笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

足球球队笑话(关于足球的笑话大全)

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足球笑话大全有哪些?

第一个讲一下拖妞和他女儿的故事,托雷斯对他的女儿之间幽默风趣的对话就让人演绎了很多的搞笑段子。托雷斯对他的女儿说:曾经呐,有一位来自西班牙的球员,他在俱乐部的时候表现并不是很出色进球更是寥寥无几,甚至都不是国家队主力队员,但是他却能够在决赛的最后时刻上场,并且打进了一球。最后,这名球员同时举起了大耳朵杯和劳德内杯!狠狠地打了嘲笑他的人一记耳光!女儿说:这是谁啊,有这么好的狗屎运?托雷斯回答:.......这就是是你的马塔叔叔!托雷斯又对女儿说:从前呐还有有一位球员,他曾只身离开伊比利亚独自去英超闯荡,从此他就披上了红色的战袍,一直混迹在中游,但是一直无所收获。即使是最低谷时期仍然能够跟随着强大的斗牛士在冷板凳上将所有的冠军拿了一个遍,将所有质疑全部击破,完美的诠释了酱油与伟大的有机结合。女儿捂着嘴回答道:爸爸你真伟大!托雷斯生气的说:闭嘴!这不是我!是你的雷纳叔叔!!第二篇阿森纳四大才子外号的由来阿森纳的四大才子都有谁那?范雄心、忠义法和倒贴法、纳私利和宋功名。范雄心原名范佩西因为他当年在离开阿森纳时就曾说过,我不是因为钱而离开这里,以为我一直一颗要争夺冠军的雄心,所以球迷们都戏称他为范雄心了。法布雷加斯之所以被称之为忠义法和倒贴法源自他对教授温格的无比忠诚上,倒贴法就有点意思了他曾为加盟巴萨,倒贴转会费!“倒贴”之称由此闻名;纳私利的纳斯里跟范雄心就恰恰相反了,为追求高薪离开了阿森纳,阿森纳是有多么的贫穷啊!亚历山大宋为了得到更高荣誉,加盟巴萨,一生只为求功名!人送宋功名。第三篇皮克的外号皮看穿的由来:一场比赛中皮克曾信誓旦旦的说过C罗的一切假动作和企图都逃不过自己的法眼,自己能够看穿一切,但真正的到了比赛场上的时候皮克却总是被C罗晃来晃去,多次完成射门,这就是皮看穿了。皮肯鲍尔的由来:皮克在年少的时候就已成名,配合上他在足球方面极高的天赋,一度被人们认为是贝皇的第一顺位继承人,皮肯鲍尔由此得名。皮七喜的由来:想当年巴萨的后防领袖皮科带领球队在欧冠惨遭拜仁的7-0碾压,皮七喜不负众望!皮骑拉的由来,这个就有点冷笑话的意思了,因为皮克的妻子是夏奇拉,所以就骑拉~虽然起外号很无良,但这也是球迷们队每一位球员关怀备至的表现~不喜勿喷!哈哈!第四篇非洲刘德华的有着魔兽之称的德罗巴,就是非洲的刘德华,这完全是考权当是跟刘德华一样具有名气和影响力了,所以非洲刘德华名不副实。第五篇讲几个国足的段子吧国足里面的投资技巧:如果您能够从1990年开始,在每次的国足比赛的时候,只要您拿出小小的1000元钱,多多益善,千万不要买赢,只押输!那么现在的您将是百万富翁,约有459万元汇进您的账户。什么股票啊,银行理财啦?相信我,这些都没有国足稳!并不是不是每种牛奶都叫特仑苏,但却能有一支球队特能输。国足理财,值得拥有。看过国足能起死回生:任何事情都有相对性,别人都在喷国足!我却要感谢他,感谢他们救了我一哥们的性命,我这个哥们在去年的时候出车祸,被撞成了植物人,在医院一直处于昏死状态的他,医生都说了已经没有醒过来的希望了!即便如此,有一天一位小护士过来照料他的时候恰巧打开了电视,此时又恰巧播放国足的比赛,我这哥们竟然奇迹般地醒了!硬是爬起来把电视给关了!

足球球队笑话(关于足球的笑话大全)插图

足球界有哪些笑话?

总结了几条足坛有趣的段子,大家看看就好,别太当真

托雷斯和女儿对话的段子

若干年后,托雷斯把女儿抱在怀里,对他说:曾经有一位西班牙球员,他在俱乐部的进球只有几个而已,在国家队都踢不上主力,决赛的最后时刻才上场,却打进一球。但是,他最终同时举起了大耳朵杯和劳德内杯!打了嘲笑他的人狠狠一记耳光! 女儿说:谁有这么好的狗屎运啊? 托雷斯回答:.......是你马塔叔叔!

托雷斯又对女儿说:从前有位球员,只身离开伊比利亚闯荡英超,披上红色的战袍混迹中游,从此一无所获。却在最低谷之时仍跟随斗牛士在板凳上拿遍冠军,击破一切质疑,将酱油与伟大完美统一。 女儿:爸爸真伟大。 托雷斯:闭嘴!这是你雷纳叔叔!!

托雷斯和他女儿对话的段子还有很多,就不一一列举了。

北伦敦四大才子外号的由来

第一位是范佩西(范雄心),这个外号的由来是因为当年范佩西在离开阿森纳时说自己不是因为钱而是自己有一颗争冠的雄心,所以球迷戏称范雄心。

第二位法布雷加斯(忠义法和倒贴法),忠义法的原因是小法对教授温格无比忠诚,人称“忠肝义胆数小法”,后来法布雷加斯因为为加盟了巴萨不惜自己倒贴转会费,由被球迷称为‘倒贴法’。

第三位纳斯里(纳私利),纳斯里在小法离开阿森纳之后表现出色,成为球队的中场核心,后来纳斯里因为追求高薪离开了阿森纳加盟曼城,惹得球迷不满,所以称纳斯里为“纳私利”。

第四位亚历山大宋(宋功名),当年在阿森纳表现出色的宋为得到更高荣誉,于是离开枪手加盟巴萨,于是人送绰号“宋功名”。

皮克的外号

巴萨的中卫皮克的外号有很多,比如“皮看穿”:某一场的国家德比赛前,皮克说自己能够看场C罗的一切假动作和企图,但到了球场上皮克总是被C罗晃骗开来完成射门,故球迷称之为“皮看穿”。

皮肯鲍尔:皮克在巴萨和板鸭国家队打出世界级中卫的表现,年少成名加之超高的天赋,被认为是贝皇的接班人,故人称“皮肯鲍尔” 。

皮七喜:当年巴萨在欧冠遭遇拜仁7-0完爆,因为皮克是巴萨的后防领袖,所以被戏称为皮七喜。

皮骑拉:皮克的妻子是夏奇拉,然后.....

德罗巴非洲刘德华的由来

德罗巴的外号是魔兽,这个球迷都知道,还有一个外号是非洲刘德华,是因为德罗巴在每场比赛时总是会把发型打理的油光水滑的,还有他的滑跪,所以有“溜得滑”的外号,再加上本人在科特迪瓦非常具有影响力,而且长的帅,跟刘德华一样具有名气和号召力,所以德罗巴得名“非洲刘德华”。

国足的段子

国足12强赛神预测段子 : 第一场虽败犹荣, 第二场主场惜平, 第三场功亏一篑, 第四场生死大战, 第五场理论出线, 第六场遗憾出局, 第七场荣誉之战, 第八场左右大局, 第九场下届练兵, 第十场看到希望.....

国足的投资论 :如果从1990年起,您拿出1000元,每次国足比赛都押买输,如今您将拥有约459万元。股票,银行理财?别逗了,还有什么事情比国足稳?!不是每种牛奶都叫特仑苏,不是每支球队都叫特能输。中国足球队,专业输球30年,一直被模仿,从未被超越。我们不进球,我们只是足球搬运工。国足理财!值得拥有!

国足救人的段子 :别喷国足了,国足是我一个哥们的救命恩人。去年他出车祸,成了植物人,一直在医院躺着,怎么叫都不醒,医生都说了没什么希望。。。直到上个月护士有一天开了电视正好是国足比赛,他硬是爬起来把电视关了....

.......

1、

姚明初出道,去看朋友的比赛。主队落后,但球员已毫无斗志,无心恋战。

姚明在看台上看不过眼,挥拳向场上大喊:才落后五分而已,还有10分钟,怎么这么快就放弃呢?!昨天我们5分钟就追了八分回来了!加油!

“滚!!”场上的范志毅吼到。

2、

托雷斯又对女儿说:“从前有位球员,只身离开伊比利亚闯荡英超,披上红色的战袍混迹中游,从此一无所获。

却在最低谷之时仍跟随斗牛士在板凳上拿遍冠军,击破一切质疑,将酱油与伟大完美统一。”

女儿:“爸爸真伟大。”托雷斯:“闭嘴!这是你雷纳叔叔!!”

3、

山东鲁能泰山球员杨旭,某场比赛山东鲁能1:2不敌江苏舜天。

赛后言曰:“江苏这种中锋和后卫都用外援的打发不利于中国足球的长远发展。”

人送外号——杨长远。

4、

巴神,原名巴洛特利,世界足坛的一朵奇葩,人谓其为天使与白痴的化身。初到英国,巴神驾驶着豪车超速行驶,被交警拦下检查,发现车里面有成捆成捆的大量现金, 交警问:“你为什么在车里放这么多现金?”

巴神想了想,操着蹩脚的英文说: “因为,我能。”

5、

某队的主要球员有:目送、三太子、太君、五兄弟、手机、娟、维达、先知、面瘫、裤子马、科娃、辫帅、二弟、沙球王、波飞机、博神……然后球队的现任主席猴哥,前任主席老爹,最成功的两个主帅是巫师和魔力鸟。

外号是足球文化的一部分,就像上边的你要是不熟的话完全不会知道我在说什么。

6、

布斯克茨:下雨了。

梅西:放屁,哪下了。

布斯克茨:我骗你这个干吗

梅西:哦哦还真下了。

7、

1.托雷斯说他会再拿一次英超射手王称号。

2.迪亚比说他要复出了。

3.范佩西说他只忠于红色。

4.厄齐尔说下一个单刀他绝对会破门的。

5.巴尔德斯说他最讨厌的食物就是黄油了。

6.阿德里亚诺说我已经戒酒了。

以上都太冷了,来一个镇楼的。

国安是冠军。

8、

卡卡:「我属于上帝。」

范佩西:「如果还有一个人对阿森纳忠诚,那一定是我,我决不会离开阿森纳。」

穆里尼奥:「最好的球队输掉了比赛。」,「我的球队永远十打十一。」

弗格森:「我一个病毒也不卖给皇马。」,「要想买C罗,先从我的尸体上跨过去。」

拜仁:「我们绝不挖竞争对手的墙角。」

朱骏:「申花要么不搞,要搞就大搞。」

9、

28岁的托蒂对21岁的德罗西说:德罗西,我退了罗马城就是你的。

托蒂32岁的时候:德罗西,我退了罗马城就是你的。

托蒂37岁的时候:德罗西,我退了罗马城就是你的。

托蒂50岁的生日会上,德罗西:队长,我先退了,罗马城我不要了!

10、

赫斯基:教练,我有个可以增强球队实力的想法……

麦卡利什:转会申请一定要按照格式写,不然上头可不批。

11、

有的人不太了解博彩中的赔率。

这里我给大家科普一下,比如阿森纳夺冠的赔率是4.3,你在赛季开始的时候花1000美元,买了阿森纳

那么赛季结束的时候,这1000美元就没了。

讲一个关于英超的笑话。

英超史上最垃圾的球员是谁?这个问题看似有些冒犯,但其实是有标准答案的:阿里-迪亚。其实在我看来,应该叫做“英超史上最荒唐的球员”。

《442》将他称为英超 历史 最差球员,《太阳报》更是把他划为“足坛十大垃圾”之首。很多人会奇怪,这个人到底球技有多差?是不是还没有咱家楼下踢毽子的老大爷那两下子?

那倒不至于,这个阿里-迪亚起码还算是个业余球员,混个低级别联赛也马马虎虎。他之所以被这么多人嘲笑垃圾,是因为用诈骗的方式加盟英超南安普顿,这事儿太荒唐了。

阿里-迪亚是塞内加尔人,但是他却谎称自己是世界足球先生、利比里亚球星乔治-维阿的表亲,找来自己的同学(一说是经纪人,但他这个水平的球员不太可能有经纪人)假冒乔治-维阿,给各大俱乐部打电话,“刷脸推荐”(假冒未来的利比里亚国家总统牵线搭桥,这面子可够大了),说阿里-迪亚曾经效力巴黎圣日耳曼,还代表塞内加尔国家队出场过13次。

他们起先骗的是伯恩茅斯和考文垂,但是都没成功。到了南安普顿,老板索内斯却鬼迷心窍地信了,跟他签了1个月的短合同,并在随后不久对战利兹联的比赛上,派他替补登场。不过,这一下,他就露馅了,在场上盲目奔跑了52分钟,有人认为他甚至是躲着球在跑,结果又被换下。

随后几个月,他就像人间蒸发了一样,不知所踪。后来,人们发现他加盟了业余球队盖茨黑德,并在次年选择退役,去了纽卡斯尔的诺森布里亚大学修读商业。看来,这才是他的最终目的。。。

《442》开玩笑说:他现在住在伦敦,如果在周末,你发现一个穿着老式南安普顿球衣漫无目的闲逛的老头,请打电话给索内斯。

可以说非常豹笑了。

我来回答。

足球界的笑话不得说说02年韩日世界杯,南朝鲜过关斩将杀进四强,凭借自己超强得实力,和无语伦比的脚下技术,征服了亚平宁铁桶队,踏平了西班牙斗牛士。最终站在了亚洲之巅。

放眼当今足坛,最大的笑话莫过于:泱泱中华,竟然找不出最佳11人!

瞅瞅 体育 界其它项目(不说女足,这样对男足不公平,因为女足太强了),哪一个像男足一样不但被外人狠踩,甚至叫我们自己人都想帮着外人去补上一锤!

一.乌鸦嘴贝利。 贝利,被称为球王,这点我本人是持有怀疑态度的。第一,他的比赛,我真的没大看过。第二,马拉多纳,的确也很厉害!第三,那个时候的足球技战术和马拉多纳时期比较,感觉要逊色很多,就单单守门员技术,我觉得我都能穿越到那个时代当守门员。退役之后的贝利,真的是乌鸦嘴,看好哪个队夺得世界杯,哪个队不是小组不出现就是被弱队淘汰,真的是准的出奇,以至于各个强队都害怕他的嘴

二.护球像亨利 李毅还在踢球的时候,还算是比较出彩的,身体素质比较出众,在深圳也拿过联赛冠军当时还是比较火热的。再一次比赛采访中,他语出惊人,我得护球像亨利,让无数人笑掉了大牙。李毅这句话在后来传到了亨利本人的耳朵里,在2017年两个人还进行了 娱乐 性的对抗,这也是满足了大部分球迷的愿望吧,看看谁更像。李毅作为一个奇葩,在李毅贴吧里发明了屌丝一词。也算是牛逼人物。

当年银河战舰一期造访北京,中方的球员代表是世界足球小姐孙雯。这时齐达内一脸茫然的问旁边的贝克汉姆,怎么上来个女的,难道中国没有男的踢球吗? 贝克汉姆耸了耸肩说道,中国当然有男人踢球,不过他们踢球的时候都像个女的

作为20多年的铁杆球迷,有很多神奇的外号,梅老五、齐玄宗、郜飞机...一起来看下。

2018赛季梅西共有5项数据领跑欧洲五大联赛,进球数、助攻数、关键传球数、任意球破门数、禁区外远射破门数全部第一,那个赛季他总共打进了51球,贡献21个助攻,虽然年过30却依旧在超越往年的自己。

但世界杯年,梅西无法拿出出色的国家队成绩,那年的世界杯阿根廷早早被法国淘汰出局,国家队层面依旧毫无斩获。那年的金球奖评选中,梅西出人意外的没进前三,最终只列第五,人送外号“梅老五”。

不过这个外号倒不是讽刺梅西能力不行,而是梅西球迷们的自嘲,以此来反击不公正的评选。

齐达内首次执教时候的皇马,本泽马状态不好,但却场场首发,而贝尔却被死死摁在板凳席上,让人看不懂;他执教的皇马丝毫没有豪门的风采和气势,即时面对二三流的垫底球队也是难解难分,但却经常绝杀对手,甚是命硬;欧冠比赛也是经常起死复生,更是连拿三个欧冠冠军,打破改制一来没有球队卫冕的魔咒。

基于上述三个原因,齐达内被人赠以外号“齐玄宗”!

郜林在国内球员来说,是一个不错的前锋,拥有出色的护球及突破能力,助攻也属上乘,但射门能力实在不敢恭维,经常射出一些高射炮,从而错失良机,因此人送外号“郜飞机”。

但随着郜林的老去,我们突然发现现在少了门前错失良机的“郜飞机”,但也少了制造机会的“郜林斯曼”。还是少些对郜林的调侃,珍惜他仅剩的足球时光吧。

2015赛季中超联赛第11轮,重庆与辽宁的比赛中,重庆门将隋维杰在对手获得前场任意球的时候现站在门柱旁边喝水,但却被辽宁队秦升快发任意球,由丁海峰推空门完成破门,整个过程隋维杰没有任何反应。

这个失球当时被媒体大肆报道,甚至红到国外,震惊世界足坛,自此隋维杰被冠以“喝水哥”的名号。事后,隋维杰还因为这个失球被俱乐部罚款5万元,真是既丢了名也丢了利啊。

2001年深圳对韩国水原三星队比赛中,深圳队发挥出色,地顺利赢下比赛,取得了亚冠联赛的小组出线权。而在比赛中,出任首发前锋的李毅极大限度的牵制住对方后卫。为球队晋级立下奇功,赛后的例行采访中。李毅激动的说出了一句家喻户晓的名言“我的护球像亨利”,而当时的亨利有个外号叫亨利大帝,因此人们也将“大帝”这一称呼送给了李毅。

世界足坛有很多恶汉,其中最出名的当属佩佩。他曾经在面对倒地的梅西,眼神看天,若无其事的预判梅西手的位置,并一脚踩下去,直接让梅西满地打滚;他也曾在对手倒地后,抡起大长腿直接恶狠狠的踢向对方的背部,仿佛要将对方踢死,而且还因此被停赛10场。

截止2020年3月份,佩佩一共拿到13张红牌,他是球场上让前锋闻风丧胆的大恶人,曾经有“南佩佩,北德容”的传说,“武僧”非佩佩莫属。

中国球迷刚接触到意甲时候,正值意甲巅峰,素有“小世界杯”的美称,而那时候的尤文图斯奉行1-0主义,经常以最小的代价换取比赛的3分。而每次领先后。尤文图斯球员就开始在后场倒脚。坚守不出,被解说员调侃是一群不想进攻的老妇人。而又加上主教练里皮一头白发,更加坐实了“老妇人”的称号。

2014/2015赛季的英超比赛中,阿什利·杨曾出现神奇一幕,正在指挥队友落位的曼联球员阿什利•杨被一块掉落的鸟粪击中,而且正好落入嘴中,而且这一幕刚好被摄像头拍下,自此阿什利•杨改名阿什利•翔。

虽然本场比赛的杨教授有些许倒霉,但这一块鸟粪似乎打通了他的任督二脉,之后的比赛中杨教授越战越猛,不仅改变了被清洗的命运,还将迪马利亚牢牢压制在板凳席。这一口鸟粪,也成为一段佳话!

其实不止足球,篮球界也有很多有意思的外号,来分享三个。

威少被亲切的称为神龟,有两个原因:

一是出色到变态的身体素质,他曾经经历过至少三次膝盖伤势,但每次伤愈复出后都不仅满血回来而且更神奇的是每次回来都能比受伤之前更具火力。这变态的身体素质,像极了下水道中的那4只,或许威少真的来自于下水道。

二是他的外表真的像极了忍者神龟,尤其是带上眼镜之后,简直是一个模子刻出来的。

民工杜是人们对杜兰特的调侃,一个一万富翁,却时时刻刻流露出农民工的特质,怪不得别人都说,杜兰特的气质真的独一档。

2018年,当时身在勇士的杜兰特去考察球队的新主场大通中心,一身包工头装扮的杜兰特居然完美的撑起了包工头这个角色,不认识他的人估计会把他当成真的包工头。

1990年出生的卢比奥曾在2006年大放异彩,凭借欧锦赛半决赛中19分10篮板13助攻11抢断的超级四双和决赛51分24篮板12助攻7抢断超级数据,被誉为金童。

但来到NBA的他却没有表现出完全的适应,多场比赛都多投1中,得分只有个位数,被调侃为“卢一中”。

如今已过而立之年的老金童依然在为国贡献自己最后的力量,值得尊敬。

不管足球还是篮球,有很多有意思的外号,而这些外号都代表着我们的青春,每当看到这些外号,都会让我不禁问一句“我们的青春去哪了”!

一些关于国足的段子,天下足球段子,阿森纳独占八斗,中国队占据另外两斗。

一天,巴西球迷、日本球迷和中国球迷见到了上帝,上帝说可以向他提一个问题,他会给他们答案。

巴西球迷问:“上帝啊 上帝啊,巴西什么时候还能拿世界杯冠军呢?”上帝回答:“10年。”球迷说:“谢天谢地,我这辈子能看到了。”

日本球迷问:“上帝啊 上帝啊,日本什么时候还能拿世界杯冠军呢?”上帝回答:“50年。”球迷说:“谢天谢地,我这辈子应该也能看到了。”

中国球迷问:“上帝啊 上帝啊,中国什么时候还能拿世界杯冠军呢?”上帝沉思了很久说:“怕是我这辈子都看不到了。”

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日本足球学巴西,请来巴西的教练,结果日本成功的打进世界杯决赛圈。中国足球学意大利,请来意大利的教练里皮,结果中国成功的把意大利拉下世界杯(2018世界杯,意大利未进决赛圈)

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问:蒙古为什么还保留海军?

答:切,中国不还保留男足国家队吗。

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中国队进入世界杯只需5步:

步骤 1. 通过运作,让国际足联分配给南极洲一个名额;

步骤 2. 中国男足被分到南极洲赛区;

步骤 3. 中国男足和企鹅争夺出线权;

步骤 4. 客场逼平企鹅;

步骤 5. 主场安排在三亚,热死企鹅后直接出线。

按目前实际来看,这五步走计划的唯一难点在4。

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只有中国队和巴西队可以在球衣上印五颗星。

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中国就两个球牛逼,一个是乒乓球,一个是足球,一个是谁也打不过,一个也是谁也打不过。

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有关中国足球队的笑话

第一个足球笑话: 中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方: 1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶等球星因为仰慕东方文化,加入中国国籍。 2、伊朗、沙特、韩国、日本(太多了,不能一一列举,抱歉!)因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平,拒绝参加世界杯预选赛。 3、中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛,两者成绩相加。 4、中国足协痛定思痛,克服官僚主义、本本主义(也是粉多,无法列举,SORRY!)花了N年时间。 5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努不过,前提是:千万不能让中国某些教练(我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种)带6、中国的洲籍改成南极洲,而国际足联为了要繁荣南极洲足球,特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。 7、中国申办世界杯成功。 8、由于伊朗国内局势动荡,为了照顾咱大国的面子,特地派中国队参赛。 9、3岁大的小孩子,派出N个,送到AC米兰、曼联、罗马直到当打之年回国加盟国家队。 10、前面说的好像都不太现实,那就让咱足协主席多烧点香,自求多福咯第二个足球笑话: 球队之歌 赵传: 我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,也许有一天我冲出了亚洲,却成为戏弄的目标,我见过了世面,才发现自己是个脓包。 我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药,这样的要求算不算太高。 张也: 我们唱着恐韩症,理直气壮软下来;我们讲着吐痰的故事,名气脾气大起来;继往开来的踢球人,带领我们走进那酒吧台,高举酒杯,不醉不来。 任贤齐: 你总是腿太软,腿太软,独自一个人带球到被抢,你无缘无故地推倒那个人,我知道你根本没好的下场;你总是腿太软,腿太软,把所有好球都射不进网,头脑总是简单,配合太难,不能出线,就别在勉强。 那英: 借我借我一双好腿吧,让我把这对手踢个青青肿肿,肉绽皮开,牙龇嘴裂,借我借我一双好腿吧,让我把这对手踢个青青肿肿,肉绽皮开,牙龇嘴裂。 齐秦: 你问我,何时出线去,我也轻声的问自己,不是在此时,不知在何时,我想大约会是在梦里。 孙楠: 你快回来我已经承受不来,你快回来足球因你而无彩,你快回来把你的臭脚带回来,别让球迷心再受伤害。 苏永康: 站在球门的旁边,一样的为难,唯一的答案,进一个球好难! 第三个足球笑话: 只能轮到裁判哭了 上帝问意大利人:你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星,你们为什么拿不到冠军? 意大利人哭了:裁判把我们的球星罚下场了! 上帝问西班牙人:你们的斗牛士脚法那么好,你们为什么拿不到冠军! 西班牙人哭了:我们的金球被裁判吹掉了! 韩国人质问瑞士裁判:你为什么不帮助我们进入决赛? 裁判哭了:德国人太狡猾了,我实在找不到他们的麻烦,没办法把他们罚下场,也没办法判给你们点球! 第四个足球笑话: 电视机畅销的秘密 世界杯开赛在即,各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品,有的宣扬“大屏幕”,还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子,厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动,说:“我们的产品的确没人家的好,不如就坦诚相告,兴许还有用。”厂长一听就皱眉,但事已至此别无他法,只好刊登了一则广告:“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊,忙跑到市场上去调查,他问几个球迷为什么买这个牌子的电视,球迷们异口同声地说:“用来砸

关于足球的笑话

某恐怖组织一日绑架了Z国足协全体要员,并给领事馆打来威胁电话,“如果你们不答应我们的条件,我们就每隔五分钟释放一个。”

一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝.

韩国人问上帝:"我们韩国何时能获得世界杯的冠军?"

上帝:"50年."

韩国人哭了:"我这辈子是看不到了."

日本人于是也问上帝:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"

上帝答:"也许100年吧."

日本人哭了:"我下一辈子也看不到了."

此时,中国人问:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"

上帝哭了:"我是看不到了."

每个球队都有自己的风格……

1,停球

把球停到自己脚下10毫米的后卫,是巴西球员。

把球停到自己脚下10厘米的后卫,是西班牙球员。

把球停到自己脚下10分米的后卫,是德国球员。

把球停到自己脚下100米,并形成射门,迫使对方门将做出扑救的后卫,是中国球员。

2,传球

能够做出50米外精确长传,找到场上队友的球员,是英国球员。

能够做出5米内精巧二过一的球员,是阿根廷球员。

能够做出5米内短传传丢,并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员,是中国球员。

3,射门

能够在30米外劲射破门的球员,是德国球员。

能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员,是葡萄牙球员。

能够在罚点球时把角旗打翻的球员,是中国球员。

4,带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员,是荷兰球员。

能够把球从本方底线带到对方底线的球员,是巴西球员。

能够把球从本方球员脚下抢断,并带到本方球门里的,是中国球员。

能够把球带得像亨利一样的,是大帝。

5,球风

能够对裁判鼓掌的球员,是欧洲球员。

能够对裁判说脏话的球员,是南美球员。

能够对裁判吐口水和追打的球员,是中国球员。

6,踩单车

能够连踩8个单车,得到点球的球员,是巴西球员。

能够连踩3个单车,突入禁区助攻的球员,是葡萄牙球员。

能够连踩半个单车,把自己摔成骨折的球员,是中国球员。

7,体能

能够狂奔90分钟,面不改色的球员,是韩国球员。

能够奔跑90分钟,气喘吁吁的球员,是欧洲球员。

能够跑动90分钟,汗流浃背的球员,是南美球员。

能够散步90分钟,倒地抽筋的球员,是中国球员。

8,速度

能够跑的比球快的球员,是荷兰球员。

能够跑的跟球一样快的球员,是英国球员。

能够跑的跟裁判一样快的球员,是马尔代夫球员。

连裁判都跑不过的球员,是中国球员。

9,态度

把足球当成生命的,是非洲球员。

求一些经典的关于足球的笑话?

足球笑话--------------------------------

梦见足球赛

老师,真对不起,我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。

这和迟到又有什么关系呢?小明,请你解释一下。

老师,您不知道,我梦见的足球赛进行得异常激烈,他们两局不分胜负,又延

长了时间。

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辛普森吓破了胆

辛普森杀妻案重新审理.

律师满头大汗跑来:"大事不好了......"

"不要慌,先生,"辛普森微笑着说,"他们没有足够的证据,

而我们有最好的律师."

"不,他们派来一名中国足球裁判做法官!"律师喊道.

辛普森大惊失色,战战兢兢道:"可是......可是我们还有

陪审团?"

"这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!"

辛普森拔腿就跑,至今下落不明.

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足球走向世界的绝招

某人有奇才,说下大话,足球不走向世界,愿以项上之物谢国人。

足协允。

教练班子中,除一名七岁棋童外,特聘

德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。

球员清一色为少林僧人,队长兼前锋前为杂耍艺人,因看破红尘落发。

领队由日本相扑野力友情出任。

训练课程简单。

晨,贝贝领跑,野力断后。落后者,野力尽情背摔,至秽物出。其后单兵教练,球员跑,惧贝贝追而扑之。

前晌,棋童授谱,一着一式,死记硬背,并无它法。

午饭加餐,乃非洲妇乳,人皆吮之,不无斯文。

后晌,踢球如常。

晚,全员大睡,绝无外出者。

月余,即参赛。所到之处,如入无人之境。队长射门,百发百中,如游戏。

各国免战且效法。

本国足球称霸世界,无敌。

国民悦。

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上帝与世界杯

一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝.

韩国人问上帝:"我们韩国何时能获得世界杯的冠军?"

上帝:"50年."

韩国人哭了:"我这辈子是看不到了."

日本人于是也问上帝:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"

上帝答:"也许100年吧."

日本人哭了:"我下一辈子也看不到了."

此时,中国人问:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"

上帝哭了:"我是看不到了."

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球队教练

这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队学生从没念过书,但是大学也

是要毕业,之后就可以进入职篮打nba,退休后常常就回到母校当球队教练。

有一位学生(姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb

a啊!於是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。

教练∶「教授,请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了!」

教授∶「好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最后一次机会」

「一加一等於多少?」

乔丹马上不思考地回答∶「二」

教练∶「教授,请再给他一次机会吧!」

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球迷的回答

妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。

夫:谁说的?

妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的?

夫:辽宁队和八一队赛球那天!

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老老实实的选择

足球教练说:"小伙子们,今天你们得跟世界上著名的球队比赛,

希望你们规规矩矩,老老实实地比赛,而且要争取胜利!"

"您最好把话说清楚,"某些队员有了反应,"要么老老实实地比赛,

要么争取胜利!"

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足球的贡献

记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。

“绝对没有。”布得立即回答。

“绝对没有?”吃惊的记者问,“为什么?”

“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑,而四万个需要运动的人却

坐在那里看

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世界杯套餐精选

1.检讨书一份

大意如下:“因一个月来世界杯战事不断,严重干扰家庭生活,吾妻身心均受冷

遇,余懊悔不已,愧疚有加,兹向吾妻作出深刻检讨,并保证痛改前非,在未来4年

时间内不犯同样错误。再犯,妻有权回娘家,期间一切生活负自理。”

2.方便面两箱,火腿肠66条

无论妻子回不回娘家,深更半夜均不会有人为你离榻而烹,解空腹之难。因此可

去万客隆、岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批,自食其力,丰衣足食,

不亦乐乎。

3.施X康两瓶

方便面充腹月余,难免营养不良,可以施X康补足。据说此物乃多维生素片,含人

体每日所需多种维生素及微量元素,对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果

尤佳。留得青山在,不怕没球看。每瓶30片,故建议两瓶。

4.闹钟一个

此物何用,不言而喻。

建议厂家生产一种专用闹钟,时间一倒,大叫“开球了!开球了!”并配以开球

哨,意甲球场歌声(“奥莱奥”那一支),可以一闻其舞,睡意立消,精神百倍。

5.辞职书一份

六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒,一是晓之以理,世界杯不巧在西半

球开战,我也是没有办法让时光停滞,令昼夜倒置,白天影响工作,我可是事先

跟您打招呼了;二是动之以情,为了心仪之事,我连丢掉饭碗都在所不惜,上哪

儿去找这么果断和忠义的下属,再说不就是4年一次吗,您将就着点还不成!

6.啤酒十箱

法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱,届时闻哨音而启盖,睹赛事而斟酌。中国

人不会如此浪漫与小器,一来费钱,二来耗神,不如拎十箱啤酒存于床底,“开

波”以瓶为杯,拿世界杯当下酒菜,约三五知己,狂饮不已,不亦乐乎!

7.备用电视机一台

为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中国队今界尚未有份,此条不考虑,待来

日轰然抒怀不迟。

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上帝的安排

福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝,寻求帮助.

上帝对福格茨说:"赐予你们意大利式的灵气."福格茨欢天喜地走了.

上帝对萨基说:"赐予你们德国式的意志."萨基欢天喜地走了.上帝对帕萨

雷拉说:"让马拉多纳年轻十岁,另外......""这已足够."帕萨雷拉打断上

帝的话,欢天喜地走了.

戚务生问:"上帝先生,你将赐予我们什么呢?"上帝沉思良久,叹口气

说:"这样吧,我将你们的女将全变成男人吧."

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口技

某守门员善长口技。

后卫失误,对方前锋单刀。

全场紧张!!!

守门员急中生智,口仿哨声。

前锋以为越位,停住。

守门员大喜。

后随后卫检球,欲发任意球。

裁判哨响。

后卫禁区手球,被判极刑。

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上帝决定和撒旦举行一场足球赛,上帝对撒旦说:“我赢定了,

因为我拥有世界上最好的球员。”

撒旦回答:“你别高兴太早了,我请的是中国裁判。”

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某俱乐部上理论课,教练突然停止授课,语重

心长地对大家说:如果坐在中间谈天的球员能像坐在后面玩牌

的球员那样安静的话,那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了。

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某球员要转会,转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说:

“我们的球员文化是差点,题目别太难了。”

主考答应了。

考试时,主考看了球员一会儿,问道:

“你说七乘七得多少?”

球员思考了一会,说:

“我想是四十九。”

考官尚未说话,教练站了起来,恳切地说:

“主考,请您再给他一次机会。”

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黄球迷与傻教练

留半小时

黄球迷:请问你们球队为何规定晚上11点钟关门,而不 是10点半呢? 傻教练:因为我们球队门口那家歌舞厅要10点才关门,我当然要留半个小时的走路时间给队员。

百发百中

黄球迷:你的队员在比赛中的射门不高即偏,请问你 怎样提高他们射门的准确性? 傻教练:我罚那些在比赛中打了

高射炮的队员对准一 个点不停地练习射门。

黄球迷:效果如何?

傻教练:准确性的提高大大超出我的想象,他们在接 下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守 门员身上。

经验丰富

黄球迷:你咋叫王老头去当守门员呢? 傻教练:王老头守了几十年的仓库大门,一次都没失 误过,经验丰富,所以

我就派他上场。

只犯偶尔

黄球迷:听清楚没有?国际足联的讲师说,球场上的错误

偶尔犯点还允许,但决不可以常犯。

傻教练:我早就听说了,而且已经告诉我的队员了。我

叫他们以后在场上只犯偶尔,不犯错误。

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九 福

一。人口少的国家有福了。

牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万,都能够打入

决赛圈,而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等,却挑选不

出二十余名足球精英入围。

二。面积小的国家有福了。

克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里,牙

买加的面积甚至只有1万平方公里,都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛,而偌大个

国家如中国,居然就养不出几块绿草如茵的地皮。

三。穷国的政治家有福了。

你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡,而今却在球场上赢得了在战场

上的不到的东西。看看伊朗,看看阿根廷。

四。热爱足球的男人有福了。

你们这段时间大白天上班打盹,也会或多或少得到谅解,因为你们的老板也看球。

五。不爱足球的男人有福了。

你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤,因为这时候所有热爱足球的男人都

不是你们的对手。抓紧时间努力吧,这可是你们四年才有的一次机会。

六。不爱足球也不爱女人的男人有福了。

你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时,大概会惊喜地发现比分仍旧为0:0,

这时候你们会以为比赛刚刚开始,或者为自己没有落下破门的精彩瞬间而暗自庆幸。

七。年轻的女人有福了。

虽然男人此时拥抱的是足球而不是你们,但同时也为你们免除了在明年四五月间做

母亲的痛苦,春天当母亲最容易落下各种病根。

八。年迈的妇人有福了。

你们虽然从来不凑儿孙们的热闹,可是也多少会听见黄健翔的解说,因此对巴西队

的“耳朵”(尔多)、南斯拉夫队的“围棋”(维奇)或者保加利亚队的“克夫”

(科夫)都不陌生,可惜俄罗斯的“司机”(斯基)们没能赶来,要不然今年巴黎

的夏天就更热闹啦。

九。最有福的当数中国国家足球队的球员们。

当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时,不会在有谁还会记得你们的臭脚。

- 作者: jtql420 2004年05月7日, 星期五 00:13

有关足球的笑话

1、妙语生花 A、中国男足今晚的目标是:今夜把巴西留在北京,参加不久后即将在北京召开的残奥会。 B、郑智最大的作用就是在场上,把对手踢成郑智化。 C、昨晚心情挺不错的,因为国足输得可谓酣畅淋漓! 2、对联雅座 A、华安和师爷 师爷:一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆 华安:十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流 师爷:粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输 华安:糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败 师爷:球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑 华安:对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防 B、李煜.虞美人 上联:中国男足几多愁 下联:恰似一群太监上青楼 横批:没人会射 姊妹篇 上联:再问中国男足有多忧 下联:又似一群妓女守青楼 横批:总是被射 3、名言警句 1.珍爱生命远离国足 2.吸烟有害健康,看国足有害生命 3.看英超要钱看国足要命 4.正确使用数字电视机可有效预防国足 5.国足不是病踢起来真要命 6.中国队要是能进球,我就投案自首!--拉登 中国队要是能进球,我就停止核武器!--内贾德 中国队要是能进球,我就改革开放!--金正日 中国队要是能进球,我就把靖国神社拆了!--小泉纯一郎 中国队要是能进球,我就认拉灯当干爹!--布什 中国队要是能进球,我就信佛!--上帝 中国队要是能进球,我就信上帝!--释迦牟尼 中国队要是能进球,我就回归!--阿扁 中国队要是能进球,我马上复活--阿拉法特 中国队要是能进球,我们就辞职!--中国足协最后说 中国队要是能进球,我就倒着转!--地球说 中国对要是能进球,我就从西边出来!--太阳说 中国对要是能进球,我就去给猫当伴娘!--耗子说 中国对要是能进球,我就再爆炸一次!-宇宙最后说 7. 愤青说:中国足球是中国人的足球,你是中国人吗?不爱国足的是汉奸。 精英说:只有中国足球才有资格代表社会的黑暗面。 伍毛说:明明是外国球员用睾丸打击我们球员的脚。 酱油党说:我们承认,国足比酱油更黑,而且酱油绝对没有国足的腐臭味道。 网特说:据业内人士透露,中国男足是中国城管的突击队。 4、顺口溜 国足现状:年龄基本虚构,长相基本丑陋,脑子基本锈逗,进攻基本靠走,传球基本靠瞅,停球基本靠手,过人基本靠吼,防守基本靠搂,射门基本没有,吓的门将直抖,门将基本无手,输球基本不愁,就像一群疯狗。 5、笑话一箩筐 A、看a片 夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片? 我赶紧连说没有. 他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!! B、国家队 甲:听说你哥哥在国家队踢球? 乙:你哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球 C、上帝 a、尴尬的上帝 20xx年,一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说:"孩子……等……中国足球……世界杯出线,一定……要写……在纸上……烧给我,我在下面也高兴。" 孩子说:"放心吧爷爷,我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。 21xx年,一位行将就木的老人跪坐于坟前,禁不住泪如泉涌:"孙子不肖啊,这么多年来,我一直等,也没等到世界杯出线,我愧对列祖列宗呀!"说完,急怒攻心,浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的,死不瞑目呀!! 孙子死后上了天堂,一天他遇到了上帝,上帝说:我能满足你一个愿望。 他说:"能把日本岛沉了吗?" 上帝说:这个难度太高,换个吧。 孙子又说:那我要中国队世界杯出线。” 上帝擦了擦头上的汗说:"你前一个愿望是什么?把地球仪拿来我看看 b、哭泣的上帝 韩国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军,上帝说,50年后,韩国人摇头说:这辈子看不到了. 日本人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军,上帝说,100年后,日本人摇头说:下辈子也不到了. 中国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军,上帝哭着说,我也看不到了 D、国足背心 一男子暴尸街头,他上身穿国足背心,下面穿女式情趣内裤,脸上画着浓妆。。。 家属认尸之前,警察为了维护死者的最后一点尊严,把国足背心给他脱了。 E、严刑逼供 队长问警员:“犯人招了没有?” 警员说:“没有,犯人嘴硬的很。” 队长说:“给犯人看《还珠格格》没?” 警员说:“看了,连《流星花园》都看了,犯人也没招。” 队长说:“那给犯人看美女作家的文章了吗?” 警员说:“也看了,犯人吐了,但是仍然没招。” 队长恼了:“那给犯人看小资写的东西。” 警员说:“大哥,也给犯人看了,犯人晕倒了三次,还是挺了过来。” 队长大怒:“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看!左边右边各摆一电视” 警员:“大哥,这,这太狠了点吧。” 队长:“没办法,硬汉就得下猛的。” 过了一天, 队长又问:“怎么样,招了没?” 警员说:“犯人大小便失禁,硬是没招。” 队长咆哮着:“放 中国足球。” 警员:“大哥,会出人命的,要不换一个?” 队长:“不是犯人死就是我亡。” 过了一天, 队长又问;“怎么样,招了没?” 警员说:“犯人咬舌自尽了………” 6、媒体报道 A、《走进科学》之《国足在河边洗脚》 河中生灵神必死亡,下游居民得上怪病,沿岸植物不断变异,是残留农药,还是生化攻击?敬请关注今晚《走进科学》即将播出的专题节目:《国足在河边洗脚》 B、《英国太阳你报》之《大罗、小罗、C罗看后一言不发,惊呼国足不可战胜》 英国太阳你报(即日你报)11日讯:在北京奥运会男足小组赛中国队与比利时队的比赛中,中国队在落后两球的情况下,顽强的回敬了对手两张红牌,可比赛结束后中国队员才发现,原来两张红牌与进两球不是一个概念,自己仍然输掉了比赛。队员们感到十分委屈,纷纷表示希望国际足联改变规则,将红牌数等同于进球数,国际足联对此申请未置可否。一位不愿透露姓名的国际足联官员表示:中国队的申请VERY SBLITY。 正在巴西度假的前世界足球先生罗纳尔多得知比利时球员被中国球员踢爆睾丸后,显得十分震惊,以至于肚子上的肥肉不自觉的抖上两抖。罗纳尔多对记者说道:“我能够体会受伤的感觉,我自己曾经长期被膝伤困扰,但我想我是幸运的,我到现在还有能力泡美女、玩3P,都是因为02年小组赛对阵中国时我没有进太多的球。那场比赛之前有很多队员对我说,罗尼,如果你想获得世界杯金靴奖,对中国队的比赛是关键。但我并没有听从他们的劝告,因为在此之前中国队的‘铲腿爵士’郑智铲断了西塞的腿,我不想遭到这样的灾难,因此我明智的选择了只进一个球,现在看来,我的决定是正确的。” 目前效力于曼联队的世界头号球星C罗在中国队的比赛之后也接受了太阳你报记者的采访,面对记者,他首次披露了为何拒绝皇马的邀请而坚持留在曼联的原因。“你知道,没人会希望自己失去睾丸,”C罗带着心有余悸的表情说道,“我只有23岁,我的前途还很远大,至少我不想成为一个残疾人。我为什么留在曼联?这都是弗格森爵士的功劳,他对我说,‘克瑞斯,如果你坚持要转会皇马,我就把你送到中超联赛去踢球,而不是象之前所说的那样把你晾在看台上。’老实说,我真的害怕爵士会这么做,你要知道,爵士是个说到做到的人,他做出的决定没人能改变。” 正在中国参加奥运会的小罗最近心情有些低落,一想到13号就要面对中国队,他感到十分绝望。他对记者诉苦道:“我不知道该怎么办,我只是想为祖国尽一些力,让巴西国奥队可以第一次获得奥运会金牌。但是如果这样做的代价是倒在中国队的CHINESE KONG FU之下,我不知该怎么抉择。我希望教练在比赛当天不要派我上场,我对我的睾丸有很深厚的感情,我也不想被郑智的肘击打断我的门牙,它们都是我成名的标志。我这几天正在和教练就此事进行交涉,但目前来看情况并不乐观。” 据悉,欧足联正在考虑制定一项新的规定,允许球员在比赛时穿上铁裤裆作为防具。欧足联主席普拉蒂尼表示:“我们认为随着现代足球的发展,铁裤裆的出现是不可避免的,尤其是在面对中国队的时候。”而国际足联对于此事未做回应,有未经证实的消息称,国际足联正在考虑是否给中国足协施加压力,要求解散中国男足,这样就可以一劳永逸的解决世界范围内的“中国足球恐惧症”。 7、广告.情趣广告词 阿里汉国足兵败后,“伟哥”找了国家队队员做广告:该队员左手抱一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!” 保险套厂家看了“伟哥”的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了个广告:所有队员对着球门轰炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!” 生产避孕药的厂家也想拍广告,可避孕药主要是给女人用的,怎么办?!还是中国足协有办法:让中超红哨们身穿黑衣,哨子一吹,手一挥,傲气凛然地说:“不管射进去了多少,统统不算!” 8、诗歌.梨花体 一首献给奥运国足的诗 ——赵丽华 传说中的中国男足 以11人对10人的优势顽强逼平新西兰 然后以9人对11人的劣势负于比利时 尽管我们的国奥队 是一支屡战屡败的球队 没有技术 没有激情 没有配合 没有体能 没有斗志 没有目标 没有信心 没有动力 没有灵魂 没有希望 我们仍然会在遗憾、失望和抱怨中 看他们打人 9、歌曲串串烧 A、中国功夫 原唱:屠洪刚 踢球不用攻 守也很放松 双手叉腰横着走 咱们有神功 南拳和北腿 郑智和望嵩 两大高手向前冲 奥运显神功 (RAP)肘击眼角线,腿扫人一片 足球好似云中燕,就是看不见 外练厚脸皮,内练王八气 个个护球像亨利,我们心中有大帝 (RAP)踢球现了丑,双肘就看走 中国功夫一出手那就知道有没有 手上功夫深,脚下是没有根 假球黑哨养育了少林足球魂 掌门谢亚龙,麾下多英熊 多年磨练武林风,奥运显神功 国奥有神功! B、中国男足版《好汉歌》 国足向前走哇 天下的球迷心颤抖哇 (嘿哎嘿心颤抖啊,一场更比一场臭啊) 说走咱就走哇 拳打脚踢还带搂哇 (嘿哎嘿还带搂啊,九十分钟不进球啊) 技不如人一声吼哇 该出肘时就出肘哇 风风火火把人丢哇 嘿呀依儿呀 唉嘿唉嘿依儿呀 技不如人一声吼哇 该出肘时就出肘哇 风风火火把人丢哇 C、《北京欢迎你》之《国足欢迎你》 演唱:谢亚龙,殷铁生,李玮峰,郑智,谭望嵩等 谢亚龙:我家球门常打开 开怀容纳天地 赵旭日:一个两个不算稀奇 再多也输得起 郑智/谭望嵩: 两张红牌做见面礼 请不用客气 李玮峰:场上梦游是惯例 场下才牛逼 全体国足: 国足欢迎你 用净胜球感动你 积分全都送你那也没关系 国足欢迎你 遇到就是福气 业余队一样能晋级 殷铁生:迎接另一个比赛 还是一贯客气 邱盛炯:面容改变结果不变 能输绝不赢你 刘震理:我家球门常打开 要进几个随你 吕建军:交锋过后就有了底 你会爱上这里 陈涛:不管远近都是客人 请不用客气 周海滨:进的少了别在意 下次补给你 董方卓:我家住着谢亚龙 书写每段传奇 姜宁:不懂足球没有关系 仕途才是第一 韩鹏:来到球场都是客人 请不用拘礼 冯潇霆:尽管过人没关系 没人防守你 全体国足: 国足欢迎你 为你开天辟地 再不济的实力 也可能胜利 国足欢迎你 把净胜球全送给你哪怕你世界排名垫底 官方评论: 1、白岩松 今天中国又夺得了四枚金牌,一片喜庆与笑脸,为了不影响人们看奥运的心情,中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时,我相信,没人想对他们说再见吧! 2、鲁健 我们这次国足比赛的底线是不丢人,不闹心,但是他们已经打破这个底线了! 3、沙桐 下面我们来看一种奇怪的比赛——中国男足。 4、商瑞华 我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。我甚至跟她们开玩笑说,今天打完,明天可以借给男足继续打。 5、某女足姑娘 有什么可说呢?总不能称赞他们打得好吧? 6、阎世铎与谢亚龙 2002世界杯,中国队净吞九蛋,阎世铎说:你们赢得了世界人民的尊重 2008奥运会,中国队对比利时,谢亚龙说:在你们身上我看到了中国足球的希望

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