本文目录一览:
- 1、逗女生笑的笑话
- 2、有哪些学钢琴的人才看得懂的笑话?
- 3、一秒让人笑的笑话有哪些?
- 4、100分寻找笑话 要特别好笑的那种 这里贴了n次的就不用在贴了!
- 5、女友给男友惊喜 蒙住男友眼睛 结果男友在房间里放屁那个笑话谁知道
逗女生笑的笑话
贼和慈善家
一个富翁请画家为他画肖像,画好后,拒绝支付议定的5000元报
酬,理由是:“画的根本不是我。”
不久,画家把这帽肖像公开展览,题名为《贼》。富翁知道后,万分
恼怒,打电话向画家抗议。
“这事与你有什么关系?”画家平静地说,“那幅画画的根本不是你!”
富翁不得不买下这幅画,改名为《慈善家》。
两个艺术家
卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家,一次他画的一串葡萄逼真极了,引来了
四面八方的鸟争相啄食,另一个艺术家巴拉西说,“我力求超过你!”
不久,他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前,卓伏柯瑟夫只是想看巴
拉西手中的画,着急地喊道:“快点拿开画上的布帘,我想看看你的画!”
看吧!可我画的就是布帘呀!”
“你超过了我!”卓伏柯瑟夫说,“我欺骗的仅仅是飞鸟,而你欺骗的
是艺术家!”
冲锋队员和画家
1932年,柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅,却
成了一所冲锋队队员训练学校。一天,一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看
李勃曼作画。未了,那冲锋队员说:“教授先生,就一个犹太人而言,您
画得真够橡样的。”
李勃曼回敬道:“就一个冲锋队员而言,您竟然还有不小的艺术理解
力。”
如愿以偿
在美术馆里,一位男士边欣赏一幅油画,边坐下来夸赞道:“多么不
凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说:“我真希望能够把这些奇异
的色彩带回家。”
“你会如愿以偿的。”画家答道,“你正坐在我的调色板上。”
没脸见人
约克是个出名的吝啬鬼,这天,他找杰西为他画幅炭画,可又不想付
钱,杰西知道他的为人,决心治他一治,很快,画好了。
约克一看,诧异地问:“怎么只画了背面?”
杰西回答说:“像你这样,哪儿有脸见人。”
肖像画家
某先生终于成名了,于是他把一位画家请到家里来。
“我请您来不为别的,想请您为我画幅肖像,希望您尽力捕捉我的神
态
画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵,叹息道:“对不起!我不是画漫
画的。”
六个指头的天使
给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使?”牧师气愤地说。
“没见过,”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗?”
赝品的去处
画家沙金到一位暴发户家里去作客,主人出示收藏的画,十分得意。
但画家一看画,这些统统都是鹰品。
主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最
合适。画家懒洋洋地答道:“我看最好捐给国立盲人院。”
杰作
意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道:
“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时,我很失望,但我想出了一
个主意。我想,如果房子的墙上有几条裂缝的话,卖起来肯定不容易。因
此,我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝
尤其逼真。
“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中,连一个买主也没有。
如果说我曾经创作过什么杰作的,那么就是这几条裂缝。”
风景画家
“为什么您专画风景画呢?”
“因为直到目前,还没有一棵树跑来找我的麻烦,说我把它画得一点
都不像。”
鉴定
在美术馆的展览厅里,利亚多夫指着一张画,问同来的舒加耶夫:
“你知道这张画,画的是早霞还是晚霞?”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。”
“你怎么看出来的呢?”
“我认识这位画家,他从来不在9点以前起床。”
拙劣的画家
“我想把这房间的墙壁粉刷一下,然后在墙上画些画。”画家说。
“你最好先在墙上画画,然后再粉刷墙壁!”画家的朋友劝画家说。
素描
伊戈尔第一次把女朋友带到家里,为了显示自己的才华,把自己的几
张素描拿出来让她欣赏。
“不错,这些素描和弟弟画的水平不相上下。”女友说。
“你弟弟是搞美术专业的吗?”
“不,他是小学三年级的学生。”
画肖像
一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。
“好的,”画家说:“您有他的照片吗?”
“唉,没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”
“那么,太太,我怎么画幅肖像呢?”
“你怎么去画与我不相干,这是你的事,至于我,我只能告诉你:他
的眼睛是灰色的,头发是黑色的,嘴上有一撮小胡子,而且整天微笑着。”
“好吧!”画家说。
一个月后,他来到这个寡妇家中,把画成的肖像拿出来放在壁龛上。
这个寡妇注视了片刻之后惊叫道:“哦,他的变化可真大啊!”
前卫派画家
皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一,他以前卫派画家自
居。
有一次,他在塞纳河畔开了一个画展,把自己的作品都张挂起来。有
个50岁的妇人从旁边走过,见了他的画,说:“哎哟,这画可真有味。眼
睛朝那边,鼻孔冲向天,嘴是三角形的呢!”
皮埃尔对老妇人说:“欢迎你来参观,太太,这正是我描绘的现代美
呀!”
“哦——!那大好了!小伙子,你结婚了吗?我把长得和这画像几乎
一模一样的女儿嫁给你好吗?”
油画
在卢浮宫里,两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。
“我简直不明白,”一个说,“连最基本的生活条件都不具备,他们怎
么生活。看,孩子就直接躺在干草上,”
“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗?”
“穷?那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画
呢?”
持家有道
一天晚上我到美术馆去看画展,当我正在欣赏一幅由一根绳子,火
车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时,我听见旁边一个
妇女低声对另一个妇女说:“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”
只要价格是具体的
女儿嫁给了一位抽象派画家。一天,她回来对妈妈说:“我丈夫净画
那种抽象派画!”
“孩子,让他画去吧!管它抽象不抽象的,只要能卖个具体价钱就行!”
默契
抽象派画家的妻子对她要好的女友说:“我同丈夫配合默契。每天,他
画画,我做饭,然后,我来猜他画的是什么;末了呢,猜我准备的是什么
饭。”
财主与画家
有个财主,请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之
中的画,但他不肯多出钱,和画家争了半天,最后才答应付半价。
过了两天,画家来见财主,打开画卷一看,画面上全涂着红颜色,没
有一个人。财主吼道:“这就是我叫你画的画吗?”
“是的。”画家说,“你看,这一片红的就是红海。”
“以色列人在哪里?”
“渡过红海了。”
“法老和法老的军队呢?”
“淹到海里了。”
令人倾倒的画
一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生,在画展中花了大半天时间
去选购名画,选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾
倒,他问画展的工作人员:“这幅标价多少钱?”
“这是墙上的电类开关。”
印象派画
一位印象派画家画了一幅作品,题为《日出》,送去展览。
在展览会上,工作人员不知是出于无知还是疏忽,把这幅大作给挂倒
了。他们正准备把它纠正过来,这时画家走上前来制止说:“不必了。”
他拿起笔来把作品的标题改了一个,成了《日落》。
现代派设计
在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声,急忙向外跑去,他有一个
约会。不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上,瓶子摔碎了,碎玻璃、胶
水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里想等胶水干了。打扫起来也许更容
易,所以没清理就跑了。
等格贝里赴约回来,发现那片乱七八糟的东西不见了,他感到很奇
怪,就把情况告诉一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道:“原来那个
东西是这样来的!有人把它当作现代派设计练习交上来。”
妇人之见
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详
了许久,说:“我要是能认识这幅画的作者,那该多好啊!”
站在一旁的画家走过来说:“夫人,我就是。”
贵妇说:“这幅画画得大妙了!你能不能告诉我,画里这位小姐做裙
子的裁缝是谁?”
不可思议
在一家美术馆里,有个女人站在一幅肖像前面,那画画的是一具衣衫
褴褛的流浪汉。“想想吧!”她高声说,“连买件像样衣服的钱也没有,却
还能够请起画家给他画像。”
观诊
美国电报发明者摩尔斯,在发明电报前是个出名的画家。一次,他邀
请一位医学朋友来参观他的画室,当这位朋友看到一个幅垂死者画时,反
复仔细观察,摩尔斯乐了,问:“怎样,有何评价?”
医生表情肯定地说:“这人患的是疟疾。”
鸡蛋
在一次现代画展中,一个人站在一幅画面前,一边认真地看着画,一边
对画家说:“您画的太好了,我看了口水都流出来了。”
画家吃惊地问:“为什么你看见日落的景色要流口水?”
看画人回答:“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢!”
我家有小孩
汉曼·史密斯刚赢了1000万元彩票,他决定买些艺术品。“我不精此
道,”他告诉画廊主人,“但我要拥有最名贵的画。”
我刚好有货。”老板兴高彩烈地回答,随后就消失在一个帷幕背后,
几分钟后,他拿出了一幅巨大的白帆布,中间是一个孤零零的黑点。
“这是什么?”汉曼问道。
“这是一幅杰作,”老板答:“那一点像征着上帝及其爱心的独一无二
的。”
汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后,他又来到画廊。
“史密斯先生!”老板叫道”
“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帏
幕背后,拿出了一幅巨大的帆布,中间有个黑点。
“这意味着什么?”汉曼问道。
“我的朋友,”老板答道,“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上
的亚当和夏娃。它是自然法则——正在创造的男人和女人,是——”
“别说了!”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩!”
夫人买画
一位夫人到画商那儿去买画,她挑来挑去,挑中了一幅静物画,画上
有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问:“这幅要卖多少钱?”
“50个美元,这可是非常便宜的了。”
“可是,我前两天看见的一幅画,几乎和这幅一模一样,才卖25个美
元。”
“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
“不,我觉得它比这幅好。”
“为什么?”
“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”
雕像
游客:“为什么那座雕像的姿势那么难看?”
导游:“是这样的,我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。但是,到了
塑马的时候,经费不够。所以……”
马路艺术家
旅游者们在巴黎的协和广场,听到两个“马路艺术家”在吹自己的
艺术技巧。
画家:“上次我在路上画了一个金路易,有个乞丐看见了,伸手就要
去捡。”
雕塑家:“去你的吧,那算什么!有一次我雕刻了一根香肠,一只狗
把它叨走了。啃了半天,才发现那根香肠不能吃。”
慢镜头
“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢?”导演问摄影师。
“你看错了,这怎么是慢镜头?这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客
吗?”
时光在起作用
一位好莱坞电影明星认为摄影师照的相不合格。
“我不明白,您是怎么回事,”她对他说,“上次您给我照的那几张
照片简直神极啦!”
“唉,是啊,”摄影师叹息道:“不过,太太,您大概还记得,我那时
年轻10岁呢。”
醉鬼拍照
一醉鬼闯进了照相馆。他说:“请……请给我拍一张合影……”
“很高兴,先生,”摄影师说,“请您扶好您的伙伴的肩膀。”
光圈和快门
两位摄影师在伦敦相遇,其中一人对另一人说:“今天早晨,我在地
铁的出口,遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有
皱纹密布。在萧条的街景中,更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后。
心里觉得十分难过,”
“那么,你给了他什么呢?”
“我给了他3.5的光圈,以及千分之一秒的快门。”
河水完全给冻住了
有一个小镇的戏剧舞台上,戏中的英雄跌入了河中,按要求,当这位
英雄进入后台后,控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。
谁知这位女孩心猿意马,竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板,
但仍没有流水声,台上死一般寂静,稍顷,从台边传来了演员柔和的声音:
“我的天哪!河水完全给冻住了!”
应变
舞台上,在击毙敌人的一刹那,手枪竟没有响。再次射击时,仍无声
音。合下的观众哗然。演员一时不知所措,他慌乱地抬起脚,朝敌人狠狠
踢去。扮演敌人的演员却很老练,只见他慢慢地倒在了地上,然后吃力地
抬起了头,用微弱的声音说道:
“他的靴子……原来有毒,我……真的不行了……”
排戏插曲
“这简直是胡闹!”导演对一演员生气地喊,“在这一幕里,你临死之
前怎么能突然放声大笑呢?”
“就凭我每月这工资,”演员回答,“死是我最美好的归宿啊。”
导演说戏
导演对演员说:“下一组镜头应该是这样的,在你身后大约50米处,
一头狮子朝你奔来,最后只差两步的距离险些扑倒你。”
“我的上帝!”演员说,“您跟狮子也讲清楚了吗?”
拒绝拍摄
电影导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头,可是演员却坚持
拒绝拍摄。
“别害怕,”导演对演员说,“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生
的,它是叨着橡皮奶头喝牛奶长大的。”
“那能说明什么?”演员说。“我是在妇产医院里出生的,我也是叼着
橡皮奶头喝牛奶长大的,可我照旧爱吃肉。”
这下真实了
演员们正在剧院里进行排练,导演多次指出一个青年演员的缺点,她
扮演的角色是一位被抛弃的女子。
“您的全部表演是虚伪的、不真实的,请您原谅我说得太直率,您必
须把全部身心投入到这个角色中去,体会她的心情。您自己设想一下吧,
如果您的恋人抛弃了您,您会怎样呢?”
“我会马上找到另外一个。”
不怕您笑话
“您是演员吧?我是银行职员。说出来不怕您笑话,我已经有10年没
去剧院看戏了。”
“哪里哪里,”演员说,“我也有将近10年没去银行了。”
岁数
一天,杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的
岁数。
“这个可记不清了。”演员回答。
“怎么?”记者很吃惊,“难道您连自己有多少岁都不记得吗?”
“这有什么奇怪的!我认为,我应该记住我有多少钱多少珠室,因为
它能够被人偷走。至于我的岁数,无论谁也偷不走它。”
先见之明
一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说:“我想
把您的烂水果和臭鸡蛋统统买走。”
“那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧?”老板眨着眼睛说。
“嘘……小声点。”买主四下打量着,悄声说,“我就是那个新来的小
丑。”
机智的报幕员
“尊敬的女士和先生们:下面我们将请在国际比赛中多次获奖的,世
界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。
“可我根本不是什么小提琴家,”艺术家不好意思地对报幕员说,“我
是钢琴家。”
“女士们和先生们,”报幕员说,“不巧,小提琴家把提琴忘在家里了,
因此,他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得,请大家鼓掌。”
没有那份耐心
一位好莱坞女明垦吵闹起来,她歇斯底里地对导演大嚷大叫:“您恨
我,您恨我!我知道,您就盼着我快点儿死,阴险地向我的坟墓吐唾沫!”
“不会的,我可没耐心去排那长队!”
剧场效果
演员:“今天的剧场效果出人意外,我谢幕三次观众还是掌声如雷
导演:“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”
一切道具都是真的
“上台演出时,我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。
“好吧,可以是真的,”导演笑着说,“一切道具都是真的,第一幕里
的珍珠项链是真的,最后一幕里的毒药也是真的……”
真实的痛苦
导演兴奋地叫道:“德隆先生,你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖,你
脸上流露的痛苦表情非常逼真,妙极了!”
“的确很逼真。演出前,我在鞋子里放了一枚钉子!”
“原来如此!你真不愧是艺术家。”导演说,“不过,下面演溃逃的那
一场,可千万要把那家伙扔掉!”
父亲的自豪
一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都
传授给了自己的儿子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说:“您知道
吗?您儿子的演奏比您更出色。”
“那当然,”提琴家说,脸上露出了自豪的笑容,“我从来没有遇到一
位老师能比得上我儿子的老师。”
答谢
一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏。
如睡床——《摇篮曲》,沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》,服侍——
《诗人与农夫》……
在星期日的晚会上,经过长时间的演奏,小提琴手累得精疲力竭,然
而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的节目,最后是为答谢咖啡的
德沃夏克《幽默曲》,当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时,琴声嘎然
而止。
当主妇愤怒地提出质问时,小提琴手答道:“夫人,您可能不知道,我
的咖啡里没有放糖。”
唱准为止
一位美国歌唱家在拉斯卡首次演出,他唱的第一个咏叹调获得了热
烈的掌声,听众喊道:“再来一遍!”于是,他唱了第二遍。而听众又要求
他再唱一次,接着他唱了第三遍、第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘
吁吁地问道:“我这个咏叹调得唱多少遍呢?”听众中有人告诉他说:“直
到你唱准为止!”
给歌声腾地方
一位歌唱家向自己的朋友吹牛道;“我昨天的演唱你听了吧!我的声
音是那样宏亮,简直连剧场都容纳不下了!”
“是啊!”朋友答道,“我虽然没有听到你的声音,却看见观众为了给
你的声音腾出地方,一个个都离开了剧场!”
歌星
剧院经理对一名歌星说:“您要价是不是太高了,您一场音乐会的收
入几乎比我们总统一月的工资还高。”
“那为什么您不请总统上台来演唱呢?”
我是音乐家
有一次宴会上,有一个破嗓子的女人,执意要为大家演唱一支《我的
肯德基老家》的歌曲。唱完,还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。
这时,一位年老的女客人竟伤心地哭了。
主人问:“希尔太大,你是肯德基人吗?”
年老客人说:“不是的。”
“那么你为什么难过呢?”
“我是音乐家!”
赠送房子
两位美国歌唱家会心地交谈着。
“我初次登台获得巨大的成功。”第一个艺术家说,“观众献给我的鲜
花。让我妻子开个花铺还绰绰有余。”
另一位艺术家回答他道:“哎呀呀!那算不了什么,我首次登台演出
时,我的歌喉使听众如醉如痴,他们还赠送了我一幢房子呢!”
“你在胡说!根本不会有这种事。”
“他们确实送了我一幢房子,当然,只不过是每人一次扔上来一块砖
罢了。”
下葬
一位音乐家病危时对他的同事叮咛道:“我死后下葬时一定要有乐队
演奏。”
“好的,不过请问,您最喜欢听哪些乐章呢?”
小鸟与乌鸦
一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。
这时,有群小鸟在枝头婉转歌唱。
批评家指着小鸟说:“它们才是这世上最有才能的音乐家。”
不一会,一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说:“它们是最优秀的
批评家呀!”
找人
一年轻人敲开了作曲家的房子,说:“请问,罗西工程师是在这里住
吗?”
“不,”作曲家回答,“罗西工程师的家比我高两个八度。”
礼品
女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时,跑到台下问作曲家:“我唱得
好吗?”
作曲家恼怒地说:“如果我有一只秃鹰,一定把它作为礼品送给你。”
催眠曲
作曲家,“为了谱写这支催眠曲,我足足花了10年时间。”
出版商:“这怎么使您花了这么长的时间呢?”
作曲家,“它老是在催我入眠呀!”
指挥家
一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时,十分不满意乐队的演奏,因
此时时停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了,对指挥大
喊:“你如果还这样罗唆个不停,我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗!”
指挥
管弦乐队正在排练。
乐队指挥停下指挥棒,大声说:“注意,第二小号手发音不准。”
队员们说:“第二小号手根本没有到场。”
指挥家说;“那没什么,那就等到场时再告诉他。”
单独跳舞
一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排
练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。
过了几分钟,一个牧童钦佩地对伙伴们说:“瞧!这些吹鼓手还真有
本事,能让这个人单独跳舞。”
混声合唱
一位观众看完演出后,拿着节目单去找剧院负责人,问他:“你们的
节目单上明明写的是‘混声合唱’,可合唱队里只有男的,是怎么回事?”
“不错,因为他们之中只有一半会唱,另一半不会唱——是混的。”
戏剧
“这样乏味的戏剧,我还是第一次看见。”
“不!我从来没有看见过这样有趣的打架。”
什么是歌剧
“什么是歌剧啊?”小彼得问爸爸。
“在歌剧里,”爸爸回答,“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后。
他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”
退票
在歌剧第一幕演出中间,一观众离开了剧场并要求退票。
“您不喜欢看歌剧吗?”售票员问。
“不,我很喜欢。”
“或许您的座位不好?”
“座位也很好。”
“那您怎么不着了呢?”
“没有伴和我在一起,坐在这儿么大的剧场里我觉得有点害怕,”
该死的“苔丝德蒙娜”
某剧院在上演歌剧《奥赛罗》,扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才
能的新演员。当奥赛罗要掐死她的时候,大厅里竟鼓掌欢迎:“对,干脆
掐死她算啦!”
喜剧
教师:“我推荐给你们去看的那个剧怎么样?那是一部喜剧,一定很
有意思吧?”
学生:“那不是喜剧,而是一场悲剧。”
教师:“那怎么会呢?”
学生:“整个剧场里只有我们16个观众,难道这不是一场悲剧?”
悲剧
一个悲剧作家对他的妻子说:“亲爱的,你能不能帮我做个海绵枕
头?”
“干什么?”
“我每写完一个剧本,就躺在这海绵枕头上看一次,让流下来的眼泪
滴到这个枕头上,看完后把眼泪挤出来,看眼泪的多少就知道剧本的效果
好坏了。”
告密
乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子,上面写道:“我
并不是告密者,先生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演
出期间,我发现坐在大鼓旁边的那个家伙大懒了,他只是当您注视他的时
候,才装模作样地挥几下鼓糙儿。”
受宠若惊的钢琴家
一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后,
伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说:“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家
受庞若惊,连忙鞠躬。伯爵继续说下去:“我也听过赛尔金……”钢琴家
又鞠躬,腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了:“……没有一人像
您似的大汗淋漓!”
听谁的
在音乐会上,一位著名的歌唱家正在演唱,这时,却有一位听众用颤
音跟着唱起来。
“真像一头母牛!”他的邻座忿忿地说。
“谁?是我吗?”那人赶忙问道。
“不,不,不是您,是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”
沉默
法国前驻美大使克劳德爱好音乐,有一次在音乐会听贝多芬的交响
乐时,一个多嘴的妇人问他:“大使,世界上还有什么比音乐更美的吗?”
克劳德冷冷地回答:“有的,夫人沉默。”
芭蕾舞
“您喜欢芭蕾舞吗?”
“很喜欢。只是我不懂,为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可。
若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢!”
有哪些学钢琴的人才看得懂的笑话?
列举如下:
1、我刚开始学的时候弹扎红头绳,我们老师说你这红头绳扎的有点久啊,从十八岁扎到了八十岁了,把一个黄花大闺女扎成了一个老奶奶啊,你可以再慢一点。
2、众所周知,著名的李斯特先生是一只“八爪鱼”
3、“老师,最近我节奏老是合不上去。”
“分手!”
“老师,这个调号识谱有点难,有什么方法吗?”
“分手!”
“老师,我练了一个星期了,这两个声部还是表达不好。”
“分手!”
“老师,你怎么知道我谈恋爱了啊...”
“我一定好好练琴,千万别告诉我妈!”
4、有一次考级的时候,老师安慰我说:“考级而已,你就当考级老师是贝多芬就好了。”不解的我:“您的意思是考级的老师水平都很高,我还得多多练习?”老师:“不不,我的意思是你把他当成聋子就行了。”
5、读大学的时候,老师布置了一首德彪西和一首现代作品。那周没好好练琴,于是厚着脸皮就去了。听我弹完德彪西,老师叹口气说:“哎......他是死的早,要不然得打你。”弹完现代作品,老师沉吟了半晌说:“你还是别谈了,这个作者还活着......”
6、以前我以为钢琴都是插电的,第一节钢琴课时,别人都在瞎弹,而我在找插头。
7、才开始学车的时候,好多人都分不清油门,刹车,离合,但是有一个师姐一次就记住了,问她怎么记住的,她说:把油门,刹车,离合分别看成钢琴下面的三个踏板……
8、老师:肖邦!你在弹肖邦!经过老师的一顿教学,你成功骨折了。
一秒让人笑的笑话有哪些?
一秒让人笑的笑话有板球多西是草地上最著名的钢琴家。他最喜欢在月光下弹钢琴。因此,只要没有月亮,多西就不想弹钢琴。刺猬扎克,喜欢听多西的钢琴。突然有一天,扎克感冒发烧了。扎克,的好朋友小田鼠阿吉,在去看他的时候发现了这件事,所以他留下来照顾他。
扎克躺在床上对阿吉:说:“我真想听多西的钢琴!”阿吉帮助扎克从洞里出来,但是天空很暗,什么也看不见。“那太可惜了!”扎克摇摇头说:“今天没有月光我不会弹钢琴!”阿吉扶扎克在洞口坐下,然后对扎克,说:“别担心,我会请多西来的!”阿吉气喘吁吁地跑向多西。
的一座牵牛花.请把它给小刺猬.扎克弹了一会儿.让我们弹钢琴吧!”多西从牵牛花里探出头说:“对不起,我看不见月光,我一点心情都没有,我不玩了!”阿吉在一个笔直的圆圈里。
关于猫的笑话
白猫和花猫看到一只老鼠咬着一条鱼,同时飞奔过来。白猫咬鱼头,花猫咬鱼尾,互相让道,老鼠转头看着角落里的鱼。两只猫被关在一起纠结,只看到两只愤怒的猫的头。他们筋疲力尽,大汗淋漓,躺在地上,惊讶地发现鱼不见了。
这时,问宝宝,为什么鱼没了?可以让宝宝继续说话。如果宝宝连不上,可以说说以下。如果宝宝连接的好,你就不用说下面这些了。不要打击宝宝的信心!鱼去哪里了?白猫和花猫觉得很奇怪。原来老鼠趁他们不注意偷偷把鱼带回家了。我能怎么做呢?两只猫都傻。
100分寻找笑话 要特别好笑的那种 这里贴了n次的就不用在贴了!
paggey不小心跑进男生的游泳池,众男生见状就瞪着她直瞧...
此时paggey沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位...
此时男生们哈哈大笑!
paggey觉得奇怪,后来发现牌子上写着”男士专用”,赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑得更大声,原来....那牌子上写着 ”深二公尺” 。
有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...
婆婆: 你们到底发生了什麽事呀 ??
新娘: ... 我不知道呀 他叫我吃...
我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩...
可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、
不体面 所以我换了一副刀叉..
某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品...
突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的..
[我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!
话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票,
有一位陌生男子向我们走了过来..
他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起,
我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,
你能不能让我插队买票? 这时候的我当然不肯啊...
他只好再跟前面 的小姐请求....小姐,你能不能让我"
插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答应了,
可是,小姐又补充了一句..........
" 你只能插我后面,不能插我前面哦...." .
小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了..
小洋:真的??你们撞到了人??
小鱼:不是..是"弄"出一条"人命"来....
烫手山芋
警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。
「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。
「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。
「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然后再看应该怎麽辨?」
「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地说出往事。
「都已经过这麽久了,」警察插嘴说:「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢?」
「你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说:「问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。」
死里逃生
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说:
「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」
邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的?
「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀!岂不是更糟吗?」楼上的这位邻居说。
控告强奸
今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说:「就是他,没错,就是他。」
於是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候?
被害者沉思片刻然后才回答说:「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」
最霹雳的厕所文学
老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:
"孩子,不是爸爸不要你...."
大 小 差 别
王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五:「你这个太小了,塞不进去。」
王太太:「你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿,王老五又说:「不行啊!会痛!」
王太太:「可以啦!我帮你抹点油!」
接着是王老五的喘息声:「哦!哦....」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这
种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:「看什麽!没看过人穿鞋啊?」
小护士捉弄医师
三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
第一位报告说:「我把药棉塞在他的听诊器里.」
第二位说:「我在他的抽屉里发现好几打保险套,并且用针把每个套子戳破了一个小洞.」
随后,第三位护士便昏倒了.
挤奶
某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。
谁伟大?
你知道世界上那种男人最自大?——德州牛仔与苏俄猎人!
有一天,一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒,室外冰天雪地,室内温暖如春。喝著喝著,俩人就开始抬杠,互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人;吹著吹著,俩人火气上冒,眼看就要开扁,酒保看到苗头不对,就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果,不如一人出去作一件事,证明自己是世界上最强壮的男人,赢的人由我请喝酒。」
俄国猎人说∶「这是我的地盘,我先去。」马上就很英勇的�出去了……。,过了大约半个小时,俄国猎人歪歪斜斜的回来了,衣衫不整,血痕斑斑,往吧台上一靠∶「拿酒来,我赢定了」
「且慢!」德州佬说∶「你作了什麽事?」
『我空手打败了一只北极熊!』
德州佬一声不响,回头就出了出去;……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来,沿路滴血,简直体无完肤,往吧台上一趴∶「酒来!这回我赢定了,」
「且慢!你做了什麽事?」俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我XXX了一只北极熊!!』
沙漠骆驼
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿!」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它?」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶「把那�骆驼牵到我房里来!」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房�?」
连长回答∶「少罗唆,牵进来就是了。」
过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶「真难搞定!」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽?」
连长说∶「当然是做那件事喽!你们不也一样。」
传令答说∶「连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。」
女佣A:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」
女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」
男:「你先脱, 等你脱完我再脱。」
女:「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
男:「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女:「这怎麽好意思呢?」
男:「没关系啦, 自己人嘛。」
女:「那就快!把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男:「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」
某女校男老师在课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。
我前后已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」
女学生们..............
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之后他会改变,但他不会
男人期待结婚之后她不会改变,但她会
女人一直担心未来的日子,一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子,一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿,但是结了婚的男人却都想死
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。
因为没有其它人,她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
”因为你正躺在餐厅的天窗上”
谁先死
: 一位母亲生了一对双胞胎,两人一起吃他们妈的奶,可是不够吃,于是两个小坏种:
都想把对方毒死,他俩分别在他妈的米米上图上毒药,你们猜谁死了。
自然是孩儿他爸死啦。。。 好惨哪。。。。。!
受惊记
潮湿的午后,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了 伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿 了一大片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:「小姐!对不起!害你受惊了!我 会负责的。」女孩转过头来,正色对阿德说:「同学!有点常识好不好!你只是碰了 我一下,我不可能『受精』的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!」
刚教
有一位老师上课一上完,立刻考试但是全班的分数都很低!?老师就问为什麽考这麽差!!其中
有一位同学讲了一句:「因为刚教,所以没读」全班抱腹大笑~~^o^~因为全班的同学听成:「因为XX,所以XX」。
酒鬼
有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:〔只要完成三个难题,就可免费喝一
年的酒〕的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几杯酒。酒保道:“你要向三个
难题挑战啊?”
酒鬼醉道:“好吧。”“首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二.我们后院
有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公寓了吗?那里住着一个
女人很久都没满足了,你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一囗气灌完了
那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作气冲到后院,后院立刻传出河马
的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保:“快!你说那个〔牙痛〕的女人在哪?”
老王:『我生了5个女儿,所以我们家可以组一个篮球队。』
老李:『我生了9个女儿,所以我们家可以组织一个棒球队。』
老陈:『咳!我一共生了18个女儿,那要组什麽球队?』
老林:『你可以开一个高尔夫球场。』
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然,女人的丈夫回来了,
女人就对那个男人说:「你快点站到角落去,一直到我说可以动你才可以动。」
说完就在男人身上洒一些石膏粉...
丈夫问:「怎麽有一座石膏像在那里?」
女人说:「我看强尼太太家也有一座,挺好看的所以也去买了一座。」
隔天丈夫起床后,就拿了一块面包到石膏像前,说:「快吃吧!我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢!!」
搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张,所以讲话结结巴巴的。
他说:「小.小.姐,我.我.我姓..姓...吴,能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊?」
小姐善解人意的回答:「性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好!」
喜酒
前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒...
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒,好奇之下,
我看了一下他们的告示牌...上面写着『殷』、『毛』连姻!!
只见其内的主客皆神色不太自然...
打架
在公车后座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时,上来一个北一女的学生和她
弟弟。车开到新店时,北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配,弟弟就仰起头来问身旁的
姐姐:「它们在做什麽,姐姐?」
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩,只好跟弟弟说:「它们在打架啦!」
结果,这些话被坐在最后座的那群建中的听到了,并笑成一团。这时,北一女的姐姐就翻过
来狠狠瞪着后排这些建中的学生,这时建中的一个学生就说:「看什麽看,想打架啊!」
比较
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的〔比较生涯〕了!
小明:「我姊姊比你姊姊好!」
小华:「我姊姊才比你姊姊好!」
小明:「我哥哥比你哥好!」
小华:「我哥哥才比你哥哥好!」
小明:「我爸爸比你爸爸好!」
小华:「我爸爸才比你爸爸好!」
小明:「我妈妈比你妈妈好!」
小华仔细想了一下,才回答道:
「没错!我爸爸也说你妈妈比我妈妈好!」
小明:「!@#$%&」
喂哺
某少妇一向我行我素,即使在公众场合给孩子喂哺人乳,也绝不扭捏。
一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁,婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火,说道:「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?」
「不是!」
侍应礼貌地指着墙上告示说:「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜后坐下。
经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。
后来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:「 对不起,我因为姆指受伤,
医生说要随时保温,所以我才这样子作。」但是这个
洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:「 要保温你不
把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回
答说:「 没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。」
政府开放大陆旅游初期,很多台湾人到大陆对许多事都觉得很
新鲜.有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩,就
向那位喂母奶的女人说:”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶,没有
喝母奶的.”
女人很奇怪的问:”小孩喝牛奶?那你们的母奶谁喝呢?
台湾人想了想说:”哦!母奶都是爸爸喝的!”
四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探
路。到了屋里,黑乎乎的什么也看不见,只听女主人说:“好,进来
了个头儿。”贼老大大吃一惊,不好,她看见我了。赶快跑出去和同
伙说,同伙都不信。其中一个说:“我和你一起去看看。”进屋后只
听女人说:“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量,干脆
一起进去。这回只听女人说:“总算全进来了。”男人问:“逮不逮
?”女的答:“逮!”四个贼吓得转身就跑。
注:山东方言“逮”就是好的意思。
俩老板去{}{}, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头,
拿1000的不愿意了.
第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书小姐挡驾: 有啥事儿留张纸条吧....
过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000. 老板提笔写了三条: 1.
房间太大; 2. 水电不足; 3.
卫生条件不过关.
再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1. 不是房间大,
是家具太小; 2.
不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3. 卫生条件不够好是因为业务繁忙,
来不及打扫.
老板只好再补1000.........
大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....
有天...
他要企找皇帝时...
被个太监拦下来...
太监:听说纪先生文才过人....
可否作诗......
不然不让你过...
纪晓岚无法可想之下....
就作了两句诗...
三光天地人
四季夏秋冬
太监就说....
一年不是有四季吗???
春天呢???
纪先生冷冷的看着太监....
说:你还有春天吗???
有一回,太监拦下纪晓岚,要求他讲个笑话。
纪晓岚应要求说:从前、从前有一个人。(沈默了许久)
这个太监耐不住的问说:下面呢?
纪晓岚答道:下面没有了啊!
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游,中午来到当地最负盛名的饭
店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物,
一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产,
一定要品尝品尝。
她叫过来服务生,问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说:
“夫人,那是牛鞭”。一听是牛鞭,这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道:“对不起,夫人,我们这里的牛鞭都是取自斗
牛场里被杀死的牛,而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现
在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”
没办法,这位夫人只好预订了一客。一星期以后,她准时来到饭
店,这回没多久,她点的菜就被端了上来,但盖子一揭,这位贵
妇人勃然大怒,叫过上回的那个服务生,问道:“上星期我见得
那个鞭有三尺长,但今天我这个怎么还不到七寸?”
服务生还是很有礼貌的回答道:“对不起,夫人,这星期,牛嬴
了。。。。”
大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,
来美国后在加州买了一 不小的二层复式别墅,
因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠后院的房间
写东西. 这样临街的三间房就空了下来.
一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不
如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写
了广告, 在被面 抹了胶水, 放在太太梳妆台前的
方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.
没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌
张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.
孔太一进地下铁, 就听见被后的几个男人在嘀嘀咕
咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人
说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔
太回过头大声回答说: "后面我老公还要用啊!"
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...
小尼姑走着走着一
不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂. 妇人就说没关系,
她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:
"天啦!
这个年头连萝卜都不可靠!"
一日, 盛暑午后, 阳光刺眼,
一美貌女子立于街旁, 手搭凉棚, 似在找人。
小王一见, 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里,
下面燃着熊熊大火。过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的,问道:“你怎麽啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来!”
那位传教士回答:“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
一个女孩走进一间酒吧,对店主说:”你出两百元,我会为你做任何事情。“
店主说:”好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。“
“知道女人和龙卷风的区别吗?”
“知道,他们都是在经过一番添吹之后,取走你所有的财物。”
两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位
牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我
说的做的吗?”一个牧师问。
丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“
“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点?”
“他们都是能嗅得到,但吃不到。”
一人和他的一只猪和一只狗遇风暴,被抛在一个孤岛上,过了不久,这人突然
产生了很强的性欲,于是决定上其中一个动物,经过一番比较,选定了猪作为
目标,因为猪看起来更可爱些。
他将猪抓住,固定在船尾,并脱下自己的裤子,这时,狗突然跳过来,对着他的
屁股,狠狠地咬了一口,这人一脚把狗踢开,但猪也给跑掉了,他只好去追猪,
然后再把它固定到船尾。他拉下裤子,正准备插进去时,狗又跑回来咬了他的屁
股,他恼火地把狗踹出去好远,但是,猪又给跑掉了,就这样,他一遍又一遍地
抓猪,猪一遍又一遍地跑掉,最后,这人累的躺在地上,睡着了。
过了一些时间,这人醒来了,发现面前站着一位赤裸的美人,美人对他说:“我
被派到这里来满足你的任何愿望,但只限一小时,之后我就会离去,有什麽愿望,
你就提出来吧。“
这人想了一下说:“你能不能在这一小时里,帮我抓着那只狗,别让他乱动?”
女友给男友惊喜 蒙住男友眼睛 结果男友在房间里放屁那个笑话谁知道
今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 献祝福,祝福网
还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”
这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………