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我的牙疼，谁有好笑的笑话可以让我舒服一点？
三个鬼的投诉
有一天，三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望能让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂。于是，第一个鬼开始说了：我生前是一个清洁工，工作很辛苦的，从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃，是那种吊在外面的高空危险工作，在30多楼。突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓，很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去。哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该绝，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说：我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮，身材很棒，但就是有点水性杨花。我有轻微的心脏病，有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫你死定了！于是把他的手一揎。心想，13楼，看摔不死你！结果等我一看，他居然没死，被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了，大笑不止。谁知笑得心肌梗塞，笑死了.第三个鬼说：我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里混，刚刚办完事，她老公突然回来了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了。我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了，我就这样连人带冰箱摔死了！
木兰诗
唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机？波音747！
问女何所思，问女何所忆．女亦有所思，没钱买飞机．昨夜见军帖，要用轰炸机，飞机十二架，架架买不起．阿爷无大钱，木兰无金银，愿去买钢铁，从此造飞机．
东市买图纸，西市买螺丝，南市买玻璃，北市买铁皮．旦辞爷娘去，暮宿旧机库，不闻爷娘唤女声，但闻铁皮摩擦滋啦啦．旦辞机库去，暮至军营旁，不闻爷 娘唤女声，但闻将军大呼哈哈哈．
万里开飞机，关山一下没．热气传机翼，日光照玻璃．将军被吓死，壮士魂已飞．
飞来撞天子，天子躺病床．策勋十二转，赏赐俩耳光．可汗问所欲，木兰不愿进牢房；愿开747,飞着回故乡.
爹娘闻女来,端起机关枪;阿姊闻妹来,当户举手枪;小弟闻姊来,磨刀霍霍向智障.开我机舱门,进我飞机舱,脱我战时袍,换上飞行装,多装手榴弹,对外架机枪.出门埋 炸弹,亲友皆惊忙:离别十二年,不知木兰变猖狂.
疯子脚蹬地,呆子眼紧闭,两人并排走,谁能说我不正常?
.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活.
★当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
★格式化自己，就是为了删除你！
★毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
★保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
★什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
★有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
★能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
★同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块。很多时候，一个人的价值取决于所在的位置。
★男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。
★求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人的最大的悲哀。
★你认识我时，我不认识你；你喜欢我时，我认识你；你爱上我时，我喜欢你；你离开我时，我爱上你。
★幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
★一句“拿着"胜过十句“我会给你的"。
★做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
★有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，明知没路了，却还在前行，因为习惯了。
★他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。
★偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
★话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
★地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
★男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
★当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
★记忆像是掌心里的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。
★不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
★小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单。
★求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
★男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
★人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事。
★自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。
★最可怕的生活不是今天不知道明天怎样，而是现在就看到了自己一生的全部，而且无法改变。
★对一个朋友信任的深浅，不是看你会不会对他笑，而是看你愿不愿意当着他的面哭。
★世界不会在意你的自尊，人们看的只是你的成就。在你没有成就以前，切勿过分强调自尊。——比尔盖茨
★只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
★男人不能说不行，女人不能说随便。
★当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程
★生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。
★女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
★人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁见我都会后退一步。
★装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干的好，就叫深沉。
★在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
★人有三样东西无法掩盖：咳嗽、贫穷和爱，越想隐瞒，就越欲盖弥彰。
★如果背叛是一种勇气，那么接受背叛需要更大的勇气。
★脑袋空不要紧，关键是不要进水。
★不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人……
★骆驼不流泪是因为它知道水的珍贵；女孩不流泪是因为还没有找到值得流泪的人。
★失恋时，即使看见两条直直的铁轨，也会不由自主地把它想象成两行泪痕，流向天边。
★罗马人凯撒大帝，威震欧亚非三大陆，临终告诉侍者说：“请把我的双手放在棺材外面，让世人看看，伟大如我凯撒者，死后也是两手空空。"
★当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人。
★所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
★一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，因为人人都有难处。
★离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。
★时尚很容易，让你的装饰物的价值超过你的内在价值，你就时尚了。
★你可以用自己不喜欢的方式赚到财富，也可以用自己不相信的药治好疾病，但你无法从自己不爱的人身上获得幸福。
★女性在所有礼物中，认为花朵最有价值是因为：男性在送花给女性的时候必须克服那种把花拿在手上走在街道上的羞涩感觉。
★男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
★知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。
★站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。
★使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
★幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。
★所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
★哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。
★男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。
★爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…
2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…
3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…
4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
5.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？
6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？
7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…
8.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”…
9.这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”…
10.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时”
11.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”…
12.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”…
13.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。
14.这个绝了！“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监。
一个学生翻墙进学校被校长逮住了。
校长：为什么不从校门走？
学生：美特斯邦威，不走寻常路。
校长：这么高的墙怎么翻过去的呢？
学生指了指裤子：李宁，一切皆有可能。
校长：翻墙是什么感觉？
学生指了指鞋子：特步，飞一般的感觉。
第二天学生从校门走进来
校长：为什么不翻墙进来了。
学生：安踏，我选择，我喜欢。
第三天学生穿混混装来学校
校长：你不能穿混混装。
学生：穿什么就什么，森玛服饰。
第四天学生穿背心上学
校长：你不能穿背心上学。
学生：男人简单就好爱蹬堡服饰。
校长：我要记你大过。
学生：为什么。
校长：动感地带，我的地盘听我的。
慢慢看吧！很好笑的，希望能帮助你 呵呵
谁能写一个笑话给我
1.老夫妇去拍照，摄影师问:“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?”，大爷腼腆的说:“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”
2.老婆语录:允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
谁给我讲个笑话?有追加分
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
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曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了
