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有关食堂做饭的幽默段子有哪些
有时候我们都会刷一下朋友圈，微博等一些软件进行浏览，那么在看的时候你知道都有哪些食堂做饭的幽默段子笑话吗?以下是我为你整理的有关食堂做饭的幽默段子，希望能帮到你。
有关食堂做饭的幽默段子
1、一女生打菜，看了半天也没有想好到底打什么，这是食堂师傅急了就问“你到底要打个什么啊?”
女生连忙慌张的说“那......那就打个鸡吧”
2、去食堂吃饭，碰到室友已买好饭回寝室. 就问他:队排的长吗?
室友回答: 不长. 但是.很粗!
3、“这是什么菜?”
“萝卜炖肉”
“萝卜炖什么?”
“萝卜炖肉”
“萝卜炖什么?”
“萝卜炖肉”
“萝卜炖什么?”
“肉……”(餐厅师傅幡然醒悟，给我添上了点肉)
4、开学的第一天，一个大一的新生问我：学校食堂的饭菜还好吧?
我答：食堂是永远带给我们惊喜的。今天，你以为在这里吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，在这里你总能发现自己错了。
5、食堂定律：无论是快餐，汤煲，还是炒菜都有随机出现头发，苍蝇，沙子或别的令你胃口全无的可能性，随机率不可预计。
6、夏日天热，去食堂打饭，只见门窗紧闭。问：“怎么不把门窗打开啊?”
食堂师傅答：“你没看见外面有苍蝇吗?”
“里面也有啊?”
“里面的已经吃饱了.....外面的还是饿的呢....”
7、水煮肉 ，回锅 ，红烧 ，葱爆 片，茄子烧 ，梅菜扣 ，粉丝 末，青椒 丝，苦瓜 片，萝卜炖......有些东西好久没见了。一个声音飘来：有些东西我们在这里也许从来就没有见过。
8、食堂打饭，同学：“包子是热的吗?”
食堂大妈：“不是!”
同学：“哦。”然后伸手去拿，结果“啊”的一声把包子扔地上了。
大妈说道：“是烫的。”
9、晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。
大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过!!
10、“今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有!”
“正常，习惯就好……”
“我不甘心，找打饭的阿姨理论，你猜她说什么?”
“什么?”
“她说，打给你，后面的人就没得看了”
自己做饭的搞笑句子
1.如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡!
2.你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
3.每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
4.不开心的时候睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
5.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
6.真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。
7.以吃为一种最高境界，可以不吸烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的东西，一定会想法设法吃到。
8.我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费…
9.人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想 的吃货，你就是无敌的。
10.吃，是一种勇气，更是一种信念。
11.吃不难，难的是吃出水平，吃出风格。
12.吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
经典好笑的幽默笑话
1. 黑龙江人的愿望：首都改道鹤岗，省…委取代中…央，联合国设在牡丹江，上海是鸡西的一个乡，国酒北大仓，国宴疙瘩汤，国语本山腔，国歌《齐齐哈尔，啊，我的故乡》。
2. 今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”!真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了!
3. 董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法?”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”
4. 徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢，”师傅说：“你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行……，”徒弟好奇的问：“我上那个啥行?”师傅说：“上吊!”
5. 校长认出了他先前的一名学生：你是约翰?“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作?”“在你手下教书”。
6. 今天看老婆杀鱼的时候，笨手笨脚的样子，有意羞辱她一下：“你是不是和猪有什么关系?”老婆：“嘿嘿，夫妻关系…”
7. 分享一个人生小真理：你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至。
8. 买衣服的时候，营业员(鄙夷地说)：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!
9. 世界杯结束了，心情异常失落，毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。
10. 父亲：“早上叫你带去的信，投进举…报箱了吗?”儿子：“举…报?噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢!”
11. 奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此!注：本短信最终解释权归朕所有。
12. 要想和我处，先得和我住!住完我就黄，我就这么狂!黄完我再处，我就这么酷!处完我再甩，我就这么拽!
13. 原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了!
14. 朋友生了个儿子，发朋友圈说：很高兴儿子的降临，只是下半辈子找个有钱女婿的愿望落空了。另一个二逼朋友回复：你儿子以后也许会找个男朋友……MD，我现在要打的去劝架了。
关于食堂笑话求知道！
一次从食堂吃饭，排队打免费汤。
众所周知，大学食堂的免费汤，“物理含量”相当低。
每个人都拿着汤勺捞啊捞的，捞半天……
轮到我前面一个女生捞时，桶里已经快见底了。
她捞了两下，刚要走，又转身重新捞，而且这一捞就是十分钟。
我忍不住了走过去，礼貌的提示：姐姐，差不多了吧？
那女生回头无奈的说：等我把眼镜捞出来就走……
●空心菜里的蚂蟥味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
●京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼都死光了吗？
●青椒丝，红烧，茄子烧，苦瓜片，粉丝末，回锅，葱爆片，萝卜炖……有东西好久没见了。
●今日菜旦：反茄炒旦，青菜面巾，古老肉，东瓜毛豆……
●如果你的饭量是 4量，建议你不要一下子打 4两，应该是打 2个 2两，然后合在一起。这样子，你的‘ 4两’绝对比别人的 2两多，这也就是经典的食堂2+2＞4理论，强烈要求数学达人给出详细证明。
●不到食堂就不知道什么是节约：中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅。
●在食堂里听到的对话：(一先生打完饭)这是什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？肉……(最后打饭的师傅醒悟，给先生添上点肉)
●打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么像啊？在哪买的？
●有一次我的同事去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到一块肉。他就很高兴，因为他点的是素面，结果咬了半天也没咬断，拿出来一看，原来是一块创可贴，还是用过的。我那时听到他讲这个以后，每次吃面条都要翻两三遍才敢吃。
●为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素炒菠菜都有小青虫！
●糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
●每次我打四毛饭的时候不用再给我加一毛沙子啦。
●说起来真的心寒，缺斤少两的事情真是经常发生的，一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强(蟑螂)都少了一条腿，寒呐。
●偶们又不是鸡，不用吃沙子帮助消化！
●某天天热，俺去食堂打饭。只见门窗紧闭。
俺问：“为何不把门窗打开凉快凉快？”
某人回答：“你没看见外面有苍蝇吗？”
俺一挥手打死头上的两只苍蝇：“这里面也有啊？”
“它们已经吃饱了……外面的还是饿的。”
你在食堂遇到过什么搞笑的事？
吃食堂的那些年，我觉得最好笑的就是我吃哪家，哪家准黄。当然开个玩笑。
大学第一年，把食堂东西吃过一遍，然后因为食堂油烟味太大，于是我就选择了食堂外的一家炒河粉店，他们家是一对夫妻，做的饭很有家的味道。于是我就吃了半个学期，结果下学期回来，关门了。后来又找了食堂的一家开始吃了一个学期，因为他们家有红烧肉，结果下学期回来也关门了。当然要说的下面这一家被我"吃黄"了的，最搞笑的事，就发生在她家。
我来他们家吃，也是因为像家的味道，还有早晨他们家的大包子简直是我在食堂看到过最大的了。每次他们家出新口味包子，阿姨总是告诉我，原因很简单。男生们早晨如果吃三个的话，我绝对得吃它六个，这就搞笑了。阿姨能认识我也是因为我太能吃了。当然这个阿姨特别爱和我聊天。
记得有一次我要了一份蛋炒饼，然后她就一直和我聊天。然后一会给我炒了特别大的一盘饼，是我在别家吃的两倍还要多，饼端上来，阿姨就做在我旁边继续和我聊，。我都有点不好意思吃了，心想:"阿姨，你不做生意了吗？"结果我就开始吃饼，就感觉没有放鸡蛋，后来我一直以为会在下面放着的，结果吃到最后也没有蛋。阿姨特别搞笑的和我说:"姑娘，我家用的鸡蛋都是土鸡蛋，阿姨炒的蛋炒饼是不是特别好吃。"我笑着点点头，只见他又从后面给我拿来几个蒸的土鸡蛋，然后包了给我吃，她也吃。笑着说:"阿姨最爱吃鸡蛋了。"
记得最后一次见那个阿姨是放假那天，她和我招着手，没想到开学后就再也没见过她。
