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给我几则笑话，成熟点的那种~
这些是我看过比较喜欢的.希望你也能喜欢.确实很逗.
呵呵
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的.主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语——翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后-好头颅，不知谁来砍？（隋唐演义）五分钟后——小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后——异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后——哼哼，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做是什么梦
朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。” 那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”
蚂蚁和大象结婚了，可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭到，一边骂到：“亲爱的，你怎么就走在我前面了，我他**这辈子不用干别的啦，就埋你啦
高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。“快，快跟我来！”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”
看什么
女：“看什么？”
男：“你的眼睛。”
女：“好像不止一次了。”
男：“你知道这是为什么？”
女：（娇嗔地一笑）……
男：“因为你眼睛里有我！”
上帝爱你
月夜，公园中。
姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”
小伙子：“但是有非常爱你的人。”
姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。
小伙子：“上帝！”
反应迟钝
公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问：“我能吻你一下吗？”
女没回答。
男又问：“你能让我吻一下吗？”
女还是不答。
男火了：”咦，你聋了吗？”
女嚷道：“你死了吗？”
喜欢的原因
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为
什么喜欢你？”
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能
干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢？”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
还 原
甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个
有缘的人。”
乙：“有缘？怎么说？”
甲：“他就是我第一次相亲的对象。”
回家拿睡衣
一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾
盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等
她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时
后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的
女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”
小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿
睡衣去了。”
如此约会
有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑
娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样？”
“很顺利。”
“见到了她吗？”
“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是
我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
暗 示
一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦
见你向我求婚。”
“你是如何表示的？”
“我接受你的求婚。”
赌
一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼
睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快
说三个名字吧！”
“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿
破仑？还是不对吗？那么你赢了！”
再看一会
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避
开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时
候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看
着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙
子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，
她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”
理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙
谐；而小李想娶我做妻子。”
巧妙周旋
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这
样做！”
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通
知我一声。”
忘年之交
一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯
说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”
飞 吻
温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大
庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”
“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它
丢回去，难道您还让我留着它不成？”
搞不清楚
女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几
岁嘛，看你好像蛮年轻的。”
男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”
女郎：“那你是哪一年出生的？”
男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一
年！”
降低标准
女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女
朋友？”
男：“因为我以前的眼光太高了。”
女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
男：“不，是现在我把眼光降低了。”
婚 事
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，
说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢？！”
热血青年
一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的
吗？”
护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好
吗？”
护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂
我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”
跳 级
“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展
吗？”
“根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把
话叉开，谈结婚的事。”
谨遵母教
女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什
么，我都应该回答一个‘不’字。”
男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”
女：“不。”
男：“你不反对我吻你吗？”
女：“不。”
男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”
女：“不。”
男：“啊！你妈妈万岁！”
处女心
女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆
呆地盯着我。”
母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”
女儿：“换一条路，就没有人了！”
成功了一半
甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”
乙：“可以说成功了一半。”
甲：“这话怎么讲？”
乙：”我去了，可是她没有去。”
逾墙进来
父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再
进我的家门吗？”
“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！”
美好愿望
年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好
愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠
的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这
样的可能吗？”
“有。”
“什么时候才会有？”
“当你走错门的时候。”
求爱的试验
在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂
亮的姑娘。
姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？”
“你太美了，我爱你！”他直率地说。
“我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。”
这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。
“你骗我！”男子回头骂那个姑娘。
姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。”
越来越短
在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳
舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是
我的未婚妻。”
未来丈夫
一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片
后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男
主角一样的勇敢？”
旁边一位先生接着说：“小姐，我相信你的丈夫一
定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇
气。”
消 息
医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，
便说：“太太，我有一个好消息告诉你。”
“是小姐，不是太太。”年轻妇人更正道。
“噢，小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉
你。”
条件足够
琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作
远程试探。
“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽
车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”
“当然答应你，你是谁呀？”
如何表达
小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表
达。”
姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！”
越老越好
一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五
岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年
轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的
可能性是不是大一点？”
“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经
八十岁，那么，这种可能性会大得多！”
只此一次
小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友
在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得
送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒
指，另在贺卡上写着：
“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到
我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”
甲：“什么蛋最贵？”
乙：“鸡蛋。”
甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元
钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”
难渭一笑
甲：“我的恋人真难惹她一笑。”
乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不
相信。”
甲：“我说的全是真话。”
乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”
甲：“笑过一次。”
乙：“谁惹笑她的？”
甲：“我的五位数存款折！”
钱是姻缘
有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断
交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世
姻缘’吗？怎么转眼就变卦了？”
女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我一再说‘钱是姻
缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘
啦！”
情人梦
一对情人逛街，走到金银饰品店门口。
女的说：“亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我
买了一条金项链。”
男的愣了一下，说：“巧极了，昨晚我做的也是这
个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”
相信我
女：“亲爱的！相信我，我是爱你的。”
男：“我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时
候，你是爱我的。”
出嫁原因
甲：“你想嫁的那个年轻医生有钱吗？”
乙：“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他
吗！”
以硬制硬
甲：“喂，你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员，
似乎是一个心肠很硬的人。”
乙：“心肠硬？啊，钻石是能打动她的心肠的。”
想 象
男：“玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，
您会爱我吗？”
女：“不，但是我会跟您结婚。”
意味着什么
男：“亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这
意味着什么？”
女：“这意味着你已经把钱攒够了。”
自己变狗
女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”
男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”
女：“汪！汪汪！”
感 觉
姑娘：“自从咱俩认识以后，你感觉……”
小伙子：“我感觉每月工资都不够花。”
塑造一个
甲：“你找对象有什么条件？”
乙：“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演
员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置
得像花园，银行存款百万元；另外嘛，对我体贴得像服
务员。”
甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮
忙。”
乙：“你的邻居是干什么的？”
甲：“他是作家。让他帮你在小说中塑造一个。”
贵
女：“得到爱情真可贵。”
男：“得到爱情可真贵。”
踢 球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足
球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像
牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”
向谁贺喜
甲：“我和王小姐订婚的消息，你听说了吗？”
乙：“听说了。要是真的，我向你贺喜；要是假的，
我向王小姐贺喜去。”
对思敏捷
一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭
的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻
子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和
我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵
不起来了。”
还要回来
一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受
不住，哭着说：“跟你一刀两断！我要去收拾东西，回
娘家去。”
“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费
在这里，”
她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来
的路费怎么办？”
一起走
保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾
行李。
他问：“你要干什么？”
妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老
是争吵不休，我要离开这个家！”
保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出
去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：
“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”
原 因
两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做
饭。”
乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我
妻子一定要亲自做饭。”
共同嗜好
甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
乙：“结果你们吵架了没有？”
甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯
一的共同嗜好。”
出语惊人
一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边
看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对
女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书
的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢？”
丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分
呀？！”妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
有个朋友一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝.着时突然有一人在那里大喊:卖冰棍儿,卖冰棍儿.那朋友一听心理可高兴了.就跟着喊:我也是,我也是.
某君正在联系自行车,前面来了一行人,某君惊慌,大叫:站住,站住.行人一楞急忙停下.怎奈某君骑术太差还是把行人撞到.行人起身大怒:你还叫我站住.你好瞄准是不是.
在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
你还没等到你喜欢的颜色么?
站住!那人站住了.结果他还是撞上了他.那人说你是让我站好,好看准了撞我吧
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
大学去深圳写生，
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
押钞员可能也没听清。
回过头来，
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
我同学一看枪口对着自己，
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
调侃男人的经典段子集锦 关于男人的经典语录
下面精选了一些调侃男人的经典段子，一起来看看这些关于男人的经典语录吧!
1.天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪,
2.三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
3.男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
4.男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
5.四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
6.四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
7.四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
8.男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
9.男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
10.男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上9点回家是酒鬼, 晚上12点回家是色鬼, 凌晨4点回家是赌鬼.
11.男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
12.男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
13.现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
14.四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, ***露在外, 骑自行车80迈.
15.人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时
16.四大腻歪: 请客没人到, BB机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
17.四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
18.四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
19.四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气.
上面精选的调侃男人的经典段子及关于男人的经典语录，希望能给大家带去乐趣!
调侃男人的经典语录, 讽刺男人的经典语句
调侃男人的经典语录：
1.男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
2.三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
3.男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
4.天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪,
5.四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
6.四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
7.四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
调侃男人的经典段子集锦 关于男人的经典语录
8.男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
9.男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
10.男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上9点回家是酒鬼, 晚上12点回家是色鬼, 凌晨4点回家是赌鬼.
11.男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
12.男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
13.现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
14.四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, ***露在外, 骑自行车80迈.
15.人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时
16.四大腻歪: 请客没人到, BB机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
17.四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
18.四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
19.四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气.
讽刺男人的经典语句
1、你的长相很提神。
2、你脑子进水没安排水管吧?
3、蚊子叮你的脸，都会想自杀。
4、上床呼噜震天，内裤经常反穿。
5、天晴了雨停了你又觉得你行了。
6、你真聪明，居然还知道自己是个人。
7、你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。
8、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
9、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
10、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么。
11、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓!
12、如果长的帅是上帝的恩赐，上帝好像就没瞅你。
13、一副禽兽样还想装成道貌岸然的君子，真是不要脸!
14、男人的死法：看见美女谗死，搞到手里美死。
15、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
16、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
17、毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。
18、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
19、你去剪头吧，换个发型，就你这样的把脸档上是最好看的了。
20、在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!
21、你有童年阴影?我想你不止童年有阴影，你少年、青年、年年你都有阴影。
22、如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。
23、人家说我嫁给你是鲜花插到了牛粪上，其实，我从来没觉得你是牛粪，而是狗粪。
24、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤;想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血
25、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的;男人靠得住，母猪都会上树!
26、男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。
27、鬼混这事如果干的好，就叫恋爱;霸占这事如果干的好，就叫结婚;性冷淡这事，如果干的好就叫严守贞操;阳痿这事，如果瞒的好就叫坐怀不乱。
28、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
29、就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看，你翻翻你翻。
30、他们怎么能管你叫猪呢?这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
31、我脑残怎么了，那还证明我有脑，我一看你就没脑，回家叫你妈给你买两盒脑白金试试，看看能不能补补先天的缺陷。
32、你知道你家种的田怎么死了的吧?你妈从小喂你吃粪连自家田都没得吃!真是肥水不流外人田!
33、你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。
34、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
35、真的没有什么，不过是当灰太狼打电话的时候，一起编制一个又一个谎言。
36、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥，给你点颜色你就开染房。
37、我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢?
38、我终于知道，世界为什么会闹饥荒了，因为有你的出现。
39、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
40、东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。
41、有事钟无艳，无事夏迎春。
42、你这人没啥特出众，就是面子够坚固
43、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商!
44、带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
45、长得丑的我见多了，但长成你这样就太过分了啊!
46、沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种。
47、从来没有见过你这样的，都说NO了，还这样死皮赖脸地表白。
48、别在分手的时候和我说：其实你很好。那你还甩我?
49、别和我装出你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗?
50、男人出轨就像狗改不了吃屎，不要幻想他就此罢手，更不要听信誓言。
关于男人的说说，关于男人的经典语录
关于男人的说说，关于男人的经典语录
1、一个男人与一个城市纠缠不清，那一定是有一个女人与之爱得死去活来，以至因爱生怨，因怨生恨，最后纠缠一生，伤痛一生，回味一生。
2、男人善于说谎，女人善于伪装。
3、男人为女人守一夜，女人为男人守一生。有趣的是，男人等不了，却时常说“等你一辈子”；女人等不起，却等了一辈子。
4、男人滥情，伤的是女人，女人痴情，伤的还是女人自己。
5、男人和女人在对待一见钟情，看法是绝对不同的。女人希望有一见钟情的爱情，源于浪漫的幻想，而男人希望一见钟情，源于下半身的诱惑。
6、男人为义气两肋插刀，女人为爱情心上插刀。刀插在肉里，伤得再深，也不过是皮肉之痛。而刀一旦插在心上，就会痛彻心扉，伤口一生都难以愈合。
7、一个男人故土难离，或者远走他乡，一定与女人有关。
8、世上本没有浪子，被女人骂得多了，也就成了浪子。
9、只要不是浪得虚名，男人宁愿做浪子。因为浪子的人生丰富多彩，浪子回头贵过黄金，更重要的是浪子活得真实。
10、遇到好女人，是男人前世修来的福分；遇到坏女人，是男人今生在劫难逃的艳遇。
11、男人可以征服天下，最后却往往输给女人。
12、现实中的男人，往往大多善于伪装。女人要在婚前完全读懂一个男人，却不是一件容易的事情。
13、女人要想真正了解一个男人，只需一夜；男人要想真正了解一个女人，需要一生。
14、破坏男女友谊和爱情的最好办法，就是上床。男人上床容易，下床更容易。而女人上床容易下床难。床上永远谈不出伟大的友谊和永恒的爱情，但可以破译男女内心深处惊天动地的秘密。
15、“范跑跑”最大的历史贡献，不是改写了男人的处世准则，而是告诉了女人一个简单而深刻的道理：上床不跟陈冠希，嫁人不嫁“范跑跑”。
16、男人骗女人一夜，女人骗男人一生。
17、在现实中，有两样东西是最靠不住的，一是男人的誓言，一是女人的年龄。
18、想用下半身去留住男人的女人和想用下半身去征服女人的男人，如果以同居的名义都是愚蠢的。爱自己多点，才能使别人爱你更多。
19、在男女感情的世界里，男人的誓言，女人的谎言，都是一把无形的剑，总在你毫无防备的时候，给你致命的温柔一刀。
20、男人做错了，追根究底，那都是女人的错。世俗社会同情女人，但一旦危及男人的利益，总会把罪责和过失推给女人。
21、没有多少男人经得起下半身的诱惑，风流才子如此，平凡男人也不能免俗。
22、男人喜欢在上床前对女人说我爱你，女人却总是在上床后对男人说我爱你。上床前，爱与不爱，男人都会许女人甜言蜜语；而女人说我爱你，那一定是来自内心的真实感受，与上不上床无关。这就是男人和女人对待爱情最大的不同。男人做爱与爱情可以无关，女人做爱一定投入真爱。
23、男人三十，是人生的一道坎，一个分水岭，充满期待，充满悬念。
24、看一个男人有没责任心，就看他能不能给女人一个归宿，直到女人人生谢幕时，这个男人还是唯一的观众。
25、在现实面前，没有一个男人可以真正接受一个感情千疮百孔的女人。
26、感情受伤的男人，很容易找到一段人间喜剧式的爱情，而感情受伤的女人，常常会遭遇另一场爱情悲剧。
27、男人不愿说的秘密，女人再问也没用。要想获取男人内心的秘密，最好的办法就是欲擒故纵，不战而屈人之兵。
28、男人们所有痛苦、不幸和灾难的原因，不在于不了解女人，而在于没有听女人的话。
29、男女性格的不同，注定在感情世界里，男人和女人pK只有一种结果：男人输掉一夜，女人输掉一生。
30、岁之前，男人比帅气，比身高，比背景，但30岁后，男人比财富，比权势，比地位。
31、对女人来说，年轻绝对是优势，但对男人来说，年轻并不是什么资本，真正的资本是智慧和谋略。
32、岁男人，不能再异想天开，不能再夸夸其谈，不能再愤世嫉俗，否则，熬到40岁，不但成不了精品，还可能是次品。
33、男人与男人之间，只要臭味相投，就是铁杆朋友。但女人与女人之间，即使亲密无间，也时常有意无意地彼此处处设防。
34、男人在表达誓言的时候，或许是真诚的，但能否信守誓言，我敢说没有一个男人对自己的誓言有绝对的信心。
35、男人许女人一纸婚约，不仅仅是爱情，更是一份责任。履行一份责任，往往要比一句空洞的承诺对婚姻生活更有效。
36、能为一个人等多久，说得最动听的是男人，做得最成功的是女人。男人滥情，更薄情，自古如此。
37、男人的那句“我愿意等你一辈子”，搁在哪个女人身上，多年后都会变成一种伤害，一种痛苦的记忆。事实上，很多誓言和承诺在爱情结束后都会变成一种伤害。
38、男人的等待只是表象，有时仅仅是为了感动女人，并没有多少实际的意义，就像男人的誓言，动听，却不会为女人带来真正的幸福。女人的等待是痴情，是对男人誓言的悲情注解，很多时候等待的只是一帘幽梦，美丽而寂寞。甚至很多男人说等你一辈子，有时只是离开时的真实谎言，一种分手时的美好说辞。
39、论哪个阶层的男人喝酒，都离不开女人，或者说与女人有关。男人喝白酒，与心情有关。男人喝啤酒，与感官有关。男人喝红酒，与情感有关。好喝白酒的男人，敌人多。好喝啤酒的男人，朋友多。好喝红酒的男人，情人多。
关于男人的句子_男人的经典语录
关于男人的句子_男人的经典语录_
【男人】
爱喝啤酒的男人有一堆朋友；爱喝咖啡的男人有一堆女朋友；爱喝闷酒的男人很少有朋友。
从酒水看男人的交际。
没钱，就全包家务；有钱了，就用钱包家务。
没钱男人家中地位低。
找老婆不能太哲学，也不能太文学，最好在婚前有点美学，在婚后有点经济学。
与妻子相处的学问。
如果你吻她，那你就没有绅士风度；可是如果你不吻她，那你就不是男子汉。
一所以男人都为这左右为难。
善良，贤惠，知书达理，有思想，有品位，懂事，充分信任，相对自由，有一份稳定的收入，没有过多的物质欲望，拒绝灯红酒绿，不对异性过分热情，天真有点童趣，喜欢读书和音乐，工作能力强，有一技之长，长得不能丑，也别太靓，身体健康，并懂得养生之道和基本医学知识，浪漫、有情趣。
娶老婆的金科玉律。
恋爱时害怕丈母娘；结婚了羞见丈母娘；孩子小需要丈母娘；妻闹心迁怒丈母娘；发迹了疏远丈母娘；离婚后不理丈母娘。
做丈母娘也难。
借钱可以迂回婉转，求爱最好直奔主题。
恋爱秘诀。
我喜欢的女孩：像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，像元春一样福气。
但我不喜欢的女孩：像黛玉一样弱不禁风，像宝钗一样自私自利，像可卿一样风流薄命，像湘云一样不通世务，像迎春一样呆头呆脑，像惜春一样心灰意冷，像妙玉一样矫揉造作，要这样你就一个也选不着。
面对欲念，没有不动心的男人，但有自制力强的男人。
男人之间最沉重的话题，就是说到自己的女人；男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
老婆是别人的好。
恋爱时，他们要女友像花瓶一样美丽，结婚后，却要妻子像热水瓶一样，保证随时都能喝到热水。但是他们又希望热水瓶里能同时长出美丽的花朵来。
男人的小心思。
男人在三十岁左右看女人，看重学历；男人在三十岁以后看女人，看重经历；男人在四十岁以后人看女人，看重病历。
男人对女人的看法。
如果他懒惰，就会有更多的休息时间；如果他没钱，会少一些出轨的可能；如果他长得难看，会少一些第三者的可能；如果他没有上进心，会把注意力集中在你身上。
男人的缺点。
一个女人爱你，你是男人；两个女人爱你，你是情人；三个女人爱你，你是情圣；四个女人爱你，你是情人加人命币；一千个女人爱你，你是英雄；一万个女人爱你，你是偶像；一亿个女人爱你，你是妇女用品。
沈宏非。
找个漂亮的女人吧，太操心；找个不漂亮的女人吧，又不甘心；你会挣钱吧，她怕你包二奶；不会挣钱吧，她又怕孩子断奶。
都有烦恼。
有才华的长得丑，长得帅的挣得少，挣得多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊，真是难！
一大龄女性说男人。
妻贤、身体好是男人最大的幸福。
一个女人在你面前流泪，是对你的一种信任，或者也可以说是一种依赖。
如何读透你身边的女人。
男人一生要上四堂课：坐牢一年无罪，知道什么叫是非；离异无子女，知道什么叫爱恨；癌症误诊，知道什么叫生死；疑似非典，知道什么叫委屈。
冯仑认为，经过这4项，男人成熟了。
爱恋时的花费，证明爱情真实；结婚后的开支，证明婚姻无价。
男人的真实声音。
没有怕老婆的男人，只有尊重老婆的男人。
电影《叶问》的台词。
干别的事情你可以说值不值得，但唯独爱情，你不能用这个衡量，爱情的每次发生，都是值得的。
即便是没有结局的爱情，也会滋润你的心田。
天上的月亮，你越是拼命地追她，她就是不让你追上；而当你一心一意赶自己的路时，她会紧紧地追随着你。
男人追女人也是这样。
和老婆讲理，是不想过了；和领导讲理，是不想混了；和父母讲理，是不想孝了；和情人讲理，是不想处了；和自己讲理，是不想活了。
1．老婆血拼时要勇于付款，多作鼓励，不得有不情不愿之行为；2．老婆上菜时要赞不绝口，多吃几碗，不得有偏食的菜之行为；3．老婆训诫时要两手贴耳，立正站好，不得有心不在焉之行为；4．老婆犯错时要引咎自责，自揽黑锅，不得有不面露微笑之行为；5．老婆哀伤时要锥心沥血，悲痛欲绝，不得有面露微笑之行为；6．老婆高兴时要张灯结彩，大肆庆祝，不得有撒泼冷水之行为；7．老婆晚归时要口露微笑，欢颜以对，不得有大发雷霆之行为；8．老婆失眠时要彻夜陪伴，帮忙数羊，不得有周公梦蝶之行为。
笑谈丈夫八要八不誓言。
男人像_份文凭，费了好大的劲才得到了，可是你又不知道他有什么用。
-90%的离婚由女人提出。
找老婆就要找皮实的，就是那种节衣缩食，也要翻箱倒柜，给你做一件好衣服的人，这种人才真正疼你、爱你。
老婆不同于情人。
富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
好男儿就应如此。
富贵不淫贫贱乐，男儿到底是豪雄。
本色最无敌。
好男人不过是一瓶好的驱风油：一、材料真实，二、安全可靠，信用昭著，回乡探亲带回不会失礼，三、能医百病，四、药有药味，辣一点，才有味道，五、无副作用，妙喻好男人。
男人的心灵比较脆弱，尤其在举目无亲的地方，他们会不自觉地寻找身边能温暖他的女人。
但是，寂寞不能成为越轨的理由。
男人就像奸商出售的电脑，在把自己卖给你之前，说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但是你真把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。
奴隶变将军的另一个版本。
应酬很多的男人后面都有一个怨妇，完全没有应酬的男人后面有一个超级怨妇。
人比人，气死人。
男女二字，七画是男，三画是女，7+3成了完整世界，七分由男人主宰，三分靠女人滋润。
人生是一本书，在注重封面和正文上，男人是3:7，女人是7:3。
谈恋爱：男人7分用嘴，3分用手，女人3分用眼，7分用心。
说话：男人7分真，3分假，女人7分假，3分真。
对待爱情：男人3分幻想，7分行动，女人7分幻想，3分等待。
失去爱情：男人失去3分世界，女人失去7分人生。
等待爱情的痛苦：男人3分化成恨，7分化为酒，女人3分化为叹，7分化成泪。
家里的门：男人用3分挤进来，7分去迷恋世界，女人用3分走出去，7分眷念家庭。
孩子对双亲：对父亲是7分敬重3分依恋，对母亲是3分敬重7分依恋。
一个家庭：失去男人则失去70%的依靠，失去女人则失去70010的温暖。
十个小学教师，七个是女的，十个大学教师，七个是男的。
十个打架的：七个是男的，男人爱动手，十个吵架的：七个是女的，女人爱动口，十个迷信的：七个是女的，女人敬畏天命，十个拍马屁的：七个是男的，男人敬畏权势。
男人是山，是七分的沉稳，女人是水，是三分的妩媚。
男人是树干，有七分刚劲的支撑，女人是树叶，有三分色彩的点缀。
男人悲歌如酒，女人浅唱似风，世界上有了男人和女人，才刚柔相济，多彩又多姿。
品位男女三七分。
男人眼中，女人是秋天的云，说变就变；女人心里，另人是一潭深水，深不可测；男人像刚直挺拔的树；女人像情似温柔缠绵的藤；男人为了潇洒，三伏天也要系领带；女人为了漂亮，三九天也只穿裙子。
说不尽的男女事。
1．男人渴望一下子体验到爱情的甜蜜，女人希望慢慢品尝爱情的温馨；2．男人初得爱情时炫耀，女人则设法暂时保密；3．男人为爱情急躁地起舞，女人则耐心地开花；4．男人的爱情总是睁着大眼，女人假装闭着；5．男人的爱情是东张西望，女人的爱情是悄悄对比；6．男人的爱情常用钞票来表达，女人只是用可以或不来表达；7．男人在恋爱中想方设法表现自己，女人则尽情打扮自己；8．男人在失恋后企图从另一个女人中摆脱痛苦，女人从另一个男人身上看到旧恋人身影更痛苦；9．男人失恋后大胆追求新的爱情，女人则对新的爱情更加胆怯；10.男人有了孩子后多了宽容和善良，女人则多了刚性和韧性；12.男人这本书的内容比封面更吸引人，女人这本书封面比内容更吸引人；12.男人怕别人说蠢，女人怕别人说丑；13.男人是女人最好的镜子，女人是男人最好的观众；14.男人最好的包装是成熟，女人最好的包装是温柔；15.男人往往感动女人，女人往往推动男人；16.男人瞧不起搔首弄姿的女人，女人瞧不起故作深沉的男人。
17.男人上街前总要看有多少票子，女人上街前总要照照镜子；18.男人需要女人装饰，女人需要男人保护；19.男人生活乱丢垃圾，女人生活会整理归纳；20.男人对嫉妒不动声色，女人对嫉妒的人和事叽叽喳喳；21.男人追女人中间隔座山，女人追男人中间是一层纸；22.男人独身，人们说他有事业心，女人独身，别人说她有毛病；23.男人独身实际是找不到对象，女人独身是在物色好对象；24.男人在恋爱时肯动脑筋，女人在恋爱时肯动心；25.男人像人头马XO，越老越值钱，女人像百事可乐，有一定的保鲜期；26.男人没本事，怪女人碍了运气，女人没本事却要男人有本事；27.男人害怕女人唠叨，女人害怕男人沉默；28.男人想哭，但不能流泪，女人想美但不能大声；29.男人讲究面子，女人讲究面容；30.男人怕女人给他做绿帽，女人怕男人另外包个二奶。
男女有别三十例。
英俊的男人是一本精装的书，封面典雅，内容丰富，语言生动亲切；高深的男人是一本辞海，厚重令人生畏，只有学问高深者才能读懂；平凡的男人是一本新华字典，浅显易懂，随手可翻，可以一生相伴；未婚的男人如同随笔散文，轻松随意，琅琅上口，倘过多过滥，会错过好书；已婚的男人恰似借来的书，抢着看看，到期归还，终究不是自己的书；离婚的男人是一套丛书，看上一本，其余的也得要，无奈的搭配也得接受。
多情的男人是一部通俗小说，若是通俗但不庸俗，尚可登雅堂，否则入地摊；成功男人如字帖，让人羡慕，人人模仿，能否学得有成，要看各人造化。
细品男人如这八种书20岁的男人活理想，30岁的男人活拼搏，40岁的男人活奋斗，50岁的男人活进取，60岁的男人活余热。
男人一生的主题曲。
成熟男人都喜欢听什么笑话
采纳我的回答吧O(∩_∩)O~
1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
小逗号抢先回答：“麦当劳！”
3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢？
小逗号：名字不是。
5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”
小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。
、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：怎么今天这么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。
11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
别忘采纳^_^
