笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

女友经期笑话(女友经期笑话大全)

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女朋友来大姨妈 该说什么笑话逗她开心?大家帮帮忙出些点子

我这有量体温的笑话。

一个私人老板住院看病,可是所有的医生护士都讨厌这个家伙,因为他在医院里面还不停地发他老板的威风。来了没几天,整个医院的工作人员都知道这人的这毛病,谁都不愿答理他,他的事都能推就推,只有护士长不嫌弃他。

一天,护士长推开他的病房门,对他说:“准备好,要量体温了。” 老板丝毫不为护士长的敬业精神所动,不断地向她抱怨,等着护士长把体温表递过来。可是,护士长说却说这次得用肛表,说这是医生关照的。

老板又抱怨了一大通,转过身子把裤子褪了下来,接着他感到护士长把肛表插了进来。他正准备开口说什么,却听见护士长说:“我要去拿点东西,一会儿回来。”说完护士长就走了,而且走得很匆忙,门都忘了关了。

那老板就这样趴在床上,不断听到门口经过的人嘴里发出惊异的声音和嗤笑声。大概过了几十分钟,医生来了,看到这老板趴在床上,医生愣在门口不动了。

老板见医生这样,很生气,问他:“干什么?没见过别人量体温吗?” “哦,见过不知道多少次了,”医生温和地回答说:“不过我倒真是第一次见到用水仙花量体温的。”

女友经期笑话(女友经期笑话大全)插图

女朋友月经给她讲笑话逗她开心

曾志伟想要弃艺出家,于是来到庙中求方丈收留,方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月.3月后,曾志伟拜见方丈求第二题.方丈给他一个铃当让他绑在JJ 上,说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响,我就收你为徒了. 遂唤出叶子眉.曾志伟铃大响.方丈皱眉曰:不合格.曾志伟不服曰:“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关.方丈无奈,只好唤出十个和尚,让叶再露点.果然只有曾志伟的铃响.响的太厉害了以至于铃掉到地上,曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响.

一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了,他们都想上天堂。上帝对他们说,必须在通过天堂的路上经受住考验,改掉生前的陋习才能进入天堂,否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走,忽见路边有一群美女,走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚,结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走,忽见地上有个钱包,依稀可见厚厚的一沓钞票,财迷弯腰去捡,在刚要触及钱包的一瞬,想起刚才色狼掉入地狱后的惨状, 便忍住贪念,直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。

白雪公主性饥渴——打一饮料名

女友例假来了心情不好,求一些好玩的笑话、图片或者视频

韩剧有三宝:车祸、癌症、治不好;

谎言有三宝:天长、地久、爱到老;

小学有三宝:起立、立正、老师好;

中学有三宝:补习、熬夜、拼高考;

大学生有三宝:复制、贴上、过就好;

大学男生有三宝:游戏、泡妞、学妹好;

大学女生有三宝:逛街、打扮、穿得少

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奥巴马很郁闷,别的总统出访带着自己的老婆,他出访带着前总统的老婆。

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寒假作业,其实就是你写一个月,老师写一个“阅”~

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幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说:“去!男人的事情女人不要管。”……

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……说到还价,一个朋友是这么做的。

朋友:这菜怎么卖,多少钱一斤?

菜贩:1块。

朋友:八毛!

菜贩:九毛!

朋友:七毛!

菜贩:八毛!

朋友:来二斤

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第八套广播体操,我练了三年了,什么时候能打通任督二脉啊?

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看到一个女孩的背影眼熟,像一个同学,跑过去拍了女孩一下,女孩回头我发现认错人了,急忙道歉说:“认错人了,看你特眼熟。”女孩冲我一笑说:“流氓看谁都眼熟。”

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富家女:见过么?我这可是法国LV包啊!

我:见过见过,读“驴”是吧?

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其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。

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其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。

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我不怕我不能过情人节,但我怕我喜欢的那个人和别人过情人节。

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教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说:“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指

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民间招牌:最牛X卖烧鸡的——禽始皇。

最牛X搞电焊的——焊武帝

最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。

最牛X卖馒头的——容馍馍。

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一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?”

店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”

老农择一高档超薄的iphone4,称重,二两,一千元。

店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”

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出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件……心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在抬头进门的一瞬间傻眼了:干洗店!

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网吧开通宵的男生最讨厌了,冲上来就问:“包夜多少钱?”一点情调都木有。。。

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【沙地房】大同演出,回京路过张家口接人。双方通话:"你现在在哪儿?""我在沙地房等你。""你说啥地方就啥地方,那地方我不熟。""我现在在沙地房。""你也不熟?你问问pol.ice!""我真的在沙地房。""我他妈知道你在啥地方呀?"(@于谦)

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据说蛋清能护发,某同学用其揉搓后准备涮掉,结果水太烫,挂了一头蛋花,捋了一个下午。。

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话说,使用Android的女人都是好女人,因为她们每天晚上都要回家,都要回家充电!/偷笑

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【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了。。。

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分手半年后,她打过来的第一个电话,是让我帮她做一道数学题。

我哭了,她都不问我过得好不好。

做了一会儿,我又哭了一场,因为我也不会做……

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开学前都要进行军训,全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方,带着我们一会儿左转弯,一会儿右转弯,一会儿右后转弯,忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道:“教官,你是在玩‘贪吃蛇’吗?”

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一对情侣QQ聊天,女的在家用4M宽带,男的在学校用2.5G校园网。女:你爱我不?男的没反应。女又问:你在学校是不是有别的女人?男:是啊!当然啦!女:你竟然这样对我,你到底有没爱过我?男:那是不可能的事情!!结果他们分手了。

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上中学的时候俺中意文科班的一个美 女,虽然算得上认识,但苦于没有机会进一步接近,很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美 女的办法,但大都太无耻,少有可行的。后来想出一条简单的,就是在和她邂逅的时候主动搭讪,搭讪的内容为:哎,这么巧,你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定,比如,在图书馆邂逅就说:哎,这么巧,你也来图书馆,在车站邂逅就说:哎,这么巧,你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。

心里装着这个事后,每天就想着和她邂逅。终于有一天:俺从厕所小解出来,只见她正在水池边洗手,俺兴奋不已,赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑,俺激动地说:哎,这么巧,你......你......你......也尿手上啦?

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我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根?”

我又伸出3个手指说“4根”……

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打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

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再逼我,再逼我就装死给你看!

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看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上

前。。“同学,这是你掉的吧?”

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大学,去自习,有个陌生的男生叫住我,我问他有什么事,他说,“没事,你好白阿,我 就是想看看你好不好看。”

晕倒

一会,他又走过来说“你觉得我黑吗?”

“黑”我说。

他说“大家都说我黑。”

再次晕倒。

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我学妹看中一个我们学校的帅哥,于是走上前和人家搭讪:

帅哥,你有女朋友了吗?

有了。

那你介意换一个吗?

介意。

好吧,那你介意多一个吗? >

两个月后,我学妹顺利上位~~

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三亚真是个宰人的地方,连车牌都在 笑话 没钱的人:琼B。

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一害羞男在教室自习,看到个很中意的MM,眼看MM看完书要离开了,害羞男憋红了脸上前搭讪:同学能借我10块钱吃面条吗?钱包丢宿舍了,这我学生证,你给我手机号,回头还你钱。MM想了想说:行吧。正掏钱,害羞男又说:要是能借20,我请你也吃一碗。

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一天,两个农民伯伯在集市上相遇,农民甲问农民乙:去年你的牛病了,你给它吃了什么药呀?农民乙:地沟油。几天后,两人再次相遇,农民甲:你说上次你给你家牛吃的是什么药?农民乙:地沟油啊!农民甲:那为什么我的牛吃了之后死了?农民乙:我的牛也死了啊。

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一和尚卖艺,城市管理者叫他走,和尚不理会。城市管理者叫人,想砸和尚的东西,但怕他功夫!10多个城市管理者只能拿着棒子说你走不走?和尚说我不走,有本事抓我,打架我不怕你人多!随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了。城市管理者见了说:你要讲道理,出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了

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吵架时,无论对方说什么,你都回答:“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说:“ 乱讲,我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说:“ 原来是昨天的啊! ” 以此类推。 如果对方对你说:“ 你牙齿里有根青菜 ”,XX的是:“ 你想吃吗,我可以抠给你。”

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【2012个性签名】

①哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到。

②你淡定是因为你不怕死 ,我比你淡定是因为我不怕你死。

③你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。

④姐不是电视机,不要老是盯着姐看。

⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。

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天尊看向张三丰,面露不屑:呵,小子,你好大的口气!

张三丰楞了一下,然后嘴角微微扬起,将手伸入怀中,取出一块口香糖丢进嘴里,咀嚼数下。

然后看向天尊:现在呢?

天尊微笑着点了下头:嗯,清新多了。

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感情就像两个人犯贱,突然有一个人不犯了,另一个人就傻.逼了

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请问电子发动机是如何工作的?

面试者:“请问电子发动机是如何工作的?”

应聘:“突突突、突突突……”

面试者大叫:“停!”

应聘者:“突突突……哼!”

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