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谁能给我讲一个关于秃顶的笑话吗？
一只蚊子看到了一个秃顶，那光头只发亮，蚊子便冲上去咬秃顶的被咬死，却怎么也打不到那只蚊子。于是秃顶对蚊子说：“你真的那么想吸我的血吗？你要知道吸我点血我是没问题，但是要是一下把你给打死了，那你可就划不来了。”蚊子听后觉得也是，于是离开了…… 我觉得也不怎么好笑，哎！好笑难寻，听秃顶笑话更难寻
幽默经典笑话段子(精选59句)
1、 笑着说，搞笑着说
2、 一时冲动，子孙危机！
3、 人不聪明，学人秃顶！
4、 在哪里摔倒，躺在哪里
5、 我过马路，你在哪里？
6、 天啊！我的衣服又瘦了。
7、 幸福对我说，你还太小。
8、 上多了，什么企鹅没见过？
9、 要么活得好，要么死得快。
10、 下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
11、 以废话的态度面对操蛋的生活
12、 如果我是皇帝，封你为王子！
13、 废话是人际关系的第一句话。
14、 我赢了所有人，但我输了你。
15、 低调闷骚高调，高调被打的迹象
16、 知道你过得不好，我就放心了。
17、 走完同一条街，回到两个世界。
18、 过我的你也会给别人 不要否认。
19、 世界认识你这么大，我觉得很不幸
20、 作为失败的典型例子，你太成功了
21、 只要锄头舞得好，就不能挖角落？
22、 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
23、 不能因为我们有节日就把我当节日。
24、 我一般不甩丑女孩，但你是个例外。
25、 你最好让我跪搓板。跪电暖气受不了。
26、 小隐藏在朦胧诗中，大隐藏在肥皂剧中
27、 烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫！
28、 等待。也许不容易；伤害。但很容易。
29、 难过就是，虽然很难，但总会过去的。
30、 不知不觉爱贪吃，后知后觉又胖了hellip;
31、 女人装比那叫资本 ，男人装比那叫变态
32、 谁说我白，瘦，漂亮？~我和他做好朋友
33、 叶子的离开是因为追求风还是树不保留？
34、 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
35、 想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
36、 自从我得了精神病，我的精神就好多了。
37、 不能拒绝的是开始 ，不能抗拒的是结束。
38、 不怕美女把我当色狼，怕丑女把我当流氓。
39、 大便离开。是对厕所的追求。还是屁股不留
40、 当两个人相遇时，下一个不是故事就是事故
41、 还是古代的好混，切掉就可以当公务员了。
42、 淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。
43、 下辈子我会找你，因为除了我，你是最傻的。
44、 考试你真坏！伤了我的心，伤了我父母的心。
45、 如果一个男人不帮你穿婚纱，你会给他一件法衣
46、 我不好，但只有一个，不管是珍惜还是不珍惜。
47、 我们应该学会感恩。他来了，我爱了，就够了。
48、 我想努力实现我的梦想，弥补我小时候吹的牛。
49、 什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
50、 每个人都必须明白谈恋爱不耽误学习的道理。--暗恋
51、 信不信由你，我一巴掌就把你拍在墙上，挖不下来！
52、 真正的勇士敢于面对美丽的眉毛，面对惨淡的单身。
53、 连贝克汉姆都不知道。你有什么资格敢和我谈篮球？
54、 为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才能知道真相？
55、 人不狠，站不稳！人不损，不规范！人不坏，死得快。
56、 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
57、 淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。
58、 男人读博士是因为智商低，女人读博士是因为情商低。
59、 喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
幽默有内涵的笑话中学生
幽默有内涵的笑话中学生
幽默有内涵的笑话中学生，笑话是日常生活中人们消遣娱乐的一种常见语言现象，笑话的素材源于生活，为枯燥的生活添加一点乐趣，还可以放松身心，下面是幽默有内涵的笑话中学生。
幽默有内涵的笑话中学生1
1、 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
2、 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
3、 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
4、 为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!
5、 我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?
6、 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
7、 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
8、 珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
9、 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!
10、 一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!
11、 你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。
12、 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?
13、 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
14、 有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!
15、 喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!
幽默有内涵的笑话中学生2
1、初中班主任中间秃顶，亮得打了蜡似的，同学都叫他地中海，下午上课因为下雨天，天气比较暗、老师叫我开灯，开灯不久听见同学说老师你头闪到我眼了。
老师那眼神我永远忘不了。
2、周末！上初中的表弟在家里被姑姑逼着看书学习，我随手拿出表弟的历史书翻到秦朝，我问表弟“你对秦始皇的焚书坑儒有什麽看法？”表弟放下手里的书说“我恨秦始皇他烧书……竟然没烧完……”
3、初中，老班是教物理的。课余，老班修理教室的灯，还顺便给学生讲述电学。Duang，火花一闪，哐铛，吓死人。老班从课桌上摔了下来。爬起来继续讲：看见了吗？刚才这叫短路。教室停电！老班急急忙忙找学校的电工去了
4、初中课间去厕所抽烟，教导主任来查；一个个闻手上有没有烟味，快到我旁边那哥们了，我亲眼看他把手放到屁股里扣了扣，教导主任闻他时，脸都绿了，一顿揍。一星期没见教导主任……半个月没见过他……想想也是醉了……
5、初中的时候某天早上和同桌女生达成了做男女朋友的协议，下午那女孩来向我哭诉她被她爸爸骂了，然后就整个下午都很不开心，最后我突然觉得谈个朋友好麻烦啊，还得哄她，就
提出了解除协议的要求。然后……就没有然后了……
6、记得上初中时，有天晚上和同学去厕所，之前路上他正吃着苹果，到厕所门口时，没舍得仍，就放口袋里了，在蹲坑时聊得时间很长，这哥们感觉饿了，竟然若无其事的啃了起来。
我们看到后，都看的目瞪口呆，这哥们反应过来后，一慌张苹果掉坑里啦！还是咽下最后一口，说味道真不一样啊！我们乐都喷了！
7、张三今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想？张三说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有丈母娘是我唯一理想。
8、初中时候亲了一个美女，她男朋友是学校的混混，其实我不喜欢她，就是喜欢被追着打的一个星期的感觉，刺激！
9、记得初中那会我一舍友肛裂，买的擦药水，瓶子很止咳糖浆一样一样的，正好那时哦有点咳嗽，拿起来就喝了一口，感觉味道不对，不甜，我舍友从门外进来了，问你在干嘛呢，你不会喝了吧，我说嗯，喝了，后来才知道那TM是什麽……
10、初中时，有一次语文老师在讲课，“有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着……”说到这里，她突然揪起我的耳朵，“却他妈睡着了！”
11、记得上初中的'时候，中午骑自行车去学校，去的有点晚了，路上学生很少了，整好顺风，大家懂吧，就是我从南向北骑，刮的南风，风似乎还不小
骑的那个速度啊，多少迈不好估计，挺快的，突然不知道谁家的狗跑着追我，我就骑的更快了，最后狗比较快追上我了，我一害怕就骑沟去了，摔的不轻，当时真恼火，爬起来用自行车把狗吓跑了，幸亏那狗不凶猛，要不然我就真惨了。
12、话说我弟弟正在读初中，他和我说他异地恋了，我问他女孩是哪里的，二货弟弟来一句：“隔壁班的”，靠，受不了他啊。
13、初中的学校厕所刚粉刷完，男厕所被我留了一个脚印！
后来教导主任挨个班级查鞋，男的站一排抬脚看鞋底！
居然还被查到了！吓死我了！幸亏我换了一双鞋。？
14、今天去初中同学家玩，他初中读完就没读了，结婚早，孩子五岁了。问孩子，想上学吗？他说想，我又问，为啥想上学啊？我以为他说长大后想当科学家啥的，他来一句：我爸说了，人丑就该多读书。这不是亲生的，嗯，绝对的。
15、都在说考试，哥也说一个，初中一同学考试偷窥被抓，被扣十分，结果分子出来时，全校都沸腾了，尼玛，负三分
16、小李早上上学拿了五块钱吃拉面，过路口的时候被一初中生拦下要钱，开始小李就说没有，他就说要搜身，小李立马怂了，但一想吃饭要紧啊，就说"有五块，但要吃饭，不能给你"，他又问吃饭多少钱，小李说两块钱，于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了…
17、读初中时候，学校谈朋友都的很多。
一天，我爹给了我一张漂亮女人照片说：这是女孩子她妈妈照片，漂亮吧，那女儿一定更漂亮，今天爹告诉你个秘密，咱们家在你很小的时候给你定了娃娃亲，就是这女人的女儿，现在搬到外地了，你可别谈朋友，对不起人家啊，收好照片，等你考上大学就安排你们见面。
终于上大学了，今天在宿舍讲了我的故事，他们都表示不信。
于是我拿出了照片，结果我一宿舍童鞋看了一眼说：这特么这不是武藤兰么。
18、初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。
就对体育委员（一好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”
体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”
老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”
19、初中时我是比较奇葩的人物，一天早起我穿牛仔裤去跑操，然后队后面的人看我说，呦呵你还穿白内裤呢？？我吃了一惊一看可不裤子坏了漏出里面的。然后我立刻脱下牛仔裤，当时众人大惊失色。看到我里面穿白色牛仔裤骂到神经病，哪有穿两条裤子的！
20、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。
后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。
如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……
幽默有内涵的笑话中学生3
1、伤心的故事
有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。
房间是在大楼的第四十五层。傍晚，三个人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了。“真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。
若诸位不打算徒步回房间，我们会想办法，给你们在大厅找个安顿的地方。”“不必了，”其中一个叫汤姆的说：“太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。”
开始登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件容易事，不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。
还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”于是，汤姆讲笑话，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四层，大家都疲备不堪，决定先休息一下。“喂，”汤姆说：“现在轮到你了，彼德。该给咱们讲个长一点的故事，情节要有趣，最后来个使人伤心的结尾。”
“那我就照你们的要求，讲一个使人伤心的故事。”彼德说：“故事并不长，却使人伤心极了：我们把房间钥匙忘在大厅啦！”
2、正点到站
商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。他急忙地跑到列车员跟前说：“请吸*，我祝贺你！我在这条铁路上跑了十五年，这还是第一次看见火车正点到站。”“留着你的*吧，”列车员说：“这是该昨天此时到达的车！”
3、遗憾
一位女士上了电车，车上座无虚席，一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道：“夫人，你说什么？”“先生，我什么也没说。”“夫人，真遗憾，我以为你说了声谢谢呢。”
4、酒与水
加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，为村里的孩子们任教，言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。到了开始酿造白兰地的季节，老师准备了好几个大酒缸，用来收集村民们送来的酒。
全村约二百户，共收得酒四百桶。过了不久，老师贴出广告，要把酒卖掉。来了一个做酒生意的商贩，舀起酒来尝了尝，皱起眉头走了。这是怎么回事？其实情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈*白兰地酒，掺上两桶水谁又能尝得出来呢？
5、都没有了
一位顾客走进一家餐馆，把大衣脱下挂在衣帽间，然后坐到桌旁喊道：“来一份熟牛肉。”服务员对他说：“对不起，没有了。”于是顾客改订了一份牛排。
不一会儿，服务员又空着手走出来，再次说：“对不起，没有了！”接下去，顾客又改订了几样菜，都被告知“没有了”。顾客很气愤，站起来说：“那好吧，请你把我的大衣拿来！”不久，服务员慢吞吞地走过来，微笑着说：“真抱歉，您的大衣也没有了！”
关于头发的笑话
1.甲：我把头发扎高一点怎么样？
乙：恩---，像个小蒜头！
甲：给点鼓励的行不行？
乙：是个可爱的小蒜头！
甲：给点好听的行不行？
乙：是个漂亮的小蒜头！
甲：给点赞扬的行不行？
乙：是世界上最美丽的小蒜头！
2. 一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问
售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”
“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发
3.有一个人只有三根头发，一天他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。
店员：“请问你要设计什么样的发型呢？”
顾客：“嗯，我没什么意见，你拿个主意好了。”
店员：“那我帮你绑辫子。” 在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发，
店员：“先生先生，有一根头发掉了，怎么办呢？”
顾客：“哦，不要紧，那请你帮我梳个中分的发型好了。”
在梳头发的过程中，又掉了一根头发，店员：“先生先生，又掉了一根头发了……”
顾客：“那算了，我就披头散发的回去好了。”
4.一个女孩在浴室洗澡，家里的鹦鹉大叫：看到了，看到了！女孩生气了，恶狠狠地对鹦鹉说：再叫就拔光你的毛！
次日一光头男子到女孩家做客，鹦鹉马上飞到客人肩头问道：喂，你也看到了吗？
一位顾客到理发店理发。 顾客：请问理一次发多少钱？ 理发师：10元。
顾客：怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。
理发师：我当然知道。10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发的。
搞笑段子：为什么秃顶的人喜欢留长发
因为这是秃顶的人最后的倔强。我也是26岁就秃顶了，秃子也试图想遮住秃顶掩人耳目，虽然在外人看来仅靠最后几根头发留长并不能遮住秃顶反而让人觉得这人是有意遮掩不够自信而且更加显老，但对于秃头来说却是一种自我安慰，能遮一点是一点，本来头发就不多，每一根头发都是宝贝，头顶哪怕只剩最后一根头发也比没有头发好，所以秃头的人很少会剃光头反而都是做些在外人看来无用功的遮掩，等你哪天自己也秃顶了就能体会了
形容秃顶的搞笑句子有哪些？
1、人又不聪明，还学别人秃顶。
2、脱发、掉发，是我本人。
3、年纪轻轻，头发却没了。
4、害怕洗头，洗一次掉一次，越掉越多。
5、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发容易，其他都不容易。
6、不开心会掉头发，吃太多会长胖。
7、年纪越来越大，头发也越来越少。
