笑话哦本文目录一览：
- 1、跟着我爸一个朋友在饭店里，他给我爸说在大酒店里，到了就不是大酒店，我不想干面点活，我想干热菜，
- 2、关于服务过程中的小笑话
- 3、正能量的关于服务的小故事
- 4、这方面的笑话在哪里找啊
- 5、推荐几个笑话！
跟着我爸一个朋友在饭店里，他给我爸说在大酒店里，到了就不是大酒店，我不想干面点活，我想干热菜，
给你找了一篇不错的 ，谢谢好评采纳大家下午好！
走上这个竞聘演讲台，心情激动，我们应该感谢酒店领导为培养人才的良苦用心，竞聘上岗演讲使我又获得了一次锻炼的机会，使我成长很快，对我个人的胆量、口才、气质提高都有很好的帮助，我希望每一位员工都能珍惜机会，勇敢的站在台上来参加竞聘演讲，不论成败，都会收获很多。
本人，我想大家对我已有了一个大概的了解，如果我还滔滔不绝的再来介绍自己，就浪费大家的宝贵时间了，如果你还不认识我，不了解我，我们私下多沟通，好，言归正传，今天我竞聘的岗位是餐饮部经理。
竞聘这个岗位，我信心十足，酒店餐饮的发展需要餐饮文化的熏陶，作为餐饮部经理必需塑造这个文化，使员工的思想观念转变，从“要”变成“我要干”，以良好的心态，热情为客服务，让客人吃美味菜肴，品饮食文化，我相信先进的管理理念更容易使酒店餐饮部做出成绩来，我开展工作的重点将会是“工作态度与服务理念”两个方面，如果我能竞选成功，我会从以下几点做起：
一、端正工作态度、树立行业新风
过去有的经营者认为菜品质量第一，服务质量第二，而实践证明：服务第一、菜品次之。假如，一桌非常丰盛可口的菜肴，让一位积极性不高的餐厅工作人员去服务，她板着面孔，一言不发，一副你爱吃不吃的姿态，酒杯中的酒没了又不及时添加，骨碟中的残渣已满又不去更换，您想那会是什么气氛，就是素质再高的客人也不想再来第二次了。只有厨与楼面配合好，相互弥补工作中的不足，才能发挥整个餐饮的优势，所以，要求我们一定不能将生活中的个人情绪带入工作中来，一走进工作场所，我们就要全心全意的用心为客服务，也就是要有一个好的工作态度。
热情、主动、微笑是我们对客应具有的工作态度，微笑的魅力―――它是世界上最廉价的投资，却能获得丰厚的回报。微笑是自信的象征，微笑是礼仪修养的充分展现，微笑是和睦相处的反映，微笑是心理健康的标志。我们可每天在班前会上讲一个笑话，调整大家的心态，每天对着镜子微笑一分钟，微笑是我们服务人员所具备的基本素质，我们需把微笑带给客户与同事。
良好的工作态度与服务意识，需要平时不断的对员工进行培训及员工之间交流经验，对员工服务意识的教育必须做到及时，随时随地展开教育，在部门评选先进，学习先进，提倡互帮互助，共同提高的团队意识，使餐饮部员工更好的对客服务。只有一流的员工才能提供一流的服务，客人在酒店餐厅用餐在意的是员工能提供怎样的优质服务，不会在乎餐饮部经理是谁，我们的观念应该是员工服务顾客，经理服务员工，所以真正让顾客留下深刻印象的全部都是员工，并不是经理人，经理的工作主要是经管和协调员工，使员工更好的对顾客去表现，相信我能带好这个团队。
二、服务要个性化、服务不是口
我们酒店业不能把服务停留在口阶段，“顾客是上帝”是一句口、“顾客永远是对的”也是一句口，“顾客是上帝”，我们能把顾客当兄弟就不错了，要重视顾客，真正把顾客摆在心上，用心的为客服务，不断推陈出新，引客回头，我们才能顾客盈门。
我们国内的餐饮服务就是缺乏主观能动性，注重每一个服务细节，在员工中提倡互帮互助，共同进步的行为，使新老员工具备同样的对客服务水平，主动引导客人消费，介绍某些特色菜品告知客人最佳的食用方法，比如某些菜需趁热吃、饮料加冰块更可口等，介绍菜品时退后一步，避免唾沫星溅在菜肴上，客人结账时，如果某个菜没有动筷，我们就需询问客人是不是不合口味，让客人提出意见并表示欢迎下次再来品尝之类的话，有些商务客人碍于面子，不好意思提出打包，我们员工应该主动提倡客人打包，杜绝浪费。
下面我举几个优质服务的例子：
上次去广州出差，我一帮老同学请我去吃饭，那个餐厅的生意非常好，大概是服务员忙不过来，就看到他们的老板走过来为我们点菜，就向我们推荐招牌菜：鹅肉，我差点说我就不喜欢吃那个鹅肉，就听那个老板说，这个世界上有两种动物是不会得癌的，一个是海里游的鲨鱼，一个就是陆地上跑的鹅，我的朋友一听，好，来盘鹅肉，要半只还是一只？一只，那天我吃了不少鹅肉，原来来这里吃鹅肉就是冲着它不得癌，老板能这样引导顾客消费，我不知他的员工是不是也能说出这句话，如果每一个员都能这样做，生意肯定很好。
在北海现在有了麦当劳与肯德基，麦当劳与肯德基讲究的就是速度与服务，麦当劳为了使顾客喝到口感最佳的可乐，做了一个几十万份的调查，调查发现可乐保持4摄氏度的温度口感最佳，马上使所有的麦当劳连锁店按这个温度贮藏可乐，如果有一边的队排得太长，服务员会喊一声，那边的客人请到这边来点餐，主动引导客人，最让人感动的是，麦当劳与肯德基有那么多小孩子喜欢上那吃，就表示这是重要客户，所以当小孩拉着那些员工的裙子跟裤子讲话的时候，阿姨、阿姨，叔叔，你会怎么回答，我们的习惯顶多就是弯一下腰，问什么事？麦当劳与肯德基规定是蹲下，因为这个是未来的客户，今天跟爸爸妈妈来，长大了就会自己来或跟女朋友来，结婚了又会带小孩子来，所以他们的员工都是蹲下，眼睛与小孩保持平行的距离，他们对企业的未来想的比较长远，你只要在北海的餐馆吃个饭，再到麦当劳与肯德基点个餐，就会发现他们的员工与其它餐厅的员工不一样，不都是北海人吗？为什么他们看起来就是不一样，那就是文化教育熏陶出来的。
上海的必胜客经常都是客满的，有时候需要等待，客人一进去发现排了一条长长的队，有点想走的意思，就看到后面看来是个主管的人在说，快到了、快到了，接着咚咚咚，楼上跑下来一个女服务员，手上提个装满冰淇淋的篮子，免费冰淇淋，然后一人发一个，让客人边吃边等，其实就是缓解客人的焦急心态，吃了这个冰淇淋你就不好意思走了吧，就是因为这种补偿，让客人心甘情愿排队等待，就是因为从老板到员工都能保持对客服务的一贯性，所以必胜客生意非常好。
企业的发展壮大离不开企业文化，我们因硬件满足不了客人的要求而失去客户是没办法的事，我们如果因为软件的服务不到位而失去客户，就不可原谅。
三、菜品要口味化、吃出餐饮文化
文化营销不一定需要很大的投入，一些细微之处的巧妙设计也会尽显酒店人的匠心。国外流行的“菜单文学”就是一个绝佳的例子，通过菜单更好的宣传了酒店的经营理念和特色。在细小的地方显示出酒店的与众不同，首先从设计漂亮有特色的菜单入手，将我们的菜单的个性化一些，印上彩色海鲜的图案或一些招牌菜的图案，给客人的感觉菜单都如此精美漂亮，那菜品肯定可口美味了。
使用各种贝壳装盘来盛装菜肴就很有海滨特色，如果把这些菜肴再和海洋文化挂起钩来，起一个好听的名字，编一段动人的故事，再融入“天湖”这个名字的传说，在餐厅挂上一幅幅海洋生物画，并详细介绍他的品名、特色、观赏价值，充分体现我海滨酒店的文化特色。展现酒店餐饮文化，也是我酒店的自主知识产权呢。
北海商务单位每个月在接待方面餐饮的花费是酒店客花费的2-4倍甚至更多，一餐饭加酒水都是消费千元以上，通过提高餐饮的菜品及服务，改变我们在顾客心目中餐饮差的印象，我们需推出特色菜肴吸引客户消费。
1. 坚持质量上乘的原则，即要求严格控制餐饮的各个环节，保证质量的稳定性，使菜品和服务质量不输于其它餐馆，同时狠抓成本管理，节约费用，在餐饮经营过程中，无疑其中仍存在相当的利润空间，这是提高餐饮经营效益的必要条件，把好采购关降低成本从而降低菜价吸引顾客，菜价在整体上下降，某些高档菜可以价高，大部分菜优质低价，菜价在整体上是低的，但也照顾了高消费顾客的要求。
2．坚持面向社会大众的原则，绝不能固步自封、自以为是，盲目提高自身企业定位，一定要摆正心态，放下星级饭店的架子(价位)，从消费实际出发，多多地出一些适应大众消费的产品，特别是要抓住节假日消费的高峰时节，不惜时机大力推广婚宴、团队、会议用餐，利用自身资源优势，增加服务项目，为消费者提供更多的选择。
3．为普通出游的家庭提供低价优质的套餐和快餐。套餐分不同的档次，但主要是根据人数，如4人套餐、6人套餐、8人套餐，人数越多价格相对越低，这样可以吸引更多的人来消费。主要目的是以实惠取胜。
二十一世纪讲的是健康营养饮食，还需要绿色环保。所以客人需要什么样的菜，我们就去做什么样的菜，菜品不断的推陈出新，跟着场脉搏走。厨师应施展个人技艺方面的拿手绝活，做一些有特色和创新菜式，可以当着客人的面进行某些菜品的艺术表演。 积极利用新型食品原、辅料不断推出一些新菜品。在原辅材料的选用上取材恰当，做到物尽其用、节约成本。菜品的主、辅料搭配得当、主题明了、调味考究。突出菜品的色、香、味、型。适时推出特色菜，每周一款特 价菜，用差异化吸引客人。
我们酒店远离区，与区酒店餐饮经营不同，我们有自身的特色与优势，海景餐厅、可口的菜品及优质的服务会吸引客人来，旺季做好会议餐、团队餐，淡季做好婚宴，现在的客人不会在乎酒店距离的远近，而更注重菜品与服务，吸引更多的北海及侨港客人来酒店用餐，使酒店餐饮人气旺起来，做出有特色的天湖美食品牌。 [ 论文网在线]
四、做好餐饮营销工作，加强安全与卫生管理
注重营销工作的开展，积极配合酒店营销部策划制定餐饮特色营销方案，使营销人员每一次出外促销在餐饮方面都有创新，把餐饮营销与酒店客、娱乐、会议等项目结合起来，采取多种促销宣传手段，利用现有的客源网络新的场。
安全与卫生是餐饮的头等大事，餐厅卫生、厨卫生，要给客人一个干净舒适的用餐环境，还特别应注意的是洗手间的卫生。为什么这样说呢?假若洗手间的卫生都搞得非常好，那么酒店餐厅的其它卫生可想而知会更好!整洁的卫生会给顾客留下良好的印象。
理论与实践犹如一个人两条腿走路，我已经不断的在学习国内外先进的酒店餐饮管理知识及先进的服务理念，有理论没实践如一条腿走路，希望大家给我另一条腿---实践，让我两条腿一起跑起来为酒店的发展贡献一份力量，请相信我的能力。我的演讲到此结束，谢谢大家。
关于服务过程中的小笑话
去泰国餐馆吃饭，服务员都会双手合起说：萨瓦迪卡，我们包厢里的服务员小哥临出门前弯腰合手，然后，他忘词了，憋了半天后传来一句：阿弥陀佛
正能量的关于服务的小故事
“细节决定成败”，如果每个员工都拥有优质服务源于细节的这种服务意识，多一份善解人意，多一份无微不至，多一份微笑，从用心服务转变成为真正做到 爱岗敬业 ，尽职尽责，全方位贴心服务赢得客户的信任与青昧。下面是我给大家整理的正能量的关于服务的小 故事 ，供大家参阅!
正能量的关于服务的小故事：优质的服务
在泰国曼谷，清晨酒店一开门，一名漂亮的泰国小姐微笑着和我打招呼："早，余先生。""你怎么知道我姓余?""余先生，我们每一层的当班小姐要记住每一个房间客人的名字。"我心中很高兴，乘电梯到了一楼，门一开，又一名泰国小姐站在那儿，"早，余先生。""啊，你也知道我姓余，你也背了上面的名字，怎么可能呢?""余先生，上面打电话说你下来了。"原来她们腰上挂着对讲机。
于是她带我去吃早餐，餐厅的服务人员替我上菜，都尽量称呼我余先生，这时来了一盘点心，点心的样子很奇怪，我就问她"中间这个红红的是什么?"这时我注意到一个细节，那个小姐看了一下，就后退一步说那个红红的是什么，"那么旁边这一圈黑黑的呢?"她上前又看了一眼，又后退一步说那黑黑的是什么。这个后退一步就是为了防止她的口水会溅到菜里。
我退房离开的时候，刷卡后他把信用卡还给我，然后再把我的 收据 折好放在信封里，还给我的时候说，"谢谢你，余先生，真希望第七次再看到你。"第七次再看到，原来那次我是第六次去。
3年过去了我再没去过泰国。有一天我收到一张卡片，发现是他们酒店寄来的，"亲爱的余先生，3年前的4月16号你离开以后，我们就没有再看到你，公司全体上下都想念得很，下次经过泰国一定要来看看我们。下面写的是祝你生日快乐。原来写信的那天是我的生日。
这种优质的服务无疑赢得了一个顾客的心。
正能量的关于服务的小故事：电话里的女高音
某杂技团计划于下月赴美国演出，该团团长刘明就此事向市 文化 局作请示，于是他拨通了文化局局长办公室的电话。
可是电话响了足足有半分多钟时间，不见有人接听。刘明正纳闷着，突然电话那端传来一个不耐烦的女高音：“什么事啊?”刘明一愣，以为自己拨错了电话：“请问是文化局吗?”“废话，你不知道自己往哪儿打的电话啊?”“哦，您好，我是市歌舞团的，请问王局长在吗?”“你是谁啊?”对方没好气地盘问。刘明心里直犯嘀咕：“我叫刘明，是杂技团的团长。“刘明?你跟我们局长什么关系?”
“关系?”刘明更是丈二和尚摸不着头脑;
“我和王局长没有私人关系，我只想请示一下我们团 出国 演出的事。”“出国演出?王局长不在，你改天再来电话吧。”没等刘明再说什么，对方就“啪”地挂断了电话。
刘明感觉像是被人戏弄了一番，拿着电话半天没回过神来。
正能量的关于服务的小故事：最佳服务
这几天，李正听身边的朋友都在讨论新新饭店的服务是如何的好，心里感到好奇，问他们原因，朋友们都不肯说，只是告诉他：“你去了就知道了。”
李正是个喜欢追根究底的人，听朋友们这么一吹嘘，决定自己亲自去体验一下他们的服务。刚好晚上和女友小丽约好吃饭，也让她去享受一下。下班之后，两人碰了面，李正就带着小丽直奔新新饭店。
刚进饭店的门，就有服务员给他们边鞠躬边说：“欢迎光临!”
李正礼貌地点点头，随后一个服务员走上来，带着他们来到一个空座位，安排他们坐下，然后又给他们倒了一杯水。到此为止，李正只能说饭店的服务一般，其他饭店都能做到这些。
不一会儿，服务员拿着两本菜单走了过来，李正和小丽一人一本，小丽趴在菜单上看了半天问道：“你想吃什么啊?”
李正说：“随便你，想吃什么就点什么。”其实，说这话的时候，李正明显底气不足，菜单上的菜价比其他家的还要贵点，自己也只是工薪阶层，要不是为了追求小丽，自己哪舍得到这样的地方来吃饭。
李正忽然想起在书上看到的一个事，说有的饭店将菜单上的价格分成两份，将便宜的那份给男士，贵的那份给女士，以此来提升饭店的人气。这不会就是朋友口中说的服务好吧，想到这里，李正偷偷地用眼瞄了一下小丽面前的菜单，让他失望的是，小丽面前的那份和自己手里的一样。
饭菜上来之后，李正和小丽边吃边聊。临近结束的时候，李正起身先去服务台结账，他心里盘算着，今晚花了这么多，饭店怎么着也要给我打个八折，这样才对得起朋友们的称赞。
等到结完账，李正算是彻底失望了，感觉自己没得到什么好的服务，还多花了钱，看来是朋友们有意拿他开玩笑的。
李正拉着小丽的手，刚走出新新饭店的门，一个服务员走了过来，递给李正一个黑色的袋子，恭敬地说：“先生，您的东西落下了，请拿好!”
李正感到莫名其妙，打开袋子一看，脸上乐开了花。袋子里装的是没怎么吃的饭菜，刚才他们只顾聊天，没怎么吃菜，临走的时候，李正还心疼地看了一眼满桌的剩菜，只怪心里有东西作祟，没打包。现在好了，这些饭菜够他这个穷忙族应付几天了。
李正边走边嘀咕着：“这个服务，堪称最佳啊!”
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这方面的笑话在哪里找啊
在网上找了一些关于落伍的笑话，希望你能喜欢。
唐僧师徒落伍了（搞笑）
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。
如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒……
如来又问：“移动硬盘呢？”
……
如来继续问：“ipod也可以哇！”
悟空挖起耳朵来。
如来叹了口气：“那只有网上发给你们了，你们就原路回去吧！”
男士五大落伍行为
1、 千万别提着手提电脑到处现眼，保准立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这年头，明白电脑的可越来越多，除了盖茨外，谁拿手提出门都得被认成白痴，至于盖茨，他就是提饭盒出去人都当成是电子新概念。
2、 千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事本。不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去，人走光了再出来。人多的时候藏好快译通，不要露出马脚，记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通，你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去，冷笑一定要到位，让人明白你不是用不起而是不屑一用。现在流行返朴归真，拿着根小棍乱点的时代过去了。
3、 千万不要用钱包，兜里就那么几块钱根本不需要买钱包。最忌讳付账的时候左掏右掏掏出个钱包前翻后翻翻出个十块；最欣赏的是双手插兜，问多少钱，“八十”。“八十？这是一百，不用找了。”从裤兜里像变魔术一样迅速掏出钞票递给服务生，记住，一定要大大方方地“递”给服务生，而且说话的声音要特自然，不能颤抖，临走还得深沉地微笑谢谢服务生的优质服务。绝对派！
4、 千万别在意服饰的名牌和金货银货，我哥那大裤衩还是皮尔。卡丹的，不翻出牌子看根本以为是抹布条儿拼成的。好男人不在乎穿什么，破破烂烂显真性，当然裤子拉链要弄牢。金货银货就是摆那里给民工抢的，李嘉诚就是戴个铁链子，别人也肯定认为是个不知名的稀有金属。瞧见了没有，真正的显摆不在这些装饰上！
5、 千万不要用手绢，这些比当街裸奔还丢人。有汗就往身上擦，不管多白多贵的衣服上去就往头抹，动作还要飘逸。我们的口号就是：不求最贱，只要更贱。
这个笑话你还没有看过吗？！太落伍了
今天是我的生*，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生*，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生*宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
推荐几个笑话！
1.刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。
2. 高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟……
3. 一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....
4.一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑……MM和偶面红……
5.以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。 问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场……
6.偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验……偶下午上网忘了，快下班时突然收到mm一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中……问了一句：做什么啊？mm大声道：就是做那个拉，快点……人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑……
7.我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一点也不温柔，下子就把那儿戳穿了，痛死我了。” 女生甲：“你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是酱子的啦。” 女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉……你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……” 之后发现周围围了很多男生听得很高兴……（其实我们是去穿耳洞）
8.大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
9.偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗……
10.倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了
1.找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“老鼠”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他”猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。
2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说”忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。
3.找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。
先说husband, MM会说u(you)；
再说wife，MM会说i（I）；
反复。
明白了吗？
4.你问他：“一个三点水加一个来是什么？”
他想了一想说：”不确定，涞（LAI)？”
你再问：“一个三点水加一个去呢？”
他八成会说：”...什么字？有这个字吗？去？”
其实应该是”法”......
5.伸出1个手指，问别人“这是几”
再次伸出2个手指，问别人“这是几”
再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”
10人里最多1人答对
6.看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个
问比1大的数字有吗？对方说有
再问比10大的有没有？对方说有
直到说到100000——
最后问比你傻的傻瓜的有没有？
对方回很警觉的说”没有”！
7.顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S，小指是 X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。
然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A，然后一直点拇指说猪，她会一直说：A, A, A, A, A, A,
如果MM聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。
8.劝MM酒时对她说：我喝清一杯，你喝一口
然后重复....我清，你一口..........
9.把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...
对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵...
10.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？
乙：不知道。
甲：是猪！
乙：为什么？
哈！！！
11. 说个老故事吧,人越多得场合越好：
冒险故事，爷孙出海经历险！
爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。
谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？
突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！
爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！
12.猪的英语拼写是PUG吧？
不对，是PIG
不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀
你弄错了，是I
猪是YOU
猪是I
我还试过一个更损的，考我反应速度和对汉字的结构分析。人家问我一个字，让我拆分结构，并最快最大声说出来，如：
问：树
答：木、又、寸
问：李
答：木、子
最后问：咬
在KFC，我一辈子都忘记不了，我连续回答了三次。
有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。 护士喊：“幺号！幺号！幺
号！” 农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等
了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。 护士说：“你是几号呀？” 农民
说：“我一号呀！” “那刚才叫你，你怎么不答应呀？” “你什么时候叫我了？” “幺号就是一号。” 幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。 医生问：“你哪儿不舒服？” 农民答：“一疼。” 医生不明白：“一疼？” 农民说：“就是腰疼。” 医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？” 农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。” 医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。” 过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！” 医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！ 农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：“这咋办？” 孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说： “没事，你怀孕了。”
农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道： “我说
我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？” 自:Club.ChinaRen.com
女售票员 ：
“各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车.请文明乘车， 不要在车内大小便.”
“请大家上车后主动往里走，老、弱、病、残、孕乘客 请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤.”
“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买 票，体力不支的乘客下车.”
“为了支持北京的申奥活动，我们车开展了英语普及 活动。请大家出示英语等级证书，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南下车，换乘 323路小公车.”
“下一站：公主坟！前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤.”
“下一站：阜成路！各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国 的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话为…………
亲爱的爸妈,你们好:
算一算,从我离开上海到加州来求学也已经三个月了!
真对不起,我在这发生了一些事,以致无法好好写一封信回家报平安.
现在,事情大致告一段落,我总算可以报告一下现况,
不过,请先答应我,一定要心平气和的把这一封信读完!
真的要平心静气才往下读.....好吗?
尤其是有心脏病的爸爸!
我最近过的还不错,大腿骨折和脑震荡都痊愈的差不多了.
那是我刚到学校不久,在学校外租的公寓
因为室友烧开水失火,我急忙从四楼的窗户跳下去而摔伤的.
我再医院只住了五天,就因为病床不够新的病患用而出院.
还好复健的情形还不错,我已经可以自己拄着拐杖开车,车
速几乎和以前一样,头痛也只有一天发作三次而已.
我能这么幸运,都是公寓对面的便利商店有个店员
看到了火灾和我跳窗的情形,
随即打电话求救,消防队和救护车才能及时赶到.
他也有到医院去看我,他知道我的公寓被烧,
出院后没地方住,还十分热心的邀我去他的公寓暂住.
虽然只是个顶楼分租的房间,不过还算小巧别致.
这阵子相处下来,我越来越觉得他真是个好男孩,
我们彼此深爱对方,也正计划准备结婚.
婚期尚未敲定,也想想听听你们的意见,
但是要快,最好赶在我肚子看得出来以前.
噢!我忘了说,爸.妈,没错!我怀孕了!!!
你们一直很想抱孙子,这我也是知道的,
所以,对于这个即将问世的小生命,我一定最多的爱和最细
心的照顾,就像你们对我一样.我们之所以没有马上结婚,
另一个原因是我的男友感染了轻微的性病,而我也不小心
被他传染到,
以致我们无法顺利通过这里的婚前健康检查.
还好,我现在每天都注射医生开给我的处方---抗生素,
相信很快就能把病菌都杀光.再提到我的另一半,
你们的女婿,想必你们会竭诚的欢迎他成为我们家的一分子.
坦白说,他并没有接受过很好的教育(连初中都没有念),
不过,他有一颗温柔的心,而且很上进.
虽然他和我们国籍不同肤色也不一样,
但我相信
你们绝对不会因为他的肤色比我们黑而感到不安,
我有把握你们一定会像我一样喜欢他.
况且,他也有非常显赫的家世背景.他告诉过我,
他父亲在故乡埃塞俄比亚的部落里还是个举足轻重的酋长呢!
当然我爱上他的不只是他有上进心,
而且我更钦佩他在没有四肢的情况下,
能独自滑行轮椅而不需我的协助.
这段相处的日子以来,
作为一个即将成为他妻子的我所能做的实在不多,
我所能做的只不过是固定开车载他去教会救济金,
以及帮他洗澡及清理他裤子上的排泄物而已.....
最后,我想补充几句实话---
我租的公寓根本没有着火,
我也没住过医院;
也没有怀孕和大肚子,
也没有结婚的计划,
也没有被传染性病,
也没有和什么黑人男生交往,
既然你们看到这里都能接受以上的事了
那么...
以下我所要说的事情一定能让你们破涕为笑..........
那就是...........................................
我 留 级 了 ．．．．．．
阿美敬上
自:Club.ChinaRen.com
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家中回信：
阿美：
很不幸,你的父亲在看到一半时已经中风,
你母亲在看到三分之二时，也跳楼自杀了，
为了安葬你母亲，目前家中欠高利贷二千万元，
而你大哥也跑到南美洲躲债，债权只好落在你身上。
最后补充一点，以上的打击，你都能承受的话
......那下面的事就让你非常感动。
我们要说，以上都没有发生，但是....................
不 打 算 再 寄 给 你 生
活 费 了 ！
家人留
