吃饭?

甲:"哎,咱们这个伙食在区里还是数得着的,X X 同志,我把我们伙食科的情况向你汇报一下--我这儿有份年终总结,这儿还有个小帽儿:卫生防疫要搞好……"

乙:行啦,行啦,这儿还关着人哪!

甲:"先救人是不?……这事儿它不归我管,咱也没有经验,像你这样的演员,搞宣传工作……哎,宣传科长老李,你看你在这儿,你怎么不说话呢,什么事儿都讲究个对口嘛!

乙:哦,这儿还有位宣传科长。

甲:"我不是不表态呀,我老早就知道这个老电梯迟早是要出现问题的,我就是不说!"

乙:你怎么也不说呀?

甲:"我倒是看看把谁关住!这么老的电梯,关住人一点儿都不奇怪,要是关不住人倒是奇怪了。"

乙:那现在关了人怎么办呀?

甲:"这是个难题喽!对你个人来说,把你关在里面这是一件坏事;可是对于全局来说,对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧?所以这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾,目前你关在里边,暂时还不适应,对不对?"

乙:难受着哪!

甲:"那要是经过一段相当长的历史时期呢?"

乙:那就……更受不了啦!

甲:"所以,你要加强学习,丰富自己,经常到群众当中走一走……"

乙:他走得出去吗?

甲:"给一点儿鼓励嘛!我们的口号是:大干苦干一百天,第一季度开门红……这个门好像开不开是吧?那我们的口号是……"

乙:别光喊口号啦,还是做点儿实事吧!现在是人关在里头啦!

甲:"哦,这里头关的是个人是吧?人……人的事情嘛,它是归人事科长的呀,学习了半天,党政还是要分开嘛!人事科长,你来你来,刚才我的话就算抛砖引玉喽!"

乙:看来还是先听人事科长的!

甲:"我说两句啊,这老电梯要出事儿,你们都看出来了是吧?我呀,我打头三年就看出来啦,我就是没说!"

乙:你们都商量好啦?

甲:"你说你在这里头,一关关你好些日子,你着急不着急?"

乙:着急呀!

甲:"光着急能解决问题吗?"

乙:解决不了。

甲:"总在这里头关着,那是个事儿吗?"

乙:不是个事儿呀!

甲:"不上班,时候长了,你们那单位领导能答应吗?"

乙:不答应呀!

甲:"要都像你这么关着,那四化能实现吗?

乙:实现不了。

甲:"祖国能统一吗?"

乙:统一不了。

甲:"十三大提出这么老些个战斗任务能……"

乙:我说,您可听明白了,不是人家乐意关在这儿,他是出不去呀!

甲:"我就从这问题下手,在我是职权范围内,给你解决了,好不好?"

乙:太好啦!

甲:"效率嘛,说办就办!我这就给你们单位去个商调函,把你的关系办过来,你就算在电梯里头上班,白天算你出勤,晚上算你值班,想睡你就睡会儿,睡不着你帮着抓抓坏人什么的,你们大伙儿说我这主意怎么样?"

乙:够瘦的!他在里头关着,能抓坏人吗?

甲:"那阶级敌人跑了,你连追都不追?"

乙:我出得去吗?

甲:"你不会在里头给他来个扫堂腿?"

乙:我伸得出腿吗?

甲:"那抓不抓就在你了,反正领导就这么安排啦!我把这问题就给你解决到这儿,你要想进一步解决呀……哟,办公室王主任,你在这儿呀,你拿主意呀,咱不能一棵树上吊死,你来你来!"

乙:王主任快拿主意吧!

甲:"电梯这旮旯出事儿让我说呀……"

乙:我早就看出来啦!我就是不说!

甲:"你咋知道的?"

乙:你们全这毛病!

甲:当时我也急了,我说:"你们都说什么呢?你们还解决不解决问题?有本事你们老关着我!你们别放我出去!出去我就给你们编相声!我挨个儿学你们!我给你们上全国各地说去!我……"

乙:王主任怎么说呀?

甲:王主任也着急啦:"别,别,X X 同志你别这样,咱还是人民内部矛盾嘛,干啥吵得全国都知道?影响多不好!谁说不给你解决了?解决问题依我说是两条儿,叫做上靠领导,下靠群众--像你这样搁中间关着的同志,属于上下够不着,四边靠不住,总而言之你是十三不靠!"

乙:打麻将呀!

甲:"谁打麻将?上班时间打麻将我扣他奖金!救人工作这么紧张还打麻将,有点儿人道主义没有?走!科级以上干部都跟我上六楼会议室,开会研究一下救人措施,都走都走——X X 同志,我个人意见你就先不参加了啊?"

乙:他去得了吗?--我说,他们这一开会,还指不定研究到什么时候哪!

甲:你别说,效率大楼这效率还真高,不一会儿,伙食科长就跑回来了:"X X同志,报告你一个好消息,我们研究出来了!"

乙:真快呀!

甲:"你的伙食标准就定在两块六,中午是四喜丸子鸡蛋汤,一顿饭照着六个馒头,够不?"

乙:就研究这个呀!

甲:"你看我们伙食科的效率怎么样,来了!"我一瞧,嘿,热气腾腾的馒头,这么大个儿的丸子,我这个馋哟!

乙:你吃呀!

甲:铁栅门儿挡着,进不来呀!

乙:还吃不成!

甲:旁边看热闹的小孩出了个主意:"叔叔,我们把丸子和馒头掰碎了往里仍,你张大嘴接着啊!

乙:嘿,小孩脑子够快的!

甲:快什么呀,动物园小孩逗狗熊,都回这手!

乙:咳,这我倒也见过。

甲:我在里头东一嘴,西一嘴,对付个半饱,喝汤成问题了。

乙:这没法仍。

甲:小孩有主意,他把滋水枪拿出来灌上汤往里滋!

乙:行呀!

甲:别夸啦!嘴上没毛办事不牢,你倒看准了滋呀,滋我一脸鸡蛋汤!

乙:什么模样!

甲:这时候宣传科长又跑来了:"X X同志,报告你一个好消息,我们研究出来了!"

乙:又研究出来了?

甲:"我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里,是很难得的,为了表示纪念,决定授予你一个光荣称号,像什么植树造林标兵,灭鼠能手,百公里无事故……"

乙:什么?

甲:"这些名额都已经满了,我们就不考虑了。根据你的表现,我们决定在电梯这里给你挂一块匾,上面写上四个大字:‘孤胆英雄',你看怎么样?"

乙:这都挨不上!

甲:这时候人事科长也跑来了。

乙:他又研究出什么来了?

甲:"小X 啊,这回你算抄上了,这么会儿功夫你闹个科长!"

乙:科长?

甲:"刚才我们研究了,从照顾我们单位的影响出发,决定让你在这里头享受科长待遇,就你这资历可有点儿破格儿啊!瓜子里嗑出个臭虫,什么仁儿都有,他一关关出个科长来,这人要走运了你不知道哪块云彩有雨!"

乙:这是走运吗?

甲:这会儿办公室主任也跑来了。

乙:甭问,他也研究出来了!

甲:没有,他跟我商量:"听说我们这儿关着个相声演员,大门口围的人是越来越多,群众也是 一种热情。为了限制一下人数,我们决定卖票参观,票价就是三毛一张,你看合适不?"

乙:拿你卖票?

甲:"去,打盆热水,给他洗洗脸,瞧这一脸鸡蛋汤,多埋汰!花三毛钱让人家看个干净的,不能糊弄群众!"

乙:我看你就糊弄!

甲:说着话,这群众就排着队,低着头从我眼前过,跟瞻仰遗容似的。

乙:干吗低着头呀?

甲:我在底下呢!

乙:对了,要不看不着。

甲:这时候天也快黑了,就听一个女同志在外面嚷嚷:"说是出来反映问题,一去不回头,我一打听,敢情自个儿在这卖票展览呢!你至于的吗?X X ,你藏哪儿了?出来!家去!"

乙:哟,这是谁呀?

甲:我们孩子他妈!

乙:瞧这热闹!

甲:我在里头把情况一说,我爱人急得就要哭,我赶紧劝:"孩子他妈,你别哭,我在这里头挺好的,告诉你一个好消息,我都当科长了!伙食标准是两块六,中午吃的是……鸡蛋汤!"

乙:就别提这个啦!

甲:"你在家里等,等领导研究,等我回家,你千万别变心,你守住喽!黑暗即将过去,曙光就在前头!"

乙:行了,你就别表态了!

甲:这时候,就听大楼里的广播喇叭响了:"全体同志请注意!全体同志请注意!为抢救卡在电梯中的群众,经领导开会研究,提出了五十多种方案,最后经过抽签,决定用国外引进的最新技术-"

乙:什么技术?

甲:"定向爆破!"

乙:爆破?

甲:"为保证安全,防止意外,请大家迅速撤出大楼五十米以外,迅速撤出大楼五十米以外!"我爱人一听:"X X ,咱们撤!"我说:"你撤,我掩护!"

乙:你行吗?

甲:不行也得行!我爱人急的又要哭,几个领导都来劝:"哭什么,哭什么,没问题,搞爆炸那几个小伙子我看了,五大三粗,这么大炸药包一扛就走,估计六个馒头不准够呢!"

乙:这是那伙食科长。

甲:"你放心呀爱人同志,这个定向爆炸是很厉害的,这么老的电梯一炸,'哗啦'一下,就变成粉粉面面一样的,不要紧,这个炸坏了,那边还有一个呢"

乙:哦,人你就不管啦!

甲:"人嘛,是归人事科长管的!"

乙:那人事科长怎么说呢?

甲:"小X ,你可又抄着了。这进口炸药包也就是你我给你炸一下,换了别人他级别就不够,你想,这炸药包要炸起来……那什么,你在里头盯着,我先走一步!"

乙:撤啦!

甲:还就是人家办公室王主任办点正事儿!

乙:他怎么说呢?

甲:"少废话,办实事,赶紧点火!都走都走,X X同志,你别害怕,这玩意儿没准儿,指不定响不响呢!"

乙:啊?我听着都害怕!

甲:领导都说完了,我也得有个态度呀,我说:"同志们,不要管我!危险,我上!为了胜利,向我开炮!那什么,英特纳雄耐尔。就一定要实现!"十九八七六五……

乙:要点火!

甲:我一看人都走完了,我也别撑着啦,我来个就地卧倒,两手抱头,就听"轰"的一声!

乙:怎么样?

甲:还真把我给崩出来了!

乙:好啊!

甲:好什么呀!把我从这边电梯里崩出来了,又崩那边电梯里去了!

乙:咳!

谁有关地理的小品\相声\绕口令\笑话.....任选一个(要剧本)

马季的地名学

相声:地名学(原著:马季)

甲:相声演员哪,不仅是个演员,还应是个作家。

乙:您怎么样?

甲:我就是个作家。

乙:您是怎么个作家?

甲:我常坐在家里。

乙:这么个作家!

甲:我常在家里写作。

乙:您有什么大作?

甲:最近我在报纸上发表了一篇文章。

乙:您的文章发表在什么报纸上?

甲:就发表在那个什么《明天日报》上,

乙:《明天日报》?

甲:啊。

乙:那我哪能看到?

甲:哎,我建议你应该看看。

乙:您的这篇文章有什么特点?

甲:我这篇文章最大的特点是用世界许多国家和地方的名称连接在一起的,

乙:哦,全是地名。

甲:对对对。

乙:那您这篇文章写的什么内容?

甲:写我出国探亲的一段经历。

乙:您出国?

甲:是啊。

乙:看谁去?

甲:看我姨去。

乙:你姨是谁?

甲:夏威夷。

乙:夏威夷?,那是你姨吗?

甲:是啊。

乙:这就开始了?

甲:往后听吧,全有地名。

乙:那么你姨住哪里?

甲:我姨住在冰岛。

乙:冰岛。

甲:哎。

乙:那地方可冷啊。

甲:冷不要紧,我衣服穿的多。

乙:您穿什么呀?

甲:里面我穿一件天山(衫)。

乙:天山?

甲:外边穿着昆仑山。

乙:哇。

甲:还有喜马拉雅山。

乙:好啊,三座大山。

甲:下边穿一条巴库(裤)。

乙:巴库?

甲:料子挺好的。

乙:什么料子的?

甲:毛里求斯(丝)的。

乙:那脚上呢?

甲:脚上蹬着一双高筒皮靴。

乙:你这靴子是皮革还是人造革?

甲:是大马士革的。

乙:有这革吗?

甲:头上还戴着一顶乌克兰式的巴士帽。

乙:你戴它干吗呀?

甲:为了保护我 的两只尼泊尔(耳)。

乙:尼泊尔?

甲:对呀!穿戴好之后。我乘着飞机出发了。

乙:你坐747还是三叉戢啊?

甲:不是,我坐的是赫尔辛基(机)。

乙:有这飞机吗?

甲:下了飞机我找了一条船。

乙:什么船?

甲:阿根廷(艇)。

乙:阿根廷?

甲:这船漂亮极了。

乙:说给大伙听听。

甲:前面插着攀枝花。

乙:哦。

甲:后面挂着西雅图。

乙:恩。

甲:中间竖起了吐鲁番(帆)。

乙:是只大帆船啊?

甲:下船之后我骑马。

乙:什么马?

甲:巴拿马。

乙:巴拿马?这能骑吗?

甲:能骑。我骑着巴拿马赶了两天两夜。

乙:那得走多远哪?

甲:我计算了一下,大概走了新德里吧。

乙:新德里是多少啊?

甲:这是新的计量单位,你不懂。我绕过北部湾,翻过新加坡,最后到了冰岛。哎,那冰岛四面全是水啊。

乙:什么水啊?

甲:左边尼罗樱�冶哂蓝ê印?

乙:啊?

甲:前面洞庭湖,后面珠江。

乙:什么乱七八糟的?

甲:这水里还有特产哪!

乙:有什么特产?

甲:盛产爪哇(蛙)。

乙:爪哇是什么动物?

甲:这种动物浑身长满加尔各答的。

乙:哦,浑身的疙瘩。

甲:叫出来的声音很怪。

乙:怎么叫?

甲:“巴——古巴”。

乙:这是爪哇叫的?

甲:我听着害怕啊。

乙:怎么办?

甲:赶紧往前跑。

乙:跑哦哪里去了?

甲:跑着跑着进了一个村子。

乙:什么村子?

甲:石家庄。

乙:石家庄里有什么?

甲:石家庄里有柬埔寨,柬埔寨里有华尔街。

乙:哦?/!

甲:华尔街东面有一高大的建筑物。

乙:有什么建筑物?

甲:卢森堡。

乙:卢森堡在那里呀?

甲:到堡里看看去吧。

乙:对!进里边瞧瞧。

甲:到里边一看。哇——

乙:怎么样?

甲:两边一间间全是名古屋。

乙:这房子还真不少。

甲:屋子漂亮极了。

乙:怎么着?

甲:地上铺的全是比利时(石)。

乙:比利时铺地上了?

甲:一根根柱子全是塔里木的,墙上抹的都是安徽(灰)。

乙:这安徽是什么灰啊?

甲:好灰。屋顶上五颜六色的全是日内瓦。

乙:日内瓦也盖上了?

甲:屋子前面是万顷良田。

乙:都种着什么?

甲:种的都是高产作物,

乙:都有什么?

甲:这边种着丹麦。

乙:丹麦?

甲:那边种着北海道(稻)。我一打听这就是我姨家。

乙:到家了,那赶紧叫门吧。

甲:我走道门前,“啪啪啪”一拍这也门。

乙:也门?那叫家门。

甲:哎。家门,全家人跑出来迎接我。

乙:都是谁呀?

甲:先出来的是我姨的几个女儿,我的几个表妹。

乙:都是谁呀?

甲:她们叫波兰、荷兰、新西兰、纽芬兰。

乙:那是你表妹啊?

甲:后面还跟着几个表哥。

乙:他们又是谁呢?

甲:摩洛哥、墨西哥、芝加哥、摩纳哥。

乙:听这几个哥哥。

甲:他们见了我很亲热,拉着我的手问长问短。

乙:他们叫你什么呀?

甲:哟,你好,拉瓦尔品第(弟)。

乙:那是你呀?

甲:他们全家在门前用当地的仪式欢迎我。

乙:什么仪式?

甲:我表哥吹起好望角,我表妹敲起开罗(锣)。

乙:挺客气的,

甲:我姨妈和姨父给我唱了段圣地亚哥(歌)。

乙:还真热闹。

甲:欢迎完了往屋里走。

乙:进去吧。

甲:走着走着坏了,眼前一片慕尼黑。

乙:那开灯啊。

甲:不行。

乙:为什么?

甲:缅甸。

乙:缅甸?停电啊?

甲:没关系,我表妹拿出一支希腊(蜡)。

乙:希腊?

甲:点着之后屋里一片仰光。

乙:亮堂多了。

甲:我一看他们家,太漂亮了。

乙:怎么样呢?

甲:地上铺着巴基斯坦(毯)。

乙:巴基斯坦怎么铺地上了?

甲:窗上挂着华沙(纱)的窗门帘。

乙:是够漂亮的,

甲:床上的被子是布达佩斯(丝)的。

乙:真讲究。

甲:桌上有一个笔筒。

乙:哦?

甲:插着一支密西西比(笔)。

乙:咳!

甲:旁边放着书。

乙:什么书?

甲:有雅典,有瑞典。

乙:哦,是经典著作。

甲:还有一个小盒,我打开一看——

乙:什么呀/

甲:印尼。

乙:印泥啊。

甲:我一看屋里没沙发没椅子。

乙:那我们坐哪里呀?

甲:全坐大坂。

乙:大板凳啊?

甲:我姨父给我端上许多水果盛情的款待我。

乙:都有什么呀?

甲:我一看第一盘。

乙:恩。

甲:刚果。

乙:刚果?我没吃过。

甲:尝尝吧。我拿一个咬了一口,哎哟,——

乙:怎么了?

甲:咯了我这西班牙。

乙:谁让你这么着急?

甲:赶紧吃第二盘。

乙:第二盘是什么?

甲:巴黎(梨)

乙:好吃吗?

甲:黎巴嫩的。

乙:黎巴嫩啊?

甲:我姨父又端了一盘当地的特产。

乙:什么呢?

甲:尼加拉瓜。

乙:尼加拉瓜?味道好吗?

甲:好极了吃的我嘴角都流出秘(蜜)鲁来了。

乙:是够甜的。

甲:一会儿工夫,饭菜又准备好了。

乙:都有什么菜呢?

甲:我一看,哇,尽是好吃的。

乙:你给说说。

甲:香酥洛衫基(鸡)。红烧斯德哥尔摩(蘑)。

乙:恩。

甲:虾仁炒约旦(蛋),清蒸乌拉圭(龟)。

乙:这都能吃吗?

甲:能吃,我脱了衣服坐在凳子上就吃上了,也顾不上马耳他了。

乙:这叫什么话?

甲:我一边喝横滨酒一边吃羊肉大葱佛得角(饺)。

乙:吃饺子?

甲:恩。

乙:吃了 多少?

甲:我吃了40多个佛得角。

乙:真不错。

甲:最后我又喝了两碗广州(粥)。

乙:稀的呢。

甲:恩,吃的我的肚子——

乙:怎么了?

甲:蒙古蒙古的。

乙:蒙古在这儿?

甲:内蒙古。

乙:内蒙古?

甲:吃的我尽打布拉格(咯)。

乙:谁让你吃那么多?

甲:晚上我睡不着觉。

乙:怎么了?

甲:外面刮起了珠穆朗玛峰(风)。

乙:这风可不小啊。

甲:我姨怕我揶路撒冷。

乙:那怎么办呢?

甲:她找来了保姆,

乙:保姆是谁呢?

甲:达累斯萨拉姆。

乙:那是保姆?

甲:她抱着被子走近来了。

乙:是吗?

甲:她给我铺上了萨拉热窝。

乙:好大的被窝。

甲:我往里边一钻,呵——

乙:怎么样?

甲:里约热内庐(炉)。

乙:挺热乎的。

甲:一会儿工夫捂了我有头阿富汗。

乙:是够热的。

甲:可是到了半夜我仍是睡不着。

乙:又怎么了?

甲:肚子撑的太难受了。

乙:谁让你吃那么多?

甲:坏了,恐怕要拉法兰西(稀)了。

乙:那赶紧上厕所吧。

甲:跑到厕所我一拉澳门。

乙:澳门?

甲:厕所里头有人。

乙:谁在里头?

甲:阿拉伯在里头。

乙:那你跟他说说呀。

甲:我跟他说了这情况,他在里边答话了。

乙:他说什么呀?

甲:等我出去之后你再进来,咱们俩伦敦(轮蹲)。

宝鸡小品笑话(陕北笑话小品)插图

求一个经典搞笑的小品,最好参演人多一点

佟湘玉,秀才,小郭,大嘴,老刑,老白

中午。客栈内。

湘玉:秀才,把这两天的帐给我看一下。

秀才:帐,所谓帐,子曾经曰过……

湘玉:别曰曰了,交帐!

秀才(紧张指屋内):掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……

湘玉:你确定一定以及……

小郭:以及肯定。

秀才:我不否认否决以及否定。

湘玉走进屋内,秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。

秀才(小声):大嘴……

大嘴(不耐烦):有话快说,有那啥快放。

秀才:掌柜的……(说完闪一边去)

湘玉:李大嘴,你还想不想让我们吃饭了?

大嘴:掌柜的你等会,我马上就升级了。

湘玉(生气地):生鸡?还生鸭呢?

这时老白进来。

小郭:哎呀掌柜的,就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了,火车都改成头文字D了,还不许大嘴在网上与MM谈天说地了?

湘玉(瞪小郭):小郭,小蝈蝈,还不快去扫地!

老邢进。

老邢:大家都好吗?(看到大嘴不动)这大嘴今天是怎么了?怎么一动不动腻?影响市容哇,俺的亲娘啊,不会是让老白给点了吧。

湘玉:展堂,你啥时候点的他?

老白:我啥时候也没点他啊。

此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。

老邢:有杀气。

老白:难道是传说中的“隔空打穴”?

湘玉:这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会,公孙乌龙已死,你娘远在京城,这到底是咋回事?

小郭(发抖):不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……

秀才:不要怕芙妹,我保护你……

老邢(亮刀,客人跑):何人在此,报上名来,给我个存在的理由先!

湘玉(追):银子~~~

大嘴:你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊?这不是鼠标声吗?

众大悟。纷纷释然。

湘玉(摔抹布指大嘴):李大嘴,你有完没完,一天没做菜了这店还开不开了?别老虎不发威拿我当HELLOKITTY!

小郭:饿死饿死饿死人家了拉!

老白、秀才、小郭(老白领唱,秀才小郭配唱):康桑啊咪哒MUSIC~~~(响指)手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~

地理相声

说 地 名

甲 好久没见了,你上哪儿去啦?

乙、我上冰岛去了。

甲 你上冰岛干嘛去了?

乙 到我两姨那儿去。

甲 你哪两个姨?

乙 就是:夏威夷,克拉玛依。

甲 你姨家都有什么人?

乙 有我姨父南斯拉夫,哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。

甲 哪四个表妹?

乙 大表妹波兰,二表妹芬兰,三表妹新西兰,四表妹纽芬兰。

甲 哪四个表哥?

乙 大表哥墨西哥,二表哥摩洛哥,三表哥摩纳哥,四表哥

圣地亚哥。

甲 你怎么去冰岛的?

乙 我先乘落杉矶,又骑巴拿马、罗马,然后换上由北冰洋、

太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇,一上新加

坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、

牙买加。

甲 去的时候,你穿的什么衣服?

乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、

喜马拉雅山,还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴

山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行

山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华

山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山,外穿一件长白

山。(一口气越说越快)

甲 嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?

乙 巴库。

甲 你戴的什么帽子?

乙 没戴…帽子,包头。

甲 你姨给你做什么好吃的? 。

乙 吃的株洲、广州、苏州、常州,杭州、徐州、柳州,贵

州、南极洲。欧罗巴洲,…,

甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀?

乙 有。汉堡,佛得角、约克角、合恩角,还有好望角。

甲 有什么菜?

乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴

拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。

唷!)

甲 怎么了?

乙 鱼卡、茶卡。榆次,硌了我的西班牙,还塞内加尔。

甲 你留点神。菜怎么做的?

乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。

甲 这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?

乙·有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉

瓜,巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天

黑。

甲 快开灯吧。

乙 不行。正赶上缅甸。

甲 啊。赶上停电那怎么办?

乙 于是就点上了,希腊、苏门达腊,我还接着吃。

甲 行了别吃啦,吃的够多的了。

乙 当然。你看我肚子,蒙古。你摸摸里头,内蒙古。我撑

的实在不想动就睡了。

甲 这点出息。睡在哪儿?

乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦,

巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝,结果可给我武汉了,我

出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

给我分吧 !!!!!! 可以就给分

笑话小品

甲:你好,节日快乐!

乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!

甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!

乙:噢,原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?

甲:不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?

乙:我为什么要知道?今天很重要吗?

甲:当然!是我们大家的节日呀。

乙:噢,我知道了,是国庆节!

甲:啊,还没到十月一日呢?

乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

(唱:妈妈呀妈妈,亲爱 的……)

甲:等等等等,又错了!

乙:那是不是劳动节呀?

甲:(大笑)5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗?

甲:啊!你耍我呀?!!!

乙:不耍你,同学们怎么会笑呀?

甲:啊!我成小丑了?

乙:瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀?

甲:好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了!

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!

乙:好是好,但没空!

甲:啊!你都忙什么呀?

乙:白天学校搞活动,少了我怎么行呀?

甲:那晚上呢?

乙:你猜我干啥?

甲:难得一个假日,肯定看电视呗!

乙:俗!你那档次也太低了点!

甲:啊,你档次高,你高到哪了? 

乙:客气客气,我也只是高到里罢了。

甲:啊!你是明星呀!失敬失敬!

乙:没什么的拉,也只是偶尔演个节目什么的,难得在荧屏上露个脸罢了!其实,你也可以的!

甲:我?我行吗?

乙:当然行了!让广大的少年朋友们一起来看看:瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵,

瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

甲:求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉!

乙:反正是超级小美女一个!

甲:别逗了你!我哪有那么好呀,说得人家的脸红了!

不过,平时,男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙:(偷偷的:她是樱桃小丸子?我还西瓜太郎呢!)

那太好!今天我还真找对人了。走吧,咱赶紧上电视台去把。(用手拉)

甲:哎,哎,你先别拉我,我得先问问你。

乙:还有什么好问的呀,就是你拉!我们得赶时间!

甲:电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个小学生谁放我进去呀?

乙:哟,听你这口气,是不相信我呀?

甲:对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀,人家连大门都不让我进。

乙:那咱跟门卫叔叔好好说呀!

甲:好好说?难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:“叔叔,可怜可怜我吧,求求你拉,您不让我进我就不活了!”

乙:那是他们被坏人利用,我们可不用那么惨!

甲:那咱怎么说?咱们就那么说:“叔叔,您就让我们进去吧!我们不小了,我们都20多了!

乙:啊?20多了?

甲:对呀,两人加一块儿呀!

乙:你还当人家是老年痴呆呀?

甲:那就说:“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈,

吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈!

乙:瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!告诉你,用不着这一套!

甲:那还真能进电视台?

乙:废话,告诉你吧,咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿!咱也能当个主持人?

乙:当然了,咋不能?我的头发比那李永长,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不行?

甲:那今年怎么搞呀?

乙:今年都听我的。

甲:啊?你还是总导演呀?

乙:那不敢当!上个月,我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信,

把咱们的想法和构思详细一说,哎呀!你猜怎么着,人家居然采纳了!

甲:真的吗?

乙:他们都夸我这种敢于参与的勇气,还说我有改革意识,有创新精神,了不起!人小志气大呀!

甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!

乙:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒!

甲:嘿!还真像那么回事呀!

乙:(咬了一口)呵!味道好极了!

甲:咳,咳!你怎么先吃上了?快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀!

乙:总体构想是这样的:大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿,还有各种大型积木,在变幻的电脑灯光下,闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲:还真美呀!

乙:再加上世界各国的经典儿童歌曲,那才叫诗情画意呢!

甲:舞台也一定很漂亮吧?

乙:那当然!都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案,然后综合在一起,

哇!那简直太美了!一不小心还容易迷路!

甲:晚会都有什么节目呀?

乙:哇!那可太精彩了!我先来介绍一下演员阵容吧。

甲:都有谁呀?

乙:这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

甲:好!发扬爱国主义传统,为振兴中华而奋斗!

乙:这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

甲:好!象征着世界儿童大联欢!

乙:舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

小魔术、小游戏……反正除了小便都可以!

甲:废话!

乙:还有小记者采访十佳少年;小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面;

小朋友向为我们的健康成长,日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢!

甲:对!应该,应该的!

乙:还请贫困地区的小朋友代表上台,接受我们节日的礼物和祝愿。

甲:我们手拉手,心连心。

乙:小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家,当场献艺!

甲:节目可真丰富呀!

乙:是呀,现场的掌声肯定比呼噜声响亮!

甲:晚会都邀请了哪些佳宾呀?

乙:世界各国的领导人和社会名人能来的都来了!连联合国秘书长安南爷爷都来了,

可惜少了三个重要人物。

甲:都少了谁呀?

乙:美国总统小布什呀。

甲:这老小子的架子可真够大呀!

乙:什么呀!人家是被伊拉克战争搞得后院着火,都火烧眉毛了,

哪还有心情来和我们一起玩呀?

甲:那还有谁呀?

乙:伊拉克前总统萨达姆呀!

甲:他家也着火了?

乙:你家才着火呢!我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢!再说小布什也不准他来呀!

甲:哎!还真够可怜的!那还有一个是谁呀?

乙:那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!

甲: 应该是本.拉登吧?

乙:反正都一样。

甲:他又怎么了?

乙:人家目前躲在山洞里,打电话给他,他不敢接,写信又不知道地址!

我们真不知道怎么联系他呀!

甲:他还是别来的好!

乙:为什么呀?

甲:如果他也来了,那么大的演播厅就只剩下两个人拉!

乙:人都到哪儿去了?

甲:一看到老拉登就都跑了呀!

乙:那怎么还有一个呀?

甲:那就是那个大明星呀!

乙:到底是谁呀?

甲:还不就是那个不怕死的主持人呀!

乙:啊!是我呀!!!

甲:不是你还有谁呀?

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