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求搞笑话剧剧本
大崔:男,22岁,民警
小凤:女,20岁,民警
老王:男,40岁,督察
【当代
【奶奶庙派出所
【幕启:大崔上
崔:人都说有福不在忙,无福跑断肠,这话一点不假。别的不说,就说练兵这事,全所民警没有一个不慌的,有的忙着练擒敌拳,有的连天加夜写心得,还有的把领导的讲话翻过来倒过去的背,甚至都忘了吃饭睡觉,看看,正说着,那边来了一位。
{小凤上
凤:张大川,男,汉族,出生于1968年5月16日,身高171厘米,高中文化,2001年3月29日因盗窃被判刑4年,妻子王桂花——
崔:小凤,你背啥里,嘴里叽里咕噜的,跟念经似的。
凤:崔哥,下午市局督察处对咱练兵的情况进行检查,你怎么还跟没事的一样!
崔:慌什么,不是吹,哪一次检查咱给所里丢过脸。
凤:从前呢,你是没给咱所丢过脸——
崔:不是吹,我大崔没说错吧。
凤:因为从来也没查过你。你这人是属泥鳅的,特滑,一到检查,你就西瓜皮打鞋掌——
崔:怎么说?
凤:开溜啊
崔:我能馁不受打听,是所长另有特殊任务给我。
凤:不过,这回你是小偷钻进死胡同——没跑了。
崔:此话怎讲?
凤:因为这次检查是人人过关,一人不漏。
崔;不是吹,我大崔向来是泰山压于顶而不惊,洪水崩于前而不惧,这上有政策,俺下有对策。
凤:噢,你有什么对策?
崔:你看这是什么(从衣服里拿出收录机)。
凤:这不是收录机吗,你拿它干什么?
崔:干什么,放声音啊。
凤:放谁的声音?
崔:我让你听听(打开开关)
放出崔的录音:各位领导,作为一名社区民警,我常年战斗在工作第一线,和群众打成一片,群众熟悉率达到100%,被人们称为辖区“活电脑”。下面是我辖区一户居民的基本情况。张大川,男,汉族,出生于1968年5月16日,身高171厘米,高中文化……
凤:咦,大崔,你背的怎么跟我刚才背的一样,这张大川可是我辖区的居民,什么时候搬到你那里去了。
崔:什么你的我的,不都是咱奶奶庙派出所的人么。小凤同志,你的这种思想是很危险的,是极端自私的行为。
凤:可是——
崔:别但是可是的了,下次一定注意啊,你看人家崔同志,学的多好啊。
凤:呸,把户口都背到我片里了,还好呢,再夸还不把伊拉克死难的难民给扒出来了。
崔:说什么呢。
凤:没说什么呀。
【老王扮一农民上。
王:同志,请问这是派出所不?
凤:大爷,请问您找我们有什么事?
王:俺是北寨的,找那儿的警长崔同志。
凤:崔哥,这位大爷找您的,你的收录机我玩会儿。
崔:等会儿检查的来了,你可别误我事。
小凤:绝对不会(拿收录机下)。
崔:(对王不乐意的)什么事找我?
王:是这样(从怀中掏出一颗皱巴巴的纸烟)崔同志,先抽支烟。
崔,这什么烟,不抽不抽,什么事,说吧。
王,是这样,俺家的老母猪下了一窝小猪,有一天,老猪跑到俺邻居老朱菜地里啃了他的菜,老朱不乐意,就打俺的老猪,老猪就跑,老朱就撵,老猪就越跑越快,老朱就越撵越快,老猪跑,老朱撵,——
崔:哎哎哎,你还有完没完。
王:快了,老猪跑,老朱撵,老猪跑,老朱撵。最后——
崔:怎么?
王:最后,最后就到俺家了。
崔:那不就结了,你还告什么啊?
王:俺不是来告状,俺是来问问。
崔:问什么啊?
王:俺那头猪犯了什么法,他姓朱的非要俺包他损失。
崔:这我哪儿知道。
王:你是警察,你不知道,那你是怎么当的警察?
崔:我这警察是管人的,难道还管畜生?
王:你不管谁管?
崔:屠宰场管。
王(一时没明白):屠,屠宰场?
崔:把它宰了不就完了。
王(气愤地):你,你怎么说话,我找你们所长去。(下)
崔:(朝王背影)找所长,好,我给你指路,看见么,那个门就是,可惜所长不在家。
{电话铃声
(崔接电话
崔:哪里!哦,110,什么,市局督察处的,马上来到,好好,我们早准备好了,放心吧,绝对没问题。
[崔刚放下电话
凤(急上):来了来了,真来了。
崔:慌什么,跟栓保他爹似的。我的宝贝呢?
凤:在这儿呢。
[小凤把收录机给崔,崔放进衣兜里并戴上耳机。
[老王着警服上
小凤
(同声)首长好
大崔
王:两位辛苦了,我们这次来,是随便看看,你们也不要拘束。
崔:不拘束。
王:不拘束就好,最近,省厅下了几个规定,你们学了吗?
崔:不是吹,我们早就学了,
王:会背吗?
崔:不是吹,早就背得滚瓜烂熟了。
王:那你们俩先提问谁呀?
凤:提问我,
崔:先问我,我准备的比她好。
王:那就问你吧。
崔(背)我主贱那我。
王:请问你叫——
凤:大崔!
王:大吹?
崔:是姓崔的崔,不是吹牛的吹。
王:好,大崔同志,开始吧
[崔悄悄打开收录机
崔:首长,您听好了,“各位领导,我作为一名社区民警常年战斗在工作第一线,和群众打成一片,群众熟悉率达到100%,被人们称为辖区“活电脑”。
王(鼓掌):看不出,你还真行。
崔(得意地)不是吹,这对我来说,还不是小菜一碟。
王:你既然被称为“活电脑”,一定有过人之处,你说一说两劳人员张大川的情况。
崔:张大川,男,汉族,出生于1968年5月16日,身高171厘米,高中文化,(突然唱歌)。
崔(歌唱):边疆的泉水清又纯,边疆的歌儿暖人心,暖人心
王:停停,你唱什么哪你?
崔:我我也不知道啊。
[从衣服里陶出收录机,按录音键
[收录机里突然放出小凤唱歌的声音
小凤歌声:边疆的泉水清又纯,边疆的歌儿暖人心,暖人心
崔:小凤,谁让你录的。
小凤:对不起,崔哥,我刚才试试你的录音效果
崔:你把我害死了。
王:好了,你这个人,点子还挺多的,竟然想出这么个主意来。
崔:不是,首长,不是——
王:不是吹,是吧,是蒙,连检查的你都蒙。你还有不蒙的吗,
崔:我改,我立马就改。
小凤:首长,你就给崔哥一次机会吧。他这个人虽然爱耍点小聪明,但工作还是挺棒的。
王:是吗?
崔:不是吹,首长,我一个人抓住过三个罪犯,另外,除了爱吹,我这人群众基础好,去年还得了个人民满意的公安干警呢。
王:你还能让人民满意?
崔:怎么不能啊?
王:我问你个事,刚才是不是有个报案的老大爷来了,
崔:老大爷,没有啊
凤:崔哥,你忘了刚才——
崔:你不吭,没人当哑巴卖你。
王:到底有没有?
崔:有有,好像有。
王:还好像有,你给人家立案了吗
崔:立了,怎么没立。
王:你怎么处理的?
崔:调解了,那老大爷可满意了,还说要给我送匾呢。
王:不对吧,我怎么记得你好象要人家上屠宰场
崔:首长,您可冤枉我,我让他上那干嘛呀?!
王:而且还把人家撵到所长那里。
崔:没有的事,绝对没有的事。
王:你还非要给人家指路。
崔:首长,您可别听那老头瞎说。
王:是他瞎说还是你胡说?
崔:他瞎说。
王:你的意思是我也瞎说了
崔:您怎么能瞎说呢
王:你看看我是谁?
崔:您不就是,……啊,你就是那老头?!
凤:崔哥,我看你是黄表纸包饺子——
崔:什么?
凤:全露馅了。
[剧终
我要一个小话剧,要搞笑的,中文
试试这个吧,《我不是李白》。
剧情介绍:
这是一出略带象征与怪诞色彩的都市喜剧。
精神病院突然来了个自称是“李白”的病人,可是刚来两天就吵着要走,并宣称自己并非精神病。可随着一封突如其来的信,他又主动留在了精神病院……
这里住着三个真正的精神病人:一个是想出名想疯了的“白兰度”;一个是骗人骗得忘了自己是谁的“某某”;还有一个是想当官想疯了的“领导”。他们与“李白”相遇了,一连串啼笑皆非的事情过后,他们产生了友谊……
自“李白”精神崩溃在病院后,护士就开始帮助他走出困境。最后,她终于帮他解开了心结。一年后,他们在拆迁后精神病院的废墟上,再次相遇了……
在病院里,还住着一位神秘的老人。她不大说话,但总在浇灌病院里一棵枯死的树。直到最后,大家才知道,她的身上原来发生过那样不平常的故事……
故事结束时,枯树竟然发了芽……
剧本
故事简介:
一个孤儿,自幼和一个好兄弟在孤儿院长大,两人步入社会之中,开始营造自己的理想。这时出现了问题,他作为法人相信兄弟,自己进了精神病院,把外面的一切都交给了兄弟。
本以为在精神病院只需要几天,兄弟筹集资金之后就可以出去,结果兄弟却申请破产,将公司卖了,寄给他一封信,离开了。他只能留在精神病院了。
他开始主动逃避,经过护士的拯救,他最终还是走出了精神病院。
序幕,和观众交流。
开场歌舞。
第一场
第一段, 李响和大夫的交流。
大夫带面具。
大夫:姓名?
李响:李响……李白。
大夫:年龄?
李响:唐朝,得几百岁了吧。
大夫:籍贯。
李响:……西部。
大夫:症状?
李响:你说呢?
大夫:我问你呢?
李响:反正挺抑郁的,还有点狂躁。哎,倍儿爱喝酒,喝完酒,还爱拽点酸词。那什么,床前明月光,我写的。
大夫:好好,这么说你还是这个才子。
李响:反正他们都这么说,你觉得呢?
大夫:那我考考你吧。(精神心理测试。)
大夫(咽回笑):——李响,男,28岁。孤儿,自称是已故伟大浪漫主义诗人李白,经诊断,非典型性抑郁狂躁症。住院。
李响:得勒!
第二段, 闹鬼。
李响睡下:可算能好好睡一觉了。
闭眼欲睡,三人发出鬼叫的声音。
李响睁眼,声音消失。
李响闭眼,声音又来。
李响(烦):别叫了行吗?
李响再闭眼躺下,即起,三人无反应了,李响真的睡去。
三人起来,象《喜剧之王》里的鬼片一样飘来飘去。
李响睁眼,吓了一跳,随即要发脾气,三人回去。
李响再躺下。
第一个装僵尸,蹦过去了。
第二个(郑磊)装红衣女鬼,挺着肚子躺在李响身边,作亲昵状,最终扎破肚皮说,你杀死了我们的孩子。
第三个演吸血鬼,带着假牙,上来咬李响的脖子。
李响再也受不了,发怒要打人。
三人挑起斧头帮之舞,夹击李响。
李响再也忍不住了,大喊:救命啊!
第三段, 打电话,和护士交流。“你没病吧”。
李响走出病房,拿出藏在腰间的手机:兄弟,我什么时候能出去。这他妈根本不是人呆的地方。就三天是吧,那我忍了,为了咱们自己嘛。熬过这两天,咱们哥俩这难关就过去了。
李响看见护士,急忙藏好手机。
护士:你怎么出来了?不好好在房里睡觉啊?
李响:能他妈睡着吗。你去看看。
护士(看):他们睡挺好的。你怎么回事?
李响(看):这帮混蛋。刚才他们装鬼吓我。
护士(笑):不会是你的幻觉吧。刚来都会不适应。你快点回病房。
李响:我不回去,反正也睡不着,你也没事吧,要不咱俩聊聊。
护士:我在这里值班,你要在这儿呆着,就呆着吧。
李响:你叫什么名字?
护士让他看名牌。
李响:上面没名字。
护士:我们这儿都不告诉病人名字。
李响:那你告诉我呗。……你多大了?
护士笑了笑。
李响更来劲的:我属羊的,你告诉我你什么血型星座,我给你算一命。
护士:我自己都不知道。
李响:你怎么在这儿工作啊,我看你条件挺好的。
护士:那你说我应该去哪啊?
李响:你去人民大会堂挺好的。上次我去那吃饭,那服务员没你看着顺溜。
护士:你还挺了不起的。
李响:嗨,小本生意,谁都不容易。
护士:我看你说话好像挺清楚的,你是不是没病啊!你要是没病,怎么到这儿来的?
李响:哎,我怎么会没病呢,我有病啊!我抑郁,也挺狂躁的,你说还有什么。要不要我发个病给你看看。
护士:不用了,你赶紧回去吧。
李响:好,晚上凉多加点衣服。
护士瞪他。
李响:好,好,我回去了。
护士嘀咕一句:神经病。
第四段,群戏,发飙,嘲弄众人。打电话,停机了。他傻了。
原第三场精神病院的早晨,直接向李响交流。
李响分别回他们一句:精神病。
李响向慧芳:哎,这儿还有一大妈呢。
护士过来。
李响故意问护士:今儿礼拜几?
护士:礼拜五。
李响得意:唉呦,这么快啊,我都来三天了。不好意思,哥们一会儿该出去。
护士:去哪啊?
李响嘘,转向郑磊:哎,那演员你过来。我这儿有一组你见吗?
白兰度急:见见见,您需要什么样的演员,男的女的老的少的高的矮的胖的瘦的,残疾的我都能演。
李响:我先看看你的表演的。
白兰度:行行,你要我演什么。
演愤怒的,骄傲的,发情猩猩,
护士阻拦:行了。
李响:你想看他演板砖吗?
护士:你在这么着,我可就叫人了。
李响:行行,回去等信吧。
白兰度高兴的去一旁。
李响叫某某:我想作你的下线,你愿意吗?
某某:太好了。
李响:那你产品呢?
某某拿上一个窝头。
李响:这就是你的产品啊?
某某:是啊,这是国际……
李响:这什么这是,这就是一坨屎。你拿一坨屎,你还想传呢,你传给谁啊?
某某快哭了:这不是屎。
李响:不是你吃了。
某某倔强的吃。
李响喊:快来看啊,有人吃屎喽。
某某边吃,边哭了:这不是屎,这是健康食品。
护士急忙上前安慰某某。
李响转向领导:那谁,想当官吗?
领导热切:想,想,你有门路吗?
李响:咱哥们儿有啊。
领导:哎呀,你快说说。
李响:这说多说少的,得看你的意思了。
领导:那你说什么意思?
李响:嗨,你想当官不得付出点。
领导了然的哦了一声。
李响:我看你衣裳挺好的。
领导干脆脱了上衣。
李响:你这裤子也不错啊。
领导立即脱了裤子。
李响:背心也行。
领导脱了。
李响:我最喜欢的就是你这裤衩了。
领导立即就要脱。
护士急忙过来:住手!你干什么你,你瞎作什么呢?
李响哈哈一笑:哥们儿今天要出院了,跟各位开个玩笑。记住,以后别装鬼吓人了!
走到舞台一侧,拿出手机,打电话,传来的声音是:您拨的电话已停机,(英语),您拨的电话已停机,(英语)……
李响傻了,电话掉了。
声音不断扩大。
收光。
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搞笑剧本——唐僧收徒
孙悟空大闹了天宫之后,被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下,五百年过去了……
观音:悟空!
悟空:靠!又是你?这五百年来,你每个星期都要来一次,你知不知道你很烦啊?
观音:这就是你的错了,我今天来是要告诉你一件好事的!
悟空:要不是放我出去,免谈。我现在很忙,世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了,我只是挣些零用钱而已嘛。
观音:可是你现在是被压在大山底下啊?
悟空:大山?要不是为了给如来一点面子,我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费,这里山清水秀,又有观音MM来看我,我就只好白天上班,晚上回 来睡觉了?
观音:那你今天为什么没有上班呢?
悟空:靠!双休日,understand?
观音:SURE!
悟空:那你今天来是要告诉我什么呢?
观音:你听着。(说话间,从兜里掏出一个小本本) ……孙悟空,男,因五百年前大闹天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木,泼~~~~~~他硫酸,踩 他的小底迪,注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空:什么?
观音:嘘~~~~~~
悟空:嘘嘘?
观音:靠!嘘你妈个头啊!我是让你别说话,那个和尚来了!我要闪先!
悟空:啊?就是这个和尚?
唐僧:按照地图的指示,应该就是这里了呀?
悟空:啊!你踩到我的手啦!
唐僧:哦,sorry,我没有注意到你这只大乌龟。
悟空:乌龟?
唐僧:是啊?不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空:看来观音是对的,像你这样的智商,一个人是到不了天竺的……
唐僧:哦?你也认识观音?她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子?
悟空:这是我的名片。
唐僧:哦?你也叫孙悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那个人了?
悟空:shit!用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被压在了山底下了!
唐僧:不会吧?你不要骗我,你以为我是傻子?
悟空:傻子?你是傻子?你是在夸自己还是在骂傻子?哪有你这么傻的傻子?
唐僧:这也被你看出来了?我要是不傻,谁tnnd愿意出来干这活?
悟空:好了好了,你现在马上到山顶把上面的封条揭掉,我就可以和你一起去取经了。
唐僧:好的,你等着
悟空:喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧:找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空:靠!上面贴了多少条子啊?
唐僧:很多啊!“要想富,少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区,不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相,违者罚款”……
悟空:对对对,就是照相的那张。
唐僧:好了!我已经揭下来了!
悟空:ok!你快走远些!
咯噔咯噔……(马蹄声)
悟空:再远些……
咯噔咯噔……
悟空:再远些……
咯噔咯噔……
悟空:再远些…… 唐僧:靠!再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空:俺出来啦!
唐僧:嗯?山都没有倒,你怎么就出来了?
悟空:你从山洞里往外爬还要把山弄到?
唐僧:你是爬出来的?那封条?
悟空:走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,售后服务真~~~~~ 是差劲!我们走吧?
唐僧:你这一身上下一丝不挂的,不好吧?
悟空:我有毛啊?
唐僧:有毛了不起啊?我要不是当了和尚,比你毛还多呢!来,戴上这个。
悟空:师傅,此去西天路途遥远,你要总是这样,恐怕是到不了西天了。
唐僧:怎么了?
悟空:我的确没有穿衣服,可是你给我这个铁圈戴在头上,也起不了什么作用啊?
唐僧:哪那么多废话?叫你戴上就戴上!
悟空:靠!要不是看在观音MM的面子上,我一棒子打死你也说不定!(说罢,悟空戴上了金刚圈)
唐僧:从理论上来讲,我应该去化斋的,可人家这两天……不太方便……
(集体晕倒)
悟空:好,我去!
八戒:等一等,万一一会儿来个什么人啊妖啊的,来劫色怎么办?
沙僧:拜托,你看看我们一个个光头的光头,大胡子的大胡子,什么人妖敢来劫我们啊?
八戒:变态!
沙僧:啊?这也被你看出来了?没错,我的胡子是贴上的,我觉得作为一个男人嘛……
八戒:stop!我是说变态会来劫我们啊!
唐僧:是啊!悟空,这荒郊野外的,难免会有什么东东出来,你看……
悟空:真是麻烦哪!早知道这样,我就自己去取经了。还好我早有准备,看!
(众人):啊!是电网!
悟空:不错!这就是保镖牌电网,它耗电少,易操作,电压可调,安全性高,更有交直流两用的型号,独有的漏电保护装置,特别适合家中有小孩的家庭,他的独特折叠设计,更便于携带,是居家旅游必备之佳品!而且不贵呦!从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话,我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试!并会送你一个精美的电动耳挖勺!
沙僧:大师兄,我知道了,我有带电池耶!
悟空:乖!~~~~~老孙这就去也!
唐僧:等一等!悟空,你把沙僧背的水缸带上,这次你多化些斋饭来,为师的有些饿了!
悟空:……了解!
(与此同时,在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视)
白爸爸:电视节目真是没意思,一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过它放点别的!
白儿子:早就告诉你应该装一条天线的,本来就是在大山里,没有信号,当然就只有雪花看了。
白妈妈:依我看,到了晚上它的用处会大一些,只要关掉声音,咱们可以用它来当台灯嘛!
白儿子:嘘……好像有声音耶!
白妈妈:准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
白爸爸:靠!我已经三个多月没有吃人了,哪来的大便啊?说实在的,现在要是有大便我都想吃了!
白儿子:两个白痴,看报纸了么?《西游日报》上说唐僧就要来了!吃了他的肉,不但可以延年益寿,长生不老,还可以止咳化痰、清咽润喉,上天安排的机会,我们没有理由错过的!
白爸爸:金嗓子喉宝?快出去看看先!
白儿子:不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织,为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣!
白妈妈:齐天大圣?是星驰虚拟社区里的那个么?我知道的。
白儿子:那个是假的啦,你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛!诶!真是没办法,你们先把水烧开,我去看看先!
白爸爸:小心啊!儿子!
(白儿子来到了唐僧休息的地方……)
白儿子:师傅们好!
唐僧:小朋友好,你一个人在干什么呢?
白儿子:我回家,前面不远就是我家了,我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢!
八戒:什么?有饭菜?师傅,大师兄好久也不回来,干脆咱们跟小家伙一起回家算了。
唐僧:你也太无礼了,人家都没要我们去,为师怎好意思开口?你一个老猪向人家小朋友讨饭,你惭不惭愧呀!
白儿子:没关系,我家也是信佛的,我父母一定会很高兴大家一起去的。
唐僧:哦?你家还有别人么?
白儿子:我家只有我们三人。
唐僧:真是一对夫妻一个娃,即利国来又利家啊!沙僧,你把电网收好,我们不等悟空了。
(这时悟空恰好赶回来了)
悟空:呔!吃俺老孙一棒!
唐僧:住手!你打小朋友我就不说你什么了,可是你也应该瞄得准一些呀?你差一点就打到我了!
悟空:对不起!对不起!我重新打过。呔!吃俺老孙一棒!
白儿子:啊!(当场毙命)[心想:靠!太倒霉了,说什么儿童是未来的主人翁,为什么先死的是我!]
八戒:不得了啦!大师兄打死人啦!
沙僧:哼!少见多怪!
唐僧:八戒,你大师兄一路上已经杀了这么多生灵,你叫个头啊!不过悟空,这次你可错了,我刚才问过这个小朋友,他家里一家三口,他是独生子,不是计划外生育,你不应该杀他。
悟空:师傅,这方圆百里哪来的人家?
唐僧:也许是露营的呢?
悟空:露你老母!
唐僧:你敢骂我!
悟空:要不是看在观音菩萨的份上,我还要打你呢!
唐僧:◎※▲△@&#■☆§〓◆◇……(紧箍咒)
沙僧:师傅莫念!
唐僧:SORRY!我忘记金箍在你头上了。
悟空:看你还会什么!
唐僧:好,I服了U。不如咱们吃饭先!
悟空:早这样多好!
(山洞里的两锅水都烧干了,还不见白儿子回来)
白爸爸:老婆,儿子怎么还不回来?
白妈妈:是啊,准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了,你可该好好管教一下儿子了,明年就高考了,小心早恋!
白爸爸:你神经啊!你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么?科幻小说啊?卫斯理啊?你省省吧。
白妈妈:就你懂!不行,我得去找找他!
白爸爸:哼!女人!
白妈妈:错!应该叫女鬼!
(白妈妈找来了……)
白妈妈:各位师傅,你们刚才可看见一个小男孩经过这里么?
唐僧:我们也是刚来的,我们什么也没看见。
八戒:是啊!就算我们看见了一个小男孩,我们也没有杀了他呀!
悟空:靠!你猪脑啊?
八戒:对呀?
沙僧:二师兄,你就少说两句吧。
白妈妈:什么?(一眼看见了地上的尸体)这是谁干的?
唐僧:我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的,不然很容易让人家抓到的。你看,让我说中了不是?
悟空:闭上你的乌鸦嘴!
白妈妈:啊!~~~~~儿子啊,你死的好惨啊!是谁杀了你呀!
唐僧:不是我。
八戒:不是我。
沙僧:不是我。
白妈妈:那一定就是你了!这是什么世道啊!连马都会杀人啊!
白龙马:拜托,我让人家骑还骑不过来呢,哪有时间杀人啊?那边还站着一个呢。
白妈妈:我知道,他不就是孙悟空麽,可我打不过他呀,你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。
悟空:小心我告你虐待宠物!
白龙马:靠!你还当我是宠物啊!你们每天吃饱喝足了,随便找些草来糊弄我,其实我也是龙王三太子啊!一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的,那家是这样对宠物的?
悟空:好好好,我告她虐待牲畜总可以了吧?
白龙马:这还差不多!
白妈妈:好了!你们也关心一下我的孩子好不好?
悟空:孩子死了可以再生一个,我看你还算硬朗,老公身体也不错吧?还不快回家再生一个?
唐僧:悟空,你打死人家的孩子,怎么还可以这样和人家讲话?
八戒:就是的。
悟空:去!
唐僧:要不这样吧,这是十两银子,你拿回去把儿子安葬了先。
白妈妈:十两?打发要饭的?
沙僧:施主,十两已经不少了,我挑一星期的担子才一两啊!
白妈妈:我生个儿子也不容易,干脆一口价,二十两!
八戒:抢劫啊?
唐僧:十二两。
白妈妈:十九两。
唐僧:十四两。
白妈妈:十八两。
唐僧:十六两。
白妈妈:成交!
悟空:呔!吃俺老孙一棒!
白妈妈:啊!~~~~~(死了)
唐僧:悟空,人家又没有说要吃我,你怎么又开杀戒了?
悟空:我最讨厌跟人家讨价还价的女人,反正也是个妖怪,又省了十六两银子,何乐而不为呢?
唐僧:唔!说的有些道理,快走吧,别忘了把钱拿回来!
(终于白爸爸也等不及了,他一路追了过来……)
白爸爸:你们就是去西天取经的和尚?
唐僧:不错,我就是东土大唐西去取经的僧人,简称唐僧!
白爸爸:你们几个和尚好大的胆子!竟敢伤我妻儿两条性命!
唐僧:靠!一家子都来了,我真搞不懂,我就是一个和尚而已,吃了我的肉怎么会长生不老呢?即便是这样,这一路上的妖怪又是怎么知道的呢?
白爸爸:你看这个!
(众人):啊?《西游日报》?
白爸爸:不错,这就是天竺国发行的报纸。如来主编,你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期,你们的动态我们随时掌握。
悟空:如来好无聊啊?
白爸爸:废话!要不然你们哪里来的八十一难!这样一来,如来还可以当主编挣些零花,他们早就算计好了。
唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢!
唐僧:骗人的啦!我要有这么厉害的肉,我自己就先吃一块了,还取什么经啊!
白爸爸:哼!你们还不是借取经的名头公费旅游嘛!
悟空:什么?你有没有搞错啊!我们一路走来,缺医少药不说,又没有固定住处,又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊,耍过马戏,卖过唱,卖过艺,在大学生宿舍卖过盗版光盘,什么没有干过!你去吃屎吧你!
白爸爸:哦?生活蛮多姿多彩的嘛!
沙僧:不如你也来试试啊?
白爸爸:好啊!反正家里也死光光了,不如我们一起走吧?
悟空:对呀,多个朋友多条路,一起走吧!
唐僧:那一路上岂不又多了一个人的开销?
白爸爸:不要紧,我会烧火做饭,看孩子洗碗,收拾屋子,洗衣服,刷马桶,倒痰盂,能人所不能,不会给你们添麻烦的。
沙僧:好啊!从今后,你就是师傅最小的徒弟了,这挑担子的事就是你的了。
白爸爸:愿意效劳!