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很搞笑的冷笑话哦 !

西游记三国的笑话(西游记三国的笑话段落)

本文目录一览:

我不知道有什么是关于《西游记》、《三国演义》的名言、歇后语、好词好句、谜语和笑话,有人能告诉我吗

三国笑话:

三国真相小故事四则

1 弥衡裸衣

某一天晚上,一个女贼偷了一些衣服后潜入弥家。此时正好有人来找弥衡,在窗外恍惚看见一女子的身影。女贼被惊动了,慌忙逃离,把那些女人衣物都扔下不要了。那人进去后不见人,却看见女人衣物,而这时弥衡正因为醉了而在后屋睡觉。

于是,那人便四处传播似乎很有根据的谣言:“恩……弥衡很有可能是个MM哦……”

弥衡十分生气地到处解释,可是没有人相信,也没有人愿意听。他被谣言弄得受不了了,于是就在大庭广众之下光着身子,以证明自己的确是男人百分百……

2 刘安杀妻

刘安与刘备有仇,但是刘备却不知道这一点。刘备到刘安家的时候,正好刘妻患恶性传染病死亡。于是刘安想到,如果把妻子的肉给刘备吃了,刘不就会得病了?神不知鬼不觉,也惹不上麻烦!万一不成功,也可以让那家伙背上吃人的恶名,我也算报仇了!

所以,刘安兴高采烈地端着人肉奔厨房了……

3 赤膊上阵

一日,马超派到曹操军中的细作回来报告:

“有个不好的情况。”

“什么情况?”

“许楮的铠甲非常的棒,几乎什么武器都伤不了,所以赢他一定很不容易啊……”

“那么怎么办?”马超一听着急了。

细作:“如果他能把铠甲脱下来,可是那是曹操赏的,他不会轻易脱下来的……”

两个人作思想者状沉思了酗酒,终于想出了一个妙主意。

细作买通了有关人员,偷偷在许楮的铠甲里放了一些跳蚤……

虽然马超并没胜利,不过许楮也得了重感冒,他心里就平衡了许多……

4 吼声退敌

夏侯杰的确不是个当兵的料。因为走了后门,不然参军都不可能。

他为什么不可能参军呢?因为他是聋子!

当在长坂桥头,张飞大喊一声时,大家都十分害怕。他听不见自然是不会害怕,但看见其他人在害怕,自己不害怕不好,于是也发起抖来,一不小心掉到了地上,正好一匹马踩在他……阿弥陀佛……

三顾茅庐

天色苍茫,月朗星稀,拐角里走来三个大汉,神色诡异,眼见得各自身怀利器,如此混乱时节,出入在如此荒僻地方,行迹如此可疑,莫非是亡命的强人?又恐怕是官府的暗探?

且听为首一个长耳大汉突然朗声叹道:“吾乃刘备刘玄德,汉室宗亲,中山靖王之后,今天下大乱,有志破贼安民,澄定乾坤,恨力不能,感慨若此……”

旁边一黑脸大汉大笑三声,道:“别练习了,我都听你说了三百多遍,怎么还是这几句?你就不能换点儿新的?”

“张飞,我说你没文化就是没文化,我们今天可是要去见——见谁来着?关羽?”

红脸大汉连忙跟上,“启禀大哥,我们是要去见恐龙先生。”

“什吗?恐龙先生?”

“噢,是猪龙先生。”

“猪龙先生?”

“不成是龙珠先生?七龙珠?”

“算了算了,指望你连狗熊先生都找不到!张飞,快查一查我的商务通。”

“遵命!”黑脸大汉受宠若惊,连忙打开公事包,一通乱翻,“哎,找到了……哎呀,没电了。”

“笨蛋,什么事情都干不好!今天要见不着恐龙,都是你们害的!”

“大哥,我想起来了,不是恐龙,不是猪龙,是诸葛孔明先生!”

“对了,就是诸葛孔明先生!”长耳大汉道,“所以嘛,你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话呀?”

“不知道。”黑脸、红脸大汉说。

“谅你们也不知道,要不怎么我来做大哥呢?”长耳大汉得意洋洋,清了清嗓子,说,“对于你们这种粗人,贩夫走卒之类的,就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉;但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛,一定要用‘破贼安民,澄定乾坤’这样的文化形式来诱惑他!”

“大哥高见!”黑脸大汉说。

“高,实在是高!”红脸大汉说。

书童:哎呀,糟糕,来了三个大汉,不像好人,快把门关起来。(三人走上)

张飞:大哥,门是锁着的。

刘备:快去叫门。

(张飞重重地捶门,门不开)

关羽:张飞,你怎么还是这么不会动脑子呀,有这么开门的吗?

张飞:那你来!

关羽:闪开!(上前一脚把门揣开)

张飞:哇,二哥的脑子原来长在脚上。

(一行人呼啦啦闯进大门)

书童:几位器宇轩昂,满面红光,来到鄙地,不知有何贵干?

刘备:贫僧从东土大唐而来,前往西天拜佛求经,路过宝方,借宿一晚,不知可否?(转过头左右看)八戒悟空,为师说得对吗?

张飞:我KAO ,I 服了 YOU!我们演的是三国,不是西游,有没有搞错!

刘备:哦哦哦,啊,这个,吾乃刘备刘玄德,汉室宗亲,中山靖王之后,今天下大乱,有志破贼安民,澄定乾坤,恨力不能,所以来请猪,猪,猪……

关羽:诸葛孔明先生!

刘备:哦,诸葛孔明相声,出山辅佐我一统山河。

书童:实在抱歉,孔明先生不在家。

刘备:何处去了?

书童:电视台请去做大盘分析也。

刘备:(回望关羽、张飞)你看人家恐龙先生家就是有文化,连马仔都“也”“也”的。(对书童)没关系,这里有我的名片一张,家主回来,还望转达。(拍着他的肩,小声地)看见我的名头了吗?没关系,以后有事尽管找我;有人欺负你,说你是刘老大照着的就行了。关羽张飞,咱们走!

补一个:三国人物病例

一、 诸葛亮

病因:风湿性关节炎

病征:长期坐轮椅

二、关羽

病因:皮下组织毛细血管过多

病征:红脸

三、张飞

病因:眼睑部肌肉失调 症

病征:睡觉不闭眼

四、魏延

病因:颅后骨质增生症

病征:多「反骨」一块

五、祢衡

病因:先天性狂躁加脂肪过多(另:许褚疑也有此症)

病征:怕热、喜裸体

六、夏侯敦

病因:失明(意外)

病征:独眼

七、司马懿

病因:眼白蛋白质过多,远视(老花眼)

病征:鹰视狼顾

八、姜维

病因:胆囊过大,胆囊结缔组织增生症

病征:胆大如鸡子

九、杨修

病因:舌头过长,舌面平滑肌失调症(简称「长舌」)

病征:口舌招尤

十、周瑜

病因:先天胸腔过窄,肺活量不足

病征:肺活量低(简称「小气」)

十一、孙权

病因:毛发黑色素变异

病征:紫髯

十二、曹操

病因:癫痫、中风、歇斯底里等(少时曾发作,然不予重视,反疑其叔,及长遂成巨

祸)

病征:很多,如头痛、忌医、胡言乱语,严重时会梦杀人。

十三、刘备

病因:四肢骨架发育失调

病征:双耳招风,手长过膝、髀肉增生等

十四、司马师

病因:眼部癌症

病征:眼部肿瘤

十五、董卓

病因:过度肥胖,血脂肪过多,胆固醇超量

病征:脐上点灯,可三日不熄。

十六、邓艾

病因:口吃

病征:艾艾艾艾艾艾……

十七、吕布

病因:嗜睡症

病征:在最关键的时候竟然睡着了。

十八、吕蒙

病因:不明 (尚待解剖)

病征:离奇死亡

十九、张苞

病因:内出血不止(意外,马失前蹄,跌下山涧)

病征:骨折,内脏受损。

二十、少帝

病因:药物中毒

病征:高度机密

廿一、刘禅

病因:最不幸的例子,后天性智障(意外,先于长板坡在赵云怀中为其抵挡曹兵箭雨,

惊吓过度;

长时间被闷在赵云怀中,缺氧过度;最后被刘备摔在地上,引起轻度脑震荡)

病征:不胜枚举,如「乐不思蜀」等。

廿二、袁绍

病因:早期帕金生症候群

病征:举措失当。

廿三、赵云

病因:胆脏过多不正常增生、异于常人

病征:一身是胆。

廿四、何进

病因:妄想症兼耳骨疏松症

病征:妄想外镇进京可以尽诛宦官,妄想宦官不敢杀大将军,听任何太后姑息张让……

廿五、竹林七贤等

病因:长期滥用药物 ,首开世界雅痞流行风

病征:长期服用五石散等精神科药物。

廿六、袁术

病因:糖尿病

病征:死到临头仍想喝蜜水。

西游记三国的笑话(西游记三国的笑话段落)插图

西游记笑话精选

1、 “悟空,变个美女来,为师憋不住了”唐僧一本正经说

“不变,找你五姑娘去”

“你TMD变不变啊,不变我可要念紧箍咒啦”

大师兄一手把头上的金刚圈拽了下来,扔在地上,说:念啊,你TMD给我念啊。

“哎哎,悟空别冲动啊,咱不变了啊,快捡起来吧,那是菩萨送的”

大师兄刚一弯腰,菊花一阵剧痛……

“悟空,为师真的憋不住了”

2、唐僧:悟空,你变成避孕套吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精。

如题说几个笑话~~~

唐僧:悟空,你变成宝马吧,下雨了,马不能骑啦。

唐僧:悟空,你变成避孕套吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精。

唐僧:悟空,你变成伟哥吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精,直到她求饶。

唐僧:今天好无聊。。。悟空。。西游记笑话大全 爆笑西游记笑话大全 爆笑。你变成女妖精吧。。。

3、一天路过沙漠,唐僧吵着要女妖精,可是周围一片荒凉,别说妖精,连只蚂蚁也找不到。

唐僧:悟空。你变成女妖精吧!

悟空不从。

唐僧又去找八戒,八戒借口减肥,溜到一边做俯卧撑去了。

去找沙僧,沙僧借口打酱油,跑了。

唐僧生气了,回来又找到悟空:悟空,你再不变成女妖精,为师要念紧箍咒了!

悟空想了想,把正在做俯卧撑的猪八戒变成了女妖精。

4、唐僧和一只女妖精正打得火热,没想到早泄了。唐僧非常沮丧。

出来找悟空:悟空,快变成伟哥吧!

悟空想都没想,直接把猪八戒变成了伟哥。

5、一天清早,唐僧又唠唠叨叨地说要女妖精。悟空被他唠叨烦了,出去找,过了一会带回来一只女妖精送到唐僧的帐篷里西游记笑话大全 爆笑笑话大全

唐僧酣战到傍晚,才满意地出来。

悟空:师傅,女妖精可称心?

唐僧:还行,又白又丰满,可就是不动、不说话、也不JIAO床!

忽然,沙僧急匆匆地过来:师傅、大师兄,二师兄早上失踪了,我找了一天没找到,不知道他去哪儿了!

6、猪八戒总被变成女妖精让唐僧搞,被搞得恼了,总想找机会报复。

一天,唐僧又吵着要女妖精,悟空和沙僧都出去找,猪八戒跑得慢,被唐僧逮住。无奈,只好又变成女妖精。可是唐僧偏偏来了兴致,非要猪八戒口BAO,猪八戒很生气,一口把唐僧的JJ咬了下来,疼得唐僧在地上打滚。这时悟空和沙僧带了两只如花似玉的女妖精回来了,唐僧一下从地上跳起来大叫:快把八戒变成我的 JJ,为师今天要亲自收拾这两个女妖精!

7、晴空万里,艳阳高照,惊涛拍岸。无名的石头上,渐渐有了裂痕。裂痕越来越大,最后只听一声怒吼,一个猴子跳了出来道:哇哇哇哇,我终于出来了,终于出来了!

随后,他狠狠地盯着破碎的石头:tmd,不要以为带了环就可以抹杀我。

8、山峦耸立,马达啼踏,唐僧骑车来到五指山,只听不远处传来:师傅,师傅,快点来救我!

唐僧纳闷,自己什么时候又有徒弟了?不过,救人一命,如造七级浮屠。于是唐僧信步走去:猴子,你有啥子事啊?

孙悟空:你难道没看见吗?我被锁在这里了,快帮我解开!

唐僧:怎么解啊?

孙悟空:输入菩萨给你的密码配合密保就可以了!

9、唐僧和孙悟空驾车来到**寺,发现这个寺的方丈竟然是一个妖怪,于是唐僧和孙悟空商量,怎么解决它。

孙悟空:不如,我们直接放把火烧了这里吧!

唐僧:不行,这里还有许多漂亮的女尼姑,不能波及到她们。

孙悟空:那要不然,我们就直接去方丈的院子,把它烤了吃!

唐僧:嗯,我也是这样认为的,我们还可以边吃边幽会尼姑妹妹。

10、孙悟空和二郎神打架,二郎神变成蛇,孙悟空变成老鹰。二郎神变成鱼,孙悟空变成企鹅。二郎神愤恨,变成了女人,想让孙悟空看到女色就惊慌失措,谁知,孙悟空看到眼前的女人,冷冷一笑,变成了走猪。

11、唐僧孙悟空骑车来到高老庄,正看见一头猪想非礼一个翠兰,于是孙悟空大步向前,将猪给打了一顿,打完猪,孙悟空看着躺在地上婀娜多姿又 *** 的翠兰手足无措,这时唐僧 *** 衣服走过来拍了拍孙悟空的肩膀道:悟空,对这样的女子,你没有经验,还是让我来吧!

12、猪八戒拜在唐僧门下,还亲眼见到了唐僧非礼自己心爱的翠兰,有点冒火,于是来到蜘蛛洞:蜘蛛妹妹,我佛慈悲,我们就来一次造人运动吧!

蜘蛛精:不嘛,我的身体要留给唐唐的。

猪八戒:啊!为什么?

蜘蛛精:他的鸡鸡大!

13、唐僧孙悟空猪八戒开车来到流沙河,沙僧立马冲来抱住了唐僧的脚,还向孙悟空猪八戒大喊:大师兄二师兄别打我啊!我今给你们带来了几个美女!

听了此话,唐僧低头狠狠地看着他:嗯?那我的呢?

沙僧:师傅,早就听说你美女天天泡,佛祖心中留,我当然给你带了人间极品。

14、唐僧师徒游山玩水,天天泡美眉,可谓是享尽了人间愉悦,可是他们今天又发愁了,为什么呢?

因为他们的车已经不能装那么多人了!

为什么需要装那么多人呢?唐僧师徒四个人难道还多?

因为,他们要泡妹妹啊,和妹妹坐坐需要有空间啊!于是他们决定买几辆车站。可是,买什么什么牌子呢?

孙悟空:我想要劳斯莱斯。

猪八戒:不行,那样太显眼,不如法拉利吧!

沙僧:法拉利也很显眼啊!不如本田吧!

唐僧: *** ,你敢买日货吗?

沙僧:哦,对啊!怎么办呢?

孙悟空:要不买红旗的吧!

猪八戒:不行 我们又不是中国的,我们是唐朝的。还是买大众吧!

沙僧:大众?那也太垃圾了吧!

猪八戒:那你觉得?

沙僧:我想想......

不久之后,唐僧摆了摆手,道:别想了,我看都不用买了,以后有妹妹,直接坐妹妹就是了。

15、唐僧师徒来到女儿国,唐僧:我要女儿国国王,其他的你们随便选。

孙悟空:好吧!我就选两个吧!我选两个公主。

沙僧:我就选十个吧!随便选十个。

猪八戒:你们慢慢聊,我老婆嫦娥叫我回家吃饭了。

唐僧感叹:哎呀,还好之前没有和白骨精结婚,要不然,今天就没有机会泡美眉了!

16、唐僧来到大雷音寺道:如来,我来取真经来的!

如来:你有钱吗?

唐僧:当然有!

如来:我要你在淘宝下订单保证我们双方的权益。

唐僧:可是我没有淘宝账号啊!

如来:我这里有网络,你可以马上申请!

唐僧:可是蜜你们这里也没有银行啊,又没有移动通信,我怎么充钱进去?

如来:你在大唐没有办银行卡?

唐僧:没!

如来:嗯,那你只有一个办法了!

唐僧:什么办法?

如来:去笑话集写笑话,可以直接提款到支付宝!

17、悟空听说那iPhone4S是件稀罕物,

便飞往美国买了,

然后天天骚扰师父师弟

“八戒啊,iPhone4S你懂么?”

“沙师弟,Siri *** 爆了!”

“师父,我传张水帘洞高清照给你。不能收彩信?哈哈……”

这天又拨打唐僧电话,

却猛地将崭新的iPhone4S摔在地上。

悟空破口大骂:“唐僧你个死变态,彩铃设成紧箍咒!”

18、早晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,

便问:“悟空,你怎么了?”

孙悟空满脸泪水的说:“师傅,我求您了,下次说梦话,不念紧箍咒,可以么?”

师傅回答说:“最近心事比较重,拿紧箍咒来解乏”。

19、孙悟空与二郎神斗得难分上下,遂不愿恋战,

摇身变作一座土地庙,口做庙门,牙做门扇,舌做菩萨,眼做窗棂。

二郎神赶至崖下,见凭空多出一座土地庙,暗生疑窦,

心道:“我且试他一试”,于是变作一只母猴,搔首弄姿,风情万种。

只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆,

二郎神笑道:“果然是那泼猴。”

20、佛祖道:“你有何能?”

大圣道:“我一纵十万八千里,还有七十二般变化。”

佛祖道:“你变个麻雀与我看看。”

大圣即变作一只麻雀。

佛祖道:“水蛇!”

大圣便变作一条水蛇。

佛祖又道:“猛虎!”

大圣又变作一只猛虎。

佛祖赞道:“牛逼!”。。。

21、孙悟空取经,与白骨精勾搭成奸,

碍于唐僧没有得逞 于是路上吾空趁着化缘之际,

夜里来到白骨经洞府,

由于没有点灯,在夜里两个翻云覆雨,

毕后,孙悟空感慨:“tmd,妖精就是妖精,处女膜都这么硬”。

白骨经骂道“就你猴急,我 *** 还没脱呢“!!

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有关西游记的笑话

1. 悟空!你丫这泼猴!得亏你没妈没大爷,不然看为师怎么骂你!我他妈跟你说过多少次了,但凡女妖捉了我以后,等我信号,等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师,每次都被你的突然闯入惊成松软,再这般几次,为师……怕是再也没法普渡她们了,悲哉呀!悟空爱徒,看着为师的眼泪起誓,下不为例,可好?

2. 观音菩萨,你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧,我们玩不起了,靠。你派我们跟唐僧师徒作对,但你把他们级别调那么高,怎么打?尤其孙悟空,装备好属性点高,还有召唤技能,最可气的是实体攻击无效,火系攻击免疫,魔法系攻击免疫……别说我们单人了,组队也打不过啊!不说了,下了,88。

3. 八戒!你这呆子!这都走了十里地了,你就不能换一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》,你看看把师父哭的!

4. 阿弥陀佛,出家人不打诳语。女施主,你的确是贫僧自东土出行至今所遇的,最美丽、最性感的女子,你看你这秀发,这玉手,这肌肤,这手感……

5. 施主,贫僧乃东土大唐而来,恳请在此借宿一晚……哎?施主?施主您开开门呐,施主?cao!

6. 女王,我三藏,我们已到狮驼国,想你,吻你。勿回短信,徒弟在,不方便。

7. 你这泼猴,好不尊师重道,刚在那蜘蛛精面前,你为何弄个豹纹围裙装性感?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?我他ma……呵呵,阿弥驼佛,善哉善哉,为师有些失态了。

8. 悟空,那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好,万一溺死,为师如何付得起这打捞费啊!哦,不不,八戒无碍,他自己会浮起来的。

9. 八戒,悟空不在,你去化些斋饭来吧。悟净,你先去饮马。……八戒,八戒,附耳过来。记住!就去刚才我们路过的那户人家,对,就是一村妇带一小孩儿那家,打那一过为师就闻到香味了,在弄酱肘子,倍儿香!去吧,反正就一对母子,不给就抢!速去速回!

10. 猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的!

11. 呵呵,此地的集市真是热闹,好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看,那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃,卷发大眼,好生乖巧!真是淳朴的可爱,哈哈哈……哎?八戒,你的钉耙呢?哎悟净,我们的行李呢?啊!我的白龙马呢?!

12. 悟空,八戒,悟净,来于为师面前。唉……绝非为师责难,但我的教诲你们都忘了不成?你我师徒皆为佛门中人,忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴,你们该时刻谨记于心!既心向佛,若不自修,怎能得成正果?好,为师来问你们,到底是他ma谁!昨晚趁为师睡觉时,悄悄登陆偷了我的菜?!

13. 沙师弟你看,就抓一蟑螂精,猴哥至于把漫天神仙都请来么?说真的哎就这么多次,你见过这猴子自己逮着过妖精?每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣:“你别走啊!有种你别走!我这就吹哨子叫人来砍死你!”切,神通广大个屁啊他!哎你看看这天上来了多少神仙,哟还有几个骑着扫帚的,哇靠把天庭环卫的都喊来了。

14. 。“悟空!休得无礼!哦老人家,贫僧乃东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否大开方便之门……老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉……老人家,请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试?……哎呀我cao?悟空!削他!八戒悟净你们也上,牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了个哉的!”

15. 悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪,你怎可屡教不改,又妄自随意杀生?!……哦?他们是买地筑楼的商家?阿弥陀佛——,悟净,帮为师拿一下五佛冠;悟空,把金箍棒借为师一用!不,八戒,把你钉耙给我!你ma的……

西游记幽默笑话 西游记幽默笑话是什么

1、悟空!休得无礼!哦老人家,贫僧乃东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否大开方便之门……老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉……老人家,请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试?哎呀我cao?悟空!削他!八戒悟净你们也上,牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了个哉的!

2、唐僧:悟空,给为师把紫金钵盂和筷子拿来,悟净,你去厨房看看八戒熟了没。(唐师父也犯错,其实是想说八戒做的饭熟了没有)

3、沙僧:二师兄,快别让师傅喝了,去年光棍节他就喝醉了,袈裟都吐脏了,大哭大喊的要回女儿国……哎?二师兄你去哪?你别走啊?大师兄快来!二师兄奔着高老庄的方向飞走了!

4、唐僧:悟净,你看你不去饮马,又拿着手机玩自拍。为师讲过,你脸巨口阔胡须茂盛,再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来,给我拍几张,为师教你几个剪刀手造型。

5、玉兔的博客:亲们说,如果爱,请深爱。这一刻,我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过:“玉兔精,你一定要幸福哦!”可,他是风一样的男子,粉碎了我优雅的尊严,让我如烟花般寂寞……留下来好么?唐长老,西天会有女妖替我爱你么?

6、唐僧:你这泼猴,好不尊师重道,刚在那蜘蛛精面前,你为何弄个豹纹围裙装性感?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?我TM……

7、八戒:师父,你就上马吧,就走这两步能保持啥身材?一和尚你装什么偶像派啊?你看你又让猴哥摘野果去了,改善一下伙食能死啊?我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。

8、唐僧:悟空,那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好,万一溺死,为师如何付得起这打捞费啊!哦,不不,八戒无碍,他自己会浮起来的。

9、沙僧:大师兄!别去!你若是有个闪失,谁来保护师傅西行取经?切莫冲动啊!我知道你神通广大,当初十万天兵天将都拿你不住,但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪,那些可是此地的城管!

搞笑西游记笑话精选

1、道童:这是我们五庄观的人参果。不知长老要吃哪个?有芭比娃娃的,有蓝猫淘气的,有福娃的.....

唐僧:善哉善哉!我吃个福娃吧。不过我不要女娃....

道童:欢欢是男娃?

唐僧:好,那我就吃欢欢。要我说,还是吃男娃好,吃男娃能多吃到些。

2、唐僧:“徒弟啊,这些天见了好几个抱孩子的大姐了。个个都拉着咱们低声问:‘师傅,要油么?’看来是真到了印度了”

八戒:师父,那你买了么?

唐僧:买个屁!每次被女妖精捉走,你和悟空这两个畜生就急煎煎得冲进来,我还买什么神油?我还不如买点护手霜的好!

3、八戒倒很幸运,他是师徒四人里,唯一有过初恋的,不过也是为了跟嫦娥姐姐的那点破事被贬下界,归根结底都是“月亮惹的祸”。之后在高老庄与高小姐热恋,虽然遭到所有人的反对,甚至残酷的迫害,但八戒许诺等他取经回来(从此回不来了),可见八戒对高小姐的痴情,天地可鉴啊。

4、沙僧比较内向,外表粗鲁,心思细密,有责任心,但不善言谈。虽然不是女人心中的白马王子形象,但绝对是一个值得女人一生依靠的男人楷模,可惜为了取经事业,长途跋涉,东奔西走,错过适婚年龄,遗憾终生。

5、一日,唐僧师徒遇上了非常厉害的妖精,妖精没费力气便将师徒四人通通绑到了洞里,一边支起大锅,一边磨刀霍霍,唐僧却始终面带微笑从容不迫。

妖精大笑:“马上就要吃你的肉,你还能如此淡定?”

唐僧微笑:“为何要吃我的肉?”

妖精道:“吃了你的肉可以长生不老啊。”

唐僧不屑:“谁说的?”

妖精愣了一下:“都这么说来着,谁说的搞不清楚。”

唐僧笑道:“那我问你,需吃多少分量?一日须吃几次?需要连吃几天?如何加工炮制?需要何种药引?有无毒副作用?……”

妖精傻眼了。

唐僧再接再厉:“看来你有说明书?要不还是请一个大夫来开个处方?兹事重大,若该是生吞活剥,你这煮着吃恐怕无效,若该是煮着吃,生吃恐怕要闹肚子啊!”

妖精简直要哭了。

唐僧站了起来,妖精竟然过去给他松了绑,痛哭流涕:“高僧莫怪,小的也是不明真相的围观群众啊。”

6、悟空:你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意,大小随心。平时带在身上,不过牙签大小,握一握便如碗口粗细。施展开来,从未遇见敌手!

女妖:我见的和尚多了,没见过你这样一张嘴就这么流氓的。悟空:@#$%#*@

7、道童:这是我们五庄观的人参果。不知长老要吃哪个?有芭比娃娃的,有蓝猫淘气的,有福娃的.....

唐僧:善哉善哉!我吃个福娃吧。不过我不要女娃....

道童:欢欢是男娃?

唐僧:好,那我就吃欢欢。要我说,还是吃男娃好,吃男娃能多吃到些。

8、西游记里有多少种妖怪

一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。

我俩聊天,他跟我说南方考公务员的题都让人理解不了,

一道题是“西游记里有多少种妖怪”。

他让我猜,我也不知道啊。

司机师傅揭晓谜底了:“有三种,一种是要吃唐僧的;

一种是想嫁给唐僧的;

最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

9、西游记

过年一家人正在看电视吃饭。只听电视机唱“我真的好想再活五百年”。

这时只听老妈来了句怎么什么台都演西游记啊,西游记,游记,记,

10、看了西游记被反过来就有了灵感

看了西游记被反过来就有了灵感。

贾宝玉本是和尚,后来还俗贾府,娶了宝钗还与黛玉纠缠不清。

并且与家里丫鬟嬉闹折腾,不成体统,最后逼走黛玉宝钗。

自己无儿无女化成一颗石头,就连女娲补天都不用……

11、把西游记倒过来写

如果把西游记倒过来写会怎么样?

如来派师徒四人去东土大唐去传教,然后路上遇到各种妖怪,发现他们都是有后台的。

八戒和沙僧觉得太黑了,一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空一路斩妖除魔护送师傅东去传教。

接着天庭对悟空实在看不顺眼就和如来达成协议,我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了。

然后悟空就被压在了五指山下,三藏在长安传完教寿终正寝……

五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地

12、《西游记》害死我的孙子

李老师说:“大家都说读四大名着好处多,《西游记》却害死我的孙子。”

杨老师说:“估计是孙悟空带坏了你的孙子。”

李老师说:“唐僧师徒都是坏榜样。我孙子做自我介绍时,就爱学唐僧说贫僧来自东土名城……我孙子只要自己的需要得不到满足,就爱学孙悟空拿棍棒打家里人,还说你这个妖怪。我孙子吃东西就学猪八戒,狼吞虎咽,吃得肚子大大的,吃了一堆不知道味道。如果被家人严肃批评,他就学沙和尚挑起自己的衣被要离家出走,一边唱‘踏平坎坷,又出发’的歌。

13、西游记读后感

朋友读完《西游记》后发出长长的一声感叹:我还以为书中的几个主角有多么厉害呢,原来都是一群水货。

我问:为什么说他们几个都是水货呢?

朋友说:唐僧小时候被放在一桶里玩漂流,孙悟空在水帘洞占洞为王,沙和尚曾在流沙河干过杀人越货吃人的勾当,猪八戒原本就是掌管天河的天蓬元帅,都和水打交道,不是水货是什么?

14、看了西游记后的感想

老师:大家看过西游记后有何感想?

小东:我特别希望能拥有孙悟空的一身猴毛。

老师:为什么?

小东:想要房子有房子,想要美女有美女,多潇洒啊!

zhl201612

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