笑话哦本文目录一览：
- 1、急求笑话
- 2、星光大赏时代少年团马嘉祺领奖时，为何拍麦克风调侃“这次没问题”？
- 3、求很短而又搞笑的爆爆爆笑笑话？一直在线！
- 4、求经典短笑话
- 5、讲个笑话：从前有个人，他的名字叫爽。有一天，他死了。他的家人哭道：“爽死了，爽啊！”一个路人问：“
急求笑话
昨天一哥们出门骑自行车，下雪路滑，到路口华丽丽的摔倒了，一老大爷走过来扶他，这哥们还在那沾沾自喜呢：你们都不敢扶老人，现在有个老人来扶我呢。正打算谢谢大爷呢，只听老大爷说：下雪了还骑这么快，孩子你有病吧……要省点流量有一天和室友开玩笑，激动时拍了一下她小屁屁……顿时，她阴阳怪气的瞪了我一眼，我也觉得莫名其妙。过了几秒她爆一句：亲戚来啦，别乱拍……要省点流量！现在姨妈纸也不便宜呐！我……来源：中文幽默王怕她自己靠不住今天遇到一个很久不见的女同学，聊了聊，说她二十六了还不找个男人嫁了，她说想找个长得帅的，又怕靠不住，我说那你找个不帅的，她说，怕她自己靠不住，尼玛，这是要闹哪样？来源：你大姨姥姥来了妹纸一枚，刚去厕所（公司大楼里的公共厕所），听见外面一熊孩子冲里面喊：“妈！妈！你是拉粑粑了还是尿裤了啊！太慢啦！”谁知道这熊孩子妈来了句：“别喊！你大姨姥姥来了！”我勒个去，大姨妈都涨了一辈儿……还大姨姥姥……来源：虽然我们只是第一次见面虽然我们只是第一次见面，她就随我来到一个小房间，主动脱下了身上的衣服躺在了床上。我们没有过多的言语直接进入正题，我在他身体上不断地用力，她扭转着身体，不停地抽搐，脸颊潮红忍不住发出：“嗯嗯啊啊”的呻吟声……完事后我问她：“舒服吗？”她说：“很舒服。”我提醒他：“中医推拿九号师傅，下次再点我。”来源：有天和老婆探讨出轨的问题有天和老婆探讨出轨的问题。我问：要是那天我出轨了你会怎么样？老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说:你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。我只想说：老婆，你太看的起你老公了
有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全部取出来么？”当时背后有很多人在排队……公司昨天有事，加班一直到夜里4点。没办法，又累。就在公司沙发上睡了，第二天早上7点起来继续工作。第一次没有回家过夜，心想还是给女友发个短信解释一下吧。内容是：昨天晚上累死了，只睡了三个小时，今天还要继续工作。郁闷的是，手机发短信打字，打完“小”后，T9输入法是联想的词组的，本想写“小时”的，按错建，按了“小姐”。结果就是“昨天晚上累死了，只睡了三个小姐，今天还要继续工作。”发完才发现字打错了，天啊，怎么办啊!
星光大赏时代少年团马嘉祺领奖时，为何拍麦克风调侃“这次没问题”？
我们可以看到在星光大赏时代少年团上台领奖时，马嘉祺非常幽默风趣的拍了拍麦克风，表示这次没问题。其实这是因为之前在舞台上表演时唱到最后一句时，马嘉祺的麦疑似被关即使麦没有声音，但是他也唱得很大声，因此就有了后来他在领奖时调侃麦克风，这次没问题，这个内涵不得不说，大家也觉得非常的赞。
而且我们可以看到在播出的现场的场面时，他们在表演完下台之后，工作人员拿来手机，当马嘉祺看完之后露出心领神会的微笑，并且我们可以看到他们在台下的小动作，大概就是等会儿上台就要敲一敲，不得不说这些真的是将大家逗笑了。同时也可以看出应该是他们公司对于之前后来麦克风没有声音而做出来的方案，不得不说，对于这群孩子们而言，这个举动真的非常的暖心。
同时在这群少年身上，我们可以看到这群小爱豆用自己的实力证明自己，不仅是真唱，即使麦没有声音，但是他们还有声音。同时他们也用实力证明，他们从来不假唱。不仅如此，我们可以看到这几个少年在现场的表现也是非常的棒，而且加后来马嘉祺的那个动作，真的让大家觉得有内涵到的感觉。
同时也相信这群少年在自己不断的努力和拼搏之下，也会向大家展示自己更加优秀的一面，而且当他们在出现在舞台上的时候，相信也会给大家带来更多的惊喜。毕竟岁月从来都不会辜负那些有准备的人，而这些有准备的人一直会用自己的实力给大家带来不一样的舞台效果，同时相信无论是过了多久，未来的他们，还会有更好的成就，而那些成就也是所有人都拭目以待的事情。
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1、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
2、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱．诶人生也不过如此．
3、我真想掐死现在懦弱心软的自己！
4 、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会
5、我想跟末末谈5年单纯的恋爱,然后再嫁给他,在他家免费蹭一辈子的饭...
6、不要対姐放电姐夫那有来电显示
7、 中午去吃饭，一个女的问她两个男同事要不要吃豆腐。让我饭差点喷出来。
8、 小三算什么、他充其量也只不过是个人
9 、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜
10、 当朋友中3个都2货的时候。。自己也正常不到哪去。。。
11 、我记得以前我喜欢过的一个诗人曾经写过追日的跨父他写,既然追不上那就撞上
12 、不曾清贫难成人不受打击总天真。.
13、 作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了
14 、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！！！.
15、 世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4袋苹果。
16 、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。
17、 我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
18、 我们的爱情就像喝酒，我干杯、你随意
19、 都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。
20 、谁也阻挡不了我慢腾腾的脚步,迈向迟到的大门!
21、不加点世事难料，调不出生活的味道。
22、吹牛吹牛越吹越牛，谦虚谦虚越谦越虚。
23、世界最远的距离就是知道和做到的距离。
24、每个人都有幸福的权利，少数人有幸福的能力。
25、有心才会累，无心者无所谓。
26、我们用一半的时间来说服别人，用另一半的时间来说服自己，前者通常叫“沟通”，后者通常叫“修养”。
27、蓝天属于沙漠，鲜花属于牛粪，美女属于混蛋，心灵属于金钱，梦想属于无梦者…
28、20岁认为诸葛有水平，40岁认为曹操有水平，60岁发现刘备有水平。
20岁恋爱考虑结果，40岁恋爱考虑后果，60岁恋爱考虑因果……
29、美丽的女人不是没有头脑，而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。
30、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
31、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
32、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
33、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
34、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
35、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
36、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
我悄悄的来，悄悄的走，我挥一挥衣袖，不留下一个活口。
我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命
抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见.
扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
每天最大的谎言是：今天要早睡... 明天要早起...
子曰：“打架用砖乎，不亦乱乎，照头乎，乎不死再乎。”
只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼
我真是个花心的人 寒假刚走了我就想着暑假。
少林寺四大高僧：圆通、申通、汇通、中通。。。方丈：联通。。。
人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂~
老师,如果你再无视下课铃的话,就别怪我们无视上课铃。
工资就像大姨妈一个月来一次。
你说我是你的命，可分开的时候你也没死
每个奥特曼背后,都有个默默挨打的小怪兽.
如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
舔咪咪、舔咪咪、你笑着舔咪咪。那话开在唇缝里。
你是风儿我是沙，风儿一咆哮，沙儿吓一跳，很快有了沙尘暴。
在开学前一天晚上,我国用电量急速上升,
记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着。”
你别看我身高不及格，人格可是满分哦!
千与千寻中最励志的话-不要吃太胖哦，会被杀掉的，
名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物
老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾
说贱都不能衬托出你贱的本你已经贱的不能用贱来形容。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉
太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你有病啊起的这么早~
我以后生个女儿就叫美丽，别人见到我都叫美丽的妈妈
打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
那些在过往泼过我冷水的人 ,我一定会烧开了还给你们。
这辈子伤女人心的男人，下辈子都会变成卫生巾。
原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管。
包大人，为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑
我有一颗减肥的心，却奈何不了有一张吃货的嘴、
哎，怪我怪我，看上你的时候竟然忘了带眼镜! 追悔莫及啊
“小二，来杯寂寞。”“对不起!客官，本店只剩下空虚了。”
黑夜-给了我一双眼睛，我却用它来翻白眼。
色即是空，空即是色，本老衲法号：嫖客
可以触摸的痛苦是什么?明明肚子很饿了，但一摸肚子，满满的全是肉。
同学是用来敲诈的，朋友是用来出卖的，老师是用来欺骗的。
不要给我忽冷忽热的温柔。 我抵抗力差，怕感冒。
笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉。
对于每次的假期，我都想说：我还想向天再借五百年
若不弃，此生不离;若嫌弃，死一边去。
给我一个枕头，我就能睡上一个世纪
人流是什么，--在茫茫人海中，遇到一流氓。
1.活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
2.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
3. 除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
4.爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
5.悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
6.下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
7.过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
8.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
9.我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！
10.上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么。说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: “你们人类啊！就不知道保护环境！”
求经典短笑话
大河网讯 ◆一老农按双层巴士服务员要求上到二楼，但马上又下来了，说：你骗我，上面没有司机。
◆化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”女友回信：“另外一个H在哪里？”
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★父亲在村头碰见女儿及女婿在接吻，女婿红着脸问道：“您也来一个？”父亲一怔，忙答道：“不了，家里有。”
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★有一天，0和8在街上遇到了，0不削地看了看8，冷冷说道：“胖就胖了，还系什么腰带！哼！”
★某领导发言：我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅……
★监狱长问话，犯人说床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年
★法官：“你就要被枪决了，有什么最后的愿望？”犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”
★首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们辛苦了！士兵：为人民服务！首长悄悄的对旁边得人说咱的兵多牛鼻。士兵：首长牛鼻！
★一美女去买床：这床结实吗？老板色眯眯的答：当然！它出厂前先让大象和河马试用过--不过象您这种情况，最好还是稍微留点神！
★夫：你出去带那只花狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧？ 妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好 ！
★火车站，三岁的儿子要撒尿，父亲说：对着铁路尿，孩子想了想说：把火车滑倒咋办？
★小羊对老羊说：你看你多么没用，要肉没肉的。老羊对小羊说：“你是有用，可是你肉多，狼来了，就会先找你的！”
★一个男人在修补屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝老婆喊道：今天少做一个人的午饭吧！
★甲：喂！什么鱼翅馄饨？里面根本没有鱼翅嘛！馄饨摊主：不好意思，我的名字叫赵鱼翅。
讲个笑话：从前有个人，他的名字叫爽。有一天，他死了。他的家人哭道：“爽死了，爽啊！”一个路人问：“
敢问楼主有何用意，想听笑话的话，我这有很多：1.
“小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。”
“用不着，不买！喂！你拉着我干嘛？再不放手我就要喊警察了！”
“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧。”
2.
路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶，
小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙就蹲下捡起地上的牛奶袋，
放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，
刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，
“砰”，吓他妈我一跳，那个熊孩子欢呼了一声，就被他妈妈揪了回去。
3.
路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，
我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”
我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
