笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

小涛笑话的简单介绍

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北极熊的冷笑话

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

谁能给我说几个笑话?

 妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

谁有非常非常好笑的笑话?字数越简洁越好,但一定要非常非常非常非常的搞笑!

02。还是他, 在台球厅热了,蹲到空调前凉快凉快,发现老板养的叭儿狗也在吹空调. 伊的聪明才智又来了."老板, 你们家空调专门给狗吹的啊!"

403。仍然是他,某天被某同学侮辱,“壮志饥餐胡虏肉,笑谈渴饮麻探血” 麻探冷笑一声,你想喝尿吗?!

404。语文常识填空, 著名作家孙犁是______(荷花淀)派, 有人填写 “右派”。 想想也对!

405.曾经有同学非常严肃地跟我说:“你当心兜不了,吃着走”! 。。。

406.卖女孩的小火柴。。。偶汗!

407.money,快把钱拿来!(本来是想叫妈咪把钱拿来!)

408。妈,我上班来不及了,我先刷脸,洗牙!你帮我弄早饭!

409。我K歌的时候《浪花一朵朵》:

我要你看着我,陪着那海龟水中游。。。。。。

原歌词:我要你陪着我,看着那海龟水中游

410。我们公司一女孩暴强,有一次看到一MM穿了一条热裤骑自行车,就在厂车上大叫:“看前面的那个小姑娘,穿了自行车踏短裤。”举车皆晕,差点酿成车毁人亡的惨剧。

411。这样的事情在我身上经常发生的,不奇怪了,上次去昆山踢球”谁在把我踢到球身上我和谁急”

412。我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球,另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。

他猛地叫到:别拿头砸我的球!

413。收老头的破烂儿怎么还不来啊??

414。我有个同学,有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说:“人嘛,总会犯错误的,就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”

415。初中我们群殴一个人,把他按在地上他说:士可辱,不可杀!

416。还在学校的时候,去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。

417、政治老师上课在说事物发展的必然性,说到人类,给我们举个例子,就来了句:比如说人变猿!

418。有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶,因为经常看见他在扫,也知道他是义务的,心里真有点感动,上

去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪,结果一开口成了:“你几岁了呀?”话一出口那个汗啊……

419。一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜,说,飞禽里面,我一般不吃猪牛羊,常吃海鲜。

420。初中早自习,语文课代表在黑板上写:默读第15课课文”,同桌来后,一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”。

421。武三又老通城的豆皮很好吃。 去吃的时候,冲收银的说:来碗“地皮”!

422、西安称饭为米,同学从西安回来,进饭馆,大呼:“老板,拿碗米!”老板寒!

423 、师傅给我来个扒州德鸡。

424 、有一次,同学说话结巴,我急了:把你直(舌)头捋舌(直)了再说话!!

425 、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅吗!!

426、偶的老总很年轻,二十七八岁吧(家族企业),他在公司总是很严肃,偶见他就有些怕怕。前几天,他在偶的办公室交待事情,偶那个紧张啊,等他说完后,我说:好的,*总,88。偶紧张的以为在打电话!

427、GG送弟弟上车,等弟弟上车后,说:“我交待的你记下了啊”弟弟:“知道了啊哥”

GG:好,那我挂了啊。

428、办公室一位JJ的计算器找不到了,抓住我的计算器就说:怎么在这呢?

我大声说到:我是计算器。

办公室人全看我,寒啊。

429、大学时,班主任(很老和严肃的一个人)打电话到宿舍,一同学接电话就喊,**,帅哥电话!

**接电话后班主任第一句就问我:我是不是真的很帅?

那个同学以后只要见到班主任就脸红。

430、偶有个好朋友也是我老乡,我们经常在一起,我叫她“老乡”,但我常常会把他叫成“老公”。

幸亏我们很熟。。。多不好意思啊

431。我妈也有过这样的事情,我在饭桌上说我宿舍的某某人怎么怎么的人好,我妈就会问上一句:男的女的啊?

432。初三分班时,偶是数学科代表,第一次发作业时,一个同学叫寻文胜,偶就叫:XUN文胜,XUN文胜,

班里的男生给偶说,那不读XUN,读XIN(二声),偶就改叫XIN文胜,XIN文胜。

班里的男生开始大笑,,,,

嘿嘿,没有看懂吧(偶是山东济宁人啊,偶们那里的乡土话:娶媳妇,说成是XIN媳妇,俺得把那个同学XIN回家哩,可俺是女地)

433、高中毕业后,暑假在一个同学家帮忙,他们家刚开公司,

我同学的GG大偶两岁,在外地读大学,暑假放假也在家。

这位GG帅帅的,高高的,偶一看他脸就红红的,不敢给他讲话,

而且他回来一两天后就开始叫我“小涛的MM”、“小涛的MM”、“小涛的MM”

同学的GG小名小涛,他家人都习惯叫他小涛

偶听他小偶“小涛的MM”,心里那个虚虚的,美美的,

所以他一叫偶,偶就屁颠屁颠的,乐开花似的

后来同学就说偶,不要让他叫你”小涛的MM“了,多难听啊

偶不明白啊,怎么了啊,

同学重重的说”小偷的MM“,多不好啊

啊啊啊啊啊

偶闷了三分钟,

总算想过来了

偶是孔雀开屏,自作多情啊,,,

偶姓莫,,,音同摸相似,

那个混小子小涛,利用“小偷小摸”这个词,

叫偶“小偷的MM”

呜呜呜呜呜

郁闷哪,

从那后,

那小涛再叫俺去他家,偶就给他白眼,,,,,

434。大二的时候来了个刚毕业的研究生教我们古代文学史,此人姓何,与台湾音乐教父李宗盛同名,特色就是一口大黄龅牙,私底下我们称之"牙擦苏". 一天我和廖美女漫步校园,正在笑何先生那一口标志性牙齿,他就从远处走过来了. 我们忙刹住笑,我刚寻思着问声好以表礼貌,廖美女就严肃并且紧张的叫了一 声"牙老师好!",我们亲爱的何老师的脸色在半分钟内变了N种颜色,我是憋红了脸不敢笑出来,廖美女的脸吓得惨白惨白的......

435。我们学校期末考试,我记得那是考文学.监考老师发现我们考场有人作弊,于是大吼一声:"干什么呢!!!自己抄自己的!!!~"......鸦雀无声3秒钟......全考场人快笑疯了......现在想起来还想笑呢~~~

436。一男子对心仪的女友激动的说:“我请你吃阿迪达斯(哈根达斯)。

我晕(谁请我吃耐克)

437。昨天,下午3时X分,我打电话叫快递公司的人过来取一下件,可能是因为一天电话说的太多,脑子有点反应失常,竟将我原本要说的“你好,我这里有快递 ,麻烦你过来取一下”说成“你好,我这里有传真,麻烦你过来取一下”搞的人家半天没有反应过来!

438。可能是因每天说4S店两个字说多了吧,竟将我要订的A4复印纸说成4S纸,搞的我们的熊哥哥是瞪着我看了半天没回过神来,哈哈!

439。前段时间我有个哥们和我说,他们单位一女同事``正好要拿手套去时,我哥们过去了``~那个女同事竟然说你等会,我把套套拿过来`~~我那朋友嘴里的水都碰的出来!!!

440。有一位朋友打来电话问我们车展的当天参展时间 是几点到几点,本来应试是早上9点到下午5点,可我一激动说成早上5点到下午9点,我还朝5晚9了呢,都成公交车作息时间了,为了不误倒那位朋友,我赶紧改动过来.

441。大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。

442.呵呵,俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸,好累。我关切地说,怎么啦,要不要上医院看看去?她说不用,我是来例假了。我纳闷:什么例假?寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。

443.在家看电视,放到紫禁城的画面,我一口就说出“子宫”--------半天没敢吭声,不知爸妈和姐姐听到没有?

444.和同事出去吃饭,男男女女一堆,喝白酒,从里面翻出一个新式的打火机,是有防止小孩子玩的那种,一群人好奇,把玩,有人问这有什么作用,我脱口 而出:“不就是带了个保险套嘛!”说完,我就意识到不妙。果然饭桌上,数秒沉寂,我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬!!

445.上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病 可能是早泄”(那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿) 男同学惊呆半晌 因为我是mm。

老师这个职业和相声演员是异曲同工——都是靠嘴皮子吃饭,不过演员经常是故意口误引人发笑,而老师的引人发笑的口误实属无意。

446。物理老g老师:“今天我们来学习自由裸体运动——”众生惊呆,忽然想起是他的口音问题,讲的是“自由落体运动”。

447。化学老l老师:“……这种臭鸡蛋气味的气体叫做二氧化六……”(二氧化硫)

448。数学小z老师:“你看那个谁家的小谁,学得多认真,头不睁眼不抬的。”

449。我有一天给学生讲阅读《反躬自省是对巴金最好的怀念》,不小心说成:“我们要反省自宫,才能……”学生笑倒。

450。M老师:“……感动得我呀,眼睛一酸,鼻子差点下来了。”

451。莎莎:“从飞机的车窗往外看,好多棉花糖……”(应该叫舷窗吧)

452。 阿勇老师:“有的人学习不积极,下课抢篮球场地倒是首当其冲!”学生顿生异议,互使眼色。他更为恼火:“我知道我用错成语了,和物理老师比什么语文水平,没出息!” :(

453。以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说"请慢走 " ,结果一不小心说成了"请慢用" ......

454。高中时,一同学在聊天中谈到中东局势,忽然冒了一句:约旦侯猴)王国赛因。顿时笑翻......

455。有一次我和MM谈动情流泪被她发现了,她诡异的指着我的眼睛说:怎么了?我一脸无辜的答到:眼睛掉进沙子里了。

456。一日,舍友与我同去食堂。由于去得太晚已经没饭了,只好去煮面。在小炒部的窗口,我对那个负责抓菜入盆的妹妹说:炒一碗面,加牛肉。我的舍友把盆子一甩:小姐,煮碗面,另外,给我下个蛋。

457。某女生上课时很嚣张,一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去,走到她身边一拍桌子大声吼道:“把嘴巴里的东西给我吐出来!把脚放进去!!”

458。长大以后,酷爱唱歌,有一次唱歌,爱江山更爱美人,唱成了“流着相同的水,喝着相同的血”,自此,同学常称我为巫婆。

459。有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?”他回答说:“免姓贵王!”

460。初中时朗读课文,战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币) ”

461。高中上历史课,讲到林肯在剧院被刺杀....

老师说: 林肯在妓院被刺杀...

全班楞是笑了十分钟,老师很无奈....(作者:做个乖孩子)

462。我记得小学时候,有一次老师发作业本下来

结果有个同学喊了一声:"老师没批过"(用上海话念就是"老师没屁股") (作者:小脸日光灯)

463。我们老师... 想说一塌糊涂又想说一败涂地...想了想到底说哪个..然后"一塌涂地"

还有滚瓜乱熟.(作者:轩庆)

464。历史考试结束,其中有道题是问世界上最长的史诗是什么,有个同学写到 河马死尸 (作者:meiyoutianli)

465。 以前我是文娱委员,有次准备班上的歌唱曲目,我把歌词本一阵乱翻,刚好体委过来问我:唱什么?

结果我翻到的那页歌名正好是我爱你 好死不死的我还很大声的说出来了。

当时真是糗啊 脸红的跟猴子屁股似的......(作者:熊小开)

466。大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的, 反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!(作者:死不了de)

467。小学一同学,在学朱德的扁担一课时,声情并茂的把“到山下的茅坪去挑粮”念成了“到山下的茅房去挑粮”

全班哄堂大笑,老师说:“茅房没有粮,只有……”

此位同学还是我国某位有名的相声演员的亲戚,哈哈,幽默感是遗传的阿:(作者:knightsky)

468。大学班主任的脑门是光的,于是我们给他起外号“葱头” 结果有一天,一女同学似乎有急事找班主任,远远的大声喊:“葱老师,等一等@#%*@#$^^%%%$$”(作者:lead___king )

469. 高三的时候,和同桌聊天谈到“厄瓜多尔”,前排的一个女生立即转过头来:“厄尔多瓜这个国家我知道”。(作者:万川入海)

470.有一和两个男性朋友去玩激流勇进,我怕淋湿,本想说”我没穿雨衣”,结果也不知哪根筋没搭对,冒出一句”我没穿泳衣...”顿时把那男的笑趴下了

471.同事说到跆拳道报班,蓝带、黄带什么的,我抢着说,还有白带呢,众人狂笑(包括俩领导)|||(作者:云孩儿)

472.我上学的时候流行学习张海迪,于是我在我的作文里写到,我们要学习张海迪阿姨的身残志不坚的精神.

(作者:lanmeimei233)

473.还有一次在KTV里唱歌,有个朋友点了首歌唱的跟原长很象,我想确定一下是不是他唱的,于是问了一句这个歌是人长的还是不是人唱的,把他气的半死. (作者:lanmeimei233)

474.想起高中的时候,我们英语老师姓王,长得象河马,而且特严肃结果有一天我们一个同学在路上碰到他,一紧张就说成“河老师好”了(作者:苹果妹儿)

475.高考结束某天晚上和同学在市民广场玩,一同学去买了扑克玩, 额不知道哪根神经搭错了,一边摸牌一边说“这牌真新阿”... 最要命的是大家笑趴的时候俄还没反应过来,并在n酒后都不认为自己有说错。

也是那次,后来晚了,我就指着一路灯说:“我们去太阳底下吧,那边亮”...狂飙汗。

(作者:风后江云)

476.我也来说个,我最BH的事情是有次接到某家长给我的电话,听了对方自我介绍后,我张口就来:“啊,向XX的爸爸是吧?您好,请问您贵姓?” 对方沉默,估计已经懵了,我楞了很久才想起……他爸爸也姓向。(作者:聆听黑夜)

477.某天我的这位同事(下面简称张'R)要给客户打电话... 可能由于这个客户比较严肃,所以导致张'R很紧张...

拿起电话,拨通号码,对方接了.张'R开始说话了:王先生啊,您好.请问您贵姓啊................

哈哈哈哈..我们都笑疯了.....丢人啊....(作者:泡泡泡糖)

478.大学的时候,女生喜欢晚上闲聊。

有一天,正愤慨地说着某人的恶劣事迹,我说了一句:“这人就是一孙子。”

正在看书的室长突然说:“谁叫我?”全屋爆笑。绝对真人真事。至今仍被我怀念。(作者:毒手药王-k )

479。高中时一群死党聚在一起老喜欢拿其中一个男生打趣,经常将其冠上“狗”的名号,日子久了,这男生实在心中难平, 有次终于爆发出一句:种族歧视!! 大家闷了一下----接着爆笑……(作者:Rachel_800)

480。前阵子有家公司打电话过来通知我前去面试,心中剧乐,很喜欢的一家公司,最后煞有礼貌问电话那头的HRmm:请问贵公司接下来还有几轮面试?晕的是那头的mm回答道:贵公司接下来还有两轮…………

481。以前初中,老师特爱课间拖堂,一次他洋洋洒洒说了五分钟后,对全班同学说:好了,我就说到这里,大家继续拉吧。全班震惊。。。后狂笑不已。(作者:碧玺猪)

482。小时候妈妈叫我帮她去冰箱里拿个玫瑰乳腐。我打开冰箱,回头喊了声:“妈妈,你是不是要玫瑰乳房啊?”

寒死啊……然后大家装做没听到。(作者:蝴蝶爱摇滚)

483。有次和朋友聊天,抱怨起自己家的不锈钢铁门质量不好。结果一个激动,不小心说成了:“我家那钢(肛)门啊……”

说完真想去自杀!(作者:蝴蝶爱摇滚)

484。高中时,有一次和妈妈在亲戚家吃饭,一桌都是长辈

因为是春天,所以有个菜是春笋

我想起来我妈吃春笋要发疹的

于是脱口而出:我妈吃了要发春的!

谈笑风生的席间一片寂静……

我恨不得挖个洞钻,都没脸看我妈!(作者:布安的不安)

485。高中的物理老师,关键时期,语重心长地教诲我们班

关于补课的事,说:

你们要自己自己想搞还行

你们自己不想搞,我不会非要帮你们搞

像一中的一个女生,她妈妈非我帮她搞,我实在没办法,才帮她搞一下

你们自己想搞了,到办公室来找我

下面戚戚戚地笑死……(作者:布安的不安)

这段成为高中时期的经典笑话,屡说屡笑……

486。还是高中,我跟语文老师有一点小过节

当时正在学一篇古文,好像是鸿门宴,里面有个内奸曹无伤

内奸曹无伤很快成了老师的外号

时间长了,都快忘了他原来姓啥

见面打招呼,来不及思索,“曹老师……”(作者:布安的不安)

呵呵,好怀念学生时代

487。据我msn上老同学的回忆,高中还有个“5大于6”的故事

老板在黑板上写一道论证题,而我睁着眼睛在睡觉(同学的原话)

老板最后写下个5大于6,然后把我叫起,问对不对

我故作清醒状,镇定地说:对

老板说:这还对啊!!应该是5大于6!

全班笑翻!而我还没反应过来~:P(作者:布安的不安)

488。上个世纪新加坡有个很火的电视剧叫出人头地,

我们隔壁大妈说那是人头落地.(作者:猫鱼之恋)

489。小学的时候读课文,《小英雄雨来》,

里面有一句:只剩小肚皮浮在水面上。

一同学直接来了一句:只剩小屁股浮在水面上。。。。。。(作者:7131)

490,记得有次上哲学课,那老师让学生提问,什么都可以,

有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢?那老师没回答,接着有叫其他人提问。

此时一女生说:我暧昧的问一个问题。

我们都在想,她想问老师什么私人问题呢。

然后她说:啊,不好意思,我冒昧的问个问题........

491。偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”

mm说:“你有生育?你能生育?”

492。有次看文章,有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋,故事很好看,就很兴奋地大声讲给别的同学听,

一片寂静,原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...

493。我一个女性朋友晕车,一次乘车,车还没开,她就猛回头对我说:“哎呀,忘吃避晕(孕)药了!” 当时狂寒,,,,

494。一个朋友去面试,但是是个女面试官,问他平时喜欢什么活动,

他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY,当时那个寒。。。

495。上高中时,我们化学老师做萃取实验,说:“我们把试管中的溶液倒入大烧B中”……

496。我们办公室里一群人去云南旅游,坐飞机过安检里,

一MM本人和身份证上的相片有点不像,安检人员问她:“你属什么的?”

MM理直气壮地回答道:“猪!我属猪的!”

这样看着觉得没什么,但如果你把MM的回答中第一个字加强语气会是个什么样的效果!

497。那次给MM发短信让她来我家,本来要发“你上午来吧”没想到我发的是“你上我来吧”好丢人!

498。超女周笔畅成为了音乐风云榜有史以来最年轻的最受欢迎女歌手,

获得如此殊荣周笔畅表示歌迷的功劳是最大的,

当媒体问到今天的心情时,

紧张的笔笔竟然把“作为一个后辈,我还是很紧张”

说成了“作为一个‘前辈’,我还是很紧张”,

顿时引来了记者的哄堂大笑,

499。会上,某领导对下属吼道:“告诉你们,我的眼里可从来不揉瞎子!”

500。舞台上,扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道:“现在,他们的狐狸尾巴终于露出马脚了!”

501。导游小姐指着秦桧的跪姿石像,对游客们说道:“大家请看,这就是陷害岳飞的大臣芦荟!”

502。阿姨和蔼地对小朋友们说道:“下面,阿姨给你们讲一段寓言故事,名字就叫《龟兔赛马》!”

503。小明不小心把碗摔碎了,他吓得哭着喊道:“妈妈,你把碗给摔碎了!”

504。某领导耐心地对一犯错误的员工道:“我跟你说,犯错误不可怕,怕的是你犯了错误以后就不再犯了!”

505。老师对一上课说话的学生吼道:“XX同学,你给我把嘴站起来!”

506。某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说:“头儿!我知道我的错,可我真是故意的呀!”

507。小胖见炉子上的水开了,忙喊道:“妈妈!快来呀,水着火了!”

508。某姑娘对她的男友撒娇道:“我饿了,咱们快去洗手间吧!”

小涛笑话的简单介绍插图

请问,哪位大师能帮我找些关于语文笑话的故事吗?谢谢!

55、有什么

“您的诗我读过了,可以说您具有了歌德所不曾有的东西”

“那是什麽呢?”

“打字机”

54、茅坑门联

记得家乡露天茅坑也有门联横批,老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博一笑:

其一: 天下英雄豪杰 到此低头屈膝

世间贞女节妇 进来解带宽裙

横批:天地正气

其二: 屎落塘中 震动满天星斗 (注:晚上是星星,白天是苍蝇)

尿淋壁上 展开万里江山

横批:气冲斗牛

53、生动说明

一女孩做家庭作业时要父亲解释气愤和勃然大怒之间的区别。

父亲走到电话机随便拨了号码,叫女儿仔细听。

“喂,”他对接电话的人说道,“我找麦尔文。”

“这儿没有叫麦尔文的,”对方答道,“你打电话干吗不查查号码?”

父亲又拨那个号码,问:“麦尔文在吗?”

“怎么回事!”那人吼道,“我刚对你说过这儿没有麦尔文。”说罢砰然挂了电话。

“你瞧,”父亲解释道,“这就叫气愤。现在我让你看看什么是勃然大怒。”

他又一次拨了那个号码,听见一个声音吼了声“喂”时,他心平气和地说:“我就是麦 尔文。刚才有电话找我么?”

52、太的含义

教师:“太的意思就是至高无上,像太上皇呀,太空呀等等,明 白了吗?”

学生:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!”

51、陪葬

小华是国三的学生,总是爱找各种藉囗请假,

有一天他又想请假了,假单上写着「出殡」两个字。

老师说:「都国三了,假单都填不清楚,回去写清楚。」

第二天小华又把假单送回来,得意的说:「老师这样子你该准假了吧!」

只见假单上大大地写着两个字:「陪葬」。

50、造句

提供者:cyberjok

据《联合报》报导,近来台湾学生时尚“白痴造句法”,以下是几个例子:

猪肉三部曲--

本来:廖福本来吃猪肉。

战争:连战争着吃猪肉!

统一:李登辉总统一定要吃猪肉!

人物篇--

先……后…:先总统后来死掉了。

性感:我家巷口的伯伯得了流行性感冒。

嘉年华:张艾嘉年华老去。

村落:郝柏村落选了!

安全:郝柏村、林洋港和陈履安全都落选了!

49、大象

老师布置给一个德国人,一个法国人和一个俄国人一篇作文,是关于大象的。自由命题。

德国人的文章题目是:〈大象的自我精神〉

法国人的文章题目是:〈大象的浪漫〉

俄国人的文章题目是:〈俄国的大象是世界上最伟大

48、发音不清

某次的侨生聚会,有人如此自我介绍:

我是来自”动物大学狗猫系”

我是来自”吃饭大学睡觉系”

经过一番查证,原来是”东吴大学国贸系”与”师范大学社教系”

47、没钱寄信

在教完卖火柴的小女孩一文后,老师给同学们布置了一篇作文:

"请你代卖火柴的小女孩给她的妈妈写一封信".

几天以后,大部分同学都交上了自己的作文,只有李龙没交.

老师问他为什么,他说:"卖火柴的小女孩没钱寄信.

46、试讲

演讲比赛,孩子在家准备,我充当听众。

他开始说:“各位老师,各位同学。。。”

我说:“我不是你的老师,也不是你的同学,你应该怎么说呢?”

他马上改口:“各位爸爸。。。”

45、动人心弦的广告

我要每个学生写一句当初曾经扣动他的心弦,因而使他破费的广告。

我想一定会是汽水或冰淇淋一类的,岂料卷交上后,竟全是一句电影广告:“儿童不宜。”

44、秤体重

老师问小麦:「怎样利用一条木船去量度自己的体重呢?」

小麦好快就答:「卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛。」

43、竹竿猪肝

从前,有个学生要去街上买东西。他的老师需要支蚊帐用的竹竿,就让他捎10根竹竿。可是这个学生由于语言不通,误听成是让他买10斤猪肝。于是他到街里找猪肝,找呀,找呀,怎么也找不够,就添了一只猪耳朵。

他想这个耳朵太好吃了,再说老师只让买猪肝,不如将这个耳朵自己吃了吧,于是他就把猪耳朵放在自己兜里。

到了学校,他把东西交给了老师,老师一看说:“我要的是竹竿,你怎么买成猪肝 了?你的耳朵呢?”

他想:老师真行,一只猪耳朵老师都算出来了,就说:“在我兜里呢。”

42、领袖的名字只能做主语

文革期间,一次语文老师上语法课:“毛主席万岁、毛主席的话儿记在心上、我们热爱毛主席

——这句话中,‘毛主席’这个词分别作主语、定语和宾语。”

工宣队长正好经过教室,马上在窗外斥责:“不许放毒!毛主席只能作主语, 不能作什么丁语、丙语的,简直是胡言乱语!”

41、作弊对联

上联:考试不作弊明年当学弟

下联:宁愿没人格不能不及格

横批:就是要过

40、作文

语文老师布置写一篇500字左右的作文,要求当堂完成。临近下课,

李涛才写完250字,同学们都已交上,怎么办呢?他急中生智,在文

末写上“×2”。作文本发下来,老师给他得分是“70÷2”。

39、论理性与感性

有一次,有一个老师在上作文课,他就在黑板上写题目"论理性与感性"

有一个学生迟到,没听到老师之前在说啥

就匆匆忙忙的写了

他的老师看到那篇文章,就把他叫了过来

师:你在写什麽啊??怎麽那麽低级啊??

生:我是看老师出的题目写的啊!!

不是"性感与性理论"吗??

师:@#$%......

38、教室铭

分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情. 小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书, 想女人,无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅, 心里云: 混张文凭.

37、信口回答

彼得是一个聪明的孩子.但因其贪玩,所以学习成绩不是很好.

有一次,语文课老师问他:”你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”

彼得懒洋洋地回答:”我怎么会知道呢?像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的.”

36、母 亲

语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课,而学友却在桌下打逗,被老师发现了,老师叫起学友问:“你听见我讲课的内容了吗? ”

学友回答:“听得一清二楚。”

老师继续问:“那么《母亲》这个标题是什么意思呢?”

学友响亮地回答:“一定是高尔基的母亲吧!”

35、错字

教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦,吃惊地问:「怎么你也干这种事?」

同事:「噢,不是的,我在改正同学的错字。」

34、相似性

学生:“老师,您在我的练习本上写的什么?”

老师:“要把字写清楚”

33、罗马帝国

语文课上,老师给学生们讲了一个成语;“罗马不是在一个白天就能建成的。”

历史课上,老师向学生们提问;“罗马帝国是什 么时候建立起来的?”

“夜里!”

32、哪个马

考试时,一道试题问:《三个火枪手》是谁写的?

收上来的答卷 中对此题的回答有:大仲马,小仲马,千里马。

31、发现、发明、发展

课堂上,老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。

一位 同学站起来说:“我爸爸发现了我妈妈,我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。

30、造句

老师要同学们用“天真”一词造句,

小明写道:今天真热啊,回家要洗澡了!

29、生气

老师问:文中说蜜蜂给花园增了生气,是什么意思?

一个学生回答:蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!

大家听了笑个不停。那学生又说:

笑什么。要是鲜花不生气,哪来鲜花怒放呢?

28、造句

"请用更...更...更造句"语文老师在讲台上提问

"护舒宝,更干、更爽、更安心!"下面的小学生异口同声地回答

27、妙联一则

看背影,迷煞千军万马;

猛回头,惊退各路诸候.

26、作文

父:“孩子,我替你写的那篇作文,评上优秀没有?

子:“没有,老师说写得离题了。”

父:“不会吧,作文的题不是《我的爸爸》吗?”

子:“是啊,可您写的是我爷爷呀!”

25、新如梦令

昨夜饮酒过度,头晕不知归路,迷乱中错步,误入树林深处,呕吐,呕吐,

惊起鸳鸯无数。

24、学

当问到在校学习的情况时,儿子回答:

”挺不错,今天我学会了写作。”

”非常好!”父亲说:”那你写了什么呢?”

”我不知道,”儿子答:”因为我还没学阅读呢?”

23、厚古薄今

一天国文课,老师要同学解释成语的意思.

老师:「厚古薄今是什么意思?」

小星举手答道:「古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好,现在的

女孩子想的是衣服要穿越少越好」

22、先生和学生

先生为了惩罚一群不听话学生,于是出了个对子让学生对,对不出不准回家

先生曰:

天上下雪不下雨,

雪到地上变成雨,

雪变雨来多麻烦,

不如当初就下雨。

一学生对道:

先生吃饭不吃屎,

饭到肚里变成屎,

饭变屎来多麻烦,

不如当初就吃屎。

先生倒,学生散。

21、成语

某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。

在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案:「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学

怪人」…没有人答对。而改到最后一张时。上面竟写著…「像您一样」

20、不公平…

老师罚两个不守规矩的孩子在放学后留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完回家了。另一个仍在写著。

老师问:「怎麽回事!」

那孩子哭著说:「太不公平啦!他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是那个该的『鑫』。就有二十四画呢!!~」

19、作文

小美在作文簿里写上长大后的愿望:

一、我希望能有一个可爱的孩子;

二、我还希望能有一个爱我的丈夫。

结果,发现老师写了一句评语:『请注意先后顺序。』

18、对联

国文老师在台上讲解对联,举例说:「从前某报社曾公开徵求『南通

州北通州南北通州通南北』的下联,结果投稿信件很多,有句对的很

好,就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生

突然叫道:「男学生女学生男女学生生男女。」

17、作文

小时候同桌语文差劲,作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫《看云》他可痛了,该怎么写才能及格呢?

第一句∶今天天气很好,阳光照耀大地,天空中万里无云。

没词了

思考。。。。。

第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。

16、清华教师

清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40

有课,他七点半下了麻将桌,赶去四楼上课.正好这日值日生未擦黑板.

他大生叫一声:哪一个做庄.值日生不敢应声,他只好自己擦,可是

黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:白板放到哪儿去了?.....

这节是语文课,在讲生词时,老师拿起粉笔,在黑板上写了一个“中国”,

然后说:“同学们,请看白板,这上面有一个红中。”

15、出不来

一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:

“就在嘴边,怎么就出不来了呢?”

14、尽孝

国文课时,老师教我们尽孝,向父母嘘寒问暖,问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。

第二天老师要同学报告父母的反应。

一位同学说:「我的父母说:『你缺多少钱,就说吧!』」

另一位同学说:「我才倒霉呢!我父母问我:『是不是今天发成绩单了?』」

13、喝酒与读书

“瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?”

“写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。”

“那好说,你昨天干了些啥呀?”

“喝酒呗。”

“你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了‘喝酒的字眼,你就把它改成‘读书’不就成了么?”

张文受到了启发,笔下来了神:“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。”

12、这就叫懒惰

课堂上,老师布置了一篇作文.题目是:什么叫懒惰?晚上,老师在灯下批改作文.当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字.”这就叫懒惰!”

11、造句

给我造个句子,在这个句子里必须有个糖字. 父亲在喝茶.

糖字在哪里? 在茶里.

10、果然

老师:小明,请用“果然”这个词造句。

小明:昨天,我先吃苹果然后喝开水……

老师:不行不行,不能这样子造句!

小明:我还没说完哪!

昨天,我先吃苹果然后喝开水,果然拉肚子!

9、释义

一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象;”其中一

学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’宇又怎么解释,三个人在一起接

吻吗?”

教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’宇呢?四个人

和一只狗在于什么?”全班笑作一团,教授摔书而去。

8、子在川上曰:

有一个老师要学生翻译论语中的一段

子在川上曰:逝者如斯夫,不分昼夜!

结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道:

子在床上曰:睡得很舒服,不写作业!

老师一听,叹为观止,摸摸学生的头说:

汝百年之才也!吾悻而教之

(你真是一百年才出现一次的蠢材,我越教你越不爽)

7、作文

作文课上,老师出的题目是《欢乐的元旦》,要求每个同学具体、

详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟,

小涛就交卷了,老师一看,上面写道:“元旦那天太热闹了,

我的心情激动得简直无法用语言描述。

6、歪打正着

老师在黑板上写上”扑朔迷离”,然后问一位学生:”请你说一

下这个成语是什么意思?”学生站起来,推了一下深度近视眼镜

,仔细看了一下黑板上的四个字,看了半天也不明白,最后他无

可奈何地说:”老师,看不清楚。”老师说:”你说对了,请坐

下。”

5、样样都行

我教的中文班有一个美国留学生约翰,他对方块字充满了浓厚的兴

趣。有一天,约翰上街回来找到我的办公室:“老师,我觉得你们中国人

很不谦虚。”“为什么?”我感到惊讶。“大街上,我看到许多大招牌,

都是自我炫耀,比如:中国很行,中国人民很行,中国农业很行......他

把“银”看成“很”了。

4、数大为美

回答语文老师教到《志摩日记二则》时,解释徐志摩所说:“数大”便是美的概念,例

如:从无极的蓝空中下窥大地,是美;泰山顶上的云海,高大的云峰在晨光里镇定着,是

美……老师问班上的小邦道:“你还可以举别的例子说明‘数大便是美’吗?”小邦随即答

道:“钞票。”

3、教师难当

住在美国时,我在侨校教中文,学生中有不少正戴着牙箍接受牙

齿矫正。有一次,我试着引发学生回答什么是“反哺”,就举例问道:

“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,你们就花

钱替他们镶假牙,这种情况叫什么?”学生们异口同声:“以牙还牙!”

2、作文

有次上课,老师跟学生约法三章:作文得“甲”的基本条件是必

须写满两页纸。有一个学生在剩余的两行写着:“只剩下两行,快做

完了,努力吧!现在剩下一行了,继续努力吧!加油!快完了!终于

做完了。”

1、代词

语法课上,约翰思想开了小差。突然教师问道:

”约翰,你能说出两个代词吗?”

约翰站起来,摇摇头说:”谁?我!”

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