笑话哦本文目录一览：
- 1、要笑话！！！！！！！！！！！！11
- 2、关于考试的笑话
- 3、因为写错字、读错字而发生的笑话或造成不良后果的事例
- 4、因写错字而闹出的笑话
- 5、因为错别字引起的笑话（至少3篇）
- 6、因为写错汉字或读错汉字而发生的笑话有哪些？
要笑话！！！！！！！！！！！！11
勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”
“它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
“你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上？”教授
有些生气了。
*丈夫是单身汉*
“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”
“可我还没有结婚……”
“噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”
*为了活得久一点
学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教
授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读
完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”
*医学教授
医学教授临终的时候，对他周围的医生说：“我将留给你们三位伟大医生的名字。”
在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。
这位著名的教授继续说：“这三位伟大的医生，就是水、运动和正常的饮食。”
*喜剧和悲剧的距离
在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学
生听清讲课的内容。
这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼，一位女生正在练声，其声音自尖锐的喊叫到拚
命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小
的。”
一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”“大约50英尺。”我们的教授
回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。
*谎 言
心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的
问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这
本书的请举起手来。”
所有的学生都举起了手。
“很好，”教授接着说，“对于‘什么是谎言’我们大家都有了切身的体会。因为我的
这本著作尚未出版。”
*哲学教授
牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再
三，只有笨蛋才会急于下结论。”
“您确信是这样吗？”
“我确信如此。”教授肯定地回答道。
*数学教授
一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒，肇事的司机没停车就溜走了。当交
通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时，教授回想了片刻后说：“我被撞倒的那一刹间，只
看到车子上一个方程式：xy减去517，最后的差是24……”
*声乐教授
音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您难道不相信我的
歌喉会有一天一鸣惊人吗？”
“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。”
*精神病教授
精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是治好了，还是没治
好。
“我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患者拿着匙，全力以
赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子，就是健全人了。”
教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙子。”
*天文学教授
格伦·斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。教授回答说：“我毕
生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，在这里我不再被提问，而能够问
道：‘这个问题的答案是什么？’”
*修改的功效*
约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草
稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修
改文章的习惯。标语上写的是：
“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”
莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。
“生，还是死，问题就在这里。”定稿。
*神 童*
一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，
难道不是这样吗？”
“是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。”
*积 怨*
在美国南郊的一所大学里，一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创
作》，得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。
“我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学，也住在现在你
住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏
览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关
于莎士比亚的作业。当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因
为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”，而我总觉得我应当得‘优秀’。”
*历史老师*
父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时
候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”
历史老师回答说：“历史在重演。”
*大部分时间在干什么*
学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时，他出了这样
一道题目：“巴赫有20个孩子；他一生中把大部分时间花在××上面。”
有些学生比较调皮，回答“在床上”。有些学生比较严肃，回答“在德国”。还有人认
为“在作曲”。但没有人答对，学生问老师正确答案是什么。他笑着说：“在还债。”
*警 笛
一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完一课。她向音乐老师问道：“就您看来，我的声
音将来会不会有什么成就？”“噢，这个，”音乐老师回答，“碰到火警，你的声音倒可以
派上用场。”
*文学老师*
我们的英国文学课的老师对我们极为严厉，但我们最怕的却是他分发考卷的方式。他发
考卷的方式因考分高低而不同。
考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生。次之的就放在桌子上让学生来取；再次之的
就放在膝盖上让学生来取；再次之的就放在地板上让学生取回。这次期末的试卷在这样分发
后仍有三名考生未拿到卷子，他们便问老师，他们的卷子哪里去了。
老师回答说：“半夜时你们再到教室来，我掘个坑把卷子埋在讲台下。”
*元素符号印错了
被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。
“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。
“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
*赶快吐出来*
老师在黑板上写了一个化学分子式，然后问学生：“约翰，你来说，这是什么的分子
式？”
“是……是……”约翰嘟哝着，“它其实就在我的嘴边……”
“那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。”
*猎獾犬*
学生对物理老师说：“先生，我有个问题要问您：电话是怎样工作的呀？”
老师说：“很简单，当你看到电话线时，你应当立刻联想到一条尾巴很长的猎獾犬。你
踢它的后面，它的前面就叫了！”
“啊！那无线电话机呢？”
“同样的道理呀——只是这条猎獾犬没有尾巴罢了！”
*帮倒忙*
一个大学生：“你把我的衬衫弄哪儿去了？”
同屋的人：“送洗衣房了。”
大学生：“我的天哪，考试起来我可怎么办呢？要知道，我把历史课的全部要点都记在
了袖口上。”
*科学对待
一个哲学系的大学生骑自行车与一个青年相撞。青年破口大骂，大学生却大笑不止。一
过路人问大学生：“他骂你，你为什么反而大笑呢？”
“骂人不过是把气愤转嫁给对方，”大学生说，“当他达不到目的时，他会更加气愤
的！”
*植物科学生
监院来到寄宿舍中，见室内正燃烧着煤球，窗户也不开。“你们危险极了！充满了炭
气，得不到氧气，人就要晕了。”一学生笑答：“我们是植物科的，所以会吐氧气，吸炭
气。”
*不同裁判
两名法学院的大学生在争论一个重要的问题：学习法典的时候可不可以抽烟。他们各执
己见，相持不下，最后去找拉比裁判。
“拉比，”一个学生先问，“在学习法典时能吸烟吗？”
拉比生气地说道：“不行！”
另一个学生走近拉比，说道：“他问得不对。是这样，拉比，当人们在抽烟的时候可以
学习法典吗？”
“当然行！”拉比高兴地裁决道。
*对 话*
教授：“一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”
大学生：“难怪我考试总也不及格。”
*乐观与悲观
教授：“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗？”
大学生：“能，先生。二人共饮一瓶酒，喝去一半时，乐观主义者说‘还有半瓶’，而
悲观主义者说‘半瓶完了’，对吗？”
*违纪罚款
副教授把一位留学生叫来，对他说：“你听着，史密斯，昨天，发现你去过女生宿舍
区。按照本校校规：初次发现，需罚款10美元。你要注意，第二次发现，将罚款15美元，
第三次——那将罚25美元。”
“副教授，为了节省您的时间，您干脆说个价，我一次先交一个学期的吧。”
*扫 盲*
上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到
村苏维埃报告说，他还不认识字呢！
村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么？*****！你怎么还是个文盲呢？还那
么自在！只剩两天了，你知道吗？”
伊万解释说：“我脑袋笨，不好使。”
主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破
坏！快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会。至少把元音字母给你讲
讲。”
伊万说：“元音字母我认得。干嘛每次都教这个！头都疼了。”
“什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧？”
“那可不！名字当然会写。”
“快回去！你也想当文盲？你这*****！我看你还可以教书呢！”
*梦想变现实*
大学生：“我常梦见我已经当上了教授。导师，我要怎样做，才能使梦想变成现实？”
导师：“少睡觉。”
*不堪设想
某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我们可以收下他，只是你要交足20法郎的
学杂费。”
“什么，20个法郎？这么多呀！我可以用它买一头驴了。”老师说：“假如你真用20
法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”
*毕业考试
侦探学校举行毕业考试，有个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之
间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有有月亮。眼看那个人就要被
汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”
有人答道：“因为醉鬼的眼睛发光。”
有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”
“都不对。正确的答案是：当时是白天。”
*上帝晓得
汤姆手里拿着试卷，怎么也答不上来，便在试卷上写：
“上帝晓得，我不知道。祝先生圣诞节愉快！”
过了几天，老师把考卷交给汤姆，只见考卷上的批语是：
“上帝100分，你0分，祝你快乐进步！”
*作 弊*
“杰姆*****被抓到了，你听说了吗？”
“是怎么一回事？”
“他考试时，用手伸进衣服里数自己的肋骨。”
“那又怎么了？”
“那是人体解剖课考试。”
*祷 告
一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧！我在昨天的地理测验上
就是这么答的……”
*都是问题
学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见，老师到每个班里
去问：“你们的试卷有问题吗？”
一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：
“老师，试卷上不全是问题吗？”
*了不起的人
主考人：“告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一个很了不起的人
物？”
考生：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论怎样，世界上还找不到一
个能活400多岁的人。”
*耶路撒冷陷落了
一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉·耶路撒冷的一个亲戚），
到维也纳著名法学家符拉萨克处应试。耶路撒冷准备得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。
耶路撒冷的好奇的同学们都等在试场门口。末了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一
眼等在外面的人，大声呼喊道：“哭泣吧，以色列，耶路撒冷陷落了！”
*自杀者的难处*
波特金第三次给一位大学生考解剖学，可是这年轻人照样连一个问题也答不出来。波特
金对他的考试不予通过。
过了片刻，一群大学生来找波特金，并对他说，他们这位同学由于考试连遭挫折，心情
极度忧伤。他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一生。
波特金听了以后安慰大家说：“不用着急，你们的这位朋友根本找不到心脏在什么地
方。”
*自知之明*
当负责教育学院入学试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师这职业”时，
她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改
为伟人的妻子。但现在，我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定
做伟大的教师。”
结果她被录取了。
*骗 局
法律系正在进行答辩考试。
教授问一个学生：“请您告诉我，什么叫‘骗局’？”
学生想了半天，然后说：“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局’。”
“为什么？”
“根据法典规定：骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程
度的损失。”
*地理考试
妈妈：“你的地理是怎么考的，你说说看！”
儿子：“试题里问美洲在哪里。你想想，不可能所有的人都是哥伦布呀！”
*一 分
“数学考试你为什么只得了一分？”父亲怒斥道。
“大概，老师手里的分数不多了。”儿子回答。
*难 怪
舅舅：“比格这次历史考试考得怎么样？”
母亲：“很遗憾，成绩很不理想。可这也不能怪他，试题问的全是这可怜的孩子出生以
前的事情。”
*手中有斧头*
上道德课时老师说：“儿童时代的华盛顿总统有一次砍掉了父亲的一棵樱桃树，由于他
勇敢地承认了自己的错误，父亲没有责罚他。”接着老师问学生：“为什么华盛顿没有受罚？
谁能回答？”
一个学生站起来回答：“因为华盛顿手里拿着斧头。”
*诚实的回答
“维利，什么是同义词？”女老师问。
维利答道：“同义词就是，当你不知道基本词确切的写法时，用以来代替的词。”
*对语法的认识*
语法老师：“约翰尼‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？”
一个学生回答：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。”
*书籍是最好的朋友
语文老师问道：“为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢？”
“当我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它都
不会生气的。”
学生：“另一只蚂蚁。”
关于考试的笑话
一、我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板)，正对着看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了n个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
二、强烈建议教务教学安排改为：开学老师直接划重点答疑，开学一个月后考期末（反正都是一个月学一学期，不如开学就搞定）。期末之后一两周补考（挂科同学就能够趁热打铁二进宫）。接下来的几个月老师一章一章讲书上内容（经过一个月学习，大家就能听懂老师每天在讲什么）这样安排，将极大提高大家学习效率和学习深度.....
三、说说我们同学的作弊经验吧。任课老师考前都会划范围，可是范围比较广，于是同学就把所有的内容都在Word里打一遍，然后缩小打印的比例后打印出来(具体多少比例不清楚)。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒的大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来，然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的，同学是女孩子，考试当天穿中等长度的裙子，仍然是以上的小纸条，贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了，佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的，于是有一次考到中场的时候，一个老师走到她身后，拍拍她的肩膀说：“好了好了，及格就可以了”。真是寒啊！
四、“我题目出得活，你们就死了；我题目出得死，你们就有的活。” @唐勇
五、在室友电脑里发现几个word文档，名字叫“裸足”“黑丝”“热裤”“爆乳”等等。好奇加兴奋的打开，发现尽是英语学习资料，问何故，他说为了诱惑自己点开。
六、李白：天生我材必有用，今年落榜还复来。
七、信天游版：我低头，把眉皱，又到高考的时刻。大题小题满试卷，不见我的欢颜。
八、某位高人考试时一直睡觉，然后快考完时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了……
九、考完语文，大家都沉默不语。考完数学，大家都笑了。这就是心受伤和脑受伤的区别……
十、最炫民族风版：静静的考场是我的爱，张张的试卷慢慢打开。什么样的题型是最呀最无奈，什么样的题型才是最开怀……
十一、某晚进行开卷考试，可以看书，不能请人*。一同志晚上要跟女朋友约会，临时找人*。这一哥们正看王朔的书，把资料往书里一夹就上考场了。监考的是一新毕业的女老师，见这哥们眼生，就想看一看他的脸，哥们当然是猛低头了。女老师不依，弯腰，哥们猛低头并翻书。正好翻到《我是流氓我怕谁》，女老师一看吓回去了。后不甘心，快交卷时又去看，哥们又低头翻书，《我不风流谁风流》。1、高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰：对不起，桌子里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班皆晕倒。
十二、【短信模版，人手一份】**老师你好，我是**，刚从**考场出来，心情十分沉重，感觉没有答出理想答卷。记得刚开这门学科的时候，学长告诉我，这门课好难，不好消化，可自从上了您课后 ，我深深地被这门课吸引了，老师风趣幽默、醇醇细水般讲说，让我发誓一定要学好这门课。可惜由于努力不够，在求知路上没迎头赶上，我辜负了老师。希望您能给我一次机会，在该卷过程中手放松点，分给的稍多一点，谢谢老师，祝老师**我的学号*姓名*班级*
十三、出题不易必自毙....
十四、从明天起做一个幸福的人，预习，复习，做课后题，从明天起关心作业和成绩，我有一个梦想，面朝期末，科科全过。 从明天起和每一个学长通信 ，问他们曾经的题，那幸福的学长告诉我的，我将告诉每一个人。 给每一道题每一本书取个温暖的名字，陌生人我也为你祝福，愿你期末能够不挂科。。。。
十五、考完英语我更加坚信:“蒙”是一门比学习知识更重要的技术，我所以我建议高校开设一门“蒙”专业！ @天道十二奇
十六、就是这样的世道！我们答了那么长时间的卷子，就因为老师批不完，就随便给良、中！把我们当什么了！事实就是这样，不管我们怎么拼命学习，怎么当学霸，成绩，有时候不过是老师一句话的事！
十七、同学：“我要写信给校长，建议用二进制写考试成绩。”老师：“为什么？”同学：“这样我就可以告诉我爸我考了100分。”
十八、“你期末考试的复习资料都看完了么？”“没，我看开了。”
十九、据说，课本多了可以打扑克：“一对儿马哲”，“我出仨大物”，“四个英语加工图”，“一本电路！”。“管不了！”这时，只见一牌未出的数学系学生放话了：“一本常微分，有人要没？”，没有…那…一高代？要不要不？还不要…一数分？一复变一实变一几何一泛涵一概率论一计算方法！
二十、上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了……
二十一、我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看。哇哈哈哈哈哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我，哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！
二十二、不要九十！不要八十！七十也不收你的！现在只要六十！你没有听错！就是六十！太疯狂了简直！只要六十就可以让孩子们回家过大 年！好礼送不停！心动不如行动！老师们 快快拿起手中的红笔在试卷上画个60吧~三分天注定，七分师生情.老师，我已经尽力了，剩下来靠你了~~
二十三、鲁迅当年学医的考试成绩：解剖59.3 组织72.7 生理63.3 伦理83 德文60 化学60 物理60 ，全班排名68（共142人），现在知道鲁迅真正弃医从文的原因了吧，因为，他挂科了！！！
二十四、有一次做梦梦见我在考试，吓得我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！
二十五、苦逼考试过后，一哥们说：监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别！明明知道下面是什么还看，这不犯贱么！
二十六、我上一届学姐，被别人扔铅球砸到脑袋，成绩由中等变到全校前十考进天津南开大学……
二十七、初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。
二十八、一点都不会累~ 我将要连背三天三夜~ 我现在的状态喝什么都不敢醉、喔喔喔~~~ok ok 加入我的行列、ok ok 白天背到黑夜、ok ok 谁都不能先睡、ok ok 谁都难逃此劫~~~yeah！三天三夜、三更半夜、背题不要停歇！三天三夜、三更半夜、玩命不能松懈！三天三夜三更半夜的、背背背、背背背背、背背背背oh God！唱起来~！
关于考试的说说
关于考试的说说
1、考试前，人家学习好的孩子们都说我去考试了!，而我却说我去!考试了!。考试后，人家学习好的孩子们都说我考完了!而我却说我靠!完了!。
2、考试真是Soeasy，哪里不会考哪里！
3、被那些该死的权益啊，收益啊，损益啊，折磨得我不知死了多少脑细胞了！居然还觉得很有趣，人真是～贱～！但一想起考试，还是很烦躁！！！
4、考试作弊，同心协力，以抄为主，瞎蒙为本，抄蒙结合，保证及格，如有告密，下课暴力
5、老师问、别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，同桌脱口而出骗骗
6、快考试了，可以分为两类人、我去考试了和我去，考试了；考试后有、我考完了和我靠，完了。
7、我们都是上课睡觉觉,下课蹦蹦跳,考试死翘翘!
8、你看，或者不看书，分数就在那里，不增不减。你开，或者不开卷，态度就在那里，不紧不慢。你挂，或者不挂科，命运就在那里，不悲不喜。让我背到考题，或者，让考题住进我的心里。默然，淡定，寂静，欢喜。
9、考试给学生扣分是违法的，刑法规定、利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。
10、明天考试,祝自己考试顺利,也祝福你们!
11、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
12、用手指扳扳，这学期进过高数教室的次数，一个手就能数过来，有什么资格说不挂?
13、期中考试公布分数时，好学生就要得宠，所谓的坏学生几要叫家长么?
14、考试考成什么样我都相信我前途无量
15、监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数。
16、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛，我考试靠想象力。
17、最讨厌别人跟我拽英语，说什么八噶，嘿哟的根本听不懂。
18、学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！
19、天有不测风云，人有旦夕祸福，祝考试一帆风顺
20、考试时，监考老师走到一同学面前。老师、你在抄什么？同学、我在抄题目。老师、抄题目干嘛？同学、准备补考。
21、我发现，原来回头看到的不是你，而是考试，考试都与我们不离不弃，那你为什么要放弃我?
22、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了，老师走过来关切的说、怎么，题出的太恶心？
23、卷子发下来一定要吻一下，这叫稳过。
24、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是LOL，请不要团队合作。
25、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
26、不要用考试的成绩来衡量我未来的路
27、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习。
28、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
29、高中时，羡慕大学生考试及格就行。大学了，怀念高中不及格都行。
30、有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去
31、愿得一学霸，考试不用怕！
32、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
33、我们班主任拿着卷子说、把你们的一沓卷子发下去吧
34、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。
35、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
36、考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了。男生说道、是我的，是我的。
37、对于考试我只想说。你算毛?
38、自学可以成才，包括成为蠢材。
39、这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围！
关于考试的经典说说 考试个性说说短句
一、多少孩子想参加考试的葬礼
二、以后我长大了我要开所情侣学校，情侣入读作业减半考试全免。
三、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。
四、考试作弊，错，那不叫作弊，那叫参考。
五、明天微积分在1406考场，难道这是在告诉我要死定喽?!
六、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是 当试卷发下了时,我决定还是隐藏实力
七、这次考试本想咸鱼翻身的..结果特么的粘锅了....
八、现在老师的通病,偏护学霸症,罚抄课文症,体罚学生症,间接性考试症,突然性提问症,布置海量作业症,各种
九、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
十、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。 .
十一、每次老师说：请把和考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上
十二、我自私的希望，你只属于我一个人的。
十三、考试真是so easy 哪里不会考哪里
十四、学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！
十五、期中考试公布分数时，好学生就要得宠，所谓的坏学生几要叫家长么？
十六、话说这次考试想掩埋一下实力 但我顿时发现我掩埋的太深了。
十七、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!
十八、考试发完试卷时希望老师肚子痛蹲厕所！！！！！
十九、没有一次考试是完全不会动笔的。好吧，感谢高数成为我这不算长亦不算短的生命里的又一个第一次。整张试卷我从头翻到尾，还是无从下笔。
二十、每次考试的时候，老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时，我多想把自己放上去啊、、、
二十一、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听.
二十二、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
二十三、考试作弊，错，那不叫作弊，那叫参考。
二十四、在期中考试来临时，我心里总想着考试发生意外。
二十五、我不入地狱，谁入地狱！为了让大家明白挂科的后果，决定牺牲小我
二十六、期中考试的什么都去死吧！！！
二十七、话说这次考试想掩埋一下实力 但我顿时发现我掩埋的太深了!!
二十八、考试考成什么样我都相信我前途无量
二十九、光棍节让我一个人过情人节让我一个人过平安夜让我一个人过圣诞节让我一个人过有本事考试让我一个人过啊！
三十、期未考试全蒙对。
三十一、听说考试时一发卷子下来就要赶紧吻一下（稳过）。
三十二、jxw，加油，明天就期中考试了，你不能再输给她了。一定要考好！相信自己，你一定行的！
三十三、明天考试,祝自己考试顺利,也祝福你们!
三十四、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
三十五、你看，或者不看书，分数就在那里，不增不减。你开，或者不开卷，态度就在那里，不紧不慢。你挂，或者不挂科，命运就在那里，不悲不喜。让我背到考题，或者，让考题住进我的心里。默然，淡定，寂静，欢喜。
三十六、考试考这么多年了怎么不搞个周年庆
三十七、不管我期中考试考的怎样，我依然相信我前途无量！！
三十八、天有不测风云，人有旦夕祸福，祝考试一帆风顺
三十九、QQ等级与学习成绩成反比。
关于考试的说说 有关考试的说说大全
一、所有要考试的同学我们一起努力好吗！
二、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听.
三、有的人死了，就不想让别人活，比如牛顿、莱布尼茨、拉格朗日
四、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。
五、不要用考试的成绩来衡量我未来的路
六、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习。
七、明天考试,祝自己考试顺利,也祝福你们!
八、考试考成什么样我都相信我前途无量
九、考试前，人家学习好的孩子们都说我去考试了！，而我却说我去！考试了！。考试后，人家学习好的孩子们都说我考完了！而我却说我靠！完了！。
十、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。
十一、有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去
十二、? 我们都是上课睡觉觉,下课蹦蹦跳,考试死翘翘！
十三、对于考试我只想说。你算毛？
十四、我发现，原来回头看到的不是你，而是考试，考试都与我们不离不弃，那你为什么要放弃我？
十五、用手指扳扳，这学期进过高数教室的次数，一个手就能数过来，有什么资格说不挂？
十六、期中考试公布分数时，好学生就要得宠，所谓的坏学生几要叫家长么？
十七、暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。1、我要稳稳的分数 能抵挡考试的残酷 在成堆学霸里 能有个归宿
十八、每次考试都是孙子出题,儿子监考,老子不会!
十九、在考试来临时，我是多么希望监考老师发生意外。
二十、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很秃废，学渣要给学霸跪。学霸说他全不会，考试
二十一、靠，又要考试了，时间为啥过得那么快。
二十二、不管考试考成什么狗样我都相信我前途无量。
二十三、[所谓的光棍节就是期中考试前一天的警告预兆 ]
二十四、考试是小事，考完成大事。
二十五、现在，外面阳光很好。我坐在椅子上写写我挂科后的感想。
二十六、等我长大了，我就要修一座情侣学校。 情侣入读，作业减半，考试全免.
二十七、一见考试我就头疼，宁愿去四川救灾了
二十八、那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到给重点的老师你就嫁了吧。
二十九、读书就读书嘛，还考试干嘛？人与人之间就那么没有信任感吗？
三十、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。
三十一、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的，没想到TM 粘锅了
三十二、期末考试怎么办？贾斯汀比伯说的好：背呗，背呗，背呗哦～背呗，背呗**
三十三、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。
三十四、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。.
三十五、不是每个老师都是离散老师，不是每个学生都是李琪。这广大的队伍绝对比不挂的来的多。我也只是众多人员之一。所以，挂科是正常的。至少，没那么的看不开。于是吧、这一点算是安慰我了。哈，这蜗牛式的安慰真忑么的管用。
三十六、我要稳稳的分数 能抵挡考试的残酷 在成堆学霸里 能有个归宿.
三十七、考试考砸了的同学在哪。
三十八、铃声就是命令，铃声响了，您该走了！
三十九、有一种考试范围叫整本书都要考，有一种考试重点叫我讲过的都是重点。听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶。
四十、我们班主任拿着卷子说：把你们的一沓卷子发下去吧
四十一、快考试了。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，MD，35秒能抄13分。
四十二、要怎么跟爸比妈咪说这次数学考试又不及格。
四十三、曾经，你们是祖国的花朵，茁壮成长。如今，你们是祖国的红杏，集体翻墙.。
四十四、本想借这次考试成绩来个咸鱼翻身的 没想到粘锅上了
四十五、考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供
四十六、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习
因为写错字、读错字而发生的笑话或造成不良后果的事例
外国人麦克：俺在中国待了快三个月，汉语学得还不错啦。今天，我不带翻译就自己一个人逛街逛街！没问题！肯定没问题的啦！
旁白：逛了一天后，回到宾馆。
外国人对翻译说：“周杰伦，你们中国人真有自信。”
翻译官周杰伦问：“怎么了？”
外国人说：“我今天每走过几条街，就可以看见一些大牌牌，上面写着，中国很行，中国商业很行，中国农业很行，中国建设很行，中国交通很行，中国人民很行。”
翻译官周杰伦：哈哈哈！麦克！你读错了！是中国银行，中国商业银行，中国农业银行，中国建设银行，中国交通银行，中国人民银行。
麦克：捂住嘴睁大眼睛差点晕倒！
报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻（戚）！”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶（取）！”
饭店门口：“抄”饭
2、修车店门口：补胎“冲”气
3、零售店铺门口：“另”售
4、家具店门口：家“俱”
5、装潢店门口：装“璜”
6、失物广告：失物“启示”
7、安装公司门口：“按”装
8、洗车店门口：洗车打“腊”
9、饭店门口：“合”饭
10、水果店门口：“波”萝
11、饭店菜单：鸡“旦”
热水器广告：随心所“浴”
10、空调广告：终生无“汗”
11、服装店广告：“衣帽”取人
12、某洗衣店广告：“衣衣”不舍
13、某房产公司广告：万“室”俱备
14、某蛋糕广告：步步“糕”升
15、胃药广告：一“不”到“胃”
16、赛马广告：乐在“骑”中
17、电熨斗广告：百“衣”百顺
18、快餐店广告：“烧”胜一筹
19、洗衣机广告：“闲”妻良母
20、帽子公司广告：以“帽”取人
21、治结石病广告：大“石”化小、小“石”化了
枇杷与琵琶
有人送枇杷给一个县官,可他在礼单上把"枇杷"错写成了"琵琶".县官笑道:"枇杷'不是此"琵琶",只恨当年识字差!"有个客人应声道:"若使琵琶能结果,满城萧管尽开花.
史上最厉害的拼音打字高手间的对话
GG：你嚎
MM：你嚎，你在哪里伤亡？
GG：我在王八里上网，你呢？
MM：我也在王八里
GG：你是哪里人
MM：我是鬼洲人
GG：哦，我是山洞人
MM：你似男似女？
GG：我当然是难生了，你肯定是女人吧
MM：是啊
GG：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女，你衰不衰？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥
MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？
GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？下次我不知道什么时候来聊天柿了
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵啊，就用你球球（qq ）
GG：你真可爱，我很想煎你
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，但也有鸡会
载自 漂泊者 原文：
乌鲁木齐用18万进了塑料，写成了鸟鲁木齐，让18万付诸东流
1935年5月初，蒋介石与冯玉祥、阎锡山在中原展开大战。冯玉祥和阎锡山为了更好地联合讨蒋，曾商定双方部队在河南北部的沁阳会师，以集中兵力歼灭驻守在河南的蒋军。但是不幸的是，在拟定作战命令时，冯玉祥的一名作战参谋把“沁阳”的“沁”多写了一笔，成了“泌阳”。碰巧河南南部就有个泌阳，不过这个地方与沁阳有千里之遥。冯玉祥的部队接到命令，匆匆赶往泌阳，结果贻误战机，错过了聚歼蒋军的有利时机，使蒋军获得了主动权。在近半年的中原大战中，冯、阎联军处处被动挨打。一字之差，最终导致冯、阎联军在中原战场的全面失败。
我记得好像有一个公司不小心把乌鲁木齐写成了鸟鲁木齐 刚好碰见个日语翻译官也是个白痴不懂什么意思 也不敢发货最后拖延了时间 罚了违约金这个公司破产了
因写错字而闹出的笑话
有一个小伙子不爱学习，进城里打工，往家写了封家书写到：“爸爸妈妈，我在这里过得很好，吃的是白馍，睡的是火坑（炕），可是前两天下雨，我才发现我没命（伞）了，你们快给我送命来！”二老一看当场晕倒。
某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
作文错别字
元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往洛杉矶。
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）
．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。（优）
只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报
问：“能来多少人？好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写
成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑
齐。”
老人掉齿
两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成
“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”
屈原医生
在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”
“是医生。”学生回答。
“胡说！”
“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”
打赌
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。说错了，就把我姓倒写！
“甲队准输。否则，把我的姓横写！”
“你贵姓？”
“姓田，你呢？”
“姓王”
学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。”老师阅后批道：“海量，海量。”
学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”
因为错别字引起的笑话（至少3篇）
1、令对今说：别忙着追刘翔啦，鞋都跑丢了！
2、尺对尽说：姐姐，结果出来了，你怀的是双胞胎。
3、亏对夸说：兄弟，记住喽，要是有人夸你，你就准备吃大亏吧！
4、乒对乓说：孩子他妈，别生气了，咱俩腿都这样了，还是凑合过吧！
5、臣对巨说：和你一样的面积，我却有三室两厅。
6、坐对丛说：两人坐一根杆不累呀，上我们这个土堆上歇一会吧！
7、加对另说：两口子处好关系，关键一点是地位平等，一上一下这哪行啊？
8、兵对丘说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！
9、内对肉说：家里那么穷啊，两个人才盖一个被子！
10、大对爽说：孩子，这次考试一共才几道题呀，你就给爸爸错了四道？
11、旭对旯说：别拿脑袋顶着孩子了，还是抱一会吧！
12、占对点说：行啊，买小轿车了？
13、外对处说：要想不受处分，手就别伸那么长！
14、牛对升说：哥们，咋让人给撞倒了？
15、日对曰说：兄弟，该减肥了！
内容拓展：
1、错别字，顾名思义是指错字和别字。别字在古代也称作"白字"。所谓"白字先生"，就是经常读错字或写错字的人。错别字的出现，原因有主观的，也有客观的，主观原因是自己不重视，认字不细心，不会写也不查字典，粗枝大叶，草率从事。
2、主要因为许多人认为写汉字是个人的小事，少一笔多一笔没有什么关系，只要自己或别人能看懂怎么写都行;或者有的人根本没有掌握一些字的结构和写法，当然有时也有会写某字，但下笔时误写的情况。如有人把"武"的部首"弋"写成"戈"，把"虫豸"写作"豸虫"，或者把"锲而不舍"写作"契而不舍"等等。有些人，特别是个体商店的经营者，因贪图方便而写了一些不规范的简化字或别字。
3、如有人将"酒"写成"氿"，把"饼干"写成了"并干"，把"餐厅"写成了"歺厅"这种情况更是司空见惯的。还有就是一些商家为了让广大消费者对其产品有更深刻影响，故意写错字，如"咳不容缓"、"默默无蚊"。
因为写错汉字或读错汉字而发生的笑话有哪些？
1、太平军北伐时,有一支部队驻扎在仪征城外,先行官派小校向主将请示行军路线.主将正在与人谈话,就随手写了一个字,交给小校.先行官从小校手中接过手令一看,是个“烧”字,大吃一惊：烧城?
想再去问主将,又想军令岂可更改。于是命令士兵每人准备一把柴火,三更造饭,四更饭毕,拂晓前烧城。天将亮,众军一齐点火,顿时烟焰弥漫,百姓哭声震天动地。主将大惊,急忙找来先行官查问为何烧城,先行官拿出手令交给主将,一看,主将顿足大叫：“我之过,我之过!”原来,他在不经意之间,将“绕”字写成了“烧”字!结果,好端端的仪征城化为灰烬.主将只好请求上级判处自己极刑。
2、民国初年,某督军因手下一军需官言语冒犯,便传下手谕：“打棍三十.”
军需官被押到军营外面,士兵举枪一字儿排开,长官一声令下,“叭叭叭”一阵响,军需官被打得浑身是窟窿.
督军正在书房喝茶,听到枪声,忙问何故.手下人报告军需官已经处决.督军大吃一惊：“谁叫你们枪毙他的?”手下递上督军自己写的手谕,只见上面四个大字：“打枪三十.”原来是督军把“棍”字错写成“枪”字.一字之差,枉送部下一条命。
3、1930年,冯玉祥、阎锡山联军与蒋介石的军队进行中原决战.冯阎商定在河南北部的沁阳会师,聚歼附近的蒋军.但冯部参谋在下达命令时,误在“沁”字上多加一撇,变成“泌”字,“沁阳”成了“泌阳”,而河南南部确有泌阳城,距沁阳500多里.结果,部队按错误命令昼夜兼程赶往泌阳,分散了力量,贻误了战机,导致了冯阎联军的失败。
4、 江苏某地一青年去看病,医生诊断为“疝（shàn）气”.这病俗称“小肠气”,是一种很普通的病,治疗并不难。
遗憾的是,该青年识字不多,不认识“疝”字,却误认作“癌”字,以为自己得了不治之症!他的性格很内向,既不敢问医生,也不敢问朋友,更不敢将病情告诉父母,于是整天愁眉不展,忧心忡忡.由于精神压力越来越大,自己无法排遣,终于在一个夜里,这位青年草草留下遗书,吞下大量安眠药自杀了.
误认一字,竟至丧命!
5、北京华贸公司与龙贸公司签定了购买40万元羽绒服的合同,但华贸中途撤消合同,被龙贸告上法庭.华贸起初准备认罚,但后来发现合同中的“羽绒”写成了“鸭绒”,便抓住这一点,提出“货物与合同标的不符”,结果龙贸反而败诉.只好低价抛出羽绒服,损失达20万元之巨.皆因一字之差。
6、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
7、早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）
8、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
9、报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
10、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
11、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）
12、逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
13、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）
14、我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。（优）
15、在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
