笑话哦本文目录一览：
笑话 笑话不在多 要经典幽默
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
贾旭明和张康的相声笑话趣谈草稿
《笑话趣谈》
A：观众朋友大家好！
B：欢迎收看今天的笑话趣谈
A：在这万家团聚，欢度新年的时刻，我代表在过去的一年里，为我们制造了无数笑话的制造者们，向喜欢看笑话的全国各族人民， B：向香港特别行政区同胞，澳门特别行政区同胞
A：向台湾同胞，海外侨胞以及全世界喜欢笑话的中华儿女们，道上一声
合：春节好！
A：笑话年年有，去年特别多，
B：蛇年最大笑话制造者依然来自我们的老朋友著名笑星“中国男足” A：6月15日，中国男足再创佳绩，1比5不出意料，不负重望，不足为奇，不卑不亢的输给了泰国二队
B：看中国足球队比赛十几年了，解说员说的最多的一句话就是：留给中国队的时间不多了，
A：中国足球之所以失败，是因为没有球星，集体运动要想取得成功，是需要球星的。齐达内退役了，法国六年没缓过劲来。普斯卡什退役了，匈牙利60年没缓过劲来。高球退役了，中国1000年没缓过劲来。 B：任何文明有传承才有发展，比如中国书法，名家名作，世代辈出，有些作品甚至已经冲出国门，为世界所熟知。例如王羲之的《兰亭集序》，颜真卿的《多宝塔碑》，唐伯虎的《落花诗册》以及王二狗的到些一游。
A：据史书记载到此一游的发明者，不是人，是猴。这只猴叫孙悟空，它在如来佛的手指上留下了齐天大圣到此一游，并撒尿为证。
B：我们现在写到此一游，之所以不被判刑，是因为我们现代人，已经比猴文明多了，因为我们现在只写字，已经不撒尿了。
A：乱写乱画写好了画好了就叫涂鸦，而成为艺术品。比如中国当代四大壁画，都是涂鸦的代表作，深入人心。它们分别是，办证、发票、开锁、通下水道。
B：经网友投票，选择出了十一黄金周期间，四大受追捧的旅游项目。它们分别是。
A：高速公路七日游
B：西湖边上数人头
A：九寨沟里踏步走
B：故宫里面看人流
A：人流分两种，一种在医院，一种在黄金周。长假游由于人太多，已经变成了遭罪游，使旅游失去它本身的意义，希望大家在新的一年里，合理安排自己的出行时间。
B：有个外地人长假游期间，在北京迷路了，迷失在一个名字里有东南西北四个方位词的地方，按理说一个地名只有一个方位词，比如东单或者西单，怎么会在一个名字里有东西南北四个方位词的地方呢？ A：这个地方当然是存在的，它就是北京西站南广场东。
B：国外游，日渐成为热门，打听移民的人也越来越多，并且多是投资移民，一投就是好几百万，这样的巨额资金，让普通百姓望而却步。
A：很多朋友了解到这个情况以后，不由得感慨，还是孟子有先见之明，他在几千年前就断定，移民只属于有钱人，不属于普通大众，因为孟子曰：贫贱不能移。
B：年初很多部门进行了合并，资源优化整合的效果马上有所显现，有一个人吃了一碗清汤牛肉面，要求开发票，服务员问什么单位，他回答道：
A：周村乡前屯村旅游景区，国家5A级新旅游项目开发区，景区管理综合治理委员会，景区及周边治安管理综合治理领导小组，景区申报联合国教育科技文化组织，世界非物质文化遗产工作领导办公室。 B：老板听后说到：免单。
A：一些游客在某著名旅游景区旅游时发现门票价格淡季20元，旺季30元，向物价局反应不合理。物价局经过反复调研决定取消门票淡旺季之分，实行统一门票价格，每人每次40元。
B：下面是一则教育播报，北京市教育考试院10月21日公布中高考改革方案，从2016年起，将降低中高考英语分值，提高语文分值，成为该方案的亮点。有网友表示，这些年中国人考英语难，就好比外国人考汉语时遇到了一个这样的题目。
A：说，大舅去二舅家跟三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里九舅借十舅发十一舅的工资1000元，请问这个钱本来是谁的。
B：本来是他舅舅的。
A：继承汉字文化我们责任重大。
B：下面是娱乐播报，
A：今年武侠剧不断得到翻拍，但是请尊重原著，不能随意更改，武侠之所以能够吸引人，武侠人物名字起得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。你不要把王重阳的名字叫王老根，黄药师的名字叫黄药匣子，张无忌改名叫张长棍，周芷若叫周大脚，这样我们将以怎样的心情来观看这部武侠剧呢？
B：有个武侠迷说：他这辈子都不想再看武侠剧了，因为有一个导演把西门吹雪与叶孤城决战紫禁之巅改为西门大拿与叶大脑袋掐架猪圈顶棚。
A：今年娱乐圈出现了多名子女为家长抹黑的事情，引起了大家对生男生女好的讨论。最后大家得出一致结论：生男不如生女好，因为男孩儿坑的是亲爹，女孩儿坑的是干爹。
B：娱乐圈里的爱情分分合合，总是老百姓茶余饭后的谈资。有人总结了娱乐圈里的爱情定律。那就是今天他爱她，明天她爱他，后天他不爱她，她爱他，她又爱上了她的曾经的他，到后来他和她，她和他，他不和她，她和他。她又和他，他不和她，他和她的曾今的他生出个孩子长得像他。
A：下面是一组社会播报。2月1日河南连霍高速义昌大桥发生特大烟花爆竹爆炸事故，引起大桥垮塌，这事听起来就像个神话，而神话中还真有一个类似的故事。
B：某年过年玉帝大发慈悲，特别允许牛郎和织女春节前在鹊桥上相会一次，牛郎知道织女在天庭寂寞，特别从民间带了一些烟花爆竹，
谁料烟花在鹊桥上发生了爆炸，鹊桥塌了，织女回天庭找玉帝理论，玉帝说到。
A：嗨，我早说过，这帮鸟建的桥啊，不靠谱
B：今年房价依然一路走高，但彩票市场却不断有中百万大奖的好消息传来，我们今天也采该到了一位中500万大奖的朋友，朋友你好 A：你好
B：请问这500万你打算怎么花呢？
A：哦，还房贷，
B：那剩下的呢？
A：剩下的慢慢还，
B：慢„„我们的受采访者很是幽默。例行节俭，反对铺张浪费的措施实施以来得到很多部门和单位的积极响应，我们也随机采访了一位路人，您好
A：您好，
B：请问你们单位过年发什么了？
A：哦，发短信了，
B：发„„你们单位也太节俭了，2013年，我们又认识了一个新的气象名词“雾霾”关于如何防范雾霾，我们也请来了一位专家，请问他如何防范雾霾，您好
A：您好，
B：请问在这里能不能介绍一下如何防范雾霾？
A：非常简单，尽量待在家里不要开窗户。
B：好，那如何防范禽流感呢？
A：多开窗户，多通风
B：那如何在雾霾天预防禽流感呢？？
A：打开窗户待在厕所里，
B：感谢专家的精彩解答，近些年地球依然不断发生者大大小小的地震灾害，为此我们也请到了一位专家，请他在现场介绍一些有关预防地震灾害的小常识，您好
A：您好，
B：请问能不能在这里给我们介绍一些有关预防地震灾害的小常识呢？
A：当然可以了，你初一的时候尽管在家里睡觉，但是十五的时候一定要到外面去睡，
B：这是为什么呢？
A：因为躲得过初一，躲不过十五，
B：专家的解答总是出人意料。近年来国学由殿堂走入寻常百姓家受到追捧但有大量伪国学充斥其中，今天我们也请来了一位专家，您好 A：您好
B：能不能给我们讲讲什么是真正的孔孟之道？
A：哦，那这得先从什么是王道什么是霸道讲起，
B：那何为王道呢？
A：对手不听话，从他身上压过去，
B：那何为霸道呢？
A：对手听话了，也从他身上压过去，
B：那何为孔孟之道呢？
A：压之前先告诉他一声，
B：感谢专家的依旧精彩的解答，近年来屡屡有救助摔倒老人引发的纠纷，已经让怕惹麻烦成为人们心里挥之不去的障碍，今天我们同样请来了一位专家，来谈谈他的看法，您好
A：您好
B：请问老人摔倒了，我们该不该扶呢？
A：当然要扶，
B：为什么 呢？
A：尊老爱幼，乐于助人，是我们中华民族的传统美德，一定要扶， B：这是对的，那如果这个老人是故意摔倒碰瓷讹人呢？
A：那更得扶，
B：为什么呢？
A：你想啊，人家都这么大岁数了，还冒着千人说万人骂的这种压力，出来碰瓷讹人，容易吗？这是一种什么精神，这是一种将脸皮置之度外的精神，面对着这么一种精神，我们能不服吗？
B：我服了。
A：广电总局规定，从2014年1月1日起电视购物节目，将禁止叫卖式夸张配音。
B：哇噻，那我们今天，所有到场的好朋友，那真是赚大了也，我们真的不要三四千，也不要一两千，只要九九八，你真的没有听错，只
要九九八，这样的专家带回家。
A：这样的声音将远离我们的生活
B：过年了，广大群众又迎来了，一年一度的春节运动会，简称：春运，比赛项目分为：网上抢票，电话订票，排队买票三大项，
A：每大项分成猛击鼠标，快速按键，原地站立，负重暴走，穿越人海五个小项，
B：共来自全国23个省，5个自治区，4个直辖市，约2亿人参赛。 A：我们衷心祝愿每一个参赛选手，都能够取得好成绩，一家人此时此刻，团圆的守在电视机前，观看我台精心为你准备的文艺节目， B：今年的笑话趣谈播送完了，
A：希望明年笑话少一些，
B：主持人开开，
A：主持人玩笑，
B：开开玩笑
合，祝您笑口常开，
王道霸道孔孟之道的相声 叫什么
张康贾旭明相声《笑话趣谈》。
“何谓王道？”，“对手不乖，就把他打倒！”；
“何谓霸道？”，“乖的，也打倒！”；“何谓诡道？”，“一脸笑眯眯，突然把他打倒！”；“何谓孔孟之道。”
“打倒之前先跟他说一声。”
