笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

黑洞里最多的笑话(黑洞搞笑段子)

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关于宇宙的笑话 谁有

加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空,但他们很快得到报告,宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是,他们用了10年时间,花了120亿美元,科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。

而俄罗斯人在太空一直用铅笔。加拿大人知道后...TMD 糗大了...囧~~

黑洞吞噬了地球,几乎所有的人都死了,只有三个人乘一架飞行器侥幸逃了出来。为首的一个人问:“你们都带了什么东西?”。第一个人说:“我带走了所有技术,如果发现一个新的星球,我们可以重建家园。”第二个人说:“我带了一些重要的工具,还有一些利害的武器,我们可以在一个新的世界开天劈地。”这两个人同时反问:“你问这么多干什么?”为首的人叹息道“大家忘了带一个女人逃出来了。

黑洞里最多的笑话(黑洞搞笑段子)插图

笑话十则(要国文的)(全宇宙最搞笑的十则(包括黑洞)

1、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!” 2、信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?” 上帝:“我眨一下眼的功夫。” 信徒:“那么10亿元钱呢?” 上帝:“不过是我的一根头发而已。” 信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。” 上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。” 3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。 4、有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子成人,辛辛苦苦供儿子上完大学,儿子西装革履,红光满面,自己却衣衫褴褛,饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了房,娶了妻,自己也老了。然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨,老人很伤心,仰天长叹:上帝呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的声音说:“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊:“你是上帝吗?”更老的人说:“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了,我是你爸爸呀,你已经不认识我了?” 5、在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了。”第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。 过了几天,一个警官理发后要交钱,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了。” 第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。 又过了几天,一go-vern-ment官员来理发,交钱时,理发师对他说:“不收您的钱啦,我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨,理发师看见门前站了一排go-vern-ment官员 6、一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?” 上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。” 希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了! 7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。” 上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 上帝又了一下手,砰!…… 老头儿一下子变成了90岁 8、上帝用泥巴捏了个人,从此就有了人类; 最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了; 其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了; 后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。 9、小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。” 小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。” 小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。” 所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!” 10、看贴不回贴,上帝会生气,后果很严重;看贴顶一下,上帝很满意,保佑你多赚人民币。阿门!

搞笑的笑话!!!!赶快!!!!

一百个超冷笑话

1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

“turn left?”

答:“right”

于是……挂了..

4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….

7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

8:有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

A:叫救命啦!

11:提问:布和纸怕什么?

回答:布怕一万,纸怕万一。

原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

12:有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

司机:这是我的屁股…..

13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

16:why the chicken cross the street

答案 to get another side

17:甲:那个人在干什么?

乙:他在发抖。

甲:他为什么要发抖呢?

乙:他冷呀。

甲:哦,原来发抖就不会冷拉。

甲:……

18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………

19:一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM:请问,我怎样才能到大学去?

教授:只有努力读书,才可以上大学。

23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

24:小姐:现在生意不好做呀!

老大:为什么?

小姐:“禽流感…..”

25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”

26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”

盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”

“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

28:禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29:A:哎,你怎么学会抽烟了?

B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?

AB:不知!

C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)

30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

31:分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……

32:刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。

偶好奇问:这是歌词吗?

师姐:是呀!

师姐:怎么过得这么快?都没看清!

师姐:周杰伦的!!

33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......

34:高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?

答:橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36:问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!

37:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?

答案:因为它是骑脚踏车的!

蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

答案:看见他停在楼下的脚踏车…….

38:有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦….

40:一天,小美和她男友开车出去兜风,

车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说:

「我去捡帽子,你帮我加油。」

男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:

「加油!加油!」

41:一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42::有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

43:有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

44:有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

46:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」

47:老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色.

48:有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49:飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

51:Q:非洲食人族的酋长吃什么?

A:人啊!

Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?

A:吃植物人!

52:冰箱里有两根香肠,过了很久,

一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊~!

另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?

53:有一天,

有只公鹿越跑越快,

跑到最后 ,

它就变成高速公鹿了。

54:有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你采到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

55:老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

老师:小明?

老师:小明??

老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明:吱~

56:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’

骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

57:如何让饮料变大杯?

念大悲咒

58:小明:今天几度阿?

小华:零下3度阿!

小明:难怪这麼冷。

59:有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人,

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!

60:从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

61:说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,

可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。

62:自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?

没人回答。

老师又问:没人知道吗?

这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

63:小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

64:一天,A,B,C三个人一起出去玩,走在路上闲晃了很久。

后来A就说,好无聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼, 就把B拖到巷子里去打。

65:三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问,它答:我用手捏的。

66:台湾什么时候会想要统一?

买方便面的时候

67:有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

68:小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它,

狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗?

这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。

69:虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

小花:没有,我没用。

虫虫:你真没用?

小花:我真没用!

虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

70:蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

80:为什么小狗越变越小?

答:因为它越走越远。

81:从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。

所以,它变成了一只“海马”!

这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。

结果,它变成“斑马”了!

第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。

但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界……

然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。

最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!

82:小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多宽限几天,

钱庄的人说:明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;

后天的话……,在剁4只;第3天的话……

小明:是不是不用还了

钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了。

83:有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天,那个人闲着无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢?

因为那台火车的车厢有10节.

84:一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。

医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!

这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?

医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶

85:一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,

马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’

猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了,马居然会说话!’

于是猎人当场被吓死了

86:狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

因为:桃太郎(淘汰狼)

87:一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

88:番茄A和番茄B去逛街。

B问A:我们去哪?

A不回答。

B又问:我们去哪?

A还是不回答。

B又问了一次。

番茄A转过头对番茄B说:我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?

89:从前,有一只白猫和一只黑猫

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

``Q:这句话是什么?

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..

"喵"

90:A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”

B:“在干吗;”

A:“上网呗;”

B:“。。。”

91:两只苍蝇去吃饭。

小的问大的:大哥,为什么我们每天都要吃屎?

大的说:吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

92:草船中

鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

诸葛亮:“相信我。”

鲁肃:“可是我还是有些担心……”

诸葛亮:“没必要。”

鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”

诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”

93:一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道:曾有人喂它桃 子,

结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

94:医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻墙。至第30道墙下,

“累了么?” ,

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下,

“你累了么?”

“不累。”于是二人继续向外翻,

至第99道墙下,

“你累了么? ”

“累了”

“那好,我们翻回去吧”

95:小明:在某个溪边,有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水,

突然有人在溪边电鱼,这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。

阿康:嗯.... 不知道耶~

小明:答案是"电视机"(电四鸡)!嘿嘿!

96:小骆:爸爸,为什麼我们要有驼峰呢?

驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊!

小骆:爸爸,为什麼我们要有长长的毛呢?

驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见啊!

小骆:爸爸,为什麼我们要有厚厚的蹄呢?

驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊!

小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?

97:母鸡在孵蛋,有个蛋从它屁屁钻出来了

母鸡:“你干吗?”

鸡蛋:“你放屁好臭……”

98:有个人的名字叫“杜子藤”

老师点名时问

“杜子藤呢?”

同学说:“他肚子疼。”

99:我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后,

她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字,

我们两个就坐在马桶上看了起来。

100:某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”

小兵答:“不冷!”

长官恼:“那你颤颤什么?”

小兵答:“冻的!”

急求好笑的最新的笑话!!好的有加分!

老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”

医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了,“做为医生,必需具备两项重要素质,第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布,把手指插入尸体肛门,然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”,他告诉同学们。同学们都觉得很恶心,犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后,教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们,要注意观察!”

听说第一次很痛,是怎么个痛法呢?

想象把一个胡萝卜塞到鼻孔里。

那生小孩呢?听说更痛?

想象把一个西瓜塞到鼻孔里再拉出来。

…………

为什么嘿咻嘿咻时会很舒服啊!?

就像你挖鼻孔一样,当然舒服了。

那为什么嘿咻嘿咻时女人比较舒服呢?

因为你挖鼻孔时,舒服的是鼻孔,而不是手指!

那为什么他们被强奸的时候好象很痛苦呢?

如果有一天你走在路上,有人突然过来挖你鼻孔,你会舒服吗?

那为什么月经来时就不能嘿咻嘿咻呢?

如果你流鼻血,你还会继续挖鼻孔吗?

为什么很多男人不喜欢戴保险套呢?

你会喜欢戴手套挖鼻孔吗?

不会帖的,小心有人突然来帮你挖鼻孔

一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,美国人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”

“当然是倒掉啦,”侍者道。

“NO!NO!NO!”美国人摇摇头说,“在我们美国,吃剩的虾壳就送进工厂,做成罐头,然后再卖到你们中国。”

一会儿,侍者又端上了一盘水果,美国人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”“当然是倒掉啦,”侍者道。

“NO!NO!NO!”

美国人摇摇头说,“在我们美国,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。”

结帐的时候,美国人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者:“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”“当然是吐掉啦,”侍者道。

“NO!NO!NO!”

美国人摇摇头,得意的说,“在我们美国,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。”

侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?”

“当然是扔掉啦,”美国人道。

侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们美国。”

处女现状:一不小心自损一批,犯罪分子破坏一批,感情骗子诱骗一批,合法程序破产一批,看破红尘留守一批。

你看见前面一堆便便,闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便,你高兴的说:还好没踩到!

当剩下最后一颗子弹时,德国军人会砸毁手中所有的武器,换上笔直的军装去投降,受到骑士般的礼遇。

当剩下最后一颗子弹,美国军人回以标准的陆军教材的投降姿势,跪地投降,但嘴里还嘀咕着:“爷爷的。。。。”当场被群殴。回国后,被奉为英雄,媒体一致说:“他是在步枪卡壳的情况下。。。。。。”

当剩下最后一颗子弹时,英国军人回拿出精美的茶具,吃起午茶,悠闲的等待投降。

当剩下最后一颗子弹时,日本军人自知突围无望,为了满足死前的性欲,会把周围所有雌性物种强奸一遍。然后,身绑炸药想同归于尽,结果被打成死马蜂窝,净国屎社又多了个鬼子。

当剩下最后一颗子弹时,意大利军人回躲进粪坑,被发现时会连吞3口屎,被当成神经病当场释放。

当剩下最后一颗子弹时,中国军人回冷静的一枪把冲在最前面的敌人暴头,然后上去拼刺刀,拼死N个后,趁者敌人吓傻时,缴获敌人的武器,冲出重围。全身而退回国。

1.一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了

可部落 酋 长说:"我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前

你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说:"挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ,美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1,2,3……100打完 日本人起身

拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,

并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说:"来把日本人给我垫上,要面朝上"……

3.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半 突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机 继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!......

一个驾驶员,经常出门被交警罚款,但是,又没办法,回家后就垂头丧气的不高兴,他老婆就问他,为什么不高兴,丈夫就告诉她原因。老婆听完后,说‘没什么,我们不是有个儿子吗?以后就改名子,叫交警,如果你被罚了,回家后就骂交警,在不出气,你就打交警,实在不行,你就使劲操交警他妈。

有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡之际,忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼“仙女救救我吧!我已三天没喝水了!”。这位仙女想了一想,皱了皱眉,然而退到一边。不久端了一杯红莓汁给探险家喝,探险家喝完,意犹未尽地说:“我还要一杯。”这位仙女叹了囗气说:“没了,要到下个月才会有。”

蝌蚪的遗书 某日,一女子到湖畔戏水游泳, 因四下无人,便脱光衣服下水, 湖里住著一只白蝌蚪,(突变) 那只白蝌蚪看见水中有一个黑洞, 一时好奇,便游了进去, 那名女子戏水完毕,就穿上衣服回家, 过了几天,那女子觉得身体不舒服, 肚子里老觉得有东西在里头,便上医院检查, 医师觉得不对劲,替她开刀检查, 竟然发现里头有一只死蝌蚪, 蝌蚪的遗体旁还有一封信,上面写著: ”蝌蚪的遗书 ” ”自从我住进这个黑洞之后, 每天遭乱棒殴打............ 还遭同类围殴..............

在圣洁的教堂里,牧师对众少女说“谁的身体接触过男人的***,用我的圣水洗过后,可以免罪”第一个少女洗了手,第二个洗了乳房,第三个刚要解裤带,第四个冲上来漱口说“我可不能用她洗完屁股水!

19、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,.没有我你们也不是早完了啊.

过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘!.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完!!

看过了也顶!!!!不顶不是中国人

说有个小山村开发了, 有个女记者便去采访,到了村口,见村口那有一个老汉,她边决定先采访这个老汉。“大爷,您这一生中有没有什么让你感到比较高兴事?”女记者问。这老汉抽了一口烟,有点兴奋的说:“有一年,老李家的羊丢了。我们大家都去找,找了三天三夜,终于在一个小山沟里找到了。当时天很冷,风很大,大家都很无聊,于是开始轮流上那只羊。哎呀,爽!”女记者没想到他竟然说这,有点尴尬,但是没办法,便接着问:“那大爷,您这一生中,有没有什么让您感到更高兴的事~?”这老汉猛抽了一口烟,非常激动的说:“有一年,老王家媳妇丢了。我们大家都去找,找了三天三夜,终于在一个小山沟里找到了。当时天很冷,风很大,大家都很无聊,于是开始轮流上老王的媳妇。爽!真爽!”这时,这个女记者非常的尴尬,她便想换个话题,接着问到:“那大爷,您这一生中有没有什么让您感到比较痛苦的事?”老汉磕了磕烟袋锅,眼中闪烁着泪花,痛苦的说到:“有一年,我丢了。。。。。”

爸爸给4岁女儿的遗书(看完在说顶不顶)转

给可爱的女儿:再吃十次蛋糕 就可以找爸爸了

爸爸和你玩了好多次躲迷藏,每次都一下子就被你找出来。不过这一次,爸爸决定躲好久好久。

你先不要找,等你十四岁(还要吃完十次蛋糕)的时候,再问妈咪,爸爸躲在哪里,

好不好?

爸爸要躲这么久,你一定会想念爸爸,对不对?

不过,爸爸不能随便跑出来,不然就输了。

如果还是很想爸爸,爸爸就变魔法出现。因为是魔法,不是真的出现,所以不犯规,爸爸不算输。

爸爸的魔法是:趁你睡觉的时候,跑到你梦里大玩游戏。

在你画图画爸爸的时候,不管好不好看,你觉得是爸爸,就是爸爸

当你拿爸爸的照片看时,爸爸也在偷偷的看你……

要记得,爸爸一直都陪着你

你已经是四岁的大姊姊了,爸爸要拜托你一件事,要你照顾和孝顺爷爷、奶奶和妈咪,看你是不是比爸爸以前做得好?有多好,妈咪会告诉你的

爸爸猜想,我们这一次玩躲迷藏要玩这么久,爷爷、奶奶、妈咪有时候看不到爸爸,他们一定会偷哭。偷哭就是犯规、就是失败。他们偷哭,你就要逗他们笑,不然游戏输了以后,他们一定会哭得更厉害了。

好不好,宝贝?你们是同一国的,来比赛看你们厉害,还是爸爸。

准备好了吗,比赛就要开始了.

十年后的女儿给爸爸的信。。。

爱玩的爸爸,你躲在哪里?

你不是说我吃过十次蛋糕后,就可找到你的吗?

这十年来,我很听爸爸你的话,为了不犯规,害怕游戏输掉再看不见你, 我努力地照顾爷爷、奶奶、妈咪,他们哭,我逗他们笑。

爸爸,他们终于笑了!我赢了!游戏结束了,你该回来吧,对吗?

原来…不对的!

我期待爸爸你的回来,再和我玩躲迷藏的时候, 妈妈却告诉我,我再也看不到你!

原来十年前的我已失去了你这个爱玩的爸爸…

爸爸,你为何忍心骗你最爱的女儿?

十年来,每吃一次蛋糕,我对你的思念愈累积!

对我们十年后的再会也就愈期盼

十年的累积实在令我输得更惨痛!

十年前,若你让我选择的话,

我宁愿爸爸不要骗我,你该相信你的女儿吧!

我会坚强,我会更努力逗爷爷、奶奶、妈咪笑。

又或…来骗我一辈子,和我玩一辈子的迷藏,让我赢回一辈子的你

爸爸,十年后的今天我没有减轻失去你的震撼,

虽然痛,但我会努力我的人生,不会辜负你的爱,

不会辜负你和我玩十年躲迷藏的苦心。

已成长的女儿

一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

文革串联时期,火车异常拥挤,某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时,列车员作最后巡视时大喊:前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条!

3 说....一位大学生被绑架了,歹徒用高压电对着大学生说:"你是哪个学校的' 只听大学生说:"我是电大的' 结果被电死了

现在啊! 小学开始就提倡英文了!

下面是老师的一堂英语课

上课了..恩...来..小朋友跟老师一起念啊! A.B.C.D.E.F.......途中就有一个同学念A就不念了!老师就问他:"你为什么不念啊?"那同学就说:"老师....我妈妈说B字是不好的字眼,是骂人的!老师就用深情的眼神望着他,...说: "我跟你讲:你妈的B跟老师的B不一样.你妈的B是骂人的.老师的B是外国人在用. 知道不?

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘! 使劲的打!用力的打!那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!最后, 两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:\"你们...怎么...不打他?\"一个网管一脚踢了过去:\"人家是打CS的,自己带的键盘!\"

一天男A家对面开了一家J院

10元一次。

A经常去光顾,买票人B也对A毕恭毕敬。

A:多少钱一回?

B:10块。

A:来,我耍一回。

B:先生请,请。请到三楼最左边的房间。

A赶紧跑去,一开门,发现是一美女。开心的完事儿。

几天后

A手头稍微有点儿紧,剩下8元

A去央求B

A:哥们,通融通融,最近手头紧啊。

B:看你是老主顾,去吧去吧,三楼最右边的房间。

A赶紧跑去,一开门,发现是一丑女。将就的完事儿。

几天后

A手头更紧了一些,剩下5元

A又去央求B

A:大哥,兄弟最近实在是。。。

B:啥也别说了,看你是老主顾,去吧去吧,二楼最左边的房间。

A赶紧跑去,一开门,发现是一只鸵鸟,A大惊,赶忙看是公是母

由于没钱,只能忍了。

忍着完事儿。

几天后

A手头无限紧...

A又去央求B

A:。。。

B:几块钱,这次

A:3

B:二楼左边数第二间。

A慢慢爬上楼梯,途中他想,上次鸵鸟,这次是...

一开门,发现是个男的(C)。

A当场骂了一句:MD,咋是男的

只见C将中指放于嘴边,对A说:嘘

A此时发现C在墙上有很多小洞,C趴在墙上往洞里看

A上前一看,发现隔壁房间一男一女正在...

A大骂:MD,老子花3元,来看别人

C安慰:哥们,行啦,我上次花了3元,看一个人和鸵鸟,我都没说啥。

经过多年的挫折,史密斯夫妇还是没有孩子。终于,有一天他们决定请一位代理父亲。

在代理父亲要来到那一天,史密斯先生吻别了他的夫人,说:“我出去了,那人快来了。”

半个小时后,凑巧,一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。

“早上好,夫人,你不认识我,但是我是来。。。”

“你不用解释,我正在等你。”史密斯夫人打断他,“快请进。”

“真的!那太好了,您知道,婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。

“那正是我和我丈夫期望的,我们从哪里开始哪?”

“一切到交给我吧。”摄影师信心十足地说道,“我经常在浴缸里摄两次,沙发上

摄一次,还可能在卧室的床上摄一次。有时客厅的地板上也很有趣,你可以充分展开。”

“浴缸?客厅地板?难怪亨利和我老不成功呐。”

“没有关系,没人能保证每次都成功。但是如果

我们多尝试一些姿势,再让我从六七个角度摄,我信息您一定对结果满意。”

“我希望我们尽快完成这事。”史密斯夫人红着脸说。

“夫人,我的工作态度是一个人必须舍得花时间在他的工作上。我倒是愿意进去5分钟就出

来,开始您一定不会满意。”

“难道我还不知道这个,你把我当老土了。”

摄影师打开他的手提包,取出一本他拍摄的婴儿影集,

指着一张说:“这是在伦敦的巴士顶上完成的。”

“噢!我的上帝!”史密斯夫人紧紧抓住手绢。

“您看,这对双胞胎摄的不错吧,要知道他们的母亲特别难合作。”摄影

师把照片递给史密斯夫人。

“她很难合作?”

“是的,最终我不得不带她到海德公园,在那里摄的。

观看的人多极了,围得里三层外三层,都想瞧个清楚呐。”

“里三层外三层?!”史密斯夫人瞪大了眼睛。

“是的,并且持续了三个小时。那个母亲一直不停地大喊大叫,我根本无法集中精神。最

后,天快黑了,连麻雀都来啄我的机子了,我才抓紧摄了几下。”

“我没听错吧,你说麻雀咬你的鸡-子-??”

“是的夫人,如果你准备好了,我就要开始工作

了。现在我要架起三脚架。”

“三脚架?”史密斯夫人这时看起来可真有点担心了。

“是的,我必须用三脚架支撑我的佳能小钢炮。

因为它太大了,手握不住。”

“你的炮那么大。。。”

“您怎么了,夫人,快醒醒。”

五岁小男孩进宾馆叫小姐做了之后.

小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.”

服务员说:“对不起,经理不在.”

小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.”

服务员立刻找来了经理.

“俺找个小姐.”小孩说.

“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.”经理说.

小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.”

经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.

“给俺找个带病的.”小孩说.

“我们是五星级宾馆,没有带病的.”

小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.”

经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.

小孩随便找了一个和她搞了一通.

第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?”

经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.”

小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?”

那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~经理收起钱激动地说.

“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?”

“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”

“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?”

“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”

“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?”

“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”

“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?”

“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”

小孩一拍桌子骂道:“妈的司机!让你压死俺养的小青蛙!!!!!!”

一次有3个人死了。灵魂飞到天堂。

到天堂门口后出现一天使对他们说:不好意思由于地球人越来越多,天堂已经没什么位置了,你们3个只能有一个人去天堂。

3人便问那怎么办?天使想了一下说:这样吧你们3个讲讲你们都是怎么死的谁讲的好就上天堂。

于是3人在商议后同意了此办法。

甲:我是上班族。每天都上班近来我早上我上班的时候,邻居总对我说;你上班的时候你老婆在家偷人。连续几天都对我这么说。于是我决定一探真假。于是我今天提前下班,准备回家捉奸。我回到家中发现妻子光着身子。而且门口有男人的鞋和地上有男人的衣裤。于是我愤怒了疯狂的在屋子里找那畜生。但是怎么找也找不到。就在此时我发现我家30楼的窗台上有双手;MD你还真能藏。我不停的攻击的他的手喊到去死吧。但是他很坚强就是不松手。最后我搬起了电冰箱扎向了他。他终于掉下去了。但是我有心脏病由于过度兴奋。于是我死了。

天使沉默中说:那你呢?问乙

乙:我是个高层建筑清洁工。一天我正在35楼搽玻璃突然缆绳断了。我在下落中抓到了一家人的窗台我正在庆幸自己没死呢。突然冲出个疯子拼命的打我手。最后被这个疯子用电冰箱给我扎了下来摔死了。

天使。。。。那你是怎么死的?问丙

丙:我?我当时躲在电冰箱里

天使。。。。。。。

一女坐火车来月事,于是在卫生间里用纸巾擦后从窗户丢了出去,正好掉到在田里耕地的一农民脸上,农民拿起纸巾,说了句:这火车就是快,掉张卫生纸就砸我一脸血!

日日上课愁更愁,老师讲课无离头。.学生听课似梦游,天天批评好自由。作业多得似报仇,回答问题似木头。晚修笑到似条狗,下课追到撞穿头。人之初,口多多,知少少,扮代表。牙斩斩,死得惨,声大大,没货卖,有早知,没乞儿,担凳仔,霸头位……

刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水,突然刮起了 谢霆风 ,从水中出了一条 吴奇龙 ,吴奇龙 手持 郑伊剑 ,骑着 黄家驹 ,抢走了 张惠妹 ;刘德华 手持 周华剑 ,踏着 周杰轮 ,翻过了 赵本山 ,穿过了 关芝林 ,跃过了 潘长江 ,抢回了 张惠妹 ,回到了 郭富城 ,还在城中挂起了一面旗子,叫 任贤旗 !

日本一对男女在床上对话:

女:哥,你比爸强多了!男:恩,咱妈也这样说。

(注意:是日本!)

一天,老五去厕所看见了蹬坑的老三,回到宿舍狂喊:老四,老三老二老大了。。

在一所著名大学里的历史课上,教授正在向来自各国的同学提问:“要生存还是要灭亡。”这句名言出自谁的口中?

沉寂了半天之后,古田站起来说:"威廉?莎士比亚。"

“很好,被誉为“欧洲的良心”是指谁? “罗曼.罗兰。”

完全正确,同学们,刚才回答问题的是位日本学生,可是作为欧洲国家的学生确答不出来,太遗憾了,教授不无感慨的说道。

“干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。

“谁!谁说的!”教授气得语音都颤抖了。

“杜鲁门说的。”约翰站了起来。

“你以为自己在干什么?”教授生气的说道。

“麦当娜说的。”杰克也站了起来。

“这真叫人恶心,简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。

“乔治.布什说的。”斯蒂芬也坐不住了。

课堂立刻陷入了混乱之中,所有的学生都开始议论纷纷,一些学生开始起哄:“耶!真他妈够劲。”

“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

教授愤怒得说不出话来,隔了一会,他大踏步的向门外走去,到门口时,他冷冷的看了所有人一眼:“我会回来的。

“阿诺得,施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。

古田委屈的一摊手:”我没做什么坏事,为什么会这样?“

“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答

所有的学生都围成一个圈,汤姆有些垂头丧气:“该死,我们完了。”

“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。

赖特叹了口气:“今天将是一个很有意义的日子。

本.拉登说的”。克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。

“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。

“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。

这时校长和教授一起进来了,他脸色铁青,几乎是一字一顿的说道:“你们要为此付出代价!”

“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。

最经典的笑话

中国的原始活动是什么?

超人

回答者: ersi612 - 经理 四级 2008-5-15 20:46

一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法: 女:你听过布谷鸟叫吗?男:没听过。 女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。学了几声后,该放的也已放完。 女:听清了吗? 男:放屁声太大,没听清。

回答者: xiaohua523924 - 试用期 一级 2008-5-16 11:14

一个老板酒后,心情非常高兴,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车, 原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情好,便答应了。两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向灯,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,心想到:“还没有人敢超我奔驰600呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两

辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且、还打着左转向灯准备超车!!

回答者: 捍卫利益 - 魔法师 四级 2008-5-17 18:57

辩别人民币真假的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」

(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」

(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」

(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!

江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!

你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴!

红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”。

手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!

你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!

是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”

如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿

听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声--小样,该接电话了吧!

我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!

当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!

众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!

明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!

我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。

曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!

我决心为全国人民做3件大事:1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!

你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。

你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非你的本意,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽!

老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊!

癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信!

有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!

我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。

一次军事演习,一颗炮弹偏离很远,我被派去查看,发现炮弹在农田爆炸,你站在那里,衣裳褴褛,满眼漆黑,双眼含泪对我说:偷颗白菜犯得着用炮轰嘛!

很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊!

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问:“厕所不是空着吗?”

2学校男女澡堂同走一门,故常有异性同学相遇之事,颇为尴尬。一日,书虫走至门前,恰遇一学妹呈

漉漉之状走出,书虫躲闪不及打招呼曰:“里边人多不?”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了,就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他

也想不到这个也有人抢饭碗)~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女,一见钟情,每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时,那

美女正从身边路过,我哥们儿顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝

我哥们:“都大四了,抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美

女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了,我旁边笑翻了!

5童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

6过去寝室中的一个兄弟,凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来,上课迟到了!"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死....."当时可能吼的很大吧,睡在另一阁的老妈都听到了,第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...

11一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的安静后狂笑!

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒

服,早上起来上泻下吐。。。” 寒啊,不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我脚?!”

15上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你

的标准话说得真普通,寒,人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.

18偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑!

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道:11桌,加个没

调料的辣椒!!!。。。

21我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

22妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西! 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青

蛙飞的真低! 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

28给反应很快的阿婆: 那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:

“找我有什么事情?”

29 给亲爱的学生: 虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别向我说:“教官,这么忙还自己来

上厕所啊!”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫,你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

33同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:

“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是:“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈

坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

39、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座

位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一

直狂笑到下车~!

40、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是

不傻!

41、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家

牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎

的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

43一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了

半天,大喊:“撤退!”

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就

求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他

非要我(摸)默~~~!!!

46.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,

来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

49.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎!

51今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:

“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店,

指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)

54 还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某,把你的作文给大家念一下!

小学生腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了:观众朋友们,下面请听

犊(独)子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈

说:哎!妈,这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上班。一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:上姑啊,

大班...... 呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美? 吓人一跳,又说:噢,我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后

终身被剥夺政治发言权利!

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全

村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:小香子,你疯啦?!可是在 *** 的年代,一个可怜

的农村孩子大声朗读:小疯子,你香了?

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读:

......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文)

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不

爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:过来 吃一口苹果

再追鸭子!总是重复这一句,我终于大声喊出了口:过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。 全班同学

都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:

那老娘们儿都住哪儿?

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是

他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后,他说道:下面请听《长江之歌》

67.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问道:“你怎么开车不系安全套的?”

68.周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个

烟!”。结果老爸从我身上搜出一包白将,狠狠K了我一顿。

69上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”

70一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”。没想到那服务员对我大

声的说;“两个滚筒,四块钱!”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多

不多啊? ”。

72有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”。

73被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”。

74某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师,帮我开下作弊器”

以后,为纪念他,我们在体育课上总冲着老师大喊:“网管!他开作弊器!”

77买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭,我的小姐怎么还没来,快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”

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