笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

来一句让人高兴的笑话(让人心情愉快的笑话)

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逗人开心的小笑话句子

逗人开心的小笑话句子

逗人开心的小笑话句子,俗话说良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒,为人幽默也是一个人的能力,能把他人逗笑的人自己肯定也是个乐观的人,那么来看看逗人开心的小笑话句子吧。

逗人开心的小笑话句子1

一、多年前你一句保重,我至今没瘦。

二、如果游泳可以减肥,那鲸鱼怎么肥成那德性。

三、找个胖女朋友不好吗?花同样的钱你挑了个最大的。

四、请关心一下你身边的吃货,因为一不留神,他就撑死了。

五、今天解决不了的事情,别着急、别慌,因为明天你也解决不了。

六、等我有钱了,买桶泡面吃,只吃面汤都不喝,直接倒了。

七、黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈。

八、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩,因为我怕你们说喜欢我这样的。

九、以你的智商,能在皇宫里能活几集?大神回复:就你这身材和颜值,根本进不了宫!

十、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张晒。

十一、小时候的我梦想有很多,可现在我只想发财。

十二、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

十三、我爱你只有两分钟,过了两分钟我就要撤回了。

十四、如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里!

十五、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

十六、不要问我为什么单身,我是神仙,和凡人谈恋爱是触犯天条的。

十七、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,因为我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

十八、单位两个女同事吵架,找我评理,七嘴八舌的什么也听不清,我大吼一声:“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

十九、宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。

二十、有些人,晚上不怎么玩游戏,又没看书做事,也没谈恋爱,还没人聊天,但却总是在熬夜。

二十一、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,老板,再来一份!

二十二、世上无难事,只要肯放弃。

二十三、自由女神一手拿书,一手拿火炬是告诉我们:停电了,也要学习。

二十四、别对我说天冷了,照顾好自己,穿多点衣服之类的话,要么就照顾我,要么就拿钱给我买衣服。

逗人开心的小笑话句子2

一、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,只有单身狗的独木舟屹立不倒。

二、情人节到了,我问老婆我要送你什么呢,老婆说,你送什么都可以,只要是你送的,我都喜欢。我慎重地想了想,对她说:“我送你回娘家吧!”

三、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了?

四、有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。

五、小时候在操场踢球,一脚下去,球飞到校长脑袋上,把他干医院里去了,经过检查,医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤,并断定再晚来一个月就死定了,事情的结局就是,校长夸我踢得好,我进了校足球队。

六、我现在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。

七、“咱们聊点沉重点的话题吧,比如说你的体重!”一阵沉默后,姐妹回复:“这也忒沉重了吧,那咱们还是聊点肤浅的吧,比如你的智商!”

八、现在的人,嘴上说要去睡觉,只不过是想躺在床上玩手机,如果起床了,那也是坐在马桶上玩手机。

九、我的梦想是存一百万,现在我已经完成了一半了,我存到了一百。

十、当年追女友,晚上去她房子,她不要,手指头被门夹住,夹的惨不忍睹,硬是不抽手,往里面挤,目光相当坚定;现在晚上为了跑出去玩,她不让,前脚出门后脚被她用门夹住了,摔的满嘴是泥,硬是往外爬,眼神充满对自由的渴望。

十一、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

十二、从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没有钱供我乱花。

十三、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了!我今天入公厕,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛,境界太高了!

十四、得不到的东西,要么去争取,要么坦然处之,吃不到葡萄说葡萄酸,是在掩饰自己的无能。

十五、现在你骂我,这是因为你还不了解我,等你以后了解我,保证你一定会动手打我的。

十六、古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。

十七、遇到喜欢的人就勇敢追求吧,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

十八、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野。

十九、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁,过生日时能不哭出声来的就要算生活的.强者。

二十、如果老师讲课的速度就像4G的信号,那么学霸连着wifi,其他人有用3G网络接收的,还有用2G网络接收的,而我,掉线了!

二十一、吃得苦中苦,心里会更堵。

二十二、以前我有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一。

二十三、世上无难事,只怕有钱人;物以类聚,人以穷分。

二十四、听说这四种女生不好找对象,一是不会撒娇卖萌的,二是性格汉子的,三是比较宅的,四是不爱化妆的,知道真相的我,瞬间石化了。

二十五、胖子的心声:嘴里很享受,心里很想瘦。

二十六、有的人说你像猴子,有的人说你像猪,还争执不下,他们真是太过分了!你明明就是长得像猴子,脑子像猪!

二十七、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。

二十八、电视到最后男女主角结婚就大结局了,这说明了一个很深刻的道理,只要一结婚,后面就没戏了。

二十九、准备结婚了,还没有买家具,老妈偷偷跟我说:不能买一米八大的床,要买一米五的,以后万一吵架了,床太大各睡各的,小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了,你觉得吵架了我还能睡床吗?

三十、谁说我做事不能坚持?我坚持单身三十年了,丝毫没有动摇过。

来一句让人高兴的笑话(让人心情愉快的笑话)插图

让人开心的幽默笑话

让人开心的幽默笑话

让人开心的幽默笑话, 我们常常说爱笑的人,运气总不会太差,而往往一个优秀的笑话往往出人意料,可以给人突然之间笑神来了的奇妙的感觉,以下分享让人开心的幽默笑话

让人开心的幽默笑话1

1、因为年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子总会扯平的!

2、错过,是短暂的遗憾;过错,是永久的遗憾。

3、万事开头难,然后中间难,最后结尾难。

4、人生就像是愤怒的小鸟,失败了总有几只猪在嘲笑。

5、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。

6、前面一个女生说我很帅,我上前就给她一巴掌。这不是费话吗!

7、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚,我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。

8、辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

9、当才华撑不起野心的时候,就要多读书,读着读着,野心也就没了。

10、生活磨平了我的棱角。完整版:生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。

11、上天给了我很多变胖的机会,我都成功抓住了。

12、你永远无法叫醒一个不回你信息的人,但红包能。

13、不用跟我介绍车,我是来看车模的!

14、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。

15、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

16、待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。

17、兄弟如手足,女人就TM知道买衣服。

18、人的想法是会变的。以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

19、和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

20、早知道这是看脸的世界,当初就该拿上学的钱去整容。

21、上帝给你关上了门,当他忘记给你开窗的时候,你可以自己掀开天花板。

22、你老婆胆子小,我陪她睡觉怎么了。

23、有时候觉得吧,嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结,就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

24、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。

25、我一哥们和我女朋友结婚了,我很伤心,感觉像同时失恋两次。

26、生活不只有眼前的苟且,还有读不懂的诗和到不了的远方。

27、住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨。

28、上帝把智慧洒满人间,唯独给你撑了把伞。

29、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

30、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行,但有一个说胖就胖的体型呀!

31、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。

32、对你这种人,除了恋爱,我没什么和你谈的!

33、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

34、你人挺好的,就是丑了点。

35、岁那年,我从树上掉下来,有了心理阴影,得了恐高症,从那以后我就没敢长高。

36、可上九天揽月,可下五洋捉鳖。

37、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

38、儿女情长,很影响大哥行走江湖。

39、我们分手吧,不想做你女朋友,想做你的新娘。

40、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。

41、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!

42、给未来婆婆一个差评,发货太慢了吧。

43、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。

44、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。

45、一句话证明你很寂寞。神回复:这句话一共有六十九画!

46、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

47、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。

48、请代我向可爱的、温暖的太阳问好,向宁静的大海问好。

49、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。

50、把快乐建在我之上,你以为你就是快乐的吗。

51、你知道你是什么鱼吗?多余。

52、做事一定要考虑别人的感受,千万别让他们太开心了。

53、你不用担心我们合不合适,我百搭。

54、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

55、开玩笑可以,一别越人底线,二别戳人痛处。

56、这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开水也能烤着吃。

让人开心的幽默笑话2

1、“七夕你打算干嘛?”“玩连连看。”“为什么?”“能灭一对是一对。”

2、“三人行,必有电灯泡。”“嗯,以后也不要叫电灯泡了,要叫夜空中最亮的星。”

3、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”

4、小时候我喜欢的女孩拒绝了我,20年后,她认出了我,她问我过的还好吗?我激动的回答:“大妈你谁啊?”

5、切肉的时候不小心划到了手,血滴在了猪肉上,弟弟说“你是在滴血认亲吗?“熊孩子,你过来,我保证不打你。

6、鲁尼接受不了意大利输球的结果,掏枪自杀。一声枪响过后,鲁尼从地上爬了起来,忿忿地骂道:“麻痹又射高了。”

7、绑匪:“你班主任在我手里。”学生:“我不会给你钱的。”绑匪:“不给钱我马上把他放了。”学生:“我马上去凑钱。”

8、你给我留下了许多抹不掉的美妙的瞬间,你让我懂得互相珍爱,把我们每个瞬间变成永恒的记忆。感谢你带给我的一切。祝你感恩节快乐!

9、感恩久久,给您久久的感恩,久久的幸福,久久的甜蜜,久久的运气,久久的健康,久久的快乐,久久的欣慰,久久的顺利。感恩节快乐!

10、感谢爱我的人和我爱的人,感谢每个相遇过陪伴过我的人,感谢让我们感受快乐无奈的生活,感谢每个在看短信的我的朋友,感恩节快乐!

11、石狮寺前有四十四个石狮子,寺前树上结了四十四个涩柿子,四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子,四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。

12、说多了嘴累,走多了腿累,想多了心累,想你了掉泪,每天担心你受累,担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪!

13、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

14、上晚自习总会忍不住玩手机,一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然,老师从后门跳出来,把灯一关,结果脸上反光的童鞋都被带走了。

15、前年七夕,我捧着手机,吃着狗粮,去年七夕,我依旧捧着手机,吃着狗粮,而今年七夕我还是捧着手机,吃着狗粮,继续憧憬着明年的七夕。

16、只老鼠吹牛。甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

17、早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能就是外婆。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。

18、有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧!

19、一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。母鸡大笑说好啊,哈哈,终于可以去找鸭子了。

20、和你在一起会很快乐,你是我的开心果。每次走近你,我都有种心动的感觉,今晚也不例外。经过一番等待终于见到你,我想大声说:我爱你电脑!

21、带儿子去医院打针,护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说:“乖别哭,哭了会更疼。”儿子不解:“为什么会更疼?”我说:“因为我会揍你。”

22、有人生病是大事,有人有病不当个事,当事未必真有事,不当事未必没有事;女人的.事男人做,男人的事女人做,红男绿女最容易说事来事出故事!

23、一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”

24、说爱你一万年,太夸张不真实,但爱你一辈子是我今生的追求;和你相守到地老天荒,太奢侈不敢想,但和你相守到老是我的愿望,我爱你,人民币!

25、酒鬼到ATM机取钱,没想到卡被ATM机“吃”了,酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意,快往里倒酒。酒鬼问:为什么?熟人笑道:喝多了它也吐!

26、你见或者不见我,我的短信都会发到你那里;你念或者不念我,我心中的愿望都不会改变;你爱或者不爱我,我的话还是那一句。欠债还钱,天经地义。

27、敢于面对自己的人,才能看清前进之路;敢于面对黑暗的人,才能看清黎明的晨曙;敢于面对你的人,才能看清化妆前你的面目:原来你是八戒的亲属!

28、鲜花,或雅或艳,总栽在盆里;月亮,或远或缺,总挂在天上;情谊,或远或近,总握在手中;朋友,见或不见,总记在心中!祝亲爱的朋友天天快乐!

29、甲:城里人崇洋媚外太严重了,你瞧,连厕所都写上英文字母了。乙:农村有所不同吧,是不是只写“茅厕”?甲:当然不一样,农村是写“打不流西”。

30、节后上班第一天,生物钟要做好调整,保证有个好睡眠,消除上班恐惧症,高高兴兴来上班,一心一意把工作钻,同事领导拍手赞。祝你工作顺,赚大钱!

31、问候是用来暖心的,连连发是用来传递关怀的;有了连连发,问候就在触手可及的地方,嘘寒问暖间,让朋友之间的心更近了。关注连连发,友情更牢靠。

32、时间短暂,沉浸在过年那段和家人相聚的简单、朴素、幸福的时光了。突然发现自己以前的高要求全部放下。只想平淡地过着与家人相聚的日子。失眠了。?

33、妈妈带弟弟去动物园参观,到了关狮子的铁笼子面前,母亲叮嘱说:“儿子,不要靠得太近!“儿子很大度地说:“妈妈,你放心好了,我不会伤害它的!”

34、一个神经病患者在写信,护士问:“你在给谁写信啊?”病人说:“我自己。”护士又问:“信里写了什么?”病人:“你神经病啊,我还没收到怎么知道?”

35、你问我为什么我只问你来自何方,却从来不问你的年龄?其实,不是我不想知道,而是因为看到你,我就想起一句古语,就是:英雄不问出处,流氓不问岁数!

让人开心的幽默笑话3

1、姐做事非常果断,比如,饿了就马上吃饭。

2、种精子汇成一个你,你简直就是一个小骡子。

3、万水千山总是情,没穿秋裤就不行。

4、生活总是一团糟,好在我用吃喝睡觉填补了。

5、你一卖萌,卖萌这个词就成了贬义词。

6、不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。

7、宁可自己去原谅别人,莫让别人来原谅你。

8、世界太暗,人心太黑,我们太傻,爱情太假。

9、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

10、你有什么资格说我变了,你陪我经历过什么。

11、这么多年我一直没有瘦,就为了当年分别时你那一句“保重”。

12、你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸。

13、不想加薪水的不是好员工,不停想加薪水的更不是好员工。

14、说什么晚安,我巴不得你想我想得夜不能寐。

15、泰坦尼克》给了我15年的时间,我却没能找到陪我去看它的人。

16、你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版。

17、你继续当你的演员,你的套路我也玩不来。

18、都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低!

19、不要八卦别人的二手生活,认真过好自己的一手人生。

20、半夜雨,半夜云,半夜喊叫更吓人。

21、以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。

22、那些花了好久才明白的事,总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。

23、当善良的人撕下面具时,你连跪下的机会都没有。

24、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

25、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应!

26、女人连痛经都能忍了,男人为什么忍不住欲望!

27、你认真起来的那一瞬间,真有点像路边贴膜的小哥。

28、我们的爱就像公路上的拖拉机,轰轰烈烈。

29、你不是VIP、也不是IP、你只是个P。

30、爱你好不容易,都别劝我放弃。

31、就算老师讲的是毛线,学霸也能将它织成毛衣。

32、笑笑就能过去的事,何必把它弄的人尽皆知。

33、问:“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”答:“玩你同桌的手机!

34、如果我是wifi,爱我的人就不止这些了吧。

35、自从买了保险,过马路都不用看红绿灯了。

36、没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望。

37、时光你总是那么自以为是,我的心却被你伤的零零落落。

38、见色起意也好,一见钟情也罢,第一眼我就喜欢你,就是喜欢你。

39、数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒。

40、掏心掏肺对一个人,要么得到一生的知己,要么换来一生的教训。

41、天灵灵地灵灵,再来一个冰淇淋。

42、是我的你别动,不是我的你也给我放那。

43、身傲骨誓天地,心跳不停怎能屈。

44、没有实践就没有发言权,你没有走过别人的路,就不要对别人指指点点。

45、当想死的时候,连车不愿意来撞。

46、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。

47、开学如果谁说我胖了,我就跟他同归于尽。

48、人活着真有意思,活着活着就死了。

49、其实我不是简单的胖子,我只是对生活过敏,导致全身长期肿胀,还有能吃、嗜睡的症状。

50、即使生活乱七八糟,我也一定要五颜六色。

51、请大家围观我,我这个人最擅长平易近人。

52、别说我冷,我暖的时候谁珍惜了。

53、黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈!

54、当你学会破罐子破摔的时候,你会发现这个世界豁然开朗!

55、月亮不睡我不睡,还要熬夜写作业。

56、爱情就像沙漏,心满了,脑子就空了。

57、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

58、我曾经骄傲的谁也不低头,可后来,我学会花言巧语面对不同的狗。

59、有一种吃醋叫,你俩聊的挺嗨的啊?

60、多少句我爱你,最终变成了我爱过你,这就是犯贱呐!

61、女人因为愚蠢而善良,男人因为善良而愚蠢。

62、小孩子才分对错,成年人只看利弊。

63、你的好兄弟放在那里都发霉了他还能自己生崽不成?为什么藏着掖着不推给我?

64、不要太在意某些人说的,因为他们有嘴,不一定有脑。

65、姑娘把眼泪咽下去,你就赢了。

66、我妈说浪子回头金不换,谁给我金子,我换。

67、有时候,我需要振作自己,继续生活,除了坚强,别无选择。

68、心碎的声音像刺破气球,砰的一声,残片纷飞。

69、不走回头路,不做多情人。敬往事一杯酒,再爱也不回头。

70、嫉妒的别放弃,羡慕的请继续。

71、年前你说过,我若未娶,你若未嫁,我们就在一起,五年后我依然未娶,而你却一嫁再嫁。

72、我只能带着回忆走下去,不会再寻你。

让人开心的笑话

让人开心的笑话

让人开心的笑话,开心的笑话在我们的生活中还是比较常见的,也是对大家都比较受用的,生活中其实有时候简单的一句开心的笑话也能带给我很大的宽慰,以下让人开心的笑话。

让人开心的笑话1

一、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

二、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

三、有些人看起来顺风顺水,那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现,他们也没经历啥,就是运气好。

四、富人的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,穷人的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!

五、曾经我是个很重感情的人,如今感情失去了,这才发现,我只是个很重的人。

六、爹妈为了防止你早恋,给你做过哪些丧心病狂的事?同学A:“不给钱。”同学B:“翻手机。”同学C:“给了我这张脸。”

七、现在你骂我,这是因为你还不了解我,等你以后了解我,保证你一定会动手打我的。

八、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我:绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!

九、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”

十、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

十一、在欢乐谷坐过山车,别人家的女朋友:“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友:“哎呦我去!”

十二、一男的问女友:如果我死了,你会怎样?女:当然是跟闺蜜逛街吃饭各种嗨!那我死了呢?男:跟你一样,跟你闺蜜一起逛街吃饭各种嗨。

十三、现在的年轻人有三样东西不能碰:追星,熬夜,王者荣耀,越碰你会越觉得,一个人单身可真有意思。

十四、童话里的故事都是骗人的,现实中的麻烦,不但是免费的,而且还是包邮的。

十五、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。

十六、“我觉得当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”

十七、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

十八、女生比男生能多感知150多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。所以呢,男生之所以敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎啊。

十九、嫌对象消息回得慢怎么办?换我,我回得快。

二十、人家说你年轻,像个学生一样,并不是因为你看起来长得小,而是因为你穿得土。

二一、寝室里两个女生比谁的脚更臭,一个女生说,我要是把鞋脱了,你们全都得跑,另一个女生说,我要是把鞋脱了,你们一个也别想跑……

二二、现在街上的骗子特别多,大家以后出门要小心,今天上街有个人一直说热死了热死了,我跟了三条街他还没死。

二三、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

二四、小时候,爸爸教我用筷子,半天没学会,他就打我;现在长大了,我指导爸爸用手机,他半天没学会,结果还是给我一顿揍。爱,就是这么不讲道理!

让人开心的笑话2

1、沙漠因为有了飞沙的狂舞,才会壮观;大海因为有了巨浪的翻滚,才会雄浑;生活因为有了挫折的羁绊,才会出彩。

2、夏天去给客户送东西,结果客户大哥手滑没接住,我下意识的蹲下去接,就听次啦一声,裤裆开了,晕倒的是我没穿内裤,蛋蛋都漏出来了。。。。。。

3、最好的朋友是那种有趣又靠谱的人。因为有趣的人容易没底线,而靠谱的人又大多有点无趣,所以需要兼顾互补。

可惜的是既有趣又靠谱的人实在不多,所以只能把朋友分成两种:有趣的,可以在一起嘻嘻哈哈,但有事时很难靠得住;靠谱的,遇到事时经常可以帮你一把,但平时却不太有机会在一起疯玩。

4、真正的闲,是心灵中超然物外;真正的忙,是工作里浑然忘我。真正的退,是处世时自然低调;真正的进,是做事中泰然担当。真正的静,是生命里寂然涤思;真正的动,是世路上毅然向前;真正的记,是脑海里珍藏印记;真正的忘,是微笑里坦荡无余。

5、爸妈都不在家,让我监督妹妹做作业,看着玩手机的她,我问道:就你这状态让我怎么跟爸妈说?她头也不抬的说:昧着良心说呗~

6、妈妈:你爸怎么还不回来啊?女儿:噢,对了,他说今晚上要陪一个女的,早上跟我说,晚上不回来了,据说他还和那女的有特殊关系,那女的身体不适,我爸就去照顾了。妈妈:(怒火中烧)啥?女儿:那啥,我奶奶不是感冒了么!

7、能耐得寂寞的人,肯定是有思想的人。能经常微笑的人,肯定是有头脑的人。能忍受孤独的人,肯定是有理想的人。能屈伸有度的人,肯定是有胸怀的人。能看透世事的人,肯定是有智慧的人。能处事从容的人,肯定是有计谋的人。能见风使舵的人,肯定是有情商的人。

8、去邻居家借东西,他们家在吃西瓜,当他把东西借给我时,我却说:我不吃。。。。。。当时丢的脸现在还没找到。

9、小的时候,我们都长身体去了,所以很天真、很快乐。等长大了没什么可长的,就都长心眼去,就活得很累了。

10、什么叫优秀团队?就是前面有人拉着你,后面有人推着你,就算你是头猪,不走都不行!

11、单身久了真的会出事。今天在外面吃饭,老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的,就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着,结果结账的时候鬼使神差的叫了一声:“妈,结账!”

12、一天,儿子嬉笑着问我:“老爸,你和我妈妈谈恋爱的时候,是谁主动追的谁呀?”我引经据典地说:“宝贝儿,知道”守株待兔“的故事吗?”儿子点点头回答知道。我道:“我和你妈妈谈恋爱的.时候,我就是那棵树,你妈妈呢是那只兔子,这回你明白谁主动追的谁了吧!”儿子若有所悟地点着头,忽然眉头一皱,焦虑惶惑地盘问我道:“可是那只兔子最后被一位农民得到了,难道你不是我的亲爸爸?”

让人开心的笑话3

1、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了:你是我们的人,看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你,不用怕,老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了,没关系,老十和十四会去帮你揍他,再不济,老四去抄他们家。

2、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

3、甲:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从阳台给丢出去了,结果。。。”乙:“结果如何?”甲:“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”

4、嫁给我吧,我用石【油】给你冲厕所,用百事可乐给你洗澡,用波音接你上下班。答应我吧?

5、今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就好了,有那么多人看着你飞!

6、我家楼道口的粪池漏了,把楼道口封了,要跳过去才行。

今天脑抽了想耍帅,一个助跑,结果被绊了,一脸贴在粪水里,一路吐回家。

想耍帅的人伤不起啊!

7、我上次去买包子,特别犹豫!考虑到底是买菜包子还是肉包子?!

老板问我时,我竟然脱口而出:“来四个臭包子!”

8、一位朋友问辛普顿多大年纪了,辛普顿答道:四十岁。

十年后,这位朋友又问辛普顿多大年纪了,辛普顿回答:四十岁。那人感到奇怪:怎么可能呢?十年前你就说过你四十岁了。

辛普顿答道:正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话,你就是二十年以后再来问我,我同样是这句话。

9、有一女孩子特别丑,都老处女了也嫁不出去。

最后,她想了个办法,如果能被人贩子抓走,然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达,哪里听说有女性失踪,就去哪里。

工夫【不负】有心人,幸福真的降临了!!!两个绑匪备,蒙上了她的头,塞上车,绑架了她。运输的路上,她一直沉浸在幸福和喜悦中,非常的配合绑匪。到了绑匪的据点,两绑匪把她拉到首领那里,高兴的要领功!!首领一拉开她的面罩,头领楞了!!半天说不出话来。啪--啪--就给他们一人一巴掌,狂吼道:你们这不是毁我名声吗,以后怎么让我在黑道上混??赶快给我送回去。于是,首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。

10、有一个人肚子饿了,到烧饼铺买烧饼吃。

吃了一个没饱,又吃一个还是没饱,一连吃了七个烧饼才吃饱。

吃完第七个烧饼以后,这个人就后悔啦:咳,早知道第七个烧饼能吃饱,我还吃前头那六个干什么呀!

15、一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便。

用手摸了点放嘴里舔了下,说:“还真是便便,还好没踩到!”

11、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!

这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”

12、玛莉两个脸被烫得红肿。朋友问:“你怎么搞的?”

“我正在熨衣服,有个家伙打了个电话,我随手把熨斗放在了左脸上。”

“那你的右脸怎么也被烫了?”

“那家伙又打了一个电话。”

让人开怀大笑的笑话

让人开怀大笑的笑话

让人开怀大笑的笑话,说笑话好像是我们每个人都会的技能,而我们生活中很多人都会说一些幽默的段子,仅仅只是几句话,他们就能够给人们带来开心以及好的心情。以下分享让人开怀大笑的笑话

让人开怀大笑的笑话1

1、如果上课不能闭着眼,是否还能撑着脸。

2、白天学生,晚上畜生;白天教授,晚上禽兽。

3、如果人生是刷新复制黏贴,那么一切是不是可以注销关机再重启。

4、如果我学了电焊 是不是就能让你眼前一亮。

5、保持年轻的秘诀:谎报年龄。

6、上帝创造了你,所以世界上才有你这么一个傻瓜。

7、现在都不流行作弊了,流行交白卷。

8、虽然你单身 但是你胖若两人。

9、人家有的是背景儿 我有的只是背影儿。

10、小时候 经常喜欢把头发梳成大人模样 长大后才发现 大人没什么头发。

11、为什么人民币那么贵,因为有毛爷爷做代言。

12、你早起 我早起 我们迟早在一起。

13、是谁模糊了你的双眼,连老娘你都敢不放在眼里。

14、我除了脾气大一点,身材胖了点,其他一切都好。

15、睡觉是我的特长,可是学校却不开设这门课程。

16、东京南京北京,就是没有西京!知道为什么吗?因为被唐僧取走了。

17、恋爱太难了 拜个把子吧。

18、有wifi没密码,才是中国好公民。

19、一点要好好学习历史,搞不定那天就穿越了。

20、山外青山楼外楼,你和小三要跳楼,我在楼下喊加油。

21、电脑勾引了我,拜拜学校我已不在爱你。

22、今天的天气很好 适合打打闹闹 也适合亲亲抱抱。

23、如果全世界都不要你了 记得来找我 我认识好几个人贩子。

24、请问你是秋高吗 我快被你气爽了。

25、打败我的不是天真,而是天真热。

26、我吸烟,是在延续我们家的香火。

27、靠墙墙倒,靠人人跑,这年头连自己都靠不住。

28、不会哭的女人是怪物,只会哭的女人是飞舞。

29、快住手,放了那女孩,你们这群混蛋,让我先来。

30、度娘比我知道的多,所以你有问题找她准没错。

31、干啥啥不行 天天穷开心。

32、你不喜欢我,这是一种病,得治,一定要治。

33、我说话一向算数,这次欠的下辈子一定还你。

34、挣钱的速度永远也跟不上我花钱的'速度。

35、唐僧骑的是神马 悟空腾的是浮云 八戒爱的小月月 沙僧装的犀利哥。

36、上班最开心的事,就是老板不在。

37、最女人的最高境界是妖精,可是你却变成了妖怪。

38、我是传统男人,所以一直支持三妻四妾制。

39、成功的三要素:1.坚持2.不要脸3.坚持不要脸。

40、看你那长相,丢在猴子堆里,别人都一眼看不出哪个是你。

41、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。

42、白遮百丑,一胖毁所有。

43、表白不一定是件好事 那样显得手黑。

44、风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。

45、有些事情无需争辩,表面服从,背地反抗。

46、头型不硬,爱情不定;皮鞋不亮,找不到对象。

47、在一次次盼望自摸的人生时,迎来的总是诈糊。

48、其实,你有的时候还是挺有用的,因为看你我自然就瘦了。

49、馒头诚可贵,包子价更高,若有烧排骨,两者皆可抛。

50、从前 有个女生爱熬夜 后来 当她把头发扎起来的时候 活像一个阿哥。

51、天气预报说今天没有风 看来又得挨饿了。

52、牛儿天上飞,因为你在地上吹。

53、我是天使 回不去天堂是因为体重的原因。

54、没事闲的干嘛,出去晒晒太阳好运行光合作用。

55、学无止境,所以我一直都没有毕业。

56、我喜欢和人说话,所以你这个不是人的就请靠边站。

57、你好 我是土豪的朋友土包子。

58、我闺蜜是美籍华人 我是华籍美人。

59、交手机费的时候才知道,原来我的话也可以到天价。

60、看到美女就神魂颠倒,怪不得别人夸你叫色狼。

让人开怀大笑的笑话2

1、不用跟哥装,哥也很疯狂。

2、做气质男生,泡品味娘们。

3、地狱是怎样,你让我知晓。

4、开车无难事,只怕有新人!

5、见钟情,再而衰,三而竭。

6、一句对不起,不足以被原谅。

7、女人算个屁,兄弟才是王道。

8、我想表示下,我想虐死学校!

9、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。

10、发怒一分钟便失去60秒的幸福。

11、来人,拖出去,切片炒青椒!

12、不要和我比懒,我懒得和你比。

13、分钱一分货,稀饭吃了不经饿。

14、只想优美转身,不料华丽撞墙。

15、天生下来的是雨,而不是天才!

16、我们的目标:向钱看,向厚赚。

17、明知是场戏,还要陪你演下去。

18、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

19、不做女汉子,我怎么保护我自己。

20、不是你送给我的东西,她也有份?

21、不求高分拿钱,只求六十过个年。

22、分手后的思念不叫思念,叫犯贱。

23、我只是想在你身边,即使不说话。

24、离我远点,我没对象,我有老公。

25、关系再好,也别触犯一个人的禁忌。

26、待你长发及腰,我定送你一把剪刀。

27、我拿你当唯一,请你别拿我当之一。

28、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:

29、说不出你哪里好,就是想看你。

30、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:

31、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

32、模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。

33、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题,她说,舅舅,为什么你的胡子长腿上了

34、如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。

35、每次发自拍,都会发现自己的颜值忽高忽低,一会儿漂亮,一会更漂亮,真是没意思。

36、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

让人开怀大笑的笑话3

1、很多东西不是你说喜欢就可以得到的,比如我。

2、有人问为什么追到手后态度会变,我就问你:你考完试还看书吗?

3、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。

4、把你怀里小熊给我,如果舍不得,你也给我吧。

5、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

6、等你出现,黄瓜菜都凉了。

7、考完英语听力,我悟出一个道理,有些话,只说给懂的人听。

8、天气冷了,被子感冒了,我总觉得我得留在床上照顾它。

9、打你就打你,还要挑日子吗?

10、本来打算把房子卖了支持你,可房东不让。

11、般长得好看的撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

12、我是一个很好亲近的人,不信你亲一下试试。

13、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

14、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌!

15、这天真的是太热了,想找个人冷战几天。

16、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

17、有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。

18、昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

19、朋友圈发自拍不要太过分,我们都是见过面的。

20、就算失败了九十九次,也要再努力一次,凑个整数。

21、研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。

22、单身多年,最难的不是孤独,而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔!

23、你是无可取代,没有人跟你丑的一模一样。

24、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!

25、暑假那么长,一定要找个会挑西瓜的在一起。

26、我三次最强烈的心跳,分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

27、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了,我蹬不上。

28、如今的我,全部的力气没有拿来爱别人,全拿来撕快递了。

29、情绪不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

30、扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气。

31、婚前,靠近一点;婚後,闪开一点。

32、再也不想单身了,多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡刀。

33、我一向勇于认错,坚决不改。

34、老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!

35、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,你说是说,他们从不回应。

36、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

37、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩在他脸上。

38、真爱就是明明觉得对方是猪,还生怕被别人抢走。

39、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子,进去了就出不来的就是被窝。

40、只要我没有道德,你就绑架不了我。

41、我啊其实并不复杂,你仔细了解我,就会发现我,除了漂亮一无所有。

42、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

逗人开心的幽默段子

逗人开心的幽默段子

逗人开心的幽默段子,在中国语言中有很多我们常用来表达情感的文字,句子是人们日常交流的基本表达方式,搞笑的段子能够让人会心一笑,下面来看看逗人开心的幽默段子。

逗人开心的幽默段子1

1、 生活总是一团糟,好在我用吃喝睡觉填补了。

2、 我不要爱情,我的肩膀除了自由什么都不想扛。

3、 姐做事非常果断,比如,饿了就马上吃饭。

4、 别说我冷,我暖的时候谁珍惜了。

5、 半夜雨,半夜云,半夜喊叫更吓人。

6、 当善良的人撕下面具时,你连跪下的机会都没有。

7、 世界像个巨大的娃娃机,我坐在里面像个无助的小傻 逼。

8、 就算老师讲的是毛线,学霸也能将它织成毛衣。

9、 爱你好不容易,都别劝我放弃。

10、 有一种吃醋叫,你俩聊的挺嗨的啊?

11、 当想死的时候,连车不愿意来撞。

12、 不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。

13、 你继续当你的演员,你的套路我也玩不来。

14、 以前虽然穷,但是开心,现在不同了,现在不仅穷,而且还不开心。

15、 当你学会破罐子破摔的时候,你会发现这个世界豁然开朗!

16、 你有什么资格说我变了,你陪我经历过什么。

17、 多少句我爱你,最终变成了我爱过你,这就是犯贱呐!

18、 万水千山总是情,没穿秋裤就不行。

19、 问:“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”答:“玩你同桌的手机!

20、 喜也凭你,笑也任你,气也随你,愧也由你,感也在你,恼也从你。

21、 老头,今天牛了,连好也不问了啊!

22、 不要太在意某些人说的,因为他们有嘴,不一定有脑。

23、 宁可自己去原谅别人,莫让别人来原谅你。

24、 你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸。

25、 心碎的声音像刺破气球,砰的一声,残片纷飞。

26、 你认真起来的那一瞬间,真有点像路边贴膜的小哥。

27、 我可以死皮赖脸的缠着你,因为遇见你我就忘记了矜持。

28、 如果我是wifi,爱我的人就不止这些了吧。

29、 旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

30、 那些花了好久才明白的事,总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。

逗人开心的幽默段子2

1、世界上最棒的事是,每天早上醒来又是崭新的一天,完全免费,永不断货。

2、生活就是改变。有时痛苦,有时精彩。但大多数时候,两者兼有。

3、旭日东升,照你前行,春风得意成功;明月在空,拂面微风,星辰送来美梦;甜也融融,苦也融融,脸上时时笑容;好运涌动,快乐奔腾,祝你幸福一生。

4、鸳鸳相抱和时了,鸯在一旁看热闹。

5、即使生活有时候很伤人,我们也要坚强微笑面对。

6、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。

7、想你情深深,念你几回回。任岁月流淌,你依旧最美。回首更妩媚,牵手永相随。陪你慢慢走,直至山无棱。

8、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的,给我上点美人鱼丝。

9、快乐好比一只蝴蝶,你若伸手去捉它,往往会落空;但如果你静静地坐下来,它反而会在你身上停留。

10、我说这位壮士,你在我伤口上撒完盐,就别再尝尝咸淡了吧。

11、与其让自己变得颓废,不如让自己活得更精彩,现实这么残酷,拿什么装无辜。

12、如果你总是在没有人陪的时候想起我,对不起,我真的不缺你。

13、热水治不了百病,情话过不了一生。

14、姐不是收破烂的,既然滚了,就别回来了。

15、开心句子经典语句

16、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

17、世界上不是缺少快乐,而是缺少寻找快乐的眼睛。

18、早上起来以为我长大了,原来是被子盖横了。

19、在爱的人面前,笑,有时候不一定真的是开心。

20、变态要趁早,来得太晚的话,快乐也不那么痛快。

21、你是非常可爱的人,真应该遇到最好的人,我也真希望我就是。

22、那年你回眸一笑,至今我余毒未清。

23、人生最大的幸福,是发现自己爱的人正好也爱自己。

24、若得钱相伴,不羡鸳鸯不羡仙。

25、我站在那里,看着你对我笑,忽然觉得人生百年,不过如此;沧海桑田,寥寥之间。

26、你别怕总有人熬夜陪你下雨接你说我爱你好的总是压箱底。

27、你掌心的温度不高,却足以温暖我。

28、人海茫茫,友谊相连;真诚相待,祝福永远!缘分可贵,友情无价,让我们带着微笑,开心每一天。

29、女人之间不用吵架,比她漂亮就行;男人之间不要打架,比他有钱就行。

30、小时候的我们一被男生追,我们就往厕所里跑。

逗人开心的幽默段子3

1、你只有两个选择,我要么成为你老婆,要么成为你老婆的噩梦。

2、明星就跟豆腐干一样的.,是炒出来的。

3、看遍了世间不起眼的感动与美丽才能体会人生真正的意义。

4、世界是一封情书,我爱你没有句号。

5、别怪我任性脾气不好,这世界我不保护自己谁保护我。

6、太多时候,旁观者永远体会不到当局者的心态。

7、当有人惹你生气时,深吸一口气,从10开始倒数。数到7时就一拳打向他的咽喉,他肯定不会想到的。

8、生活要自己过,苦要自己吃,何必看别人脸色去生活。

9、成长就是,从前你难过的时候,油盐不进,茶饭不思,现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面,还不忘加俩荷包蛋。

10、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张晒。

11、青春,再怎么挥霍,也逃不过一世炎凉。

12、每当看见有人装 逼我总会默默低下头,不是我素质好,是我在找砖头。

13、世界上最棒的事是,每天早上醒来又是崭新的一天,完全免费,永不断货。

14、情敌掉水里了,我们只能尿尿。

15、人勤地生宝,人懒地生草。

16、在爱的人面前,笑,有时候不一定真的是开心。

17、你以后走路能不能看着点啊,都撞在我心上了。

18、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。

19、想给你温柔,也想被你照顾。

20、追星你又得不到他,不如追我,我三两下就到手了。

21、热水治不了百病,情话过不了一生。

22、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

23、天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎。

24、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。

25、与其让自己变得颓废,不如让自己活得更精彩,现实这么残酷,拿什么装无辜。

26、男人拽,照样甩,一样在我黑名单摇摆。

27、宁可装傻也不要自作聪明,宁可装穷也不要显耀财富。

28、正确地做正确的事,这是真正的成功者。

29、日久才见人心不古,路遥方知马力不足。

30、不是人生如此悲剧,而是你就是以悲视悲。

一个让人瞬间开心的笑话

让人瞬间开心的笑话有:

1、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。

2、看了一下我的账户余额 已经够我挥霍一辈子了 如果我明天就死的话我可真是个败家女,上亿的家产,我一醒就没了。

3、你喊别的女孩出去吃饭, 她答应了, 可能是对你有意思, 你喊我出去吃饭 我答应了, 那我是真的喜欢吃饭, 我只是一个没有感情的饭桶。

4、以前的车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿50个人。

5、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。

6、小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。

7、老板上班的时候开来了一辆兰博基尼,我说,卧槽,这车真牛逼!老板回答说,只要你努力工作,并且全身心投入,全力以赴,力求卓越,那么明年我还会再有一辆。

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