笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

几个国家笑话(几个国家人到一起的笑话)

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有什么那种几个国家的人的笑话啊

日本人最恨的5个笑话(中国人进,必顶)

1 日本最痛恨的五个笑话 (1)

四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说:"我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时,里面

的一切东西都是按字母顺序排列的。"

第二个医生说:"我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时,一切都是按

数字顺序排列的。"

第三个医生说:"我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是用

颜色做代号的。"

第四个医生说: "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换。

日本最痛恨的五个笑话 (2)

一个人给日本人商人打电话说:"我找太郎先生。" 接线员说:"对不起,他上周去世了。"第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说:"我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?"那个人说:"因为我就是喜欢听这件事。"

日本最痛恨的五个笑话 (3)

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你们怎样处理吃剩的虾壳?""当然是倒掉啦,"侍者道。"NO!NO!NO!"日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国 . "一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?""当然是倒掉啦,"侍者道。"NO!NO!NO!" 日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。" 结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍: "请问你们怎样处理吃剩的口香糖?""当然是吐掉啦,"侍者道。 "NO!NO!NO!" 日本人摇摇头,得意的说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国. "侍者不耐烦的问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说:"NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。"

日本最痛恨的五个笑话 (4)

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道: "瞧,丰田!日本制造!多快呀!"过了一会儿,又一辆出租车超了过去。"看,尼桑!是日本制造!太快啦!"又一辆出租车超了过去。 "嗨!是三菱!日本制造!快极啦!"出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。 "是本田!日本制造!快极啦!没治啦!"出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500美金。""这么近就要1500美金?!" "计价器!日本制造!快极啦!没治啦!"

日本最痛恨的五个笑话 (5)

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!! 接着一脚把日本人给踹下去了!!......

关于几个国家的人在一起的笑话

某日,一个中国人一个日本人一个德国人一个美国人坐飞机。忽然,飞机除了故障,需要紧急减轻重量。飞行员是不可以跳的,于是只有从剩下的四名乘客中挑选一位。没有人愿意死,所以他们决定划拳。如果谁输了就必须跳下去。第一轮,美国人输了,于是无奈的走到机舱门口,大喊一声:“美帝国主义万岁!!!”,就跳了下去。第二轮,德国人输了,他大喊一声:“法西斯万岁!!!”,也跳了下去。现在只有中国人和日本人了。最后的一轮,不幸的是中国人输了。之见中国人也振臂高呼:“中华人民共和国万岁!”,一脚把日本人给揣了下去!

几个国家笑话(几个国家人到一起的笑话)插图

用国家名编的笑话(长长的)

从前有个老公公,叫阿拉伯,有一天他带着他的墨西哥出去爬山,当他爬到新加坡的时候,看到一只长着好望角的罗马,吓出了一身阿富汗,赶紧跑到名古屋,关上了澳门,不小心撞掉了一颗葡萄牙。

马季,唐杰忠经典相声:《新地理图》

马季:最近啊,我在报纸上发表了一篇文章。

唐杰忠:什么报纸上发表的?

马季:《明天日报》。

唐杰忠:啥?《明儿个日报》?

马季:看过没有?

唐杰忠:《明儿个日报》我上哪儿看去呀?

马季:我提醒你应该去瞧瞧。

唐杰忠:行,你届文章有什么特色呀?

马季:这篇文章主要是用世界各个国家和地方的名称联系在一起的。

唐杰忠:那都有啥内容啊?

马季:主要写我一段出国的重要经历。

唐杰忠:你出国干嘛去了?

马季:看我姨去了。

唐杰忠:你姨是谁呀?

马季:夏威姨。

唐杰忠:你姨住什么地方啊?

马季:冰岛。

唐杰忠:那地方可够冷的。

马季:冷不要紧,我穿衣服多。

唐杰忠:你都穿啥衣服啊?

马季:我穿一件喜玛拉雅衫。

唐杰忠:这衣服新鲜。

马季:我脖子上扎着一条马尔带,裤子是毛里球丝的巴裤。

唐杰忠:届料子可真够新鲜的。

马季:我头上还戴着乌克兰式的巴氏帽。

唐杰忠:干嘛戴那帽子啊?

马季:那还不是为了保护我这两只尼泊耳呀?

唐杰忠:我靠,你这还长尼泊尔了。

马季:当时我穿戴完了就坐着飞机出发了。

唐杰忠:啊?

马季:下了飞机我又找了一艘船。

唐杰忠:啥船呀?

马季:阿根艇。

唐杰忠:哇塞,这船可真够大的。

马季:下了船我又骑马。

唐杰忠:什么马呀?

马季:巴拿马呀。

唐杰忠:好么,这马也能骑。

马季:下了马我又走了一段路。

唐杰忠:什么路?

马季:奥丝路。

唐杰忠:那路好走吗?

马季:不好走,都是北海道。

唐杰忠:嘿!

马季:我又绕了很多新加坡。

唐杰忠:新加坡?

马季:最后我就到了广岛。

唐杰忠:这就到广岛咧。

马季:广岛四周都是水。

唐杰忠:那可不都是水嘛。

马季:左边永定河,右边尼罗河,前边洞庭湖,后边是珠江。

唐杰忠:什么乱七八糟的。

马季:那水里边有种奇怪的东西叫“爪畦”。

唐杰忠:那是什么东西啊?

马季:是一种浑身长满了加尔各达而且叫的声音很怪的动物。

唐杰忠:都是怎么叫的呀?

马季:古巴,古巴……。

唐杰忠:怎么叫古巴呀。

马季:你别说,我听了那个害怕呀,就拼命往前跑。

唐杰忠:嘿!

马季:我突然发现前边儿有一村庄。

唐杰忠:什么地方啊?

马季:柬埔寨。

唐杰忠:好么,跑那儿去了。

马季:前边还有一个城堡。

唐杰忠:什么城堡啊?

马季:卢森堡。

唐杰忠:卢森堡啊。

马季:我走进了卢森堡一看,两边一间一间的全是名古屋。

唐杰忠:都是房子呀。

马季:房子建造得非常讲究。

唐杰忠:都怎么建的呀?

马季:地上铺的都是比利石。

唐杰忠:比利石?

马季:上面还铺了一层巴基斯毯呢。

唐杰忠:好家伙,可真够阔的。

马季:那柱子一根根的全是克里木。

唐杰忠:啊?

马季:墙上全抹的是安徽。

唐杰忠:那是什么灰呀?

马季:房子上五颜六色的全是日内瓦。

唐杰忠:够豪华的。

马季:波士墩上还有一凡蒂缸呐。

唐杰忠:那凡蒂缸是装什么的?

马季:装花的呗。

唐杰忠:装啥花呀?

马季:荷兰。

唐杰忠:这地方真够美的。

马季:我一打听这就是我姨她们家。

唐杰忠:不用问,你姨肯定是一资本家呀。

马季:我姨开过洪都拉丝。

唐杰忠:那是什么买卖?

马季:大买卖。

唐杰忠:是呀,赶紧敲门去吧。

马季:我上前去“咚咚咚”敲她的也门。

唐杰忠:也门?那叫家门。

马季:他们全都出来欢迎我。

唐杰忠:都什么人呀?

马季:我的几个表妹先出来的。

唐杰忠:你几个表妹都叫什么呀?

马季:英格兰、波兰、米兰、北爱尔兰。

唐杰忠:好么,这几个表妹。

马季:我那几个表哥也出来了。

唐杰忠:都是谁呀?

马季:墨西哥、芝加哥、多巴哥、墨罗哥。

唐杰忠:好么,这四位。

马季:他们用当地的方式欢迎我。

唐杰忠:什么仪式?

马季:我哥哥都吹起了好望角。

唐杰忠:嘿。

马季:我妹妹她们都敲起了开锣。

唐杰忠:开锣?

马季:我姨亲自打起了曼鼓。

唐杰忠:好嘛。

马季:我们一起唱起了圣地亚歌。

唐杰忠:嘿。

马季:忽然我眼前一片慕尼黑。

唐杰忠:怎么了?

马季:停电了。

唐杰忠:快点灯呀。

马季:不行,那天缅甸。

唐杰忠:嘿!你说。

马季:我妹妹赶紧拿了一根苏门达蜡。

唐杰忠:这蜡能行吗?

马季:真正的名牌。

唐杰忠:什么呀?

马季:希腊呀。

唐杰忠:啊?

马季:点着了以后看见一片仰光。

唐杰忠:能亮堂点了。

马季:屋里面摆着许多水果招待我。

唐杰忠:都有什么水果?

马季:第一盘是刚果。

唐杰忠:能咬动吗?

马季:好吃着呢。

唐杰忠:那尝尝吧。

马季:拿起来我一咬,哎哟。

唐杰忠:怎么了?

马季:咯着我的西班牙了。

唐杰忠:你嘴也太急了。

马季:我吃第二盘吧。

唐杰忠:第二盘是什么?

马季:第二盘是巴黎。

唐杰忠:啊?巴黎?什么味啊?

马季:黎巴嫩。

唐杰忠:什么叫黎巴嫩呀?

马季:我姨又给我拿了一盘当地的土特产。

唐杰忠:什么呀?

马季:尼加拉瓜。

唐杰忠:哎,还真没吃过这种瓜。

马季:太甜了,顺着我嘴角往外流密鲁。

唐杰忠:够馋的。

马季:这时候我姨把我拉到餐厅让我吃饭。

唐杰忠:可真够享福的。

马季:他们特地为我准备了几道菜。

唐杰忠:都什么菜呀?

马季:一个香酥洛衫鸡,一个青蒸斯得哥尔蘑,一盘乌拉龟,一盘虾仁炒约旦。

唐杰忠:这几个菜呀。

马季:我太爱吃呀,后来又吃饺子。

唐杰忠:吃多少?

马季:十多个佛得饺,吃得我肚子蒙鼓蒙鼓的。

唐杰忠:蒙古跑那儿去了。

马季:吃得我伸着脖子打了几个布拉格。

唐杰忠:谁让你吃那么多来着。

马季:我吃多了睡不着觉了。

唐杰忠:活该呀你。

马季:这时候外边儿刮起了珠穆朗玛风。

唐杰忠:这风可够大的。

马季:我姨怕我冷叫保姆拿被来。

唐杰忠:保姆是谁啊?

马季:达雷丝撒拉姆。当时就给我铺上了撒拉热窝。

唐杰忠:好大个被窝呀。

马季:我进去后可真是里约热内炉呀,不一会儿我就出了一身阿富汗,还是睡不觉。

唐杰忠:怎么了?

马季:我肚子疼呀。

唐杰忠:赶紧上厕所呀。

马季:是啊,我跑去厕所一拉那澳门。

唐杰忠:啊?

马季:里边儿有人。

唐杰忠:谁啊?

马季:我伯父阿拉伯在里边儿呢。

唐杰忠:他说什么呀?

马季:我出去,你再进来,咱俩伦敦吧。

唐杰忠:啊?轮着蹲啊~~

四个中国人耍日本人的笑话

四个国家的人乘飞机去旅游,飞机突然超载了,驾驶员说:我们飞机现在超重,必须要跳下去一个人。”美国人大喊了声:“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机 。驾驶员说:还是太重,还要在跳一个 。英国人大喊声:“大不列颠及北爱尔兰王国万岁”,然后跳下飞机 。这时,驾驶员说还是他重,还要在跳一个 。中国人就走了出来,日本人深情的握着中国人的手,说:“我一辈子都不会忘中国人民的恩情的!”这时,中国人大喊:“中华人民共和国万岁!”然后一脚把日本人踢了下去。 第二天4个国家的人一起乘飞机去外地旅游,不料飞机故障了,美国人说,这里之有3个降落伞,我们必须有个人跳下飞机,美国人说:“我来给你们出题,谁答不上来谁跳下去。”3个人都同意了。美国人问中国人:“天上有几个太阳?”中国人:“一个。”美国人问英国人:“天上几个月亮?” 英国人:“一个。”美国人问日本人:“天上几个星星?”日本人:“……” 美国人一脚把他踹下去了。 第三天,他们又乘飞机旅游,飞机又出故障了,美国人说:“这里只有3个降落伞,必须有人下飞机,那按惯例,还是我出题。” 美国人问中国人:“几年前有艘巨型客轮失事了,叫什么?”中国人:“泰坦尼克号。” 美国人问英国人:“那次事故死了多少人?”英国:“1503人。” 美国人又问日本人:“1503人都叫什么?”日本:“……”美国一脚踢日本人脸上,给踢下飞机了。 第四天他们4个又去旅行,同样飞机又故障了,美国人这时走了过来,还没说话,日本就叫说: “算了,你不用踢我了,我自己跳了。”说完就跳下飞机了,美国人对着门外喊:“我靠,你有病啊,今天飞机上有5个降落伞!”

求几个关于三个国家的人的笑话?

一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了。

部落酋长说:我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨100扳子。在挨扳子前,你们可以实现一个愿望。

先挨扳子的是美国人,他要求给他PP垫10个座垫。

垫罢,扳子雨点般落下,开始那70板还凑合,70板之后,座垫被打烂,然后板板见血.....打完,美国佬捂着血肉模糊的PP走了。

日本人见状,要求垫上10个床垫。等100板打完,日本人起身拍拍PP,然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。

轮到中国人了,中国人慢慢地趴下,悠哉游哉地说:来,把狗日的小日本给我垫上 !!!

提问史上最搞笑的笑话,要跟几个国家的人有关比如说,日本人和中国人的笑话

1.有一只狼宝宝噢,它一生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!……

2.这个跳水运动员难度系数非常高,他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

3.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY!

4.从前,有一个靠海的村子,村民靠捕鱼为生。。。

这样过了很多很多年~~~

突然有一天,海里面来了一只怪鱼,专门吃出海捕鱼的村民们,已经吃了好几个人了。。。这只 怪鱼长了六只眼睛,还会飞,于是村民们管它叫“六眼飞鱼”

眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人,又没人能治它,村民们头都急大了,这样下去如何是好呀~~~

这时,村里来了一个小伙子,很年轻,他的名字很特别,叫“爱”,爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。

村民们很不屑。。但是第二天,爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。

村民们大感震惊,都问 爱“你是怎么做到的呢?”

爱说 “爱真的需要勇气 ,来面对六眼飞鱼”

5.从前有个捉迷藏社团, 他们的社长直到现在还没找到…

6.一只小兔子去池塘钓鱼,钓了许久都没有钓到.....

第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......

第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获.......

第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮:“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

7.…作业做了很久,顺手 打开收音机,一个温柔的声音传出:"…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…"

听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。

这时,又听播音员说道:"好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

8.某所小学,有两个学生在吵架,甲说:“你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”

乙说:“你....你打啊!我就不信....”

然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!”

这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的 青少年走向他:“你是乙某某吗?”

乙:“我就是...”

“抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元”

9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。

对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。

而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周,他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候 ,日本人突然跳了出来,大声叫到:“Surprise!” (惊喜)

10.刘若英向周杰伦求爱被拒,刘若英追问周杰伦为什么?

周杰伦说,奶茶,我喜欢优乐美。

11.---你好,麻烦叫辆车 。我在XX路口,穿一条黑色短裙……

---好的,到哪里?

---呃……到膝盖……

12.一只蝴蝶翅膀断了,可它还在飞翔,为什么?

因为它意志坚强

13.有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。

别人问他笑什么。

他说:“我笑点滴。。。”

14.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌

主持人:为什么要给妈妈点歌?

小女孩:妈妈每天上班都很辛苦,礼拜天还不能好好休息,要找各种练习本给我。

主持人很感动说她很懂事,是妈妈的好孩子

于是就问要点什么歌呢 ?

小女孩:女人何苦为难女人

15.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……

晚上,大家同睡一床,甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙:下次要通知我们 ……

过了半个时辰

甲:注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通 …

然后甲放了个屁

16.有个王子受到诅咒,一年只能说一个字,但是他很喜欢一个公主,所以你忍了五年没说话,存够了五个字之后来到公主面前说:“请你嫁给我!”

公主愕然说:“啥?”

17.一个程序员退休之后决定学习书法,买来上好的湖笔、宣纸、墨汁,饱蘸浓墨,在纸上一气呵成:hello, world

18.从前有两个垃圾桶,他们赛跑,跑啊跑啊,跑了很久,后来有一只垃圾桶停下来,说,我们是垃圾桶啊,为什么要跑?

19.小明做错事,他妈叫他跪在观音像面前忏悔,说:如果观音原谅你,你就可以吃饭

5分钟后小明坐到饭桌上,他妈奇怪的问:我不是说观音原谅你你才能吃饭吗?

小明说:是啊,我跪那里说观音姐姐我错了,我想吃饭,然后观音姐姐右手跟我说,OK

20.一妇女拿假钱去买早点 。。。

小贩恼了:“大姐,你给假的也就算了,那起码是张印的,你这张居然是画的!

退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!

七块就七块吧,最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔!

算了,黑白就黑白的好了,可不能用手纸画啊!手感太差了

就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了

行,毛边我也忍了,可你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过去了

21.刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。

22.高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶,然后整整一天都美美的喝着,令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿,而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐,再到后来2.8升家庭装的农夫果园,一瓶比一瓶大!根本喝不掉,纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比,现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏,这足以让我傲视群雄,无人能敌!其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后,一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了,那可足足有5升呢!真是无语了,问之,答曰:“这两天死命催我妈烧菜多用点油,昨天晚上看差不多了,就把剩余的都倒了,自己冲了一桶果珍。丫的,早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么?你赢了

23..舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊!

众人:你还用香水??啥牌子的??

舍长:SIX GOD啊,我只用那个。

众人:牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?.

舍长:六神花露水,你们谁拿了?

24.天很热,我经常喝水,一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班,看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种,同事说是美女经理给我的。我当时特感动,清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性,同事投来很敬仰的目光。中午,我吃完饭,拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说:这是我送你的小垃圾筒,上午着急忘把盖子给你了,这来给你送盖子… 我勒个去

25.话说大学时候有个学长一直对我照顾有加.

在我十八岁生日那晚他买了100根很粗的白蜡烛在操场点了祝我生日快乐,同时向我表白,真是囧死我了,当时我恨不得钻个地洞进去。

事后我还要装作很感激很喜欢的留下其中的十八根白蜡烛,舍友看我拿回的蜡烛,问是不是有什么丧事,我就回答,是有人给我祝寿来着,全宿舍听了之后都笑翻 。

后来春节过年回家,把那十八根蜡烛扛回家,妈妈看到就说,这么粗的白蜡烛,是香烛寿衣店才买得到的啊..

26.男生紧紧跟着一个MM,然后…

赤日炎炎,一胖mm沿着街走路。

她走着走着,突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。

“你有什么事需要我帮忙吗?”胖mm回过身来问男孩儿。

“不,谢谢。

我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。

27.早上起来,弟弟看到桌上放着一个瓶子,里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了,这时哥哥晨练回来,洗梳完毕,坐在桌前修脚,突然问弟弟,你有没有看到我放在桌上的瓶子,那里有我攒的脚皮……

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