笑话哦本文目录一览：
- 1、跪求关于公鸡的笑话
- 2、关于鸡的幽默笑话
- 3、zhá鸡还是zhà鸡？
- 4、关于鸡的笑话有哪些？
跪求关于公鸡的笑话
一个村子里有个老头养了一群母鸡和一只老公鸡。
老头觉得公鸡太老了，不能正常处理日常工作了，决定再添加一只公鸡。
于是，老头去市场上买了一支年轻的公鸡回来。
老公鸡说：小伙子，欢迎你的加入。
青年公鸡说：靠，你有啥资格欢迎我？你老成这样了，该退休回家了。
老公鸡说：难道我不能帮你一把吗？虽然我老，但是处理少数量的母鸡还是没问题的。
青年公鸡说：完全不用。这点活，对我来说轻而易举，全包了。
老公鸡说：那我们俩能不能打个赌，如果我赢了，你分我一只母鸡。如果你赢了，我就完全退出。咱俩比赛，跑50米，谁先到就是谁赢了。
青年公鸡说：没问题。
老公鸡可怜巴巴的说：不过，你看我都这么老了，你能不能稍微让我一下。让我先跑出10米，然后你再开始跑。好不？
青年公鸡说：行！瞧你那老样，让你10米你也是输。
第二天一早，比赛开始。
老公鸡先跑出了10米，小公鸡等到老公鸡过了10米的点后，一个箭步就冲了出去，没一会就快赶上老公鸡了。就在小公鸡马上就要赶上老公鸡的一霎那，枪响了。
老头站在旁边，举枪打死了小公鸡。老头很绝望地坐到地上，喊着：天呢，这已经是我从市场上买来的第五只同性恋公鸡了！
关于鸡的幽默笑话
1.一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，於是便好奇的加速追赶 到一 座农场。令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？
最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。
年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样？
农场主人沉思了一下，望著那群鸡。
说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。
2.错误
一对夫妇结婚20周年，妻子提议杀一只鸡庆贺一番。
丈夫冷冷地说：“何必把20年前的错误算在一只鸡的头上。
3.恶作剧
复活节那天，有一个爱搞恶作剧的家伙，不怀好意地到鸡棚里用一只彩蛋换走了一只鸡蛋。
第二天，公鸡发现了这只彩蛋，怒气冲天，跑出去杀死了一只孔雀。
4.鸡屁股在这
以前，人们认为鸡屁股能治病，争吃。酒桌上几个人一盆炖鸡里找鸡屁股。问怎么没有鸡屁股？另一人则指着自己的嘴说：“鸡屁股在这。”
5.外国鸡
公鸡指着一只驼鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的。”
母鸡问：“怎么啦？”
公鸡：“你看看人家外国鸡，看看人家是怎么干活的？”
6.小**
一对新婚夫妇在一夜的温存之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯洁与否，於是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它甚麽？”老婆道：“小**啊！”先生为太太的纯节感到满意，接着说：“我们都是成人了以後要叫它阳具！”太太一脸的藐视说：“阳具我看多了！你的只是小**！”
7.不是母鸡
妈妈：“快起来，公鸡都叫了几遍了。”
儿子：“关我什么事，我又不是母鸡。”
8.跟母鸡商量
汽车司机不小心把小明家的一只公鸡轧死了。司机下车后问小明：“你的父母在家吗？我把你家的公鸡轧死了，我是来赔偿的。”
“你轧死公鸡，与我的父母无关，你到屋后跟母鸡商量吧。”
9.偷鸡贼
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察过来，小偷急忙把鸡扔到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在帮它看衣服.”
10.无法合作
农场中一头猪和一只鸡在谈慈善。
猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”
鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。”
猪摇摇头说：“你说得倒容易。你只贡献一个副产品，而我却要少一条腿。”
11.昵 称
森林里三只小动物在聊天。
小猪说：“现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪”。
小兔：“好，那我就叫小兔兔”。
小鸡红着脸说：“不好意思，我还有事，先走了”。
zhá鸡还是zhà鸡？
中华文化博大精深，无论是读小学的小朋友，还是大学毕业工作多年的老油条，都会经常遇见自己不认识或者拿不准读音的文字。中国的文字太多了，我们一辈子也学不完，所以才有了活到老学到老的古语。我们都觉得自己的知识储备已经够丰富了，但也时常会有看似很简单的问题难住我们，比如“炸鸡”的“炸”究竟是读二声还是读四声？正确答案是读作二声。
“炸”是一个多音字，有二声和四声两种读音，具体的读音要根据不同的词汇搭配来区别。
如果把它作为动词，那它就读二声，比如我们常吃的炸鸡、炸丸子、炸鱼、炸薯条等等，都有用油炸出来的，是动词。如果把它与炸弹、爆炸等剧烈性反应行为联系起来，那毫无疑问就读作四声了。
如果发音错了，真的很丢人，这样的尴尬情况我就见证过。
我从小的家庭教育还是很好的，虽然生长在农村，但是父亲从我小的时候开始就教我识字算数，所以我对一些常见的文字读音还是很注意的，也从来没出过错。后来上了大学，周围有很多南方人。我的三位室友也是南方人，刚刚入学的时候为了表达我们之间的团结有爱，经常会一起出去吃饭买零食。
有一次我们一起出去买小吃，一个女生看到了对面卖鸡柳的推车，就对老板说“我要一份炸鸡柳”，当时她的发音是四声，我听到当场就笑了，这句话我印象深刻，因为这是我这辈子第一次听到有人把炸鸡柳说成四声，我感叹她怎么会这么无知，这么多年的书都白读了吗？
然后更滑稽的事情发生了，宿舍的另外两个女生也跟在她后面对老板说“老板，来一份炸鸡柳”，同样的话我一时间听了三遍，乐不可支。我在心里嘲笑了她们无数遍，全都是课堂上表现优秀的学霸啊，做起数学题来从没有错过，居然连一个常见字的读音都搞不准，真实贻笑大方。但是我并没有向她们提出来，我想着人家是学霸，自己是学渣，学霸怎么可能听学渣的意见，说不定还会嘲笑一番。况且宿舍关系也是要维系的，能不触的霉头就不触，反正以后也是她们丢人。
但是从那以后，她们在我的心里就全都打上了一个无知的标签，而这件事也成了我记忆深刻的一个小段子，这是所谓的文化人的段子。
中国的文化太深奥，即使是我们这些从小说着母语长大的纯正的中国人，都不能完全理解其中的奥义，所以我们也要不断学习。我们今天学到的知识，说不定就会成为明天进步的阶梯。
关于鸡的笑话有哪些？
1、明代少年解缙,靠父亲磨豆腐赚几个钱读了几年书,过年了,他父母对他说:"你读了几年书,写副春联吧!"解缙满口应承.出门一看,对面山上一片翠竹,灵机一动,铺纸挥毫:"门对千竿竹,家藏万卷书."
那片竹林,是一个大官僚地主的.这个大官僚见了对联,很不高兴:"何物解缙,只不过是一个引车卖浆之流,竟敢自称家藏万卷书.我还没称,哪论得到你小子!"一气之下,就命人把那片竹子全都斩了一截.
岂知第二天出门一看,解缙的春联一边加了一个字:"门前千竿短竹.家藏万卷长书."
这一来,更把那个大官僚气得吹胡子瞪眼睛.他索性把竹子连根都挖了.哪晓得解缙第二天又将那副对联添了一个子:"门前千竿短竹无,家藏万卷长书有."
那个大官僚睁眼一看,气得简直要发疯,但他也无可奈何!
2、话说李尚书得了解晋这么个好女婿，自然满心欢喜。有一天，皇帝下诏书要李尚书进贡公鸡蛋，李尚书魂都吓掉了，世上那有公鸡蛋呀，这不难为他吗？急得他饭也吃不下，觉也睡不香，一点办法也没有。她的夫人说：“你不是说解缙聪明吗，何不叫他来想想办法。”李尚书说：“他有啥办法能弄到公鸡蛋。”夫人还是派家人把解缙叫了过来，一五一十地把事情告诉他。解缙听了后说：“这点小事不要紧，不要急，赶快叫老丈人起来吃饭，不要急坏身体。老丈人问他有啥办法。他说：“你备好官船，挂上旗子，写上官衔，我替你去进贡。”李尚书说：“没公鸡蛋你怎去进贡，这不是闹着玩的，弄不好是欺君之罪呀。”解缙说：“天机不可泄漏，到时就会见分晓。”
到了京城，皇帝听说进贡公鸡蛋的来了，忙叫宣进殿来。皇帝一看是个伢崽，就问他是谁，来做什么？解缙答道：“小民叫解缙，是代李尚书来进贡的。”皇帝又问：“李尚书是你什么人。”解缙回答：“是我岳父。”皇帝说：“你岳父为什么不亲自来。”解缙说：“我岳父在家生小孩，不能来。”皇帝哈哈大笑：男人怎么会生崽？解缙忙说：“是呀！男人不会生崽，公鸡哪会生蛋？”皇帝一听，有道理，进贡公鸡蛋一事就不提了。并且把解缙留在宫里，封了他一个学士官衔。
