笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

抚州高笑话(抚州方言笑话)

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适合高中生的笑话

适合高中生的笑话1、 高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!结果老师在全班点名批评!

适合高中生的笑话2、 上句是:“西塞山前白鹭飞”,同学憋半天憋不出,于是瞎写:“东村河边黑龟爬”!

适合高中生的笑话3、 高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:我便奋力把花采。

适合高中生的笑话4、 高中时考语文,题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起,我告诉他:茶馆。结果那位听成:茶壶盖。被老师痛骂!

适合高中生的笑话5、 以前同学读课文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇,扇扇。那同学直接读成:拿出芭蕉,扇扇扇!

适合高中生的笑话6、 高中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么!

适合高中生的笑话7、 还有一次是数学考试,最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来,顺便提了几个词:公说公有理!婆说婆有理!看看都没理!想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后,我就闻名了!

适合高中生的笑话8、 高中语文课正上《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答:“她在丛中笑下面,XX回答!” XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也不出声!”全班爆笑!

适合高中生的笑话10、 考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑!

求:江西抚州市有趣的方言、谢谢

抚州话字典 形容词: 厚——登厚 薄——穴泼 轻——飘枪 重——嘚重 软——胆暖 硬——帮昂 冷——呗冷 呗黒 七 热——搜 夸滚 松——庞松 脆——卜脆 干——帮干 湿——辣湿 汗荡圆——纠圆 滚圆 粘——酿粘 大——咧嗨

小----几几一大 胖——股壮 滚壮 滚丝瓜壮 都胖高——咧高 长---咩蟒 温---温温搜 矮---几几一高 都矮 烫----哇烧 傻----年 瘦----侃瘦 砍蒋鬼瘦 又瘦又黑----乌皮黑瘦

颜色:红色——筐红 湍红 黄色——胆王 辣王 青----枪 白色——雪啪 绿色——君丢 蔑丢 广丢 黑色——蔑乌 搭黒 翠------休枪 清---银枪

形容味道: 甜——津甜 酸——纠酸 淡——加憨 腥——旁腥 咸——寒 臭——劈臭 苦----多苦 香---蓬香

名词: 青蛙——蛤蟆 蝌蚪——蛤蟆嫩子 猫----苗宁蝉—----加油 蝙蝠——叶老鼠 公鸡——鸡公 蚯蚓——河泥 蜘蛛----刨撒蜘蛛网---刨撒膜 老人----老哈宁 蒸笼------静母鸡---鸡嬷 孵蛋母鸡---抛鸡嬷 猪------嘚母猪---嘚嬷 蚂蚱-----贼蟒 花-----发叶子----叶笔 鸭----啊笔 午饭----丢饭 晚餐-----丫饭 扫把----忙抽 翅膀----依缸 鞋子-----孩子 棉袄----绑心 勺子----瓢根 上午----桑丢 下午-----哈丢 太阳-----聂厚夜晚----丫干 白天---呢桑 大腿----海巴子鹅卵石——磨卵鼓 鸡蛋----嘎嘎 文昌桥----文汤桥尾巴-----咪吗 喽啰---老短 打罗----打流个 堤坝----提荡 婴儿----毛伢崽 麻雀----麻雀咪小鸟----了崽 小孩子——小伢崽 星星----箱子乞丐——告发子 凳子-----木子 蝴蝶----浮贴

称呼:

你——呢 我——饿 他(她)——给男人——男子宁 女人——娘子宁 丈母娘-----丈宁婆男孩子——啊崽 女孩子——捏滴 奶奶——婆婆 媳妇——新妇 师傅——老坐 活宝——元宝 傻子——年子 公公-----前头人 岳父----丈宁公

舅妈---哈勤 小舅子----哈口 婆婆-----嘎麻子姐姐----哈几 妈妈-----姆妈 爷爷-----公公

舅舅----母秋 姑父----姑牙 老爷子----老牙子大妈----老娘 小叔子---哈叔 婶婶----醒咪

动词:

说——哇 推——耸 试——告 蹲——枯纯 站——七 踢——兜

睡——困 跳——纵 吃——恰 喝----恰 扛——洒 追——乓

抱——卵 顶——嘟 灌——竹 晒——萨 摔跤——打跌 溜——现摔----嗒 拧——救 找——擒 去——切 跨---嘛 拽----丈教---告 成----赏 噎----康穿----多

吵闹----烟翻 怎么了---紧落跌   起鸡皮疙瘩----打森森安静----鸡静 下雨---落雨 起雾-----打雾 什么——哂哩 漂亮——排唐 吸子 打扮-----作吸子怎么样----难宁央 闲聊----雀嘛哇 胡说-----打嘛哇 故意——存心 没有——冒有 这样——干呢 那样----嗯呢 小气----棍 作对——斗把 赶快——快鸡 泄密——响水 告密----点水 吹牛——喇贼 出丑——现戏 一个——一大 家里——屋里 聊天----扇 生气——着革 能干——煞辣 萨火 多少——几多 聪明——精灵

历害——结棍,恰噶 赶时髦——作习子 硬币——凉壳子 交情深——穴货 除夕——三十夜干 遗失了——跌爹 坏——雀博 好好的——好滴滴 完了——切了货 懂了吗——晓嘚啵 差点儿——差几几 早一点----早几巴

耍小聪明——玩脑浆 转个圈——打个穴啦它 张开——沙开

严肃认真——做估宁丁 黑暗——蔑乌达黑 黄(下流)——罗 羡慕馋——猴 发脾气——发火、发毛 说谎-----打啪哇好——平整、全箭、过劲、吃价、冒有挡 中了别人公开或暗里实施的诡计——被人玩了猴子

骂人语——白菜(通指多事惹人嫌的女性) 做的事让人不可想象——搭到跌脑家里——屋里 回家——切归 晕----分跌头

糟糕,事情不妙——嘎且了佛 霞跌锅仔 真是的——丁系个

做作——作西作蔑 一团——一砣 客厅——堂屋胡说八道——撬牙高 走后门——操角 服气----掐西气

到处——到快 光鲜——平当 作对——斗把 光膀子----打他泼 光屁股----打浪炕 洗澡-----作洗赤裸----他泼浪炕 稳当----铁托个 错了----桥跌腿发软---脚打搞 骗人----嘚宁 差-----索治病----挡病 治性病-----挡海包 教不会---告不乖,担沙来告差劲的人或东西----索佛 忽悠----穴 抚州-----抚丢败家子----当环个 干什么----制西个 不好的东西----万当子 没的吃----掐刀哦 掐个鬼哟 欠揍----冒得打呗 好的东西----建当子看美女---托水色 找对象----哇宁家 订婚-----赏事莽撞的人----昌巴前 莽撞-----亲亲昌昌 拖拖拉拉------以以耶耶设局------当钩子 呆呆傻傻----年年恶恶 非常聪明或精明的人-----姜怪羞死人-----体死宁 劝架-----构嘎 傻且莽撞的人-----森头饿脑硬撑死撑------操昂劲 一叠----一榻 一哒 交情好------穴货傻子-----年子 木卵 讲理不清的人----滴滴嘚嘚 睡觉----困告心情不好-----面都乌跌 今天----今刀 厕所----毛子不理会-----嗒都不嗒 躲猫猫----勤勤躲躲 抚养孩子-----窘崽给吃给穿-----窘掐窘多 喜欢挑刺----猴猴脑脑 犄角旮旯----个猴个脑不行的人------酸脚 俗语:形容挑来挑去,挑到一个最差的-----敢呀敢,敢到一个漏灯盏形容两边都受罪------辣椒不补,两猴收苦狗咬吕洞宾------好心没好报,烧香惹鬼叫生意看上去热闹,其实成交量少------喊娘个多,窘娘个少

高中课堂幽默笑话

一个具有幽默感的人,谁时时发掘事情有趣的一面,并欣赏主活中轻松的一面,建立出自己独特的风格和幽默的生活态度。这样的人,容易令人想去接近。下面我为你收集了一些高中课堂幽默笑话,一起来看看吧。

高中课堂幽默笑话精选

1) 一天上课,老师在教四乘四等于多少,小梦竟然没听课!老师生气地说:“我问你,四乘四等于多少?”小梦回答说:“我……我不知道。”“回家问你家长去! ”老师严厉地批评了小梦。放学了,小梦回家后,问妈妈(奥特之母):“妈妈,四乘四等于多少啊?”妈妈没听见,说:“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸(奥特之父):“爸爸,四乘四得多少?”正好爸爸刚睡醒,说:“好舒服啊! ”小梦有去问哥哥,哥哥正好在接电话,说:“你把我气死了! ”第二天,小梦上学。老师又问昨天那个问题,小梦说:“做一碗饭。”......

2) 语文老师问几个高三同学:“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词,谁给我解释解释?”一位同学略一思索说:“要来大家来,不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑:“那是无赖! ”另一同学说:“你不要和,我不要和,大家不要和。”老师又一乐:“麻将用语! ”又一位抢着说:“好事不愿干,坏事不敢于,和事最能干。”老师摇头:“专抹稀泥! ”轮到第四位了:“一个人落魄江湖(浆糊)不得不逃(捣)也。”老师眼睛发亮了:“这句好,因为他用了谐音的修辞手法! ”

3) "某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A:起来,下课了!班长揉揉眼睛:起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!"

4) 一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(mis?)......死光(school)

5) 学校组织数学考试,允许学生们使用计算器。在考场上,同学们都奋笔急书,用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:“天哪,我怎么把家里的遥控器带来了! ”学校组织数学考试,允许学生们使用计算器。在考场上,同学们都奋笔急书,用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:“天哪,我怎么把家里的遥控器带来了! ”成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题:“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了,所有的生命都将消失,您会怎么办?”经过几分钟的深思后,一个学生举起了手。“您会做什么呢?”学生迅速答道:“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”“不会吧?和您的丈母娘住在一齐?”“那就是我最想做的,因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”

6) 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。”......

7) 在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个。 有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。 老师问他:“怎么了?你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?” 小孩回答说:“来不及了,已经湿了。”

8) 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随。一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

9) 夏日炎炎,百无聊赖,自从对面宿舍楼住进女生后,很幸运,女生楼洗澡间正对男生楼。于是,学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨,不久后,学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀,第二学期,对面女生尽数搬走,全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是,新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区,于是,几天后,附近商店门口皆贴出海报:本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘,价格从优。

10) 夏日炎炎,一个教书先生在上课时,昏昏沉沉地打起磕睡来,醒来后,不好意思,就哄骗他的学生说:“刚才我梦周公去了。”第二天,学生也在上课时呼呼酣睡,教书先生一见大怒,拿戒尺把学生敲醒,并责备他不该在上课时睡觉,学生辩解道:“我也是去见周公了。”先生很气恼地问:“周公对你讲了什么?”学生答:“周公说,昨天并没有看见你。”

11) 上课中间,老师走到小明身边。“小明,怎么不认真听课呢?”老师问,“你在做什么呀?”小明仰起头回答:“老师,我在写座右铭。”“哦,是吗?”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着:座右铭:我发誓以后一定按时完成作业,如果没有按时完成,那我永远不再发誓。——小明

12) 考研,计算机专业课。开考钟后,偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来,搜走了所有人的卷子,然后宣布考试作废,第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶:试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。 第二天,再考。拿到卷子一看,还是昨天的题 !当即faint。

13) 老师布置作业。“练习四,就做这些吧。”忽听几个男生大喊:“老师,还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜,心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说:“好吧,加上吧。”下课铃声响起,众男生向彩票投注站奔去,边跑边说:“咱老师真好,这下连特别号都有了。”

14) 文天祥面对敌人的枪口,坚持说不……(难怪南宋要灭亡,对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋,我问哥们儿穿上什么感觉,他笑着说:特步,非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!

15) 课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师:“小林,请你判断一下。”小林:“我认为答案应该是‘错误’。”老师:“为什么呢?”小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐下。”

16) 有一位老师法卷子的方法很特别,一天,他正在发考完的试卷。发到考得好的同学,就举到头顶再发给他,考的一般的同学就放在桌上再给他,考得不好的同学就放在地上再给他,发完后,还剩了三张,他说,这几分试卷今晚将定点埋藏,挖掘地点另行通知。......

17) 有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道:上联:一年一年又一年下联:年年补考都有咱横批:还得交钱

   精品高中课堂幽默笑话

1) 语文课上,老师让大家说出“一……一……”格式的成语,比如“一心一意”。画家的儿子:“一笔一画。”船长的儿子:“一波未平,一波又起。”房地产商的儿子:“一室一厅,一厨一卫。”

2) 毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师级少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个! ”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师! ”

3) 班上有一个男同学,因为其好友欠他五十元未还,想向他索取,可是碍于好友关系不知道如何开口,于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说,就来询问我。后来我建议他直接说比较快,他觉得不妥,还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了,内容是这样的:李兄,久未来鸿,甚为挂念,不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽,秋高气爽,百花盛开,争奇斗艳。白云随风飘荡,和煦的阳光映照着大地,碧草如花态柳情,山容水意,浮光跃金,静影沈壁,皓月千里,春秋景明,心旷......

4) 大学情侣诚知此恨人人有,贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成,养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人,三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折,莫待无花空折枝!大四女生秋已无多,早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧,曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀,十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人,点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人,烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来,犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者,昨日之日不可留,乱我心者,今日之日多烦忧。......

5) 我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱,找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了,只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽,不想上课过马路时,不小心把一辆车撞飞了,我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路,被火车撞飞了外星人攻打地球了,我在给超人缝裤头

6) 不作对不起良心。老师提供“优良”的环境。脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。看看邻座的同学有没有写班级姓名座号,以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因为今天天气不错。今天心情太好了,顺便作一下。同学已经把答案丢过来了,不抄对不起他。怕同学不会写,凑过去“机会教育”一下。训练自己看“小字”的速度。测验视力。没作会便秘。加强辅助记忆体的能力。练习写字。训练瞬间暴发力。老师教的太烂,逼学生作弊!(所以学生作弊,老师要检讨!......

7) 物理系 男:我们现在已经恋爱半年了,算是热恋了吧? 女:不算。 男:为什么,这样的热度还不够吗? 女:不够,还差一焦。

8) 在我面前不要解释,因为解释是就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾。

9) "有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."

10) 国文课时,老师教我们尽孝,向父母嘘寒问暖,问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说:「我的父母说:『你缺多少钱,就说吧;」另一位同学说:「我才倒霉呢!我父母问我:『是不是今天发成绩单了?』」

11) 有一天,我去幼儿园接儿子。一进教室的门,就看见儿子头戴一块白手帕,脖子上挂着一个塑料听诊器,他身旁的桌子上放着医用腰盘,里面放着几个注射器。看那架势,哪是到了幼儿园分明是进了医院。......

12) 老师道:“无论何物一热就膨胀。”学生道:“那未,老师,住在热带里的人,岂不时时都在膨胀吗?”

13) 高中时,同桌爱放屁。有次,一股恶臭飘过。我问他:“你是不是又放毒气了?”前桌的mm回头说:“他的不是这个味。”

14) 我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他说:“我要让好学生不敢写,坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”

15) 普通大学取暖靠暖气,名牌大学取暖靠空调,像我们大学取暖靠一身浩然正气……

16) 我和妹妹去抓草,走到树头,看见一群老百娃。

17) 会计课老师提了几个概念问题,学生回答很不理想,老师不高兴他说:“概念如此差,将来毕业后如何胜任会计工作,更谈不上当老板了。”不料,有个女同学说:“我可以当老板娘嘛。”全班哄然,突然又传来一位女同学的声音:“当老板的娘也可以。”

   经典高中课堂幽默笑话

1) 某一刚从大学毕业的学生,来天一家中外合资企业应聘。面试时,主考官问:“你有一些证书吗?比如:英语四级、六级,计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答:“没有,但是我有许多准考证! ”

2) 有位画家上课时,对学生在画室抽烟无法容忍。有一次,一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃,正好给他看见了。他神情严肃地走过去,用讽刺的口吻问学生:“您这支神奇的笔,打算用它来画什么呢?”学生急中生智道:“云,云啊!教授先生。”

3) 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事,但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉,于是他很生气地说:“你们要看我呵!不看我,怎么知道非洲野猪长什么样子?”

4) “小军由于作憋被开除了。” “怎么回事埃“ “在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了”。

5) 我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。

6) "在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。” 过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师:“老师,男人和女人做爱的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些?” 女老师略想了一下说:“请问你用手抠鼻子时,是鼻子舒服?还是手舒服?”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老师接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。” 沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师:“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还......"

7) 本学期开学的时候,班上从外校转学来一个女生,名叫“和苹”。多了一位成员,班上同学个个都是双手双脚地欢迎了,可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别,可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛,好解决,只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法,只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法,于是又讨论开了。......

8) 像大多数国家一样,在联邦德国,学校变得越来越大。尽管如此,大多数校长还是认为,知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上,一位校长认出了他先前的一名学生。“噢,您是维诺·米罗先生,,班的学生,对吗?”“确实是,校长先生。”那位年轻人回答。“您看,我从来不会忘记任何一个老学生的名字。”校长骄傲地说,“那么您现在干什么工作?”......

9) "这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:""失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......""第二天再看,却发现这则启示的标题变成了""师勿招领""!"

10) 解剖老师上课不精彩,全班几乎听的人很少,基本上都在扣扣,微信,游戏什么额。刚刚,就刚刚!!他说,同学们注意一下,我就说一句话,下课把手机交上了,你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽,这是要整死我们的节奏啊!

11) “学渣们好! ”“学霸好! ”“学渣们辛苦了! ”“为学霸垫底! ”

12) 有日见一奇葩试卷,如下:“老师我不会,后面的你不用看了。” 结果老师翻开第二页,上面写着:“老师,你不相信我是吧……”

13) 约翰是个聪颖的孩子,成绩不算很好,但凡事都有独特的见解。一次,老师请一位心理学家来考他,那位专家单刀直入地问道:“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢! ”约翰爱理不理地答道:“像我这样的年纪,是不会看莎士比亚的作品的。”

14) 在上地理课时,地理老师问学生:“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看! ”学生答道。

15) 老师问乔吉:“你知道什么是兽中之王吗?”乔吉回答:“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么?”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管! ”

16) 小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他,要他集中精力,可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他:“光夫,你怎么总是躁动不安呢,有什么高兴的事吧?”“有的。”光夫说,“我爸爸答应我,等我时,就给我买一辆摩托车。”

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