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好笑的笑话（20个）
20个怎么够
《儿童笑话大全 爆笑》126笑话大全为您提供
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：“我要二分之一。”
另一个说： “我要三分之一。”
儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”
“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。
爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”
“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”
6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”
“不知道，女儿，是什么呢？”
“真笨，是钢琴。”
1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……
4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！
1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！
2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？
儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？
儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？
儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？
儿子：怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”
妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”
女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
1、考试结束后，
A：“考得如何？”
B：“一团糟。”
A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”
B：“踢球有人配合呀。”
2、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！”
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”
女儿拍拍书包：“准备好了。”
我随口又问了句：“都准备了些什么？”
女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”
1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”
她毫不犹豫的答道：“猪”。
2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”
我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”
儿子说：“我是抬鼓的。”
3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”
小刚答：“是的！”
老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”
小刚答：“这……这叫‘专款专用’！”
4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。
下课时，我说：“今天就不留作业了。”
话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！”
1、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”
“当然可以，您请。”
旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？”
女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！”
3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”
妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。”
儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。”
4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。”
小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”
我问：“给他装干什么？”
小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。”
1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”
2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”
我接过单子一看，上面写着：血型O。
3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗？”
4、妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”
儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”
5、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”
“哎呀！你把它捉出来了吗？”
“没有，但我把咱的猫放进去了。
1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快跑啊！”
话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗？”然后，拉着弟弟走开了。
2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？”
小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。”
3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。”
我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。”
儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
4、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。
家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”
我说：“你年龄还小，不需要做什么。”
她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”
5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。
1、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”
妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
2、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”
宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”
3、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”
小华回答：“20度。”
老师：“正确。如果室外是14度呢？”
小华：“室内就是10度。”
老师：“很好。如果室外是4度呢？”
小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？”
1、侄子今年5岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”
2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！”
3、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。”
我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？”
女儿马上说：“冰激凌。”
4、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
5、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”我奇怪地问：“为什么会是我的错？”儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。”
1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”
儿子说：“贴张邮票不更重了吗？”
2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”
女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”
3、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”
儿子突然问:“妈妈来了怎么办？”
爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”
4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……
1、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
主持人：“你将来想做什么呀？”
女孩：“我想做淑女。”
主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”
女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”
女孩：“小声的。”
主持人：“那淑女走路呢？”
女孩：“慢慢的。”
主持人：“吃饭呢？”
女孩：“当然也是慢慢的。”
主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”
女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”
2、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。”
3、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。
“我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。
顿时，清洁工的眼睛一亮：“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。”
半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。
“你肯定金币是从这里滚下去的吗？”清洁工问。“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”
4、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.
儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责".
第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”
求简单的笑话，不要太短！
班级的讲笑话比赛?那就弄过来几个校园的吧~~~（那些ABCDE是人名，可以自己编）
1.老师：“为什么迟到？”
学生A：“因..因为，C从楼梯上摔下来了..”
老师：“喔！原来如此，C受伤了所以你没来。”
学生B：“不是…是D受伤..”
老师：“为什么C（一个学生）从楼梯上摔下来南会受伤？”
学生A：“因为..D吃了鱼罐头..”
老师：“什么？..那跟C从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生B：“他们因为鱼罐头打架..C摔倒没事南被C打伤。”
老师：“喔..那么因为你们送D去医院，所以没来上课？”
学生A：“不是..是她自己去的。”
老师：“那你们为什么没来上课？”
学生B：“因为.....因为我们睡过头了..”
老师：“那跟鼬从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生A：“没有啊，我…我们只是顺便提一下..”
2.考试前老师告诫大家：考试不能作弊！
A作为班长，立刻站起大呼：对！不能坐以待毙！
全班很配合的振臂高呼：“不能坐以待毙！”
“哎，老师你怎么了？快快快快，送送送送、送医院……”
要考试了，A四人说好一人准备一本考试秘籍（就是纸条，懂吧……）
第二天。
B：“我带了《考试夺命曲》，专门对付数学。”
A：“我带了《家传考试秘典》，专门主攻英语。”
C：“我带了《考吧考吧》，专门对付理化。”
D：“我带了《圣经》，专门祈祷。阿门……”
话说那天D是被人拖着进考场的……
考语文。
B看了看题目：请写出这句诗的下一句。
前句：问君能有几多愁 要求补后句。
B补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）
老师毫不客气得在卷上打了个X。
B对其余几人沾沾自喜的说：“原来我的灵感好灵的！”
考数学。
D有一道方程题不知道怎么做，只好写道：“这种题目只有上帝会做。（毕竟人家祈祷了嘛……）”
卷子发下来，老师批阅道：“上帝100，你0分。”
考侦探。(考试为什么考这个，不要问我……)
题目：如果死者大量出汗，这说明什么？
A擦了擦脑门的汗，写道：这说明他死之前在考试。
考化学。
问：①和②可以相互转化, ②在沸水中生成③, ③在空气中可以氧化成④, ④有臭鸡蛋气味,请问①②③④各是什么？
C回答: ①是鸡, ②是生鸡蛋, ③是熟鸡蛋, ④当然是臭鸡蛋。
老师看卷子的时候都笑喷了……
考法律。
A的卷子。
问：请举例什么叫诈骗罪？为什么？
小迪回答：如果我考试不及格则老师犯诈骗罪。
原因：根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。
老师彻底无语……
考地理。
问：巴西在什么地方？
B回答：在地理课本80页。
老师：@#￥%…*
考自然。
问：为什么人死了以后身体是冷的？
C不以为然：因为心静自然凉啊。
大家狂喷。
考生物。
问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
B回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
(建议：这个最好老师不在的时候说……)
3.历史老师问：“古代皇帝怎么自称？”
A：“寡人。”
老师接着问：“那皇后如何自称？”
A不知道，B跳起来回答：“寡妇。”
4.一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
恰巧，某同学正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”
接着，老师让该生回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”
这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”
等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
5.考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。
A说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”
B说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”
C说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
6.A对B说：“你知道当年金庸写的14本小说可以连成一副对联么？”B不屑一顾的说：“切，不就是‘飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳’吗？”A瞪大眼睛:"真不愧是B啊，但你知道J·K罗琳写的书也可以连成一句话吗？”“不知道——”B摇头……A仰起头，转身走开“那就是——哈哈哈哈哈哈哈！”
7.上课时，老师在讲相交的定义，A同学呼呼的熟睡着……
“A！！”
“啊啊啊？？？！！！”A腾地站起来。
“请你说说我刚才讲了什么……”
“呃……”
“相交的定义！！”B回过头，提示道。
“哦！嗯……‘相交’（香蕉），很甜，对便秘有较好的治疗功效……”
一群乌鸦华丽的飞过
8.语文老师在讲台上讲的津津有味，A在下面也睡得津津有味，一边说梦话一边流口水……
老师大怒，箭步走向A，伸手欲拍。可是在下一秒，他呆住了...
“啊，胃出血，快、快，送医院！！”老师大叫，B背起A向外冲去。
此时，A被这大动静吵醒了，揉揉睡眼，含糊不清的说：“大家在干什么？咦，B，我怎么在你的背上呢？”
“你胃出血了，我们要送你去医院。”老师说。
“没有啊，我很健康呐。”
“那你嘴角下面是什么？”C同学指了指A的嘴角。
A用手一擦，看了一下，不好意思的笑了笑：“那个……我今天吃了咖啡糖...”
众：~~~~~~~~~~~~~~~
9.A同学在上课睡觉... 被很混的数学老师发现
他火大..就叫A到黑板前面解题目.....
不会写的话 就准备当众揭穿他的真面目
其实,A没走到黑板 老师就开始酸他了..
“自己是谁自己还不知道 还敢上课睡觉 真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡... ”
没想到..A居然会写......还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到A居然还跟老师呛了一句.......
我先睡一下
你待会还有不会的再问我!
(建议：老师不在的时候说……)
10.英文老师上课时说:「眼睛要像照相机般,一看就不会忘记。」某日考试完毕,多人不及格,老师问:「我不是对你们说眼睛要像照相机吗?」
某生答:「是啊!不过我们的底片还未洗出来嘛!」
大约可以说2分钟的笑话 要爆笑 慢慢来也可以
场景一
老师： 老实说，你吸烟吗？
男生a： 不吸。
老师： 不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生a: 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师： 不吸？！叫家长来……
场景二
老师: 吸烟吗？
男生b: 不吸。
老师： 不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生b: 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师： 不蘸点番茄酱吗？
男生b: 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师： 弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
场景三
老师： 吸烟吗？
男生c: 不吸。
老师： 不吸，好，吃根薯条吧。
男生c: 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师： 不给同学带根回去吗？
男生c: 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师： 不吸？？？叫家长来……
场景四
老师： 吸烟吗？
男生d ： 不吸。
老师： 很好，吃根薯条吧。
男生d: 心惊胆战地吃完了薯条。
老师： 不给同学带根回去吗？
男生d: 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
男生d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师： 不吸？！叫家长来……
场景五
老师： 吸烟吗？
男生e ： 不吸
老师： 很好，吃根薯条吧。
男生e: 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
男生e: 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师： 不吸？！叫家长来……
场景六
老师： 吸烟吗？
男生f： 不吸。
老师： 很好，吃根薯条吧。
男生f: 心惊胆战地吃完了。
老师突然大喊一声：校长来了！
男生f: 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师： 校长会闻到你嘴里的味道的。
男生f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
场景七
老师： 你到底吸不吸烟？
男生g： 向上帝保证，绝对不吸。
老师： 真的不吸？好，来吃根薯条吧。
男生g非常自然接过薯条吃个干净。
老师： 真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生g( 得意忘形地)：大中华……
场景八
老师： 吃根薯条吧。
男生n ： 谢谢，不会。
老师：……
经典短笑话大全爆笑
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒
58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么？
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
"喵"
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
幽默经典笑话段子(精选59句)
1、 笑着说，搞笑着说
2、 一时冲动，子孙危机！
3、 人不聪明，学人秃顶！
4、 在哪里摔倒，躺在哪里
5、 我过马路，你在哪里？
6、 天啊！我的衣服又瘦了。
7、 幸福对我说，你还太小。
8、 上多了，什么企鹅没见过？
9、 要么活得好，要么死得快。
10、 下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
11、 以废话的态度面对操蛋的生活
12、 如果我是皇帝，封你为王子！
13、 废话是人际关系的第一句话。
14、 我赢了所有人，但我输了你。
15、 低调闷骚高调，高调被打的迹象
16、 知道你过得不好，我就放心了。
17、 走完同一条街，回到两个世界。
18、 过我的你也会给别人 不要否认。
19、 世界认识你这么大，我觉得很不幸
20、 作为失败的典型例子，你太成功了
21、 只要锄头舞得好，就不能挖角落？
22、 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
23、 不能因为我们有节日就把我当节日。
24、 我一般不甩丑女孩，但你是个例外。
25、 你最好让我跪搓板。跪电暖气受不了。
26、 小隐藏在朦胧诗中，大隐藏在肥皂剧中
27、 烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫！
28、 等待。也许不容易；伤害。但很容易。
29、 难过就是，虽然很难，但总会过去的。
30、 不知不觉爱贪吃，后知后觉又胖了hellip;
31、 女人装比那叫资本 ，男人装比那叫变态
32、 谁说我白，瘦，漂亮？~我和他做好朋友
33、 叶子的离开是因为追求风还是树不保留？
34、 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
35、 想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
36、 自从我得了精神病，我的精神就好多了。
37、 不能拒绝的是开始 ，不能抗拒的是结束。
38、 不怕美女把我当色狼，怕丑女把我当流氓。
39、 大便离开。是对厕所的追求。还是屁股不留
40、 当两个人相遇时，下一个不是故事就是事故
41、 还是古代的好混，切掉就可以当公务员了。
42、 淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。
43、 下辈子我会找你，因为除了我，你是最傻的。
44、 考试你真坏！伤了我的心，伤了我父母的心。
45、 如果一个男人不帮你穿婚纱，你会给他一件法衣
46、 我不好，但只有一个，不管是珍惜还是不珍惜。
47、 我们应该学会感恩。他来了，我爱了，就够了。
48、 我想努力实现我的梦想，弥补我小时候吹的牛。
49、 什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
50、 每个人都必须明白谈恋爱不耽误学习的道理。--暗恋
51、 信不信由你，我一巴掌就把你拍在墙上，挖不下来！
52、 真正的勇士敢于面对美丽的眉毛，面对惨淡的单身。
53、 连贝克汉姆都不知道。你有什么资格敢和我谈篮球？
54、 为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才能知道真相？
55、 人不狠，站不稳！人不损，不规范！人不坏，死得快。
56、 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
57、 淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。
58、 男人读博士是因为智商低，女人读博士是因为情商低。
59、 喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
