笑话哦本文目录一览：
经典搞笑的段子有哪些
经典搞笑的段子有哪些
经典搞笑的段子有哪些？段子在现实生活中特别流行，很多人都会在社交网络上分享段子，其中有些段子可以给人们带来好的心情，下面我为大家分享经典搞笑的段子有哪些？
经典搞笑的段子有哪些1
1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！
37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
39、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
44、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
45、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!
46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福？
47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
57、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。
60、人不狠，站不稳！人不损，不标准！
61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的'胃没你想象那么坚强。
65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
73、待你长发及腰，送你一把剪刀。
74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
76、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
77、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
78、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
79、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
80、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
经典搞笑的段子有哪些2
极品幽默搞笑段子
1、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
2、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
3、为什么饭桶都要叫自己是吃货？
4、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。
5、本人减肥，越减越肥。
6、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
7、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
8、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
9、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。
10、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。
11、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
12、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
13、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
14、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
15、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！
16、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
17、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
18、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
19、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
20、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
21、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
22、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
23、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！
24、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
25、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
26、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。
27、人固有一死，或者饿死或者撑死。
28、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
29、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
30、再忙也不能耽误吃！
31、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
32、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
33、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
34、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！
35、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
36、食物并不一定只在餐桌上！
37、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
38、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
39、只要活着，就一定能遇见好吃的。
40、挑食的不配当吃货。
41、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
42、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
43、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
44、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。
45、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
46、空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。
47、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
48、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。
49、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
50、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
51、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
52、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
53、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
54、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
55、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
56、吃货最高境界，眼见为食。
57、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
58、吃货总是能吃完那些不好吃的。
59、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！
60、吃饭先喝汤，不用请药方。
最新经典笑话段子有哪些？
东方老师讲笑话最全版-严禁个人崇拜
1.同学们大多都是汉口的吧.以后可以对老外说:I'M FROM HK.牛啊,老外以为你是香港的.不过武昌的同学我建议你们就不要这样说了.
2.大家可以在网上下载一些背单词的游戏没事玩玩.有人说这很无聊.没有关系,就把它当超级玛丽玩就行了.什么?你不知道超级玛丽?那我只能说,这位同学你没有童年.
3.有人问我考四级没背单词怎么办.我只能回答四个字:重在参与.如果你觉得不背单词也能考,那我只能说这是你的幻觉.
4.老俞这辈子还有两个心愿没有完成,一是办新东方大学.二是把新东方厨师学校给收购了.要不然太丢人了,出去说我是新东方的,别人以为你是厨师.
5.大家下节课就能见到教阅读的老师,他是传说中的琐男.就是委琐的男人.因为他长期用一个牌子的香水:SIX GOD.你们不知道吗?这么有名的牌子都不知道?六神撒!
6.同学们,走进四级考场不要紧张,你会发现新东方老师与你同在.因为每年的四六级,托福,GRE考试,新东方都会派一批壮丁去考试,是去偷卷子的.当你在考场上发现了老师,不要激动,要保持内心的平静,安详与矜持.老师会帮助你的.不要苕到考一半把老师卷子扯过来就抄啊.要有技巧.比如问监考老师:第八题看不清楚.这时就会听到熟悉的声音在你身后说:第八题的C选项看不清楚.
7.同学们,这道题蛮搞人,蛮搞人.不要紧.我们一起来把它搞一下.(老师你讲话好A啊~)
8.大家不要BS琐男嘛,人家也长的很偶像剧的嘛.你们不相信吗?我就觉得象啊.象流星花园里面的.杉菜的爸爸嘛!
9.大家知道老俞是一个疯狂的现金爱好者.很长的一段时间新东方发工资都是现金的.大家知道新东方老师拿工资是按课时算的.谁接课接的多,这话怎么这么诡异啊哈.谁的钱就多.发工资那天我拿一个女士的小手提包去了,觉得装工资足足有余.结果小云老师过来了我一看,他拿了个密码箱!天啊!我崩溃了,过了一会,MR.悲剧来了.我一看,他提了一个网兜!这下我彻底崩溃了.他们都接了多少课啊?!
10.大家看电影来练听力是很好的.一般我建议大家看一些老的对话比较多的片子.有多老呢,比罗马假日还老的片子就不用看了.上个班有个同学跟我说他看更老的片子.我问是什么.他说:卓别林!我的天啊!请问这个片子有没有声音啊?用无声电影练听力.这哥们真刁!
11.大家知道吗婴儿的视觉没有发育完全,看东西都是模糊的,不要以为小BB看到你笑是他喜欢你,你的头在他眼里就是一个模糊的鸡蛋,你看到一个鸡蛋晃来晃去你不笑吗.(然后开始讲题,过了一会,突然的停下)你们看着我笑干什么?
12. 什么叫[爱情"?看看你们现在在座的各位.有许多都是成双成对的.也有许多同学.别看他们现在落了单.肯定有相当一部分不是来认真学习的.而是想来成就一段美丽地革命感情的.
14. 外国人有说:[Why not?"表示同意.但是中国一定没有这样说的.假如说你爸想请你出去吃饭.对你说:[晚上出去吃饭怎么样?"你的眼睛直勾勾地盯着你爸.说:[为什么不?"你爸说:[我--靠--"然后肯定一脚把你踹出去.
15. 在座的各位.有男的.有女的.有男生女生坐在一起的.你们是不认识.但我就非要把你们说成是两口子.你怎么招吧!
16. 北京话中的[丫"是个很神奇的字.只能跟在人称代词后面使用.跟[我"行吗?有个人走过来问你说:[嘿你丫干吗呢!"[我丫没干吗呢!" 这是人话吗?所以不能接第一人称.--所以[丫"这个字很神奇.说它是脏话吧.也不全是,说它不是脏话吧.你肯定不敢跟你爸说这个.你爸下班回家.你一看见他就来一句:[呦!你丫回来啦?"--
17. 这老师啊讲阅读题都是事先知道答案以后给你逆向思维的讲出来.所以老师最喜欢什么样的学生?一同学拿着题过来问:[老师.这道题答案为什么选C呀?"老师就讲:[哦--这样这样这样这样--"讲.讲完了.同学说哦.谢谢老师.就走了.老师最恨什么样的学生?一同学拿着题走过来问:[老师.这题选什么?"老师也没看过啊.就说:[你自己先选啊!"[废话!我知道选哪个还来找你干吗?!"还有一种学生是老师恨之入骨的那种.说一个同学拿着题过来问:[老师.这道题答案为什么选C呀?"老师就讲:[哦--这样这样这样这样--"讲.讲完了.同学突然说:[哎呀老师不好意思!这题答案上好象是D 哎!"老师肯定暴尴尬.说:[咦--哦对.是D!我刚才怎么也看差了--"然后又讲一便D.同学又说:[哎呀老师实在不好意思.我突然想起来了.这题应该选A的--"这样就能轻松地摧毁你们老师的自尊心.增强自己的满足感.不过别乱用啊!试个一两次的就行了.
18. 有一种投射装置.以前三国时代用的.你们知道吗?投石器啊.就是一块板.下面装四个轮子.人们推着它满地跑.板子上面装着一个粪勺一样的东西.前面有个人拽着.粪勺里面搁一块板砖.前面的人往下一拽.粪勺[唰--"地一下子就起来了.里面的板砖飞了出去.再看那边[啪--"地就拍死了一个.
19. 你们需要颠覆一个常识:考试时老师说停的时候你们还能写吗?其实还能.你要正在写篇作文.结果时间到了.老师说:[停!"你还可以写.老师说:[都停笔了啊!"你还可以写.老师说:[都别写了啊!这样对别人不公平啊!"你还可以写.老师说:[哎那个男生怎么回事啊!说你呢!"哎!笔一搁.就别再写了.要不然监考老师就会认为你在挑战他的权威性.
20. 都说进新东方的老师的嗓子.第一年是百灵.第二年是那英.第三年是田震.第四年就成伍伯了.我这是第五年.已经在朝着臧天朔发展了.
21. 你们说是买正版盘的人多还是买盗版盘的人多?那肯定是盗版啊!正版一张30块钱.盗版一张5块钱.而有时候盗版的比正版的质量还要好.--最重要的是卖盗版盘的售后服务好啊!你说要买着一张盘.有点看不清楚.你就去卖盘那哥们那跟他说,[这有点不清楚.能不能换一张?"他肯定说: [行!给你换一张吧."更逗的是有时候你去一个人那买盘.买多了都认识了.然后你买了一张黄金甲看.看完了觉得没意思.拿着黄金甲去那跟他说: [哎哥们.这盘没意思.能不能给我换一张看?"他绝对说:[没问题!这就给你找张好看的!"这多好!你要说拿着黄金甲去西单图书大厦跟人家说:[这片子不好看.能不能给我换一张?"人家保安肯定对你说:[滚!"
22. 有的同学问我.说老师.我很努力在背单词.但是总是头天晚上背好.第二天又忘了.这是为什么?对啊.这是为什么?为什么你会忘? Because you are human beings.因为你是人类.给你一本牛津英汉词典.你看一遍就全能背下来.那你肯定把内裤穿外面--超人嘛.内衣外穿的典范.
[ 张洪伟] 起名字的问题：中西方都不愿意以献花、野草起名字，什么牡丹玫瑰，小红小翠了，一听就变味了；张建、李建，但不能叫范建（贱）了；北京以前有个建（贱）人学校，你打电话咨询，服务小姐会说：您好，贱人。
[张洪伟] I have a dream ……中国连续7年大丰收，美国连续7年大旱，颗粒无收，美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来，我们就让他们考汉语托福、 GRE，考文言文太简单了，要考就考甲骨文，而且规定只能用毛笔、龟壳答题，第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系，分值50分！
[ 关键] 上课我没什么要求大家的，你们只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是，喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成，尤其别吃日本豆，嘎蹦嘎蹦响的，这是大家的道德底线。
[关键 ] 教大家四个用法，包你打遍英语角无敌手：Oh yes．／Oh no．／Really?／I don t think so. 大家要不要跟我重复一遍？
[关键] 学生记笔记，肯定是不看的，这是学生的天性。我这次带到成都的书可以放一个小房间，但是我肯定不会看， never and never.
[ 关键] 我就向往资本主义腐朽糜烂的生活。
[ 关键] 跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有…… 还有4个小时是吧？
[ 关键] 现在的孩子，4岁就学会了摆兵马俑造型，目光做思考状—— To be or not to be, it s a question.
[ 关键] 又要我唱歌？我不唱了，上次不唱过了吗。我一唱这几首就想哭。男生去听《有多少爱可以重来》，女生去听《后来》。
[ 郭中宝] 大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有，但是如果在口试的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病，你说Mad Cow Disease，考官最多点点头，想这是中口的水平，如果你说 BSE，考官想不错还知道这个缩写，但你如果脱口而出Bovine Spongiform Encephalopathy，考官肯定当场傻了眼，这整个一牛人啊，而且还是一疯牛！
[郭中宝] 口试的时候很多同学会很紧张，于是发挥失常，比如有一次一个学生在做口译的时候听到Microsoft，他一下子没反应过来，就把它翻成了麦克尔索夫特，一篇文章口译下来，全都是麦克尔索夫特，考官在一边听得爆笑，偏偏又不能笑出来，忍得脸都抽筋了。
[郭中宝 ] 我当时总结出一条学习英语的方法，回去之后我把我的方法传授给我弟弟，之后的一年里，我想偷懒，就没用这条方法，但我弟弟坚持下来了，再然后他就拿到了牛津大学的OFFER，而我只能在这里做新东方的老师。
[郝斌] 同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。
[郝斌] ECONOMIST是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话，手上拿一本ECONOMIST ，就具备了一个英国上流社会人士的……外部特征。
[郝斌]大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。
[郝斌 ] 后面的简答题，就算写不出来也不要空着，说什么也要凑两个字出来，比如他如果问你"Who is he? "，你就回答 "He is a person who is……" 就算考官再怎么丧心病狂也会给你一分的……哎，大家为什么用这种好像觉得我很无耻的眼光看着我？
[郝斌 ] 我有个同学去英国留学回来后整个人都变了，以前曾经是很率真很粗鲁的一个人，回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会，我和他两个人先到了，那天很热，我就说我们先进去吧，里面有空调，他死活不肯，说我们班上的女同学还没到呢，我要等她们来了再一起进去，我说你什么时候变得这么恶心？就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路，当时是红灯，但四周没有车，根据正常的生理反应，我拔腿就想冲过去，按常理来说，他应该冲得比我还快的，但是那天他突然一把抱住我，我说这里这么多人在你干吗抱着我，他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻？那个瞬间，我的眼眶湿润了，我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期，我陪他去买电脑，然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了，于是我又在那里感慨，这就是文化的熏陶啊文化的熏陶。
[郝斌 ] 以色列人其实对我们中国很好，我们对他们一般。每次我们想要什么先进的技术，都会首先想到去跟以色列买，然后以色列人就特生气，" 别谈钱！我们是兄弟，谈钱伤感情！"以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民，当时纳粹的势力很大，全世界人都不敢收留犹太人，但是上海收留了。这其实是因为当时的上海老百姓比较傻，根本分不清谁是谁，在我们看来，外国人都长一个样 …当时的日军也把犹太人围在一个集中营里，没有杀他们，但不给他们吃东西。上海的那些老太太心肠软，看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去，于是十几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在以色列留学，他说在那里感觉特好，你只要站在马路中间大喊一声，我是从中国来的，或者再加一句，我是从上海来的，一堆鸡腿就向你飞过来了。
[郝斌 ] 有人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植，会出现什么呢？难道说是牛人？
[ 郝斌] 有一段时间我早上必须四点起床，我于是用了四个闹钟，但是第二天闹钟把隔壁的隔壁的人都吵醒时我还是没醒过来，于是我又想了个办法，在临睡前狂喝水，第二天早上在自然的召唤下就醒过来了。
[王雷] 中国古代两大著名美女林黛玉和杨贵妃，前者是美人上马马不知，后者是美人上马马不支 ……
[王雷 ] 世界上只有三种人，就是男人，女人，和女博士。
[ 王雷] 所谓的PHD就是permanent head damage(永久性脑损伤）
[王雷] 南京新东方的老师经常一起踢球，我在场上打的位置是" 自由人" ，就是自由的跑来跑去，基本上碰不到球……
[王雷] 中国古代捉萤火虫看书那哥们为什么每天晚上忙着看书呢，因为他白天忙着去捉萤火虫 ……
[王雷 ] 大家会不会玩80分啊，啊，这个都不会啊，人生不完整，据科学调查表明，中国大陆前十富有8个都是桥牌高手。
[王雷] 大学里面没有甩人和被甩的经历，人生不完整……
[王雷] 老俞最大的心愿，就是把新东方厨师学校给收购了，每次开会，前面是教师，后面是厨师……
[王雷] 我大学里面曾经认识了一个老黑，他教我英文，我教他汉语，一次我们两个晚上去看电影，只买了一张票，那个老黑把眼睛和嘴一闭，直接就进去了，因为看门的就看不出来这是个人 ……
[汪亮 ] 你们知道吗，埃及和印度的人是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊，但是我每次路过某某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那印度甩饼一个手是甩不起来的。
[ 许建军] "以后中国强大了，让小鬼子学汉语，小学升初中，初中升高中，高中考大学都要考汉语，用毛笔答题，这是客气的，实在不行，一人丢个他们一把刀，一个乌龟壳，让他们刻甲骨文，作文题目就是：论三个代表 " 下载RealPlayer来自：# 为了你的电脑安全，请只打开来源可靠的网址。打开网址 取消
聊天时，收藏了哪些笑话让人经久不衰？
有一个船长，手下有十几个船员。有一天，哨兵喊到:有一艘海盗船来了。船员们紧张起来，船长命令道:快把我红袍子拿来。不久后海盗被击退。过了几天，哨兵喊到:有两艘海盗船来了。船员们紧张起来。船长命令道:快把我红袍子拿来。不久后海盗被击退。这时，哨兵不解的问:船长，为什么每次打仗前你都要穿红袍子啊？船长回答:这样，我流血，船员们就看不出来了，可以鼓舞船员士气。又过了几天，哨兵喊到:有十艘海盗船来了。船员们沉默了，这时，船长不紧不慢的命令道:快把我的黄袍子拿来。
求极品笑话……逗笑了再加分
更多在空间奥，哈哈。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～
两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
哪个动物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)
新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！
·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我
·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。
·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！
·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！
·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。
·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！
·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！
·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！
·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！
·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。
·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！
·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！
·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！
·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！
· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!
·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。
·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!
1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
