笑话哦本文目录一览：
- 1、搞笑撞车事件
- 2、最幽默的笑话有哪些？
- 3、山东一男子怀疑妻子出轨，开车撞向妻子与“情夫”，你如何看待他的行为？
- 4、山西太原，女子街头开路虎猛撞另一路虎，事发时的具体细节是什么？
- 5、发给老公的幽默笑话
- 6、笑话关于华山派树挡着出所两个字的笑话
搞笑撞车事件
这个笑话应该是这样的：某两夫妻在申领牌照的时候，领到的是00544，老婆看了很生气，两个“死”，坚决不要。老公仔细看了以后，和老婆悄悄说了一句话，老婆开心得哈哈大笑，这样第二天就开车出去了。不料没走多远，就被另一辆车撞了。老公很生气，下车就找后面的车主说，什么车这么大胆？也不看看我的是什么牌照？“动动我试试”啊！后面的车主慢条斯理的说，那你看看我的是什么牌照？老公一看，立马晕倒，对方是44944，“试试就试试”啊！
最幽默的笑话有哪些？
1、一天在公交车上看到俩小学生在聊天小学生A：你qq上为什么要把我删掉？小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。
2、一个女生的钥匙弄不见了就去配钥匙，她问师傅：“可以配钥匙吗？”师傅说可以可以。然后师傅看着她，她也看着师傅，良久。师傅忍不住问她：“钥匙呢？”那妹子说：“我有钥匙干嘛还找你配啊？”
3、餐馆吃饭，见端上来的鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问，老板气定神闲的说：汤没问题，因为这是一只乌鸡！我冷哼一声：乌鸡怎么可能卖这么便宜？老板急忙道歉：对不起，对不起。回头喊了一嗓子：服务员，10号桌60块的鸡算错了，改成130！
4、某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；而小老婆则希望他不要老，故拔白发。不到一个月，某先生便成了光头。
5、女友突然问我：“你爱我吗？”爱，当然爱！”我毫不犹豫地回答。女友想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”我连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
山东一男子怀疑妻子出轨，开车撞向妻子与“情夫”，你如何看待他的行为？
山东一男子怀疑妻子出轨，开车撞向妻子与“情夫”，如此疯狂，让人唏嘘不已！我们都知道，蓄意开车撞人是违法的，是刑事犯罪！这个男子为了泄愤把自己送进了监狱，让人唏嘘不已！其实，感情这种事情，一定要看得开！既然夫妻之间没有爱了，好聚好散就可以了！没有必要闹个你死我活！世界之大，丢掉了不适合自己的，最终才能迎来适合自己的！这是铁律！
山东这个男子真的太傻了！如果他觉得妻子出轨了，觉得再也回不到过去了，离婚就好了，何必疯狂撞车，让三个人都成为了悲剧！常言道：“冲动是魔鬼”，的确是这样，冲动非但不能解决事情，还会让事情变得越来越糟糕！自古以来情关难过，所谓的情关难过在我看来只不过是庸人自扰罢了！现在是法制社会，不管什么问题，都可以寻求法律途径解决，万万不可以肆意妄为，否则终将面临牢狱之灾！
网友热议
此事传到网上后，网友纷纷表示可惜了！这个男子的这一撞，他的一生就毁了！且不说他的妻子出轨一事是真是假！他开车撞人这件事明摆着就是刑事犯罪！这个男子到底是爱还是恨？如果爱，这种解决方式，能把妻子挽回吗？！如果恨，这种解决方式，难道是想和妻子一起奔向死亡？值得吗？在我看来，这个男子这样做太不值得了！
冷静
不管发生什么事情，冷静一定要放在最前面！唯有冷静才能让人恰当的去处理一些问题！就像是这种感情问题，说到底就是爱与不爱，过与不过的问题！很难解决吗？离婚就好！世界之大，如果够优秀还怕找不到好的对象？
山东一男子怀疑妻子出轨，开车撞向妻子与“情夫”。如此鲁莽，实在是太傻了！
山西太原，女子街头开路虎猛撞另一路虎，事发时的具体细节是什么？
在山西的太原，两辆路虎车相撞，一辆路虎车里是女司机，另一辆路虎车里是男司机。然后女司机下车大喊现在就去离婚，现在具体发生的原因还在调查。不过能通过这样的对话，猜到其中缘由，至少知道两个人应该是夫妻关系，可能感情上面出现了问题，然后女的嚷嚷着要离婚，男的应该是不太情愿离婚的。不知道夫妻之间到底是有了怎么样的矛盾，让女子这样的生气和愤怒，直接就在大马路上撞车，这行为可真的是太危险了。后来丈夫的回答围观的人并没有听清楚，然后女子就开车走了。
女子的行为不可取
这件事情最危险的就是这名女子的行为，因为在马路上，这样的行为很有可能给别人带来伤害，所以事情严重的情况下，女子很有可能涉嫌危害公共安全罪。大家都知道车在路上行驶，不仅仅是要注意行车安全，还有为之负责。很多意外都是因为，大意和冲动发生了，比如有些人开车是路怒的，然后在马路上就会恶意的别车，或者是快速的超车，但是这个行为一旦形成，很有可能带来的后果就是车祸，而车祸轻的就是人会受伤，严重的就会失去生命，所以各位驾驶人，一定要做到安全驾驶。
夫妻之间为何会这样
生活中有很多不如意的时候，无论是因为那些方面都会带到家庭里面，但是如果夫妻之间没有处理好，那么就会引发争吵，有的夫妻就有可能过不下去了。离婚这件事情对于夫妻来说还是挺大的一件事的，如果真的要是到了离婚的额地步，那么就不要这么愤怒，平平安安得离了就好，这名女子这么愤怒，显然是因为某些事情，导致了她很生气，然后冲动的想要离婚。所以在生活中，如果大家遇到感情方面的问题，希望还是心平气和的去解决，在大马路上做这样的行为，真的太危险了，等到你冷静下来的时候，你就会知道自己是有多么的愚蠢。
生活不易，要珍惜
很多等到真正失去的时候才会觉得可惜，但是这个时候已经是为时已晚了，生活就是这样，有的时候会让你的道路变得不那么顺利，但是早晚有一天都是可以走过去了。如果遇到了一些没有办法现在解决的问题，那么就让自己放松下来，试着休息一下，或者可以睡一觉，也许醒来事情就有了第二种解决的方式，人千万不要被情绪所支配了，在情绪下做的任何决定你都有可能会后悔，所以生活是不容易的，但是我们依然要珍惜眼前的生活，因为这才是一个人的人生。
发给老公的幽默笑话
发给老公的幽默笑话
发给老公的幽默笑话，平淡的婚后生活也是需要一些幽默调剂，偶尔说一些幽默笑话不仅提高趣味，而且还能拉近彼此距离，那么又有哪些幽默笑话适合发给老公呢？接下来为大家分享的是发给老公的幽默笑话。
发给老公的幽默笑话1
1、你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长地说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？""我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。"
4、某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊?妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁。
5、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
6、甲乙两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,甲对乙说:"你注意保护好现场,我去叫警察!
7、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光，另一只好奇地问他："哥们，你怎么不发光啊？"不发光的萤火虫说："咳，上月忘缴电费了！"
8、我想和你处，谁也拦不住；处了我就黄，我就这么狂；黄了我再处，我就这么酷。
9、向你介绍本世纪最好的机器：能制造出许多钞票，又有兼做清洁、烧饭、洗衣的功能……那就是我。嫁给我吧。
10、我决定和你来个指腹为婚......指着你的肚子对你的爸妈说:爸,妈,我们要结婚.
11、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
12、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝
13、请高声朗读":卧似梅闻花,卧似深井冰.卧似打春绿,卧似牢木竹."喂?看懂了吗!
14、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
15、小朋友们在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！
16、小鸡你呀别生气，明天带你买手机。买了手机别淘气，天天给我发消息。
17、一女不小心把一只虾放入下体，去看医生。医生道：拿不出来了，我给你捣成虾酱吧（看懂了吗）
18、甲:"你为什么把身上的'虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？"乙："我要让它们不服水土，受尽折磨而死！"甲："啊……"
19、一记者抢先向报社发回一条火车相撞的报道,开头是这样写的:上帝看到这幅惨景也落泪了.编辑立刻回电:"不要管什么撞车了,马上采访上帝."
20、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡
21、猪追羊，羊上树。知道为什么吗？（请不要急着看后面）......你看！这只猪也正在想呢！
22、今天小雨不断，不能带你浪漫。你眼露遗憾，我不忍心酸，发誓等天好一定牵你去草坪玩耍吃最好的骨头!
23、你卑鄙你无赖，天天拉我裤腰带；你无耻你腼腆，天天亲我嘴和脸；你讨厌你无聊，死皮耐脸跟了我五六年。花我那么多血汗钱，该死的手机！
24、悟空做了龙珠的男主角,悟净做了矛盾的发言人,至于猪八戒听说正在看短信息
25、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以但不能自带饮料。
发给老公的幽默笑话2
1、老公要跟朋友们去聚会。
老婆说：“带上我呗！”
老公道：“我们说好都不带老婆的！”
老婆：“那就说我是你的小三，这样还能给你长脸！
2、单位要出公差，派遣了我，一周后回来，在家几天的老公就对我说：“老婆，我发现我离不开你。”我听了很是受用。感觉老公做了几天和尚，有点憋不住了。正在我遐想之时。他又说了句：“你不在家时蚊子都咬我。”哎啊，可把我气坏了。白叫我想入非非一阵子。……
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3、儿子进门就问老爸：“爸，我是不是有两个妈？”
妻子听见了立马冲出来，对着丈夫那张脸一下扇了七八个：“你说，你在外面养了哪个狐狸精！”
丈夫一脸茫然……
儿子说：“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊‘老公，’我想我既然有两个老爸，肯定也有两个老妈。”
4、一年多前，老公因为前妻不孕，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了…”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我。
5、两个闺蜜在讨论她们的婚姻。
甲好奇地问乙：“怎样才能掌握家中的财政大权？”
乙说：“我告诉老公，由我来管钱，由他来管我，这样，他就能人财两得了。”
6、过年回婆家，老公的婶婶教育自己的儿子：你也老大不小了，找个人结婚得了。然后指我老公：看看你哥哥，研究生，比你学历高，不也没怎么挑就结婚了。我听着他妹的想怼人……
7、老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？”
老公说：“不像。”
老婆开心了，又问：“真的啊？”
老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”
8、有一次，我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公！”骂完真觉得自己是猪。
9、老公：“你为什麽给那个乞丐那么多钱？你没看出他就是装瞎？”
老婆：“你不是听到了他叫我美丽善良的小姐吗？”
老公：“那他就是真瞎了！”
10、老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。”
老公问：“有什麽心事吗？”
老婆说：“是啊！”
老公又问：“告诉我，我帮你。”
老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是。”
11、某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。
老婆：什麽梦啊？
老公：我梦见和一个美女开房
老婆：这也叫恶梦，你求之不得的吧？
老公：问题是后来被你发现了。
12、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”
老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”
老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”
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13、老婆：等等，你有冲凉了吗？老公：这麽冷的天谁敢冲凉呀？老婆：我不管，不冲凉就别上床………老公：真的吗？太好了………老婆：死鬼，上床睡吧……老公：睡什麽睡，我又没冲凉！老婆：算了，你想冲就冲，不想冲就不冲，反正得跟老娘睡觉觉………老公：怎麽，不怕脏了？老婆：怕脏，但我更怕生锈呀………
14、某任前女友，特不靠谱一人，来糗百就是她带我跳坑的。割了她老公的。
突然微信我，说帮我找个相亲的。虽然感觉很别扭，但是也不好拂了人家一番好意。于是去了。
但是，你能想象到吗？两个大老爷们坐一桌的尴尬……我特麽手里还捧了一只百合花。
不说了，今晚砸她家玻璃去！……
15、老公是个二货，昨天和老公逛超市准备买点水果，看一圈我说没有想买的要不算了，此时我老公说，那个那个，长毛的发霉的买点吧，我一脸疑惑，只见老公兴奋的拿着猕猴桃，爱玛，这哪是发霉长毛啊。
16、昨天吃完饭，老公在里屋看电视。
我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。
我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。
那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”
17、同事老公喝醉了，回家爬在床上呕吐。
因为同事是女的，力气小扶不动，就抓着老公头发把头杨起来给他擦脸，同事小孩6岁了，心疼的给同事说：妈妈，小心点…别把爸爸弄死了…
18、老公看着大蒜问：这是不是大葱？
我：恩
然后指着韭菜问：这是什麽？
老公：小葱啊
我：恩
最后指着真正的葱问：那这个呢？
老公：（想了会很郁闷）不知道
然后我爆笑，还问我你笑什麽……天呐，你是外星来的么……葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。
19、闺蜜老公送货途中遇了点小车祸，接到消息的她，非要我陪着一起去医院，赶到医院看到她受伤的老公后，闺蜜伤心的嚎啕大哭。
她老公一边笑一边安慰：“哎哟，别哭了，检查结果出来了，都没问题，好的很，我保证晚上还能行。”
她马上破涕为笑了……
20、哥们儿和女朋友恋爱两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不同意。
哥们儿直脾气，今天提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。
我就纳闷了，不同意就不同意，为啥子要打人呢，后来才知道是被人老公揍的
笑话关于华山派树挡着出所两个字的笑话
一哥们学了几年武术，号称打遍天下无敌手。一日来到华山脚下，于一秀丽清幽之处，见一蓝白相间的道观，在绿树红花掩映间，上书“华山派”三个大字。哥们猛喝了几口烈酒，抽出宝剑，大叫一声冲了进去，无奈寡不敌众，被十几个黑衣人按在地上，挣扎不得。经过一夜拷打，哥们哭着说：“我错了！我真的没有看见‘华山派’下面还有‘出所’两个字！“
