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哄女孩子消气的笑话
哄女孩子消气的笑话
哄女孩子消气的笑话,心情不好的时候是很经常都会发生的,而且无论是在生活,还是工作中,男士在平常的交流都会遇到很多女生。以下看看哄女孩子消气的笑话及相关资料。
哄女孩子消气的笑话1
1、每次老师说,请把与考试无关的东西放到讲台上,我就想把自己放上去。
2、如果有一天我下去了,记住,我会上来找你的。
3、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。
4、我像一只趴在窗户上的苍蝇,看着窗外的阳光明媚,可我不知道出路在哪。
5、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。
6、我不是一个喜欢争抢的人,因为我一直觉得,能被人抢走的都是垃圾。
7、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
8、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。
9、有时间听听别人眼里的自己,这比看鬼片还刺激!
10、婚姻是爱情的坟墓,爱的多了,我想去坟墓里睡睡。
11、在公车上最让你忍受不了的是什么?答,是没人调戏我。
12、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
13、别跟我谈感情,谈感情伤钱。
14、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。
15、世上本没有脏话,作业做多了就什么都有了。
16、对今天解决不了的事情,也不必着急。因为明天还是解决不了。
17、幽默搞笑逗人开心的一句话
18、男人不流氓生理不正常,男人太流氓心理不正常。嗯?那男人到底该不该流氓?
19、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气,麻烦你离我远点,我要留着我的运气来蒙点选择题,谢谢!
20、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样,根本停不下来。
21、想谈恋爱了,大家快劝劝我。
22、猴进化成人需要好几千年,人要变猴只需两瓶酒。
23、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,另一个是班主任。
24、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。
25、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
26、力的作用是相互的`,除了爱情的力量。
27、在街上看美女,高一点就是欣赏,低一点就是流氓。
28、有空一起谈个恋爱,没空我继续暗恋你。
29、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。
30、外面超多情侣,我害怕,我一出现,她们就后悔自己已经有男朋友了。
31、我每天的状态都挺有规律的:上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。
32、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。
33、人生自古谁无恋,早恋晚恋都得恋。
34、只许喜欢我,这不是愿望,这是命令。
35、说真的,我的床上功夫真的很厉害,我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
36、我觉得我男朋友哪都好,就是方向感不太好,这么多年还找不到我。
37、好多重要又紧迫的事情,先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了,所以还是先玩下手机吧。
38、想叫你老婆,可我打不过你老公。
39、如果一个人突然不跟你玩了,别担心自己被孤立了,他一定是没钱了。
40、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的,你还有肉啊!
41、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。
哄女孩子消气的笑话2
1、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”
“千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”
2、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。”
老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。”
老公夫问:“那你怀念什么东西啊?”
老婆说:“年龄!”
3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。
男果然愿听。
于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女:象不像不谷鸟叫?
男:屁声太大,没听清!
4、刚看到同学的求救微博咆哮道:快帮老子看看手被502粘住怎么办!
中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了!
5、画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。
而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
6、参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样。
7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修为。”
其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物。
终于有一天,功夫不负有心人,方丈将他破格升为一院执事。
用心的明风,在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
8、老婆给我说:“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。
亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的:家务事是你的,电视遥控器是我的;贷款卡是你的,工资卡是要交给我的……”
9、老婆:如果我们死了,都下地狱怎么办?
老公:我会祈求上帝让你去天堂,我一个人在地狱的!
老婆:算你有良心!
老公:我怕我们两个都在地狱,又结为夫妻,对我来说,那才是真正的地狱。
哄女孩子消气的笑话3
哄生气女朋友开心笑话 1
1、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
……
主人回家门口躺个人,主人纳闷,问到:这谁呀。
门内:换煤气的
2、外婆去理发,理发师遗憾地告诉我外婆说:“现在剪头发要3元钱了。”
外婆十分恼怒:“一直都是2元钱的啊!怎么现在变3元了!这,这……太离谱了!”
理发师很诚恳地解释:“老奶奶,现在什么东西都涨价了,连猪肉都涨价了,所以……”
外婆惊异而愤怒地反驳:“这什么道理?!我剪头发又不用放肉丝!”
3、一次老妈熬骨头汤。吃的差不多了,老妈又夹起一块骨头肉到我碗里,我说吃不下了,老妈眼睛一横:“吃不下不就浪费了吗?!”
我说:“那我给小狗吃……”
老妈怒,把筷子往桌子上一拍:“这么一大块肉你不吃给狗吃,还不如给你爸吃了!”
旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴……
4、父亲:“孩子们,你们真使我感到厌恶,我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高尚的不行吗?”
女儿:“好的.,爸爸,现在我们就谈帽子……”
哄生气女朋友开心笑话 2
1、毕业多年,参加个同学的婚礼。
平时这个同学挺2的,婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父。
他上去单膝跪地,曰:"岳父大人在上,小弟有礼了。"
2、老爸退休,闲来无事在家QQ视频斗地主,某天,老爸被两个人合起来欺负,嘴里骂着街,但又不会打字,急的一声汗。
我在旁边看着偷笑。突然,老爸起身,拿A4纸在上面写个大大的“傻”,挂在摄像头前,继续和那两人打牌。
3、儿子:“爸爸,今天老师教我们了万有引力定律。”
爸爸:“好,学的不错!近来可是大有进步啊”
儿子:“可是我想学牛顿那样做一下这个试验。”
爸爸:“真的?有什么需要我帮助的吗?”
儿子:“我需要一个大苹果。”
终极一家 仁晨文讲的冷笑话?
任晨文:什么 你说有超强的异能行者出现 那摆明一定是冲着我来的 谁叫我体内有终极铁克人的潜能跟因子 我就说嘛 迟早有一天会出现的嘛 对了 我再顺便告诉你们一件事 有时候我会蒙面帮助那一些弱小耶 譬如说
瞎秘:譬如说是小学生
任晨文:我们大佬没钱的时候 就会去
蛙哥:勒索小学生
任晨文:你们。。。
夏美:等一下 任晨文 瞎秘蛙哥 帮我赏任晨文一个巴掌 要是你们不赏 我就电死你们
任晨文:美美姐 我不说。。。
夏宇:不过任晨文刚刚说的有一句话倒是还满有道理的
任晨文:对嘛 还是宇哥你了解我嘛
夏美:关你什么事啊
任晨文:我。。。
夏美:终极铁克人对不对 因为小哥体内的终极铁克人的潜力 吸引到了高手
夏宇:是啊 这非常的有可能哦 夏天
夏天:我也只是有潜力而已啊 而且我现在控制鬼龙 又不是控制的很好
夏美:可是我有听修说 那天他为了要救寒 居然不用封龙贴就把那个鬼龙给压回去耶
夏宇:真的假的
夏天:巧合而已啦 而且我那天可以 搞不好下一次就不行了
寒:真的 夏天真的为了救我 就把鬼龙压制住了
夏宇:这么厉害 有没有告诉雄哥啊 他知不知道
夏天:这种巧合不必告诉老妈
任晨文:美美姐 我要发言
夏美:说
任晨文:我的天哥啊 就是爱情战胜了鬼龙 害我不禁想到 我的情况就是跟你一样
瞎秘:大佬 你还是不要
蛙哥:讲自己啦
任晨文:我偏偏就要说 美美姐 雄哥跟死人团长都可以再婚 而且破镜重圆 为什么我们两个不行吗 我要说的是
夏美:怎样么啊
蛙哥:瞎秘
任晨文:你电死我好了 你电死我还是要说 虽然我知道小时候你就不可能喜欢我 但是我就偏要说
夏美:说什么 老母达令 老爸
夏雄、叶思仁、夏美:Hi
夏雄:这么告诉啊 烤肉啊
夏美:对啊。。。
夏宇:要不要吃
叶思仁:要。。。我最喜欢吃香肠了
夏美:老爸 恭喜你啰
夏宇:对啊 紧不紧张啊 你又要再结一次婚耶 Again
夏美:Again
叶思仁:小孩子懂什么 这有什么好紧张的 你老爸我跟雄哥又不是第一次了
任晨文:死人团长 雄哥 恭喜你们了
叶思仁:都来了 来。。。坐。。。
夏美:不准坐 滚去后面啦
任晨文:雄哥 你看啦
夏美:没事。。。
任晨文:死人团长 雄哥 我有件事 很重要一件事一定要告诉你们 在你们结婚之前 我想跟夏美告白
叶思仁:告白 告什么白啊
夏美:告什么白啊 乱七八糟的 老母达令 倒是真的 这个小哥跟寒 可以让他们顺便结婚 跟着你们一起结婚我们就双喜临门对不对啊
夏雄:夏美 怎么突然有这种想法
夏宇:他刚刚跟我说
夏美:是我说。。。
夏宇:说他上次为了救寒 不用封龙贴就把鬼龙压回去耶
夏美:That's Right
夏宇:只有爱情的力量才会救了寒
夏雄:真的吗 夏天 你怎么没告诉我呢 你没有用到封龙贴
夏天:是啊 老妈 不过那一次是巧合啦 如果有的话我绝对跟你讲 凑巧的啦
夏美:什么凑巧的 是真的 反正寒也没有家人啊 小哥又爱他爱得死去活来 我们就成全他们好不好 跟着你们一起结婚多好啊
任晨文:夏美啊 你真的好奸诈哦 你故意凑合他们两个 这样寒就不会跟你抢修大师对不对 你真的很奸诈 我反对
夏美:你反对个屁啊
叶思仁:好啦。。。不要再闹了好不好 妹妹啊 你在那边胡说八道什么啊 夏天他现在才高三是不是 什么结婚呀 乱说乱说的
阿公:我赞成
任晨文:阿公 你也来这一招哦
阿公:我赞成夏美的意见
夏美:That's Right
阿公:赶快让夏天跟寒结婚
夏雄:爸 你。。。
阿公:我是有理由的 鬼龙不是那么好控制的 但是夏天曾经为了救寒 成功的控制了一次 所以如果让他们两个结为夫妻合成一体的话 那么夏天成功的机会 一定会大大的提高 Ya 只有香肠没有两个贡丸哦
夏宇:雄哥 我觉得阿公说的很有道理耶 而且寒家是韩克拉玛专门出女战士的 应该OK的吧
夏雄:不是啊 感觉上好像要 问问人家的意愿嘛
阿公:问意愿我来问啊 可以啊 我们现在很严肃的 暂时把它当成十字架 寒 请问你愿意嫁给夏兰荇德 流吗
任晨文:阿公 夏兰荇德 流是你啦 乱说
夏天:阿公 我是天
阿公:请问寒愿意嫁给夏兰荇德 天 终身遵守妇道 不通奸吗 不说话就是默认 问出来了 问出意见了
阿公、任晨文、瞎秘、蛙哥:Ya
夏美:好耶
叶思仁:不。。。
阿公:恭喜。。。
叶思仁:我反对 我。。。不是 我就是反对嘛 雄 如果我们两个要复合的话 我坚决反对夏天跟寒结婚 他们两个连在一起都不可以 你听懂了没有啊
夏天:老爸 为什么你就是反对我们两个交往呢
叶思仁:我。。大人讲话小孩子不要插嘴听不懂啊
夏天:老爸 你怎么这样讲啊
夏雄:对啊 你在气什么啦 就算我们开开玩笑说说而且嘛
叶思仁:我。。。
阿公:我什么 你可能就是临时反悔不想再娶我女儿为妻 所以拿小孩子的事情当作理由 想要来这里无理取闹 对不对
叶思仁:我。。。爸 你。。。
夏美:老爸 是真的吗 如果这是真的 那你就太过分了
任晨文:太过分了
叶思仁:你们不要插嘴好不好 你们是谁教你们的 大人讲话耶 插什么嘴啊 气死我了
夏宇:夏美
夏美:干嘛那么凶 我又没有讲错话 凶什么凶啊你
叶思仁:美美 你哭什么哭啊你 气死了
阿公:他是个魔鬼。。。上帝饶恕他
夏宇:阿公。。。
任:小妹妹
妹:你不会是想抢我钱吧
我认识你 你是专抢小学生的任晨文对不对 还兼差在终极一班当俗辣金宝三 你不觉的可耻吗?两边都当不了男主角 只能扮丑瞎闹 不!不是扮丑 是本来就长的很丑 这样活在世界上还有什么意义呢?没事只会勒索小学生 欺善怕恶 连我这种8岁的小孩都看不起你!!!
夏天他们想知道东城卫是不是真的来老屁股开演唱会,叫醒死人团长...
夏天(慌张):爸,老爸,老爸你醒醒,醒醒呀.不要再睡了,爸..
夏天使劲敲棺材...
任晨文(搞怪):死人团长不会就这样起不来拉.
夏美(狠敲任晨文的头):乱讲话......小哥,你要不要直接照老爸的那个规矩,把他叫起来.
夏天(犹豫):不好吧,很丢脸耶.
任晨文(不耐烦):我的天~~~哥啊,这有什么好丢脸,大家都自己人,又没有外人在,你不这样叫他,他会起不来的拉.
任晨文小弟A:那我们就问不到...
任晨文小弟B:东城卫的事情了.
夏美(催促):啊~~拜托,快一点拉.
夏天(无奈):好吧...
死人团长有交代:若不用"五子哭墓"叫他,他就不起床...
夏天双膝跪地面对着棺材,背景音乐悲伤地响起...
夏天(哭):爸,你不要离开我们,我们好爱你呀...
夏美(拍棺材):我们需要你啊.
任晨文(鬼哭狼嚎):死人团长我好爱你呀.
任晨文小弟A(号哭):不要离开我们...
此时,"你不要走""我们需要你""我们好爱你"此起彼伏...
任晨文(手中拿了一只长长的貌似稻草的稻草,一声令下):惦惦听令,大富大贵,子孙有孝顺吗?
众人应:有哦~~
夏天不好意思地挠挠头...
任晨文(继续鬼哭狼嚎):有代代出状元吗?
众人又应:有哦~~
任晨文:我都找了一夜,到现在都找不到,累到我马赛克都快出来了拉
夏美:o(骂人不显示)任人玩弄 晨文,小哥是你搞不见的耶
R:又不是我弄的
X:你再说
R:好,美美姐,don't worry,不要生气好吗?谁回去睡啊,谁是小狗,但是我可不可以请你不要把我的异能行者的姓氏;任人玩弄那么大声叫出来好不好 不好听,哈哈哈,叫我晨文就可以了,OK?
X:谁理你啊?敢....我就把你电的金闪闪的...
5.寒:伱的名字真的让女人觉得很讨厌
任晨文:哈哈。。我仅代表我十八代的列祖列宗跟伱说声抱歉 我爸一有空的话我请他来跟伱磕头 我妈一有空的话 我请他帮伱洗头 我甚至叫我阿嬷来帮伱抓抓龙 OK
为什么说爱情的力量是伟大的?
真正的爱不是用言语可以表达的,是发自内心的,爱上一个人你的整颗心都会被你爱的人所吸引,为他(她)着迷,为他(她)牵挂,但愿每一分钟都可以见到他(她),见不到的时候时时刻刻都会想着他(她),见到的时候你会兴奋,心跳加快,在一起的时候你会感觉很温暖很安全,真!正的爱一个人会心甘情愿的照顾他(她)关怀他(她),给与他(她)想要的一切,看着你爱的人开心你也会跟着开心,看到他(她)烦恼你也会跟着烦恼,但你会想尽一切办法使你爱的人开心快乐,真正的爱一`个人会想和他(她)共同到老,与他(她)相濡以沫,你会期待用你的全部爱心来带给他(她)最大的幸福,而你也在这种过程中得到了另一种幸福!时常想到他(她)就开心,很介意他(她),很在乎他(她),没有他(她)好象失去了什么,有了他(她)就拥有了快乐。
求几个能让我开心的小笑话
1.我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。
2.我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
3.厌倦,就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
4.通往成功的路,总是在施工
5.你说吧,你是想死呢还是不想活了?
6.凌晨,阳光明媚,笑脸璀璨,我赠你玫瑰,我手有余香;黄昏,枯藤老树,神色黯然,你还我玫瑰, 我手有余伤。
7.我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。
8.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。
9.有心娶妻,无心恋爱。
10.成熟不是心变老,而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。
11.宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。
12.从天堂到地狱,我只是路过人间。
1.对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能够遇见!
2.对不起是一种真诚,没关系是一种风度。如果你付出了真诚,却得不到风度,那只能说明对方的无知与粗俗!
3. 如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。
4.我喜欢你,很久了,等你,也很久了, 现在,我要离开,比很久很久还要久......
5. 纯,属虚构 。乱,是佳人。
6.一个人只有一个心脏,却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声,不然会吵醒旁边的悲伤。
7.世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依
8.苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上!
9.爱情使人忘记时间,时间也使人忘记爱情。
10.分手就是不爱了,那些冠冕堂皇的理由,不是想让对方好过,而是想让自己好过点!
11. 生活累,一小半源于生存,一小半源于攀比。
12.不要让太多昨天占据你的今天!
13.如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡!
14.不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。
15.失去的东西,其实从来未曾真正地属于你,也不必惋惜。
16.无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻,两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。
17.如花美眷,也敌不过似水流年
18.广告就是告诉别人,钱还可以这么花
19.小三,除法中的余数而已
20.人生的大部分时间里,承诺同义词是束缚,奈何我们向往束缚。
21.力的作用是相互的,除了爱情的力量。
22. 许多人在重组自己的偏见时,还以为自己是在思考。
23.生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖,总是让人身不由己,言不由衷。
24.我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福。
25.原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候,爱情就结束了.
26.你若先走了,转身时就不要怪我也在背对着你
27.只要你的脚还在地面上,就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上,就别把自己看得太大。
28.如果你要考验我的耐心,请先把你的耐心准备好。
29.每个人都是单数...来时是...去时也是.....
30.在我们的爱情里,我一直扮演爱你的角色,分手时别问我为什么分手,问问你自己。
31.人生---下课啦..放学啦..放假啦..毕业啦..混够啦..老啦..后悔啦..死啦...
32.不能在一起就不能在一起吧,其实一辈子也没那么长...
33.古时候就有外星人的记载,因为丈二和尚摸不着头脑
34.一个人身边的位置只有那麽多,你能给的也只有那麽多,在这个狭小的圈子里,有些人要进来,就有一些人不得不离开
35.很多人,因为寂寞而错爱了一人,但更多的人,因为错爱一人,而寂寞一生 .
36.你可知 上天是不公平的 你可以选择 爱我 或者 不爱我 而我却只能选择 爱你 或者 更爱你
37.人人都觉得永远会很远 其实它可能短暂得你都看不见
38.妈妈说人最好不要错过两样东西,最后一班回家的车和一个深爱你的人。
39.时间仍在,是我们在飞逝。
40.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去…