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找几个幽默笑话
1.、一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗
2.、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”
3.、 从前,有个妓女按三种不同的标准收费:
1.草地上,10美元一次
2.长椅上,20美元一次
3.床上,30美元一次
早上,一个男人进来,甩了一张10美元的钞票在桌子上,他们出去找了块草坪。中午,另一个男人进来,甩了20美元在桌子上,他们找了张长椅。
傍晚时分,又一个男人进来,甩了30美元在桌上。
妓女看到钱,喜笑颜开,说:“你这个人真有品味。”
男人说,“草地上,三次。”
4.、阿大带着小孩子去买牛,一项一项检查牛身体,最后摸摸乳房。小孩问:“爸爸,这是干什么?” 阿大回答:“细细检查,不要买了不好的牛。你要记住,将来长大了,也要这祥做。”
小孩子想了一想:“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天 王伯伯,也是这样检查过妈妈。”
5.、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。
她询问伤者:“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说:“那里的感觉还不错,可是我的大姆指还是痛得要死!”
6、.不要给丈夫吃伟哥: 一大早妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?” 丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了中午妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?” 丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了晚餐时间妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里? ” 丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 妻子忍不住说:“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!
7.、女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说:“我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了!”
8.、和不同年龄女人睡觉:
8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;
18岁的要讲故事骗她和你睡觉;
28岁的不用讲自动和你睡觉;
38岁的她会讲故事骗你睡觉;
48岁的要讲故事避免和她睡觉;
58岁的讲什么故事也不会和她睡觉
9、.一位美艳的小姐躺在检查床上,医生以手抚她的乳房,说:「当然, 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道,你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後,医生得寸进尺继续按摩她的肚子,说:「你知道这是干什堋吧 !」 她笑著说:「是的,你正在检查盲肠。」 此时此刻,医生见机不可失再也无法自制情欲了,他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么,对不对 ?」 美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒,这正是我来此的主要目的。」 医生晕倒!~~~
10.、 在美国寻金热那个时代,一个巡回演出的高尚剧团,想带一点文化到西部,他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧 有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前,赶快和她做#爱!”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天,剧团的经理人跑去找警长,告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐,可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。 警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上,警长亲自带了两把枪,坐在第一排,一切都很顺利,直到有一幕,男女主角表现得很热情,男主角吻了女主角,然后对她说:“啊!世界上还有什么东西,比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那,警长一跳而起,挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的`,我就一枪毙掉他!”
11.、一人去看医生不好意思说,便写了一纸条:“小弟短小,与妻睡觉,探不到底,如何是好?”医生也不答话,写处方一张:“一手捉小弟,一手执黄瓜;深浅都具备,各样插几下;若嫌黄瓜长,咬一口再插
12.、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!
13.、一位女士参加一个研讨会,当有人问她对安全套的感觉时,她回答:“那取决于里面装的是什麽 .
14、.在tai wan 有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来......”,两人听完悄悄话喜出望外地走了; 一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对......”,妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。
15.、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,汤姆非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。 过了一会儿,那位女子走到汤姆身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下,人们在极度尴尬的情况下反映如何。” 汤姆高声叫道:“你要两百美元?太贵了!”
16.、在跳舞课上,舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊,教练说: 一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。 三二三四 四二三四 两腿叉开 再来一次
17.、有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜後坐下。 经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。 後来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者 当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈, 就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道: 「 对不起,我因为姆指受伤,医生说要随时保温,所以我才这样子作。」 但是这个洁癖的男人还是很不高兴,就对他说: 「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回 答说: 「 没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。」
18.、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
19.、脱衣女郎:“干我们这一行,看来病的时候最不划算!
妇科医生:“怎么说?”
脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,
不但没有钱拿,还得给你付钱。”
妇科医生:“…………”
20、.乔安是一个体态匀称的女秘书,她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。
“对不起,小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:“在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。”
“这又有什么分别?”乔安冷冷地说,“在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。”
“不见得。”他说,“你正躺在餐厅的天窗上。”
简短幽默的笑话
简短幽默的笑话
简短幽默的笑话,每个人都会遇到各种各样的烦恼,这时候需要一些搞笑的话语,这样才能使生活变得更好。以下就是我为大家整理的一些关于简短幽默的笑话的资料,大家一起来看看吧!
简短幽默的笑话1
1、如果你觉得我哪里不对,请一定告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
2、我对象很好,象对我也很好,而且我对马、兔子、狗都很好。
3、一天晚上小明躺在柔软的草地上,一颗流星划破天空,小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了,流星又回去了。
4、天气预报:近期撩妹高手正横空出世,请广大少女注意。
5、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
6、真爱就是明明觉得对方是猪,还担心被别人抢走。
7、那些管王思聪叫老公的女人们你没了,你们有什么资格当我妈。
8、总有几个蠢货,是我不能抛弃的朋友。
9、武功再高,也怕菜刀。
10、下辈子我一定投胎做一个女人,然后嫁一个我这样的男人。
11、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝
12、一定要糊涂,不要追求真理…真理是!
13、我也有要去的地方,只是我要去的地方,没道路通向那里。
14、要适当吃一点,才有劲减肥啊
15、为什么世界上不劳而获的人那么多,偏偏少了我一个。
16、上数学课感悟,眼一闭一睁,黑板就满了。
17、在擦肩而过的一万只小怪兽里,我只看到了你。
18、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松,她就会去买东西。”
19、单相思是没有结果的,比如,我爱数学。
20、考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
简短幽默的.笑话2
1、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
2、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股味儿。
3、四分学识智,三心细耐恒,二成应试法,一片平常心。
4、小时候家里穷,洗不起澡,只能趴在窗边看别人洗澡。
5、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。
6、一晚上可以做完一天的作业,一晚上可以做完一个周末的作业,一个晚上可以做完一个国庆的作业,一个晚上还可以做完一个寒暑假的作业,你没看错,这就是每个中国学生都有的特殊技能。
7、古时候,马车很慢,书信很长,一生只够爱一个人,却能纳很多妾。
8、有个朋友,他说他中午吃牛排以及各种高档,之后出去玩了,结果他晕车,结果吐了一车方便面。
9、“路痴是怎样一种体验?”“大王不敢让我去巡山因为怕我回不来”
10、不是我吹牛逼,根据我现在的成绩和学习状况,以及我对未来经济趋势的走向的了解,不瞒你说,以后整个城市都是我扫。
11、学霸们差不多得了,不要考的太脱离群众。
12、我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,然后就迷路了。
13、说行就行,不行也行;说不行就不行,行也不行。
14、是英雄表现出来,是人才体现出来,是蠢才显现出来。
15、试试就能行,争争就能赢。
幽默爆笑段子故事
幽默爆笑段子故事
幽默爆笑段子故事,我们在工作与学习的闲暇之余,不妨和家人或者朋友齐聚一堂吃饭聊天,除了聊家长里短,还可以讲讲段子活跃气氛,段子就是在人多的场合营造气氛的一大手段,接下来看看幽默爆笑段子故事有哪些。
幽默爆笑段子故事1
幽默爆笑段子(热门篇)
1. 从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她,并自豪的说:里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
2. 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!
3. 那天逛商场,听见一个女售货员大声喊,四折促销皮鞋限时一小时,走过去突然听见她小声说,累死我了,都喊两小时了。
4. 男友:亲爱的,你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友:不知道。男友:很简单,你只要把头放到水里,试着说几句话就明白了
5. 和朋友聊天,谈到你,我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
6. 男友下班回到家里,看到桌子上有妻子留的字条:“亲爱的,我上女伴家里去了,晚餐吃鱼,钓鱼竿在门后。
7. 老师:“你来说说你的理想是什么?” 小学生:“吃得好,穿得好,过得好。” 老师:“你的理想能不能更高些?” 小学生:“吃得更好,穿得更好,过得更好。”
8. 中午下班和同事去吃饭,路边有一大汉头破血流盘腿而做,我就问同事这是咋了?同事:“没钱买药,坐地上回血呢。
9. 今天打赌输了,帮女同桌买卫生锦,刚要进教室,被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句:是面包。老师甩了我一句:站外面吃完再进来。
10. 和同学走在路上,他拿的诺基亚不小心摔在地上,成了三部分,你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说:哎呦,你看人家,连话费都摔出来了...
11. 楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局,警察问理发师:“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说:“我在屋里烫头发,她在外面拼命喊烫糊喽!”
12. 今儿加班,女同事带了袋牛奶放在热水器上热,男同事准备去打开水,女同事轻声说:你摸摸我的'奶热不热?男同事说,人多着呢,女同事说,没关系呀,摸摸又不是让你喝..
幽默爆笑段子(经典篇)
1. 一日,听到朋友与其女友吵架,其女友:“你给我滚!”朋友:“好,滚远了,你别叫我回来!”其女友:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!来回滚……”
2. A:“我的前女友身材很好,身高 体重才,我可以很轻松地把她抛起来。” B:“挺不错的!怎么变成前任了?” A:“呃……抛得太高,没接住,现在还躺在医院没醒……
3. 女友:“我,是你的什么?”男:“你是我的可口可乐啊!”女:“嘻嘻,讨厌了啦,这样你就能把我捧在手心了吗?”男:“你想哪去了,我是说你气大!”
4. 客人对小主人说:瞧,多漂亮的卷发啊,是妈妈给的吧?小主人略做思考:我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。
5. 船长对卫生的要求十分苛刻,一天水手报告:甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后,确实是一尘不染,就说那就把船锚洗洗吧。
幽默爆笑段子故事2
幽默笑话小故事 篇1
要是成真了也挺不错的
同学跟我说从前做的一个梦,梦见自己结婚了,对象是个高富帅,非常有钱。迎亲的排场很大,足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后,俩人洞房的时候,这货醒了。醒来后,这货泪流满面,不是因为这只是个梦,而是因为醒来后才想起自己是个男的!
我得不到的别人也别想得到
办公室有一女同事,为人豪爽可爱,和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三,我问她:你老公要是有外遇了,你跟他离婚吗?她斜眼看看她老公,淡淡地说:我这辈子没有离异,只有丧偶!
你后来刷盘子了吧
刚在酒店吃饭问老板WIFI密码,老板说LYP82NLF。我说太难记了,老板笑答:来一瓶82年拉菲,好记!我一边念一边输密码,刚输完,只听嘭的一声。服务员笑着说:您的拉菲,三万二,谢谢……
幽默笑话小故事 篇2
成功
贝尔纳是法国著名的作家,在法国影剧史上占有重要的地位。有一次,法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛,其中有这样一个题目:如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了,情况紧急,只允许抢救出一幅画,你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中,贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是:“我抢离出口最近的那幅画。”
成功的最佳目标不是最有价值的那个,而是最有可能实现的那个。
幽默笑话小故事 篇3
成功
饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”
“不,我不是。”那人回答。
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
幽默爆笑段子故事3
【篇一】经典搞笑睡前小故事
在很久很久以前,有一片茂密的大森林,那里生活着许多可爱的小动物。其中,在这片森林里居住着小兔、小猴和白鹅,他们一起长大,是三个形影不离的好朋友。
有一天,这三个好朋友在做游戏。忽然,大树后面出现了一只大灰狼,大灰狼直勾勾地看见他们,口水直流地想:哈哈!今天,我有好口福了!
这时,正在一旁玩耍的小白兔眼尖地发现了大灰狼的企图。小白兔灵机一动,乘着大家在做游戏的时候,悄悄对同伴们说:“我发现大树后面有大灰狼,一会儿,我喊"一二三",跑,我们就赶紧跑。”知道有大灰狼的小猴和白鹅有些紧张,惊慌地左顾右盼。小兔安抚道:“别紧张,一会儿就按我说的做,我们一定会没事的。”小猴和白鹅齐声说:“好!”
于是,正在大灰狼准备扑上来时,在这千均一发之即,小兔连忙大喊:“一二三,跑!”只见他们三人分做三头,各自跑开了。医意料不到的大灰狼谁也没抓到,反而大灰狼扑了个空,一不小心跌进了泥水里,弄得像一身脏。
【篇二】经典搞笑睡前小故事
在一座茂密的森林里,有一片绿油油的草地,一阵微风慢慢吹来,小草像舞蹈家一样扭起了身体来。
森林里住着一群可爱的小动物,有慢悠悠的牛,有披着雪白衣服的羊,有蹦蹦跳跳的小兔子在吃草,把肚子吃得像气球一样又圆又大,吃完后在草地上睡觉运动。
一年冬天,小草都枯黄了,小兔子不小心用一盒火柴棒把小草点着了,过去了三天三夜,小草全烧没了,森林里的小动物们都很伤心,唉声叹气都决定说:“明年春天搬家吧!”
冬去春来,小兔子搬家的时候发现小草又长了出来,它们开心极了,连忙跟小动物们说:“朋友们快出来看呀,小草又长出来啦!”小动物们非常疑惑,声声问到:“小草烧没了,怎么长出来了?”
山羊伯伯摇着头,晃着脑说:“这就是人们说得野火烧不尽,春风吹又生。”这就是小草的生活习性呀!我们一定要学小草坚持不懈的精神。
【篇三】经典搞笑睡前小故事
一只懒猪懒得出奇,整日里吃饱了就睡,身材越来越胖。它看见别人体形矫健行动灵活从心眼里羡慕。听说跑步能瘦身,它就想参加锻炼,但苦于懒睡惯了不能早起,热心的邻居公鸡知道了自告奋勇说每天晨鸣时按时前来唤醒它。
第二天凌晨刚破晓,懒猪还在睡梦中打呼噜,公鸡就如约前来催促懒猪起床。懒猪没半点推辞,它咬咬牙爬起身来揉着惺忪的双眼就呆头呆脑地绕着院子打圈跑步,一圈又一圈,直跑得气喘嘘嘘四肢发软才停下来。
“对,对,就这样运动,”公鸡很满意,连连夸奖鼓励它:“只要坚持不懈,不用多久你肯定能达到瘦身效果的。”
就这样,懒猪硬着头皮坚持了三个早晨。第四天,当公鸡又去催唤它时,它赖在草窝中不起来了。
“就让歇一天吧,小祖宗,实在太累受不了。”懒猪苦着脸哀求着。
“那怎么行呢?运动瘦身关键就是‘坚持’二字,这样才能见成效的。”公鸡劝它说。
“唉唷唷我的上帝,真的吃不消了,我现在是两眼发昏四肢无力腰酸背痛头晕脑胀,再跑就要出人命了,还是让我休息一天吧。”懒猪死皮赖脸的就是不起身。
公鸡只好无可奈何走开了。
以后一连几天都是这样。尽管公鸡催得紧,懒猪总是推三阻四,说疲劳还没全部消除体力还未完全恢复。
这天一大早,公鸡又去催它起身运动,懒猪干脆一口回绝。
“我说好兄弟,你就饶了我罢,别再逼我了,我可不想再搞什么运动瘦身了。”懒猪一付可怜相对公鸡恳求说。
“怎么能这样呢?你不运动瘦身会越来越肥胖的。”公鸡还想劝它。
“我不信这骗人鬼话了。你瞧瞧,”猪指指腰部又指指大腿说:“这么多天不见瘦反而长胖,证明运动不能瘦身;再说运动多辛苦呀,纯粹是活受罪。我宁可再胖些笨些,或者多让人骂上一两句难听的话,也不愿再干这种傻事了。”
“唉,”公鸡听了不禁直摇头:“象你这样怕艰苦贪享乐,又缺少持之以恒的精神,你能干得成啥事呢?”