笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

门诊工作笑话(医生病人笑话)

本文目录一览:

适合老年人看的笑话

1.我是妈妈

4岁的施栋叫爸爸做事,爸爸多不理睬,却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次,他向爸爸大喊:“给我拿一个苹果!我是妈妈!”

2.爸妈结婚为什么不带我呀

星期天,爸妈带佳佳去公园玩,公园里有一对照结婚照的叔叔阿姨,他们穿的衣服可漂亮了,吸引了佳佳的注意,她认真的问妈妈:“妈,你结婚也穿纱裙照相吗?”妈妈说:“是呀。”佳佳立刻生气地说:“为什么不带我,肯定又是把我送姥姥家去了!”

3.人工呼吸

医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”

4.哪儿的景色好

爸爸带小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原多好!”“既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

吉林省幽默与笑话杂志社

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成人笑话

地址:吉林省长春市二道区

还有很多笑话,我就不一一写了。累死了!

大哥,大姐些,行行好,给小弟我说几个笑话吧!!!!

验 屁

-娃哈哈笑话-17001

一个老头到医院去看病,门诊医生检查完以后,开

了“验便”和“验尿”两个方子。

老头拿着方子交款后,到化验室取来了两个小瓶

子。

可由于医生马虎,将“验尿”,写成了“验屁”,

这时老头发现方子可能写错了,就问给他瓶子的护士小

姐,问:究竟我需要化验什么?护士连头都没有抬,不

耐烦的说:写什么验什么。老头无奈只好如此。

等了一个多小时,老头终于盼来了一个“屁”,赶

紧到厕所将屁放在了瓶子中,然后赶紧用手盖住,急忙

送到了化验室,并递给护士小姐,小姐发现瓶子里什么

也没有,只闻到了一股屁味,就不高兴的问老头,老头

说你看单子,护士看完,在场的人哄堂大笑。

经典幽默小笑话

经典幽默小笑话

经典幽默小笑话,幽默风趣是人际关系中不可缺少的一个个性,而说一些经典幽默小笑话总会让人看起来格外幽默风趣,你知道哪些经典幽默小笑话呢?一起阅读本篇文章,了解一下,做个幽默风趣的人吧。

经典幽默小笑话1

1、语文老师让学生用“皱纹”造句。 一学生写:“我爸爸的蛋上有很多皱纹。” 老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说:“这孩子从小粗心,少写一个“脸”字。”

2、生物老师:某学生让达尔文的生物进化论无处遁形,生物进化有一个优胜劣汰的过程。一是有变异存在;二是这种变异能够遗传;三是人类对变异可以选择。可怎么选择也不想选择他这样变异的物种。

3、物理老师指导他的学生说:“下雨的时候,你冲进雨中,高举你的双手,你会发现真理”。过了几天,学生回来说:“我照您的建议去做了,雨水流进了我的脖子,我感到自己就是一个彻底的傻瓜。”“正是这样的,这就是真理”。

4、英语老师有一次在一个西餐厅里吃饭,吃完时他用很标准的英文说:“Waiter,billplease!(服务员,买单!)”结果那个服务生跑去厨房,对着一位厨师大叫:“喂!比尔,外面有人找你!”

5、语文老师在黑板上写上“扑朔迷离”,然后问一位学生:“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细看了一下黑板上的四个字,看了半天也不明白,最后他无可奈何地说:“老师,看不清楚。”老师说:“你说对了,请坐下。”

6、语文老师在台上讲解对联,举例说:“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联,结果投稿信件很多,有句对得很好,就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道:“男学生女学生男女学生生男女。”

7、肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象,做了个实验。她将玻璃杯装满水,问道:“假设我是一道阳光,插入水中,结果怎样?”一个学生回答:“水溢出来了!”全班哄堂大笑。

8、数学科老师的结婚对联。上联:开括号解平方只为求根;下联:插直线穿圆心直达终点。横批:0大于1。

9、一天语文突然停止授课,语重心长地对大家说:如果坐在中间谈话的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。

10、某班上地理课,地理老师常不用地球仪。有一天,校长要去听课!老师为了好好表现,就买了个地球仪。课堂上,老师问:“今天我们这里多了什么东西?”同学们异口同声地说:“校长!”地理老师说:“错,校长不是个东西!”

11、一位年轻女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说:“这是什么呀?”学生异口同声回答:“是屁股。”女教师哭着去找校长,校长一听大怒,跟着老师来到教室训斥学生说:“你们越来越不像话了,为什么又把老师气哭了?”回头看了一看“啊!还在黑板上画了个屁股!”

12、语文科老师的结婚对联。上联:新人新床新被褥共享新欢;下联:好疼好痒好舒服同干好事。横批:夹道欢迎。

13、物理课上讲动量守衡——老师:“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,谁碎了?”一同学举手:“心碎了。”老师:“谁的心碎了??!”同学:“母鸡的心碎了……”

经典幽默小笑话2

1、你们这样让我以后怎么迟到

今天早晨赖床到公司门口已迟到了,正想着怎么溜进去呢。突然齐刷刷响起来“辛苦了”,一看,公司小到组长,大到总经理,在门口排成两排,对着我鞠躬,吓尿了。这样抓考勤,算你们狠!

2、真是中国好领导啊

因工作原因和漂亮女同事出差,晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿,没想到领导说了一句让我感动到现在的话,为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧。真是中国好领导啊!!!

3、吃货的世界不容你想象

公司不知道怎么飞进来一只蝙蝠的,一群女同事都为之尖叫疯狂的`时候,我看到我旁边位置的女汉子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃吗?”

4、然后就没有了工作

经理问:那你为什么会迟到?

员工吃惊地看着经理说:昨天你不是告诉我们,做人要后到!

5、人家有的是背景,我有的是背影

前几天听说隔壁部门有一个新进的小伙子,因为不满领导给的工作内容,当着所有人面把领导臭骂一顿,把领导全家臭骂一顿。不仅没被开除,还反被升职,最后做了领导的领导。于是我想去结识一下这位高人,一打听才知道,小伙子是董事长儿子。

6、高兴的太早了

俩新同事在那聊天,说到早上下暴雨的事情。

姑娘A:你带伞没?

姑娘B:忘记带了。

姑娘A:仰天长啸噢哈哈哈,外地来的吧,现在正是雨季,不带伞看你咋办?

姑娘B:我老公送我上班呀。

姑娘A:我去倒水了……

7、你当初要是这样做,你早就升职了

一男同事把一条短信“我今晚开房等你”,发错了,发给了自己的女上司。

结果收到回复:“你当初要是这样做,你早就升职了!”

8、大妈,你是几个意思

护士一枚。刚进医院做的导诊。就是站在门诊大厅服务台给人引导的那种。平时什么服务员,小姐,大姐,阿姨等等也见怪不怪了。可是大妈你响亮的喊着老板娘!这办卡怎么办?是几个意思。我穿着护士服的好吗?

9、莫名其妙就被辞职了

“经理,不是你说等你方便的时候再谈我涨工资的问题么?”

“滚!你被开除了!!!”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。

门诊工作笑话(医生病人笑话)插图

谁有几个搞笑的笑话

医瞩

医生对病人说:“您得多走动走动。”

“我是10公里长跑全国冠军。”

“是吗,听我的,您会成为世界冠军的。”

* 减肥良方

一个贪吃贪喝的富人,从来不干活,他把钱用来吃喝,所以越来越胖,

甚至连走路都不方便了。他只好忧心忡忡地去找医生。”

医生认真地给他检查了身体,最后告诉他应该怎么办:“你每天只能

花6个便士,并且是自己来挣这6个便士。”

* 稀有的品质

哈博太太:“大夫,我丈夫的状况使我很担心,他的智力出现了一种怪

毛病。有时,我跟他谈了好几个钟头,可是突然发现,他一点儿也没听进

去。”

医生:“太太,这不是毛病,您丈夫真幸运,他具有男人最稀有的品质

之一。”

* 职业习惯

医生冲向衣架,喊道:“快把工具包递给我。”

“出了什么事了,爸爸?”女儿惊慌地问。

“刚才,一个年轻人打电话说,没有我,他就要死。”

女儿松了一口气:“别忙,我觉得,这电话是打给我的。”

* 消防对象

有位太太的丈夫生了病,她不会使用体温表,但她还是给丈夫量了体

温,并给医生打了电话:“医生,请过来,我丈夫的体温达到了63度。”

医生说:“尊敬的太太,我已经无能为力了,把他送消防队吧。”

* “失去记忆力”

一个中年妇女找大夫看病,她为了显示自己年轻,当大夫问她年龄的

时候,她说:“已经满20了。”

于是,医生在病历卡上写道:“失去记忆力。”

* 延长生命

一位男子被告知只有6个月可活了,他非常着急,“医生。”他问,“我

还有什么努力可做的吗?”

“有啊,”医生回答,“首先,把你的所有财产分给穷人;其次,搬到又

冷又潮的林间小屋去住;然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”

“这能使我的生命延长吗?”

“不,但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”

* 偷窃狂

一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话,是他的一个患偷窃狂

的病人打来的,“大夫,你一定得帮助我。”他恳求道,“我那种非偷不可的

老毛病又犯了。”

“哦,看在老天的份上。”精神科医生回答说,“就偷两只烟灰缸,到早

晨再给我打电话吧。”

* 兽医的保证

有个人养了条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着,他想是狗有什么病,

便带着它去找兽医,兽医看了看说:“它耳朵痛,你让它把这片药吃下去就

好了。”说着,递给他一片药。

这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。

“我再给你三片药。”兽医,“一片你给狗吃上,另两片你自己把它吃

掉。我敢说,这样,你和狗总有一个会睡着的。”

* 名医的过去

有个医生沉默寡言,别的医生看病,总要先向病人左询右问,方才下

诊断,可他既不叫病人开口,自己也不说话,就动手治疗。

邻居们对他夫人说:“您先生真是名医高手,您脸上多光彩啊。”

夫人说:“是不是名医我不知道,不过以前很长时间,他一直干兽医。”

* 结果一样

病人:“大夫,你真的认为我得的是肝炎吗?有时候,医生按肝炎治疗,

病人却死于其它的病。”

医生:“我治疗肝炎时,病人就死于肝炎。”

* 倒霉的病人

有一个牙科医生,第一次给病人拔牙,心情非常紧张,他刚把牙齿拔

下来,不料手发抖,牙齿掉进了病人的喉咙。

“非常抱歉。”医生说,“你的病已经不属于我的职责范围,你找喉科医

生去吧。”

喉科医生检查过后,说:“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”

胃病专家用调光给病人检查之后说:“牙齿落到肠子里去了,你找肠

科教授吧。”

最后,病人屁股朝天地出现在肛门科室,医生用内窥镜一看,吃惊地叫

道:“天呀,你的屁股里怎么长了颗牙齿?快找牙科医生去吧。”

* 硬币

卡尔逊说:“我真不明白这医院是怎么回事,我住进医院后,一个医生

说我是阑尾炎,另一个医生说是胆结石。”

“结果是什么呢?”

作者: 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言

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2 【笑话精选】求精

“他们争论不休,互不相让,最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。

结果把我的扁桃体腺割了。”

* 难熬的时分

一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时,她气

喘吁吁地问护士:‘是否已过了最难熬的时分?”

护士答:“现在还是比较轻松的,难熬的时分还得延续18年呢。”

* 并非同行

护士为患者注射完毕,问道:“你是做什么工作的?”

患者回答说:‘和你一样。”

护士感到十分惊喜:“噢,那么说咱们是同行了。”

“不!”患者赶忙解释,“咱们是同工种不同行。”

“为什么?”护士疑惑不解。

“我是钉鞋的。”

* 警察与球迷

某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。

看了一会儿见一位警察朝这边走来,他刚要下来,只见警察摆摆手问道:

“进球没有?”

“一比零,我们领先。球迷答道。

“好,你在那看吧,小心点儿,别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。

球赛即将结束时,警察又走过来问:“几比几了?”

“一比二,客队赢了……”

没等球迷说完,警察瞪大了眼睛怒吼道:“那你还有心思看?还不赶快

给我下来。”

球迷见状急忙往下爬,刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣,

警察忙说:“快快,快上去,看看谁又进球了?”

* 罚足球迷

某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希,因在观看该市足球队和另一足球

队比赛的时候,冲上球场,打伤客队一名队员的鼻子,当场披押出球场,并

受到法院审讯。

在被告席上,鲍希说:“我根本没看清我打的是球还是头。

那时,看到本市的球队好像快要输了,我几乎就变成了一条红了眼的

公牛……”

某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后,鲍希家每月就多出一

只砸坏了的电视机。

* “所以才挨骂”

在看足球比赛的时候,妻子问丈夫:

“这位观众干嘛骂他身旁那个人?”

“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”

“不是没有打中他吗?”

“所以他才挨骂……”

* 别扔瓶子

足球比赛开始前,场内负责维持治安的人对观众说:“诸位观众,请你

们别向裁判员扔瓶子,因为所有的瓶子都是可以退钱的。”

* 足球场与坟地

一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后,马上开着拖拉机

去耕耘,犁钵从地里翻出了一颗门牙。

“倒霉。”他嘟哝了一句,继续往前耕。

100米后他又挖出了一颗牙齿。

“简直莫名其妙,”农场主自言自语,还是往前耕去,大约30步后,犁

头又从土里翻出一颗牙齿。

“这事肯定不对劲。”他叫了起来,掉转拖拉机就开回家去。

当晚他就给这块地的原主人写了一封信:‘我买下的地以前是不是坟

地?我要求您把钱还给我,我可不喜欢鬼魂出没的土地。”

两天后来了一份电报:“别生气,那里本来是个足球场。”

* 刁难

“足球比赛我看得多啦,我懂得有关足球的一切知识。”

“是吗?那你告诉我,足球网有多少窟窿眼儿?”

* 不在那天安排葬礼

罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练,结婚30年多年来只要他

的足球队一有球赛,便什么也顾不得,全神贯注于他的赛事。有一天德佛

包夫的丈夫心情特别不好,但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛,德佛

包夫怒从心起:“弗兰克,为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参

加。”

丈夫极其冷静地对妻子说:“罗伯亚,你放心好了。我决不会在有球

赛的那天安排你的葬礼。”

* 鼓励球员

在上半场的足球赛中,球队输得极惨,场上观众走了大半。下半场比

赛即将开始了。教练鼓励队员说:“伙计们,加油干,下面的比赛对我们极

有利,因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”

* 比赛要安排在斋戒日

在一场天主教学院和哈人的足球赛中,老明星马克斯韦尔担任哈佛

大学队的教练。

比赛时,双方争执了起来,天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学

队一个队员的一截手指。

作者: 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言

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3 【笑话精选】求精

“明——明——明年;我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对

受伤的队员说,“因为那天他们不——不——不吃肉。”

* 看你敢不守住球门

一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说:“你看见这

网了没有?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣

钱赔上。”

* 账单寄上帝

米洛对住院的护士说,“我是个穷人,请你把我安排在三等病房好

吗?”

“难道就没有人能帮助你一下吗?”护士问。

“没有,我只有一个姐姐,她是一个修女,也很穷。”

护士听后生气地说:“修女可不穷,因为她和上帝结婚。”

米洛:“那好吧,就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时,您把住

院费的账单给我姐夫寄去就行了。”

* 医生的疑问

“请问,比埃尔先生。”一个医生问他的同行,“为什么您在给病人看病

时,总要特别详尽地询问他常喝什么酒,根据酒的牌子就能判断病人的健

康状况吗?”

“不,当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况,然后依

此来确定门诊的费用。”

* 牙科医生

哥尔登在整个拳击比赛中,一直眉开眼笑。

他身旁的人间他:“你也是拳击师吗?”

哥尔登回答道:“不,我是牙科医生。”

* “每次数到八……”

一名彪形大汉到医院去,向医生请教治疗失眠的方法。

“这很容易,”医生说,“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床

上时,就默念数字,从1数到10,循环数,便容易入睡啦。注意:贵在坚

持。”

一个星期后,这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。

医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。

病人说:“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10,可是每次

数到8,我就跳起来了。”

“为什么呢?”

“我的职业是拳击教练。”病人回答。

* 诺贝尔和平奖

第二个回合,拳击教练问他的运动员:“这是干什么?你到底是想拿金

牌还是想拿诺贝尔和平奖?”

* 体重

医生问病人:‘您体重多少?”

“68公斤。”

“您最重的时候是多少?”

“85公斤。”

“那最少的时候呢?”

“3.20公斤。”

* 练

在诊所。

“看来,你今天咳嗽要比昨天好多了。”

“可不是,大夫。要知道,我整整练了一宿。”

* X光片上的栅栏扳

某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20

公里,因为,有一次他试过真正的摩托车,一起动,就冲进人家的栅栏,撞

断了好几根肋骨,住进了医院,当大夫给他看胸廓X光片的时候,老头大

声喊道:

“不错,不错,栅栏板看得很清楚,怎么看不到摩托车呢?”

* 盖房子

米勒先生去看病,医生在彻底检查完了之后说:“您的健康情况槽透

了,您腿里有水,肾里有石头,动脉里有石灰……”

“现在您只要说,我脑袋里有沙子,那么我明天就开始盖房子。”

* 不同的立场

病人:“我真不好意思告诉您:我夫人认为您收我手术费太高了。”

外科医生:“不过,我亲爱的,我相信,您对自己生命的估价不会象您

夫人那样低。”* 体重

医生问病人:‘您体重多少?”

“68公斤。”

“您最重的时候是多少?”

“85公斤。”

“那最少的时候呢?”

“3.20公斤。”

* 练

在诊所。

“看来,你今天咳嗽要比昨天好多了。”

“可不是,大夫。要知道,我整整练了一宿。”

* X光片上的栅栏扳

某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20

公里,因为,有一次他试过真正的摩托车,一起动,就冲进人家的栅栏,撞

断了好几根肋骨,住进了医院,当大夫给他看胸廓X光片的时候,老头大

声喊道:

“不错,不错,栅栏板看得很清楚,怎么看不到摩托车呢?”

* 盖房子

米勒先生去看病,医生在彻底检查完了之后说:“您的健康情况槽透

了,您腿里有水,肾里有石头,动脉里有石灰……”

“现在您只要说,我脑袋里有沙子,那么我明天就开始盖房子。”

* 不同的立场

病人:“我真不好意思告诉您:我夫人认为您收我手术费太高了。”

外科医生:“不过,我亲爱的,我相信,您对自己生命的估价不会象您

夫人那样低。”

* 缺勤

一职员已两天没有上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:“你

这两天干什么去了?”

职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”

老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天吗?”

* 超过定数

“好啊,让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子,活该,这回

也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”

* 今天只有猪肉

在餐馆里,一个著名的旅行家对老板说:“你知道吗?我曾在食人肉的

野人部落生活了5年。”

“上帝啊!”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里

今天只有猪肉。”

* 不该疏忽

一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店,要了杯酒,刚尝了一口,

顿时愣住:“怎么,这不是一杯白开水吗?”

“哟,”店主也吃了一惊,“糟糕,我忘记掺酒了。”

* 抵押

顾客:‘对不起,这顿餐钱我付不了,因为我忘了带钱。”

餐馆老板:“没关系,请把你的尊名写在墙上,你下次来时再付好了。”

顾客:“这可不行,别人都会瞧见我的名字的。”

餐馆老板:“把你身上的大衣脱下来挂到墙上,不就可以遮住了吗?”

作者: 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言

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4 回复:【笑话精选】求精

* 教跳蚤认字

旅馆的大厅上挂着一块牌子:“请在夜间保持肃静,切勿打搅来宾。”

没过多久。有人在牌子下面添了一句话:“请您教跳蚤读书认字。”

* 骷髅

导游带着一批旅游者参观古堡,在很深的地道里他们发现了几具骷

髅。

“这些骷髅是怎么回事?他们生前都是些什么呢?”旅游者问。

导游说:“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”

* 解围

旅游者向人们讲述他的墨西哥之行,他说:“当时,有那么多印第安人

围着我,简直可怕极了,我的左面是印第安人,右面也是印第安人,前面是

印第安人,后面也是印第安人。”

“那你怎么办呢?怎样才能解围呢?”

“我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。”

* 那是电梯

有个人很想尝尝住大宾馆的滋味,他攒够了钱,进宾馆办了手续,按

服务员指的路线兴致勃勃地往里走。

可是不一会儿.他转回来发火了:“我不住了,那是什么房子?让我付

高价住这么个碗柜大,只能放张折椅的房间我才不干。”

服务员笑着说道:“您弄错了,先生。那是电梯。”

* 一致通过

美国宾夕法尼亚州一个小城,有次冬天大火,火势难以控制,因为消

防柱冻住了,事后,市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事

件。

大家热烈辨论了几小时,有一位议员一跃而起,大声说:“本席动议,

以后每次火灾前3天,应将消防柱彻底检查一次。”

立刻有人附议,全体一致通过。

* 危在旦夕

一个花花公子去一家理发店理发,替他修指甲的女郎长得非常漂亮,

他请她当晚一同去吃饭和看电影,“我想我不应当接受你的邀请,”那女郎

一本正紧说,“我已经结婚了。”

“和你丈夫讲一声好啦,”花花公子替她出主意说,“我相信他一定不会

介意。”

“你自己问他好了。”女郎说,“他正在给你刮脸呢。”

* 针锋相对

约翰喜欢留长发,他的一些朋友认为,那像是姑娘的头发,可是他们

从来不拿这事开玩笑,因为约翰是一个浑身是劲的大个子,他认为拿他的

头发开玩笑没有意思。

约翰每个月以理发店去两次,剪发、洗头,有一天理发师对他说:“你

为什么不让我把头发剪去一大半,使头发整齐些呢?我要是给你剪掉的

话,没有人会认出你的,我敢肯定。”

约翰说:“你也许是对的——可是我敢肯定,如果你把我的头发那样

剪了的话,也没有人会认出你的。”

* 永无止境的小费

在宾馆住了一星期的旅客,因为不断要付小费给开门人,餐厅侍役、

衣帽间小姐,所以对这永无止境的小费制度恨之入骨。

有人敲门了。他问:“是谁?”

“先生,我是送电报来的。”

“从门下把电报塞进来吧。”他不愿再给小费了。

门外人迟疑了一会儿,说:‘先生,我办不到。”

“怎么办不到?”

那死缠不休的侍役说:“先生,因为电报是放在盘子上的。”

* 奇怪的命令

一天,一个旅行者骑着马赶路时,天下起雨来。浑身变得又湿又冷,后

来他终于来到了县城的一家小客店,客店里挤满了人,使他无法接近火。

这时他把客店老板喊出来说:“拿点鱼去喂我的马。”

老板说:“马并不吃鱼呀。”

旅行者接着说:“不要紧,按吩咐你的去做,”

客店的人群听到这奇怪的吩咐,都纷纷跑去看马吃鱼,这样整个房里

只剩下旅行者一个人,他在火旁边坐了下来,暖和自己。

当客店老板和那一群人回来时,老板说:“你的马不吃鱼。”

旅行者答道:“不要紧,把鱼放在桌子上,等我把衣服烤干了。我自己

来吃。”

* 盗贼

F国实行军事独裁统治之后,贼盗四起,社会一

片混乱。一天,最高统治者在警卫的护卫下来到金库,

看到门口站着一个残废的士兵,颇为奇怪:“怎么,

难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗?”

“请您放心,这里戒备森严,绝对不会丢失东西

的。”护卫长答道。

“那为什么让这个废物站在这里呢?”

“只要他站在这里,他就不可能再到别处去偷盗了!”

* 改名

希特勒上台后,一个市民到警察局户籍处请求

改一个名字。警员说:“先生,在一般情况下,我

们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的

原因,可以告诉我你叫什么名字吗?”

“阿道夫·臭脚。”

“是的,问题很明白,这个名字要改的,那么,

猜问你想改一个什么名字?”

“莫尔茨·臭脚。”

* 决不受礼

某承包商因为生意上的原因,准备用一辆新型、

豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸

说:“先生,通常的行为准则以及我本人的基本荣

誉感,都不允许我接受这样的礼物!”

承包商说:“阁下,我很理解您所处的地位,

这样吧,我以10美元的价格把这辆车卖给你。”

议员考虑了片刻,断然答道:“既然如此,我

就买两辆。”

* 离婚

有个二等兵决定要退伍,对长官诉说自己的想法。

长官问他:“你结婚了没有?”

二等兵说:“还没有,长官,但已经订婚了。”

“依我看你没有必要结婚了,”长官想要改变二等

兵的主意,“部队就是你的妻子,她给你衣服穿,给你

提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时

陪伴着你。你还可能有什么要求呢?”

“想要离婚,长官!”

* 坐错地方

妇人在公园里一条长椅上坐下,四顾无人,便把腿

伸直放在椅上松弛一下。过了一会,一个流浪汉走到她

面前说道:“美人儿,一起散散步如何?”

“你好大的胆,”妇人说,“我可不是那种勾三搭

四的女人!”

“那么,”流浪汉说,“你在我床上干什么?”

* 律师的自由

“你是骗人的!”辩护律师向对方大喊。

“你是说谎的!”对方律师师指责说。

法官用小木糙猛敲一下,冷然道:“现在表明了双方律师的身份,继

续审案吧!”

* 请大笑

一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了,他在队前讲话。为了活

跃气氛,他足足用了10分钟,讲了一个自认为很好笑的笑话。

轮到译员翻译了,他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。

这个将军觉得美滋滋的。事后问译员:“这样长的笑话,你为什么三

言两语使能说得清清楚楚?”

“是这样的,将军,”译员有礼貌地回答,“你的笑话,我想并不那么

容易使人领会其中的妙处,所以我只对他们说:‘刚才这位将军讲了一则

妙趣横生的笑话,务请各位大笑一阵,以示友好!”

* 鼓掌

一个英国人,到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候,下面的掌声

稀稀落落,使他十分恼火。

不一会,有个法国人走上讲坛。英国人心里想:“这回,我要让你们

懂得什么叫有礼貌!”于是,那个法国人每讲完一句,他就拼命地独自一

个鼓起掌来。

后来,坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了,对他说:“先生,我

要是您的话,就决不这样鼓掌了。要知道,台上那个人正在用法语翻译您

刚才的那篇演讲报告呢!”

* 妙计

法官:“我无论如何也无法相信,这样一位体面的、持重的男子竟能

动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”

约翰斯:“可是她骂我,折磨我,使我完全失去了耐性。”

法官:“她说了些什么?”

约翰斯:“她喊道:‘来吧,打我吧,我不怕。来呀,来呀,只要碰我

一下,我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”

法官:“本案撤销。”

* “给你五年的时间”

法官对被告说:“你怎么能证明你是无罪的呢?”

“当然,这得让我好好想一想。”

“好吧,给你5年的时间,足够了吧!”

作者: 俺是宝宝 2005-11-21 09:54 回复此发言

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6 回复:【笑话精选】求精

* 打错电话后

“喂,是‘雷蒙酒吧’吗?”

“不是,我是私人住宅。”

“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”

“那您怎么打到我这里来呢?”

“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样?”

“不是。”

“那为什么你要拿起听筒呢?”

* 意味深长的答复

一位著名的政治活动家进行竞选活动,他在参观精神病院时,有事儿

想从医院打个电话出去,但没有打成。

他暴跳如雷,冲着女接线员叫嚷起来:“姑娘,你知道我是谁?”

“不知道。”接线员答道:“但我知道,您是从哪儿打来的?”

* 不上钩

伊戈尔:“在这个湖里钓鱼是不允许的?”

钓鱼者:“是吗?我说鱼为什么总不上钩呢?”

* 探险原因

两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了,在帐篷前,他们相互交

谈。”

“我来到这里,”一个说,“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活,那汽

车放出废气的恶臭,化雪后的道路上的泥泞,简直糟糕透了,我喜欢听鸟

儿的鸣转;我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方,老兄,你是怎来到这

里的呢?”

“我来到这里。”另一个人说,“是因为我的儿子整天在练萨克管”。

* 驯狮

“您是驯狮员吗?”

‘是的。”

“为何那些凶猛的狮子不吃您?您的身材看起来又很瘦又小……”

“这就是原因所在啊,那些狮子都在等着我胖起来。”

* 说谎

马斯克尔说:“何塞尔,如果你能当面撒个谎,我给你一个卢布。”

何塞尔说:“你刚才说的是两个卢布。”

* 尴尬的猎人

丈夫打猎回来。

“在你带回来的兔子的脖子上,怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着

17.25,”妻子问,“这一定是兔子的价钱吧?”

“那怎么可能。”丈夫胆颤心惊,“那……那是当我打死兔子时记下的

时间。”

* 简捷的回电

一个苏格兰人去伦敦,想就便探望一位老朋友,但却忘了他的住址。

他往家给哥哥发了一份电报:“你知道托马的住址吗?”哥哥立刻回了加急

电报:“知道。”

* 寄约会来

我的同室汤姆一向约会不多,最近。他得到了一个约学校里最漂亮的

年轻姑娘出去的机会,但是来得颇突然,汤姆身边刚好没钱。他立即给刚

独居的父亲拍了份电报:“有约会,寄钱来。”

他父亲的回电是:“有钱。寄约会来。”

* 骇人听闻

一位医科一年级学生,要读克宁翰著的《实用解剖手册》。其中讲述头

部和颈部的那册一时难以购得,他就发了封电报给他当医生的父亲,电文

道:“速寄克宁翰头部与颈部。”

* 介绍对象

“我给你找到一个好对象,这姑娘不过有个毛病;她有点儿斜眼。”

“这没什么关系。”

“另外她还有点跛”

“这又有什么?”

“听说她已经不是处女了。”

“这也无所谓。”

“你怎么搞的,什么都无所谓。”

“我当然无所谓,我又不娶她。”

请问一下有什么短小搞笑的笑话啊?!

公交车上的极品对白(爆笑) 参与讨论 推荐

作者:womenquxizangba 于 2006-10-07 14:40:10.0 发表 来自: 发送短消息

1: 一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没?……

卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没?

最后才搞明白,那人是想去“建国门!”

2要钱

一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。

车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢?哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。”

3小偷

某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!

4下车

公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。

“这里是站牌吗?”司机怒道。

“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。

5追车

早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“八戒你就别追了。”

6拉环

一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张!”

7座位

有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!

笑了就给顶一下 你的支持就是我的动力

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非晕不可:“天才学生”的“天才”回答 参与讨论 推荐

作者:零度空间 于 2006-10-08 10:39:21.0 发表 来自: 发送短消息

1.某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句:问君能有几多愁要求补后句,他补了句:恰似一道红叉卷上留(原句:恰似一江春水向东流)老师毫不客气得在卷上打了个X他还沾沾自喜说:“原来我的灵感好灵的!”

2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,第二天家长就被叫到学校了

3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长

4.高中的时候考试有道题是这样的:请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下:藤野菜菜子,藤野英二狼,(当时正好有放棒球英豪这个动画片)藤野武大郎,藤野花道,藤野五十六,藤野内丰,藤野隆史等等等等,比较绝的有:藤野小绵羊,气的老师在广播里骂我们无知

5.改卷,一题曰“清水出芙蓉”,或答“乱世出英雄”,或答“山村出美女”,或答“深海出蛟龙”……,叫人哭笑不得。

6.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!

7.考试有一题材为:葡萄美酒夜光杯,接下句。有一同学这样写道:“金钱美女一大堆。:”结果不言而喻。

8.上句:穷则独善其身 一同学接下句:富则妻妾成群

9.一次老师提问:“烈士暮年,下句什么?”偶没听过这句,听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒

10.语文老师提供的材料名句默写:后宫佳丽三千人,某生接:铁棒磨成锈花针

11.初中的时候有一回考语文,之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题,吾生也有涯,有个学生接了一句对仗特工整的:尔死也无边。

12.忧劳可以兴国,对曰:闭目可以养神

13.蝉噪林愈静,对曰:狗叫人更欢。(巨寒)

14.初中的时候考历史,问“刘邦的休养生息政策是什么?”我一同学答到:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。

15.有次考语文,问:春风吹又生的前面是什么?答:斩草不除根。(那几天看武侠小说看多了)

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傻协笑话超市:旅游的笑话

十一长假结束了,不少网友外出旅游。傻协笑话超市新进了一批旅游笑话,欢迎各位选购。

外出坐飞机

飞机即将降落,空姐对乘客说"为了使您的耳膜不被震破,请使用口香糖"。

飞机降落后,一乘客找到空姐说:“您的方法真好,耳朵一点儿感觉都没有。”

空姐:“是吗?那太好了"。

“但是",乘客说道,"您能告诉我,怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗?”

下飞机后坐出租车

出租车司机:“先生,到地方了,200元。”

乘客:“啊!对不起,可不可以请你开回去一点?我只带了100元钱!

到旅游地住旅馆

游客:“你们旅馆只有几十个床位,去年竟有几万人来光顾,真叫人惊讶。”

旅馆经理:“这有什么奇怪的,因为绝大多数人都是看一眼就走了。”

就餐选择主食

到指定旅游饭店就餐,点完几样菜后点主食。

游客:“有米饭吗?”

服务员:“对不起,没有,您可以再选择。”

游客:“有馒头吗?”

服务员:“对不起,没有,您可以再选择。”

游客:“有包子、花卷、饺子、炒饭……吗?”

服务员:“对不起,没有,您可以再选择。”

游客:“你们到底有什么?”

服务员:“我们只有面条。”

游客: “那你还说让我们再选择?”

服务员:“您可以选择要或是不要……”

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逗你玩:你先听好消息还是坏消息

2006年10月08日 07:40:05 来源:发展论坛

感谢网友[总钻风]推荐

好消息和坏消息

某生喜欢捉弄别人。一天,他对其室友说:“告诉你一个好消息和一个坏消息。”室友说:“先说好消息。”

他说:“好消息是你女朋友刚才打电话找你。”

“坏消息呢?”

“我在骗你。”

又有一天,他对室友说:“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”

其室友担心再次受骗,就说:“先说坏消息。”

他一本正经地说:“我看见你女朋友和另一个男生去看电影了。”

“那好消息呢?”

“我又骗了你一次。”

吝啬鬼的临终遗言

霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游,车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚,而远处已经见到一列火车正在开过来!妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命,但霍森却坚决不肯。他说:“把值6000块钱的汽车留在铁轨上,我不干!你们如果能保持镇静,我可以让车子重新发动。”

弄了好一会儿,汽车依然不动,而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命,霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了,霍森突然高叫:“罗丝,万一我死了,保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面!”火车及时刹车,霍森幸免一死,他自语道:“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”

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咋碰上如此让人哭笑不得的医院

2006年10月06日 07:22:07 来源:发展论坛

感谢[网友:等候的鸟]推荐

急诊须知

某家医院规定,医生、护士下午5点半下班。为了方便急诊病人的就诊,在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌,告诉人们在医生下班以后急诊的病人怎样才能接受治疗。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则:如在哪儿能找到看护、怎样和看护联系、看护来之前做些什么等等。然后,指示牌的最后一段写着:如果你真的有时间把这个细则读完,那么你的病就不是急诊,明天等医生上班后再来吧。

盲肠的作用

有个人得了盲肠炎,但是他无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里,他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷:“上帝既然把盲肠赐给人,那就一定是有用的……”“当然有用,”医生十分肯定地说,“要是人类没有那讨厌的盲肠炎,我靠什么买汽车,送女儿到国外留学?”

初诊与复诊的奥秘

有个人去看病,事先听说医生初诊要收费6英镑,而复诊只收2英镑。于是到了那里,他先说:“医生,我又来看病了。”“我好像没有见过您”医生回答说。“噢,那您准是忘了。我是上个星期来的。”病人加重了语气。“大概是忘记了。现在感觉怎样?”医生问道。“效果不佳,一点也不见好转。”“那过来检查一下。”医生给他检查了一遍,然后说:“仍按上次的处方再服一星期药,现在请付2英镑。”

感谢老天

医生对一位康复的病人说:“你太幸运了,你能康复全靠老天帮忙。”住院病人听了十分高兴,说:“你说我康复是老天帮助?太棒了!谢天谢地,本来我还以为要付钱给你呢?”

先治眼睛

一个病人去找医生说:“我的肚子痛,给我开点药好吗?”“你今天吃了什么?”医生问。

“腐烂的肉馅饼。”那个人说。“那好,我先给你开点眼药。”医生说。病人觉得奇怪,问:“我是肚子疼,怎么给开眼药?”“你应该首先治眼睛,要是能看清楚,还会吃腐烂的肉馅饼吗?”医生解释说。

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++晕!就这点事还要把老天爷抬出来

2006年10月07日 07:37:55 来源:发展论坛

网友【总钻风】推荐

学生的尴尬

有位学生在学期末准备预选下学期的课,可是这次系统的内容却不太一样,其内容如下:“同学你好,请输入学号及按#号,退学按5、休学按6、复学按7”。这位学生在好奇心的驱使下他按了“5”,这时只听见系统回答:“退学成功”。这位学生顿时脸色大变,此时心中又浮现了另一个希望,刚刚不是有听到复学按7吗?于是他按下了“7”,只听到系统回答:“对不起,非本校学生不得使用本系统……”

吃鱼的好处

同学甲:“你知道吃鱼有什么好处吗?”

同学乙:“吃鱼可以预防近视。”

同学甲:“为什么?”

同学乙:“你见过猫有近视的吗?”

老天是公平的

老师:“你为什么总是不学习?”

学生:“老天是公平的,他没让我那么干!”

老师:“简直是胡闹!他是怎么跟你说的?”

学生把硬币抛向空中:“正面朝上就去玩,背面朝上就去睡觉,如果硬币立起来,就去学习。”

谁是兽中之王

“同学们,谁是兽中之王?”老师问。

“动物园园长。”小约翰回答。

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转帖

关于讲理

老公:你不讲理

老婆:和你我从来就没讲过理,家就是不讲理的地方。再说你是男的,比我还大8个月呢,你得让着我。

关于钱

老公:以后我挣的钱按比例给你吧,我挣的多留的也多,这样有积极性。

老婆:好。

老公:那我给你百分之多少?

老婆:百分之一百二。

关于睡觉(一)

老公:你那么小人,怎么占那么大地儿!

老婆:那当然,我得翻身,还得伸懒腰呢!

关于睡觉(二)

老婆:咱们盖那双人被吧。

老公:别!那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧,心里

塌实。

老婆:哼!你就是自己盖,到明天早上照样也得被我裹走!

关于中心

老婆:我在我们家一直是中心,在你们家也得以我为中心。

老公:那我在我们家也一直是中心。

老婆:可我这中心比你那中心重要。

老公:为什么?

老婆:因为我是千金,你只是个小子。

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太夸张了!老汉眼光竟如此长远

2006年10月05日 07:27:10 来源:发展论坛

网友【路见不平三声吼】推荐

1.不能打开话匣子

在飞机上,一个小伙子和一位老人并排坐着。

“请问,现在几点钟?”小伙子问。

老人回答说:“我不能告诉你,我要是告诉你现在几点钟,你就会向我表示感谢。这样,话匣子一打开,就不容易收场了。再过一会儿,我们就会一道下飞机。在机场上,你又会请我进咖啡馆,我也会请你到我家去做客,我家里有一个小女儿,她长得很漂亮。于是你就会爱上了她,她也会爱上你,于是你们就会决定结婚。可是,你要知道,我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋!”

2.以一当二

两个人酒喝多了,其中一个口齿不清地说:“现在我看所有的东西都是两层的。”

听到他的话,另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票,说:“看准了!这是我欠你的2块钱。”

3.没有刹车

丈夫买了一辆旧车,一天,他带着妻子外出兜风。在一个下坡道上,妻子对丈夫说:“你看这坡道多险,如果你刹车失灵,那咱们就完了。”

丈夫不在乎地说:“绝对不会的,咱们的车没有刹车装置!”

4. 假装近视

一个青年想逃避征兵,就假装高度近视。体检时,军医指着测试表让他示意,他东张西望地说:“什么测试表,在哪儿呢?”

当天晚上,他去看电影,突然发现身边坐的正是那位负责体检的军医,军医也认出了他,正要寻问,他抢先说:“医生,这儿是饭店吗?”

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强!小女生就这样忽悠了她的男友

2006年10月03日 07:04:41 来源:发展论坛

感谢网友[我在北极光下]推荐

MM:你怎么啦啊?

GG:……(未回短信,下同)

MM:你生我气了呀?

GG:我们已经分手了,没有必要生气了。

MM:喔!什么时候的事呢?我怎么不知道?

GG:……

MM:下班了要过来看我喔!

GG:我们已经分手了,你不要这样。

MM:嗯,那我们还是朋友吗?

GG:是的。

MM:作为朋友你以后还是会关心我的是吗?

GG:是的,但仅仅是关心。

MM:如果我生病了你会来看我对不对?

GG:是的,可是你并没有生病!

MM:我会生病的。今天不来吧,明天一定要来喔!

GG:……

MM:我决定今天晚上用凉水洗澡,而且我坚决不会盖被子。放心,我明天一定会感冒的。

GG:……

MM: (好郁闷,我在凉水下冲了五分钟,没有擦干身体,也没有盖被子,为什么没有感冒呢?

GG:……

MM:我继续!!

GG:……

MM: 报告!我现在开始有头痛的预兆了,估计感冒先生会在中午的时候来临,我会随时向你汇报,以便您即时掌握最新情况。

GG:……

MM: 我终于感冒了,冷死我了,这是我用凉水冲了四次凉的结果,我身体什么时候变得这么好了?

GG:你真蠢!你真的用凉水洗澡?

MM:是啊,说到要做到啊。

GG:……

MM:完了,我发烧了,怎么办???

GG:我马上过来!!!

MM:你明天晚上要继续过来看我喔!

GG:你听话,我们真的已经分开了,你要自己照顾自己,不要再这样了。

MM:我知道啊,可是我生病了耶!

GG:定时到医院打针!自己平时记得吃药啊。

MM:医生说:生病的人心理非常脆弱,家人应该多关心,但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈,她会担心的,你作为朋友就应该照顾我啊,我妈妈会非常感谢你的。

GG:……

MM: 医生还说:病人应该保持乐观的心态,这样有助于身体健康,可是你不来陪我,我的心情一下子跌到了谷底了,你想我病死啊?

GG:……

MM: 医生又说了:病人需要有人经常在身边照顾,这样才会有良好的精神状态!可是我身边一个人都没有,我会得忧郁症的。

GG:……

MM:你吱一声儿行不行啊???

GG:……

MM:呜……我好可怜,生病了都没有人疼,我不吃药了,也不盖被子,病死我好了。

GG:姑奶奶……我怕你了,好好好,我明天过来陪你!宝宝你听话,要按时吃药啊。

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狂晕!我娶到了一个这样的老婆

感谢网友 [牛魔王的眼泪] 推荐

我娶到了一个这样的老婆

公司派我去杭州出差。刚住进宾馆,我就接到了老婆的电话:“老公,大事不好。今天咱们小区混进了几个贼,咱家也被光顾了。”

我跳了起来,问:“丢东西了吗?有没有报警?”

“家里被翻得乱七八糟,衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理,警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急,赶紧安慰我:“好在那几个贼已经被警察抓住了,现在让各家尽快报失窃清单去。”

我松了一口气,赶快命令老婆:“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后,问:“我把画框取下来看了,什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到,看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看:“马桶水箱靠墙那面有个缝,塞了一个塑料袋,你看看还有没有。”十分钟后,老婆打来电话:“没有,是不是你记错了地方?”

我焦急地说:“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱,全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗,还有没有忘记的?”老婆在电话里追问。“没有了,只有这6000 块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道:“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后差点儿晕过去,最后的小金库都没有了……

大哥,那您结婚可是挺晚的啊

高中时候,班一哥们,81年生,不大,就是特老相.以下是他坐公交时候发生的点事情:高二时候,这哥们坐公交去学校。

因为路途长,百无聊赖的时候,临座的一个35岁左右的 男人跟他搭话:那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?”这哥们也许是平常遭受这样待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静地回答:“三中。”那男人第二句话:“哦,去看孩子吧?孩子上高中挺苦的……”

那哥们脸部肌肉抽搐了一下,没吭声。第三句话:“大哥,你孩子上高几了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:“高一。”

这时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊。”

跪求,很搞笑的笑话,如果提供的笑话好笑,必定采纳

泌尿科门诊站着长长的队,每人手里都拿着自己的尿杯等待叫到的验尿化验。其中有一个人名字叫王尚举50多岁,耳朵不好使,当护士叫他时:王尚举(往上举),两有人都把尿杯往上举,护士la闷,嗯一一怎么都举尿杯啊?又叫一声:王尚举(往上举),大伙儿也闷了,这护士怎么叫我们把尿杯往上举啊?叫举就举呗。大伙儿都往上举。护士急了。大声喊:王尚举(往上举),这时王尚举听到护士在叫他,他就大声喊道:到(倒)!大伙儿一听叫倒。哗一一哗哗一一全倒在护士身上……😁😁😁😁😁

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