笑话哦本文目录一览：
- 1、求一经典放屁笑话。内详，
- 2、与放屁有关的搞笑段子
- 3、关于放屁的笑话诗句
- 4、有关放屁的笑话
求一经典放屁笑话。内详，
今天是我的生日，又恰逢“中秋节”的好日子，女友早早的打来
电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这
个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！
回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜
一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，
跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三
豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就
像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，
一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没
人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了
连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电
话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，
希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子
好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在
门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，
今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼
物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是
要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让
我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女
友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一
间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我
发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时
机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得
不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几
乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这
难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿
开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一
次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了
起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲
来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它
放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹
散到了地下......
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷
看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了
赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了
裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸
索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开
始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的
用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接
下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅
垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我
的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开
始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。
女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没
有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在
我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带
她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！
你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上
的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在
我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参
加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上
都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人…………
与放屁有关的搞笑段子
耳朵不好
有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”
“放屁？”
“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”
“这么办吧，您先到耳科检查一下。”
没听清
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。
关于放屁的笑话诗句
1. 关于放屁的诗句
关于放屁的诗句 1. 求关于屁的诗
咏 屁 诗 都说中华民族有灿烂的饮食文化，茶文化，酒文化，服装文化，等等。
自然应当有出色的屁文化。本人甘当屁文化的拓荒牛。
所以写了这么个不成玩意的玩意。不求君拍案称奇，若惹得两声笑，足矣。
屁，无形，无色； 屈，有声，有味。 人体之矢气， 五谷之化尸。
含吲哚类臭素、硫化氢混合体。 该放自然放， 莫要讲客气。
臭屁面前人人平等， 闻不闻，可由不得你。 闻了也没关系。
小儿放屁，天真童趣； 老翁放屁，有如叹息； 英雄放屁，惊天动地； 美女放屁，怜香惜玉； 官老爷放屁，洋洋得意； 小百姓放屁.小心翼翼； 大老粗放屁.一呜惊人.无所顾忌； 女教授放屁.左顾右盼.颇有疑虑； 书记放个屁。端起茶杯.宣布散会； 连长放个屁，厉声喝道：向右看齐； 老师放个屁：今天讲的是硫酸镁； 学生放个屁，哄堂大笑， 解不完的方程式； 外科大夫想放屁，赶紧撤离手术区； 农民想放屁， 担心乡里有放屁专项收费； 褓姆想放屁，生怕东家炒鱿鱼： 空姐想放屁，涉及到太空环保问题； 女秘书放个屁.逗乐了总经理； 丈毋娘放个屁.羞窘了女婿； 爷爷放屁.孙女儿哪起小嘴； 大款放屁.对着手机：“以后再联系”； 歌星放屁.飞吻乱抛： “我不告诉你，我不告诉你”； 早请示晚汇报时放臭屁， 疑是阶级敌人搞阴谋诡计； 潜伏侦察时放个响屁， 必定是内奸向敌人通报消息； 仪仗队员放个屁， 有损于国威军威： 谈业务放个屁， 弄不好要失去两千亿； 列车上谁放个闷屁， 引来多少猜测和估计， 留下一首充满悬念的叙事诗； 初恋约会不小心放个骚屁， 内心无限懊丧，惭愧和歉意， 三十年后还是一段浪漫的回忆； 环保人员取样时放个有大蒜味的屁， 足以干扰大气含量的百分比。
瘟屁能御敌千里； 转屁带有优美的二胡旋律； 长屁争取打破吉尼斯世界纪录； 连环屁能否挤进央视春节晚会？ 当年杨玉环浴罢华清池. 身上似有刺鼻的狐臭味， 聪明的高力土文过饰非： “是奴婢的屁臭惊扰了万岁。” 昔日浣纱的西施， 屁声吓跑了水族， 后人说是花容月貌致使江中沉鱼。
曹孟德听说有人列他十大罪状， 气得连放两个响屁， 居然治好了头痛的顽疾。 那一年联合国开安理会， 法兰西大使放屁污染了空气， 熏昏了秘书长加利， 俄罗斯外长不敢呼吸， 巴西大使连忙离席， 记者误以为他对英国发言的抗议。
伊垃克战争一开始， 萨达姆钻进了九平方的地下室， 每天十几个屁熏袭， 沙漠枭雄变成了瘟鸡。 屁，使人尴尬： 屈.令人掩鼻： 屁.失于严肃： 屁，带来滑稽. 勇于承认一个屁， 无愧英雄壮举； 顽固抵赖一个屁， 实属幼稚。
不是他放的屁， 且莫冤枉，应实事求是； 不是我放的屁， 又何必自危？ 让人家去误会， 反正不扣奖金， 不影响加薪调级。 放了屁也犯不鼍面红耳赤， 横直不罚款， 更不妨碍老婆农转非。
无非一句对不起， 口头检讨又进不了档案柜。 其实，这种现象人人有份。
谁能一生不放屁？ 何必分清他和你。 放屁乃不得已， 闻屁权当游戏， 无须检测有多少分贝. 也不必进行认真登记。
放屁不能算违法乱纪， 也不能按指标分配。 无人追查不必自首， 小事化了对安定团结有益， 纠缠不休毫无意义。
何必搞清谁人所为， 世界上原本就有诸多隐私和秘密。 屁不能使生活多姿多丽， 屁也不损害邻里关系。
有时小两口斗了气. 一个屁惹得双方笑嘻嘻， 顿时椒复了往日的逗乐。 顷刻化解了感情的危机。
多少有关屁的故事. 多少有关屁的传奇. 多少有关屁的演义. 美丽的传说值得回味。 多少有关屁的道理. 多少有关屁的争议， 多少有关屁的思索. 荒唐中还包涵着哲学的真蒂。
《鸟儿问答》云： “不须放屁！” 这条最高指示， 可谓千古绝唱的佳句。 人间自有真情在， 人多自觉少放屁。
人人嫌屁臭. 人人不客气。 屁分子飘进空气里. 梢悄钻进您的肺， 管你是平民百姓， 管你是万岁皇帝， 听听这不雅的响声. 闻间这难闻的气味. 倘若你一生平淡无奇. 临终前且放它一屁. 不妨潇洒一回. 倒也安逸. 是不是？。
有关放屁的笑话
关于放屁的笑话大全
相信每个人都放过屁，那么也一定会遇到一些不适合放屁的时候。有屁不能放的感觉是不好受的，而且常常还会因此闹笑话呢。
新娘放屁
一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
没听清
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。
掩耳盗铃
火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。
可是，边儿上坐着的老太太却对她说："声音倒是可以，可味儿怎么办？"
被臭死才要跑
有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然後就进厨房忙了，这时客厅裏只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然後他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3 个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
嘣嘣嘣－嘣
公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的"命运交响曲"，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......
自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应。
嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来 "命运交响曲"不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。
调成震动了
下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
都算我的
小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。
这天，在公车上小倩又放了一个屁……
站在她旁边的一个同学小梁马上说："对不起，刚才那个屁是我放的"这下，马上赢得小倩感激的注视。
可是，没一会儿小倩又来一个……
另外一个同学小江也接着说："刚刚那个是我放的，真不好意思啦！"
小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小马连忙抢着说："各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。"
怎么让放屁变得文明
一日，宝宝放了一个屁，对妈妈说：“妈妈，我放了一个大臭屁。”
妈妈教育宝宝说：“宝宝，这样说不文明哦。”
翌日，吃饭，宝宝又放了一个屁，说：“妈妈，我的屁股...响了一下。”
把内脏吹出来了
一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。
放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。
每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。
几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。
她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。
过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。
受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”
“什么事情？”妻子问。
“奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。
