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很搞笑的冷笑话哦 !

有趣的搞笑的笑话段子(搞笑段子 好笑的笑话)

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简短幽默笑话段子

简短幽默笑话段子

简短幽默笑话段子,生活是个大染缸,有悲苦有欢乐,朋友圈是我们经常使用的,很多人会在朋友圈分享一些搞笑的段子。接下来就是我为你精心准备的简短幽默笑话段子,欢迎大家参考借鉴。

简短幽默笑话段子 篇1

1、如果你觉得我哪里不对,请一定告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。

2、我对象很好,象对我也很好,而且我对马、兔子、狗都很好。

3、一天晚上小明躺在柔软的草地上,一颗流星划破天空,小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了,流星又回去了。

4、天气预报:近期撩妹高手正横空出世,请广大少女注意。

5、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

6、真爱就是明明觉得对方是猪,还担心被别人抢走。

7、那些管王思聪叫老公的女人们你没了,你们有什么资格当我妈。

8、总有几个蠢货,是我不能抛弃的朋友。

9、武功再高,也怕菜刀。

10、下辈子我一定投胎做一个女人,然后嫁一个我这样的男人。

简短幽默笑话段子 篇2

一、恋爱就是一场游戏,游戏的名字叫:看谁先疯!

二、考试时,学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。

三、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。

四、不生孩子将来你老了病了怎么办?怎么,这孩子是我未来的药引子?

五、你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人,都想砍我。

六、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

七、什么叫君子动口不动手?最典型的就是:我只吃饭不洗碗!

八、岁月磨平了你的棱角,其实就是你被生活盘了。

九、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说:“小朋友,你的钱不是真的'。”小男孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”

简短幽默笑话段子 篇3

一、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。

二、作为一个过来人,我给年轻人的建议是:别过来。

三、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?

四、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

五、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

六、如果你怎么努力都学不会高数,也不要灰心丧气,真的没什么的,你又不是只学不会这一科。

七、长得好看点的人,人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个笑话。

八、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

九、人家说你年轻,像个学生一样,并不是因为你看起来长得小,而是因为你穿得土。

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精辟又幽默的搞笑段子

精辟又幽默的搞笑段子

精辟又幽默的搞笑段子,人生常态就是生活中有苦有乐,有不开心的情况,就可以听一些笑话调剂一下,丰富自己紧张的学习生活,给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。

精辟又幽默的搞笑段子1

1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫,发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头,呜呜地哀鸣。

2、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

3、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

4、长大了,娶唐僧、做老公,能玩就、玩一玩,不能玩就把他吃掉。

5、考试考得好,全靠同桌好。

6、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!

7、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!

8、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

9、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

10、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

11、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。

12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的,我妈腿一弯,我就从膝盖那被挤出来了。

13、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

14、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

15、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!

16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

17、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

18、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。

19、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

20、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

21、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

22、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

23、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。

24、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

25、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

26、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的'袈裟……

27、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。

28、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

29、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

30、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。

31、如果我不爱你,我就不会无聊到那么关心你。

精辟又幽默的搞笑段子2

一、幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。

二、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

三、如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。

四、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

五、人生就像饺子,无论是被拖下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

六、爸、妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的,你信我还是信他!

七、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。

八、我坐船都会晕,怎会脚踏两只船呢?

九、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。

十、友情的最高体现,就是在别人看来你们都是同性恋!

十一、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

十二、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

十三、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

十四、减肥十年功,吃胖三分钟。恋爱十年功,分手三分钟。读书十年功,忘掉三分钟。充电十年功,用完三分钟。

十五、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。

十六、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

十七、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。总结:悲惨人生!

十八、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

十九、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然我最爱开的还是玩笑。

二十、都说,喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱人不要超过八分情!但大多数人经常都是喝醉,吃撑,再爱成傻、逼!

二十一、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。

精辟又幽默的搞笑段子3

一、哄女生高兴只要八个字就够了:美,行,买,不胖,我的错。

二、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!

三、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美,那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

四、一看见别人挣钱就眼红,但自己又没本事,所以只好改变方向,闭上眼睛不看。

五、家长永远分不清解释和顶嘴,你解释就是顶嘴,你再说一句就是抬扛。

六、据研究表明,90%的男生都找不出女朋友生气的原因,剩下的10%,连生不生气都看不出来!

七、平时看书是因为有求知欲,考前看书是因为有求生欲。

八、小时候很少吃方便面,很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好,心想:长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了!

九、感觉这个社会越来越好了,大家都很懂事。男生都挺懂事,一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事,知道男生没钱就不和这个男生在一起,免得他辛苦。

十、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

十一、有一天我爸在看电视,我在玩手机。我爸突然惊呼一句:“快看!你上电视了!”我回头一看,农业频道上有一只猪。

十二、有些情侣注定是会在一起一辈子的,我能看出来,因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

十三、为什么生活中离不开葱姜蒜?因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了。

十四、我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,每走完四步我就让它再咬我一口,我能撑着走到医院吗?

十五、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。

十六、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

十七、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!

十八、喜欢一个女孩就要好好学习,努力工作,买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前,这时候你就会发现。她儿子已经二岁了。

有趣的幽默段子精选

让人笑到喷饭的段子,各种爆笑,你绝对无法抵挡,准备好要被幽默的段子轰炸吧。接下来就是我为你精心准备的《有趣的幽默段子》,欢迎观看!

有趣的幽默段子(热门篇)

1.某教授给同学们布置了一篇论文题:《论懒惰》。晚上他批改作业时,打开某个同学的本子,看到第一页是空白的,第二页是空白的,翻到第三页,上面写着:“这就是懒惰!”

2.问:拍樱花怎样拍出日式风味?答:把路牌PS成日文。

3.一姐们坐公交车,身边坐了一陌生大妈。手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:“啊,我今天上午没空儿!我得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。

4.死神:“我连载11年了哟。”火影忍者:“这算什么,我可是连载了13年的。”海贼王:“我连载15年了,也不知道几时完结。”名侦探柯南:“论资历,你还是比我差那么一点,我连载18年了。”新闻联播微微一笑:“呵呵。。你们都弱暴了!我连载36年了,还一天一集,你们做的到吗?”

5.跟女朋友逛宜家逛到 儿童 区,感觉来了说,好闺女,想要什么爸爸给你买。女朋友扑到我身上,非常嗲的声音说,爸爸,我想要遗产~ 遗产~产~

6.语文课上,老师问:“谁能解释下班师回朝是什么意思?” 小明马上答道:“是指打了败仗。” 老师满脸疑惑,问道:“你为什么这样说?” 小明:“都搬着尸体回去了,不是打败了是什么。” 老师……

7.高三时,班主任的课,教室里有点热,于是班主任一边讲课一边脱外套,本来没人注意老师脱外套的这件事,但是就在老师脱到一半的时候,后排某男生突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”老师顿时满脸黑线……

8.大爷买西红柿挑了三个到秤盘,摊主秤了下:"一斤半三块七。"大爷:"做汤不用那么多。"去掉了最大的西红柿。摊主,"一斤二两,三块。"正当我想提醒大爷注意秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了,摊主当场就凌乱了

9.某中国 留学 生与美国同学打架,被人摔倒后恼怒地骂道:我x你妈!他美国同学于是问旁人:他说什么?旁人译:他说他和你妈睡过觉。外国同学一听,立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说:真对不起,我不知道你是我妈的男朋友!

10.穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩,后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬,爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧…

有趣的幽默段子(经典篇)

1.天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。老婆不同意,儿子便说:“妈妈,你就让爸喝吧,天太热。” 我高兴地说:“还是儿子好,向着爸爸。” 儿子说:“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”

2.首长:同志们好! 士兵:首长好! 首长拍拍一士兵的胸部说:肌肉练得很不错!士兵: 报告 首长,我是女兵!

3.楼下有哥们在打电话:“我操,要不是我赌博,我现在起码有十几万,一个月八千多没问题,现在每个月就八百,买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!” 我听了一愣,后来想了想,判断他说的是“读博”,不是“赌博”。

4.中学的数学老师姓宇文,一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师,这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊

5.想到今天过节,就给一个领导发了个短信:“老大祝您节日快乐,每天的心情都要像今天一样开心哦~”过了一会领导给我回短信说:“我在上坟。。。”又过了一会领导又发来一条:“节后直接去财务处领工资吧!”

6.分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。

7.男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了,最多就是得到一个帮女生擦眼泪的机会。但是,你可以五月带着她去看3D的 《贞子》,说不定到时候你就可以抱着已经晕倒的女生回家了啊

8.飞机上他是她邻座。她百般搭讪这个中东风情俊朗的异域男子:你喜欢什么座?他转过脸,眼神里写满了幸福:我喜欢 双子座 。她娇羞地说道:某个双子座离你很近啊!他笑笑:这就是我此次旅行的目的。她幸福地几乎眩晕看着他向驾驶室方向走去。回过神来记下这个时刻:2001年9月11日 纽约上空

9.过着八戒的生活,却想要猴哥的身材,做梦!

10.一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈深吸了一口气,脸涨得通红说:“爸爸的精子和妈妈的卵子结合...”支支吾吾好不容易讲完了,只见孩子听完后满脸疑惑说:“妈妈,怎么会这样呢?我的同桌说他是从广西来的!”

有趣的幽默段子(精选篇)

1.为了让老公戒烟,我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少,我问老公效果如何。他说:“边吃零食,边抽烟,真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

2.一个富翁来到一家灯具城,他穿的很朴素!他看到墙上挂着的一个灯很漂亮,就问服务员:“这个灯多少钱?”服务员看了他一眼,没有答话,继续招待别的客户。这是富翁拿起拐杖,对着灯就砸了下去,然后对服务员说:“现在我可以知道它多少钱了吧!”

3.老公刚刚下班到家,忙问老婆:“今天做什么好吃的?” 老婆温柔的答道:“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后,馋的口水直流,连忙打岔道:“老婆你太好了!!”老婆接着说道:“这么多口味的方便面,你想吃哪种呢?”

4.半夜,福尔摩斯推醒旁边的助手,指着满天的繁星问道:“看到这么多星星你想到了什么?”助手沉思了半晌,说道:“每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星,我们人类又是显得多么渺小啊!”你这个笨蛋,我们的帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。

5.去酒吧,找老板聊天:“要换总统啦…” 老板连忙制止说:“别谈政治,太乏味!” 我换了个话题:“听说保罗二世…” 又被打断:“别谈宗教,太乏味!” “那说 足球 ,最近国足屡败屡战…” “别,多少为这个打起来的…” 我憋了一口气,问道:“那咱谈谈性话题?” 老板高兴地回答:“好呀!” 我:“我Cao你大爷!”

6.朋友A买了爱疯4…可他总向朋友B借爱疯3玩切水果。朋友B问:你自己有爱疯4,切起来不是更过瘾?朋友A 说:自己的手机…出手不够快…下手不够狠

7.“月明星稀,乌鹊南飞;绕树三匝,无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境?” “去吃饭找不到停车位。”

8.等我结婚的时候,我们就去纹一对儿戒指,谁特么先提出离婚,谁就剁手指头儿。

9.闷骚青年: 大学每个节日都是告白日,连 清明 节也不能幸免。亲,你愿意死后埋在我家的坟墓吗?

10.上大学时去网吧坐在一大排机子的末端,不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀,摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么,过了一会我又踢开了,网管过来说:你走吧!要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全!

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短小幽默笑话段子

记得我刚学做餐饮时,经常来回跑,脚经常累的走不动路,一走路就显得瘸,老老板当时,刚动完手术,脚也是瘸的,我也刚好和他同一边的脚,我们在共同上楼上菜时,一瘸一拐,同事们都哄堂大笑。

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