笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

相亲的笑话经历(给相亲对象讲笑话)

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你有过哪些奇葩的相亲经历?

相亲的时候,确实是会遇到形形色色的相亲对象,今天要讲一个我的亲身经历,确实是挺有意思的。

我大学毕业以后,一直忙于工作,根本无心谈恋爱啊!其实是没有机会,也看不到什么帅哥,怎么谈啊!后来我有一个朋友跟我介绍了一个男朋友,说是长的巨帅,而且身材和相貌都很符合我的要求。我听了自然很高兴,马上就让我这个朋友给安排了相亲。

当时我到了餐厅以后,看到了我们相亲说的那个位子,这边上的确是坐着一个穿着休闲的男士。我走过去之后,问了他的名字,他赶紧站起身,回答说是。我们互相看了一眼,然后我们就有些不自在了。

坐下以后,这个男人点了一个情侣套餐。然后我们两就这样静默了两分钟吧!他先开口说话的,他跟我说,我们两个不会是同学吧!我抬起头看着他,我对他说,好像是吧!但我也不确定,你是不是改名字了?他点了点头。我心里想着,完了,这下子这次相亲指定没戏了。

我们两个人是同学不假,但我们有一段很不愉快的经历。我在上初中的时候,有一个很要好的女同学,现在也是我的闺蜜。这个男生居然给我闺蜜传纸条,向我闺蜜表白,之后还多次在给我闺蜜买好吃的。这些吃的我闺蜜不吃,我都吃了。虽然我吃了,但我心里也不高兴,那时候我就觉得闺蜜是我的唯一,谁也不能喜欢,于是我就动手打了他。好在当时他还是没有还手的,要不然今天见面就更尴尬了。

这次相亲见到他,我是有些意外,主要是我也恨我自己为什么会认识他呢!如果没有那么一段,我肯定要向他表露爱意的,因为他长的实在是太帅了,在初中的时候真的没有发现,要不然我不会动手的。

我真的觉得气氛好尴尬啊!我之后一句话也没有说,只是静静的吃着东西,尽量让自己淑女一些。反正也没有什么机会了,也没有必要有什么交流了。他也没有再说一句话,等到我要离开的时候,他突然拿出手机来跟我说,我们来加个微信吧!

我当时也是客气一下,就加了,然后赶紧灰溜溜的就走掉了。不过我们的故事并没有结束,现在还在继续发展,你们想对了,他现在就是我的男朋友。

相亲的笑话经历(给相亲对象讲笑话)插图

你有过哪些搞笑的相亲经历呢?

作为一个23岁的大姑娘,身边的朋友都有对象或者已经结婚了,相亲也是各位家长的热门话题。当然本人是非常排斥这种行为,所以才有了下面的故事。

第一次相亲的对象是由我叔叔给介绍的,那天妈妈知道我不喜欢去相亲,在前一天晚上只是跟我说去叔叔家吃饭。第二天中午我到的时候发现有很多陌生人,当时也没怀疑,就坐下来各种狂吃海塞,吃的正香时,发现对面有个阿姨在拿手机对着我,竟然还发出了很响的快门音。就奇怪了,难道阿姨也是被我的美貌吸引了?好不容易吃完饭才发现这个打听了我半天的男生是我的相亲对象,我以为他是个中年人,之后的事情大家应该也猜到了,我头也不回地走了。

有一就有二,家长是不会轻易放弃的,第二次的相亲对象异常奇葩,可以说跟大家在网络上看到的差不多。不同上一次的是,我做好了去相亲的准备,还特意打扮了一下做了个发型去咖啡店赴约。他也早早地到了咖啡店等我,瘦瘦的带个眼睛,五官也还算精致,正想着是我喜欢的类型,于是走到他的对面,刚要坐下,他连忙说,你别坐,很脏你擦一下,好感度顿时下降80%,之后服务员把吃的端来,他也要把边缘擦拭一遍。据了解他喜欢听音乐,看书,爱好跟我的截然不同,所以,这次相亲也是以失败告终,最后,咖啡钱也是AA的,想来也很有意思。

第三次也很搞笑,只花了10分钟结束,因为有了前两次的经历,我已经不再相信别人给我介绍的对象了,到了目的地就直接告诉他我还不想恋爱是家人叫我过来的,他一脸震惊,并告诉我他也是同样的想法,于是我们约定好对双方家长说是对方看不上自己,细想这次虽然不成功,但是确实最愉快的一次相亲,而且现在也成了不错的朋友。

谁有跟相亲对象没话聊缓解尴尬局面的笑话,给我说几个,谢谢了

相亲时缓解尴尬局面的笑话。

1、父亲对即将成为女婿的年轻人说:“如果我给女儿很多嫁妆,那你打算拿什么和我做交换?”

年轻人考虑半天之后,才慢条斯理地回答:“收据。”2、爱情就像佳肴,婚姻就像盛放佳肴的盘子;享受完佳肴,大家都懒得刷盘子。3、后轮爱上前轮,却知道永远不能和她在一起,于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。4、女人认为好男人应该像包子——把精华都包在里面;而男人则喜欢女人像汉堡——让养眼的东西都露在面上。5、你告诉男人一件事,他一个耳朵进一个耳朵出;你告诉女人一件事,她两个耳朵进,全从嘴巴出。6、女为悦己者容,男为己悦者掏腰包。7、妻子问:你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的,两只是母的?

丈夫答:公的两只是我在酒瓶上打死的,而母的两只是我在镜子上打死的

明天相亲给介绍几个幽默笑话避免尴尬

1.首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士 兵: 报告首长,我是女兵!

2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气 说:行是行,就怕它咬我。

3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。有男士道:怎么,吃了屁还吐壳?!

4.一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!

5. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

6.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问母厕在哪?

7.校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

8.一名美国人在白宫前大骂布什是个**,结果马上遭到逮捕,罪名是——泄露国家机密

9.小偷偷了只鸡,在河边拔毛。警察经过,小偷忙将鸡扔进河,并向警察解释:这只鸡在游泳,我帮它看衣服

10.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么 快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”

11.男:若我抱你,你会怎样?女:反抗!男:若我吻你,你会怎样?女:反抗。男:若 我……女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛

12.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好 大喊:房东太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀!

13.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道: “小宝 贝。”

14.布什视察五角大楼时悲伤地担?#8220;五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说: “总统先生,五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”

15.领导下乡视察,村长要求农民喊口号,只要重复后两个字便可。领导到了,乡长 喊“杜绝嫖娼”,农民们跟“嫖娼!嫖娼!”

16.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春”的,轮到你了!

17. 甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

18.某妇在公园里感觉累了,便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她,妇大怒,乞丐也不乐意:你既然不愿意,躺在我床上干嘛?

19.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张

我想找一个笑话(关于相亲的)

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

相亲的时候因为两个人都很害羞都闹出过什么笑话?

第一次相亲的时候,两个人都非常害羞,真的尴尬极了,我就主动挑起话端,并在最后要了男孩子电话号码!回到家以后,还在考虑男孩子太沉默,怕是不合适,媒人就打了电话过来:人家男方没同意,觉得你太主动了,不太好 。

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