本文目录一览:
- 1、有没有超级搞笑的小笑话啊?谢谢。
- 2、谁有好笑的笑话,讲几个来听听。
- 3、韩国VS墨西哥谁会赢?
- 4、泡妞顺口溜笑话句子_泡妞用时说的顺口溜
- 5、关于地名的笑话
- 6、谁有关地理的小品\相声\绕口令\笑话.....任选一个(要剧本)
有没有超级搞笑的小笑话啊?谢谢。
学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!
有一天,有一个软糖在街上走路。
她走着走着,突然说:“啊呀!我的腿好软啊!”
从前有一个人姓余,
有一天他饿了,
就把自己给吃了....
一个同学名叫小蔡,他在路上走着走着,突然被端起来了..
有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”
北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
一天,豆沙包在马路上走着,突然出了车祸,肚皮被撞破了,临死前,他看了看自己的肚子说:“哦,原来我是豆沙包。”
火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。
小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了...
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
有个人长的像洋葱,走着走着就哭了..
小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛
一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..
请问:
米的妈妈是谁?
——是花,因为“花生米”。
米的爸爸是谁?
——是蝶,国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁?
——是妙笔,因为“妙笔生花”。
有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
有天一颗绿苹果出去逛街,忽然看到一颗红苹果,他就对红苹果说...
你暗恋我唷,否则干嘛脸红...
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说:右手
小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求妈妈让他当艺人,
妈妈说「你年纪还小,以后再说」,小明不死心,还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了,发飚道:
「我们生下来就是红豆,不可能成为艺人(薏仁)你死心吧!
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??”大蛇说:“你问这干吗.?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。
为什么呢?
因为巧克力棒~
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
有人长得像番薯,走着走着摔了一跤..
你知道企鹅为什么住在南极么?
因为那里比较冷..
有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦!
小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”?」
阿康说:「我不知道,答案是什么?」
小明说:「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊,你很笨喔!」
Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?
A:兔子~~
Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~
Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?
A:恩。。兔子吧
Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
聪明的学生
物理课上,老师正在讲振动和共鸣,为让学生理解,老师提问道:“如果我朝鱼塘扔一块石头,会发生什么现象?”学生异口同声地回答:“罚款5元!”
退学
教师:“你刚上半年高中,为什么就要退学呢?”
学生:“因为考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,用不着再上学了。”
虚字眼
有一天,老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰:学而时习之,不亦悦乎”这句话时,老师解释说:“子,孔子;曰,说;学,学习,而,虚字眼;时,时常,习,温习;之,虚字眼;悦,高兴;乎,虚字眼。”讲完,老师问道:
“你俩听懂了吗?” “听懂了!”李刚和魏利齐声回答。
老师听罢很高兴、便对李刚说:“那你连起来讲一遍。”
李刚站起来,摇晃着身子讲道:“孔子说,学习虚字眼,时常温习虚字眼,虚字眼,虚字眼,高兴的上虚字眼!”
武则天是大数学家
历史教师:“你知道武则天是什么人吗?”
学生:“武则天是数学家。五过则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”
说对了
教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说:“韩为同学,你说说这句成语的意思。”
韩为站起来,推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜,朝黑板上仔细地望了一会儿,无可奈何地说:“看不清楚。”
老师:“韩为同学说对了,请坐下。”
图片与肚皮
幼儿园某老师说普通话,音咬不准。上课时,她取出一张图片,说:“小朋友,把发给你们的图片拿出来。”
小朋友把“图片”误听成“肚皮”,一个个撩起衣服,露出小肚皮。
老师问:“这图片上画是什么?”
小朋友齐声回答:“肚脐眼。”
让梨的动机
某小学在上语文课时,老师讲了《孔融让梨》的故事,然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的答卷中,答案主要可分成四类:
1、梨烂了;
2、当时孔融正好牙疼;
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;
4、为了要成名。
老师怅然。
调虎离山
老师:“什么叫‘调虎离山’?”
学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做‘调虎离山’。”
试题
填空:绞尽——汁
学生们这样作答:
甲:绞尽墨汁。
乙:绞尽乳汁。
丙:绞尽果汁。
丁:绞尽汤汁。
老师批语:绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。
孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧,”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?”
“对,老师。”小男孩回答道:“但它以后就被我们吃掉了。”
算术更劣
教师:“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来,你只写了75张。”
学生:“可见我的算术更不行。”
香蕉皮
数学教师:“一只香蕉,有3个孩子要抢来吃。结果,给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子,得着什么?”
学生:“有……”
教师惊异:“有什么?”
学生:“香蕉皮。”
习 题
学生:“这道题我已经做了6遍了。”
教师:“好极了。”
学生:“这儿是6个答案。”
吓飞鸟儿
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画,尤其是怕画鸟儿。有一天,图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上,给学生做标本。明政左画右画,老画不像,看见同学们都交卷了,他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画,不觉把教鞭在讲台上一拍道:“你画的鸟儿哪里去了?”明政连忙答道:“被你这一教鞭吓飞了。”
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张,某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起,两人边吃小吃边聊天,突然,女孩叫了一句“张郎”,他几乎幸福得晕过去了。
美梦醒来甚快,女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂!
算术更劣
教师:“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来,你只写了75张。”
学生:“可见我的算术更不行。”
香蕉皮
数学教师:“一只香蕉,有3个孩子要抢来吃。结果,给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子,得着什么?”
学生:“有……”
教师惊异:“有什么?”
学生:“香蕉皮。”
习 题
学生:“这道题我已经做了6遍了。”
教师:“好极了。”
学生:“这儿是6个答案。”
吓飞鸟儿
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画,尤其是怕画鸟儿。有一天,图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上,给学生做标本。明政左画右画,老画不像,看见同学们都交卷了,他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画,不觉把教鞭在讲台上一拍道:“你画的鸟儿哪里去了?”明政连忙答道:“被你这一教鞭吓飞了。”
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张,某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起,两人边吃小吃边聊天,突然,女孩叫了一句“张郎”,他几乎幸福得晕过去了。
美梦醒来甚快,女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂!
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会,长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见,问到他时,他答曰:“尿意。”
化石地质系学生做野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石,讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对,但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分,於是一个聪明的同学在报告上写,发现的是恐龙的木腿。
电击
在医学课堂上男学生问:“我要如何才能打动你的心?”
女学生:“老师不是教过了吗?要用电击。”
活学活用
美国一所法律学校,有一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是:“什么叫诈骗罪?”
一个学生回答说:“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”
教授非常诧异:“你怎么解释这个问题?”
“根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”
先生
儿子:“今天老师教我们说,是的,先生,“和”不,先生。”
父亲:“你学会了吗?”
儿子:“不,先生。”
父亲:“管爸爸不能叫先生。”
儿子:“是的,先生。”
答
考试时,一首试题是:鲁迅是什么人。
一位马虎的学生在考试前没有认真复习,他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了,
于是他回答为:鲁迅是周村人。
考完了
王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电:“父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。”
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。
在一个教室里,教师问学生:“你们认为要消除家长与学生不和的现象,最好的办法是什么?”
一个同学大胆地站起来,对老师说:“最好的办法是:您在我的学习成绩单上全填上5分。”
园明圆是谁给烧掉
老师问小强:“园明圆是谁给烧掉的?”
小强委屈的说:“老师。,不不不是我烧的。”
“什么?你你你。把你爸叫来”,老师生气的说。
放学后,小强的爸爸来了,老师对他说:“今天我问你儿子园明圆是谁烧的,他居然说不是他烧的,这太可笑了吧?”
小强的爸爸眨着眼,犹豫的说:“老师,真……不是他。烧的,我们孩子不会做这事的。”
“要不……,我们……赔,行吗?”
杀猪的
甲生是一位勤奋好学的学生,他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院工作。
某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼,突然惊惶失色的狂喊:“天那!你是那个杀猪的,你要把我推到哪儿?”
起立
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A:“起来,下课了!”
班长揉揉眼睛:“起立!”
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:“谢谢老师!”
贩卖机趣闻
期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了……
宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃,想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!结果,拿出的是:
“黑胡椒牛肉面。”
地理考试
地理考试时,老师要学生简略描述下列各地:阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写:从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。
兽中之王
“同学们,谁是兽中之王?”老师问。 “动物园园长。”小约翰回答。
回答
英语课上,教师正大谈中西方语言差异,
有学生举手提问:“老师,“饺子”在英语中怎么说?” 教师面有愠色,叱之:“无知至极!人家英国人不吃饺子!”
找不到
“老师,您给我们讲过‘太平天国”吧? “是的,讲过。”
“那我在地图上怎么找不到呢?”
清华学生怎样凭白卷拿到100分
期末考试,一清华男生面对杨振宁教授出的超难物理题,无从下手,于是径直走到讲台前,对监考的杨振宁说!“您出的题,我实在答不出来,可是我出一个题,您,也不一定答的出来。如果您答不出来我的问题,能不能给我100分?”
杨振宁摸摸那已经没胡子的下巴,心想,就你——一个整天泡人大女生的清华呆子——能出多难的题,难得倒我?我可是得过诺奖的人儿了!遂答曰:“好!”
清华男生娓娓道来:“什么事合法却不合理?
什么事合理却不合法?什么事既不合理也不合法?括弧:这三件事有内在联系”
杨教授实在想不出来,爽快的在白卷上打了100分,并问答案
清华男生说:“您既然已经打了分了,那我就告诉您吧。”
“您82岁的老头子,却娶了一个28岁的年轻妻子,这,合法却不合理。”
“您年轻漂亮的妻子,在外面又找了个年轻学生,这,合理却不合法。”
杨振宁这时已把一张黄脸气成青脸,气急败坏的说:
“那你说,什么事既不合理也不合法?”
………………
学生得意的说:“您刚才在您新娶的年轻妻子的年轻情人的白卷上打了一个满分,这件事,既不合理,也不合法。”
谁有好笑的笑话,讲几个来听听。
(提醒:以下的笑话大家可能看过,但是经过一系列的修改,使之更为搞笑,未认真看完者,勿乱下结论!谢谢!) 新招员工的时候,有一个员工第1天他爬墙出厂,后来被厂长抓到了~~~ 厂长问员工:“为什么不从厂门走?” 员工说:“不走寻常路(美特斯邦威)!” 厂长又问他:“这么高的墙怎么翻过去的啊?” 员工指了指裤子说:“ 一切皆有可能(李宁)!” 厂长又问他:“你翻墙被我抓到是什么感觉啊?” 员工指了指鞋子说:“飞一般的感觉(特步)” 厂长说:“飞一般的觉!万一要摔下来,摔残疾了怎么办?” 员工说:“男人应该要对自己狠一点!(柒牌男装)” 第2天他从正门进厂, 厂长问他:“你怎么不翻墙了,有种在翻一个?” 他说:“我选择,我喜欢(安踏)!” 第3天他穿混混装, 厂长说:“你不能穿这样的服装,太不像话了!” 他说:“穿什么就什么(森玛服饰)!” 第4天他穿背心。厂长说:“不能穿背心上班!” 他说:“男人简单就好(爱蹬堡服饰)!”。 厂长说:“妈B的!我要扣你奖金。。。” 员工说:“为什么啊?” 厂长说:“我的地盘我做主啊(动感地带)! ”员工说:“哇靠!厂长,你也会那么一两句啊!扣奖金就扣奖金!大不了不干了!” 厂长说:“为什么啊?” 员工说:“神州行,我看行啊!如果你敢扣我奖金,拜拜!轻松自我,神州行!
韩国VS墨西哥谁会赢?
韩国队首轮0:1惜败于北欧海盗瑞典,错失开门红。本场比赛,面对在首轮爆冷战胜德意志战车的墨西哥队,这也是个不小的挑战,唯有尽全力争胜才有可能在本组出线,因为在第三轮他们将要面对卫冕冠军德国队,亚洲劲旅岌岌可危。太极虎需要向球迷们展示亚洲一流的足球水平。
墨西哥队则首轮爆出大冷,1:0击败了卫冕冠军德意志战车,出线形势乐观。可接下来的比赛依旧不容小觑,墨西哥队一定要力争小组第一。隔壁的E组,如无意外小组第一出线的应是五星巴西,墨西哥如能避开强敌,或许能在俄罗斯走的更远。
且大胆预设,如果墨西哥能夺得头名,而他身后的无论是韩国,瑞典,还是德国,或许在淘汰赛的第一轮,就会出现强强对话,没错,正是我们所有球迷期待的巴西VS 德国。
泡妞顺口溜笑话句子_泡妞用时说的顺口溜
顺口溜已经成为当下现代社会的一种语言潮流,它嚷嚷上口,幽默风趣,及其容易散播传诵。那么,在泡妞的时候可以说哪些顺口溜来增加幽默感呢?下面我给大家分享一些泡妞顺口溜笑话句子,大家快来跟我一起欣赏吧。
泡妞顺口溜笑话句子
1. XX的头,像皮球,一脚抓到百货大楼,百货大楼正在卖皮球,卖的就是你妈的头
2. 神经病有毛病带着老娘去看病医生说没有病原来是你这个神经病。
3. 桂林的山,桂林的水,桂林的××长的美,金钩鼻子蛤蟆嘴,还有一双罗圈腿……
4. 比不上路边被狗洒过尿的口香糖
5. 你好你好,你下河洗澡,你毛多肉少。
6. 结巴嗑,赶大车,一向赶到墨西哥,墨西哥有你哥,你哥钻进耗子窝。
7. 你帅你帅,头顶一窝白菜,要吃一根海带。
8. 星期天的早晨大雪茫茫,收破烂的老汉排成一行行,警-察一指挥,冲向垃圾堆,破鞋破袜子直往兜里塞
9. 傻逼青年过马路,稀屎拉一裤,捡个糖纸擦屁股,越擦越黏糊~
10. 我是你爸,多么伟大,辛辛苦苦把你养大,你要是不听我的话,我就把你嫁给他(指指周围某个猥琐男。
11. 一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来!!!你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气你老说你男兄弟姐妹长得帅,有钱,长得是有钱,长得跟前列线似的,尿尿都分叉了,赶快去治治吧!!(学习座右铭)
12. 人贱一辈子猪贱一刀子活着浪费空气死了浪费土地在家浪费RMB
13. 某某好,某某坏,某某是我裤腰带,某某脑瓜像地球,有山有水有河流,最后还有臭茅坑
14. 我十,我十,我十八岁,参加了美国的游击队,娶个老婆叫OK,生了个儿子叫敌敌畏。长大学习并领悟了开汽车,上坡,下坡,压死一百多。警察来抓我,我跑进了女厕所,女厕所,没有灯,我掉进了粑粑坑(Orz),我和粑粑做斗争,差点没牺牲,为了纪念我,厕所安了灯。
15. 如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
16. 独坐相思椅,手握相思笔,望着相思月,想着相思的你,写着相思信,句句相思语,滴滴相思泪。想的就是你!
17. 女人的怕:一怕年纪大二怕腰围大,三怕没有零花钱,四怕衣服老掉牙,五怕孩子泡吧不回家,最后一怕--老公心太花。
18. 你是钢笔我把你插在口袋里,你是含片我把你放在嘴里,你是内衣我把你贴在身上,你是我的汗毛,我半年没敢洗澡,怕烫着你。
19. 破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。
20. 上帝给我一双脚,教我如何屹立不倒,可我只学会了--逃跑;上帝给我挺拔的腰,教我如何百折不挠,可我只学会了--招摇!
泡妞用时说的顺口溜
1. 你是风儿我是沙,我是叶儿你是花,你乖别人都在夸,没你我会去酒吧,忧伤一醉地上爬,想你念你天也塌,酒醉过后大街趴,警察叔叔送回家!
2. 匆忙乘坐飞机到美国只为吃个汉堡;出门碰见星探非说我是最佳男主角,这些美事咋能碰上呢?做梦呗!
3. 学生分类,留级复读的学生叫:留学生;家里有钱的学生叫:高才生;上课打瞌睡的学生叫:特困生。
4. 瞪眼是脾气,挨揍是目的,别看我胳膊细,富有爆发力,你若不相信,那就来试试!
5. 破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。
6. 昨夜偷偷地想你,梦里尽是咸涩的泪水,一觉醒来,梦里模糊我视线的竟是一枕头的口水。
7. 梦中得道,鸟枪换炮。原本三脚猫,添了老虎腰。走起路来虎彪彪,豪气冲云霄。醒来一瞧真糟糕,老虎变草包。
8. 初恋的味道:酸奶,甜而酸;热恋的味道:酒,容易喝晕;结婚的味道:茶,不换的话,越泡越淡越无味;离婚的味道:咖啡,苦但使人清醒。
9. 一瘦一胖两女人相遇。瘦女人说:“如果我像你这样胖,早上吊了。”胖女人说:“我上吊的时候,一定拿你作绳子。”
10. 所谓的“指腹为婚”就是…指着女朋友的肚子对爸妈说:“爸、妈,我们要结婚了!”
11. 西方国家的夫妇老是闹离婚,因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人,经验十足,所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!”
12. 今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书:我奋斗了一晚,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。
13. 今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?
14. 一年内,有一个男子连续写了800多封情书给女友,结果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。
15. 理发师边帮客人修脸边聊天,聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问:您的眉毛是否要留?客人:要留!理发师:唉呀!怎么不早说,已经剃去一边了!
泡妞专用经典顺口溜
1. 丈夫:亲爱的,我被开除了。就因为一点小事,太不公平了!妻子:为什么?丈夫:我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎
2. 有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类伟大地;而你:“就是用来炖粉条地!”
3. 你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:“是不是兄弟?是兄弟的干了!”
4. 我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。
5. 如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!
6. 我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:“这次俺带纸了!”
7. 想你,是件很快乐的事;见你,是件很开心的事;爱你,是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过,骗你是刚刚发生的事。
8. 我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:“小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!!”
9. 如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
10. 独坐相思椅,手握相思笔,望着相思月,想着相思的你,写着相思信,句句相思语,滴滴相思泪。想的就是你!
11. 女人的怕:一怕年纪大二怕腰围大,三怕没有零花钱,四怕衣服老掉牙,五怕孩子泡吧不回家,最后一怕--老公心太花。
12. 你是钢笔我把你插在口袋里,你是含片我把你放在嘴里,你是内衣我把你贴在身上,你是我的汗毛,我半年没敢洗澡,怕烫着你。
13. 破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。
14. 上帝给我一双脚,教我如何屹立不倒,可我只学会了--逃跑;上帝给我挺拔的腰,教我如何百折不挠,可我只学会了--招摇!
15. 你是风儿我是沙,我是叶儿你是花,你乖别人都在夸,没你我会去酒吧,忧伤一醉地上爬,想你念你天也塌,酒醉过后大街趴,警察叔叔送回家!
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6. 80后顺口溜笑话
关于地名的笑话
一次历史考试,有一道题是让同学们任选十个国家或地区,并加以简述。
一个学生是这样答的:从前有个柬埔寨,里面有个阿拉伯。一天,他带着墨西哥去爬山,爬到新加坡时,突然来了只头上长着好望角的巴拿马,吓出一身阿富汗,拔腿跑进名古屋急忙关也门,结果碰掉了一颗葡萄牙。
谁有关地理的小品\相声\绕口令\笑话.....任选一个(要剧本)
马季的地名学
相声:地名学(原著:马季)
甲:相声演员哪,不仅是个演员,还应是个作家。
乙:您怎么样?
甲:我就是个作家。
乙:您是怎么个作家?
甲:我常坐在家里。
乙:这么个作家!
甲:我常在家里写作。
乙:您有什么大作?
甲:最近我在报纸上发表了一篇文章。
乙:您的文章发表在什么报纸上?
甲:就发表在那个什么《明天日报》上,
乙:《明天日报》?
甲:啊。
乙:那我哪能看到?
甲:哎,我建议你应该看看。
乙:您的这篇文章有什么特点?
甲:我这篇文章最大的特点是用世界许多国家和地方的名称连接在一起的,
乙:哦,全是地名。
甲:对对对。
乙:那您这篇文章写的什么内容?
甲:写我出国探亲的一段经历。
乙:您出国?
甲:是啊。
乙:看谁去?
甲:看我姨去。
乙:你姨是谁?
甲:夏威夷。
乙:夏威夷?,那是你姨吗?
甲:是啊。
乙:这就开始了?
甲:往后听吧,全有地名。
乙:那么你姨住哪里?
甲:我姨住在冰岛。
乙:冰岛。
甲:哎。
乙:那地方可冷啊。
甲:冷不要紧,我衣服穿的多。
乙:您穿什么呀?
甲:里面我穿一件天山(衫)。
乙:天山?
甲:外边穿着昆仑山。
乙:哇。
甲:还有喜马拉雅山。
乙:好啊,三座大山。
甲:下边穿一条巴库(裤)。
乙:巴库?
甲:料子挺好的。
乙:什么料子的?
甲:毛里求斯(丝)的。
乙:那脚上呢?
甲:脚上蹬着一双高筒皮靴。
乙:你这靴子是皮革还是人造革?
甲:是大马士革的。
乙:有这革吗?
甲:头上还戴着一顶乌克兰式的巴士帽。
乙:你戴它干吗呀?
甲:为了保护我 的两只尼泊尔(耳)。
乙:尼泊尔?
甲:对呀!穿戴好之后。我乘着飞机出发了。
乙:你坐747还是三叉戢啊?
甲:不是,我坐的是赫尔辛基(机)。
乙:有这飞机吗?
甲:下了飞机我找了一条船。
乙:什么船?
甲:阿根廷(艇)。
乙:阿根廷?
甲:这船漂亮极了。
乙:说给大伙听听。
甲:前面插着攀枝花。
乙:哦。
甲:后面挂着西雅图。
乙:恩。
甲:中间竖起了吐鲁番(帆)。
乙:是只大帆船啊?
甲:下船之后我骑马。
乙:什么马?
甲:巴拿马。
乙:巴拿马?这能骑吗?
甲:能骑。我骑着巴拿马赶了两天两夜。
乙:那得走多远哪?
甲:我计算了一下,大概走了新德里吧。
乙:新德里是多少啊?
甲:这是新的计量单位,你不懂。我绕过北部湾,翻过新加坡,最后到了冰岛。哎,那冰岛四面全是水啊。
乙:什么水啊?
甲:左边尼罗樱�冶哂蓝ê印?
乙:啊?
甲:前面洞庭湖,后面珠江。
乙:什么乱七八糟的?
甲:这水里还有特产哪!
乙:有什么特产?
甲:盛产爪哇(蛙)。
乙:爪哇是什么动物?
甲:这种动物浑身长满加尔各答的。
乙:哦,浑身的疙瘩。
甲:叫出来的声音很怪。
乙:怎么叫?
甲:“巴——古巴”。
乙:这是爪哇叫的?
甲:我听着害怕啊。
乙:怎么办?
甲:赶紧往前跑。
乙:跑哦哪里去了?
甲:跑着跑着进了一个村子。
乙:什么村子?
甲:石家庄。
乙:石家庄里有什么?
甲:石家庄里有柬埔寨,柬埔寨里有华尔街。
乙:哦?/!
甲:华尔街东面有一高大的建筑物。
乙:有什么建筑物?
甲:卢森堡。
乙:卢森堡在那里呀?
甲:到堡里看看去吧。
乙:对!进里边瞧瞧。
甲:到里边一看。哇——
乙:怎么样?
甲:两边一间间全是名古屋。
乙:这房子还真不少。
甲:屋子漂亮极了。
乙:怎么着?
甲:地上铺的全是比利时(石)。
乙:比利时铺地上了?
甲:一根根柱子全是塔里木的,墙上抹的都是安徽(灰)。
乙:这安徽是什么灰啊?
甲:好灰。屋顶上五颜六色的全是日内瓦。
乙:日内瓦也盖上了?
甲:屋子前面是万顷良田。
乙:都种着什么?
甲:种的都是高产作物,
乙:都有什么?
甲:这边种着丹麦。
乙:丹麦?
甲:那边种着北海道(稻)。我一打听这就是我姨家。
乙:到家了,那赶紧叫门吧。
甲:我走道门前,“啪啪啪”一拍这也门。
乙:也门?那叫家门。
甲:哎。家门,全家人跑出来迎接我。
乙:都是谁呀?
甲:先出来的是我姨的几个女儿,我的几个表妹。
乙:都是谁呀?
甲:她们叫波兰、荷兰、新西兰、纽芬兰。
乙:那是你表妹啊?
甲:后面还跟着几个表哥。
乙:他们又是谁呢?
甲:摩洛哥、墨西哥、芝加哥、摩纳哥。
乙:听这几个哥哥。
甲:他们见了我很亲热,拉着我的手问长问短。
乙:他们叫你什么呀?
甲:哟,你好,拉瓦尔品第(弟)。
乙:那是你呀?
甲:他们全家在门前用当地的仪式欢迎我。
乙:什么仪式?
甲:我表哥吹起好望角,我表妹敲起开罗(锣)。
乙:挺客气的,
甲:我姨妈和姨父给我唱了段圣地亚哥(歌)。
乙:还真热闹。
甲:欢迎完了往屋里走。
乙:进去吧。
甲:走着走着坏了,眼前一片慕尼黑。
乙:那开灯啊。
甲:不行。
乙:为什么?
甲:缅甸。
乙:缅甸?停电啊?
甲:没关系,我表妹拿出一支希腊(蜡)。
乙:希腊?
甲:点着之后屋里一片仰光。
乙:亮堂多了。
甲:我一看他们家,太漂亮了。
乙:怎么样呢?
甲:地上铺着巴基斯坦(毯)。
乙:巴基斯坦怎么铺地上了?
甲:窗上挂着华沙(纱)的窗门帘。
乙:是够漂亮的,
甲:床上的被子是布达佩斯(丝)的。
乙:真讲究。
甲:桌上有一个笔筒。
乙:哦?
甲:插着一支密西西比(笔)。
乙:咳!
甲:旁边放着书。
乙:什么书?
甲:有雅典,有瑞典。
乙:哦,是经典著作。
甲:还有一个小盒,我打开一看——
乙:什么呀/
甲:印尼。
乙:印泥啊。
甲:我一看屋里没沙发没椅子。
乙:那我们坐哪里呀?
甲:全坐大坂。
乙:大板凳啊?
甲:我姨父给我端上许多水果盛情的款待我。
乙:都有什么呀?
甲:我一看第一盘。
乙:恩。
甲:刚果。
乙:刚果?我没吃过。
甲:尝尝吧。我拿一个咬了一口,哎哟,——
乙:怎么了?
甲:咯了我这西班牙。
乙:谁让你这么着急?
甲:赶紧吃第二盘。
乙:第二盘是什么?
甲:巴黎(梨)
乙:好吃吗?
甲:黎巴嫩的。
乙:黎巴嫩啊?
甲:我姨父又端了一盘当地的特产。
乙:什么呢?
甲:尼加拉瓜。
乙:尼加拉瓜?味道好吗?
甲:好极了吃的我嘴角都流出秘(蜜)鲁来了。
乙:是够甜的。
甲:一会儿工夫,饭菜又准备好了。
乙:都有什么菜呢?
甲:我一看,哇,尽是好吃的。
乙:你给说说。
甲:香酥洛衫基(鸡)。红烧斯德哥尔摩(蘑)。
乙:恩。
甲:虾仁炒约旦(蛋),清蒸乌拉圭(龟)。
乙:这都能吃吗?
甲:能吃,我脱了衣服坐在凳子上就吃上了,也顾不上马耳他了。
乙:这叫什么话?
甲:我一边喝横滨酒一边吃羊肉大葱佛得角(饺)。
乙:吃饺子?
甲:恩。
乙:吃了 多少?
甲:我吃了40多个佛得角。
乙:真不错。
甲:最后我又喝了两碗广州(粥)。
乙:稀的呢。
甲:恩,吃的我的肚子——
乙:怎么了?
甲:蒙古蒙古的。
乙:蒙古在这儿?
甲:内蒙古。
乙:内蒙古?
甲:吃的我尽打布拉格(咯)。
乙:谁让你吃那么多?
甲:晚上我睡不着觉。
乙:怎么了?
甲:外面刮起了珠穆朗玛峰(风)。
乙:这风可不小啊。
甲:我姨怕我揶路撒冷。
乙:那怎么办呢?
甲:她找来了保姆,
乙:保姆是谁呢?
甲:达累斯萨拉姆。
乙:那是保姆?
甲:她抱着被子走近来了。
乙:是吗?
甲:她给我铺上了萨拉热窝。
乙:好大的被窝。
甲:我往里边一钻,呵——
乙:怎么样?
甲:里约热内庐(炉)。
乙:挺热乎的。
甲:一会儿工夫捂了我有头阿富汗。
乙:是够热的。
甲:可是到了半夜我仍是睡不着。
乙:又怎么了?
甲:肚子撑的太难受了。
乙:谁让你吃那么多?
甲:坏了,恐怕要拉法兰西(稀)了。
乙:那赶紧上厕所吧。
甲:跑到厕所我一拉澳门。
乙:澳门?
甲:厕所里头有人。
乙:谁在里头?
甲:阿拉伯在里头。
乙:那你跟他说说呀。
甲:我跟他说了这情况,他在里边答话了。
乙:他说什么呀?
甲:等我出去之后你再进来,咱们俩伦敦(轮蹲)。