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来看看那些历史盲都闹了哪些笑话，真是笑死我了
《汉武大帝》
南宫公主未和亲
《史记 卷四十九 高祖功臣侯者年表》 元朔六年（注：前123年），侯申坐尚南宫公主，不敬，国除。
唐朝司马贞的《史记索隐》对这一段的注释为：“南宫公主，景帝女。初，南宫侯张坐尚之，有罪，后张侯耏申尚之也。”说明南宫公主先嫁给南宫侯张坐，后嫁给耏申。
这里史记说的很清楚，时间人物都很确切，而编剧撰写的剧情的根据却是宋朝的史料，相隔千年之久，与今人猜度何异?实在是有欠说服力。
窦婴之遗诏仅九字
剧中说,景帝给窦婴的遗诏了不得，可以让他作周勃，诛吕后,护幼主。历史上窦婴拿出的遗诏很简单，九个字：“事有不便，以便宜论上。”无非就是一个便宜奏事权，当不了免死金牌。他拿出来还不如不拿，白被诬了矫诏罪。
伊稚邪与于单并非兄弟，比霍去病晚死，是君臣的弟弟。于单是投降汉朝病死的，不是战死的。 《汉武大帝》中，卫青部以飞将军李广为诱饵，引出伊稚斜主力，予以重创，李广阵亡，伊稚斜中箭死，达至全剧之高潮，亦暗合伊稚斜乱箭谋弑父亲而遭报应说。而《汉书》载：“单于闻之，远其辎重，以精兵待于幕北。与汉大将军接战一日，会暮，大风起，汉兵纵左右翼围单于。单于自度战不能与汉兵，遂独与壮骑数百溃汉围西北遁走。汉兵夜追之不得，行捕斩首虏凡万九千级，北至颜山赵信城而还。单于之走，其兵往往与汉军相乱而随单于。单于久不与其大众相得，右谷蠡王以为单于死，乃自立为单于。真单于复得其众，右谷蠡乃去号，复其故位。”可见，伊稚斜此战并没有死。伊稚斜之死尚晚于天才将领霍去病。其在位共13年，死于公元前114年，死后儿子乌维立为单于。
关于历史的笑话？
一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，
说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！”
出纳员虽然处于极度的恐慌之中，但仍哑然失笑：
"你......你说错了吧?应该是你将成为历史......”
匪徒皱皱眉头，不好意思地说
“从念书的时候开始，我就最怕历史......”
1.李白近视眼
老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”学生：“李白一定是个近视眼。”
2.罗马帝国
语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什么时候建立起来的？”“夜里！”
3.重 演
“老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。”
“哪您当时历史课的考试成绩如何？”
“考了个不及格。”
“我想，历史在重演。”
4.以下为各个学科的新释：
经济 -- 经常忘记
会计 -- 很快就忘记
会计是 "快快忘记"啦！
还有 "统计"是 "通通忘记"
AND " 设计 "-- "设法忘记"
计算机组织 -- 祭祖
微积分 -- 危机分, 微微累积的分数
《明史》——明明就会死
《宋史》——送死
《西洋史学史》——死了又死
5.独立宣言
师：独立宣言是在那签的字？
生：我想是在桌子上吧。
6.谁领导廿世纪的前半世纪
一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪？
“我投票赞成胡佛先生，”美国人说：“他尝试着教导我们美国人停止酗
“那个没什麽了不起！”俄国人接着说：“我选择史达林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”
7.找不到
“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？
“是的，讲过。”
“那我在地图上怎么找不到呢？”
8.武则天是大数学家
历史教师：“你知道武则天是什么人吗?”
学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
9.历史考试
“文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：
“巴黎公社为什么失败?”
有学生答：“因为没有学大寨。”
10.李时珍要今朝来
文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……?这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有?”翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。“噢，没有来，快用小轿车去接！” 翻译急得直搔头皮。 “呀，他在理发?不行，叫他马上就来。” 翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝……”“明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。
11.把记者吓饱了
“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访
当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，
很容易就找到了这位人物。
“请问， 你原籍在什么地方?”
“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
标兵侃侃而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧?”
“先天下之忧而忧， 后天下之乐而乐。”
记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟?”
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”
记者落荒而逃。
12.师生问答
教师：“我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，50年前所没有的最重要的东西是什么？”“我！”一个最聪明的学生理直气壮地说。
教师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么？”
学生：“可以省一双皮鞋！”
13.师生问答
在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出
1312年英国发生了什么事吗？”
学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。”
老师：“好极了，答得对。你接着往下说1317年又发生了什么
事？”
学生：“王子威尔斯5岁了。”
13.考试
彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”
汤姆：“因为我有一道题不会回答”
彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”
汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”
历史上有哪些著名的笑话？
现代生活过当中有很多时候都会闹笑话，在古代也不例外，像南辕北辙、刻舟求剑，买椟还珠，掩耳盗铃等笑话，那我就来讲一讲掩耳盗铃的笑话吧。
春秋时候，晋国世家赵氏灭掉了范氏。有人趁机跑到范氏家里想偷点东西，看见院子里吊着一口大钟。钟是用上等青铜铸成的，造型和图案都很精美。小偷心里高兴极了，想把这口精美的大钟背回自己家去。可是钟又大又重，怎么也挪不动。他想来想去，只有一个办法，那就是把钟敲碎，然后再分别搬回家。
小偷找来一把大锤子，拼命朝钟砸去，咣的一声巨响，把他吓了一大跳。小偷着慌，心想这下糟了，这钟声不就等于是告诉人们我正在这里偷钟吗？他心里一急，身子一下子扑到了钟上，张开双臂想捂住钟声，可钟声又怎么捂得住呢！钟声依然悠悠地传向远方。
他越听越害怕，不由自主地抽回双手，使劲捂住自已的耳朵。“咦，钟声变小了，听不见了！”小偷高兴起来，“妙极了！把耳朵捂住不就听不进钟声了吗！”他立刻找来两个布团，把耳朵塞住，心想，这下谁也听不见钟声了。于是就放手砸起钟来，一下一下，钟声响亮地传到很远的地方。人们听到钟声蜂拥而至把小偷捉住了，这个小偷很蠢吧，就这样闹了个很大的笑话，流传了下来，真是好事不出门 ，坏事传千里，这都传千年了。
历史笑话
升学率低
上历史课，老师讲到孔子时，介绍说：“孔子教育学生，不分贫富贵贱，所教的3000多名弟子中，就有72位成名……”。这时，一位学生发表意见：“老师，孔子的学生升学率真低，才2.4%!”
一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，
说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！”
出纳员虽然处于极度的恐慌之中，但仍哑然失笑：
"你......你说错了吧?应该是你将成为历史......”
匪徒皱皱眉头，不好意思地说
“从念书的时候开始，我就最怕历史......”
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，[img=64.gif]问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团[img=56.gif]判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话： 给我留言
讲刘墉有一天上朝时又跟乾隆抬杠，乾隆忍无可忍，说：我赐你去死！刘墉只有说：遵旨．就出去不知干什么去了．过了一会儿，刘墉全身湿漉漉的回来了，说：启奏皇上，臣刚才死过了，但被一人给骂回来了．
乾隆问：谁啊．
刘墉说：屈原啊，我刚才投江自尽后遇见他，他骂我说我投江是因为当时没有遇见好BOSS，而你来干什么，出去！臣就回来了．
乾隆此时气也消了，说：人回来就好，回来就好．．．．．．
总统保密
罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。某日，一位朋 友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。 罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“ 能保守 秘密吗？” “当然能。” “那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”
还要 上一条
在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：“在宪法里 要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。” 华盛顿平静地说：“这位先生的建议的确很好。但我认为 还要 上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过 3000人。”
永远看不见 了
青年时代的林肯在伊利诺斯州的圣 蒙 入民兵。上 指挥官是一个矮个子，身高只有四英尺多一点，而林肯的身 材特别高大，大大超过指挥官。 由于林肯自己觉得身材高，他 惯于垂着头、弯着腰走 路。上 看见他那弯腰曲背的姿势十分生气，把他找来训斥 一顿。 “听着，阿伯，”上 大声喊道：“把头高高地抬起来， 这家伙！” “遵命，先生。”林肯恭敬地回答。 “还要再抬高点。”上 说。 “是不是要我永远这个 子？”林肯问道。 “当然啦， 这家伙，这还用问吗？”上 冒火啦。 “对不起，上 ，”林肯面带愁容地说，“那么只好与 说声再会啦， 为我永远看不见 了！”
赞美胡子
一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“ 的小说没 什么了不起，不过说真的， 的胡子倒十分好看， 为什么 要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些 对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
摇自己的头
在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘 吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：“我提醒各位，我只是 在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒仪 员先生注意，我只是在摇我自己的头。”
都错了
维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。有 一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在 大厅里看到了，想戏弄他。维特门对他们说：“女士们，先生 们，请允许我祝愿 们愉快和健康。在这前进的时代里，难 道 们不可以变得更有教养、更聪明些吗？ 们仅从我的衣 着看我，不免看错了人， 为同 的原 ，我还以为 们是 绅士淑女，看来，我们都错了。”
刷新纪录
有一次，一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。 “我不会告诉 的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答，“但 要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人 的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录，达到300磅了。”
总统的衣服
美国第三届总统托马斯·杰斐逊，他自始至终把自己看 作是平民的一员，在担任总统时，每天下午，他都要独自骑 马到华盛顿郊区去漫游，与人民群众进行广泛接触。 一天，杰斐逊碰到一个康涅狄 州人。此人见杰斐逊骑 着高头大马，衣着平常，以为他是一个马贩子，便与他聊了 起来。说着说着，扯到了新上任的总统。对方说：“杰斐逊 花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了， 换回来的钱可买回一个种植园外 两只手表。” 杰斐逊听了哈哈大笑说：“总统平时穿的衣服还没有 漂亮哩！如果 不相信，我陪 去见见他。” 当他俩骑马来到白宫门厅时，仆人赶忙向杰斐逊打招呼： “总统先生！” 那个同行的人一下惊得目瞪口呆。
该面对战火
一天晚上，华盛顿与 位客人坐在壁炉边聊天， 背后 的壁炉烧得太旺，华盛顿感到太热，就转过身来，脸朝壁炉 坐下。在座的一位客人开玩笑说：“我的将军，您应该顶住 战火才对呀，怎能畏惧战火呢？” 华盛顿笑着回答：“您错了。作为将军，我应该面对战 火，接受挑战，假如我用后背朝着战火，那不成了临阵脱逃 的败将了吗？”
给傻瓜让路
有一天德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄 的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢 礼的批评 家对歌德说：“ 知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的，” 机智敏捷的歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让 路，让批评家过去。
我看它们是会 染的
林肯非常讨厌那些前来白宫 叨叨，要求一官半职的 人。一天林肯身体不适，但有一个家伙赖在林肯身边，准备 坐下来长谈死 。 正好这时总统的医生走进房里，林肯一面向医生使眼色 暗示，一面向他伸出双手，问道：“医生，我手上的斑点到底 是什么东西，我全身都有。我看它们是会 染的，对吗？” “不错，非常容易 染。”医生说。 那家伙听了，马上站起来说：“好吧，我现在不便多留了。 林肯先生，我没什么事，只是来探望 的。” 那家伙走后，林肯在房里笑得前仰后合。
忍耐15分钟
林肯的妻子玛丽·托德·林肯做了总统夫人之后，脾气 愈来愈暴烈。她不但随意挥霍，还常对人大发淫威，一会儿 责骂做衣服的裁缝收款太多，一会儿又痛斥肉铺、杂货店的 东西太贵。 有位吃够了玛丽苦头的商人找林肯诉苦。林肯双手抱肩， 苦笑着认真听完商人的诉说，最后 可奈何地对商人说：“先 生，我已经被她折磨了15年， 忍耐15分钟不就完了吗？”
反治其身
一个诗人 作品不被人注意而求助于英国作家王尔德： “这帮 耻的家伙！居然以默不作声掩饰他们的 能。王尔德 先生，我该怎么对付他们？” “以其人之道，还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。
只选其一
有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多·罗斯福，罗斯 福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出，不时打断他们的谈话。 那人抱怨说：“总统先生，难道 连艾丽丝都管不住吗？” 罗斯福 可奈何地说：“我只能在两件事中做好一件。要 么，当好合众国总统；要么，管好艾丽丝。既然我已经选择 了前者，对后者就 能为力了。”
只给20分钟
1910年，西奥多·罗斯福下野后，作为威廉·塔夫脱总 统的特使，参 英国国王爱德华七世的葬礼，并安排葬礼后 与德国皇帝会晤。德皇傲慢地对罗斯福说：“2点钟到我这里 来，我只能给 45分钟时间。” 罗斯福回答说：“我会2点钟到的，但很抱歉，陛下，我 只能给 20分钟。”
幽默太太
1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。民意测验中，杜威 遥遥领先，胜券在握。他在准备祝捷时问太太：“ 就要跟美 国总统同榻了，有何感受？”太太答：“荣幸之至，简直等不 及了。”出乎意外，这次选举杜威失败了。太太说：“请问， 是我到华盛顿去，还是杜鲁门到这里来？”
康德的惊讶
一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：“这是 的未婚 妻？”“是的。”这位熟人回答，“ 对于我的选择感到惊讶 吗？”康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。”
“谁能考我呢？”
有人问美国大学问家葛特里奇，为什么他这 一位伟大 的学者却从未获得博士学位。他回答：“谁能考我呢？亲爱的 先生！”
账目清楚
柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。这 位官员指着一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军 队烧的，建议应该尽快更换。 柯立芝考虑了一下，说：“好吧，但别忘了把账单寄 给英王。”
有来有往
萧伯纳为庆贺自己一则新剧本的演出，特发电报邀请丘 吉尔看戏：“今特为阁下预留戏票数 ，敬请光临指教，并欢 迎 带友人来，如果 还有朋友的话。”丘吉尔立即复电： “鄙人 故不能参 首场公演，拟参 第二场公演，如果 的 剧本能公演两场的话。”
问梅
一位朋友问大仲马：“ 苦写了一天，第二天怎么仍有精 神呢？”大仲马说：“我 本没有苦写。我并不制 小说，是 小说在我身内制 着它们自己。”“那是怎么一回事呢？”“我
爸爸早结婚了
有一次弗洛伊德对他的大女儿说： “我感觉到，近两年来 在为一件事犯愁， 认为自己不 够漂亮，找不到丈夫。我可没把这当回事，在我眼里， 很 漂亮。” 他女儿笑了笑回答：“可 不能娶我，爸爸， 早已结婚 了。”
问夫人
法拉第是近代磁学的 基人，但是在电灯、电动机、电 话发明之前，不少人还怀疑电的用处。一位贵妇人在法拉第 讲演后挖苦说：“教授， 讲的这些东西有什么用处呢？”法 拉第诙谐地说：“夫人， 能预言刚生下的孩子有什么用吗？”
有问必答
英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士 坐在一起，女士以戏谑的口吻说：“达尔文先生，听说 断言， 人类是猴子变来的，我也属于 的断言之列吗？”达尔文彬彬 有礼地答道：“当然喽！不过， 不是一般的猴子变的， 是 由长得非常迷人的猴子变来的。”
以鸟喻人
音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步，这时小鸟在 枝头婉转歌唱，批评家说：“它们才是这世上最有才能的音乐 家。”不一会儿一只乌鸦飞来，西贝柳斯说：“它才是最优秀 的批评家。”
讥我讽
法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的 时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不 打住了。” 马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他 们的父亲是谁，可很难弄清。”
梳头的方式
德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治 ·汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时，艾森豪威尔和他 亲切地握手并且说：“乔治，我注意到 梳头的方式完全和 我一 ” 后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和 而平易近人的作风。
里 解窘
里 总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不 小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是 南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自 己的位置上。 这时，里 便插入一句： “亲爱的，我告诉过 ，只有在我没有获得掌声的时候， 才应该这 表演。”
回敬
二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官： “ 们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大 军进入 们国境， 们怎么办？” “那我们就每人打两枪。”
保密
记者向基辛 探问导弹和潜艇的情况，基辛 耸耸肩道： “我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。” 记者马上说：“不是保密的。”基辛 反问道：“不是保密的 吗？那 说是多少呢？”记者只得“嘿嘿”一笑。
里 的雄心
里 是美国历史上年龄最大的一位总统，他曾多次巧妙 地回击了对手对他年龄的攻击。他在公布了自己已“得老年 痴呆症，来日 多”后，突然又一次出现在一个为共和党竞 选的集会上，并说：“就目前而言，我恐怕不能竞选1996年 总统了，但这并不排除参 2000年总统竞选的可能性。”这 时，全场起立，甚至连他的宿敌也为之鼓掌。
但愿永久和平
1961年6月，美国总统约翰·肯尼迪与苏联领导人赫鲁 晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫鲁晓夫 胸前挂着两枚勋 ，就问他那是什么勋 。 赫鲁晓夫告诉肯尼迪：“那是列宁和平勋 。” 肯尼迪幽默地说：“但愿 永久地戴下去！”
自嘲
富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接 通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒 来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果 却差点电死一个傻瓜。”
快乐的叫喊
美国第三十六届总统林顿·约翰逊，很喜欢逗小动物玩。 一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的 耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听 它们叫。” 此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议， 指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一 事实。他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不 是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”
美化语言
美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时，总是不自觉地说 上 个“见鬼”和“去他妈的”。据说，一位民主党的知名女 士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些， 为她刚听到杜 鲁门指责某个政治家的发言“像一 马粪”。杜鲁门夫人听后， 毫不吃惊地说： “ 不知道，我花了许多年时间，才把他的语言美化到这 种地步。”
陪同
1962年，肯尼迪一家访问法国。杰奎琳（肯尼迪夫人）能 说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在 巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记 者们说： “我觉得向在座的各位作一下自我介绍并 不当之处。本 人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我感到很 荣幸。”
也算演讲
美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索，又刻苦 钻 的好兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟， 他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主 持者便请大莱特发表演说。 “这一定是弄错了吧！”大莱特期期艾艾地说，“演说是 归舍弟负责的。” 主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：“谢谢诸 位，家兄刚才已经演讲过了。”
最大的发现
英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的先生，他支持法 拉第的发现，并提供了帮助。当然他自己也取得了科学上三 大重要成就——电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元 、发明安全灯。但当人们称颂他的发现时，他却说： “不！不！我一生最大的发现是法拉第。”
来不及了
幽默作家班奇利，在一篇文 中谦虚地谈到他花了15年 时间才发现自己没有写作才能。结果一位读者来信：“ 现在 改行还来得及。”班奇利回信说：“亲爱的，来不及了。我已 法放弃写作了， 为我太有名了。”
用腿签字？
美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文 已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：“真对不 起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。” “早就该付的款，他为什么不签字呢？”作家有些不耐 烦了。 “他 为脚跌伤了，躺在床上。” “啊！我真希望他的腿早点好。 为我想看他是用哪条腿 签字的！”
再铺一 床
马克·吐温喜欢躺在床上读书或写作。有一天早晨，一 个新闻记者来访问他。马克·吐温叫太太把这个人请到他的 卧室里来，太太反对说：“难道 还不应当起来吗？ 自己躺 在床上，让人家站着，像什么呢？”他想了一会儿，然后同意 地说：“我没有想到这一点，那 最好叫佣人再铺一 床吧！”
瞒岁数
一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多 的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚， 但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我 结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏 尔泰回答说，“ 应该告诉她， 已经70岁了。”
记者春秋
巴黎晚报的主笔拉扎雷夫，有一次对一群大学生讲到他 的经验时说：“一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能 了解的事情上，而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻 的事实上。”
经验主义
已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着。 安妮终于忍不住暴躁地说道：“不，麦克， 本不知道什么 是小说。 为 连一本小说也没有写过。”“没这回事，”麦 克说道，“这 的论调实在是很差的经验主义。 想想看我不 曾生过鸡蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母鸡还清楚。”
血统
拿大外交官切斯特·郎宁在竞选省议员时， 幼年时 吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击，说他身上一定有中 国血统。郎宁反驳道：“ 们是喝牛奶长大的，那身上一定有 牛的血统了！”
谢绝
美国作曲家盖什文是个很谦逊的人。他闻名遐迩，可是 他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威尔第学作曲。 他远渡重洋，来到欧洲，去拜访威尔第。 威尔第见到盖什文后，虚心地谢绝说：“ 已经是第一流 的盖什文了，何苦还要成为第二流的威尔第呢？”
哥伦布的妙喻
哥伦布在发现新大陆后，人们为他举行了宴会。有一些 参 宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。哥伦布拿 出一个鸡蛋说： “诸位， 们谁能把这个鸡蛋立在桌子上？” 那些贵族们左立右立，怎么也立不起来，只好求教哥伦 布。哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕，鸡蛋立住了。贵族们很不 服气，说这 我们也会立。 哥伦布笑着说：“问题是 们这些聪明人谁也没有在我 之前想起这 做。”
忘却
有人问苏 拉底：“苏 拉底先生， 可曾听说……” “且慢，朋友，”这位哲人立即打断了他的话，“ 是 否确知 要告诉我的话全部都是真的？” “那倒不，我只是听人说的。” “原来如此，那 就不要讲给我听了，除非那是件好事。 请问 讲的那件事是不是好事呢？” “恰恰相反！” “噢，那么也许我有知道的必要，这 也好防止贻害他 人。” “嗯，那倒也不是……” “那么，好啦！”苏 拉底最后说道：“让我们把这件事 忘却吧！人生中有那么多有价值的事情，我们没功夫去理会这 既不真又不好而且又没有必要知道的事情了。”
属
美国大画家 斯勒，有一天随 个朋友去访问伦敦的某 个百万富翁。一走进那华丽的客厅，发现墙壁上挂了一幅他 绘的画，那是他多年前的作品。他看了一下，觉得很不满意， 于是就取出画笔和颜料，在那画上用快笔 以修改。 “ 这是搞什么？”主人一见，大为震惊地说，“ 是 谁，敢在我的画上乱涂！” “ 的画？” 斯勒不动声色地回答道，“ 以为付了 钱就成为 的了吗？”
重赏之下
英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出 租汽车。车子到达目的地后，他下车对司机说： “我在这里大约耽搁一个钟头， 等我一下吧。” “不行，”司机坚决地回绝，“我就要赶回家去，好在 收音机里收听丘吉尔演说。” 首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之 外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收 入，很快就改变了主意。他对乘客说：“我想了一下，还是在 这里等着送 回去吧。管他妈的什么丘吉尔！”
园丁的故事
一个美国女子到巴黎游览。有一天她看到有个老头在一 所别墅花园里浇水，那勤恳认真的姿态，使这位美国人很有 好感。她想，法国人真是头等的园丁，在美国百里也难挑一， 现在既然邂逅，为什么不带一个回国去呢？ 于是她就走到那位老头跟前，问他愿不愿意赴美国去做 她的园丁，她可以给他很高的工资，还可以负担他的旅费。 又把美国瞎吹了一阵，仿佛那儿遍地是黄金，外国人去了都 可以发财。 “夫人，”老头儿回答说，“真是不巧得很，我还有另 外一个职务在身，一时离不开巴黎。” “ 统统辞掉吧。好在我会给 补偿的。 除了园丁， 还兼营什么副业？是养鸡吗？” “不是，”老头说，“我希望他们下次不要再选我，我 就好来接受 给的差事。” “选 做什么呀？” “选我做总统。”“ 是……” “我就是安理和总统。”
模仿
一次，好莱坞为电影表演艺术家查理·卓别林举行生日 宴会。宴会结束前，卓别林用抒情高音演唱了一首意大利歌 剧插曲。 在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，也不 知道 唱得这么好啊！” 卓别林回答：“我 本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中 人恩瑞柯·卡如索罢了！
哪些历史小笑话让你觉得很搞笑？
昨日读史，发现了一则关于梁山泊的故事，这个故事的引发者还是北宋的王安石。
古文如下， “王荆公好言利，有小人谄曰：决梁山泊八百里水以为田，其利大矣。荆公喜甚，徐曰：策固善，决水何地可容？刘贡父在坐中，曰：自其旁别八百里泊，则可容矣。王荆公笑而止。” ——《闻见后录》
意思是说王安石当政时，有人建议他填平梁山泊，可得耕田八百里。王安石听后大喜，但是随后王安石却发愁如何如何处理梁山泊里的大水。当时史学家刘贡父（参与修编《资治通鉴》）幽默地说，“这事好办，在旁边再凿个八百里的池子不就好了嘛！”
好吧，如果这种冷笑话，读来不是很好笑的话。那么本文只好再来一段小 历史 ，这当然还是与梁山泊有关，即梁山泊的简单介绍。
先秦时，梁山泊的前身即是著名的上古九泽之一的大野泽（巨野泽），当时的黄河还没有夺济水河道入海，济水流经地势低洼的梁山地区时便形成了烟波浩渺的大湖。虽然发源于王屋山，与黄河交汇仍然能保持清澈，且被古代王朝封为“清源公”、“清源王”，享诸侯之祀、素有三伏三见的济水有着神奇的 历史 ，但追根溯源它其实是黄河的一条支津。济水既然自黄河分流而出，那么黄河的泥沙自然也会被其携带。所以，当济水流经梁山泊地区时，大量的泥沙在此沉淀、淤积，使得大野泽的湖面越来越小。但是随着黄河的屡次改道，黄河水又一次一次地注入湖中。
当然，它所携带的泥沙也会同样地沉淀在湖里。日积月累地反复下来，大野泽的面积便越来越小，直到被淤平。最后，五代时黄河被人为决口，洪水再次奔涌而来，便形成了早期的梁山泊。当然，不仅是梁山泊存在淤废的问题，任何湖泊时间久了都会变成平地。不过，这种时间的耗费，有些是以万年为单位，有些则是数百年罢了。当然，虽然现在梁山泊已经不复存在，但是如果有游客想要追寻遗迹的话，面积627平方公里、山东省第二大淡水湖的东平湖倒是可以多少满足下来人的好奇心。
我想起《笑林广记》里的一则笑话，说出来让大伙开心一下。
说北宋时有一个乡官到寺院里闲游，与和尚聊天，这哥们活这么大没被人打死是个奇迹，因为他问和尚：“你吃肉吗？”
和尚答：“不怎么吃，但喝酒的时候，略微吃一点。”
乡官大惊：“你还喝酒？”
和尚答：“不怎么喝，小舅子来的时候，略微陪着喝一点。”
乡官大怒：“你居然还娶妻？出家人的戒律你都破全了，不行，明天我就和县官上报此时，收回你的度牒。”
和尚再答：“不劳费心了，三年前做贼的事情被发现时，早就被收回了。”
也录几则古代的笑话，个人感觉第三条最可笑。
第一则 ：明朝中期，江西有一位富人名叫萧大山，家中庭园富丽，堂轩高大。这位萧大山也挺能搞怪，亲自为亭堂题写匾额，读起来非常响亮，比如堂额是“堂堂堂”，轩额是“轩轩轩”，亭额是“亭亭亭”。
当时的兵部尚书名叫陈越，一次去江西，应邀前往萧大山的府上喝酒。萧大山先带着他在园中转一转，给他看自己那些独特的匾额。陈越看了，也没说什么，后来看到假山上有个山洞，还没有匾额，陈越开玩笑说：“这里为什么不写上洞洞洞？”
结果搞得萧大山很不高兴，不知道为什么。
第二则 ：唐代元和末年，四川有个名叫赵高的无赖，凶狠好斗，经常被捉到衙门，挨一顿板子。
后来赵高想了个好办法，让刺青艺人在自己后背上刺出一个护法天王像。下一次他再犯法，衙门的差人扯开他的衣服，看见他背上那个大大的天王，谁也不敢打下去，害怕冒犯了天王。于是赵高一次次躲过惩罚，越来越嚣张。
御史李夷简听说之后，派人把赵高抓来，按倒在地，拿来一根直径三寸的大棒子，命令差人们专门照着护法天王打。打过三十多棍，赵高的脊背已经稀巴烂。抬回家休养几个月，后背上疤痕累累，天王像面目全非。
赵高赤裸着上身，到街上向行人要钱，要求大家献出一份功德钱，他要拿去修补他背上护法天王的尊容。
第三则 ：有位先生害了眼病，要去看医生，出门时，家里的狗趴在台阶下面的树荫里。先生抬脚从狗身上跨过去，因为眼神不好，结果一脚踩在狗脖子上。狗被踩痛了，跳起来一口咬烂了先生的袍衫。
医生看到他被咬坏的衣衫，开玩笑说：“你的狗可能也闹了眼病，不然一定咬到你，不会只咬坏衣衫。”
先生取了药回家熬制，觉得医生的话很有道理，狗一定也闹了眼病，这得治，夜里还指望它看门呢。
眼药熬好之后，先生先给狗灌了一通，剩下的药渣自己重新熬过喝下。
讲几个《滑稽列传》里的讽谏故事吧：
楚庄王特别宠爱一匹马，给它穿上绣花衣服，用枣脯喂它，马因为吃得太胖病死了。楚庄王想用大夫之礼来厚葬这匹马，他知道大臣肯定会反对，于是下令，敢劝谏的就是死罪。结果宫中的一位优人优孟听说了，大哭着走进宫中求见楚王，说只以大夫之礼来埋葬这匹马，规格太低了，应该按国君葬礼的标准来操办，用上好的木材当棺椁，邀请各国使节出席葬礼，还要建立祠庙，封给万户大邑来供奉。一席话说得楚庄王幡然醒悟，最后他听从优孟的建议，把马尸交给了厨师，也就是所谓的“衣以火光，葬之于人肠”。
秦朝的优人优旃也留下过两个经典的讽谏故事，他个子很矮，有一次秦始皇举办宴会，外面下大雨，那些执勤的卫士“陛楯郎”都在殿外淋雨，优旃于是走进宫殿，扭头喊，“陛楯郎，你们个子虽然高，有什么用？还是要站在雨中；我虽然矮，却能休息。”秦始皇才意识到这点，让他们一半入殿休息，片刻之后轮换。
另一次，秦始皇想扩建秦宫的苑囿，优旃假意表示支持，说陛下您这主意太好了，回头等敌军打过来，就把苑囿里养的那些动物啊都放出来，它们就能替您抵挡敌军了，秦始皇听出这是在讽刺自己，就放弃了这个想法。后来秦二世即位，又想给咸阳宫的城墙刷上漆，优旃也是用同样的逻辑：漆城虽然特别费人力钱财，但等城墙漆好后，浩浩荡荡一条，敌军就算到了城外，也爬不上来。就有一样不好落实，哪能找到足够大的荫室，好把整道城墙阴干？秦二世也是听明白了，笑了一通作罢。
除此之外还有邹忌讽齐王纳谏的故事，太过经典就不必再重复了。
随便说两个吧！
一、《风俗通》里的一个故事
说是齐地的一户人家有一个女儿，有两个小伙子同是追求她，东家的小伙子长得很丑但却很富有，西家的小伙子长得很英俊但却很穷。
女孩的父母左右为难，不能下决定，就问女儿说：“你来拿主意吧，如果不好意思说，就露出一边胳膊来让我知道。”结果女孩同时露出了两边胳膊，父母不解地问这是什么意思？女孩回答：“我想到东家吃饭，西家睡觉。”
二、脑子进水
《太平广记》中记载了侯白对杨素讲的一则笑话故事：
杨素问侯白，现在有一个大坑，有几百尺深，你如果进去的话，你有什么办法出来呢？侯白说，我不需要别的东西，只要用一根针，在脑袋上扎一个洞，把头脑中的水放出来，放满一坑，就可以浮水上来了。杨素就问他，头脑中哪里有那么多的水？侯白就说，要不是头脑里进那么多的水，那我又怎么会跳进那么深的坑里去呢？
（白曰：若无尔许水，何因肯入尔许深坑？）
这是一条有味道的笑话，如果引起不适请见谅，如果笑的不能自理也请见谅。
那是小学时代，那是潇洒快活的年纪，那是一场被打的生活不能自理的意外。
长大之后，我依旧作死，甚至有了心理阴影！！
历史 总是惊人的相似。
很久以前晋国被攻打，邀请邻邦协助，事成之后献上九鼎作为补偿，邻邦出兵祝他平定边境，晋国大臣却不干了，不愿献上九鼎，说晋国很想给您，无奈却无法运过来，水路经过敌国，陆运也经过敌国，实在没法办法，等您平定这几个国家，再来取也行，晋国暂时保管。
大王听完，你小子根本没有给我的意思啊，没关系，我们国家兵强马壮，过几日派大军去取，你请回吧，不出几日九鼎送到。
历史 有吕布戏貂蝉
1.玩农药的伙伴们知道， 游戏 人物也有吕布和貂蝉，有一局对方用的貂蝉简直把我们打的就剩水晶，我朋友就喊话我们队友吕布：你快戏她戏她啊。没想到我们队友说了一句，不行啊兄弟，现在媳妇当家了
古代历史上有什么著名的笑话呢？
有一个秀才70岁时得了一子，因为上了年纪有个儿子，就取名“年纪。”不久又得了一子，看着有读书的潜质，就取名“学问，”第二年又得一子，秀才说：这么大岁数还要生子，真是笑话。于是就取名“笑话”。这几个孩子大了以后，没有什么事可做，就让他们去山上砍柴。晚上回来后，秀才问媳妇谁砍的多，媳妇说：“年纪有了一把，学问半点也无，笑话倒有一担。”
2：有一个苏州人在别人家帮闲，他经常奉承他的主人说：“主人若是让我替你去死，我也心甘情愿。”有一天，这个主人病了，医生告诉他说：“你已经病入膏肓，不是普通药物所能治好的，必须有活人的脑子入药才能治好。”主人想了半天，忽然想到了这个苏州人，就把他叫来对他说了这个事，苏州人吓得急忙说“啊呀，使勿得，吾里苏州人，从来无脑子个。”
3：有一个男子经常逛妓院，一天他的父亲责骂他说：“不成器的畜生，我去妓院十次，倒有九次看见你。”男子立即说：“这么说，你还比我多去一次呢。”
4：雷公要击杀一个逆子，这个逆子拉住雷公的手说：“你且慢点动手，我问问你是新雷公还是旧雷公？”雷公就问他是啥意思。他说：“你要是新雷公就击杀我吧，你要是旧雷公我要问问你，当初我父亲忤逆我爷爷的时候你在哪里，为什么不击杀我的父亲呢？”
5：有一个书生要过河，可是没有渡船，正在发愁，看到一个乌龟过来了，就和乌龟说：“乌龟哥哥，你把我度过河去，我吟诗谢你怎么样？”乌龟就说：“你得先吟诗，我才渡你。”书生说：“我怕你骗我，先吟两句吧。”乌龟答应了。书生吟道：“身穿九宫八卦，四海龙王也怕。”乌龟一听很高兴，就把他渡过去了。到了对岸，书生续上后面两句：“我是衣冠中人，不与乌龟答话。”
6：有一个商人去嫖妓，问妓女多大年龄，妓女说18了，过了几年，商人赔了不少钱，再去这个妓女那里，又问妓女多大了，妓女已经把他忘了，就说17。又过两年，再去妓女那里，又问多大了，妓女又说16。商人忽然哭泣不止。妓女忙问原因，商人说：“你的年龄和我的本钱一样，越来越少了，想到此处，怎么能不伤心呢！”
