笑话哦本文目录一览：
- 1、长篇幽默笑话大全 爆笑
- 2、长篇笑话段子精选
- 3、直销108笑话
- 4、长篇笑话故事 经典
长篇幽默笑话大全 爆笑
长篇幽默笑话，可以讲钓鱼迷在生活中的笑话故事：
这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么病。
其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来，是想输液保健的，你能不能跟我们出趟诊?”
小刘奇怪道：“人已经来了，不如就在医院输液吧。”
这俩老头忙摇头，着急地说：“我俩还有紧急任务呢，可不能在这打点滴!这样吧，你随我俩走，到那去给我俩打点滴，算出诊，我们可以多交出诊费……”
见这俩老头一副着急的样子，小刘不好推脱，只好背起药箱，跟他们一起走出了医院大门，上了一辆面包车。
面包车开了好久，最后在河堤上停了下来。俩老头拎着箱子和布兜下了车，径直朝前面走去。
小刘也赶忙背起药箱跟了过去。
三个人走着走着，就来到了河边。俩老头打开箱子和布兜，小刘这才明白，敢情这俩老头是来钓鱼的。要小刘跟来，目的就是为了一边打点滴一边钓鱼。
小刘被逗乐了，问：“钓鱼就钓鱼呗，你们刚才咋不早说呢?”
这俩老头一听也乐了，随即笑着说：“当时我俩哪敢说啊!要是你知道我俩是要一边钓鱼一边打点滴，你还肯跟我们来吗?告诉你吧，我俩没别的嗜好，就是爱钓鱼!多花点钱我们不怕，可时间宝贵啊!在医院输液，一躺三四个小时，俺可受不了。来到河边，一边输液一边钓鱼，这多自在……”
小刘一边从药箱里拿出药瓶，一边嘀咕道：“真稀罕，像你俩这样的钓鱼迷，恐怕全世界再也找不出第三个了……”
话还没说完，她无意中一转头，立刻愣住了，只见河两边还坐着八个老头，全都一手插着输液管，一手握着钓竿，那些输液瓶都挂在旁边的树杈上，正随着风轻轻晃动……
这俩老头得意起来，一边收拾渔具一边调侃说：“看看吧，今天就让你见识下十大超级钓鱼迷……”
刚说到这儿，一个瘦老头正好拎着渔具走过，立刻打断他们说：“有我老马在，你们谁也别吹自己是超级钓鱼迷!东郊的那个牧野湖你们都知道吧?”
“当然知道了!那可是钓鱼的好地方，里面的鱼可多了，还净是些大家伙……”
瘦老头嘿嘿一笑：“可你们知道吗?我上个月花三十万在牧野湖边买了块墓地!”
“那和钓鱼有什么关系?”一个老头随即反问道。
瘦老头听了，得意地说：“咋没关系?我花那么多钱在牧野湖边买块墓地，就是为了离钓鱼的地儿近点儿，以后不能钓鱼了，看人家钓鱼，过过眼瘾也好啊。
长篇笑话段子精选
在网上，笑话段子数不胜数，深受广大网友们的喜爱和追捧，不知道大家都看过哪些长篇的笑话段子呢?以下是我为大家整理的长篇笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
长篇笑话段子摘抄
1. 我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。
2. 下铺的兄弟性格内向，有天问我：“怎么才能和室友们处好关系啊?”我：“你买包抽纸放在桌子上!”
3. 监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”他说：“放上面没有考试的感觉!”
4. 一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。老师：“你是不是兴奋啊。”他：“我不姓粪，我姓史。”
5. 一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光!“啪”!声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了?”我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”他说：“她扇我了?”我：“她不扇你你怎么醒的?”他来了句差点雷死我的话：“我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了!”
6. 今天认识了个朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭!”话音刚落，他拿出手机说：“哪天?我备注一下。”
7. 和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来，兄弟：老板蛙肺多少?老板：你好我们不卖蛙肺。兄弟：我是说蛙肺～老板：不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不?兄弟：我是说无线上风的WiFi。我：老板我不吃了这人我不认识。
8. 买袜子，问老板：多少一双?老板：两只一双。我说：怎么卖?老板：按双卖。我握紧拳头：我是说价格!老板：价格绝对公道!我颤抖着说：我说的是人民币!老板：肯定是收人民币啊!这是国内啊!小子!我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价?老板：告诉你了，是市场价!你唧唧歪歪半天到底买不买!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟们，给我上。
9. 韩国明星拉了一坨屎，Ta的脑残粉围在一起吃。路人：真尼玛恶心。脑残粉A：你竟敢说这坨屎恶心，你行你去拉呀。脑残粉B：你自己拉不出来就说别人恶心，你分明就是在嫉妒人家。脑残粉C：你没有看到我家XX拉的时候有多认真，你不懂他背后的努力。脑残粉D：你凭什么骂人家，你根本不了解Ta，从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。路人：我是说你们吃的好恶心!
10. 正在上班，微信来一信息，是主管发的，我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾。我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠的跑去邀功。等我一到厕所门口，只见主管站在那里，看见我来了，嘿嘿一笑：你上班玩手机，这个月奖金没了。
11. 大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。
12. 说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了，生死至交比很多泛泛之交来的实在，最重要的是结婚的时候可以少给很多红包的。
13. 唯一的一只原味鸡站了起来：“我不是针对你，我是说在座的各位，”它顿了顿，继续道，“都是辣鸡垃圾。”
14. 和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。于是，我灵机一动冲服务员说道：那个，服务员，我身上没带钱。我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧?服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~
15. 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
16. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
17. 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”
18. 知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
19. 人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
20. 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
长篇笑话段子欣赏
1. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
2. 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
3. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
4. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
5. 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
6. 某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
7. 今天我跟媳妇说：“科学家说做家务的男人容易痴呆。”然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死!”我。
8. 女友问我：“你是不是烦我了?”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”女友：“还TM敢说没烦，你不是说我是你的全世界吗?”
9. 我生在书香门第，从小家教很严，连生活细节都被严格规范，一定要合乎礼仪，比如小时侯我爸总训我：“抽烟时不许抖腿!”
10. 今天跟女朋友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗?”她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进?”“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就。”我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧，不要再去了。”
11. 声音机里，一个女孩说：“我是一个女孩儿，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。”“哪首歌呢?”“《算什么男人》。”
12. 和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不?老娘找你有事。男友：说话就不能斯文点?我：鳖，在否?
13. 一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜!她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜!”
14. 我：“老公，你有没有什么被骗经历?”老公：“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型!”
15. 老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应!一天我问老婆：当我们啪啪啪的时候，你妹妹有感应吗?老婆抬头看了我一眼：你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到?
16. 老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!”
17. 老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。
18. 最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。
19. 打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你100，不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!”
20. 考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……
长篇笑话段子集锦
1. 前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!
2. 退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”
3. 家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种 蛋糕 !"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!
4. 学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个 标语 牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!
5. 柳宗元狱中遇李白，问为何进来，李说：“造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长”。柳说：“彼此彼此，我说了句千山鸟飞绝，有人举报树上还有一只”。正感叹时，杜牧进来了，大家忙问，你是怎么进来的?杜牧说：“唉，涉嫌嫖娼。”大伙异口同声的说：“是不是停车坐爱枫林晚!”
6. 一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!
7. 记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”
8. 昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!
9. 在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!
10. 读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!
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直销108笑话
今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“AV是啥?”
我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”
老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…
长篇笑话故事 经典
长篇笑话故事大全 经典
长篇笑话故事大全 经典一：中国最有名的5个嫖客
1、最失败的嫖客：同治皇帝。
同治的级别在嫖客中算是最高的了，可他嫖娼却是嫖得最失败的一个。这位年青皇帝在娶老婆的问题上和他母亲慈禧产生了严重分歧，两人展开了针锋相对的斗争。 斗争的结果是他得到了自己喜欢的女人，但同时必须得搭配一个他不喜欢的女人。于是这位小皇帝开始了苦难的夫妻生活：和喜欢的女人同床，慈禧不准;和自己不 喜欢的女人同床，他又不愿意。帝后之间的政治斗争被引申到了床上，最后，这位守着五个老婆的皇帝陷入了极度的性苦闷中，他只好微服私访，出宫嫖娼。养尊处 优惯了，嫖娼都没经验，一进入大胡同就染上了梅毒，医治无效，才19岁就死了。他死后，关于他的死因成为人们津津乐道的话题。这位倒霉的嫖客因为嫖娼，使 自己成为史学界长期争论的人物。皇帝有嫖娼爱好者，绝非同治一人，人家好多皇帝嫖娼嫖了一辈子，都名不见经传，落了好名声，可同治帝没嫖几回就成了焦点人 物，以因嫖送命的坏名声截入史册。
2、最成功的嫖客：柳永。
这位北宋时期的大词人以词名传后世，却以嫖而扬名当时。他是景佑元年的进士，做过朝廷的命官。他虽然政绩平平，却天天泡在妓女堆里，在今天绝对属于公安机 关打击的对象。柳永嫖娼，与其他嫖客大不相同，其他嫖客只是泄欲，很少有人把妓女当人，而柳永却把妓女当朋友，推心置腹地谈心，平等自由地上床，再加上他 写得一手好词，随便给哪个妓女写上一首，那个妓女就会身价倍增，颇似现在的文化包装。于是妓女们对柳永爱如潮水。柳永排行老七，人称柳七，能和柳七郎床下 填词床上戏水，成了妓女们的星语星愿。“不愿君王召，愿得柳七叫;不愿千黄金，愿得柳七心;不愿神仙见，愿识柳七面”，成了当时妓女界时尚的真实写照。柳 永在妓女堆里灵感不绝，写出了许多千古绝唱。但同时，他这种以妓院为家的生活也使得统治者对他十分讨厌，认为他伤风败俗。最后，他政治上失意，因穷困潦倒 而死。死后凄凉，竟然是几个妓女凑钱埋的'他。他的死讯传出后，有上千的妓女络绎不绝地到他的墓地悼念，轰动一时。中国有句俗语，叫“婊子无情”，可人们在 这些妓女身上，却看到了她们对柳永的一片深情厚意。当嫖客能当到这种份上，古今中外，大概只有柳七一人了。
3、最幸运的嫖客：周邦彦。
这位北宋的乐师和当时的皇帝宋徽宗喜欢上了同一个妓女---李师师。这位历史名妓当时可是宋徽宗半公开的情人，敢泡皇帝的马子，罪名可想而知，而且更让宋徽 宗不能容忍的，是周邦彦又成了李师师的音乐制作人，李师师不仅欣赏他的音乐，并且还爱上了他。宋徽宗醋意大发，周邦彦眼看就要大祸临头，紧急关头，李师师 舍身救情郎，梨花带雨，向宋徽宗苦求，进而又向宋徽宗推荐了周邦彦，说他的音乐是如何如何美妙。奇迹于是出现了：同样爱好书画音乐的宋徽宗原谅了周邦彦， 不但没找他的麻烦，反而给他封了官，让他当了大晟乐正。
4、最有收获的嫖客：韩世忠。
这位南宋著名的爱国将领在当低级军官时，有一天按耐不住青春的冲动，去嫖了回娼，坐台的是一位与众不同的风尘女子：梁红 玉。梁红玉一眼就看出他是不凡之辈，心甘情愿地嫁给了他。在那个金国入侵兵荒马乱的年代，嫁给一个小军官就意味着嫁给危险，而且那时韩世忠还很穷。但是梁 红玉毫不在意，一心一意地追随着他。随着韩世忠职位的升迁，梁红玉也渐渐展现出她女中英豪的本色，她协助丈夫训练士兵、管理军营，干得有声有色，成了他不 可多得的助手。在著名的黄天荡大战时，夫妻二人合演了历史上壮美的一幕：妻子擂鼓助战，丈夫浴血厮杀，大败金军，差一点活捉了金军统帅。金兵败北后，夫妻 二人名扬天下，梁红玉被朝庭加封为“杨国夫人”。
5、最会演戏的嫖客：蔡锷。
这位好男儿算是比较近代的。他原本没有这个爱好，嫖娼纯属被逼出来的。民国初年，袁世凯背叛共和阴谋称帝，却很不放心蔡鄂这位具有革命思想的滇军将领，于是把他招到北京的将 军府，加以监视。蔡锷急于重返云南招集部属讨袁，却苦于袁世凯盯得太紧，只好用计，于是一位叫小风仙的妓女就成了他的掩体。他每天带着小凤仙游山玩水，一 副安于享乐不问政治的样子，使得袁世凯放松了对蔡鄂的警惕，在小凤仙的配合下，蔡鄂利用一次在妓院饮酒的机会，悄悄地溜走，从此龙归大海，回到云南重举反 袁的义旗，在他的带领下，各地义军蜂起，各省纷纷独立，袁世凯只做了83天皇帝，就一命呜呼。
长篇笑话故事大全 经典二：谁摸了局长的老婆?
局长的老婆是一朵花，大家都知道，那是三十年前的事了。～
局长的秘书也是一朵花，大家也都知道，是如今刚刚调来的。～～ 近日爆出一件特大新闻，局长的老婆被人偷偷摸了一把。这件事着实让人吃惊，而且据说是在局长的眼皮下摸的，事态就变得严重了。～～～
出事那晚，王老板请局长一班人喝酒，局长的老婆和秘书都去了。席间大家喝的正尽兴时，忽然停了电。
在这一片漆黑之际，就听到局长的老婆大喊：“流氓啊.......”
大家正乱做一团，也不知究竞发生了什么事。在电来了以后，局长的老婆就哭哭啼啼地说：“有人趁黑用手摸了我的大腿。”
“岂有此理，一定要查清!”一起吃饭的副局长老李当即表态。“要摸也要看对象，看时候，看场合嘛。这种做法不是太岁头上动土，严重损害了领导的威信吗?”
这时的局长不知是气是怒，只呆坐着却一直不语，而局长老婆把工会主席老周叫到一边开始询问情况。
一起吃饭的几个人，最可疑的是副局长老李和办公室的小孟。据她回忆，老李和局长当年是情敌，曾经追过局长老婆，会不会刚才触景生情，有此举动?小孟，虽然年龄小，才20多岁，可近几年，自从局长上任后，隔三差五的往局长家跑，还经常夸局长老婆皮肤白，有气质，时不时还送些化妆品，局长自己就从来不买的。会不会是他也日久生情了?
局长的老婆经过分析后，情绪好转了不少，心想：如果真是他们，也就算了吧。人哪能不犯几次错误呢?算了，还是别计较了，我也不想多去追究了。
晚上回到家中，局长老婆忽然对局长说：“想占我便宜，没想到被我把他的戒指给抠下来了。来咱们看看这戒指。”
局长却说：“这是我的戒指，你怎么一点浪漫也不懂? ”
第二天上班的时候，局长严厉地批评了秘书：“娇娇，昨晚吃饭时，谁让你和我老婆换位置的?.................”
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