笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

小时候的笑话(小时候的笑话番茄酱)

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超级经典儿童笑话段子15个

超级经典儿童笑话段子15个

超级经典儿童笑话段子15个,儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点,下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。

超级经典儿童笑话段子15个1

1、忆当年楼主小时候家穷,内裤好少,一天所有的内裤被洗掉。

想出去玩下面没穿的,于是拿老爸的大背心,又找来针线把背心下面靠中缝上。

于是背心裤衩都有了,为掩人耳目找皮带系腰上,一下午偶的名声在大婶间传开。

楼主今年三十了还被笑心灵手巧,当年到底是多时尚!

2、有次和同学吵架,他太能吵了,我吵不过他。一着急,我就来了句:“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟,果然不吵了。今天,玩得正酣,忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱,快点,出了点小状况”我诧异了,大脑飞速运转:她怀孕了?看起来挺安分的一女孩呀!怎么问我?难道她知道我有这方面研究?打胎也不急于一时吧?怎么还快点?正想着,又一条短信来了:“快点,我自行车走不动了”……

3、小时候过年的时候小孩都爱玩炮,我小时候最喜欢把炮点燃拿在

手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方,好多时候都是以失败告终,炮没响,实在不甘心啊,就又扔,心想这次我不碰水塘了

我扔在了我幺娘的洗脚盆里,是的,果断响了,盆子被【炸】烂了,然后我的压岁钱全都没有了……

4、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员,他热得汗流浃背。路边两个小学生见了,就议论起来。

甲:“你说这位叔叔为什麽这么热?”

乙:“因为他个子高。”

甲:“个子高为什麽就热呢?”

乙:“个子高离太阳近嘛!”

5、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩,小明小华要看仔细,求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

小明:哇,这么多猩猩。

小华:那个最大,那个最小。

小明:好象没有涨白毛的猩猩。

小华:那个在朝咱们呲呀裂嘴耶!

猩猩a:大家快来看,给吃的带了两个新来的。

猩猩b:是白种的。

6、一位老先生沿街缓缓地行走,看见一个小孩想按一个门铃,但门铃太高,怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说:“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿,整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说:“现在咱们快逃。”老先生:“……”

7、家家很好学,对新知识接受得挺快,妈妈教她反意词,说:“快。”她就说:“慢。”妈妈说:“高。”她就说:“低。”……很快,家家学会了许多反意词。妈妈问:“你懂怎么用反意词了吗?”她说:“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场,见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下,发出惊喜的叫声:“它的毛是用毯子做的!”

8、本人任某幼儿园中班老师,和小朋友们相处融洽,深受小朋友喜爱。

他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。

有一天,班里一个平时很抠门的孩子,拿着一根火腿递给我。

我心里特开心,因为他从来都没给过任何小朋友零食,几乎是自己偷着吃。

我暗喜:还是我在他心里有分量!

赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说:老师不吃了,你吃吧,乖!

他很淡定的说:你给我咬开……

9、一天,巍巍和妈妈去买家电,巍巍看见一个牌子,问妈妈上面写的`是什麽?

妈妈说:这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。

有一天,查户口的叔叔来查户口,叔叔对巍巍开玩笑说:你有户口吗?

巍巍笑着说:我是‘国家免检产品。

10、一天带着6岁的小外甥外出买水果,他说他来买,我向他投向敬佩

没想到更精的是,他想人家卖水果的说,把坏的都装到一个袋子里

有多少装多少,人家一脸阴笑,装好了

小外甥说带子里的都不要

了给我来摊子上的,来两斤

我在一旁,默默地低估着我的智商!!

11、人们问一个男孩,一公斤铅和一公斤羽毛,哪个更重,男孩毫不犹豫地回答,一公斤铅重。人们立刻向他解释,他错了,两个一般重,可是男孩仍然坚持他的看法。

“为了证明这一点,”他说,“我到阳台上,从那里先往您的头上扔一公斤羽毛,然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧,到那时您怎么说。”

12、小明夹着奖品回家来,妈妈问道:“亲爱的,学校里为什麽要给你奖品NULL”

小明说:“上自然课,老师问鸵鸟有几条腿,我说有3条腿……”

“可鸵鸟只有两条腿啊!”

“现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿,我的答案相差的最少,所以得了奖!”

13、父亲教小儿子手指用法

父亲说:手指可以表示数字,也可以表示意思,向着别人竖起母指表示“好,或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。

儿子说:妈妈最好,应该向妈妈竖起母指。

父亲说:儿子真聪明。

儿子说:那爸爸不好也不差,应该向您竖起中指了吧。

父亲愕然:……

超级经典儿童笑话段子15个2

爆笑笑话大全

1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

2、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”

3、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......

4、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。”

5、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。”

6、你老公年薪多少?“800万”“天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

7、小强到动物园看猴子,猴子惊呼:“二师弟,好久不见。”小强:“你一定认错人了,我不认识你的。”猴子:“还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。”

8、其实龟兔赛跑的故事中,还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您:兔子一路遥遥领先,乌龟在后爬啊爬,忽见一蜗牛,它说:“龟哥我跟你顺路,搭我一个吧。”乌龟点点了头,等乌龟超过了睡觉的兔子之后,又碰见一只蚂蚁被晒得不行的,也上了乌龟壳上,蜗牛搭讪道:“哥们抓好了,速度快,不要被甩出去了。”

9、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道:“我个大力大,能为人们办事,所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道:“你个再大,力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了,人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。

10、一哥们只要一上课就开始打瞌睡,为此老师已对其“看之任之”了,一天上午,该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句:“咱数学老师真牛,语文也能教得这么好!”旁边一同学回日:“不好意思,现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了!”

11、 警员:报告警长,那个罪犯被我追得走投无路,已经逃进蓝书记的家里。警长:你为啥不跟着进去?警员:我两手空空的,不好意思到领导家里。。。。

12、 我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

13、 到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”

那孩子回答:“23。”

我又问:“两只鸡多少钱?”

孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”

14、 我问他:老公,你嫌我丑不?

本以为老公会说:宝贝一点都不丑。

结果他扔下俩字:不嫌。

15、 小学时上语文课,语文老师讲到海纳百川,有容乃大这句名言。小明站起来问:“老师,有容是谁。”老师说:“你出去。”

16、 “爸爸,晚上我们去看马戏吧?”

“儿子,我没时间。”

“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”

17、 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视,吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的,扭头一看,他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

18、 儿子:“妈妈,我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,吃了它给我生个葫芦娃。”

19、 如果哪天我把微博改成了本名,照片改成了本人,签名变的积极向上,前面的话全部删光,那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

20、 动物园召开讨论会! 主持人问:“猫是否会爬树?” 老鹰抢答:“会! ” 主持人:“请举例说明! ” 老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树...后来就有了猫头鹰! ”

小时候的笑话(小时候的笑话番茄酱)插图

小时候那些既毁童年又逗比的笑话

小时候那些既毁童年又逗比的笑话

1、小时候特别懒,不爱换衣服,但又爱面子,衣服脏了就套一件,又脏了在套上一件,等到脏的没得套了,就脱下来一起洗了,回想下,我如今不怕热都是那会练成的。

2、小时候偷学自行车,而且还是那种老式有梁的,第一次骑,上去了下不来了,直接骑着就冲向我家的菜园子,压倒了一大片韭菜后趴了一颗已经死的仙人掌上,远处的老爸看着我都乐开花了!

3、小时候有次放了一星期的假,麻麻就带着我去上班,以前的自行车都带大梁,麻麻说:儿子,你也长大了,不用坐在前面了,坐后面吧!待我坐好后,老妈正准备上车的时候,一扫腿就把我给扫下来了...别提当时有多疼了!

4、本人小时候胆特小,有天晚上和麻麻散步,到了公园感觉旁边的树都阴森森的,就觉得有妖怪,我就蹲下来不走了,老妈站那说:那有什么妖怪啊。但我就是怕了,蹲那死活不动了,老妈无奈,只好双手叉腰,对着树林喊:妖怪...妖怪,快出来...然后就看到一个男的提着裤子出来了!

5、小时候很淘气,以为狗妈妈在喂尿,打那以后自己一有尿就去喂狗宝宝,妈的,现在终于知道lz的包皮为啥有五公分长了!

你小时候闹出过什么笑话?

上小学的时候家里养过几只猫,印象最深的就是其中一只橘猫,答主农村的,那时候还有卖耗子药的,猫第一次不知道跑哪里玩被药倒了,到兽医那里看好了,结果没多久又被药倒了,这次兽医无能为力了。我跟弟弟小心翼翼把它带回家放在椅子上,两个人蹲在旁边眼泪哗哗的,它也虚弱无力的叫着,时不时抽搐几下,眼里溢满了痛苦,后来还是凉了。答主两个人舍不得,就拿酒盒子装着上学路上挖了个小坑埋到了小河边,埋的时候不舍,又拿出来一遍一遍抚摸着,跟它说着话。等放学的时候忍不住两个人又跑去把它挖了出来,又亲亲摸摸了好久才放进去,都已经变得硬邦邦的了,还好不是夏天。

写一篇童年的笑话

童年中的趣事是最最珍贵的。小时候,我们因为幼小无知而闹出了许多笑话,打开记忆的匣门,童年趣事便接踵而来。我5岁那年,还在幼儿园里上学,年少无知的我为记忆的宝库里增添了一些耀眼的色彩。

一天早上,我刚起床,爸爸便来叫我吃饭。吃饭的时候,因为爸爸做的很稠,我喝不进嘴里,便对大家说:“这饭怎么不往嘴里跑啊?”大家一听,便哈哈大笑了起来。事后我才知道饭是不会自己往嘴里跑的。

这件事已经陪我度过了8个春秋了,每当我提起这件事,大家还是会哈哈大笑一番的,但我相信,这件事会永远陪伴我的!!

每当我看见一只只白绿相间的大西瓜时,我就会想起我的童年趣事。那一年我只有三岁。

一天,我看见爸爸拿着一个大网袋正吃力地爬着楼梯,于是我过去想看个究竟,结果一看原来是三个“绿皮球”呀!这时,我想爸爸的力气怎么这么小怎么连“皮球”都搬不动呀!他将“绿皮球”一个个放在地板上。我走向那最小的“皮球”,用手推了推,它不动,再用力推它,只动了一点点。我生气极了,踢了它一脚,没想到自己的脚反而痛了。接着,我又发现了“绿皮球”后面有个小尾巴,便拉了拉,可“绿皮球”还在原地。

这时,爸爸将“绿皮球”拿到厨房,再拿出一把锋利的刀正要切。我看见了急忙拉住爸爸的衣服意思不要切坏“皮球”,可爸爸不管三七二十一,就把“皮球”一切两半。这时我才发现这“绿皮球”里面是红的。

我吃过西瓜,是放在碗里的是红红的。现在我知道红西瓜原来是躲在“绿皮球"

里的呀!

——党店镇党店小学五、一班 张依茹

每个人都有一个丰富多彩的童年,而同童年中的事随着时光老人消失了,可有一件事我仍然记忆犹新,好像昨天才发生过。

那时我家养了一只乌龟,我看见乌龟和我一样一个头,两只眼,两只胳膊,为什么他就能游,我就不能呢?难道我还比不过小小的乌龟吗?我决定要和乌龟比赛,我和乌龟都站在大缸的边沿,跳!砰的一声我的脑袋撞上了缸底,我头上起了个包子大的包,我嚎啕大哭,妈妈听见了连忙过来,看到我头上的包就一清二楚了赶紧班我送进了医院。

到了医院,医生说;“没事,休息几天就好了。”可我还惦记这那件事,那天我看见医院有个很大的游泳池,我欣喜若狂,走到游泳池旁边毫不犹豫地跳了下去,刚游了几下,突然感觉身子开始往下沉,然后头也沉了下去,我拼命地喊;“救命。”一个护士发现了我,把握捞上来。

童年像一扇窗户,你打开了这扇窗户,就会发现童年有很多美好的回忆。

小学生经典笑话有哪些

1、 老师问小朋友:“十二个小朋友分九个苹果,怎么办?”一个小朋友说:“把三个苹果扔到垃圾堆,剩下六个每个人分半个苹果。”另一个小朋友说:“掐死三个多余人。”

2、 一个学生早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?” 学生回答说:“我在路上被一个强盗给拦住了。” 老师:“天呀!你没事吧孩子?” 学生:“我没事,我的家庭作业本被抢走了!”

3、 语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方式有哪些?” 同学们回答有:“吾,余。” 小明喊到:“寡人,朕啊,” 老师没理会他,又问:“还有哪些?” 小明又喊到:“老衲,贫僧,贫道啊,” 班里已经笑成一片。

4、 一群学生说自己的身体。甲说:“我小时候,很瘦呀,简直是皮包骨。”乙说:“我小时候,比你瘦多了,简直是鼓包皮。”丙说:“我小时候,很瘦,身体就是包皮骨。”丁说;“你们小时候太有意思了,有的在皮包里装骨头,有的鼓吹自己的包皮,有的包皮长出骨头。”

5、 地理课上,老师打开多媒体放中国地图,在地图上把上海北京和武汉标出来,然后问这都是什么类型的城市?接着指着一迷迷糊糊的同学说,你来回答。同学警醒,站起来,瞧了半天,说道:是个三角形!

6、 大学时候喜欢去食堂将饭菜打包回宿舍吃,一日照例去打饭。打饭师傅问我:打包还是带走?我勒个去,师傅啊还有第二个选择吗?

7、 老师道:无论何物一热就膨胀。学生道:那未,老师,住在热带里的人,岂不时时都在膨胀吗?

8、 开学了,老师问炎炎:你是男生还是女生?我是妈妈生!

9、 高中时候我强悍的数学老师曾说:“睡觉的同学不要睡觉了。”就在我们都

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