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驾驶笑话(关于驾驶的笑话)

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跟开车有关的幽默笑话

开车的时候总是会有一些搞笑的事情发生,下面我为大家带来了跟开车有关的幽默笑话,希望你会喜欢。

开车的段子,开车的幽默笑话

1、自我否定

卡车司机:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。”

销售人员:“妈勒个巴子,买车还不上钱,还装逼,看老子不打断你的腿!”

2、哪里有配件

一位卡车司机开车经过一个山村时,向当地的居民打听:“请问,此地哪里可以找到卡车配件?”

“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下面多得很。”居民看了看他,悠悠地说。

3、相亲

女:“你开什么车来的?”

男:“我没有车!”

女:“连车都没有,我们不合适,再见!”

男:“我爸开着重卡送我过来的!”

女:“刚才我开玩笑的,呵呵,对了,你爸的重卡开几年了?”

男:“不知道,他今年第一年跟老板当司机!”

女:“滚!”

4、老婆的经历

巴黎街头,一辆行驶的卡车将一个科西嘉人溅了满身泥。

科西嘉人对着从卡车下来的司机大喊大叫。“真不像话!这要是在我们科西嘉,遇到这种情况,司机会立刻从车上下来,向人家道歉,还要将他接到自己家里,为他洗干净衣服,请他喝香槟酒,并留他过夜。到第二天早晨,还要请他吃早饭,送给他钱,然后才送他上路。”卡车司机:“这绝对不可能!”

科西嘉人:“这确有其事!”

卡车司机:“这是你的亲身经历?”

科西嘉人:“是我老婆经历的。”

5、没装缓速器的坏处

一辆没有安装缓速器的装满了猪仔的某品牌卡车失灵,沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。

一位路过的老人看了看,对追赶卡车的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”

“我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:“我就是这辆车的司机!”

6、绕道

司机:教练,明天就要考试了,我好紧张。

教练:不要紧张,想着你的钱就可以了。

司机:为什么要想着钱?

教练:看着那些标志,你要把他们都想象成来碰瓷或者罚款的警察,你就会绕过他们了。

7、穷人的信条

卡车司机:“我喜欢买二手货,特别有历史沧桑感,岁月的沉淀和积累,让我感受到它们不一样的魅力。”

经销商:“说人话!”

卡车司机:“穷。”

8、没钱没学问

一位卡车司机走进4S店,看到一辆十分豪华的进口卡车。

不屑地对经销商说:“开这种车的人,肚子里一定没有学问!”

经销商轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”

9、你才是猪

张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”

张三越想越生气,也摇下车窗大骂:“你他妈才是猪!”

刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

10、来者小心

快速公路上,车水马龙,一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。

巡警非常奇怪,急忙驾警车上去察看,只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:本车已与其他车辆相撞20次,成绩为:17胜,2平,仅一次稍有损失。请来者多加小心!

捧腹段子精选:有空帮我生条小狗好吗 ?

1、一天哥去逛夜市,看到一个套圈的小摊,牌子上写着,“看到什么套什么,套到什么给什么!”

于是我买了十块钱的,全部扔向了老板娘!

2、老婆:“听说老婆漂亮的生儿子帅,老公帅的生女儿漂亮。老公,我们。。。”

老公:“我们领养个吧。。。”

3、一天老师 教育 同学:你们知道一边充电一边打电话的危害吗?边充电边给别人打电话连续两个小时,你们猜发生了什么?

小明:停机了。。。机了。。。了。

4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位,大家好奇问他是怎么搞的,小刘说:“昨晚上,他叼个烟卷在那鼓捣烟花,一不小心烟花在屋子里就炸开了!”

“把你炸成这样啦?”大家问。

“不是。”小吴郁闷的答道,“老婆打的。”

5、你对一个人最高级别的信任是什么?

“老王,我不在这几天,麻烦照顾下我女朋友。”

6、怀了二胎,儿子趴在我的肚子上问:妈妈,你生完这个娃娃以后,有空帮我生条小狗好吗?

7、肠胃不好,去医院叫化验大便,当我到排队窗口等待化验的时候,看到前面的人都用棉签粘一点化验,于是我灰溜溜提着手里那半斤大便退了出去。

8、昨天我和女朋友去 游泳 ,泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候,她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了~

9、记得上大学的时候,有一次在回宿舍的路上,我看见墙角有一位女生愁眉苦脸地站着。我走过去问她怎么了,她羞涩地说:“你hellip;hellip;愿意借我用一下hellip;hellip;你的肩膀吗?”我果断回答道:“我愿意!”女孩的脸上绽放出了笑容,然后她踩着我的肩膀出去买好吃的了。

10、上课前,几个同学想整一下新来的老师。上课时,A同学一直做恶心的状态。老师随看见了,但并没有管他。当老师转身往黑板上写字时,B同学马上将一盒八宝粥倒在了地上。当老师回过头时,正看见那位恶心的同学脚下,以为是他吐的。这时C同学拿着筷子在地上夹着吃,边吃边说,哎我去,这哥们中午还吃了花生米啊!老师就跑出去了。。。。。

有点污的 搞笑段子 ,让你笑掉大牙的段子

1、昨晚同学聚会,气氛融洽,大家都聊得开心,本人开玩笑对着那个最漂亮的女同学说:给你一百块钱,今晚下半夜陪我,女同学随口就说:大家聊得这么高兴,你就不要跟我谈工作啦。我瞬间泪奔!

2、前几天问一已离婚哥们:找老婆是要风骚点的好,还是是那种贱贱的好?哥们默默抽了支烟,告诉我:还是风骚点的好!问他为啥,他叹了口气:明骚易躲,暗贱难防啊hellip;看着他那变色的脸,我好像明了点啥。

3、一个朋友结婚,中午都喝多了,在他家午睡。差不多到下午5点半了,我爬起来叫另外几个伙伴走了,结果那几个虾子非要说吃了晚饭再打一会儿 麻将 。

我当时就冒火了:今天人家结婚,我们早点走,让他们办该办的事情。。

他们:都是年轻人,该办的事情早就办了。

我:你们懂个毛,老子说的是数钱...数钱......

4、两夫妻逛街,迎面走来一位低胸短裙美女,老公一直盯着看,眼珠子都看突出来了,老婆正想发飚,老公转过来一眼严肃的说道:“老婆,如果你穿上这身衣服,一定比她更有诱惑力。”

老婆:“......”

5、老婆不在家,小姨子端来一杯咖啡给我喝。此为背景。小姨子:“有一个好消息和一个坏消息,你先听哪个?”我:“好消息”小姨子:“刚才你喝的咖啡里我放了伟哥,药效一个小时” 我:“hellip;hellip;hellip;hellip;那坏消息呢?” 小姨子:“我姐不在家,你也没钱花,我又来了大姨妈” 我:“hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;”

6、前几天同学聚会,玩个游戏,一人说我没做过xx事,如果其他人做过,就要自觉喝酒。先上场的一女生说「我没打过飞机」。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。

7、就在刚才,我问老公“怎样一句话让我感动?”老公:“媳妇,在咱家,你就是我的天!”我:“不错,还可以让我更感动吗?!”老公:“我想上天!”我hellip;

8、下班和男友一起回家,刚走到小区花坛边,一只小狗爬另一小狗身上做羞羞事hellip;这时,二货男友贴过来说:老婆!这狗狗的姿势我也会!我果断指着狗说:你会你上啊!hellip;hellip;

9、去洗澡,身边的人问我:“你多大了?十几?”我心理窃喜,说:“我都27了。”她大惊:“可不像啊!”说着上下打量我若干圈,又说:“你这胸部还没发育完呢,哪能27!”

10、本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心,就带我去看中医。医生老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”我回想一下,好像是,就回答说“是的”。我妈忙问:“孩子这是怎么了?”大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我说:“胸罩小了!”

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驾驶笑话(关于驾驶的笑话)插图

学车时遇到的搞笑段子,你听过哪些?

1.一直以为自己冰雪聪明、天资不凡,直到去了驾校学车!

2.报了驾校。第一天上车发现方向盘有点松动,于是问师傅是咋回事。师傅深吸一口烟,犹豫地望着窗外说:“你有个师姐是内蒙古骑马长大的,每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声“吁”

3.以前刚学车的时候,教练说把座椅调到你觉得最舒服的位置,然后我就直接调好躺在那里。然后教练把我骂的那叫一个惨,我说你不是让我调到最舒适的嘛,当然仍然躺着,当然舒适了。

4.学科目二,教练:“出去”我:“嗯”放下手闸,排空挡,松离合器,打开车门出去了。教练:“回来!干嘛呐!我让你把车开出去!!!”

5.“看到前面那人没?”我:“看到了”教练:“撞死他!”我:“啊!教练我不敢”教练:“不敢你还不踩刹车!”

6.我们驾校原来有棵树,我去了之后,就没了。

7.自打我学车以来,就独得教练恩宠。于是我劝教练一定要:“雨露均沾”,教练非是不听呢,就骂我就骂我!

8.要起步了,一哥们儿因为紧张说成了:仪表一切正常,请求起床。考官一听就乐了:还没睡醒呢吧?准许起床!哈哈哈哈哈。

9.上路练习的时候,一个上坡,等红绿灯,绿灯来了一直不敢走,这时交警来了问我说:“咋了没你喜欢的色儿啊?”

10.我同事前些日子学上路,教练叫她踩油门,她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而出:“油在哪?油在哪?”把教练乐得:“在超市呢,还有菜油、花生油,要哪种?”

11.教练:让另一个教练教你吧,他年纪大了不怕你折腾,我还年轻!学员:我……

12.跟在一大车后面想超车,教练说:“要超车就把头伸出去看看对面有没有来车。”我哦了一声,刷一下把整个脑袋都伸到窗子外面看。教练沉默2秒后怒吼:“我说的是车头!”至今都忘不了后排的师兄师姐的爆笑声!

13.倒桩考试,考试员从屋里冲出来挥着拳头冲我吼道:“不及格!!撞倒七个,你怎么学的车!”我:“我承认我驾驶技术差,可考官你也太夸张了,明明六个杆,哪里来的第七个?”考试员:“你们教练就在那里躺着呢!!”

14.那天,我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过,后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是:上车前,需要向考官报告,证明身份。这时,轮到一名女学员考试了,因为紧张,女学员说话时,嘴巴都哆嗦了,只听见她说:“报告教官,请验身。”当时,我下巴都惊掉了,只听考官说:“不用验了,已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌,果然是见过世面的考官。

15.路考的时候太紧张,把安全带插在了副驾驶的卡扣里。我还问考官:“你怎么不系安全带啊?”考官看了我一眼,“你开心就好”

16.考生上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官应该说:“报告考官,各仪表检查正常,左右无障碍,请求起步。”,一老兄一紧张说成:“报告考官,各仪表检查正常,左右无障碍,请求起飞。”考官听后沉稳回答:“准许起飞,注意前方高压电。”

17.考试途中,考官会提出一些要求让考生去做,比如前方路口左转弯,压井盖,单边双边什么的。考生应该回答:“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果,一个考官说:“前方王八岛左转。”考生回答成:“王八明白。”

18.终于快结束考试了,考官说:“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道:“报告消火栓,前方不能停车。”

19.小A离开驾校的时候,教练员语重心长地对她说:“以后遇到交警或出了事故后,千万别说你是我的徒弟”。“为什么?”小A纳闷地问。“不为什么,”教练员平静地说,“你看看你的安全带吧!”“我系了安全带,”小A肯定地说,“我每次开车都系安全带的呢”“那么,每次你都把安全带像腰带一样扎在腰间吗?”教练员面无表情地问道。

20.可是啊,不管晒黑几度,与教练“斗智斗勇”多少次,一想到某一天能开着小车在路上吹风,内心还是觉得非常舒适。

驾驶员的最好笑的笑话有吗

驾驶员笑话

驾驶员甲:我一上路就碰了几辆车,真倒霉。

驾驶员乙:我看你的教练是开碰碰车的。

驾驶员甲:我以后在车上写警告:本车爱碰,请司机远离我。

驾驶员乙:咳,你真牛,把开车当打麻将,死爱碰。

1.有位老外在某地坐出租车,司机开车快如闪电,把他吓得心惊肉跳,牙齿咯咯作响。司机朝他瞪眼曰:有啥好怕的,包管平安无事,我们这里的司机都是一流的~老外战战兢兢地说:然则,二流司机何在,司机曰:二流的早就撞死光了~

2.交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车,就走过去问:先生,是不是出了什么故障或者是没汽油了,哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。

3.西安、北京、上海的司机违章被交警抓住后,据说反应各有不同:西安司机一般要据理力争,争个面红耳赤。上海司机自认倒霉。北京司机幽默,一般求饶都说:警察大叔大爷,大婶,大姨,你就把我当作屁给放了吧。

4.一位旅客乘一辆出租汽车出游,半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得哇地叫了起来。喔,对不起。没想到会吓了你旅客抱歉地说。没关系,小小的误会。司机答道,我一向是开灵车的,刚改换开出租车。

5.布什一天因私外出,嫌司机车开的太慢,催促了好几次。但因交通拥挤,还是不能让他满意。最后布什一把抢过方向盘,把司机推到后面,自己开起来。他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒, 质问该地段交警。

局长:看到肇事者没有,警察:看到了。

局长:为什么不逮捕他,警察:我不敢,

局长:为什么,警察:他的官很大。

局长:有多大,警察:不知道,反正布什是他的司机。

6.有个朋友买了新车,可是对雇佣的司机很不放心,担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车,只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去,车慢下来,然後又快起来。是怎麽回事,朋友问司机。没有什麽,先生,我只是换了排档。朋友转对身旁的友人耳语说:我必须把这家伙辞退,他非但换了排档,还大胆公然承认~

7.在一辆载满旅客的公共汽车后面,一个个子矮小的人在拼命奔跑着,但汽车却仍在下坡路上高速前进。停下吧,一位乘客的头伸出了窗子,冲小个子喊道:您追不上它的~不行,我必须追上。小个子气喘吁吁,我是司机~

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