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关于读书的笑话？
那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......
手机商特别奖
我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里......
IT年度奖
修理电脑时,一口痰吐到了主机箱里,结果电脑弹出提示：发现新硬件…
中文文学奖
办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”，“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？”
大男愣一愣，说：“还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！”
生物和谐奖
重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的’天时、地利、人和’的意思
那边有个单位，挂的招牌很无敌
“人和瘦肉型猪配种场”
最佳阅读奖
去华师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书三行大字：
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
最佳服务奖
一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上.
于是,司机大哥就和我们商量:’我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑.’我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑. 眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招呼我们: ’快上,快上......’
有一天,我正在看VCD,老妈捧了一本书进来.
老妈:‘这个"I don't know."是什么意思?’
我说:‘我不知道.’
老妈:‘送你上大学读了几年,你怎么什么都不知道?!’
我说:‘不是!就是"我不知道"嘛!’
老妈:‘还嘴硬!’
说完老妈给了我一巴掌.
人们常说:‘学习是痛苦的历程.’
不过我不明白,为什么受伤的总是我.
我妈学英文的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.
今天,她又来问我了.
‘儿子啊!’老妈:
‘"I'm very annoyance, don't tuouble me."是什么意思啊?’
我说:‘我很烦,别烦我.’
老妈:‘欠揍!跟你妈这么说话.’
于是,我又挨了一巴掌.
妈妈学英文-续二
老妈又问:‘"I hear nothing, reapt."是什么意思呢?’
我说:‘我没听清楚,再说一次.’
老妈又说了一遍:‘I hear nothing, reapt.’
我说:‘我没听清楚,再说一次.’
我:‘噢～好痛!’
妈妈学英文-续三
老妈再问:‘"What do you say?"又是什么意思呢?’
我说:‘你说什么?’
老妈作势要打我,‘算了!问另外一句.’老妈:
‘"Look up in the dictionary."是什么意思呢?’
我说:‘查字典.’
老妈:‘叫我查字典?那我干嘛问你?!’
这次,我挨了两巴掌.
妈妈学英文-续四
老妈又问:‘"You had better ask somebody."怎么翻呢?’
我说:‘你最好问别人.’
老妈:‘你是我儿子,我问别人干嘛?你又在皮痒了.’
我说:‘啊! God save me!’
老妈:‘敢耍你老妈?上帝也救不了你!’
老妈又给了我一巴掌.
妈妈学英文-续五
‘我再问你.’老妈:
‘"Use your head, then think it over."又是什么意思呢?’
我说:‘动动你的脑子,再仔细想想.’
老妈:‘死囝仔,还敢耍我?!’接着又要动手.
我连忙说:‘是世上只有妈妈好的意思.’
‘嗯,这还差不多!’老妈:‘等一下我做好吃的砚A吃,下次再问你.’
我终于松了一口气...
有一天，小明没听课，老师就问他，一加一等于几，小明不知道，老师就叫他问妈妈，小明回家问妈妈，妈妈说，这么烦干什么，小明就问爸爸，爸爸正在看足球，说，快点快点，小明就问哥哥，哥哥是个书迷，说，无人知道我的名，小明就问姐姐，姐姐正在扫地，说，垃圾垃圾。第二天，老师问小明，小明说，这么烦干什么，老师说，我要带你去见校长，小明说，快点快点，校长问他，你叫什么名字，小明说，无人知道我的名，校长说，你当我是什么，小明说，垃圾垃圾。
关于读书的笑话
老师与同学。 一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒。”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
有没有关于读书的笑话
关于读书的笑话集合
1.一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”，耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了，连在黑板上写字的老师也不例外。老师回过头看看那位同学，竟然说：“我不过去！”
2.高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕忽忽的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘记了我的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎”了一声……
3.高中时，学校一领导地方口音很重。一天中午，他在学校广播里面说道：“公鸡公鸡，请全体叫鸡公到鸡部办公室开废。”大家正纳闷，怎么学校三天两头发福利呀？后来才知道，原话应是：通知通知，请全体教职工到支部办公室开会。
4.自习课时，教务主任走进来，对班长说：“帮我找两个人，我要班花。”于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的俩女生。于是这两位女生很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”
5.中学时，我坐在最后一排，由于听不懂英语课，每次都是偷偷地睡到下课。我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。一日，老师破天荒叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状……
6.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
7.两个男生去食堂吃饭，不幸旁边坐着一对情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们实在有点呆不下去了，但是他们什么也没有说。不久，那对情侣自己主动离开了，原来，那两位老哥也开始你一口我一口地相互喂饭了……
8.初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”
9.小学五年级时，一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句让大家喷饭的话：“叫声爸爸，我就给你吃。”
10.老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该男生没有回答出来。正在窘迫时，后边的女孩悄悄地告诉他答案，但是声音大了点，还是让老师听见。于是老师说：“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，不过现在好像也早了点吧？”众人哗然。
11.某大学校长面临着一个问题：一些爱美的女生在洗手间里擦口红时，常常将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他终于想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。下午，当着很多女生的面，校长指示清洁人员拿出了一把长柄刷子，拿到马桶里沾了水之后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。从那以后，再也没人把唇印留在镜子上了。
12.我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行……”他把“银”看成“很”了。
13.小学的时候，学生们都视老师的话为准则。记得一年级的时候，语文老师走进教室，他用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙：“同学们，今天我们教第一课，请大家把书翻开。”我们一个个瞪大眼睛望着老师，有的同学茫然地也把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸，然后才翻书……
谁知道关于读书的笑话,十万火急!!!!!!只要读书的,不要别的!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1``一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。“另一位说：你要什么？我去买。“前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。“我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。
分析，这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫lg吃饭：喂，那个不规则多面体过来！
2`俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符的ppmm说 “要多少?”运算符mm说：“就那块儿的1/2。”大师傅寻思了一下“不就一半儿吗，说什么二分之一。”
一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。“另一位说：你要什么？我去买。“前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。“我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。
分析，这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫lg吃饭：喂，那个不规则多面体过来！
(二)
俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符的ppmm说 “要多少?”运算符mm说：“就那块儿的1/2。”大师傅寻思了一下“不就一半儿吗，说什么二分之一。”
(三)
清华的教授更牛的说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状“厄……嗯
……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……”偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”
……崇拜良久。
(四)
我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说“师傅，来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水，没有理她。
这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。”于是，肉摊上剩下的唯一一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。
(五)
第一次去食堂吃龙须面， 之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米， 然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……”我正想说“绿色的叶子状的东东”师傅就说：“打卡吧！”可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：“师傅，我要的是那……”
“行了行了，龙须面嘛，我听懂了！”
(六)
以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，可能old了，呵呵。
大夫：同学，请把胳膊弯一下。
同学：弯曲角度是多少？？？
大夫：……
大夫：同学，请把手一握一放。
同学：频率是多少？？
(七)
当年大四的时候，夜谈， 我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜，这么描述的：“大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体 。”
结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视。
(八)
偶一直力图避免此类错误，于是一次指着西瓜说：“要一半的一半……的一半……”
(还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账)
师傅挥刀曰：“八分之一是吧？”
不知道师傅有没有受打击(面前这个小女生居然敢低估偶的数学素养……)
反正偶是受打击了-_-!
(九)
曾经有这么一个笑话：说白毛女，几乎人人都知道，但经过学究的学术化，就没有人懂了。
似乎这样翻译的：论杨氏女遭到性暴力后的心理反弹和生理逆转……
这里有很多系列的笑话。关于《笑话》的有声内容，听来很好，这是具体的地址
你可以在这上面来找找 而且是免费的
我参加了他们的有奖活动
我只用了5分钟 就获得了一个月的下载权限 他们现在奖品赠送的是“下载时间” 超爽啊！！
大家可以在这个网站上多听听各方面的知识，不费眼睛的阅读。
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