笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

六岁小朋友上课的笑话(六岁小朋友上课的笑话段子)

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请大家给我讲一个学生上课时发生的笑话.

一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,

那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~

儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事

有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”

先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。

日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。

中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…

 

一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了

一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“

某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..

三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...

有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。

突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“

女孩头也不抬,直接说:“不行!“

男孩又问:“一点可能也没有吗?“

女孩干脆地说:“一点可能也没有!“

男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…

当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“

旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“

这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追!!!!

上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“

我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说,那个班的!

当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?

她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。

偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!

MM:没办法啊,我是他班主任!

偶当时就蒙了…

一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…

菲尔普斯夺得8金以后:

各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳?100、200、400、1500导致金牌过多感到非

常不满,纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。

巴西提出:

足球应该分为3人、5人、7人、11人,沙滩、室内、草地。

中国提出:

乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。

英国提出:

马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。

肯尼亚提出:

长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。

日本提出:

所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。

泰国提出:

除了男子和女子项目外,所有应该加上人妖组

韩国提出:

以后增加一块金牌就应该给韩国也发一块,因为这些得金牌的运动员,都是韩国血统,或

者祖上是韩国血统。

六岁小朋友上课的笑话(六岁小朋友上课的笑话段子)插图

求笑话,适合小学生,一讲就笑

1、小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班,经过2小的训练,小奥就央求教练员说:“教练,上午就练到这吧。”“为什么呢?”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了!我都快喝饱了。”

2、女儿上学好辛苦,肩上背着硕大的书包,双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲,我毅然说:“来,乖女儿,暖手袋太重,老爸帮你拿!”

3、就在昨天本人去客户家安装机器,老板的女儿特逗,才9岁说着一口流利的古诗:床前明月光,李白喝豆浆。豆浆没喝完,撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀!

4、 “妈,我是你领养的吗?”“傻孩子,当然不是啦!”“我就知道是你亲生的!”“也不是啦,你是妈妈捡来的!”

5、老中医告诉我,喝洗脚水可以力大无穷,不知疲倦。他没骗我,是真的。我爸喝了我的洗脚水,连打我两天两夜,不带喘气儿!

适合给小学生讲的笑话故事

有一天,老师带一群小朋友到山上采水果, 他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到,所有小朋友都集合了。 老师:“小华,你采到什么?” 小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。” 从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。 所以,它变成了一只“海马”! 这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他

就就变成“河马”。 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。 结果,它变成“斑马”了! 第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁

马”。 但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有

马儿无一幸免,成了一个无马的世界

57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」 牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说:「放屁的人一定会脸红。」 忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」 £醉苼梦死£ 回答采纳率:5.3% 2009-12-16 20:53 高中时全校的学生每天必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?青涩苹果 2009-12-16 21:06 一日问你是不是猪,你回答不是,被扁--不诚实!次日问你是不是猪,你回答是,被痛扁--不谦虚!三日问你是不是猪,你不吭声,被狂扁--是猪还这么拽!呵呵段ㄋ线啲风筝 回答采纳率:1.1% 2009-12-16 21:22 还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

“某某,把你的作文给大家念一下!“

小学生“腾“地一下站起来:“《我的老师》。老师,我多象你的妈妈.“:(

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:“哎!妈,这粗真葱.“我和我妈皆笑倒。

有个我叫“大姑“的邻居,每天骑自行车上班。

一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:“上姑啊,大班.“

呸!.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。

高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文)

我们听到的是.

.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔.

.全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:“过来吃一口苹果再追鸭子!“总是重复这一句,我终于大声喊出了口:“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。

全班同学都惊呆了。

从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?

有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊!! 匿名 2009-12-16 21:45 明月几时有 小儿问:“爸爸,明月什么时候有?”我说:“晚上”“可为什么今晚上没有?”“今晚阴天”“可昨天好得很,有满天的星星,怎么也没有月亮啊?”“那是因为,因为,哎,你不懂,这叫月有阴晴圆缺。明白吗?不是每个晚上都有月亮的。”“可是,那天早上是白天,我怎么也看到了月亮了呀?”我被问得眼冒金星,头昏眼花。“爸爸,你把咖啡倒在键盘上干吗?”千山鸟飞绝“爸爸,‘千山鸟飞绝,万径人踪灭’,既然人踪都灭了,怎么还有个钓鱼的老头?”“这是一种写作方法,你想啊,先是写冰雪地理一个人都没有,后来,又看见有个老头在钓鱼,这老人的形象多突出啊。”“可是,‘先写千山鸟飞绝,怎么也不来一只鸟突出突出啊?”几何“爸爸,几何是什么?”“你现在还小,等你上了中学就能学几何了,几何讲的就是什么三角形啊、长方形啊、圆形啊,总之就是各种形状的东西。“”噢……那’对酒当歌,人生几何‘。那人生是三角形还是圆形啊?“小儿陷入深深的沉思当中。危楼“爸爸,’不敢高声语,恐惊天上人‘。天上真的有人吗?外星人?”“不是啦,这是形容夜晚特别安静,一说话会传的特别远,如果天上有人,都会被吵醒,你看这首诗写的多好啊。”“不是的,诗人上的可是危楼啊,’危楼高百尺‘,他是怕声音大了,楼会塌下来,那样才会惊醒天上人呢。”“危楼是指很高的楼啊。”“很高的楼就更要小心嘛。”野火小儿手持书卷问:“爸爸,‘野火烧不尽’,野火是什么火啊?”我从容答道:“野火应该是在野外燃烧的火吧。”“这火是谁点的呢?”“不好说,可能那时生产特别落后,放火烧山,然后再将山林改为良田吧。”“可要是该为良田,‘春风吹又生’的就应该不是草,应该是庄稼呀?”嗯,那火肯定不是农夫烧的了。““那火到底是谁烧的呢?”“你老是问谁放的火干吗?好好背诗就行。”在一旁的太太看不过眼:“孩子问你诗,你发的哪门子也火啊?”“像他这么不懂事,我能不上火吗?对了,一定是几个不懂事孩子乱放的火。”我心烦意乱“可是……孩子怯生生的看着我,”爸爸,你把烟头搁兜里干嘛?衣服都着火了。季节“爸爸,‘两个黄鹂鸣翠柳’,说的是什么季节?”“既然是翠柳,当然是春天或是春夏之交。'"下一句说,‘窗含西岭千秋雪’,这时候为什么还没有化冻呢?”“可能古时候天气比现在冷吧。”“哪一行白鹭怎么就不怕冻呢?”“既然那时候比现在冷,鸟儿当然比现在的耐冻。”“如果真那样,那‘门泊东吴万里船’肯定也走不了了,河水结冰了呀。哎,你叫我背的是什么诗呀,前后矛盾。'

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