笑话哦本文目录一览：
- 1、没有搞笑的重庆言子？
- 2、重庆方言笑话《兜风》
- 3、重庆话经典笑话
没有搞笑的重庆言子？
---来点重庆言子?
1我闯你个鬼哟 2老子月亮棒儿耍弯刀-跟你明砍 3宝塞塞 4朗格邀台哟 各老子哦 , 你妈擦皮鞋地 ,你妈卖棒棒糖地 , 背灭刀地 , 日起火哦 你娃娃哈磋磋的
段子：
刹一脚
重庆方言多，让我这个外地人感触颇多。 一日晚，乘末班中巴车回家，有人招手喊：
“师傅，刹一脚（重庆方言，意思是：停一下）！”
司机一个急刹车，此人上车道：
“月票。”
售票员低声道：
“刹一脚刹来了一个月票”。
司机回头安慰道：
“没关系，宁可错杀一千，不能放过一个。”
大话西游重庆话版本
1、在好多年前罗，原来有一个嘛多闷（么）好多闷好的么妹爱我哟～。不糟得郎个搞地，我这个脑壳没打转转。哦豁，等都飞都飞起走地那嘈，我嘛，嗯（硬）是恼火得不得了，追都追不回来搭。聂（这）一辈子最让我痛苦的事就是聂个罗。要是说老天爷舍得再给我聂个龟儿子个机会嘛，我晓得要跟那个妹说“我一辈子都跟你，扯都扯不断”要是嗯要在前头加个杠杠－那再郎个也要个万把年嘛！
2、那二年子，有那么巴实的一mol感情摆在老子面前，老子居然没有甩它的。等老子一想过来啬，他龟儿的居然完都完了！！！！恁个世界上最不安逸的事也就摆在眼皮子下头了。不过如果老天爷再给老子一个机会的话，老子一定会对到她说：“老子爱你！”
重庆人才看得懂的笑话
只有重庆人才能看懂的段子：
感冒了鼻子足球得很,
但篮球得去医院因为挂号要排球半天队,
体温器又冰球得很,
医生也水球得很,
不信医不了病,与其网球医院一趟
还不如手球在家好些,
药开得多，抽抽头垒球不倒,
如果住院，就没得自由了，乱跑还要被桌球回切,
万一开刀，就更麻烦了，人长得胖，别个台球不动!
充满地方特色的航班（重庆方言版）
[售票]
机场自动广播正不断广播：“渝航100001航班，北京北京，票价10块，不设找零，月票请出示。”
[安检]
人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背篼，要补票哈，超重老。"
"凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"
另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……"
[登机]
空姐都戴起红绣章，拿着小旗，捧起扩音筒："挤啥子嘛挤，个人排队。以头的，逗是你，哈老么，往以头挤哈撒……票拿出来，没买票逗上来老，罚款十块！浪个，是王机长的舅爷所，那算老，进切嘛……"
[起飞]
飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，机长打开舱门喊："喂，80楼楼顶那个，北京走不走，十块钱一个！有位置！快点上来撒，停哈哈儿，个人跳过来！"
[飞行]
一个小朋友要求小解，空姐："茅厕都遭洋芋堆满老，楞个嘛，我帮你把门打开，先将就一哈。对老，外头风大哈，个人捆好安全带哈！"
副机长："耶，前头是哪个崽儿罗，有架飞机哟！"
机长："是100002号！狗崽儿逗晓得跟老子抢生意，喊后头的坐好，老子要超机老……"
飞行途中，空姐："耶，外头有一架UFO！"
机长："看哈以头有几个！外星人20块一个，问他们走不走？"
乘客发牢骚："要装好多人嘛，都挤成肉粑粑老还上……"
飞机剧烈抖动。空姐："各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"
乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜哟！"
空姐："机长，刚才那个小娃儿屙尿遭落下切老。"
机长："背降落伞包没得？"空姐："背老的，逗是书包还在这里。"
机长："哎呀！你看你们办的啥子事情，赶快把书包也绑个降落伞空投下切，娃儿没得书包浪个读书嘛！"
副机长："头儿，北京地面消息说，那边又遭堵起老，让先停天津。"
机长："喊乘客准备提前空降。"
[降落]
空姐："各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐到的系好安全带，站到的系好……那个……系好裤腰带。"
[落地]
空姐："机长，今晚吃啥子丫？"
机长："你们哪，一天到晚逗想到吃，这个月任务又完不成老，没得奖金，老子看你们逗切喝西北风！你还不赶快到售票处切一趟，跟小张说一哈，来了先装我们，趁到天还早，我们再飞一趟！"
注：纯属娱乐，并无他意！
重庆方言词汇
问世间情为何物，只叫人身体相许
360行，行行出大爷
你是没长脑子还是脑子长霉啊？
所谓天生我才必有用，而你是个特例
女大十八变，越变越随便
牙儿不黑不是角色
饱汉不知饿
重庆"言子儿"
重庆"言子儿" 和重庆火锅一样"麻、辣、烫"的特征个个鲜明突出。不信，我给你举几例：
宝 器
一天上下班高峰期，心急火燎的人们被吝啬的时间挤进了同一个狭窄的空间--中巴车上。于是，甲的"道拐子"和乙的"肋巴骨"，丙的脚掌和丁的脚背不可避免要发生接触，于是，像国与国之间发生争端一样，舆论交锋就开始了?quot;你还是注意点！踩到别个脚背了！""这车上太挤，难免要挨到一堆，要怪，就怪司机，只管自己找钱，装了“闷啾啾“一车人，那管……"这时,"巴"在门边的售票员阴阳怪气的插道："你俩个吵架，管我们啥子事，找些皮来扯……"论战三方语言上慢慢开始升级了，要是这时车上的人刚好把三个人"冲"到一起，恐怕一台"李小龙的模仿秀"就要上演。正在这时候，只听得三人不约而同的嘟哝一声："宝器！"全车人都会意的笑起来，空气顿时缓和下来。
要说"宝器"一词的确切含义，怕很难叙述出来，但一说"宝器"重庆人谁都明白。以"宝器"骂人，介于骂与不骂之间，看似咬牙切齿，其实没有伤人。有时还暗含自己逞了威风，又麻痹了对方，让双方都能下台。像刚才那种情形，一人一声"宝器"，便有鸣金收兵之感，这架便多半打不起来。这是重庆人的狡黠之处，麻痹对方的高招。
装 牤（māng）
重庆人心直口快，看不惯那种老干世道的人却要以伪装的纯洁来隐瞒其世故的行为――装牤。
一天，我乘车回家，在南坪上来一位老奶奶，手上还拎了个大包包。售票员见状就想让老人身边的小伙子给她让个座，却见其马上双手抱于胸前，眯起眼睛装睡。大伙心中都翻起了一阵厌恶感。这时，小伙身后一青年起身说："老妈妈，这儿来坐！"而后，他上前将那"睡虫"吼醒："下回装牤，不要遭别人看出来了！"那小伙子的脸一下子绯红，忙从背包里翻出瓶冰点水来喝，这动作，使我联想起吃火锅遭辣倒了，也要……重庆人就是这样，火辣辣的心肠，火辣辣的话，性格中容不下半点伪装和虚假！
"棒棒儿"
在重庆，无论是大街，还是小巷都能看见一种游动行业，你看，街头，三三两两，或结伙，或单放，或四处游走，或席地而坐。每人手提四五尺长的竹棒一根，这就是山城之一景---"棒棒儿"。他们到底是干啥子的，外地人不明白，重庆人最清楚。买台空调，运到八楼，啷个办？二道贩子倒一筐猪肉，上车下车，赶上赶下，啷个办？买个西瓜，十斤重，抱手上，手酸，又要吃西瓜，又要保持风度，啷个办？好办！喊一声?quot;棒-棒儿！""棒棒儿"来也,诸般难题迎刃而解,记得我曾从电视上看到过,一个"棒棒"很感动的说过:"重庆人不排外,很耿直,很豪爽,在重庆当"棒棒儿"三年了,你们一喊"棒棒儿",我的心就热了。"
重庆人说重庆"言子儿"，方显重庆人的机灵、诚恳、耿直、热情。我想，如果将来自己漂泊异地他乡，怕是永远也改不了这一口"麻、辣、烫"的"言子儿"，永远也忘不掉重庆――我的家乡
重庆方言笑话《兜风》
《兜风》
我们十六七岁的时候，喜欢兜风。那阵没得奔驰宝马，但有一样比宝马还稀罕的东西，那就是自行车，现在一条街上随随便便找几架宝马，当年一条街上找一架自行车真不容易啊。
那一天，朋友骑了个自行车过来，我的天，凤凰牌儿，26圈，宝蓝色，燕式车把反装，前后线刹。就是传说中的跑车啊！那时候我的人生理想就是骑凤凰自行车，戴上海牌手表。
赶紧喊兄弟伙下来，让我“舞”一圈。一跨上去，就是一阵猛蹬，直奔解放碑。铃铛一按，路上行人赶紧让道，回头率之高，远超现在开宝马上路。那感觉，就是古人诗中的“春风得意马蹄疾，一日看尽长安花”。
眼看就要到解放碑碑脚脚，突然有个人横穿马路，我赶紧一把急刹，“叽”的一声。结果我轮子的圈圈儿，还是挨到别个裙子的边边儿，龙头的巅巅儿，还是膀到别个手指姆儿的尖尖儿。
我们那哈儿，虽说书读得少，还是黑门有礼貌的，赶紧说:liangliang（阿姨）对不起，对不起，我确实没看到。这个人三十多岁样子，长得来伸伸展展，打扮得幺五幺六的，看起顺眼但脾气不好。开口就说:你勒个崽儿眼睛瞎了迈？对对直直往到人闯？
我说:真的没看到。
她说:没看到？杵到当门都没看到？你以为我不晓得，确麦子（打望美女）去了个嘛。给你说，要是倒转去二十年，负责你多远都把我看到了！
我说:不可能喔。
她说:撒子意思？你还不相信迈，你看哈儿我嘞个样样儿，老娘当年好歹也是班上一枝花！
我说:不是那个意思，倒转去二十年我还没生下来呀！
她说:你勒个娃儿硬是散脑花儿呀？我说的是我倒转去二十年，那个喊你倒转去嘛，哈起一坨，找不到工作。遇得到喔，不跟你两个扯了，我逛三八商店去了。
重庆话经典笑话
这是一个关于被交警拦的笑话：
重庆交警拦下一个骑摩托车的，司机说:“都是重庆人，给个面子啥”。
交警说:“莫豁我，你不是重庆的。”
司机反问:“你郎凯晓得我不是重庆的?”
交警说:“你莫不承认，等我拦个重庆的给你看。”
这时候一个人骑摩托过来了，交警摆手拦车，
结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句:“你个哈p，过来追劳资啥!”
交警转身对刚才的司机说:“看到没得，勒个才是重庆的!”
关于买iPhone6plus
有一个重庆小伙子陪姑娘路过手机店，姑娘看中iPhone6plus了。
小伙问她:“喜欢吗?”
她说:“喜欢!”
小伙说:“喜欢就多看一会吧!”
他俩就从白天一直看到了晚上，
姑娘突然问他:“为什么我喜欢，你却不给我买呢?”
他回:“愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人!”
姑娘含着眼泪点了点头说:“我就喜欢你们重庆男人，求钱没得、会豁、会骗，还他妈会做思想工作。”
关于买包包
一次陪老婆逛街，她看起一个8000多的包包。死活不走啊。
我是暴脾气，上切就是一耳屎。
老婆瞬间哭了，老子又是一耳屎，并且问她:“还要不要?”说完又是一耳屎。
老婆心疼地说:“我不要了得不得行嘛?你莫打你各人了!我们走嘛老公，我不要了，你们重庆男人太有脾气老!”
关于要鱼还是鱼竿
一高僧问一重庆人:“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个?”
回答:“我要一筐鱼。”
高僧摇头笑道:“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子!”
重庆人淡定且不屑地补充说:“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，还可以抽水钱......”
高僧:“阿弥陀佛，老子不想和你们重庆人说话。”
关于麻雀和乌鸦
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说:“你是啥子鸟哦?”
乌鸦说:“我是凤凰噻!”
麻雀说:“哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?”
乌鸦说:“你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。 ”
关于卖保险
刚才接一电话:“喂，你好!”
我:“你好，哪位?”
“我是保险公司的，请问您开车吗?”
“我不开，司机开。”
“您去哪?”
“在江北去渝中区的路上。”
“您的车有保险吗?”
“应该有吧，回头我问问。”
“您坐的车值多少钱呀?”
“没问过，估计有几个亿吧。”
“大哥，您啥车呀?”
“轻轨!”
呯，电话挂了。脾气还挺大，我说错了吗?
关于鱼香肉丝
一外省男，进重庆的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话。
“老板，老板!!”。
“啥子事哦?”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”
“照你弄个说，如果你要点个虎皮青椒，老子还得给你弄张老虎皮不成?点个老婆饼，老子还给你发老婆不?你点个夫妻肺片，我不是还得去给你杀两个人啊?!”
关于练气功
早上在鹅岭公园跑步，
看到一个老辈子在打太极打得有点好。
我就问他:“爷爷，你能教我打哈拳不?”
老辈子停下来，笑眯眯地跟我讲:“小伙子，你先打我一拳我看哈你的功力。”
哇，怕是在测试我的天赋哦!
于是我集中力量，一定子打过切。
然后，然后……那个老辈子大喊救命，倒地不起，我遭讹了5000块钱……
关于扶不扶
出门见一大爷摔倒了，我过去问:“大爷，我一个月工资1800，能扶您起来不?”
大爷:“小崽儿，你走吧，我在等一哈儿，看看能碰见3000以上的不。”
我:“好勒，谢谢大爷!”
天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
晚上下班后，我发现老大爷还在那，
就问他:“大爷，你在勒儿躺一天也没开张啊?”
大爷说:“小崽儿，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开重庆这个破地方，这地方工资太低了!!!”
