笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

候车笑话(等火车笑话)

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求双人小品,题目是火车站候车厅。两个女生。谢谢!

人物:潘长江(建筑工地技术员,矮胖精干)

赵伟强(建筑民工,高大魁梧)

道具:四人座长椅,垃圾桶,旅行包,蛇皮袋子,电脑,手机。

场景:北京西站候车厅里。

赵伟强左侧卧在四人座椅子上。他穿着棉袄、棉裤、头发篷乱,枕着一个旧旅行包,左手搭在身旁的一个装着被卷的蛇皮袋上。睡得很香的样子,让人一看上去就知道是一个身材魁梧的农民工。

(幕启,潘长江上)

潘长江:忙忙碌碌又一年,总算获得一头衔。回家告诉我对象,今年我啊——双喜临门。(潘长江边高声说着边从舞台左侧上。他左手提着两袋北京烤鸭,右肩挎着笔记本电脑,身材矮小,胖墩,西装革履,头发梳得一丝不苟。让人一眼看上去就知道是一个脑力工作者。)

潘长江:(走到舞台中央,面对观众。)哎呀,快过年了,我买了两只北京烤鸭想给我父母和岳父母送去孝敬孝敬……。(这时,“你是我的情人,像玖瑰花一样的女人……”的歌曲响起,潘长江连忙从腰间摘下手机,打开,笑眯眯的)喂,小丽啊!亲爱的,我现在就在北京西站呢!再过一会儿就上车了,可能明早六点到站吧!你到车站接我啊?不用,不用,天那么冷,还要早起,不行不行,你在家呆着,啊?我明早一下车,第一时间赶到你家。一定要来接我啊?哎!————真拿你没办法。啊,对了,上次我们拍的那婚纱照洗出来了吗?照的怎么样?漂亮吗?你坐在我的膝上接吻的那张很好看吧?(大笑)羞死人啊?不羞,不羞,新房里的家俱啊?等我回来,我们一起去买,还有那个家庭影院也买。什么?你还想买一台电脑?想了解世界?好、好、一定买,一定买。好了,那bye-bye,bye-bye。

潘长江:(笑着关了手机,四处找座位。当他看见赵伟强侧卧在椅子上时,走过去,躬着腰,轻声喊)师傅,师傅。(用右手轻轻地拍了拍赵伟强的脚。赵伟强本能的缩了缩脚。潘长江见有希望,又喊)师傅,师傅。(又拍了拍赵伟强的脚。赵伟强又把脚缩了缩,总算腾开了差不多一个椅子的空间,吴大江连忙坐了下去,放下北京烤鸭,把笔记本电脑放在膝上,抬头左右望了望,自言自语道)还有半个多小时上车,干吗呢?何不趁现在有时间,上上网?(说着,他把电脑从包里拿出,打开,专心地在网上浏览起来。)

潘长江:(一边聚精会神的浏览,一边微笑着。忽然,他看到一条信息,高兴地大笑起来。自言自语道)这个信息太好了,回去一定告诉我家小丽,让她明年种植这个。(这时,赵伟强一伸腿,打了一个哈欠。把潘长江蹬了一下,差点把电脑蹬掉。吓得潘长江双手抓住了电脑,站起,很生气地对赵伟强道)哎!你这个师傅,怎么搞的?你!

赵伟强:哎呀(惊醒过来,坐起一见潘长江身上的鞋印,陪笑道)对不起!对不起!我不是故意的,而是有意的。

潘长江:(一听,更生气了。吼道)什么?你还是有意的?

赵伟强:(仿佛意识到自己说错了似的。更改道)对不起!对不起!我不是有意有,而是故意的。(边说边点头。)

潘长江:(知道他一着急,说错了,又气又笑道)你这个人啦!哎——!

赵伟强:(走过来边靠近潘长江,边说道)师傅,我给你擦擦,我给你擦擦。(说着,赵伟强伸出双手。)

潘长江:(一见他的双手脏的,腾出左手连忙制止道)别,别,我自己擦,我自己擦。(但赵伟强觉得过意不去,硬是要擦,潘长江躲闪已来不及。只见赵伟强左手抓住潘长江的西服下摆,右手擦着西服和裤子,表面上看似乎擦干净了,实际脏的面积更大,只是没以前明显。急得潘长江又生气,又跺脚,大声吼道)别擦啦!(右手拿着的电脑差点没拿稳,赶紧左手帮忙托住。)

赵伟强:(一愣,不好意思道)师傅,我真的不是故意的,而是有意的。(接着似乎悟到了什么,扭了扭脖子,很认真地道)我真的不是有意的,而是故意的。(然后一副若有所悟的样子“哎呀”了一声。)

潘长江:(气犹未消道)算了,算了。这衣服弄脏了,我还不想责怪你。关键是——你刚才那一脚,差点把我电脑蹬掉了,你知道不?

赵伟强:(听了“啊”的一声惊叫,连忙道)电脑没事吧!对不起!对不起!我不是……。

潘长江:(连忙制止道)你不是故意的,而是有意的,是吧?

赵伟强:(双手搓动堆笑道)我真——的不是故意的。

潘长江:(接口道)而是有意的。(赵伟强尴尬地陪笑着。潘长江缓了缓口气,坐下,把电脑放在膝上,对赵伟强道)算了,算了,你也没损坏我什么东西,以后注意点就得了。(说完,低下头继续浏览网上的信息。)

赵伟强:(靠近潘长江坐下,从口袋里掏出一盒白沙烟。撕开,左手拿烟盒,右手指在烟屁股弹了弹,凑到潘长江跟前,亲切道)兄弟,昨晚我加了夜班,今天困得不行。(说着打了一个哈欠,继续道)所以——,来,抽支烟。(左手伸出。)

潘长江:(扭过头,气犹未消似的道)你没见墙上写着不准吸烟吗?(边说边用眼神示意赵伟强朝墙上看。)

赵伟强:(边收回拿烟的左手,边赞叹道)你们城里人的素质真好!

潘长江:什么城里人不城里人的?我也是农村人,我也是一个农民工。

赵伟强:(惊讶道)不——会——吧?是——真——的?(边说边上下打量着。)

潘长江:我就是干泥瓦工出身的。

赵伟强:(微笑道)那我们是同行啊!(接着,赵伟强又上下打量了一下潘长江,半信半疑道)不对啊!我看你还是不像。(同时右手食指点点地说)我考考你。

潘长江:(微笑道)请放马过来。

赵伟强:(兴奋地道)一根四十公分高的大梁,用一根二十个的螺纹弯起钢筋,弯起四十五度,斜长是多少?

潘长江:(在电脑上边按边说道)四十公分高的大梁减去两公分半的保护层,再减去直径二十,是三十三公分,乘以一点四一四,就是四十六点六六二,四舍五入,是四十七公分。(说完,一扭头朝向赵伟强。)

赵伟强:(又问道)那如果这根大梁六十公分高,弯起六十度呢?

潘长江:(低头又在电脑上边按边说)六十减七,乘以二,除以一点七三二,得六十一点二,四舍五入,六十一公分。怎么样(说完,笑着看赵伟强。)

赵伟强:(疑惑似的问)你咋知道四十公分高的大梁里要乘以一点四一四,六十公分高的大梁里要乘以 二,除以一点七三二?

潘长江:(大笑)这个啊,十年之前我就知道啦!

赵伟强:(不相信似的)吹牛的吧?

潘长江:(得意地)吹什么牛?我在初三几何里学过。我高中毕业六年了。

赵伟强:(微笑)哦!兄弟,厉害!兄弟,厉害!(边说边竖起大拇指。接着赵伟强又问道)那你知道砖混墙构造柱边的马牙槎是怎样垒的吗?

潘长江:(自信地)马牙槎是沿墙高三十公分,进退差为六公分,对不?(说完,得意地笑看赵伟强。)

赵伟强:(笑着点点头)厉害!厉害!(不服气地继续问)那你这个三七墙,两边带线的,一天可垒多少块砖?

潘长江:(微笑道)不好意思,最多一天可垒一千八百块。

赵伟强:(大笑道)这回你不行了吧?

潘长江:你一天最多可垒多少块?

赵伟强:(骄傲地答道)两千没问题。

潘长江:(笑着赞道)这回你厉害!你厉害!

赵伟强:(微笑道)不好意思!不过我不明白,你做泥瓦工的,咋穿那么高档的西服?还有这个小电脑,把你的手给我看看。(说着,抓住潘长江的右手,扯过来看。潘长江“啊”的一声,还没反应过来,手被抓了过去。)

赵伟强:(不好意思)兄弟,没事吧!

潘长江:(苦笑道)没事,没事。

赵伟强:(双手握着潘长江的右手,翻过手掌,看了看,)兄弟,你这双手虽说有些茧,但不像干泥瓦工的手。你看我的手,茧那么厚。(说着把右手掌伸到电脑前。)

潘长江:(解释道)我已经三年没干泥瓦活了。

赵伟强:(叹气道)怪不得你穿这么有档次的衣服,还有电脑。(接着又问道)兄弟,这三年发啥财啦?

潘长江:这三年我在干这个。(指了指电脑。)

赵伟强:(不解的问道)干这个?

潘长江:我一直在用这个在工地上做资料,做工程预算等。

赵伟强:(竖起大拇指夸道)原来你是一个工程师啊!

潘长江:不敢当,不敢当,我以前确实是做泥瓦工的啊!

赵伟强:那你怎么学会了这个?

潘长江:这个嘛!说来话长。你知道法国有个拿破伦吗?他说过:不想当元帅的士兵不是好士兵。

赵伟强:法国一个拿着破轮子的人说的话跟这扯上什么关系啊?

潘长江:(忙道)不是法国一个拿着破轮子的人。

赵伟强:(抢道)你刚才不是说法国一个拿着破轮子的人说什么来着?

潘长江:(急道)哎呀!你什么文化啊?

赵伟强:(憨厚一笑)我啊?不好意思,小学勉强毕业。

潘长江:原来如此,那你工程图纸看得懂一点吗?

赵伟强:我操那心干吗?反正工头叫我干啥就干啥,从来就没少做人家一块砖,从来抹灰就比人家抹得快又好。(话题一转回来,)哎!你刚才说不是法国一个拿着破轮子的人,那是英国,还是美国啊?

潘长江:(急道)是法国。

赵伟强:(委曲道)我说的也是法国啊!

潘长江:但不是一个拿着破轮子的人。(重重的音。)

赵伟强:(问道)哦!那是一个拿着好轮子的人,是吗?

潘长江:那是一个。(想解释,又“哎”了一声,道)一个叫做拿破仑的人。(一字一顿的。)

赵伟强:(连忙道)可能是那个人是收破烂的,经常收到破轮子,所以人家给他起了个绰号叫拿破轮。这个人够笨的,车轮子多重啊!拿着多累啊!难怪人家给他起这个绰号,是不是啊?(说完,自顾哈哈大笑起来。)

潘长江:(听着他的误解,也笑了起来。他解释道)不是,不是!这个拿破仑名字是通过翻译过来的,叫音译,通过声音相似翻译过来,知道吗?

赵伟强:(傻傻地摇了摇头)不知道。

潘长江:比如马克思,外国叫makesi,列宁读LinLin,这个拿破仑叫napolun,声音相似。现在知道了吧?

赵伟强:(点点头道)哦!知道了,马克思,列宁我知道是了不起的人,但那个拿破仑是一个什么人啊?你咋知道他说的话啊?

潘长江:这个拿破仑是古时候法国一个很厉害的皇帝,会打仗。有一次他对手下士兵说了这样一句话:不想当元帅的士兵不是好士兵。我很佩服这句话。

赵伟强:(不解地问道)这句话有啥好佩服的?那不是教人不干活,一心想做官吧?不好,不好,应该批判。

潘长江:(忙解释道)这句话不是那个意思。它的意思是教人有上进心,通过努力学好扎实本领,获取胜任的职位。你以为象那些花钱买官的腐败分子啊?

赵伟强:(微笑道)这个法国皇帝真有意思!(用左手挠了挠头)

潘长江:我就是受到这句话的启发。我以前干泥瓦工的时候,就缠着工地的工程师,要跟着学图纸、预算。工地上的工人师傅、技术员、工程师都是我的老师。尤其是王工,他收我为徒弟,所以我一边干泥瓦工,一边学图纸、预算。三年前我就开始负责工地技术了。前不久,我又通过了建造师考试。

赵伟强:(竖起大拇指道)佩服!佩服!

潘长江:你知道我国以前的政协主席李瑞环吗?”

赵伟强:电视上见过。

潘长江:听说他就是木工出身的,七几年的时候,他还出过一本木工的书呢!

赵伟强:不可能吧!他干木工咋当起那么大官啦?

潘长江:人家时时刻刻在学习,当然也就不断进步,你知道吗?

赵伟强:(赞叹道)你知道的东西真多!(接着问道)你是哪个学校毕业的啊?咋知道那么多?

潘长江:(叹了口气)说起来也惭愧,那年高考,名落孙山,好长时间转不过弯儿来。

赵伟强:(紧问道)那后来呢?

潘长江:(舒了一口气)榜上无名,脚下有路。后来,我和同村的大伯大叔、兄弟们一起出来做泥瓦工。当时虽只有十八岁,但我心里暗暗发誓;一定混出个模样来,现在六年了。我到今年才通过建造师考试,其中的委曲谁知道啊?!(说着,竞有些激动。)

赵伟强:(叉开话题道)不说这些,不说这些!把你的电脑打开看看,有啥稀奇事?

潘长江:(打开电脑,赵伟强伸长脖子凑过去。)我刚才正在看呢!

赵伟强:(问道)兄弟,你看,你这电脑里咋都是些种植什么的?不是听人家说过里面可以看录像、看电影,还可以聊天交网友的吗?

潘长江:是啊!是可以,但是我对象说我们结婚以后她想自己干点事业,叫我在网上查一查干什么好。

赵伟强:她一个女人家想那么多干啥?看你的样子你又不是养活不了她。

潘长江:是啊!我也知道我一个月四千多块钱的工资可以养活她,可她就是想自己做点什么,一定要我帮助她。想办法,找项目。什么养殖的,种植的,都行,结婚后,她搞她的事业,我干我的工作,当然我也理解她,就尽量帮她。

赵伟强:(笑道)好家伙,你对象挺厉害的吧?你将来肯定是个怕老婆的人。

潘长江:(责怪道)你咋这样说呢?都什么年代了?我认为夫妻之间应平等对待,相敬如宾,哪有谁怕谁的道理?

赵伟强:(点头陪笑道)那倒是,哎——你能不能也帮我想个法子,如果有机会我也想和我爸妈在家搞个养什么的,种什么的,勉得在外做工受人家的气。

潘长江:行啊!让我在网上找一找。

赵伟强:(微笑道)兄弟,你真够意思。(说着,又从兜里掏出烟,左手拿烟盒,右手指在烟盒屁股弹了弹,凑到吴大江跟前,道)来,兄弟,抽支烟。

潘长江:(扭过头)这里不许抽烟,你忘了?(说完继续在网上查找。)

赵伟强:(陪笑道)哦!我又忘了。(赶紧把烟放入口袋又从旅行包里拿出一瓶饮料,“啪”的一声打开,递到潘长江跟前)兄弟,这饮料你总该喝了吧?

潘长江:(左手连忙推辞)我不渴,我不渴。

赵伟强:(一边使劲的往吴大江怀里送,一边道)兄弟,如果今天你不接我这饮料,就是瞧不起我。

潘长江:(左手抵挡不住,推让之间饮料溅出来点洒在电脑键盘上,这时潘长江见拗不过,无奈接下。)哎!

赵伟强:(陪笑道)不好意思,把你电脑打湿了点,我给你擦擦。(说着,右手伸出,想用袖子去擦键盘。)

潘长江:(一急,大声道)不行。(赵伟强愣在那儿,傻傻地睁着眼看潘长江。)我这有卫生纸,我自己来。(说着把饮料递还给赵伟强)你先拿着。(从西服右边口袋里掏出一叠卫生纸,取了两三张,擦了擦。)

赵伟强:(一边接过饮料,一边道)兄弟,真对不起!我不是故——

潘长江:(打断他的话道)没事,没事。(擦完,顺手把卫生纸向身旁的垃圾筒扔去。结果误投,于是,起身,边拿着电脑,边走向卫生纸,捡起,往垃圾筒里递进去,这才放心地回到座位,在网上继续查找着。)

赵伟强:(见他这么细心,夸赞道)兄弟,你这个人真好!这点小事都那么认真。我这人就大大列列的,一点也不在乎。(边说边把饮料递了过去)

潘长江:(一边接过饮料,一边道)兄弟啊!我们虽是农民工,但是,我们也要注意素质,别让城里人笑话我们,是吧?(说完,喝了一口。)

赵伟强:(接口道)那是,那是。(说着从旅行包里又拿出一瓶饮料,“啪”的一声打开,凑到潘长江跟前)兄弟,来,为我们的认识,干一杯!(说着,拿着饮料去撞潘长江的饮料,潘长江惊叫一声“啊”同时拿着饮料的右手往右边躲开,左手臂挡住他的饮料。(赵伟强疑惑道)兄弟,你瞧不起我?

潘长江:(解释道)不是不是,我是害怕碰得饮料又洒到电脑上了。

赵伟强:(“哦”了一声)兄弟,还是你心细。(顿了顿,陪笑道)这样吧!我们轻轻的碰一下,行吗?

潘长江:(收回手,主动地和赵伟强轻碰一下)干杯。

赵伟强:干杯!(两人同时饮了一大口。)兄弟啊!我觉得你这人特别好,也细心,也有文化,有本事。是哪个女孩那么有福气和你结婚啊?

潘长江:(听到这个,兴奋起来,自豪地说)我对象啊!就是百里挑一,要身材有身材,要长相有长相。特别是那一对会说话的眼睛,一看你啊!我的妈,魂都被勾去了。(边说边摇头晃脑的样子。)

赵伟强:(问道)有那漂亮?

潘长江:那当然。(骄傲地说道)还有她那一个鬼机灵的脑袋,特聪明!能想出许多古怪的事来;还有她那俏皮的嘴巴,你不开心的时候,她能逗你开心;还有她那一双巧手,粗活细活干得干净利索,每次我们在一起时都嫌时间过得太快,干活一点也不累。(潘长江说着说着,陶醉其中似的,仿佛身边没有赵伟强。赵伟强听着,看着他如醉如痴的样子傻了眼似的,手上的饮料慢慢倾斜泼洒在潘长江的脚上。潘长江“啊”的一声惊醒过来,低头看脚。)

赵伟强:(低头看去,边忙着拿好饮料,陪笑道)我给你擦擦,我给你擦擦。(起身,把饮料放在椅子上,右手伸出向刚才潘长江拿卫生纸的口袋,取出,蹲下,去擦潘长江的皮鞋。潘长江膝上放着电脑,右手拿着饮料,只好由他了。见赵伟强这么厚道。)

潘长江:兄弟,你也挺好的。看你的样子,一定干活挺卖力的吧?

赵伟强:干活肯定没问题,我不需人家监督,会主动的把我的活干完。要不明年到你工地去干干,怎样?(说着,擦好了,走向垃圾筒,将卫生纸放了进去,回到座位拿起饮料喝了起来。)

潘长江:象你这样的工人当然也需要,你留个电话吧,到时候我叫你。

赵伟强:可以,你记住啊!0395-2121314,找小赵。

潘长江:(边听,边用手机储存)我们是同一个地方的啊,你看这区号,我们还是老乡呢!(心里嘀咕道)有点象我对象的哥啊!

赵伟强:(喜笑道)兄弟,既然是老乡,那你更应帮帮我啊?

潘长江:(激动地)老乡,没问题,我一定帮你,哎!你有对象吗?我工地有个做饭的挺适合你的。(赵伟强一听,泪水差点掉下来,很难过的样子。潘长江糊里糊涂的)兄弟,怎么啦?触动了你的伤心事?有什么不开心?给我说说看,看我能不能帮你。

赵伟强:(难过地)我以前是有一个对象,也像你的对象一样,漂亮、聪明、可爱、能干、可是她现在不爱我了。

潘长江:(气愤地)她咋那么花心呢?兄弟,别难过,为一个花心的人,不值!(他劝道)

赵伟强:(哽咽道)她说,她一直是在把我当哥看的。

潘长江:(急道)她怎么把你当哥了呢?

赵伟强:(断断续续地道)我爸和她爸是几十年的好朋友,两家像亲戚一样来往,我和她就从小在一起玩。

潘长江:那后来呢?

赵伟强:后来,我们在一个学校里上学,我小学就没读完,她一直读完高中,听说她读高中的时候,有位男同学追她,她没同意,我当时听了这个消息,很高兴一阵子。(赵伟强说着有点兴奋。但瞬间又变得沉闷起来。)

潘长江:那又后来呢?

赵伟强:后来,没想到——(赵伟强有些激动,带着哭音道)没想到,有一次,就是前年,我问她:我们啥时候订婚呀!没想到,她涨红着脸道,强哥,你说啥呀?我说,我们结婚啊!她非常生气道:强哥,你别胡说好不好?你是我哥啊!当时我的眼泪就吧嗒吧嗒下来了。(说到这,赵伟强真的也掉下了眼泪,用手一边擦着。)

潘长江:(连忙掏出卫生纸给他)兄弟,别哭,别难过,留得青山在,不怕没柴烧。(心里嘀咕道)看来真是我对象的哥。

赵伟强:(接过卫生纸,擦了擦眼泪,继续道)你不知道我当时的难受,更让我难受的是她还说从来没有爱过我,如果有,那也是一种妹妹对哥哥的爱。对我好,对我的关心,也只是一种妹妹对哥哥的关心。她还说什么爱情是双方情投意合,两情相悦,我没听完,就气跑了。

潘长江:那就是你的不对啦!你们不沟通沟通,怎么结婚啊?

赵伟强:(反问道)沟通沟通?是什么意思?是耍流氓啊?

潘长江:(着急道)所谓沟通就是你要经常谈谈心,谈谈自己对生活的看法。了解对方的性格和想法。

赵伟强:(委屈道)我们从小一起长大,还不了解吗?真没想到我对她一片苦心,她却——哎!我记得那年她读高三,正是农忙季节,她爸病了,我在北京打电话听说了,连夜搭车赶回去帮她妈把农活全部干完。她想回家帮忙,我不要她帮。星期天他回家做了许多好吃的,还叫我把衣服脱下来让她洗。(说到这儿,一脸的兴奋。)可没想到我在她心中只是一个哥哥。(脸色又变为睛转多云。)

潘长江:(听着,也跟着似有变化,安慰道)兄弟,别哭,有这样一个妹妹也好啊!她如果能嫁给一个好男孩,你应该祝福她啊!

赵伟强:(生气地道)难道我不是一个好男孩吗?

潘长江:(忙解释道)我不是这个意思。

赵伟强:(更生气)那你是什么意思?

潘长江:我是说如果她能和一个她真心相爱的人结婚……

赵伟强:(更生气了)你难道怀疑我不是真心爱她?

潘长江:(急道)不是,不是那个意思。我是说,如果她和另一个男孩在一起有共同语言,情投意合,两情相悦的话,那她们结婚一定幸福。你和她会这样吗?

赵伟强:共同语言嘛,小时候经常在一起说话。她上高中后,就很少和我一起聊了,有啥好聊的?反正她跟着我一辈子,我绝不会让她干一点重活,只要她能给我生个胖小子,把饭做好,把猪喂好就行了,其他的事不要她问,我会拼命挣钱的。(一脸自豪。)

潘长江:如果她不愿只干那些事呢?

赵伟强:(问道)哪有女人不想生孩子的?干家务活也是女人应该的啊!我妈就是这样过来的。

潘长江:那是你妈。

赵伟强:你妈不是这样吗?

潘长江:我妈,你妈那都是上辈人的事,现在的女孩思想可就不一样啰。

赵伟强:(恨恨地道)我就是搞不懂现在的女孩在想些什么,我不让她愁吃的,不让他愁穿的。她还不满意。哦!记得有次我到我对象家,电视上一个男的对女的特别好,女的叫男的上,男的不敢下;叫男的左,男的不敢右。后来,女的还要离婚,说什么没有生活激情,就象一潭死水一样,这是什么话呀?我对象说那女的做得对。(嘿——叹了一口气)

潘长江:她说的对呀!现在有事业心,有上进心的女孩谁仅仅是在乎你让她吃饱穿暖?都什么年代了,我对象我还支持她做点事。

赵伟强:(奇怪地问道)你还支持她?你还怕养活不了她啊?

潘长江:我不是怕养不了她,而是想帮助她,让她感觉到生活中事业成功的幸福,实现自己的人生价值。

赵伟强:这是什么意思呀?

潘长江:这个你不懂啦!其实啊,多数女性都想通过自己的劳动,既能体会到劳动的快乐,也能挣到钱,而不是向自己的丈夫要钱花。你知道啵?

赵伟强:不知道,哎——你刚才说两人在一起两情相悦什么的,我对象也说过。那是不是两个情人还要经常约会,才有意思呀?

潘长江:不是,两情相悦嘛基本上是两人喜欢在一起,欣赏对方,感到愉快。她喜欢和你在一起吗?她愉快吗?

赵伟强:小时候还差不多,她越大越不和我在一起玩了,我也没她知道的事情多,就算有时候在一起,也只是她说话,我当听众。有时候,她还和村里的年青人去唱歌、跳舞什么的。真没意思!有一次,她想拉着我去,我说还不如和你弟弟打扑克呢。她一生气,从此不再叫我去玩了。

潘长江:(笑道)你们一般没有多少共同的爱好和兴趣,又没啥共同语言,生活、事业的想法也不同,怎么做夫妻啊?

赵伟强:可是我就是喜欢她,她又善良、又聪明、又漂亮,特别是她干家务活是一把好手。(似乎陶醉其中。)

潘长江:(把双手一推)那也是一厢情愿啊!

赵伟强:(生气道)谁说的?我去她家,她经常炒我爱吃的菜,还经常给我洗衣服。可惜一年多没见她了,不知她现在怎么样了?

潘长江:她那是把你当哥哥看,是一种妹妹对哥哥的爱,你别搞错了。

赵伟强:反正我们不是亲兄妹,有爱就可以结婚。(边说边点头。)听说马上要出嫁了,男的象你这么高。(说着用手在潘长江头顶示意。)

潘长江:(生气道)我个子低就不能娶个好媳妇了?

赵伟强:(道歉地笑道)我不是这个意思,误会,误会。

(这时,扩音器里传来女播音员的声音:“旅客同志们:由北京开往永城的K224次列车开始检票,请你们携带好随身物品,排好队,按秩序检票上车。”潘长江关闭网页,回到桌面。赵伟强看到桌面上潘长江和他对象的合影,正想问。)

潘长江:(先开口了)这就是我和我对象今年九月份的合影。告诉你吧!我的对象就是你的那个妹妹,小丽。

赵伟强:(惊愕地)原来你早就知道我啦?你什么时候认识了我的?

潘长江:我也是刚才认识你,知道你的。(边说边把电脑包链拉好。)

赵伟强:(尴尬地问)你俩今年结婚?

潘长江:是啊!(说着把电脑挎上,左手提起北京烤鸭,站起微笑道)祝贺我们吧!赵大哥。(说着伸出右手。)

赵伟强:(站起)“嘿——”的一声,低着头,不好意思的伸出右手和他握在一起。

潘长江:走吧,上车吧!路上接着聊(说完,向舞台右侧下)

赵伟强:(招手)等等我!(说着,左手提着编织袋,右手提着旅行包,追了过去)

候车笑话(等火车笑话)插图

找笑话?简短的,健康的!

有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

上帝问......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有9条命......

那请您赐给我9条命吧......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天,那个人闲来无聊......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上......

结果一辆火车开过去......

那人还是死了......

这是为什么呢?

因为那列火车的车厢有10节......

有没有关于车子的笑话?

NO.1

疯狂飚车

一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车……”

NO.2

开过大奔吗

小王,刚买了辆奥拓,半夜在清静的三环路上试试车,他正开得高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么了不起的,啊,呸。一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”。这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也没办法。

没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗!”。小王差点气背过气去,可这家伙下面又说了,小王就真背过气去了。 他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”

NO.3

违章停车

路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。你要真牛,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单子,打电话,叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”

NO.4

老农买车记

一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”

NO.5

酒鬼和警察

一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面,准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然,他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来,费了不少劲才找到自己的车钻了进去,然后开始发动汽车。

警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上,全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了,那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍,冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来,对他进行酒精测试。测试结果令人震惊,酒精含量是0。

警察要那个年轻人解释这一切,年轻人说:“今天我的责任是负责吸引警察。”

NO.6

公共汽车上

公共汽车上很拥挤,一个瘦子和一个胖子站着。

瘦子说:"等一个空位子,真不容易。"胖子说:"你还好些!像我,得等到两个空位才行呢

NO.7

大妈驾车

一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说:“大妈,你开这么慢,会影响交通的。”

开车的大妈讲:“那个招牌不是写20吗?”

交通警察说:“那是20号公路啦!”

开车的大妈说:“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”

交通警察说:“对啦,疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看!”

开车的大妈回答:“我们刚刚从245号公路开过来的!”

NO.8

不用怕

妻子对丈夫说:"你在转弯时,把速度放慢些。你开车那么快,我怕。"

丈夫得意洋洋地安慰她:"不用怕!你只需在我转弯时像我一样闭上眼睛就可以了。"

NO.9

不爱音乐爱轿车

小王对小李大发感慨:"现在的女孩子,不爱音乐爱轿车。"

小李大惑不解:"此话怎讲?"小王说:"我在阿花窗下弹吉他,她连窗也没打开;忽然来了一辆轿车,才按了两回嗽叭,她就打开窗,伸出头来看,很快又飞奔下楼了。"

NO.10

消防车

一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。

结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。

甲:雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛?

乙:笨!你就不懂了…它是出来装水的!

NO.11

闪火车

老万赶着坐火车,他刚一进站,火车就开动了。他连跑带喊让停车,火车就是不理他,而且越开越快,气得他跺脚发誓:“好吧,咱明天再说!”第二天,他买好票,早早坐在候车室里,他又第一个排队进了站,可就是不上车。眼看火车慢慢地开走了,他才举着手里的车票,瞅了火车一眼说:“哼!昨天你轻轻闪了我一下,今天我可美美闪你一下,看你以后还敢吗?”

NO.12

跑得慢些

新来的县长坐在小车上,问司机说:“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字?”,司机一看,原来是养路费的免交标志,县长把大大的免字看成了兔字,司机不好意思明说,便开玩笑说:“那是希望汽车跑得快些呀。”县长点点头:“好办法。”回头对秘书说;“我见公安局的车跑得太快,回去后给他们的车上都贴个乌龟,让他们跑得慢些。”

NO.13

县长坐车

县长早上急着去县里开会,但打了几个传呼还是不见司机过来,便到门外拦车,可巧,大清早,一辆车也不见,只过来一辆拖拉机,县长怕误了开会,便拦住拖拉机让送到县政府,但那个农民不认识县长,偏不让坐,开着拖拉机走了。不一会,小车赶了过来,县长顾不上批评司机,把刚才的事说了后就让他赶快追前面的拖拉机,拦住以后,司机对农民说你怎么对县长这么没礼貌,农民赶快给县长赔情道歉,县长一摆手:“上拖拉机,我就不信我一个县长连个拖拉机都坐不上!”于是,县长坐着拖拉机到了县政府开会,这个故事马上也传遍了全县

NO.14

坐软座

老万去北京看儿子,他买了一张硬座票,上车没有座位,转了几节车厢后,进了软座车厢找到个座位坐下,舒服舒服抽起烟来。过了会乘务员过来对他说:“无烟车厢,抽烟罚款!”老万刚交了罚款,乘务员检查了他的火车票,说:“硬座票坐软座车厢,罚款!”老万交了罚款离开了软座车厢。到了太原,他叫了辆黄面的,一看座位是软座,就蹲在了座位前面,司机一边抽烟一边问他为什么不坐在座位上,老万冷笑道:“你以为我不知道,硬座票坐软座是要罚款的,我还知道,这是无烟车厢,你想勾起我的烟瘾再罚我的款,没门!”

NO.15

不让你吃亏

老万在太原坐面的去一个老乡那,计价器上显示是20元,一摸口袋,没带钱包,身上只有19块钱,可司机不依不挠,非让他再掏一块钱。老万说:“万荣人不是没钱,只是我没带在身上,要不,你把车往回倒上一块钱的路,我决不让你吃亏。

NO.16

比油钱还贵

白局长带车到太原开会,和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场,但停车要十元钱,于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪,拦住他问:“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说:“停车费比油钱还贵呢。”

NO.17

公交IC卡

几年前的事了,那时刚实行刷卡,车到站,上来一个高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,“滴“的一声后就进车箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠了几次也没成功,这时,司机发话了,“大娘,你在干吗,抓紧投币上车啊”。大娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?呵呵,原来是这么回事,司机哭笑不得,只能跟他解释,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂啥叫IC卡,她仍跟司机纠缠,“你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我老太婆跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思?”,车箱里的人都笑了起来,司机被他弄的也下不了台,只能挥挥上让她进去。

NO.18

听错了

一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?……

卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没?

最后才搞明白,那人是想去“建国门!”

NO.19

先见之明

旅客甲在候车室里抱怨起来:"这个站的汽车,从来没有准时开到过。"

旅客乙说:"汽车运输公司就是知道这一点,才给大家建了这候车室,让大家好好候着。"

NO.20

深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的?于是就专门到汽车城--十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车,老乡吓了一跳:"乖呀!这么小点点个汽车娃子就跑这快,要是长大了,那还得了哇!”

给我讲个很好笑的笑话

有一个女孩子到乡下去拜访朋友,但是逗留太久,最后只好赶搭晚上末班十点的公共汽车回家。当这个女孩子到达候车亭时,大约是晚上九点四十五分,她想,公车因该还没过才是,所以女孩就开始等呀等。

可是,等到了十点,公车怎么还不来?是误点了吗?

乡下的车子少,在漆黑的晚上,四周静悄悄,只有这个女孩一人在微弱的灯光的候车亭中等待公车,女孩心里开始有些害怕----怎么公车还不来?到了十点十五分,奇怪,公车怎么会误点这么厉害?或是公车已经在九点四十五分之前就提前开走了?女孩越想越害怕,但也只是告诉自己:“别害怕,或许公车开慢些,再等一会儿,一定会来!”

这女孩鼓起勇气,一个人在候车亭里继续的等!等!等!到了十点三十五分----

终于----终于----公车的灯光亮出现了!最后一班公车终于来了!可是----怎么公车开得那么慢?开的慢吞吞的?女孩心里突然感到一阵不详与不安!“管它呢!反正公车来了就好了!”女孩再次镇定的告诉自己:“别想那么多了,有公车坐回家就好了!”此时,公车慢慢地开到候车亭之前。咦?公车门怎么是开的?而公车也没有停下来,只是继续缓缓地前进。女孩就壮起胆子,跳上公车去!女孩跳上公车后,左看、右看,奇怪,怎么连一个乘客也没有?再仔细一看:咦?怎么会也没有司机和售票员?可是----车子明明还一直往前开呀!这下子,女孩全吓的全身发毛,脸色铁青,一看情况不对,马上决定----赶紧跳下车去!!!这女孩跳下公车、惊魂未定时,看到车子居然还缓缓地往前走;当车子做过女孩的视线时,女孩突然发现

----司机和售票员,两人汗流浃背,正使尽吃奶的力量,一起在车子后面用力地推抛锚的公车!

※原帖来自于:来福岛爆笑娱乐网

最搞笑的笑话~~~~

1.英文老师让小呆说几个加“ful”的形容词。小呆答不出。老师提示:thankful,careful...小呆:阿弥陀ful(佛)。

2.小朋友们在谈论家里的宠物。甲:我爷爷养的八哥会讲话。乙:我妈妈买的波斯猫会倒立。丙:我爸爸在外边养了个狐狸精,家里天天吵架!

3.某医科大学中心广场上竖一伟人像,高举右手五指分开向大家挥手,老生曰:此乃告诉各位新生——同学们,五年啊!

4.《天下无贼》续:傻根钱被骗子骗光,在家乡只好帮人打杂买水产,从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声:田虾——乌贼!田虾——乌贼!

5.有个人被狗咬伤,到医生那里上药,医生正准备下班,满脸不快:“看看几点了,怎么这时候才来?”“对不起,我是知道的,可是狗不懂啊!”

6.救生员:你不能在游泳池里小便!游客辩解道:每个人都在游泳池里小便!

救生员:没错!但只有你站在跳板上……

7.鱼说:我时时刻刻睁着眼,是为了能让你永远在我眼中,水说:我时时刻刻流淌不息,是为了能永远把你拥抱。锅说:都快熟了嘴还这么贫!

8.一警犬挑战一偶遇秃毛大狗,秃毛大狗极力推托无效只得迎战,结果警犬被打得半死,秃毛狗谁:忘告诉你了,我有毛时人没管我叫狮子。

9.老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子就生活在空中了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了。

10.甲:足球比赛我看得多啦!我懂得有关足球的一切知识,乙:是吗?那你告诉我,足球网有多少窟窿眼儿?

11.屎壳螂先生与蚊子小姐谈恋爱,某一天屎壳螂问:你是什么职业?蚊子羞答答地说:护士,打针的,你呢?屎壳螂小声说:我们是同行,我是中医,捏药丸的。

12.我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。

13.一天咱俩到一口许愿井旁,我弯腰许了个愿,但你弯腰时不小心翻入井里。我被惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿!

14.你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:咱俩的翅膀是一顺边的!

15.四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!

16.自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

17.猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是IP(挨劈)卡啊!

18.郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸!

19.狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双截棍双截棍!哼哼哈嘻!

20.两只青蛙相爱了,就婚后生了一个蛤蟆,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?母青蛙哭着说他爹,认识你之前我整过容。

21.小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

22.狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!

23.老鳖调戏河蚌,被咬。老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩地说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包。

24.蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好?蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。

25.打开报纸……**、女、20岁,1.68米,高中,未婚,容貌气质佳,吃苦耐劳,为人正直,觅:CS高手,警匪都能运用,擅长狙击的男士为伴,已加入战队者优先。

请给我一些最短最搞笑的笑话

1、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。

2、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!

4、自从两个**自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!

5、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。

6、坐拥大奶名号,享受二奶待遇!

7、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!

8、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

9、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

10、你的丑和你的脸没有关系……

11、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

12、08年8月8号结婚是个不错的主意。

13、长得真有创意,活得真有勇气!

14、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?

15、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

16、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。

17、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

18、啥时硬件也可以COPY就好了!

19、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……

20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

21、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

22、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

23、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

25、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!

26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

27、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

28、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。

29、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

30、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

31、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

32、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。

33、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!

34、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

35、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。

37、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。

38、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。

39、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。

40、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

41、长个包子样就别怨狗跟着!

42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

43、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

44、男人们幻想着我,我幻想着天堂。

45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

46、爷爷都是从孙子走过来的……

47、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!

48、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

49、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!

50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

52、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……――死就死得彻底!

53、一时的冲动,子孙的危机!

54、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

56、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

57、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。

58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

59、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

60、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

61、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

63、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

64、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

65、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……

66、多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。

67、我不是随便的人,我随便起来不是人。

68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

69、生,容易。活,容易。生活,不容易。

70、看尽天下A片,心中自然无码。

71、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”

72、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

73、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

74、站的更高,尿的更远。

75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……

77、没什么事不要找我,有事更不用找我!

78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

79、将每个女生后面的男生数减少到6名!

80、我拿什么整死你的爱人……

81、锻炼肌肉,防止挨揍!

82、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

83、我想早恋,但是已经晚了……

84、东边日出西边雨,导师无情我有情。

85、我爱你!关你什么事?

87、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。

88、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。

89、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

90、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

91、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

92、北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

93、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……

94、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!

96、房价越来越高,所以,好男人越来越少……

97、如果我做了皇帝,就封你当太子!

98、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!

99、始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!

100、其实我是一个天才,只可惜天妒英才!

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