笑话哦本文目录一览：
- 1、关于飞机晚点的笑话 谢谢 越多越好
- 2、有什么好笑的笑话或者段子分享？
- 3、给我讲一个笑话吧！要好笑的
- 4、简单易懂的笑话短一点
- 5、笑话！！！大家讲一个听听啊，要好笑的啊
- 6、你知道民航界的笑话有哪些？
关于飞机晚点的笑话 谢谢 越多越好
飞机晚点的原因
机场广播:前往北京的旅客请注意，您乘坐的的sa3169次航班由于故障不能起飞，起飞时间待定，在此我们深表歉意
小红:亲爱的怎么办啊？我们的旅行计划泡汤了吗？
小明:你怕什么？只是晚点而已，不会泡汤的
小红:万一要是晚点变成了取消怎么办？
小明:那你也放心，取消咱们就在机场过夜，我再送你个项链，作为补偿好不好？
这时，机场突然又开始广播:前往北京的旅客请注意，您乘坐的sa3169次航班现在开始登机，请您带好您的随身物品，出示登机牌，从12号登机口上飞机，还没有登机的旅客王小明，张小红，请快速到12号登机口上飞机
小明和小红赶紧登机
小明:不行啊！晚点了这么多，怎么能让我的女友受罪，这绝对不行，我去找机长
小红:你别去了，只要按时登机就行
小明:我是你男友，这是我应该做的，你等会儿啊！
小明推开驾驶室的门，进入驾驶室
小明:你们怎么搞的呀？晚点了这么多，我们在候机楼都快等成牛肉干了，今天天也挺好，也没有听说过飞机有故障，怎么会晚点呢？你们机组怎么想的？
机长:不是的，您听我说，我们机组有个空姐在飞机厕所拉屎把马桶拉堵了，我们正在想办法疏通，所以航班才会晚点，我非常抱歉给您带来的不便，现在就起飞
小明:……无话可说
有什么好笑的笑话或者段子分享？
就靠这些笑话找女朋友了
1、他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？”
她在南京，开心地回复：“恩，好”
第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，眼神期待又害羞
“你到底在哪儿？”
“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈...”
她顿住了，泪无声落下，失落、委屈...却被人从身后轻轻抱住，
还是那个熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你...”
女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦
~呜~呜~呜~”
贝肯鲍尔说：“穆勒。”
3、婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。
司仪说：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。
我开始：第一个：我爱你。
第二个:I Love you!
第三个我想不出来了。楞了几秒，下面兄弟们起哄。
我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……
全场暴笑，司仪崩溃……
4、男：面对食物，我总会变得很单纯。
女：怎么单纯呢？
男：在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。
5、和一妹子聊天，妹子说，我很喜欢看电影，你就喜欢玩 游戏 。
我说：看电影多没意思， 手一直闲着，不爽。
妹子突然来了句：你不会找个用到手的电影啊。。。
6、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。。。
我默默的回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。
7、遇到了一个难题，想请教一下大家。
现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。
B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。
这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？
8、A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……
B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……
9、女生之间关系好，就是这样：“我想你了”
“我也是！”
“来，亲亲……”。
10、男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”
“滚”
“叫爸，乖”
“你个SB！”
11、那次失恋与哥们喝闷酒聊天，我：“唉，我是恋爱一次失败一次， 恋爱一次失败一次，真TM羡慕你....”
“我怎么了？”
“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次....”
“这TM有区别么？”
12、今早一美女同事，很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”
我羞涩矜持地说：“有。”
她说：“那你替我值班吧，谢了。”
13、周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘，当她又一次清一色自摸后，另一个姐妹问道：自摸爽吧！
她答：爽，自摸好爽啊！
14、新闻上说某吊丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。
后来，我也试了一次，结果被抓起来了。
因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。
15、你高潮的时候能不能告诉我一声啊？
行啊，不过每次你都不在家啊。
16、坐了30多个小时的火车回来，困！晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”
17、公交车上，老妈我电话，接的时候一不小心按了免提，只听到:丫头，妈给你买了一个胸罩，下午下班回来试试啊！全车人都听见了...
18、某女：与某相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说尿急。
女说：你用矿泉水瓶接吧，我不看。
他面露尴尬，问：你有营养快线么？
19、售货员：“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？”
经理：“你就装着吃惊的样子，对她们说：‘哇！你年纪都那么大了？那可是十几年前的价格啊！’”
20、“你怎么总是对人打躬作揖的，像什么样子？”
“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”
21、机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问：“我是搭乘8：30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？”
服务员答：“对不起，先生，飞机已经起飞了。”
“可我是坐头等舱的，没有优待吗？”这位先生还不死心。
机场服务员：“没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”
从前有个神父和修女在一起打高尔夫球，首先有神父先打，只见神父用力发球，球却没有进，神父发怒骂道:他*的，怎么没进。
修女劝说:"身为神父不要说脏话。"
神父点头称是，于是二次发球，结果又没打进，便开口大骂道:"他*的，怎么又打偏啦。"
修女又劝道:"神父你不要再说脏话了，再说脏话主会惩罚你的。"
神父说:"实在对不起，我又说了脏话，我发誓，如果我再说脏话就天打雷劈。
随后神父第三次发球，结果还是没进，又气又恼，忘记了刚才的誓言，随又骂道:"他*的，怎么又打偏啦。"
修女无奈的摇摇头说:"神父，你忘记了刚才得誓言，主会惩罚你的。"
修女话刚讲完，就听天上雷声大作，一道雳闪就把修女给劈死了。
神父看到修女被劈死，心里特别后悔，于是仰望天空，大声吼道:"主啊！脏话是我说的，你怎么不劈我却把那么善良的修女给劈死了。"
只听这时天空中传来一个很苍老的声音:"他*的，我也打偏啦！"
1、在家里。妈妈的地位高于爸爸，爸爸的地位高于我。所以每次家务活妈妈都推给爸爸，然后爸爸再推给我，美其名说是为了锻炼我。我就这么受压迫折腾好几个月。
有天回家，发现家里被打扫的干干净净。
老爸靠在沙发上，笑着对我说：“儿子，生日快乐。今天家务活我包了。”
泪水在眼睛里打转。。。老爸，我生日你也能记错。。。
2、真事，有天，我和男朋友在吃巴西烤肉，吃得正尽兴的时候，他的朋友打电话过来，男朋友便开了免提。
“凯哥，我今天刚去割了那个，原来用激光一点都不疼，就是有股味道，像是巴西烤肉。”
我和男朋友直接吐了。。。
3、一女同学发微信问我“毕业之后，你想干嘛？”
我就回了一个字，你猜猜是啥？
【图片分享】
求求你了，别回头，哥恋的是你的背影...
这两个应该都看过
今天冷雨敲窗，就窝在了家里。午饭烧好催老婆来吃可她就是纹丝不动。我假装说饭菜不多恐怕不够吃，慢了我就吃完哈，特么一下子就来了。于是我就给她讲了个叔父曾经讲过的故事:
土地没承包到户时，队上有家近十来个儿女的人家，日子过的紧巴巴的。最混乱不堪的就是每顿吃饭时的情景。衣衫不整蓬头垢面的小家伙们常以风卷残云之势把一大“抬罐”红薯一扫而空，铁勺子从没歇过手你争我夺。有次最小的那个家伙走拢“抬罐”，然而“抬罐”却早已空空如也。流着鼻涕跑去他爸跟前啼哭告状:罐子里头莫球得啦呜呜呜呜……他爸反手一耳光拍到小儿脸上:你狗日的各自不搞快些！莫球门子！该背时！……
这是一个真实的故事，不好笑，但心酸……
”莫门子”系蜀地方言，即没名堂没出息。
一群朋友去小酒吧喝酒 那里有大屏幕可以互动的那种，然后我们聊天的时候有一个人说“诶、如果我们发张 搞笑 的照片上去会不会有什么啊？”然后其中有个说你发一张啊，你发个试一下就知道了，然后有个二货真的就发了我们其中一男的照片，还是那种抓拍的很丑的那种，然后大屏幕上的消息一直循环的在播放，我们一群人都在笑，然后过了一小会被发丑照的那个人突然不说话了一脸严肃的说把照片删了，结果人家说不可以删（然后气氛就开始有点尴尬了）最后确定了照片确实不可以删了之后 那个男的就说他要走了不想要再继续在这待着了，然后一群人在那里你看我 我看你不知道咋整了，气氛僵了一会之后那男可能也觉得一群朋友出来喝酒就这样走了也不好 然后他就说那要不就换个场子 反正我不要继续在这喝，然后他就马上订了KTV说去唱歌，然后我们就转场子去唱歌了，我们瞬间觉得好 搞笑 然后开玩笑说得亏他生气了 不然还没机会来唱歌呢，之后每次再聚的时候我们就会开玩笑说 先在这喝 一会等下发照片就可以去唱歌了
给我讲一个笑话吧！要好笑的
日本首相小泉纯一郎去美国访问，回日本准备坐飞机的时候，突然忘记了带护照，于是机场人员就不让他上飞机。小泉一脸鬼笑的说：“我是日本的首相小泉纯一郎，我忘记了带护照，我是来你们美国参加访问的，可不可以通融一下？？？”机场人员还是坚决不让小泉上飞机。正在这个时候，从远处走来了一个英俊的男人，也忘记了带护照，于是机场人员也不让这个男人上飞机，这个男人说：“我是大明星迈克尔·杰克逊，忘记了带护照，希望你通融一下。”机场人员就说：“对不起，没有护照不可以上飞机，您用什么证明您就是迈克尔·杰克逊？？”这个男人马上就唱起了歌曲，跳起了太空舞。机场工作人员看了乐呵呵的说：“原来您就是大明星迈克尔·杰克逊！您已经证明了您的身份，您可以上飞机了！”小泉正在纳闷，这个时候又从远处走来了一个高大的黑人，也没有带护照，按照规定，机场人员还是不让上飞机。这个高大的黑人一脸不解的问：“Why？？我是著名的篮球运动员迈克尔·乔丹，你连我都不认识？？不可以通融一下吗？？”机场人员还是原来的话说：“您用什么证明您就是迈克尔·乔丹？？”这个高大的黑人什么也没说，提起自己的皮箱，飞一般的跳了起来，把箱子放在了机场的二楼。机场人员目瞪口呆的说：“这么出众的弹跳！原来您就是飞人乔丹，真是不好意思，您可以上飞机了！”小泉在旁边一直看着，再也按耐不住了，刚要说话，从远处又走来了一个彪形大汉，也忘记了带护照，于是机场人员还是按照规定坚决不让上飞机，这个彪形大汉用冷冷的声音说：“臭小子！你不知道我是金腰带的得主，拳王泰森吗？？”机场人员还是不屑一顾的说：“您用什么证明您就是拳王泰森啊？？”这个彪形大汉一拳砸在了机场人员面前的桌子上，把桌子差点砸成了两段，嘴里恶狠狠的说：“臭小子！我就用我的拳头证明，我就是泰森！你跟我出去打一场就知道了！！”机场人员吓的说：“哦…哦…原来您…您就是拳王泰森先生…您已经证明自己了…现在您可以去上飞机了…您旅途愉快…”这个时候小泉一直在旁边看着，他突然愤怒的喊到：“为什么他们三个就可以不用护照上飞机？！我怎么就不可以？！我是日本的首相小泉纯一郎！！我要强烈谴责你们！！”机场人员慢条斯理的对小泉说：“对不起先生，请您控制情绪，不要生气！他们三个没有护照但都用不同的方式证明了自己就是本人，可是您用什么证明呢？？”小泉又大声吼到：“我就是日本的首相小泉纯一郎！我拿什么证明？？我什么都不会！！！！！”这时候机场人员一脸笑意的说：“好了，先生，您可以去上飞机了！！”小泉愣住了，问到：“怎么又让我上飞机了？？！！”机场人员慢慢的说到：“我们总统说了，什么都不会的就是小泉纯一郎，您说您什么都不会，您可以上飞机了！！”
简单易懂的笑话短一点
简单易懂的笑话短一点
简单易懂的笑话短一点，幽默的人总是比较受欢迎，有时候男生惹女朋友生气了，或者想逗女生开心，惹女孩子喜欢那可以选择给女朋友讲一些搞笑的笑话，保准她开心，分享简单易懂的笑话短一点
简单易懂的笑话短一点1
1、小舅子过来跟我借钱买车，我问他借多少？
小舅子过来跟我借钱买车，我问他借多少？
“车落地多少钱，他说借15万，车落地12万！”
“你说反了吧？”
“没有啊！就是借15万，车12万，我得多借3万加油啊！”
我。
2、一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。
猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。
3、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
4、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。
结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”
5、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。
我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！
我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了！
我一听那赶紧给我拿进来呀。
结果她说：还没发货！
穷不可怕，知道自己有多穷才可怕。
简单易懂的笑话短一点2
1、机场，一位大妈拍拍我肩膀：“小伙，帮我拍个照！”
我接过手机，点开相机咔咔咔给大妈拍了几张！还了手机，正要走。
大妈喊住我：“等等！你忘了开美颜！”
2、我：“你这么漂亮，这么聪明，身材这么好，又体贴照顾人，将来一定会找到一个好男人的。”
闺蜜：“不会的，没有男人配得上我。”
我。
3、字如其人，可你不去学做人，却在那里练字！
4、一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼，正在缓着，老奶奶说：“谢谢你啊，小伙子。你抽不抽烟？”
小伙子：“是的`，我抽，谢谢。”
老奶奶：“怪不得呢，年级轻轻上个楼梯还喘气。”
小伙子一脸懵B。
5、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。
女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。
笑话！！！大家讲一个听听啊，要好笑的啊
标 题: 拔牙
漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐
在椅子上。
医师正准备替她检查，她说:「噢，大夫。我最怕牙医师了，我宁可生一个
孩子，也不要拔牙。」
医师极耐心地说:「好吧!小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧 !」
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标 题: 丘吉尔 -如此果断
丘吉尔对女权主义者南希·阿斯特的一些观点不以为然。使得该女士大为恼火
�
“丘吉尔先生，如果我是你太太的话，我一定在你的咖啡里放毒药”
“如果我是你丈夫的话”�丘吉尔毫不犹豫地回答�“我一定毫不犹豫地把它
喝下去!”
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标 题： 丘吉尔 -如此意外
丘吉尔叫出租车司机在外面等一会儿，然后再送他回去。 谁知司机很坚决地回
答说，�
“不行,我得回去听丘吉尔演说。”
丘吉尔暗喜,随即给他一笔可观的小费。 司机喜出望外,立即说道，�
“先生，我看我还是在这儿等你吧，不去听丘吉尔的演说啦”
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标 题: 丘吉尔 -如此不满
丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。 一天女婿问岳父大人在第二次世界大
战中最佩服谁？
出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。 接着是他又补充道�
“他有勇气枪毙了自己的女婿！”
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标 题: 丘吉尔 -如此壮心
在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影
星查理·弗洛顿扮演主角。 丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分
气愤。�
“首先， 弗洛顿这家伙太胖了，其次，他也太老了。 既然演我能拿这么多钱
�还不如让我自己来演。”
后经家人极力劝阻，丘吉尔才放弃了演员梦。
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标 题: 电视主播的笑话
最近在同业之间流传这样一个笑话：
某位电视台的新闻女主播，因为常识比较欠缺，但又爱自做主张，
所以常闹一些笑话，一天这位美丽的女主播看到一则有关桃园机场
因为天候不准飞机降落的消息，稿子是这样写的 ....华航第
xxxx号班机，也因为塔台无法适时的安排降落，而在机场上空盘旋
一周......”这位伟大美丽的主播觉得"一周"太过饶舌，於是在
播报新闻时，非常聪明的把"一周"改成"一星期"。嘴巴还嘀咕
着，“写稿子也不囗语化一点......”
又有一次，适逢植树节，该电视台策划了一则有关国父简历的小专题，
这位用功又专心的主播，当然也战战兢兢的先默念几次新闻稿，但是只
见她娇柔的脸蛋上浮现出一个又一个的问号，最后她抬起头来说：“我
们不是只有一位国父，而且还是广东人吗？什麽时候又多出一个叫中山樵
的日本人？......” ..........
诸位朋友，别以为我在瞎扯，这是真的事情！
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标 题: 奇迹
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事
甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什麽?
乙:那是幸运
甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢?
乙:那是福星高照
甲:如果又掉下去又没事呢?
乙:喔!那就是训练有素了!
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标 题: 内涵
看征婚启事时,
兄:这个不错,女,二十三岁,娇柔,有内涵!
妹:什麽叫有「内涵」?
弟:就是肚子里有东西!
妹:...未婚妈妈......
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标 题: 笑话3则
1.
标 题:国文老师的对联
MONO国中时有位代课的国文老师十分风趣,某次上课时讲了个有趣
的对联笑话,令MONO记忆犹新:
话说苏东坡有位小妹,人称苏小妹,聪明伶俐,才女一名.
有次苏小妹看史记看得津津有味,苏嫂瞧见了,调侃小妹曰:
"妹读史记心思汉."
苏小妹听了,一时想不出应囗的联子,只好暗记心头.
某日苏嫂晒衣於庭院,阳光甚强,苏嫂举手遮日.
苏小妹见此情景,脱囗而出,对曰:
"嫂怕阳来手遮荫!"
2.
标 题:父亲节该送女友的爸爸什麽东西?
请问父亲节该送女友的爸爸什麽东西?
甲:『领带』
乙:『刮胡刀』
丙:『衬衫』
丁:『小孙子!!!』
3.
标 题:让座
阿鼠带着他五岁大的儿子小麒,刚坐完公车回到家...
「妈」,小麒对妈妈阿玲说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很
美丽的女人坐。」
「爸爸这样是对的，」阿玲说：「这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给
女人的。」
「可是我是坐在爸爸的大腿上！」
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标 题: 宁死不招
加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了.
由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克阿瑟
来当翻译.
经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里.没办法,警长只好
扮起黑脸,咆哮地叫麦克阿瑟告诉抢匪 :"再不说,把他毙了!"麦克阿瑟忠实地把
警长的意思传达出去.大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次 :"钱在镇中央的井
里,求你叫他饶我一命."
麦克阿瑟转过头来,神情凝重地告诉警长 :
"这小子有种,宁死不招.他叫你毙了他吧."
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标 题: 取队名.....
在幼稚园试教时,要分组竞赛.
为了加油方便,所以请各队想一队名.这样比较好加油...
师 :你这组要取什麽名?
第一组:老师,我们要叫英雄队...
师 :嗯..很好,你们都是英雄(给予正面夸奖)
(走到第二组)
师 :刚刚第一组叫英雄队,你们呢?
第二组:老师老师,我们要叫樱桃小丸子队
师 :嗯....好棒哦!你们都像小丸子一样可爱 (给予肯定)
(走至第三组)
师 :小朋友,你们要叫什麽队 ?
第三组组长:老师,我们...............
师 :没关系,慢慢想....
第三组组长:老师,我们叫 "啦啦队 "
师 :......
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标 题: 柯林顿的笑话....
话说柯林顿在选完美国总统后，在庆祝完所有的庆功宴后，就和第一夫人
希拉蕊一起从白宫后门开车出去溜达溜达，放松心情！
开到一半车快没油了，就到一个加油站加油。到了加油站后，为了怕别人认
出是美国总统，所以柯林顿叫希拉蕊下去加油，自己留在车上！没想到－－
希拉蕊和加油站的老板有说有笑，而且非常开心，这时柯林顿不免心生醋味
。等到加完油，希拉蕊回到车上．．．．
「刚才和你有说有笑的那人是谁呀？」柯林顿吃醋的问。
「喔～是我高中同学啦！」希拉蕊回答。
「还有说有笑勒！你呀，如果当初嫁给他，现在就只是加油站夫人，那里是
美国的第一夫人！哼！」柯林顿有点儿骄傲的说。
「你要搞清楚，如果我当初嫁给他，现在的美国总统就不会是你，是他
耶～」希拉蕊很正经地回答。
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标 题: 教室铭【转载】
分不在高 及格就行 学不在深 作弊则灵
斯是教室 唯吾闲情
小说传得快 杂志翻得勤 琢磨下围棋 寻思看电影
可以写情书 想女友 无书声之乱耳 无复习之劳形
虽非跳舞场 堪比游乐场 心里云：混张文凭
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标 题: 停车位
如果有100个停车位....
给美国人停可以停80辆---因为美国人的车大
给德国人停可以停100辆刚好---因为德国人最守纪律
给日本人停可以停120辆---因为日本车小
如果给台湾人停只可以停2辆....因为两个出囗各一辆
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标 题: 国中生
好久以前的一个笑话:
有一个外国人在买电影票时排在一个国中生后面,售票小姐因为不会说英文,
就请站在前面的国中生告诉后面的外国人说:现在只剩站票,看他要不要买,
结果国中生就对外国人说, "No seat, you see no see， if see stand see."
(没位子了,你看不看,如果要看,站着看)外国人听完后,对国中生说:
" I don't understand your English."国中生听到就对售票小姐说 "他
说他不懂英文
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标 题: 笑话
翻译一则寓言,研究生不准笑。非研究生,嗯....大概也不会笑!
在一个山洞洞囗,有一只兔子正在打字。远处来了一只狐狸,看了觉得
很好奇,便问兔子道: "兔子!请问你在打什麽? "
兔子回答说: "我正在打一篇论文,题目是:兔子如何把狐狸吃掉。"
狐狸听了,哈哈大笑: "真是天大的笑话!兔子怎麽可能把狐狸吃掉。 "
兔子说: "既然你不相信,请随我来,我证明给你看! "於是狐狸便随
兔子进了山洞。
不久,兔子独自从山洞出来,继续打字。
不久,又来了一只狼,好奇地问: "兔子,兔子,你在干嘛? "
兔子回答: "我在写关於兔子如何把狼吃掉的论文。”
狼大笑道: "荒唐!荒唐!这种荒谬的题目,怎麽可能会通过呢? "
兔子再度邀请狼到山洞去.不久,兔子还是独自从山洞出来,继续打字。
镜头回到山洞里,只见洞的一边,堆着两堆骨头。另一边,一只狮子正用碎
骨头剔着它的牙缝。
Moral:
1:你的论文题目是什麽,并不重要.
2:你的论文内容是什麽,也不重要.
3:重要的是,你的论文老板是谁
你知道民航界的笑话有哪些？
70年代，鉴于愈来愈多的撞鸟事件危及飞行器的安全，波音让NASA的工程师设计了一个特殊的炮，可以把鸡当炮弹打到飞机的驾驶舱玻璃上，模拟高速飞行时鸟撞的情况，以测试驾驶舱安全设计
空客的工程师知道了，便提出要求希望能够借用这个炮，以测试他们新飞机的风挡玻璃
在支付了高昂的租借和运输费用后，这套测试系统不久就运到法国空客总部
测试当天，鸡发射出来，以约200KM/H的高速砸在空客飞机的风挡玻璃上，结果工程师们吓了个半死——
因为鸡不但击穿了风挡玻璃，还把驾驶座打断，最后穿过驾驶舱门，整只鸡钉在了客舱壁上。两腿发软的空客工程师们连忙修改设计重新论证
但几个月过去了，仍然无果，每次都会这样。
最后，空客无奈地把这个惨不忍睹的测试结果告诉波音， 并附上空客独特、详细的风挡玻璃设计方案，低声下气地希望波音能够提供一些技术上的指点
空客发给波音的工程师完整的设计和实验录像后，很久也没有得到回复
空客只好为此再次支付了一笔巨额的咨询费用
波音那边很快就回复了，不过内容只有一行字：
Defrost the chicken first.
