笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑到没有牙齿的笑话(能把牙笑掉的笑话)

本文目录一览:

有没有能让人笑掉牙的笑话?

我讲给你听,有一天,大象在森林要吸冰,兔子见了急忙跑来阻止:"大象,大象,你看生活多么美好,你干吗吸这个有毒的玩意啊,还不如跟我在森林里跑步呢!"大象一听,也对,生活那么美好,我为什么还吸这个有毒的玩意呢?于是放下冰,跟兔子在森林里跑起来.不一会,他们遇见猴子要打吗啡,兔子连忙去制止:"猴子,猴子,你看生活多么美好,你干吗吸这个有毒的玩意啊,还不如跟我在森林里跑步呢!"猴子一听,也对,生活那么美好,我为什么还吸这个有毒的玩意呢?于是放下吗啡,跟兔子在森林里跑起来.不一会,他们遇见狮子要吸白粉,兔子连忙去制止:"狮子,狮子,你看生活多么美好,你干吗吸这个有毒的玩意啊,还不如跟我在森林里跑步呢!"狮子听完后,站起来想了一会,咣咣给了兔子2拳,把兔子打晕了,大象和猴子不愿意了:"人家兔子为你好,你干吗把人打晕啊?"狮子很气愤的说:"你们不知道,兔子这王八蛋,每次吃完摇头丸都带着我在森林里瞎跑!"

笑到没有牙齿的笑话(能把牙笑掉的笑话)插图

笑掉你牙的经典搞笑语录

1、有一节数学课,试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那,数学老师如释重负地转过身来,华丽丽的把试卷撕了,还边撕边骂:“我去,这出题人是闲的多胃疼啊,这么变态的题。”顿时霸气侧露了……

2、情人节去看电影,看得好好的,突然屏幕黑了,上来一个主持人,拿着话筒,说:“下面哪个大哥带别人媳妇来的?赶紧跑吧,人家老公来抓了。”然后我一回头……就米有多少人了……

3、小时候的的三大偶像:雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。

4、早上睡着正香,媳妇用力把我晃醒说:快起来,我爸来了。我一下醒了,手脚熟练的把衣服一抱,滚到床底,顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说:快出来!尼玛的,咱俩都结婚半年了。

5、谈恋爱找对象的时候叫选股;结婚就叫成交;生孩子就叫配股;结婚几年,夫妻双方的感情必定陷入箱型整理;夫妻生活感情不合那叫翻空;感情不好又离不了的,那叫套牢;好不容易离了吧,那叫解套;离婚以后,人才两失了,那叫掏空;嫁给那些大男子主义的,那男人是主力,女的是散户。

6、甲对乙说:过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信,简直就是胡扯,在军队里和那么多士兵同吃同住,居然没有一个发现她是个女的,你说这有可能吗?乙:你真笨,如果花木兰和你睡一铺,你会说吗?

7、火车上,一乘客对乘务员说:“给我来瓶可乐,多少钱?” 乘务员:“8块。”乘客:“多大一瓶的?”乘务员:“就是外面卖3块钱的那种!”

8、上小学的时候,在路边买了个小葫芦,上课的时候偷偷在下面玩,不巧却被老师发现,问我在干什么,我不知道哪来的勇气,脑残的把葫芦举起来,对着他,说了一句:“我叫你一声,你敢答应吗……”

9、昨天半夜,女朋友从睡梦中醒来,对我怒吼了一句:“贱人!!” 然后啪啪扇了我两个耳光,大喊:“我要跟你分手!” 我莫名其妙地看着她,问怎么了?她又怒吼一句:“没事!” 然后倒头睡了……今天早上醒来, 她跟我道歉,说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花,挑都挑不完,于是醒来把我给揍了…

10、老婆从浴室出来一个饿虎扑食将老公压在身下,面目狰狞地说:“小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”老公誓死抗争。老婆转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”老公说:“给个理由先!”老婆:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了…”

11、宿舍室友活命法则(化学医科专业同学必备):千万不要学习太好!千万不要考第一!千万不要太优秀!千万不要太漂亮或太帅!千万不要太招摇!千万不要老参加各种社团活动!千万不要多才多艺会乐器还体育好!千万不要和舍友暗恋或明恋的人太亲近!最关键,千万不要忘记随身携带银筷子!!保命要紧!!!

12、老婆同事家电脑坏了,姓孙,让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子,出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子,不然很尴尬的。答应的好好的,路上想了好久,真搞笑啊,孙猴子,并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家,一紧张,猴哥!我次奥,勒死自己的冲动都有了。

13、暗恋班上一练散打的帅哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气,把“xx月xx日晚xx时,操场第三棵树下,不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天,我很飘逸的等在树下。那帅哥来了,身后还跟一群人影。月光皎洁,那帅哥看到树下的人影,大喝:“哪个人敢下挑战书?!”

14、一日,一对男女朋友吵架了,吵的很凶,最后女的说,你滚吧。我受够你了……男孩很委屈,就说,好,我滚……刚走几步,女孩哭的更凶了。你给我滚回来,滚到我碗里来,在这里来回滚。谁让你走的……最后男孩说,我特么就知道你好我这口菜!

15、病人问:"大夫,手术成功的可能性有多少?”大夫答:“这种手术我已经做过97次了。”病人说:“那我就放心了。”大夫说:“嗯!我也希望能成功一次!”

16、下午去求个佛珠,小和尚告诉我说:方丈去进货了。

17、一个人一生成功与否,就看追悼会了。

18、人不怕死,但是最怕不知道怎么活。

19、据说生日时吃长寿面会长寿,那天家里只有挂面……吃呢,还是不吃?

20、网友提问:俺家的萨摩和邻居家的金毛相爱了,它俩总一起黏糊而且最近经常不搭理我。不过我不太赞成这门亲事,邻居家的房子是租的,而且他家还没车,长痛不如短痛,我准备把它们的爱情扼杀在摇篮里,谁告诉我该怎么做?最佳回复:"和那只金毛上床,并且让你家萨摩看见。

21、妈妈:“你和最好的朋友打架,你难道不害羞吗?”儿子:“他先用石头扔我的。”妈妈很生气:“他用石头扔你时,你该马上回来告诉我。” 儿子:“那有什么用?我扔得比你准。”

22、周先生接过陈先生递过来的名片,看了一下说:“东先生,久仰,久仰。”陈先生接过周先生的名片说:“你是吉先生?”周先生听了不高兴:“我姓周,怎么扒了我的皮,我哪里得罪你了。”陈先生说:“我姓陈,兴你割我耳朵,就不兴我扒你的皮?

23、给朋友搬家,我们同时喊“一二三”,抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具,她好像很着急,嘴里还说着什么。几样大件装完后,就看小女孩小跑过来说:“叔叔,三后面是四,我告诉你们好几遍了,你们还不会吗?”

24、红孩儿到底是不是牛魔王的儿子?铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系?芭蕉扇是太上老君摘的,却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火,红孩儿却天生就会……真TMD耐人寻味!吴承恩下了很大一盘棋?!

25、县长视察,要和村民一起吃饭。村民说:“不客气,领导先用,俺不忙。每天这个点我得先喂狗,然后才能吃饭,都习惯了。”县长气急:“你会不会说话?”牧民哭丧着脸:“俺平常和畜生说话说习惯了,不怎么会和人说话。”

26、悟空,你这泼猴,亏得没有爹妈!不然看为师怎的骂你!我他妈给你说过多少次了,但凡女妖捉了我以后,要等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师,每次都被你的突然闯入惊成松软,再这般几次,为师……怕再也没法普渡她们了,悲哉呀!悟空爱徒,看着为师的眼泪起誓,下不为例,可好?

笑到假牙都掉出来的经典搞笑语录

1、我们都很傻,可我是装傻,你是真傻。

2、最好的日子无非是你在闹,我在笑

3、没事晒晒太阳吧,没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

4、下辈子我要做你的心脏,至少我不跳你就得死。

5、人生如大便努力了很久,最后却是个屁。

6、不会打电竞网游的鄙视,原因是不能全面发展

7、不当坏人,真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

8、别得意,只有小人才懂玩阴的,不要那么快就承认你自己是那个身份!

9、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

10、此地严禁大小便,违者没收工具

11、问世间情为何物? ----佛曰:废物。

12、如果有一天我变成了流氓,请告诉他们我曾经单纯过。

13、只要你过得比我好,我就受不了。

14、每当我错过一个女孩,就在地上放一块砖,于是就有了长城!!!!

15、孟婆 给我来碗汤,。‘你TM给我一碗可口可乐 ……

16、此女从后面看迷死千军万马,一旦转脸肯定吓死百万雄师…

17、不听好人言、死在我面前

18、小葵花妈妈课堂开课了, 孩子咳嗽老不好, 多半是 废了 !

19、两耳不闻窗外事,一心只读电子书

20、你纯?那世上没臭水沟了,都成特仑苏了。

21、希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩

22、有人考试靠实力,有人考试靠视力,TMD我们考试得靠想象力。

23、咳~ 该说的说,不该说的小声说。

24、我不早恋是因为我告诉自己,早恋就是给别人养老婆。

25、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了,那么恭喜,你终于失去她了。

26、天使和恶魔的区别:老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们;而魔鬼,往往就是造成她们摔倒的原因

27、我这辈子能拿的起放的下只有筷子

28、春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。

29、太姥姥说:“停电了,把蜡烛点上,接着看电视。”

30、女人不花,除非不来大姨妈,男人不色,除非他来大姨妈。

雷人心情短语笑掉你的牙

引导语:一哥们,平时家里是她老婆管钱,结了婚的男人都知道。一次,他老婆出差了,结果他连吃饭的钱也没,来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了,咋不找嫂子要?”“我要了,她给打卡上了,我没去取。”“为嘛不去取?”“她说,密码是我们第一次看电影那天的日期,我……”“别说了,我懂!来,吃菜……”

1、客人:老板,你家这狗咋卖这么贵?老板:咋卖这么贵?你看着!老板对狗说道:三点水加三横一竖,不出头,念什么?不许想,快说!狗:汪客人:……

2、大胖身患尿毒症,一直没有找到合适的肾源 。一天,医生走进病房,对大胖说:‘大胖啊,你的病有希望啦,在坚持一下’,大胖鸡冻的问:‘医生,是找到合适的肾源了吗?’,医生:‘暂时还没有,但是iphone6已经上市了’。

3、本人女,一日去网吧,电脑角落弹出一个东西,是网管,网管说:美女,我给你加一个小时,我便说:网管不要了吧,大家都是成年人,(心里想,俩块钱就想追到我)又弹出一个消息~我不是那意思,求你把鞋子穿上好嘛!

4、老师∶“明天叫你家长来见我”小明∶“我爸妈都不在家”老师∶“那你家里还有谁”小明∶“嗯…小舅行么”老师∶“行!”第二天,我背着我八个月大的小舅走上了一条不归路……

5、一人上山求解于大师:“大师,为什么我打了英雄联盟三年技术意识还是没长进。”大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞,他激动的说道:“大师您是说只要我坚持不懈,终有一天会水滴石穿,技术大进吗?”大师:“你他妈就是个坑。”

6、听说爱疯6出来了,老婆又想买6了。这几天尽量都没惹她生气。一天,坐在沙发上看电视。一不小心放了个屁,老婆立马把爱疯5s给摔了,气凶凶的说:我忍你这个屁已经很久了……

7、校运会上,他正在800米,一妹子大喊:加油,第一了我做你女朋友。所有对手都停下来,等他超过。多么感人的故事。结局是:他也开始往后退……

8、天冷,裹着被子不想动。“老公,关一下门” “老公,关一下灯” “老公,关一下电视” “老公,关一下……” 老公怒吼道:“我他妈就是一开关!!” “额,老公不要生气嘛,谁说你是开关啊,你偶尔也是插头好不!”

9、我妈:“儿子,还没对象呢吧”我:“是啊”妈:“现在那个暖男很流行的呀,好多姑娘都喜欢那种类型,你也朝那个方向发展发展” 我:“我这样子咋发展”“来,你先把这条秋裤穿上”

10、本人厨师,最近,在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法,今天要检验成果。只见名厨尝了一口我做的菜,大声夸道:“服了!真服了!”听见这话,我受宠若惊地问:“真…真的有这么好吃吗?”“好吃个啥,菜都烧服了!”

11、晚上空调坏了让师傅过来修空调,一直提醒他安全第一,师傅说:你还蛮懂事的嘛,没事出事了也不找你,有保险呢,说完从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上面,那一秒,一到七楼的声控灯全尼玛亮了!

12、小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里,妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子,真像咱儿子!

13、到银行取钱,大厅保安就问我:办什么业务啊?我说:取钱。他又说:超过十万了吗?我说:没有。那人又说:现在办业务人多,你去取款机那去取去。他说完我很不好意思的说:取款机那取不了,我取不够一百。然后感觉被鄙视的拿号排队。

14、我对老妈说:“我准备绝食减肥。”老妈紧张的说:“不许,绝食伤身体。”我心里顿时暖暖的:“我会注意的。”老妈依旧摇头:“不行,你现在胖点别人只是认为你吃的多,万一你绝食还胖,这不是怪父母遗传么?不行,多吃点。”

15、我:亲爱的,到日子给零花钱了,这个月多给点吧。女友:看你今晚表现了哦,一分钟5块钱。我:算了,2块钱啥也买不了。

16、去媳妇家,一家人吃饭。我和媳妇在卧室说点别的事,完了开玩笑说搞一下,媳妇说:回家之后让你腿软。我说就凭你?这时候小姨子进来了,说,凭我姐杂了?说着转向媳妇说,没事儿姐我跟你一个战线我帮你!

17、妈妈总是舍不得花钱,一个破手机用了好多年了。回家给她带了个苹果6,告诉她500块。两天后打电话给我,说那手机她卖了1千,还有好多人要,赶快多寄几个回家。妈,我心有点痛,先挂了!

18、女友问我:“你知道我现在想吃什么吗?”“不知道。”她啪的一巴掌打过来说:“不知道为什么不问?”

19、一男子来到寺庙求助大师,男子:大师,我相貌丑陋,世人对我避恐不及,我该怎么办?大师笑而不语,缓缓闭上眼晴。男子:大师的意思使让我对外界的纷扰视而不见,勇敢做自己吗?大师:在我眼睛睁开之前赶紧消失,你TM吓死老衲了!

20、本人快递小哥,刚刚送一小区。挺大一包。电话联系收件人是否在家,电话是一男接:我在上海,我老婆在家,。本尊蹭蹭上楼敲门,开门是一男的穿着睡衣,问起是否收件人,说是。要不要在打电话确实下?

21、晚上和老婆躺床上聊天,老婆说想要条金手链,我听后两手放膝盖上沉默不语,过会儿老婆问为什么不敢答应了,我说男儿膝下有黄金,我正准备给你搓一条出来!

22、清晨,老婆将厨房垃圾和卫生间厕纸用袋子装好,我出门便顺带拿了出去,经过邻居家门口时,刚好遇见邻居抽烟,他便客气的分我一根,一翻寒暄,突然他老婆快步上前,“瞧你,大家都是邻居,串串门而已,这么客气干啥,”说完,接过我手中的袋子就进了屋里。

23、马云年轻时曾擦过一盏灯,这时灯神出现了说:你可以有一个愿望,马云说:我要1500亿,灯神说,这个太不实际了,重新说一个吧! 马云:那把我变帅。灯神看了一会马云说:这个……嗯……你可以从网络营销着手,然后…… 于是……

24、有一小青年当年因为失恋便在肚子上刺上一恨字。若干年后他儿子看到这个刺青便问他:“爸爸、爸爸,这个小良是谁啊”?

25、小静啊,如果你能完成这个科研项目,为学校争光,我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上!” 半年后,图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。

26、表妹那天在我家吃饭,老妈夹了一个鱼头问她吃不吃,她说“我再也不吃鱼头了!” 老妈问为什么,她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭,等我吃完一个鱼头,抬头一看,发现他们把整桌菜都吃完了!”

27、学校开会,问:“发现学生谈恋爱怎么办?”有老师提议马上请家长。校长:“别,去年请家长的那几对都订婚了,学生都期待请家长呢,还是让他们谈着,顺其自然吧!”

28、公交车上,老头:让个座位!小伙:那么多空位你不坐?老头:这个位置风水好!小伙:行!我让!您就埋这儿吧!

29、我一个朋友,有选择困难症。现在要考交警,我问他,路上那么多车,大小不一样,颜色不一样。你查车怎么查?结果第二天就说不考了,回来把我揍了。说是在家里想了一夜还没想好。

30、老婆去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没给汤勺,于是我就大声喊道:“小姐,我要瓢。”小姐看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句:“我要瓢,小姐!”小姐脸红的正不知道该怎么办时,媳妇一巴掌呼了过来,怒道:“瓢瓢瓢,瓢你妹啊?喊勺子。”

编后语:早晨出去遛狗,回来时发现不是牵着自己的狗。媳妇说:“早就告诉你雾霾太大就别出去了,你看把别人家狗领回来了吧!”我一听,牵着老婆的手高兴的说道:“老婆,走,咱两出去逛逛。”

经典搞笑语录,敢看笑晕你

WiFi 密 码

在饭店吃饭,问老板wifi密码,老板说:“LYp82NLF。”

我说:“好难记。”

老板笑着说:“来一瓶82年拉菲,好记!”

我一边念“来一瓶82年拉菲。”一边输入密码,刚输完,服务员问:“能打开了吗?”

我说:“能打开。”只听嘭的一声,服务员笑着说:“您的82年拉菲,三万二千元,已替您打开了,谢谢!”

这个故事告诉我们:吃饭的时候就好好吃饭,别老捅咕那破手机!

这 笑 话 太 淡

有个人农夫爱讲笑话,一天,一群人闲聊,他便讲起笑话,讲完后,大家都说:“这笑话太淡。”(意思是没趣味)

他接着说:“今早我在城门看到一个挑粪的人,不小心滑倒,一担粪散落一地。”大家又说:“这也淡。”

这个人笑着问:“你们什么时候背着我尝的,都知道这玩意儿淡?”

我去!听个笑话也能被坑!城市套路深,我要回农村!

不 创 新 都 得 死

一公司老总晚上酒驾,遇交警查车,弃车撒腿就跑,交警没追上。

老总边跑边给老婆打电话,叫她马上报警,说家里的车被盗。

第二天,老总带着锦旗去交警队取车,握着交警同志的手说:神探啊,破案神速!

交警:这都是我们应该做的,昨晚偷你车那小子跑太快,我们以为是酒驾,没想到是偷车的。

第三天,老总再次酒驾,发现前方不远在查车,心想不能故技重演,于是下车锁门,坐在马路边抽烟。

警察赶到:你喝酒了?

老总:是呀!

警察:喝了还开车?

老总:我没开,司机开的。

警察兜一圈不见司机:人呢?

老总摇头:这混蛋跑了。

见警察诧异,老总接着说:他一看到你们查车,气不打一处来,骂道:警察半夜三更不在家陪老婆孩子父母,又特么出来折腾了。

我一听就狠训他,他不服,我趁着酒劲打了他一巴掌,没想到这混蛋把车一扔跑了,你说气人不气人!

警察激动万分:这小子该揍,谢谢哥理解!没事哥,你上车,我送你回家。

老总坐在副驾,望着交警默默感悟:这年头不创新只有死路一条!

第四天,老总等四人都喝酒了……开到桥头,遇到查酒驾,四人傻眼了。

老总让全车人下车,都在后面推车,推到警察跟前。

警察问:咋滴啦?

四人回答说:喝酒了,不能开车,家近,推回家去。

警察一看后面的车一直堵,就问:谁喝的最少?

老总说:我只喝了一瓶啤酒。

警察说:一瓶啤酒没事,赶紧开走,别阻碍交通!

思路决定出路!太有才了,哈哈哈!

大 工 程 和 小 工 程

昨天,一个好久不见的朋友来看我,聊着聊着、聊起了工程。

他说:我手头有几个工程,有大有小,介绍给你做,弄俩钱花,你是接大的还是小的?

我说:当然来大的,小的屁用。

他说:大的共有3个,一是给喜马拉雅山安装个电梯,二是给太平洋做个护栏,三是给大西洋装个顶棚,你接哪个?

我说:太他妈大了,整不了!来个小的吧!

他说:那好,一是给苍蝇做个口罩,二是给蚊子做个胸罩,三是给跳蚤做双手套,你选哪个?

他奶奶个熊,我晕倒!大事做不了,小事又不会。

有哪些笑到掉牙的笑话?

一个七十多岁的老太太独自去市场上买菜,见到鲜嫩的黄瓜就靠了上去。老太太问:“多少钱啊?”卖菜的是个小伙子,见一个老太太那么大岁数了,本来三毛钱一斤的黄瓜就说成了卖二毛。老太太是谁啊,菜市场上的行家!每天的菜价了如指掌,哪个摊位的价钱差了一分,她都会知道的。老太太也不满足,拿出了看家的本事,砍起价来:“一毛吧,我就买。”小伙子看了一眼老太太,心想,她能买多少啊,年龄比我妈还大呢,就算我孝敬她了,于是就答应了。老太太见小伙子这么顺利就同意了,心想,有门,这个价钱还没杀到底,于是乎就说了:“小伙子,五分钱吧,我就多买些。”小伙子本来是好心,见老太太这样...

搞几个可以让人真的笑掉大牙的笑话吧!

1、两个小孩谈话: A说:我们全家都很喜欢动物,妈妈喜欢猫,哥哥喜欢狗,姐姐喜欢小白兔。 B说:那你爸爸呢? A说:喜欢狐狸精。 2、跳楼想痛快去九楼 仲想喘口气去八楼 仲想挣扎去七楼 想留遗言去六楼 只想残废去五楼 只想住院去四楼 想骗保险去叁楼 纯粹吓人去二楼 想试胆量去一楼 有九条命的....请在地下等候 3、老师的金句 中文科老师:「罚抄课文20次,上堂不准做,下课之前交。」 英文科老师:“If you do not finish your homework, you will be finished.”(如果你做不完功课,你就完蛋。) 数学科老师:「计数不一定要准,最要紧是快,有效率。」 数学科老师:「仰角90度之条件:1.楼下有男性,2.楼上有美女,3.美女要穿裙子。」 中史科老师:「难的不要问,容易的自己想。」 纯数科老师:“He is he,you is you,no relation ak!”(他是他,你是你,没有关系呀!) 经济科老师:「有空打粒星,日后变精英。」 科学科老师:「就算答案对,表达得不好,一样没分。」 副校长早会讲话:「你们明早吃早餐没有呢?是不是吃面包呢?不过有个包不能吃,就是顶包。」 训导主任:「两个两个排单行。」 班主任:「我不会用Powerpoint,因为我无power又无point。」 同学问:「Sir,讲到第几页?」阿Sir答:「自己想。」 4、有一对情侣被野人抓到要吃了他们,通过求情,野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们,为了活命,情侣只好互相吃了对方的大便,在回去的路上,女的开始哭了,那男的问她为什么哭呢,女的说:"你不爱我".男的说:"没有啊,我没有不爱你啊,你为什么要这么说呢?" 女的说:"你要是爱我的话,你就不会拉那么多了!" 5、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了,当他们离开时,他的朋友对外婆说:谢谢您的花生,外婆回应说:喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳…… 6、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。 有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。 “真的卖完了吗?”他很失望地问。 “先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。 那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。 那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?” 绅士很有风度地摇摇头。 于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。 风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。 当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……” 7、可怜的猴子 妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃… 8、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。” 9、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗? 我:服从。 第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!! 校订票处:你不是说服从调剂吗? 10、有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想:不对,糗大了,得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动,赶紧扶起他,然后左右开打狂扇耳光... 11、从前,美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,如此反复不停的持续着.... 美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:『为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?』 俄国工人回答说:『我们是在绿化道路,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 12、早上起来看到一则网易评论 一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说? 二楼:我认为5楼说得很有道理。 三楼:5楼说出了人民群众的心声 四楼:5楼确实说的很好! 五楼:楼上的都是SB!! 搞笑造句及评语系列: 2月30日 星期一 晴 今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。 老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,更没见过会淹死的金鱼。 1.题目:一边……一边…… 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。 老师批语:他到底是要脱还是要穿啊? 2.题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。 老师批语:你是蜈蚣吗? 3.题目:陆陆续续 小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀? 4.题目:难过 小朋友写:我家门前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过。 5.题目:又……又…… 小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语;你的妈妈是变形金钢吗? 6.题目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊 老师批语:没看过 7.题目:欣欣向荣 小朋友写:欣欣向荣荣告白。 老师批语:连续剧不要看太多了! 8.题目:好吃 小朋友写:好吃个屁。 老师批语:有些东西是不能吃的。 9.题目:天真 小朋友写:今天真热。 老师批语:你真天真。 10.题目:果然 小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。 老师批语:是词 11.题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。 小朋友写:先生,再见! 老师批语:想像力超过了地球人的智慧。 12.题目:况且 小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况 老师批语:我死了算了 冷笑话系列: 1、 Q:键盘入面边个掣最帅? A:F4 2、Q:小明自己做暑期作业,第二日,他挂了,为什么? A:因为自作业,不可活。 3、Q:麦当劳叔叔的头,猜一国家。 A:缅甸(免电) 4、Q:哪两个英文字母最难教? A:C、E,因为EC难教 5、Q:足球姓祝,篮球姓蓝,咁那道姓啥? A:姓诞,因为又到圣诞,又到圣诞。 6、Q:有怪兽入侵地球,我们应该怎样做? A:唱进行曲(超人的主题曲歌词:这进行曲,一高奏,妖怪便逃走~) 7、Q:为什么这个世界上有东京、南京、北京但没有西京? A:因为西经给唐三藏取了 8、Q:李云迪最讨厌哪个理发产品? A:美源发彩,因为美源发彩,没得「弹」 9、Q:阿明与阿珊去打劫银行,但事败逃亡,但警察追捕果时没追阿明,一味死追阿珊,为什么呢? A:因为喜玛拉雅山(起码拉阿珊) 10、Q:什么动物会撕烂条鳗鱼? A:蛇,因为余斯曼(蛇撕鳗)

笑掉大牙的笑话

01.小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率

还可以在百度上 打 笑话集 第一项就是个网站。里面全是笑话

祝你开心

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 笑到没有牙齿的笑话(能把牙笑掉的笑话)

评论 抢沙发