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适合导游讲的笑话。要好笑的。不要冷笑话。
一辆豪华大BUS，在高速公路上行驶着，车内坐满了乘客，导游小姐在向大家喊话。T
导游：各位乘客请注意了，我向大家说说安全问题和我们的终点站。C_G"
众人：有什么话你快说。6a@0.r
导游：各位坐的这辆车已经报废十年了。l
众人：啊---------------}-N *
导游：这辆车没有刹车系统，也没有警报系统，也没有-------7!
众人：嗯---------------~lM:P0
导游：大家不要慌，好在我们这位开车的师傅有高超的驾驶技术，他有26859次撞车纪录。;#\@*?
众人：哇---------------M
导游：我们正在通过黑暗的隧道，所以请大家保护好自已的安全，重点要保护好头部。FUj6A
众人：（被吓怕了，都想快点到站。）我们什么时候到终点站啊？l CvF
导游：我们这辆车的时速是每小时200公里，这样我们很快就到站了，;
众人：（松了一口气）那下一站是哪呀？v$X F
导游：天堂。8Om
4名中国游客在日本观光游玩，午饭时间到了，他们走进了一家料理寿司店。这4位游客不懂日语，又是比画又是夹杂各地口语，点够了饭菜和饮料，总算填饱了肚子，不料，准备结账时出了大事故：
A说：“用英语说买单可以吧！嗨，Bill(账单)please！”老板是位女士，急忙一鞠躬：“哈依，Bear(啤酒)。”送上4瓶啤酒。
B说：“我来说，Howmuch(多少钱)？”女老板脸越发红光：“哈依，ha-ma-chi(红虾)！”接连送上4份红虾。
C连忙站起来：“听我说吧，日语说结账应该是I-ku-ra,对，I-ku-ra!”老板乐颠颠地向后堂喊道：“I-ku-ra(鲑鱼卵)！”马上就又有4份鲑鱼卵送上来。
D终于忍不住了：“靠！三八啊!”女老板连连鞠躬：“由西，Sam-ma(秋刀鱼)！”
4名游客看到送上来的秋刀鱼后，都吸口凉气一起瘫在了椅子里。终于，账单送上来了，价钱可想而知的贵。C用方言说：“杀价!”
女老板很诧异地望了他们一眼后，就再也掩饰不住自己的开心：“哈依，Sha-ke(鲑鱼)!”就这样4份鲑鱼又上来了。据说这4名游客至今仍在日本点菜，再也回不来了……
陈阿土是台湾的农民，从来没有出过远门。攒了半辈子的钱，终于参加一个旅游团出了国。
国外的一切都是非常新鲜的，关键是，陈阿土参加的是豪华团，一个人住一个标准间。这让他新奇不已。
早晨，服务生来敲门送早餐时大声说道：“GOODMORNING SIR！”
陈阿土愣住了。这是什么意思呢？在自己的家乡，一般陌生的人见面都会问：“您贵姓？”
于是陈阿土大声叫道：“我叫陈阿土！”
如是这般，连着三天，都是那个服务生来敲门，每天都大声说：“GOODMORNING SIR！”而陈阿土亦大声回道：“我叫陈阿土！”
但他非常的生气。这个服务生也太笨了，天天问自己叫什么，告诉他又记不住，很烦的。终于他忍不住去问导游，“GOODMORNING SIR！”是什么意思，导游告诉了他，天啊！！真是丢脸死了。
陈阿土反复练习“GOODMORNING SIR！”这个词，以便能体面地应对服务生。
又一天的早晨，服务生照常来敲门，门一开陈阿土就大声叫道：“GOODMORNING SIR！”
与此同时，服务生叫的是：“我是陈阿土！”
中国人、韩国人、日本人一起去沙漠旅行。他们没水了，很渴。
走着走着，他们遇到了阿拉丁神灯。
每人可许3个愿望，日本人说：“给我一笔钱；给我一笔钱；把我送回家。”韩国人说：“给我一个女人；给我一个女人；把我送回家。”
韩国人、日本人回家了。中国人却说：“给我一瓶二锅头；给我一瓶二锅头；把他俩叫回来。”说着，韩国人、日本人被中国人叫回来了。
风景最美
某人非常喜欢爬山。一次，他去瑞士度假，请了一个当地人作向导一起去爬一座高山。在他们通过一处险要的地方时，向导对他说：“小心点，先生，这里挺危险的，很容易掉下去。不过，如果你掉下去时，别忘了向右看，哪儿的风景最美。”
绝不是在拿网管开心！
一老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯，被罚5块。老汉鞭驴曰：你以为你是交警啊，随便闯红灯？前行，驴碰翻水果摊，赔款10元。老汉怒鞭驴曰：你以为你是市政工商税务啊，说掀摊子就掀摊子？续行，于公共绿地歇脚，驴啃青草，被罚50。老汉颓然鞭驴曰： 你以为你是国家干部，走哪吃哪？
旋即赶驴回村，邻人凉鱼网于树上，驴昂然蹬之，网破，赔款500。老汉眼含热泪鞭驴：你以为你是中国电信，上这破网不要钱啊？驴怒而踢老汉，老汉大哭：你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁？
口香糖的妙用 返回
飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的先生问。“为了使您的耳朵不嗡嗡作响。”飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把他从耳朵里取出来吗？”
赶超世界先进水平 返回
“去年德国人用了1．7亿个避孕套，英国人用了1．6亿个，而法国人只用了1亿个。我们可以赶上来，但我们必须加快速度才行”
－－法国卫生部长Philippe Douste－Blazy在宣布法国政府为了保障性安全将降低避孕套价格时说
等一分钟吧 返回
有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”
上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”
“仅仅意味着一个小钱罢了。”
“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”
交通广播 返回
最新消息：“一号高速公路上发现一头猪正在车道上！”
一小时之后：“一号高速公路上没有猪了。”
克格勃 返回
克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我
要和萨达特总统的遗孀讲话！”
“遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间
推迟了？”
答案 返回
顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
威胁 返回
邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。
“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。
猫 返回
卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫
人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”
“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取
消原先订好的婚姻。”
随机应变 返回
一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：
有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。
众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”
有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，
这时一个小伙子走上前说：“对不起 ，先生！“结果他被录用了。
电报 返回
士兵：「指挥官，刚收到一封首长的电报 。」
指挥官：「好 ！肯定是紧急指示，快向大家读出来 。」
士兵：「因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地 ，你简直是一头猪 ！ 」
指挥官：「这是一封密码电报，快把它译出来 。」
女秘书 返回
女秘书 ： 「经理，你的太太在电话中，她说要和你在电话吻别 。」
经理 ：「我现在忙得很，我不是对你说过，不论什麽事情 ，由你接先，等我有空的时候再转给我吗？」
推销员 返回
一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。
局长：「怎麽样 ，问出点什麽了 ？」
警员：「不行 ，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。」
初次见识 返回
一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，
突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？”那人问：
“难道您从来没有见过刷窗工吗？”
两个男人和一个美女 返回
有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生甚麽事呢？
如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女；
如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然后分享那位美女；
如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起；
如果那两个男的是新加坡人，他们甚麽都不干，专心等候李先生的指示。
借债 返回
邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他，但要9分
利息。”
“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“让上帝惩罚你。”
“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”
保密 返回
约翰：“我求你一件事，你能为我保密吗？”
大卫：“当然可以。”
约翰：‘近来我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？”
大卫：“不必担心，我就当没有听见。”
向犹太人借钱 返回
伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还债，还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”这话使伊万开了窍，他归还了银币，他走在路上又想了一阵子，然后自言自语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还满有道理。”
欠债人的复信 返回
“尊敬的先生：您来信催还债款一事，使本人甚感抱歉，但我只好通知您：我无法付清债款，因为我本人和本人的金钱、财产全都怀疑带有传染病菌。由于这种原因，我在精神病院住院治疗的一年期间都是与世隔绝的。因此，当您看完这封信之后，望您立即把它烧毁，并用消毒剂清洗双手，这是为您的安全着想。”
求：带团小笑话
6.导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里，看见几具骷髅。 “这些骷髅是怎么回事呢？他们原来都是些什么人？”游客问。 “我认为，他们一定是些舍不得花钱请导游而迷路的人。”
7. 纽约街头，一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。 “这个人真可怜，给他杯威士忌吧，我遇上游客晕倒就常这么干。”一位路过的导游说。 “还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。 “让他喝点威士忌保管就没事了。”导游坚持己见。
“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。“给他点威士忌，没错！”导游还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听这位好心人的话呢？”
【经典】导游洗脑经典段子
【导读】作为导游来讲，风趣幽默博识应该是导游行业的代名词，在我们带团旅行过程中，难免会需要导游来进行活跃气氛等，今天为大家分享一批有关旅行的导游洗脑经典段子，愿喜欢旅行的人们天天好心情。下面我们一起来看看吧!
南京看石头，无锡看鼋头，苏州看桥头，上海看人头，杭州看丫头，西安看坟头，北京看城头，青岛看潮头，安徽看山头，内蒙看牛头。
到了北京才知道自己官太小，到了上海才知道自己懂的太少，到了深圳才知道自己钱少，不到山东不知道路好，到了重庆才知道结婚太早……
带北京团，才知道自己官太小，带上海团才知道自己懂的太少，带深圳团才知道自己钱少……带台湾团知道自己身体不好……呵呵
上山气管炎、下山关节炎、不上不下脑膜炎——呵呵，这是客人在半山腰走不动的时候，让他知道“脑膜炎”最头疼……还不如加把劲爬上去呢。
除了照片什么都不要留下，除了脚印什么都不要带走。
武汉的美女是廉价的美女，上海的美女是昂贵的美女。此句话的意思是：武汉女孩喜欢买便宜的水货衣服穿但很漂亮，上海女孩为了漂亮一定要买牌子!
西北归来不探古，黄山归来不看岳，九寨归来不看水，桂林归来不看洞，内蒙归来不看草。
绍兴的师爷，湖南的将，北方出皇帝，江南出才子。
常受委屈常流泪，有时还在车上睡，白天讲解晚上累，赔礼道歉被灌醉。跳舞跳到筋疲力尽，抽烟抽到烟灰灭尽，喝酒醉到六亲不认，吹牛吹到自己不信。导游~~哎~
桂林的山啊!漓江的水，祖国的笑容这样的美!
天下景色美不美,全靠导游一张嘴。
南方的才子，北方的将!陕西的黄土埋皇上!
沈阳怪坡不用拉，不用拽，不用蹬，不用踹，上坡就是比下坡快!
没到过北京不知道自己官太小，没当过领导不知什么叫勾心斗角，没当过司机不知什么是奔驰蓝鸟，没去过深圳不知道自己兜里钱太少，没蒸过桑拿不知什么叫神魂颠倒，没进过浴池不知道自己原来是小小鸟!
多吃菜，少喝酒，听老婆话，跟导游走。
我去黄山时那里导游是这样说的：不去黄山——想死人，去了黄山——累死人，再去黄山——-我不是人!
看中国500年文明，去西安;看中国百年历史，去北京;看中国50年变化，去上海;看中国20年发展，到深圳。
领略百姓生活，请到内蒙西水磨村;领略皇宫生活，请到北京故宫!
八百里神奇三峡，三千年魅力重庆!
当客人感到旅途劳累时：没有旅途之苦，哪有游程之乐。
西湖四怪(一来杭游客所言)断桥不断，孤山不孤，长桥不长，导游不导!
黄龙潭里洗洗手，老人活到九十九。黄龙潭里洗洗手，好运随时跟你走。黄龙潭里洗洗手，坐在麻将桌上手不抖。乌龙潭里洗洗手，老婆孩子跟人走。
出门观光，把钱花光，为国争光，回家风光。
海上求妈祖，山中拜太姥。
不到东北不知道自己结婚太早!不到山东不知道自己酒量不好。
庐山有三怪：庐山司机跑的快，庐山小姐200块，庐山别墅瓦顶铁皮盖。
不到内蒙不知祖国之大，不到额济纳不知祖国之美。
景区内不准随地唱歌，违者没收工具。
新疆兵团流行几大怪：黄军装穿在外，包谷糊糊加咸菜，大姑娘嫁人不对外，左邻右舍分不开，河南口音人人带。
生在扬州，玩在杭州，死在柳州，葬在徽州。
东西南北中，找吃在广东!天上飞的除了飞机，地上跑的除了火车，陆地除四条腿的除了桌子，广东人什么都敢吃!
湖南三怪：没有辣椒不成菜，口里嚼着木头块，说起话来象老外。
苦不苦想想长征两万五，累不累想想雷锋董存瑞。如果你觉得累，想想革命老前辈;如果你觉得苦，想想红军二万五!!
青岛三怪：马路凸起来，小孩找老外，啤酒装进塑料袋，大树系上红腰带。
游客吃饭的时候可以说：少喝酒，多吃菜;够不着，站起来。有人敬，耍耍赖;吃不了，兜回来!
心跟着感觉走，手摸着壁走，脚跟着导游走，哥哥牵着妹子走，该出手时就出手，不该出手时不要乱摸手。
没有内蒙人不敢骑的马，没有北京人不敢说的话，没有东北人不敢打的架，没有广东人不敢吃的东西，没有新疆人不戴的帽子!
北京导游说："不到北京后悔一辈子，到了北京一辈子后悔"夜上海，雾重庆，雨桂林。碰上下雨天我会跟客人说：“哈哈，贵人出门风雨多”。
以上就是小编今天给大家整理发送的关于“经典：导游洗脑经典段子”的相关内容，希望对大家有所帮助。根据文旅部回复，我们可以看出2021年导游资格考试总体不会出现大的变动，现阶段大家还是要在关注导游证考试变化的同时，认真进行考试备考，把导游证备考时间合理安排，加油!
