笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

关于同事脱鞋的笑话的信息

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同事有脚臭,上班还脱鞋。好臭,我是新人又不好意思明说,该怎么办,有没有什么委婉的说法?

你就假装不知道是他的脚臭,就在他面前装模作样的问别人说“好臭啊!你闻到什么味道了吗?”然后别人如果闻到了就会去试着知道那个脚臭的人是谁,最后那个脚臭的人肯定不好意思的啦!她以后也肯定会注意一些的啦!

同事爱脱鞋把脚放在桌子上,我该怎么做?是女同事,还心眼小

最简单的方法,礼貌地提出来! 不要因为她心眼小就要容忍她,憋在心里对你们的关系危害更大,就算你提出来她部高兴你又一万个办法弥补你们的关系;憋在心里百害无一利。

关于同事脱鞋的笑话的信息插图

同事在办公室脱鞋抠脚!不爽!怎么办?

如果抠脚者是个男孩,而Lz是个女娃,那就趁他心情好并且正在“抠”的时候迎上去,先散聊几句,时机成熟的时候就撒撒娇、“阴阳怪气”的表达你的观点就ok啦,避免尴尬,嘿嘿,"嗲"发好了,力大无穷哦。如果双方都是男孩,那就直接说吧,注意表述及语气就ok啦

搞笑段子笑的肚子痛

搞笑段子笑的肚子痛

1、自从看了前世五百次回首才能换今生的缘这句话,,我他妈的就一直脖子疼,,因为在街上看到漂亮妹子就他妈忍不住使劲扭头看她五百多次。。。只为来世啊。。。。。

2、记得刚出去工作的时候一月1800,那时候在超市当美工,天天拿着pSp玩的不亦乐乎,那些同事忙的不亦乐乎,然后我被举报了,然后我只能坐在椅子上玩再也不能躺床上玩了(我们办公室有张床,别人值班的时候睡的)

3、老师、世界上最神秘的地方是哪里?小明、不知道,但我知道世界上最最神秘的地方是哪里。老师、哪里?小明、男人的乳房,因为谁都不知道它的作用是什么!老师、滚出去。。。

4、有个哥们儿说:给我一个女人我就能创造一个民族。另一个哥们立马回复那要是给你一头母猪明年猪肉肯定会降价!

5、打我兄弟可以,但是我警告你,别打我! 欺负我兄弟可以,但是我警告你,别让我看见,否则的话,我会忍不住笑出声的。

6、上高中那会,一寝室四个人,每天早上一起到学校外面吃早饭。半个月之后,胖子不干了,:这么远,累死了,图个啥啊。:环境好。:早点好吃。:经济实惠。:狗屁,狗屁,胖子大叫:不就是老板娘长的漂亮么!

7、女朋友去称体重,刚站上去,体重秤就飙升到了130斤,女朋友生气地看着我说、你别动我!我说、我没使坏啊!女朋友、你离我远点!我、我已经离你很远了。女友回头一看,吼道、把你的影子也挪远点

8、校长来我们班听课 老师说我们的校长红不红 红 我们的校长酷不酷 酷 我们的校长是不是我们的头 是 那我们应该喊校长喊什么 红裤头

9、上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩,一路无语,老婆到公司先下车走了。 车上那个女孩随口问、刚刚那个女的怎么没给钱呢? 我说、哦,她昨晚睡我家,这个星期的车费就免啦。 女孩沉静片刻后小声说、我今晚也有空。。。

10、高中那时候,快到高考了,前桌女生为了激励自己就在桌子上写句、我要上武大。我悄悄的在后面加个、郎。结果到现在还不理我呢

11、俩逗比聊盗墓笔记,其中一个说、你看,多好的一部经典小说就被毁了另一个赶着说、尼吖不知道毁掉一部经典小说最好办法就是把他拍成电视么?这货又问哪怎么毁掉一部经典电视剧?神回复、把它多翻拍几次就好醉了

12、大学时班长是个特别生性的爷们儿。几乎每次出去喝酒都是一瓶倒。但是这货胃大如牛,特别能吃。酒量不够,饭量来凑。所以,每次在有他的饭局上都能听见他气壮山河的声音、来来来兄弟。吃了这碗饭哥和你喝一个。来来来,你不吃了这个肘子你就是看不起我。

13、村里有一个傻子,天天对一口井里喊、十三 ,过路人好奇你在喊什么呢?傻子不理他,继续接着喊、十三 十三,过路人好奇,于是过去探头往井里看,脑袋刚探到井边,傻子一脚把他踹了下去,接着又喊、十四 十四这就是好奇的结果,要尽量离傻子们远点!也有时候你的智商玩不过他们!

14、本人大叔级教书匠一枚,42,自认为年轻帅气,咯,咯。一次一学生问我年龄,与他开玩笑,我说我58了,再过两年要退休了。那料他认真瞅了我一会,说、老师,你一点都不像58,我看最多50岁!

15、第一次坐飞机,好激动,好紧张!我拿着大包小包的行李准备登机,结果被安检人员叫了出来,说道、对不起,女士!你应该先拿着你的行李,到那边托运处进行托运,谢谢你的配合...卧槽!还有特么这规矩!于是我害羞的脱光了衣服,拿着行李往脱运处走去...

16、老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊、鱼煎好了吗? 老公不耐烦的问、杀鸡煎鱼先做哪个? 妻子喊、先煎后杀!客人大惊!妻子连忙改口、煎完再杀!..

17、早上约了几个朋友打牌,女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。直到现在才回到家,不等她开口,我先说、宝贝,你皮肤弹性也太好了吧!我早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。

18、单位有一个重要的接待任务。我逛了多家商夏,终于买到了一款心仪的单件西装。参加接待的前晚,我问母亲,我的新衣服怎么没看到了?我妈笑嘻嘻地说、我刚才用开水帮你烫了一遍,现在,正在洗衣机里搅着呢?

19、有个小女孩问她的妈妈、妈妈,为什么唐老鸭姓唐?妈妈灵机一动,说、因为他爱吃糖。女儿又问、那为什么米老鼠姓米?妈妈将计就计、应为他爱吃米啊。女孩听了妈妈的话,默默地回到房间,把史迪奇扔到了垃圾桶。

20、姑妈和我媳妇都是大大咧咧的人,很聊得来,经常一起逛街吃饭。昨晚,她两吃饭时喝了点小酒,竟然结拜为金兰姊妹。今早,老妈杀上门来,沉着脸对我媳妇说:以后我是叫你姐还是叫你大姑子啊?

21、表妹结婚三年,条件不太好就想晚点要孩子,没想到不小心给怀上了,夫妻俩一狠心把孩子给做了。半年后又给怀上了,还是对双胞胎,夫妻俩合计着一个都不想要还来两个,不顾家人反对又给做了。现在表妹又怀上了,检查出来是个三胞胎表妹忧愁的说不敢再打了,万一下次来个四胞胎可真折腾死他们夫妻俩了。

22、第一次去女朋友家,刚好女朋友舅舅也在。中午她妈妈做了许多美食,我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候,她舅舅说道、小伙子胃口蛮好,多吃点,像我们那个年代第一次去丈母娘家,都不敢多吃一点,不然人家都不会嫁女儿给你了。我。。。

23、上初中开学的时候,哥哥跟我说:以后到学校就打架了、缺钱了、没零食了、被老师骂了。听到这话,很高兴,总有个哥哥的样子了,他接说:别来找我,我不认识你。

24、过年的时候在朋友家去吃饭。吃饭期间给朋友儿子100元压岁钱。朋友儿子(六岁)接过钱走向厨房,一会儿从厨房出来。大家都问他去厨房干什么?他说、我看看这钱是不是假的!

25、前天在朋友圈发了一句话、别再发自拍了,你个丑逼,哈哈哈哈,这两天朋友圈好清净,一个发自拍的都没了!今天想着那几个不自拍能死的女人,居然可以忍好几天?于是点开去看看,卧槽,我被删了,都把我删了!!

26、两个男的在吹牛,说自己国家的桥最高。一个人说、我们国家的桥,只要人从桥上面掉下来,要三天才能落地。另一个人人说、切,这算什么,你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗?怎么死的?饿死的。那个男得意的说

27、一直关系挺好的异性朋友送给我一盒巧克力,把我给乐的啊,有点害羞的看着她,她翻了翻眼睛说:别想多了,你看看这夏天到了,把你晒这么黑,吃点巧克力以毒攻毒吧。。。。。。。

28、给儿子买了个天文望远镜,想让他晚上看下浩瀚的星空!回家我俩就兴奋的开始调试?老婆质疑得问我,我们这里这么大污染,晚上能看清吗?我还没回答,儿子在旁边高兴的叫道:粑粑快来看!对面大楼阳台上的拖把我都看见了!面对老婆要杀人的眼神,我只想说、儿子啊,不带这么坑爹的啊!

29、天气比较热。和闺蜜逛街回来刚进家,这货风一般的冲进洗手间,接着哗哗啦啦的水声响起!十分钟后,这二货围着浴巾一脸惬意的走了出来,嘴里嘟囔着:来不及了,顺便冲了个凉,不过站着尿挺舒服的! 挺舒服的

30、媒婆介绍了一个女孩子,我对媒婆说、其他条件不错,就是太胖了。媒婆说、没事的,她意志很坚定,五个月后一定可以减肥成功,那时肚子就变小了,将变的非常苗条。我有点不相信、真的?媒婆道、真的,绝对没有骗你。我于是同意了五个月后,她产下了一名男婴,肚子真的变小了

31、老师出了一道高难度的化学题,全班同学都不会,最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道,是用中文回答还是用英文回答?全班哗然,因为我们几乎还不知道答案时,人家已经要求用英文来回答问题了。那先用中文吧。 高材生回答、不知道。英文 呢?I dont know!

32、公司有一大龄女青年想调戏刚到公司的小帅哥,就对帅哥说,叫我句姐想吃什么姐都给你,那帅哥看了看她说了句让在旁边的同事都笑疯了的话,姐我想吃奶!

33、俺爸拿个大活口扳子要打俺妈,俺妈说你别慌打,然后跑到屋里把手机拿了出来,俺爸问你拿手机干嘛,俺妈说你把扳子举好 我给你拍张照片,等俺儿回来了给他看看你是怎么打我的,俺爸立马就把扳子扔了,俩人和好。二十多年了我认识的女的也不少,但唯一能让我佩服的就是俺妈。

34、本人剩女一枚,经常有人问我为什么还剩下?是眼光高还是怎么的?我说都不是,这年头,1米8的都被1米五六的抢走了,剩下我这一米七左右的,一米七左右的老爷们看着我就有压力,所以我果断剩下了

35、我在小区花园坐着等表妹,迎面过来一帅哥手捧一大束鲜花,帅哥走到我跟前,直接把花塞到我怀里,我激动得说不出话...眼看着他单膝跪下系好鞋带,从我怀里拿走了鲜花就走了

36、带女儿去她姨家走亲戚,他们有狗生了一窝小狗,死的丢的只剩下一个,为了款待我们,中午把大狗领出去杀了小狗。大狗回来以后一直找小狗,狗窝里,院子里,楼下的房间里,到处闻着找,找不到都流泪了。不知道狗会不会恨带他出去的那个人

37、和一个很要好的朋友绝交了原因是我很喜欢抽烟,他家有个女儿4岁了,正好学事的年纪,于是我就教她踩烟头,她学的很快,每次我把烟头一丢她就跑过去踩灭,直到前两天,她光着脚,我碰巧丢了个烟头真不是故意的

38、女同事要结婚了,问我借钱, 我说、你干嘛了啊,你以前不是说钱够了吗? 她说、没办法啊,去换了个锁芯,维修了一下锁!花了一万多! 我说、不就是十几块钱的事情吗?怎么会花那么多? 她说、你傻啊,我去的是美容整形医院!

39、我躺在沙发上,我一堂弟总是在沙发上乱蹦,捣乱,我一把抱起他说,别闹,消停会。这时候,一个稚嫩的声音在我耳边回响!你不仅是同性恋还有恋童癖!卧槽,原来是我阿姨家的孩子,关键他还只是个10几岁的孩纸啊!这知道的也太多了吧?

40、两夫妻到我那学车,女的属于母老虎的那种,但是学车很笨,我脾气也不好,他们同样的错误连着犯几次我就会吼了,那女的被我吼的一点脾气也没有了。高潮是她老公有天屁颠屁颠的跟我说:教练,就这样收拾她,千万别客气,天天在家就晓得欺负我,让她知道还是有人能压的住她的

41、k1572次列车上,有一对小情侣让我换一下位置他们好坐一起,本来吧我一直都是三好青年,本着雷锋精神应该让他们坐一起的,但是,我作为一个单身狗应该承担我的责任,绝不退缩。打死不让

42、有次酒喝多了,呼噜打得震天响。第二天醒来发现媳妇一晚没睡的样子,一脸疲惫。我心疼的说媳妇,我是不是打呼噜你睡不着啊?下次真不喝了!媳妇摆了摆手别介啊,您下次接着喝。怪我多心,总怕您一口气没上来就去了,我可不想跟死人睡在一起

43、昨天晚上去路边吃烧烤,旁边坐俩小孩,大概十四五。其中一个说,喝点白的还是红的?另一个说,今天凉快,整点白的吧!我正想这俩小伙行啊,年龄不大酒量不错就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声,来两瓶营养快线!我去要是红的你是不是来两瓶冰红茶啊

44、酒喝多了,呼噜打得震天响。第二天醒来发现媳妇一晚没睡的样子,一脸疲惫。我心疼的说媳妇,我是不是打呼噜你睡不着啊?下次真不喝了!媳妇摆了摆手别介啊,您下次接着喝。怪我多心,总怕您一口气没上来就去了,我可不想跟死人睡在一起

笑到肚子痛的句子

1.大家有没有发现 有些人 喜欢用 莪 是不是在暗示 艹我?

2.美人,可有心情来关注我的微博。

3.我不看蜡笔小新。我看大耳朵图图。看我多爱国。

4.能灵敏的听到父母上楼的脚步声,并在5秒内把电脑关了,摊开作业写的。有木有

5.成长是多少敷衍出来的海市蜃楼@

6.“你就像导盲犬一样。” “讨厌,人家哪有那么可爱啦!” “我是说,瞎了眼的人才会要你。”

7.成功就想怀孕 大家都来恭喜你 可是没人知道 你被操了多少次

8.ゞ灬 ゝ 抬 头 靠 实 力 , 低 头 靠 勇 气 , つ

9.草你妈的不一定是你爸 骑白马的也不一定是唐曾。

10.我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下去的?

11.并不是每个稍微好看点的娘们就是女神,女神多了照样不值钱

12.阿姨你好,我是你家女儿的女朋友,无知的人类,你们认为男女之间能找到真爱吗?

13.你爱我吗?那么排队去吧。

14.电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人…

15.对于单身贵族的同志们说 牛郎织女从鹊桥上掉下去才是最开心滴

16.我拿你当命 , 你当我有病 , 我笑了

17.别给我扯什么早恋不好的,早恋就那么一回,长大后就没机会了。

18.天才宝贝,去死纸尿裤。

19.有妹纸发微博:我也想体验一次被人追的感觉! 神回复: 买东西不给钱就行了

20.交男朋友的坏处就是除了他就没人陪你

21.街上的美眉虽然美,但不是你的,只能养眼罢了。

22.我不怕等,不怕老,不怕死,我什么都不怕 我只怕我喜欢的人爱上了别人。

23.这个夏天我谁都不爱,就爱你,亲爱的空调

24.蓝胖子的丁字裤

25.想当年,我也是个纯洁的孩子,. 都是被你们这群人带坏了。

26.伤害过我的人,总有一天我会加倍还给你们的!因为要加上利润,所以不必谢谢我双倍还哦!

27.女:“你愿意做我的太阳吗”。男:“我愿意!”。女:那么请与我保持92955886.7公里

28.祝天下有情人 鸳鸯戏水淹死,比翼双飞摔死

29.如果你只有一张纸巾,你会给正在哭的女朋友擦眼泪还是给屎急的自己擦屁股

30.悟空也性感,豹纹加钢管

31.关于你的一切我都删了, 免得哪天又抽风手贱了。

32.你为什么伤心呢 是因为她不喜欢你嘛 没关系 你还有我 我也不喜欢你。

33.姐的海豚音,你彪不上的嗓门。

34.没事开个同学会,拆散一对是一对。

35.我把最完美的年华,献给了义务教育,

36.做一个、简简单单的_二百五_

37.千万不要摁 ctrl+w

38.我的名字迟早会出现在你家的户口本上。

39.放假没意思想上学,上学太痛苦想放假,尼玛好纠结啊。

40.西瓜、西瓜、收到没有。我是哈密瓜,我是哈密瓜。收到请回答。

41.恨我的人那么多 你又是哪一个

42.蚊子,你什么时候能进化到不吸血,只吸脂肪

43.听说你榜大款了,认二郎神当主子了。

44.你说你喜欢我?其实……我也挺喜欢自己的!

45.钱能解决的问题统统不叫问题

46.娜姐,你快回来,把我的思念带回来。你快回来……娜姐~~~~~~

47.你拿我的缺点和她的优点相比,怪不得她赢走了你

48.一天,老师大骂班级的学生:“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍! ”学生:……

49.DM:大家有木有碰到过这种二货,QQ上明明是TA先加的你,却发过来一句,你是?

50.哪里来的野男人、

51.这个世界上最动听的三个字,不是“我爱你”,而是“你瘦了”。

52.为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去,为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉

53.我终于明白老师要我们学文言文有啥用了,其实是老师怕我们一不小心穿越回古代,然后和古人沟通不来…

54.有些事情,当我们年轻的时候无法懂得,当我们懂得的时候已不再年轻……

55.去同学家叫同学,突然发现她家多了条狗,杀气非常重。 我心想:是不是我没带骨头,惹它生气了

56.姑娘没白马了去抢头驴吧

57.我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不去死。

58.我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。

59.试试边嚼炫迈边抄暑假作业——哇还再抄,作业太多,根本停不下来……

60.我也想要长发及腰,但我懒得洗头啊亲。

搞笑骂人话笑到肚子痛

搞笑骂人话笑到肚子痛

1.瓜小贩:"快来吃西瓜,不甜不要钱!"饥渴的路人:"哇!太好了,老板,来个不甜的。

2.和朋友去花店买花,看到一盆含羞草,手欠捅了它一下发现它竟然不动,遂问老板怎么回事。

老板淡定的说:“这棵脸皮比较厚……”

3.某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。

另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹,就打了猫一下,然后说了很经典的一句话:“狗打的!”

4.“来别人家不脱鞋就进门,不太礼貌吧?”“瞎讲究什么!你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的!一会儿人回来就麻烦了!”

5.地铁上,一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。 在他经过一个带着小孩的阿婆之后,阿婆指着他对旁边的孩子说:“看到没有,奶茶喝多了以后就只能出来要饭,以后不准喝了,听到没有?!!”

6.有迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡,于是他噔噔噔地跑过去问:“大师,我被一个女人抛弃了,我很爱她!可她为什么离开我?”智者微笑了一下,说:“年轻人,你还太小。

7.有天深夜下楼,看到门卫大爷在花坛里撒尿,正想低头,大爷却抬头看到我,大家分外尴尬。 骂人笑话大全

然后我就想打招呼缓解下气氛:“大爷,这么晚还浇花啊……”

8.我朋友说他买了两只鸽子,约我去放鸽子,我在大太阳下已经等了两个小时了他还不来,我问他怎么回事,他说:鸽子放完了,现在活动改成了晒傻逼。

9.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!。。搞笑骂人话笑到肚子痛

10.个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:朋友,越南,1969!另一个指着身后:朋友,香蕉皮,20尺!

11.和一MM聊天,就问她:“都说女人似花,男人如酒,那你说说我是什么酒?”

MM玩着手机头也不抬地回到:“二锅头…”

哥当时就诧异了,会是什么意思呢?后来我哥通了,这TM是在说我二过头呀!

笑到肚子痛的经典短句

1.如果世界上真的有像小说里一样的男主角,那世界,就真的玄幻了!

2.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。

3.广告看的好好的,突然蹦出个电视剧来郁闷

4.世上最美的事,就是吃饱了睡觉有空调。

5.胸大未必嫁潘安,胸小也能钓彦祖。

6.整天看《还珠格格》,我都有点同情容嬷嬷了。

7.空山新雨后,自挂东南枝,欲穷千里目,自挂东南枝,天生我材必有用,各种自挂东南枝。

8.上课可以治疗同学们的失眠。

9.被傻子喜欢也是总炫耀。

10.似花似水似你妈,倾国倾城倾你爸。

11.我厌恶骨子里的优柔寡断。

12.私奔的缩写是SB,AV在键盘后面跟的还是SB。

13.今天吃饭前照常看了一下菜,天啊!今天没有肉。

14.都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

15.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

16.上学最开心听到的一句话就是:今天班主任不在。

17.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

18.男人最大的本事,就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

19.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

20.生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

21.我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

22.妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

23.车道山前必有路,有路我也刹不住。

24.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

25.昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

26.吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

27.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

28.有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!

29.爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。

30.避孕的效果:不成功,便成人。

31.谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。

32.我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?

33.世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

34.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

35.还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。

36.当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

37.你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

38.没钱的时候,在家里吃野菜,有钱的时候,在酒店吃野菜。

39.俺从不写措字,但俺写通假字!

40.勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

41.借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。

42.给我一个女人,我可以创造一个民族,给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!

43.生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!

44.如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

45.大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

46.天塌下来你顶着,我垫着!

47.特别能吃苦这个字,我想了想,我只做到了前四个。

48.初恋无限好,只是挂得早。

49.敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。

50.谁骂我傻B我跟谁好,我就喜欢和B交朋友。

51.世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。

52.因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。

53.过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!

54.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

55.承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

56.你若废我现在,我必废你将来。

57.腾讯的正在输入,给了多少人希望,又给了多少人失望。

58.上联:学生证准考证身份证证证没带下联:听力题阅读题作文题题题不做横批:重在参与。

59.女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

60.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车,加不起油,公交还挺忙,有车一族终成伤。挣不来钱去买房,美女在上涨,价位不可挡,凭俺的收入,今生无希望,独叹空悲对月流,清风吹落泪两行!

61.结婚当然是件好事,上瘾就麻烦了。

62.江山如画皮,人生如梦遗。

63.不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

64.不蒸馒头争口气行吗?

65.不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。

66.步步高打火机,哪里不会点哪里。

67.男人不能惯,越惯越混蛋。女人就得宠,越宠越有种,还是别人的。

68.穿的一个比一个危险,长得一个比一个安全

69.春色满园关不住,我诱红杏出墙来。

70.到处都有痛苦,而比痛苦更为持久且尖利伤人的是,到处都有抱有期望的等待。

71.和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。

72.即使有人骂我神经病,我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?

73.戒烟容易,戒你太难!

74.考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

75.没有人在世界上能够弃你,除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的,并不属于他人。

76.从前有人在我空间里跑堂,不到两秒钟,嘎的一下就死了。

77.大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人被人欺。

78.你的年龄有多大,我不关心。我想知道,为了爱,为了梦,为了生机勃勃的奇遇,你是否愿意像傻瓜一样冒险?

79.顾客不是上帝,顾客只是上当。

80.人间正道是沧桑,活的不要太嚣张。

81.如果你年轻却不激进,那么你就是个没心的人,如果你老了却不保守,那么你就是个没脑的人。

82.如今这社会,女的照相照胸,男的照相照车谁知道胸是不是挤的,车是不是你的。

83.你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。

84.本无意与众不同,怎奈何品味出众。

85.闭上眼睛,我看到了我的前途。

86.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

87.出生时你哭着,所有都笑着,离去时你笑着,所有都哭着。

88.穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

89.多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。

90.路见不平一声吼,吼完继续往前走。

91.你那么喜欢劈腿,怎么不去跳芭蕾舞。

92.女人先表现自己大方,男人就不敢小气。

93.卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。

94.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

95.如果你容不下我,不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

96.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

97.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!

98.我不是随便的人,我随便起来不是人。

99.我的未来不是梦,我的未来是噩梦。

100.我认为我颓废,原来我报废了!

到外边一般脱鞋不礼貌都不让脱鞋,可是到同事家不脱鞋反倒成了不礼貌了,这是为什么?

在公共场合人流量大,不需要脱鞋,地踩脏了有专人打扫,,再说哪有那么多鞋让你换,怎么保管你的鞋,到同事家则不同,人数不多,换鞋保持同事家的地面干净卫生,免得把同事家的地踩脏,到同事家不讲卫生就是不礼貌的行为。

女人的幽默段子笑话

女人的幽默段子笑话

随着现代生活压力的,加大,许多人都会用一些途径来释放自己的压力,笑话为其中的一种方式,下面是我精心整理的女人的幽默段子笑话,欢迎阅读!

1)  老张的律师对他说:“有好消息也有坏消息。”老张说:“先说说好消息吧。”律师说:“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问:“那么坏消息呢?”律师说:“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”

2)  有一天 ,王尼玛去澡堂洗澡。发现一位大叔在跳舞,很炫酷的样子。于是,王尼玛就去向他请教。王尼玛:大叔,您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也没说就走到我跟前,把我的水温开关调到最高。擦擦擦...你妹!

3)  我发现对面的餐桌上,那个美女一直大量着我,我内心好激动,是因为我这件新买的衣服吗?还是因为我昨天新做的发型?心里的洞洞跳,别提多高兴啦!这时候,她站了起来,缓缓向我走来,含情脉脉的对我说:大哥,你能不能在饭店把鞋穿上,这是饭店,不是洗脚店,你脱鞋我们咋吃饭?

4)  老张患上了失眠症,去医院看病。医生说:“你晚上睡不着觉的时候,就躺床上深呼吸,想象自己是在海边,海水一浪又一浪的打在岸上——。”过了几天,老张去复诊时对医生说:“不行,我还是失眠!”医王问:“你没有按我的办法去做吧?”老张说:“我严格地按你说的去做了。”医生说:“那你怎么还是睡不着?”老张说:“岸边总是有一些穿比基尼的美女走来走去!”

5)  我问小侄女:今天考多少分?侄女说:93分。我拿过考卷看后说道:你就得3分还敢说考93,撒谎!结果她哭着说:我说了啊,就3分!

6)  当年lz28(老成点不假),和一路边小摊大爷闲扯,大爷:小伙子今年有40啊?割了你这个不识货的_我:哪里?我都48了。(去他个)大爷:看不出来啊!挺显年轻啊!弄得我还无言以对。

7)  三个男人在讨论醉酒后解酒的方法。甲说:“我老婆每次都是为我准备水果,凉开水和浓茶,我基本第二天清晨就清醒多了!”乙说:“你比起我来待遇差远啦!老婆每次都为我按摩,半夜就会清醒!”丙不屑地摇摇头说:“操,我一般喝醉后,一回到家就醒了!”甲乙好奇地问:“你老婆给你准备的什么解酒秘方?”“拖把、鞋底,还有擀面杖!”丙幽幽地说。

8)  最近便秘的厉害,非常痛苦,刚去厕所蹲坑,旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。我问他:“便秘?”哥们:“嗯。”过了几分钟,突然哥们坑位传来”卟嗵“一声。我有些羡慕地说:“恭喜啊!”哥们回:“草,手机掉下去了。”

9)  每天,女孩都会来他店里吃饭,坐靠窗位置,点上两份套餐。每次他问起几位用餐,她总是羞涩说两个人,可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边,但那人已经不在了。终于有天,他想过去问聆听女孩的故事,却听到那女孩自言自语:“两份的量也那么少,不够吃啊!”

10)  今早我妈拉着我出门逛街,她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧,我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来,然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街,从你钱包里拿了点钱。好吗?好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。

11)  楼下超市做活动 主持人说:曾经我在一个庙上请教过一个方丈,我问他,如果有个女人脱光了躺在你的房间,你会怎么做?,只见方丈双手一合道:阿弥陀佛,哪有这么好的事儿啊,这世界,能抵挡这种诱惑的男人还有吗?有吗?

12)  单身二十多年的我,今天去找个算命先生算了一卦,算命先生说我最近会有桃花运,还给了我一张名片说具体情况按上面电话咨询。晚上,我按上面的电话打过去,是一个女的接的,我和她聊了一会,她就答应和我到宾馆见面。那天晚上,包夜花了我800大洋,但我还是觉得那个算命先生算的真准。

13)  奶奶,妈妈,和我客厅聊天。“妈妈,你看我同学都出嫁啦!”“你知足吧,我同学都出国啦,我不也没羡慕。”妈妈说。奶奶不慌不忙的说:“你俩都知足吧,我的同学都出殡啦!”

14)  有次上课老师正在讲“贪婪”这个词。下课铃突然响了,老师说我再讲一会儿,让你们多吸收一些知识。我说:“老师,我们不贪婪,这么多知识就可以了。老师,你也不要贪婪,不要再要我们的时间了。”然后老师打了我一顿走了。

15)  护士对院长说:“12床那个病人心脏病复发了。”医院院长说:“这是什么时候的事,他不是已经治愈了吗?”护士说:“是在看到出院医药费帐单时。”

16)  医生沉痛地对病人宣布:“你的病情已经无法挽救!请安排后事!”病人躺在病床上无力地挥手说:“要、要。”家属近前问:“什么?”病人说:“要换别的医生!”

17)  两个人正在讨论医院的帐单,帐单是医院院长老王送给刚做父亲的小张的。小张说:“这产房费用也太贵了,你要知道我没有及时将我妻子送来,婴儿是在医院草坪上降生的。”王院长拿过帐单,将产房费用划去,填上了草坪使用费。

18)  有个小孩子不小心将一个硬币吞下肚,众人都很着急。这时一个中年男子大步上前,抓住小孩将他拎起,大头向下摇晃了几下,孩子就吐出了硬币。孩子的父母很感谢他,问:“你是医生吗?”他说:“不是,我在税务局工作。”

19)  咸鱼问禅师:都说咸鱼也有翻身的时候,那我什么时候才能翻身呢?禅师:不要着急,一会儿你就能翻身了。禅师对众僧说:这边吃的差不多了,吃另一面吧!说着就把咸鱼翻了过来。

20)  今天和媳妇玩了一天,晚上想去下馆子搓一顿,想征求下媳妇要吃什么。媳妇说:就去肯德基来一桶全家桶得了。我说:你能有点追求么。媳妇思考半天说:那就来两桶吧!

21)  话说我的室友,姓张,有一个对象,两人天天如胶似漆。有一天,他们吵架了,室友怎么哄她还是在那哭,于是室友一咬牙,一跺脚,狠下心说:等以后我们结婚后,有了孩子,跟你姓。他对象才破涕而笑。可问题是他对象,也姓张。他是有多聪明啊!

22)  别人车上让座老人们都会说谢谢你小伙子!我让座那些人就说谢谢你小胖子!你还我座位来!

23)  女人有多能聊我今天终于见识到了,今天去办事打开电梯看见两美女呆呆的看着我,我问:我有什么不对劲吗?一美女说:不是,我们两一直再聊天半个多小时一直纳闷电梯怎么那么久还没到,你进来后才发现我们忘记按了!

24)  和一同性朋友同住同睡,自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后(网上说最该注意不能压迫神经),该什么姿势睡觉都不晓得了,于是和我保持靠背姿势,因为怕冷,所以靠得特别紧,突然她大喝了一句:别把我卫生巾挤变形了,不然明天床单你洗…

25)  丽丽:“你家的车牌号是不是16888?”小红:“是的。”丽丽:“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人!”小红:“什么?”丽丽:“今天我看到车牌号是16887的车,车里有个男人和一个娇艳的女人!”

26)  “这可怎么办?我的每个女朋友我妈都不喜欢。”小刚对朋友说。朋友说:“那好办,你找个象你的女朋友就行了!”小刚说:“那样我爸又不同意!”

27)  一罗嗦的.人问:“你家的猪为什么这么廋呢?”邻居说:“因为不肯吃食。”罗嗦的人问:“为什么呢?”邻居说:“因为嘴太长,不肯吃食。”罗嗦的人问:“为什么嘴太长,不肯吃食呢?”邻居说:“象这样长的嘴,只顾刨根问底,哪里还顾得上吃食。

28)  有次在电影院看有点小悲情的电影,小主眼泪簌簌而落,边上的各位都纷纷拿出纸巾的时候,有一个很不合时宜的声音响起来...就是打呼噜声,一声高过一声。小主经历了一次所谓的破涕为笑。后来估计他女朋友叫他了,呼噜声没了。过后不久,下一个悲情镜头上来的时候,这个呼噜声又适时响起来~醉了醉了,真心醉人,小主都不知道笑还是哭了。

29)  附近一群男人尾随一个女孩,我不明所以也偷偷跟上,我和旁边的人说这个姑娘不错,露着与美腿难怪哥几个偷偷跟着呢!哪知道换来的是一顿暴打,尼玛,原来是隐藏在暗处的保镖。

30)  我开着自己的车在红灯前停下,不巧放了个屁。怪臭的,就按下车窗。不料看到相邻车道有位美女。就不好意思的点下头,哪知,美女也摇下车窗冲我笑了笑。于是我就推己及人的问道:“你也放屁了吗?”

31)  今天下雨开车出去玩,开的有点快。路边有一滩水,不小心溅了一哥们一身,我停车,想倒回去给这哥们道歉。倒回去的时候又溅了他一身,这下我不好意思了,准备走,结果再次溅了他一身!后视镜看见这哥们手拿砖头,怒视前方。

32)  前几天跟一帮人吃烧烤,吃的正香呢!旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧,看你啃的,狗看了都哭。”

33)  单位有个妹纸天天指纹打不上卡(很多人都有这经历吧),今天她在我前面打卡,我对她说给你一次机会,打不上就让给我,结果真的打不上,妹纸把拇指往我脸上一蹭,然后大吼一声,借你帅脸一用,你猜对了她打过了。我现在外号打卡神器!

34)  小文的爷爷讲故事给小文:“30年前,那会穷啊。我抱着你爸爸在车站等车,人家都笑话你爸爸张得难看,我就气哭了。有一位好心的卖水果的大爷拿了一根香蕉递给我说:“大侄子,别哭了,你看把猴子给饿的,毛都掉光了。赶紧把这只香蕉给它吃吧。”

35)  今天好友和对门一个姓王的打了一架,两家孩子长得出奇的像,鉴定结果,隔壁老王的孩子是朋友的……

36)  今天朋友搬了新家,新开发的小区,此为背景。一天去朋友家玩,第一次去呗,不了解。然后坐电梯的时候一个妹子是跟我一块上去的,很漂亮,摁电梯她先摁的,只看见从兜里拿出一支铅笔摁了一下。我心想,有洁癖,真不明白那些洁癖的人。然后我一摁,妈的电梯漏电。

37)  大众浴池洗澡突然有一男子带着小女孩进来,浴池里面的客人都感觉感概不已、更加令人脸红的是、小女孩看到那个东西的时候居然问:爸爸哪个是什么东西我怎么没有、你必须要给我买一个。

38)  我一朋友终于买车了带着我兜风,到了一个村子里鸡飞狗跳不一会就尸体遍地,民风彪悍朋友也不知道总共花了多少钱,回家后请兄弟姐妹吃烤鸡烤鸭烤狗。

39)  我在朋友圈看到好多结婚的、秀恩爱的,感慨万分,对旁边的妈妈说我也要结婚。谁知我妈大吃一惊,对着看电视的爸爸吼到:老头子,你那傻儿子终于开窍了...

40)  一同事刚买新车,临时牌照!其他同事告诉他,临牌可以闯红灯,没事!第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽!第三天,满身怒气说被扣了6分!问他临牌怎么会被扣呢,他说他也不知道,交警拦下来就扣了。哥哥,谁让你看到交警还闯的啊!

41)  晚上路过大桥下路边有个拉马头琴的大爷,停车驻足听了一会儿,在我前边还有个大哥也停车听,一会儿曲声停,大哥连忙大呼这三弦真特么绝了,我清晰的看到老大爷收起乐器咳嗽两声道:这是二胡,不认识别瞎叫,不够丢人的。大哥脸红脖子粗的走了,刚我心里觉得那是什么乐器来着?

42)  领导,您给我发的奖金多了一点。是吗?我看看,就喜欢你这样诚实的员工。小数点...

43)  今天又看了一次《愚公移山》,愚公精神深深的打动了我,激励着我:行动起来,走,先去找个女朋友,要不谁他妈给我生儿子,没有儿子那来的孙子。

44)  女性朋友失恋了,发说说:女神不哭。下面排队评论,女神不哭,站起来撸。我手贱的评论,女神不哭,站起来给我撸,结果被拉黑了。

45)  坐飞机邻座一印度阿三,聊了一会,阿三说你们中国人吃饭用筷子,太不方便了。我说这是一种功夫,一种文化。阿三表示不懂,说还是用手好,不受方法,食材限制,吃的才叫爽!老子一听就来气了,老子就专治不服,下了飞机带着阿三直奔火锅店......

46)  今天早上开车上班,一辆小宝马追我车上了,下车一看,是一M M开的,只见这M M带着哭腔说,我错了,我犯错误了,你原谅我吧!我一看这M M,哭的梨花带雨,心中不忍,对她说,不是哥不原谅你,实在是你嫂子在,哥不敢原谅你。

47)  甲:今天在车里差点睡着了。已:睡着了就睡着了多大点事啊。甲:我他妈是司机!

48)  一同事欢天喜地的回家相亲,然后回来了不吭了!好奇的我们组团去他家了,然后看到一个他妈妈级别的女人……我和我的同事都惊呆了!

49)  寒假考试过后,下发了成绩单,我一看数学才18分。就在成绩报告单上先改成78,后来一想,反正是假的,索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说:“看得清楚明明是78分,为什么要改成98分?不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。

50)  酒吧里一桌俩男子看上去年龄相差不大,其中一个醉醺醺的大声说:“我睡过你妈。”立刻全屋的人都安静了。接着那醉酒男子又说了一遍:“我睡过你妈”。大家都想看另外一位男子如何应对?不想,那男子淡淡的说:“爸爸,你醉了。我们回家吧!”

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