笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话幽默笑话超好笑(最好笑幽默笑话)

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很搞笑的笑话有哪些?

很搞笑的笑话有如下:

1、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀。

2、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。

然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?

3、某人小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果他拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。

4、刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住”然后她挂断了,只留下我站在风中凌乱。

5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。

女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……..”

笑话幽默笑话超好笑(最好笑幽默笑话)插图

特别搞笑的幽默笑话

特别搞笑的幽默笑话20字

特别搞笑的幽默笑话20字,笑话是大家团聚在一起的时候用于活跃气氛又或者是我们在感情中哄对方的道具,但是在实施前还是要先准备好笑话,以下是关于特别搞笑的幽默笑话20字。

特别搞笑的幽默笑话1

没有机会

一个男人指责律师说:“您曾经跟我担保说,肯定能让我的妻子无罪释放,可是她还是被判了一年。”律师怒道:“那是因为她在法庭上喋喋不休,我连插嘴的机会都没有!”

法律咨询

新婚的妻子向律师咨询:“我和他结婚不到一个月,他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师:“可以,就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道:“最让我不可原谅的是,那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道:“那你也有罪,你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”

再等一年

一对夫妇要离婚,在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下,都想要两个孩子。吵到法官烦了,他就说:“这样吧,你们先不要离婚,回去再生一个孩子,明年再来离婚,就不用争了。”

好委屈

三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道:“你叫什么名字?”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。 “可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。

原因

丈夫请律师办理离婚手续。律师:“为什么你想同妻子离婚?”丈夫:“我再也不能忍受我太太的坏习惯了,她每天到早上才躺下睡觉。”律师:“那她晚上都干什么呢?”丈夫:“在等我回家呀!”

为什么打架?

法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说,“这时那个家伙走过来了

他要打电话,我不让他打,他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢,”年轻人补充说,“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

抽支烟吧!

行刑前,狱警对死刑犯说:“来,再抽支烟吧!”犯人:“不抽,这玩儿抽了会上瘾。”

特别搞笑的幽默笑话2

夸儿子

两位家长互夸自己的儿子。

甲:我的儿子真是个天才,昨天他在墙上画了只蜻蜓,他妈妈捉了好几次。

乙:那算什么?我儿子在地板画了条蛇,我吓得破门而出,谁知那扇门也是他画在墙上的!

前后门

看北京地铁是如何欺负老外的:包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了,请您从后门下车”……

我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。

医治无效

今早收到一张请假条,上写:“老师,你们班某某同学因为在校医院医治无效……”

我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了。

哭了好久,又拿起那张字条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!”

拍马屁

董事长带领优秀员工踏青,青山绿水,好不惬意。董事长年过50,和我们这些小年轻在一起,精神十足,我们都夸他年轻。

大家都在奉承的时候,一个同事不知从哪里编出个花环,送给董事长。另一个同事开口说:“领导,你戴花圈真好看。”

养儿子

忽然觉得养儿子就像打网游一样,建号就好比出生,然后辛辛苦苦地天天照顾着,一年才升一级,好不容易升到二十多级,厉害了,装备强了,能独当一面扛BOSS了,结果号被儿媳妇盗了,永远都找不回来了……

顿悟

周末,我们一家人逛街,我爸居然主动帮老妈拿包,想想自己真是不体谅媳妇。可是,逛着逛着我爸就不见了,光找老爸了,老妈也没买成东西,只得作罢……

突然,我顿悟——姜还是老的`辣啊!

家庭教师

老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?”

老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。”

老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”

老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”

吵架

刚才和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁,突然手机震了一下,一看是同桌发的三个字,“对不起。”

我顿时感动,就回复他短信,正发着,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!”

我猜中了这开头,却猜不中这结局。

你们认识吗

公交车上,一女的拖了一条狗坐在我旁边,我看了一眼那狗,它也看我一眼,再看,它还看我。我就一直盯着它看,它也盯着我看。

持续了一段时间后,那女的看看她的狗,又看看我,问:你们认识?

失恋短信

前几天,收到一条莫名其妙的短信:“我们还是分了吧,以后不要再联系了。”

估计是发错短信了,出于好心,我回了一条:“你发错了,我不认识你。”

片刻,我再次收到短信:“算你狠。”

特别搞笑的幽默笑话3

幽默小故事笑话 篇1

"司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”

乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”"

幽默小故事笑话 篇2

一天,小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点,就说:"来,孙子,吃个鱼眼。吃了鱼眼,你的眼睛就看得很清楚了。"

小明听了后高兴的说:"真的?那奶奶,我要吃鸟翅膀,吃了后,我就可以飞了!"

幽默小故事笑话 篇3

大雪下了整整一夜,第二天一早,我准备好工具,打算带儿子到小区的广场上堆雪人。

在出门之前,儿子和我商量:"爸爸,到了广场上,你站着别动,我往你身上铲雪,让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好?"

幽默小故事笑话 篇4

佳佳跟着妈妈去听音乐会。

妈妈:佳佳,你知道站在乐队前面的那个人,拿着一个小棍在干什么呀?

佳佳:妈妈!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用小棍把它们搅匀了!

妈妈:......

幽默小故事笑话 篇5

有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对著夜空又挥又打,闹得不可开交。 终於,惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉,你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅,我想要天上的星星

可是,不管我怎麽努力的挥打,始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈,破口大骂道∶「你这个大笨蛋,连这麽简单的问题也不知道,真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。 你不会爬到屋顶上。

幽默小故事笑话 篇6

儿子养不起年迈的母亲,决定把她背上山丢下去。傍晚,儿子说要背母亲上山走走,母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她,当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子,他很生气地问:“你洒豆子干什么?”结果母亲的回答让他泪流满面:“傻儿子,我怕你等会儿一个人下山会迷路。”

【 父母的爱伴随着你一生 哪怕他们已经年迈 】

超级幽默笑话大全

超级幽默笑话大全

超级幽默笑话大全,在我们的生活中,有很多幽默搞笑的人,其实身边有一个这样的人也是非常开心的,会给大家讲一些笑话。那么,超级幽默笑话大全都有哪些呢?我们一起来学习了解一下吧。

超级幽默笑话大全1

1、自然课老师问:"为什么人死后身体是冷的?"没人回答。老师又问:"没人知道吗?"这时,教室后面有人说:"那是因为心静自然凉。"

2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

5、某人骑车,闻路人狂吼:go,go,go......心想妈的`我也会唱:奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里,路人骂道:告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟:100。准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:"真灵啊!"

8、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

超级幽默笑话大全2

1、去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?

2、前两天,无聊。我试着给10086发信息:“我想你了”。没想到10086真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

3、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过,狐狸为了骗到她嘴里的肉,便对乌鸦说道:“都听说你唱歌十分好听,是不是真的,你能唱一句给我听吗?”乌鸦停在树上一口把肉吞了,冲着狐狸说道:“忽悠,接着忽悠。”

4、有一次在办公室,同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说:“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说:“我试过,掰不开。”

5、刚刚爸爸妈妈吵架了,妈妈直接摔门出去了。。。我给她打电话:快回来吧,爸爸收拾一点换洗的衣服,走了。她急坏了问,带多少钱,我说就带十块钱,她问我怎么没留爸爸,我说,还带了洗头膏和搓澡布。

6、公司里只有王总和刘主任结婚了,两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说:“我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。”刘主任:“你的处境比我好多了,我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

囧屎了!这次真的是糗大了!不要笑!!

7、跟男友在一起后越来越胖了。。长了很多肉。我说,我要减肥啊,不行啊,要是再胖下去,你嫌弃我抛弃我怎么办?这二货说:我哪儿抛的动啊!

8、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”

超级幽默笑话大全3

1、经过北京人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!” 事实再次证明:雾以吸为贵啊!…

2、凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。

3、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!

4、为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……

5、老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

6、爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!

7、拿破仑:在我的字典里,找不到“射不中”这三个字。

8、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

超级逗人的搞笑笑话_会逗人笑的搞笑句子

笑话的娱乐作用可以把人逗笑,减轻人的心理压力,促进身体健康。我整理了一些超级逗人的搞笑笑话,有兴趣的亲可以来阅读一下!

超级逗人的搞笑笑话

1. 我:“你这是在给谁上香?”室友:“前男友。”我:“擦,人家又没死。”室友:“走的时候,他给我留了一句话:就当我死了吧。”

2. 不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。

3. 谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰:债主。

4. 毁掉你一条高冷的 说说 只需要一群损友。

5. 苹果是水果界的真正的老大,一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个称霸了手机,一个主宰了 广场舞 。

6. “世界那么大,我想去看看”“钱包那么小,你能走多远”

7. 小时侯我特穷买不起自行车,所以每天打车上学。

8. “我想和你永远在一起,为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”

9. 英文和日文的区别,当你被一个男的强吻时,你说一句stop他也许会停下来,但是你一句雅蠛蝶,可能就不止强吻这么简单。

10. 平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

11. 班上来了一个插班女生,她 自我介绍 :我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时,她突然说:大家好,我的名字叫魏碧慧。

12. “昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”

13. 秀发去无踪,头屑更出众。

14. 如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话,恭喜你,那一般是你想多了。

15. 那种长得帅,大长腿,锁骨明显,有肌肉,手很骨感还细长,成绩好又体贴的男生,你觉得,他会喜欢女生吗?

16. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是,我为什么会被她男朋友打呢。

17. 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

18. 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目,一个敢讲,一个敢听。

19. 不要说我胖,不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

20. 你在南方的艳阳里 大雪 纷飞,我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的 故事 。

21. “课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文”

22. 天生丽质难自弃,只好一直硬着头皮帅下去。

23. 吾日三省吾身:卧槽,我钥匙放哪了?卧槽,我手机放哪了?卧槽,我饭卡放哪了?

24. 月考不给你们露两手,还真以为我上课白睡的。

25. 女孩天天给男孩送饭,一天男孩害羞的说:“我喜欢……”女孩兴奋的说:“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”

会逗人笑的 搞笑 句子

1. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。

2. 我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。

3. 人家减肥减腰减大腿,为什么你非要从脑细胞开始。

4. 小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量!

5. 老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去。

6. 当你晚上被热醒的时候,记得给你室友盖好被子。

7. “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关,上下五千年都行。”

8. 胖不是罪,只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

9. 刚刚一只虫飞到我的数学题旁边,看了几眼题目,死了。

10. 我喜欢庾澄庆老师,但我一直是汪峰老师的歌迷,可是我觉得那英老师对我的帮助更大,所以我选周杰伦老师。

11. 那些年错过的大雨,请务必在 军训 时还给我。

12. 我的脑子里住了两个小人,一个对我说“别急着写作业了,再玩两天吧。”另一个说“好呀,好呀”

13. 梦里梦到的人,醒来就该去睡了他。

14. 天下没有不散的宴席,但是,如果你请客,我可以多陪你吃一会。

15. 最近食堂不允许用现金,有一哥们去打饭,掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下,说了句“谢谢”,拿着饭菜就走了……

能把人逗笑的经典 搞笑段子

1. 跑八百米想着男神女神根本没用,你要想着:这逼老子装定了!

2. “用四个字形容分班”“妻离子散”

3. 女人站在衣服面前就像一个皇上,每天都在想,今天该宠幸谁?看了看,哎,朕又该衲嫔了。

4. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔,后悔没有动手打你。

5. 小时候看高中哥哥的 笔记本 ,函数什么的,乱七八糟一堆根本看不懂,我当时就觉得高中生好厉害啊,会这么难的东西,直到我上了高中我才知道,原来他们也不知道。

6. “你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”

7. 帅就一个字,却跟了我一辈子。

8. 女生:为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生:因为小的我们自己有。女生:……

9. 第一次见面看你不太顺眼,谁知道后来越看越不顺眼。

10. 世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖。

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超级搞笑幽默笑话句子

那些超级搞笑的 经典 句子 你喜欢吗?现在请欣赏我带来的超级搞笑幽默笑话句子吧!

   超级搞笑幽默笑话句子:

1. 知道我为什么总是走在你后面吗?那是因为当你摔倒了我就跑过来,踩死你丫的。

2. 遇见你之前我的世界一片漆黑,遇见你之后我的世界彻底黑了。

3. 本来只想老老实实做个水煮蛋的我,现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。

4. 您生气了啊?生的是氢气还是氧气,是氮气?自己蹲墙角爆炸去!

5. 我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。

6. 上课的时候,老师突然说,睡觉的都别说话了,说话的都醒醒吧。

7. 钱包,钱包,你怎么了?一天一天的瘦!你不能患上了钱包肝硬化吧?

8. 父母忽悠孩子叫 教育 ;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

9. 如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜。

10. 等我有钱了,买两根棒棒糖,一根你看着我吃,一根我吃给你看。

11. 这位姑娘,首先,我们之间有代沟,其次,你又没有乳沟,你说,我们还怎么交流?

12. 你长得丑,没关系,自信也可以,可是你有着凤姐那般高傲的自负,真令人作呕。

13. 终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

14. 世界上最美好的一个字就是吃,两个字就是睡觉,三个字就是你的名字。

15. 你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。

16. 我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

17. 只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。

18. 我真的不想骂你,你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。

19. 现在亿万富翁越来越多,而我也只有一个亿,还是回忆。

20. 谁再无视我,我就给他讲 故事 :从前有个人,他不爱搭理我,第二天他就死了。

21. 太理智的人一定会错过误入歧途的机会,以及错误带来的沿途美景。

22. 曾经以为,拥有是不容易的;后来才知道,原来舍弃更难。

23. 你知道你是我的什么吗?你就像我的大姨妈,见多了烦,不见了想。

24. 像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集。

25. 我有个梦想,就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?

26. 看到你笑,我伤心了好几天;看到你哭,我高兴了好几年。

27. 虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

28. 我要做个臭豆腐一样的男人,闻着臭吃着香,这叫内涵。

29. 齐刘海的是萌妹,斜刘海的是御姐,中分的是女王,短发的都是哥。

30. 我听到了有人说我美,可后面又听到有人说他审美观有问题。

31. 在路上捡到了一盘录像带。接上了电源,推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢,浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长,我看不清她的样子。没过多久,她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了,还看十二寸的电视。说完,她转身爬回了井里。

32. 老公是个球迷,一有球赛,就把我晾在一边,自己在电视机前大呼小叫。这天,看他在看球赛,我生气地关掉电视,严肃地对他说:你今天必须回答我,你到底更爱我还是更爱球赛?丈夫扶了扶眼镜,思索了一下,同样严肃地回答:那得看是中超还是英超。

33. 从小别人就说我长的显小,现都快结婚了,人还以为我在读高一,话说也习惯了。跟男友租了房子,一个星期六上午,有个女生来推销清洁用品,我给她开了门之后很礼貌的说了句:你好,有什么事吗??感觉她愣了几秒钟,然后突然来了句:额,你家大人在吗?我直接对男友喊:爸,有人找你。

34. 无聊回初中母校,无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听,直接笑喷。老师说:你初中耍朋友,只能耍我们这个地方的;高中耍朋友,只能耍整个重庆的;但你们上了大学,不能能耍全国各地的,还能耍外国的所以,你们还是到大学再谈恋爱吧!

35. 来自星星的你告诉我们一个道理:又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌,懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人,上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现,住超大豪宅不动产不计其数守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人只能是外!星!人!地球没有!洗洗睡吧!

36. 他出身显赫,他从基层干起,曾经十分接近权力中央,他在巴蜀之地到达人生最风光的一刻。他有一个不让人省心的儿子,妻子能文能武能杀人,还和国外势力有千丝万缕的联系。他带的一位兄弟在江湖上有着许多的英雄般的传奇,跑到了敌对阵营却又自己走了出来。他,就是刘备。

37. 山路之上,一汽车驶近,路边寺庙门旁,一小和尚高举回头是岸横幅,大喊:施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂:傻逼!瞬间飞驰转弯而去。秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。当晚,禅房内,小和尚对住持说:师父,是不是还是直接写前方桥梁已断好一些?

38. 多少红颜为傻逼,多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼,多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒,多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼,多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男,多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉,多少痴汉肌无力。

39. 当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土 木工 程, 毕业 后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!

40. 小时候,中华是白白的牙膏,我在这头,笑容在那头。上学了,中华是一支细细的铅笔,我在这头,考卷在那头。工作了,中华是一条红红的香烟,我在这头,领导在那头。结婚了,中华是贷款轿车,我在这头,奋斗的路没有尽头。将来啊,中华是道长长的国境线,父辈在里头,孩子们在外头。

   超级搞笑幽默笑话句子精选:

1. 没有一点点防备,也没有一丝顾虑。你就这样开学,在我的暑假里,带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里。我的通宵里。

2. 每个女孩心中都有这样一个男人:他话不多却总让你牵挂,有时候工作学习都没心思,总想他现在在哪里,顺不顺利,虽然他也曾惹你生气,但你真的很需要他,没人知道你有多爱他,有时他来找你,只要一声电话,你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前,确认包裹并签名,头也不回地扬长而去。

3. 男人也真不容易。帅一点说靠不住,丑一点说没面子;殷勤一点说娘娘腔,规矩一点说假正经;幽默一点说油腔滑调,木讷一点说不解风情;活泼一点说浅薄轻浮,深沉一点说装逼摆酷;随和一点说缺乏原则,执着一点说呆板固执;周全一点说圆滑老到,粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。

4. 学校开运动会,由于班里男生稀缺,于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是,一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级 跳远 比赛。我们知道后,大为惊讶,纷纷质疑道:这么胖,能不能跳进坑里啊?谁知,舍友胸有成竹,笑着说道:不用担心,像我这样的,跳到哪,哪就是坑。

5. 大学生活可短暂了,寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课,老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一节课去了老师没点名,第二节课走了老师点名了!

6. 有时候特想谈恋爱,但一想到我皮肤不好,他要是亲我会看到的,他搂我腰会发现我隐藏的肥肉了,一起吃饭就知道我饭量像个汉子,捧个手机刷微博哈哈哈哈傻笑他会觉得我是神经病吧!我就觉着还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象,也就释然了。

7. 一堆名人比谁牛逼。黄健翔说,我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说,我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了,说我的区比你大多了,我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。

8. 小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人,奉他为男神,他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样,时而严肃时而风趣,正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候,看到他在一本杂志上说他有恋足癖,在向专家寻求帮助。从此以后,我再也不相信爱情。

9. 我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等,前辈们穷极一生努力抗争,能打败敌人的寥寥无几,最后也都笑着妥协。不是敌人太强大,而是要我们明白,一味的抗争解决不了问题,我们需要的是与敌人共处,用爱包容一切。这世界没有绝对的敌人,只有挑起战争的瘦子!

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20个最好笑的笑话

20个最好笑的笑话如下:

1、今天我出门走路的时候觉得脚很酸,低头一看,原来是踩到柠檬了。

2、有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。医生问他:“你的大便规律吗?”“很规律,每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题?”“问题是,我每天早上九点钟才起床。”

3、小时候我妈教我用筷子,半天学不会她就打我,现在长大了我教我妈用手机,半天她学不会她还是打我。

4、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

5、大象:蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀,你以为你家亲戚多就很了不起吗?看把你神气的!你瞧瞧你点的那些菜,也太小家子气了。你还别不爱听,我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。

6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。

7、有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。

8、今天和老妈去吃酒席,去之前老妈教我,出去嘴要甜一点,说看见别人小孩长得还过去的,就要夸奖人家长得好漂亮,实在看着丑的就夸奖别人长得好高,结果,吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

9、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了,因为她的签名改成了:其实想说,有个男朋友还是蛮重要的,至少在家里水管爆裂的时候,可以给我递下扳手

10、老师问一同学怎么减少白色污染?同学答:把饭盒做成蓝色。

11、小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

12、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

13、老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费;服务员服务态度十分好,送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊?服务员满脸笑容说:一会我们会送您出去。

14、一个生活小诀窍,教你轻松把沙发变成沙发床:只要忘掉老婆的生日就可以了。

15、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

16、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

17、班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚,下课后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。

18、电动车在小区被偷了,我怒斥物业:“你们装监控有什么用!”保安弱弱的说:“让…让你看电动车最后一眼?”

19、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

20、我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像?”老公点点头:“胸最像。”

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