笑话哦本文目录一览：
- 1、十个字以内的笑话有哪些？
- 2、10个字之内的笑话
- 3、笑话简短10字适合五年级
- 4、短笑话10个字
- 5、飞常搞笑的笑话10字
- 6、讲50个10字笑话把
十个字以内的笑话有哪些？
1.解恨
二战期间,一节火车包厢里有四个人:○1一老太太,○2一年轻姑娘,○3一罗马尼亚人,○4德国军官,火车进入一个黑暗的隧道,车厢内什么都看不见,只听见一声亲嘴的声音,接着便是一记响亮的耳光.火车从隧道出来了,只见德国军官脸上有五道红红的手印,尴尬的坐在那儿(心理活动…)
○1这德国佬太不像话了竟敢趁黑欺负着姑娘,真活该!
○2这德国人不怀好意,一定是想亲我,结果亲到了老太太,真是活该!
○3这罗马尼亚人太不像话了,亲了这姑娘还躲得快,害我替他挨打,这姑娘下手也太狠了吧,真疼啊!
○4我亲了自己手背一下,还打了德国人一巴掌,真解恨…
2.有一次我爸妈吵架,我妈很生气地说了句:"你给我滚出去"我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
3.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
4.大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊:“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊:“我是猪，我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。
我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我。。。我。。。我是猪！”
我们那里更恶劣，赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说：“你是猪！”
还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：“我的病有治了！”
后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“xxx，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”
5.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。tmd有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!!!
10个字之内的笑话
1、名花已有主，锄头却无情 。
2、连广告也信，读书读傻了吧！
3、要在江湖混，最好是光棍！
4、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
5、开车无难事，只怕有新人！
6、英雄不问出路，流氓不看岁数！
7、人又不聪明，还学人家秃顶！！
8、要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
9、女为悦己者容男为悦己者穷！
10、秃驴，敢跟贫道抢师太?
11、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
12、钱不是问题，问题是没钱！
13、走别人的路，让别人走投无。
笑话简短10字适合五年级
笑话简短10字适合五年级
笑话简短10字适合五年级，在现实生活中，我们空闲无聊的时候就可以多看一些搞笑的笑话，这样可以缓解我们工作上的压力，下面为大家分享笑话简短10字适合五年级。
笑话简短10字适合五年级1
1、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了
2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。
3、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。
4、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。
5、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。
6、被老婆伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
7、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
8、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
9、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
10、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
11、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
13、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
14、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
15、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！
笑话简短10字适合五年级2
1、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥......
2、儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧!
我：好呀!
只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。
转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。
3、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”
4、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!
儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?
妈妈：我是什么?我是你妈啊!
儿子：不对，你是母老虎!
5、今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了!
我：“喜欢吗?爸爸给你去买一个!”
他犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的!”
我......
6.老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老......老师我不想篡改历史。
笑话简短10字适合五年级3
经典的幽默笑话 篇1
1、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。
妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”
儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
2、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”
儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。
爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”
儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”
3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。
儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。
剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”
儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。”
我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”
儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。”
说完，第三个又扔进嘴里。
经典的幽默笑话 篇2
1、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”
“我爸爸排队买的。”
“那你爸爸怎么没来呀？”
“他正在家里找球票呢！”
2、一次，牧师布道仅用了十多分钟，还不到平时的一半。牧师解释说：“非常遗憾，我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以，今天我只能讲这么多了。”
大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。”
3、我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。
我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？”
4、4岁的孩子，他对整个世界都充满了好奇。有一次，他爷爷把自己的'.假牙拿出来冲洗，他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看到那些牙拿下来刷过后再安上去，他简直惊呆了，就要求再来一遍。俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后，问道：“行了吗？”
孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。”
5、一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。
妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！”
经典的幽默笑话 篇3
1、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。
女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”
女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
2、弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？”
他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”
老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”
哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”
弄得老师哭笑不得。
3、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。
学生A驻足观看，学生B不耐烦嚷嚷道：“看什么啊？光看又不能涨经验值！”
短笑话10个字
短笑话大全10个字
短笑话大全10个字。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些搞笑的短笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的.了解短笑话大全10个字的相关内容。
短笑话10个字1
1、你摊上事了，摊上大事了。
2、有一种爱，叫泰坦尼亚号。
3、错过我，真替你感到难过。
4、迅雷，你卸载得了幸福么？
5、能伤害我的，都是我爱的。
6、喜欢别说怕，爱他就拿下。
7、没事没事，你不怕开水烫。
8、男人不花心，除非来月经！
9、男人不靠帅，全靠风度带。
10、笑脸给多了，惯的全是病。
11、醉卧美人膝，醒掌天下权。
12、我饿了，想吃点爱情的苦。
13、石头剪子布，谁输谁脱裤。
14、爱情是享受，婚姻是忍受。
15、我相信你，信到怀疑自己。
短笑话10个字2
篇1
1、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
2、流氓不可怕，就怕流氓有文化...
3、走牛B的路，让傻 B去说吧！
4、开车无难事，只怕有新人！
5、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧 ！
6、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
7、XP不发威，你当我是DOS啊！
8、英雄不问出路，流氓不看岁数！
9、好好活着，因为我们会死很久！！！
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！！
篇2
1、一日三餐没烦恼，就吃老八秘制小汉堡。
2、受虐狂：虐待我。虐待狂：不
3、半夜热醒帮舍友盖被子。
4、五月天不唱歌——哑MayDay
5、从前有只小海豚，没有臀。
6、站在树上唱rap打一个字：桑。
7、专家说空腹不能吃早餐。
8、垃圾分类，从我做起。
9、从前有四只哈，哈哈哈哈。
10、我以为我这么帅她不会报警的。
飞常搞笑的笑话10字
1、 狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！”
2、 上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费
3、 昨天惹你生气，我不对。现在给你个机会向我泄愤怎样？拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：）什么植物和动物很像鸡？时间到，笨笨，这样你也猜不到。答案是树和马。因为数码相机（树马像鸡）啊！
4、 09年工作总结和07工作打算--存在问题:好喝酒。分析原因:酒好喝。总结经验:喝酒好。整改措施:酒喝好。
5、 同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。“二楼几层呀？”“二楼....
6、 如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
7、 你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼！
8、 历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀？”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
9、 "开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"
10、 百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。
11、 "徒：师傅，想听你的故事。师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的！写给大学挂科的你：这挂专业科呀，它含学分高，质量好，一科顶过去五科，一口气挂五科，不费劲，挂科，还是挂专业科好！"
12、 丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”
13、 一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？？ 因为它一只手捏着鼻子！！！
14、 朋友你还好吗？每次翻开手机看到你名字时，都拼命忍住马上联系你的强烈冲动，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛钱吗？咱又不是小气的人！
15、 近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他
讲50个10字笑话把
·一回生两回熟三回路边走四回逛街口，五回出入手牵手六回有空搂一搂，七回许愿池里硬币投八回幸福生活有眉头，九回经济困难天天愁十回有了新欢拜拜喽！
·你说我神经，来了120；你说我多情，惊动了110。你哭哭啼啼，121就下雨；你发一发火，119就找我！
·上帝给我一双脚，教我如何屹立不倒，可我只学会了--逃跑；上帝给我挺拔的腰，教我如何百折不挠，可我只学会了--招摇！
·你是风儿我是沙，我是叶儿你是花，你乖别人都在夸，没你我会去酒吧，忧伤一醉地上爬，想你念你天也塌，酒醉过后大街趴，警察叔叔送回家！
·网络都是欺骗人！网友网友，网得一无所有！网恋网恋，网得总是失恋！网吧网吧，网得一身伤疤！网络网络，网得心碎堕落！
·大学四年——大一：大学路还是平坦的，心顺；大二：大学还是要四年念完的，心烦；大三：大学还是没念完的，心急；大四：大学还是在苦念的，心碎！
·花样小酒天天有，整完白酒整啤酒；强中自有强中手，不全撂倒誓不走；酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙；酣然一梦似断肠，醒来一看是茅房！
·认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
·如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
·独坐相思椅，手握相思笔，望着相思月，想着相思的你，写着相思信，句句相思语，滴滴相思泪。想的就是你！
·生活三色定律：收入忌灰色，隐私忌桃色，老公忌绿色。
·女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕--老公心太花。
·你是钢笔我把你插在口袋里，你是含片我把你放在嘴里，你是内衣我把你贴在身上，你是我的汗毛，我半年没敢洗澡，怕烫着你。
·一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤气自杀。
·破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。
·匆忙乘坐飞机到美国只为吃个汉堡；出门碰见星探非说我是最佳男主角，这些美事咋能碰上呢？做梦呗！
·学生分类，留级复读的学生叫：留学生；家里有钱的学生叫：高才生；上课打瞌睡的学生叫：特困生。
·可怜的男人：事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是儿的，错误是自己的。
·瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试！
·破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。
·前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；还有谁能比我强？
·昨夜偷偷地想你，梦里尽是咸涩的泪水，一觉醒来，梦里模糊我视线的竟是一枕头的口水。
·梦中得道，鸟枪换炮。原本三脚猫，添了老虎腰。走起路来虎彪彪，豪气冲云霄。醒来一瞧真糟糕，老虎变草包。
·初恋的味道：酸奶，甜而酸；热恋的味道：酒，容易喝晕；结婚的味道：茶，不换的话，越泡越淡越无味；离婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。
·一瘦一胖两女人相遇。瘦女人说：“如果我像你这样胖，早上吊了。”胖女人说：“我上吊的时候，一定拿你作绳子。”
·深夜，布什突然从梦中醒来发现拉登披头散发站在自己床头：“你好大的胆子！”拉登甩了甩头：“飘柔就是这样自信！”
·所谓的“指腹为婚”就是…指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸、妈，我们要结婚了！”
·请问：电梯里放屁请猜一位女艺人？答案：莫文蔚（莫闻味）。 又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
2。
有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地！”
3。
你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
4。
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
6。
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”
7。
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
8。
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”
9。
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
10。
西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
11。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
12。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
13。
一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
14。
理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
15。
丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎
