笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

剧讲笑话(有剧情的笑话)

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求短小搞笑话剧或笑话的剧本

一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”

学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”

老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”

学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一你讲不宜说话,将会 - 10分!,你们大声说出反义词。现在开始。

老师:“今天天气很好。学生:“今天天气很坏。”

老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。”

老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。”

老师:“年轻。” 学生:“年老。”

老师:“站立。” 学生:“躺倒”

老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。”

老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!”

老师:“错误。” 学生:“正确。”

老师:“这不行,这是违法行为;!” 学生:“这可以,这是合法行为;!”

老师:“我说错误。” 学生:“我们说正确。”

老师:“听老师的,老师说的才是正确!” 学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

老师:“你们愚蠢。” 学生:“我们聪明。”

老师:“停止!” 学生:“继续!”

老师:“你们现在停止!别说了!” 学生:“我们现在继续!还要说!”

老师:“你们这些蠢猪,我说停止!” 学生:“我们都是天才,我们说继续!”

老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!”

老师:“学生都得听老师的!” 学生:“老师都得听学生的!”

老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!”

老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!”

老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!”

剧讲笑话(有剧情的笑话)插图

急求一个笑话剧(三人)!!!

话说师徒四人走在取经路上,走的时间太长,人类科技已经迅猛发展了,神州到处都是手机移动基站,有一天

走到一个驿站,看到“中国移动神州卡,一边取经一边打”的条幅,禁不住诱惑,就把紫金钵卖了,一人买了

一个手机。

猪八戒一边走路,一边发短信给高老庄的娘子,同时跟蜘蛛精,蜈蚣精打情骂俏。

孙悟空的老家离大陆太远,还没有安装基站,所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上,他很生气。

唐僧平时没什么人要打,只是不断地在手机上用账本管帐,馒头三只,咸菜两根...

沙僧比较精细,一边走路一边用手机照风景,然后在互联网上发表游记,同时赚稿费,取经路还没走到一半,

他已经是知名游记作家了...

有一天走到一个小妖洞,妖怪出来劫道,孙悟空不慌不忙,连棒子都懒得提,直接给110打个电话,警察哥哥

就把妖怪抓走了。。。

狮陀洞的三个妖精刚露面,孙悟空就拨通如来的电话,“如来吗?你们家的鸟,狮子,大象都跑出来了,赶紧

把他们收了,不然我叫动物园!告你虐待动物!!”

唐僧每天给如来打个电话,喋喋不休,报告路上的艰难,如来不胜其烦,告诉手下,“赶紧把你们的妖精收了

,让唐僧快点走,不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”

到了五庄观,镇元大仙把人参果奉上,猪八戒这回可精细了,拿出手机,在人参果上翻来覆去地看,大仙奇怪

,问他看啥,八戒说,“找防伪标签打假货识别电话呀!”

四人到了一户寡妇家里借宿,半夜睡得正香,四人的手机都响了,不约而同地响起一个声音——“请问要找小

姐吗?”孙悟空不耐烦地说,“黎山老母,南海菩萨,别装了,我们不会上当的,我认得你们的手机号码。”

白骨精变成一个美貌女子,提着装满食物的篮子,想诱惑师徒四人上当,一直沉默的唐僧突然哈哈大笑,指着

这个女子说,“她是妖精!”孙悟空好奇问道,“怎地师父也有火眼金睛?”唐僧骄傲地举着手里的手机说,

“我这手机的摄像头有红外透视功能,五千两银子不是白花的,嘿嘿。”

猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡,被妖精用丝缠住了,一向懦弱的八戒不屑一顾,打开手机,播放了一下驱虫

的铃声,在阵阵超声振荡波中,蜘蛛精八爪抽动,纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说,“小样,你们还以为自

己是蜘蛛侠呢?”

四人到了通天河,见河面宽阔,一时难过,就到了陈老头家里借宿,陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩

子,孙悟空大怒,给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话,过了半天,妖怪就挂了...四人乘着一只巨大

无比的老鳖渡河,老鳖没别的请求,只想知道自己什么时候能得人身,猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意,打开

手机,找了一个算命程序,输入老鳖的生辰八字,算了算说,“八百五十年之后,等着吧。”

唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话,就把孙悟空赶走了,孙悟空满脸郁闷,到龙宫作客,龙王一见孙悟

空腰挎手机,羡慕的紧,也想买一个,孙悟空笑话他说, “水里没信号,你买了有个屁用?”说毕,把金箍

棒从耳朵里抽出来,扔还给龙王,说,“自从老孙有了手机,再用不到这玩意了,还你还你!”

唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》,闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声;孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》

,闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声;猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》,闹钟是一声大喊“

吃饭啦!!”;沙僧手机的铃声则就是普通的铃声,闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了,自己还用

设么?

小新:嗨!美人,摘下你的眼镜!

小新:小姐,你爱吃青椒吗?

小新:我最讨厌吃青椒跟胡萝卜了,你呢?

小新:姐姐,你穿不穿高叉泳衣?

女子:小朋友,你在干什么?

小新:在和雨玩捉迷藏。

女子(把小新锁在阳台):你给我好好呆着!

小新:妈妈,妈妈,我再也不敢了!你原谅我。

女子:小朋友,我做的饭团怎么样啊?

小新:手艺这么差,怎么能嫁的出去?

女子:……

小新:不过你人很好,应该有机会。

《》精彩语录小新VS老师

老师:小新,画画是要想象的,你试试闭上眼睛

小新:哦???!

老师:对了,就是这样,你看到了什么?

小新:一片漆黑!

老师:小新,你捏的(黏土)这是什么呀?

小新:屁狐狸。

老师:狐狸就狐狸好了,怎么是屁狐狸呢?

小新:因为我是照自己屁股捏的。

吉永老师:”小新,你的美劳作品太好了,明天学校要派你参加全市的比赛。”

小新:“不行”

吉永老师:“为什么?”

小新:“劳作是我爸做的,他明天要上班”

吉永老师:“小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?”

小新:“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”

吉永老师:“小新,请用『左右为难』来造句”

小新:“我考试时左右为难”

吉永老师:“是题目不会答,让你左右为难?”

小新:“不,是左右同学答案不一样,让我左右为难”

吉永老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”

小新:“含笑九泉”

吉永老师:“小新,最近功课写得不错”

小新:“这全是警察扫黄的功劳”

吉永老师:“扫黄和功课有什么关系?”

小新:“我爸晚上没地方去,只好在家盯我写功课”

吉永老师:“蝌蚪长大以后变成什么?”

小新:“平底锅。”

吉永老师:“现在上『急救课』,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?”

小新:“有人会告你性骚扰”

吉永老师:“现在上『急救』课,有人受伤,第一步要怎么做?”

小新:“我知道,问他要不要器官捐赠?”

吉永老师:“男女生到青春期会有第二性徵出现,女生平坦的胸部会隆起,就像.....”

小新:“像双安全气囊”

小新:“吉永老师,我要上厕所”

吉永老师:“不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?”

小新:“下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!”

《》精彩语录小新VS妹妹

小葵:“哥,如果有不良少年勒索我们,怎么办?”

小新:“跑给他追”

小葵:“你跑得赢他们吗?”

小新:“我只要跑得赢你就行了”

美讶:“上下学不要落单,以免被不良少年勒索”

小新:“可是同学都不肯跟我一起走”

美讶:“为什么?”

小葵 :“他们怕被哥哥勒索”

小新:“妹妹,你干嘛那么用功?”

妹:“还不都是因为你”

小新:“我?”

妹:“没错,我们家总要有人有出息吧!”

美讶:“爸妈今晚有事,要很晚才回来”

小新:“那我会很累耶!”

美讶:“为什么?”

小新:“我会看电视看得很累”

妹:“哥,你是我见过最爱乾净的人”

小新:“过奖了,你是怎么看出来的?”

妹:“不管什么事,你都推得一乾二净”

《》精彩语录小新VS其他人

小新VS广志

广志:“你看廿四孝的故事多感人,你做得到吗?”

小新:“至少我能做到一样,卖身葬父”

广志:“什么?小新,你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事?说!这些照片那里来的?”

小新:“在你的抽屉拿的”

小新VS风间

小新:你这幅画里缺少一点感情

风间:怎么……

小新:看我的――

(在画上写上自己的名字“新之助”)

小新:这样就好了。

风间:你这样跳舞是不对的。

小新:你不要崇拜我。

风间:我没有!

小新:你不要不好意思。

风间:我也没有!

小新VS小毛

小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”

小新:“有什么了不起!”

小毛:“你爸妈是什么士?”

小新:“我爸爸是男士,我妈妈是女士。”

小新VS鱼铺老板

小新:“有酱油卖吗?”

鱼铺老板:“没有。”

小新:“有芥末卖吗?”

鱼铺老板:“没有。”

小新:“什么都没有还敢开店。”

小新VS政治家

政治家:小朋友们,你们喜欢什么呀?

小朋友甲:我喜欢吃东西。

小朋友乙:我喜欢爸爸妈妈。

小新:我喜欢穿比基尼的小姐。

广志:老婆,我回来了

小新:老爸,你回来了啊.对了,私房钱是什么啊?

广志:什么,私房钱?老婆,这是怎么回事啊?

小新:组长老师,我们去偷看女浴池吧!

院长;不可以!偷看女浴池是卑劣的行为!

小新:说我卑劣,真是太过奖了,呵呵呵呵~~~~~~~~~~~~~(脸红)

院长:(晕)喂,卑劣又不是赞美的话,是形容一个人人格很差劲,所以你不可以偷看~~~~~~~~

小新:好!那我们光明正大地去看吧!

(小新和美伢去看电影)

美伢:小新,要不要先尿尿?

小新:不要!

(电影快开场)

小新:我要便便。

美伢:刚才为什么不要?

小新:刚才不想。

(厕所门口)

小新:老妈,不要客气,一起来呀。

美伢:你快给我进去。

小新:可是,那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办?

(美伢火起)

小新:到时候,你可付不起赎金哦?!

小新:便完了。

美伢:快走。

小新:再尿一个好了。

小新:我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。

妈妈:应该是没有出息。

今天早上坐公车亲眼目睹猥琐男掏出了一个MM的mimi,汗!

今天早上上班坐53路公交,车上的人真的好多,好不容易站定,四周张望了一下,(我有一个习惯,到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况,以防以外情况发生)突然发现,在一排座位上,有1男1女;而此刻,那男人却把手摸向了女人的胸部,我也经常看见报道什么公交色狼,哪知道今天运气好,来一次就让我遇到了,我见那女人的表情,居然当作什么也没事一样,我很郁闷;再看看周围的人,有几个人在盯着看,而有的人却看一眼后转开了,当什么事也没发生一样,的确啊,世道悲哀,连当事人自己也不去反抗!

我当时认为两人认识,可能是情侣吧,其实后来一想,看年龄就不会是夫妻或情侣了,那女的最多才只有20多岁的样子而已。

车了又过了几个站,突然,那男人的手居然把女人的衣服拉开,露出了雪白的MIMI,哇,当时我都有点激动了,的确漂亮的MIMI,还没等我回过神来,你们知道发生了什么事么,那男人居然把嘴凑上去,用力的吸。。。。。

而此刻,却没任何一个人站出来说句话,包括我自己。。。。

到公司后,我向几个同事讲述了这个事情,因为我也觉得当时做得很不对,同事们听后也是异常愤怒,虽然他们平时里也不是什么正人君子,最后,小张问了我一句话:“那男的多大年纪,以后外面的兄弟们看见了把他废了。。”

“照我估计,那男人年龄不超过10个月。。。”

剧情搞笑小段子

生活就需要节奏,每一步都能活出精彩,就像身边的每一位朋友,一句小小的笑话胜过无数句嘘寒问暖的话语。所以段子是里的最佳选择,接下来就是我为你精心准备的《剧情搞笑小段子》,欢迎观看!

剧情搞笑小段子(热门篇)

1.某一天男友问女友:如果我出轨了,你会怎么办啊? 女友答:我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度,女友就说话了:然后瞄准,一枪打死你的...

2.数学题:小强有32块糖。。他一口气吃掉了28块糖。。那么现在小强有。。。糖尿病?(@fall_ark )

3.船快要沉了,诺基亚手机用户和家人进行了一个半小时的通话;iPhone用户通过Facetime和家人进行了十分钟的告别;Android手机用户什么也没说,打开相机拍照发了条带地理位置的微博就锁屏;山寨机用户在放了一个晚上凤凰传奇的《月亮之上》和《荷塘月色》之后在橡皮艇上被救援人员搜救了!!!!

4.儿子被爸爸修理了,跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 儿子:“……”

5.一母鸡下了个巨蛋, 新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语, 只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子, 说:“ 这件事我目前不发表, 等爷把那只鸵鸟抓住再说!”

6.小虎队成立的那一年,刘诗诗才两岁,咱们迷吴奇隆的时候,刘诗诗还只是小屁孩呢,不过是女儿的年纪。可现在,连亲都亲上了,真是世风日下啊。女人们啊要小心,你们当年迷恋过的明星,搞不好过几年就成了你的女婿。

7.男孩喜欢上了女孩,他向她表白,女孩拒绝了,她说:我整整比你大一岁。男孩说:我1个月时,你13个月。你是我的13倍。我2个月时,你14个月。你是我的7倍。我一岁时,你两岁,你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起,我们总在慢慢接近。。多美好的故事,居然被数学老师用来讲极限。(@沈阳Troy)

8.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!!

9.列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐地有部分乘客放下手机,满怀惆怅望向窗外:他们是iPhone用户,他们手机没电了。列车经过了几站,又有部分乘客放下手机,满怀惆怅望向窗外:他们是Android用户,他们第二块电池也用完了。突然打雷车停了部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗,他们得救了。

10.在一趟行驶的列车上,车厢里的乘客都低头摆弄着手机,打发旅途寂寞。火车经过一站又一站,渐渐地有一部分乘客放下手机,满怀惆怅地往向漆黑的窗外。他们是android手机的用户。他们的手机没电了,第二块电池也用完了

剧情搞笑小段子(经典篇)

1.大学为什么军训?因为军训是鉴别一个傻逼最好的方式。如果一个女生在军训期间爱上了教官,一个男生在军训期间表现出色——ok,这俩货你可以在大学四年中远离了。

2.晚上超市买速冻饺子。促销mm热情招呼我,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!!唉,盛情难却啊,吃了一个。咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了.....

3.每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。大堂经理是食人花,消灭一个很久才可以使用,柜员是豌豆射手,分排的打击敌人。现金管理员是向日葵,源源不断的给柜员提供原料,会计主管是窝瓜,遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。(@笑来了大姨妈)

4.儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时,护士小丽故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”见儿子不予回答,旁边的袁医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来,看了袁医生一眼,用不屑的口气非常响亮地答道:“我幼儿园有。”

5.有一天我和学妹一起去学校食堂吃饭, 恰巧碰见导师, 于是大家就坐下来一起吃。 学妹无意间发现一粒鼻屎黏在导师的脸上, 但又不好意思明说, 于是暗示导师说他脸上粘了一粒米, 结果导师伸出舌头把这粒米舔掉了………

6.超市排长队,轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼,然后又对店员说:“等等,改成52个。”于是整个场面成功Hold住了。

7.“iPhone 5 要出了,这可怎么办呢,就只剩下一个肾了” 网友回复:“亲,还有精哦!” 楼主:“人家是女的” 网友回复:“亲,还有初夜哦!” 楼主:“早没了” 网友回复:“亲,还可以找个好干爹哦!” 楼主:“长得不如郭美美” 网友回复:“亲,还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。”

8.你知道从现代穿越过去的马尔泰•若曦(电视剧步步惊心)临死前跟四爷(也就是后来的雍正帝)最后说了什么吗?她对四爷留下了以下几句话:一定要让你的四儿子(后来的乾隆帝)去山东济南大明湖畔寻找一位叫夏雨荷的姑娘。于是,后来风靡大江南北的还珠格格就诞生了。

9.大一的学妹以为所有的学长都想泡她们,其实学长最爱泡的是方便面……

10.美国军用卫星显示中国每年九月左右会有上百万的神秘部队出现在全国各地又在半个月内神秘失踪……那就是军训……

剧情搞笑小段子(精选篇)

1.话说有一个美女深夜被打劫,劫匪“把身上值钱的东西都拿出来!”,美女遂从之,劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了!”美女心想终究还是逃不过,遂从之。男子认真看她脱完后“没藏东西,算你老实!”于是掉头就走了。。然后。。然后。。然后美女就疯了。。。。。。(@超级幽默精选)

2.【TVB版过中秋节】呐~过中秋节呢,最要紧的就是开心。今晚能不能赏月呢,是不能强求的。由于工作的原因不能回家跟家人团 圆,发生这种事呢,大家都不想的。饿不饿?我给你切块月饼,吃饱了才有力气过节呢 !(@围脖经典语录)

3.某女长期梦想穿越为绝世美女。某日终于穿越,发现自己成为一古代女子。急切间揽镜自照,真个是眉黛青山,双瞳剪水。 正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来,眉头紧锁,杀气腾腾喊道:“嫂嫂,下来,武松有句话说。”

4.哥几个合资要开一家公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”!“能力公司”听着多霸气啊!兴高采烈地从工商局拿回执照,哥几个傻眼了,只见执照上大大地写着“‘能力有限’公司”。

5.中国有这样一个人——他身兼数职,权势熏天。这人姓江,叫江大桥。他的名片上的职位有:“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”。。。

6.女生之间关系好,就是这样:“我想你了”,“我也是,老公!”,“老婆,亲亲……”;男生之间关系好,就是这样:“儿子,过来!”,“滚”,“叫爸,乖”,“傻逼!”(@关注我不后悔)

7.生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。

8.教师节快乐,苍井老师、小泽老师、明日老师、吉泽老师、山下老师、麻衣老师、高树老师……你们辛苦了!!!

9.昨天看新闻说有个人得了癌症,为了给家里省钱,不治了。晚上临睡前问老公:“如果是我得了绝症,你会给我治吗?”老公都快睡着了,迷迷糊糊说:“别瞎说……倾家荡产也得治!”我说:“如果你得了呢?”老公:“那就不治了。”我问:“为什么?”老公:“剩下你一个人,挣钱不容易。”

喜剧笑话简短

喜剧笑话简短

喜剧笑话简短,平时很多人都爱看喜剧笑话,因为喜剧笑话能够让人精神愉悦,忘却一些烦恼,这也是人们喜欢喜剧笑话的原因所在。下面是我收集整理的喜剧笑话简短系列,感兴趣就一起来看看吧。

喜剧笑话简短1

1、上课超喜欢吃东西,这天,老师问他:“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ?” 小明回:“上课老师在,没人抢啊!” 老师:滚回家吃去,也没人抢。

2、布置了一个作业,让学生从家里带一样物品到学校,把学校变得像家里一样温馨。 第二天,有的同学带了盆栽摆在桌子上,有的带了游戏机来玩,有的带了零食来吃。 而小明穿了件睡衣进了教室。

3、天吵架,我和老婆分被窝睡。 今天早上起来老婆突然对我说:老公我想旅游。 我问它想去哪,这货居然说:老公被窝一日游。

4、妇,过来陪我睡会儿!” “没空儿,看电视呢!你自己睡吧!” “媳妇,你知道当初有多少人想陪我睡觉,都被我无情的拒绝了不!” “为啥呢?” “因为她们要的价太高了!”

5、女最近总是学大人说话,你说啥她说啥。 今天我逗她:你真可爱! 她说:你真可爱。 我说:你是小坏蛋。 她说:你是小坏蛋。 我:姑姑真漂亮! 她:我呸!

6、一大早在卫生间大喊,儿子:“把我的空气净化设备给我拿进来。” 儿子:“好嘞”说着颠颠拿着香烟给送过去了。

7、洗手间抽烟被发现了,老妈气的抡起皮带边揍边骂:“你哪里来的烟?让你给我抽,让你给我抽。” 老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂:“你哪里来的烟?让你不给我抽,让你不给我抽。”

8、市场买东西,回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。 两个小姑娘问卖兔子的:这兔子能养大吗? 卖兔子的说:养大了你给我送回来我给你换小的! 我听着挺不合理的,还没反应过来呢,就听刚才发问的.姑娘说:那养死了能拿来给你换活的吗?!

9、俩男同事吵架,眼看要动手了。。。 突然那个瘦弱的说:“谁怕谁呀,大不了我进医院,你进派出所。” 顿时我们就憋不住笑了。

10、上,老师在黑板上写了一个“嬲”字,问念什么? 突然我同桌高喊:3P! 全场愕然。。。

11、在自习室里哭,也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是:让别人心慌、学不成!

12、第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中,她很漂亮。大学刚毕业,青春又有活力。她在讲台上自我介绍,我们班就响起了啪啪啪的掌声。

喜剧笑话简短2

1、妈妈看见宝贝拿两个气球回家,气势汹汹的说:干嘛买两个气球,你真浪费!

2、叫你滚你就滚啊,不知道过来抱紧一点就没事了吗?

3、你说不让老子抽烟!好!老子戒了!你还说我想抽烟的时候就给你钱。 攒够了一个月你给我买个礼物!说是戒烟的奖励!一个月下来老子给你一千多!到最后就给我买了一双袜子?!

4、郭敬明家住16楼可是他每次坐电梯坐到10楼就从楼梯走回家了

5、前几天几个朋友一起聚餐,玩真心话大冒险,我的一个铁哥们败了,他选了大冒险,本人就贱贱的让他对在场的一女士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我女朋友告白了,然后本人我和女朋友昨天分手了………

6、世界上最绝望的事情,就是当楼下广场舞的大妈天团准点播放神曲时,猛然每一首我居然都会唱啊!!!!!而且还边唱边跟着无意识扭动啊!!!!我竟然不知不觉扭了三首歌了!!!!

7、外地上学,老爸突然打电话问钱够不够花,心中顿时感动,父母太不容易了,眼眶有点湿,随答道够用。 接着爸说,够用的话能不能借点?这两天你妈实在过分了点~我:…

8、吃火锅的时候,妈妈打开锅盖结果镜片上一下子全是水蒸气,一时手忙脚乱,差点打翻火锅,宝贝一旁轻蔑的说—-老妈,拜托你不要这么丢脸了!

中央电视台曾经有一个以情景剧演笑话的节目叫什么名字?

请采纳我的问题

 1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶, 翻了,一头栽在路旁。警察赶到:警察甲:好严重的车祸。警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警察乙:好.....一、二使劲,转回来了。警察甲:嗯,没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手,因为这个司机没有见过鬼,所以大胆的停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼,心里也毛毛的,所以时常从后视镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血,表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了:“你会不会开车啊!我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急地问:“十什么?十年??十个月???十天?????” 医生:“十,九,八,七,六,五……”6、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”学生:“能,他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:“护士,打针的。”蜣一拍大腿:“缘分呐,我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半,起火,不明原因。非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼:“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!”9、一个人想出国考察,但必须得到老总批准。于是他向老总请示,老总给了他一张字条,上面写着:“Go ahead”。 那人想:“Go ahead=前进,老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问:“你在做什啊??”他说:“我准备出国考察,老总批准了,给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了:“咱们老总根本就没批准!!咱老总的英语水平你还不知道,他这是在说去个头!”10、牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然,马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”

我打了很久,请采纳

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"

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关于电视剧的搞笑段子有哪些?

关于电视剧的搞笑段子如下:

1、《三国演义》:我从未见过如此厚颜无耻之人

2、《甄嬛传》:臣妾做不到啊。

3、《亮剑》:二营长,你他娘的意大利炮呢?给我拉上来。

4、《家有儿女》:夏雨,下雪,下冰雹。

5、《回家的诱惑》:你好骚啊!你怎么穿着品如的衣服?

6、《巴啦啦小魔仙》:雨你无瓜。

7、《爱情公寓》:我一口盐汽水喷死你!

8、《终极一班》:放弃吧,论美貌你是赢不了我的。

9、《情深深雨蒙蒙》:你有本事抢男人,你有本事开门啊,别躲在里面不出声,我知道你在家。

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