笑话哦本文目录一览：
给我10个谐音笑话～如题 谢谢了
1、谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧） 2、耳朵在此 新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。 离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！” 3、见鸡而作 从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行， 还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。 去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田 的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见 机（鸡）而作’。” 4、有“机”可乘 有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前 往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘 否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就 乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞 机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回 电，经理口瞪口呆。 5、地名有关 元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。 席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。” 6、校长发火 校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发 雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事； 身为干事的又不干事！” 7、中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。 对越自卫反击战 在对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地，侦察兵气喘吁吁跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了！”再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧”，经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。 大家看得懂吧？？看不懂就用普通话大声的念一遍就好了，第一个故事两处谐音，第二个故事四处谐音，你看出来了吗？ 8,你要死掉了 有个过马路的太太的钥匙掉在了地上,一位好心的先生帮她拣了起来,并对她说:"你钥匙掉了".太太听见有人说她"你要(钥)死(匙)掉了"顿时大怒.打了这为先生一巴掌,转身走了... 9,吃.. 一老农运西瓜，不小心把车子弄翻了。一位年轻人把他扶起来。老农感激不尽，马上切了一个西瓜，对年轻人说“你吃大便（大辫），我吃小便（小辫）！” 10,事实摆在眼前 有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生 你爱不爱我 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱 女生又问 那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生 :你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿 .. 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！
谐音笑话
谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧） 广西
有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下
笑话
有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀
咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!
也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友
不乐意了,啥意思?我是疯狗??
湖
.......
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了
在生活中，充满着大量的谐音（或近音）字词，它有着双关语义，富有幽默色彩，在生活中，有时闹出很多笑话。
某任潮州知府，是个外省人，说着“官话”；其管家则是本地人，跟着他讲着不准确的“潮州官话”。知府是个大贪官，终日提心吊胆，怕上司来究罪。一日外出，管家急急跑来对他说：“上面文凭倒下，你死我也死，太太拿去杀了！”
知府极其慌张地跑回府宅一看，原来是门框上的门匾（谐音“文凭”，即官府文件）倒下来，砸死一只猫（潮州人称猫为“猫弥”，谐音“你”）和一只鹅（谐音“我”），鹅被太太拿去杀血拔毛熬来吃了。知府闹了一场虚惊。
在人名上的笑话
潮汕某工厂一位姓管名叫江仁的行政干部，一次接电话几番向对方自报“我是管江人”，对方大发火：“谁不知道工厂的干部是管工人的？你太傲慢了！为什么不说你的具体姓名？”只因江与“工”、仁与“人”谐音，使他讨了一场没趣。
耳朵在此(有趣)
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”
关于有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
地名有关
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。”
校长发火[这则更有趣]
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”
中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。对越自卫反击战在对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地，侦察兵气喘吁吁跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了！”再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧”，经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。
哈哈，这个经典吧，有点色哦，笑死我了
谁能给我一个笑话
男人和女人的精彩问答
问：女朋友和老婆有何差别？
答：差15公斤。
问：男朋友和老公有何差别？
答：差45分钟。
问：男人对女人讲话不正经叫做什么？
答：叫做性骚扰。
问：女人对男人说话不正经叫什么？
答：叫做每分钟二十元付费热线。
问：怎样知道你老婆已去世？
答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。
问：怎样知道你老公已去世？
答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。
问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？
答：已婚妇女。
问：换个电灯泡需要多少男人？
答：一个也不需要。他们只会坐在黑暗里抱怨。
问：直达男人心里最快的方式为何？
答：利刃穿心。
问：男人和停车位有何相似之处？
答：所有好位子都被占了，剩下的都是残障专用。
问：男人和公共厕所有和相似之处？
答：所有好位子都被占了，剩下的都是一堆堆的屎。
问：男人和地砖有何相似之处？
答：如果第一次铺的时候，铺得很好的话，可以在上面踩一辈子没问题。
问：男人和老鼠鱼（清道夫鱼）有何异同？
答：同样是吃垃圾的，只是其中之一是鱼。
问：为何男人喜欢娶处女？
答：因为男人受不了批评。
问：为何女人很难找到敏感，体贴，又好看的男人？
答：因为那样的男人都有女朋友了。
问：对男人来说，“安全的性”是什么？
答：床头板有软垫。
问：男人整理衣物时如何分类？
答：“肮脏”和“肮脏但还可以穿”！
问：为何男人的脑比狗脑大？
答：这样男人在不会在大庭广众见女人就上。
问：女人为何要假装高潮？
答：因为男人总是假装“前戏”。
问：新婚丈夫和新养的狗有何差别？
答：一年之后狗看到你还是一样兴奋。
问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？
答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。
问：无神论者的最大问题是什么？
答：性高潮时，无人可呼喊。
问：天体营里怎样的男人最受欢迎？
答：可以两手各拿一杯咖啡，又可同时拿一打甜甜圈的男人。
问：天体营里怎样的女人最受欢迎？
答：可以吃到最后一个甜甜圈的女人。
问：为何新娘穿白色的婚纱？
答：最好和洗碗机炉子和冰箱的颜色相称。
问：女人和电池有何不同？
答：电池一定有正面（正电）的一边。
问：男人为何喜欢冲澡胜过泡澡？
答：因为泡澡时尿尿太恶心。
问：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以谈条件，女人不行。
斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺娘说了，纹身的都是不良少年。
熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺娘说了，戴墨镜的都是不良少年遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鸭胆怯地说：俺娘说了，叫“鸡”的都不是好女人。
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？
蚂蚁胆怯地说：俺娘说了，成天在网上呆着的都是不是好人。
眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？
鼻子胆怯地说：俺娘说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西.
高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？
乒乓胆怯地说：俺娘说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西
农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？
娃哈哈胆怯地说：俺娘说了，一按就出水的女人肯定不是好东西
蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
乌龟胆怯地说：俺娘说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人.
桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？
柚子胆怯地说：俺娘说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西
茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？
茶叶胆怯地说：俺娘说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！！
5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
1不好意思地说：俺娘说了，我们不能找个挺着啤酒肚的
奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？
三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。
口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？
钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都不是好东西。
口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽!
看贴不回的深爱着老母猪,表达爱意时却遭到拒绝,看贴不回的大吼,为什么?这一切都是为什么?老母猪绝望的说:俺娘说了,近亲是不可以结婚的......
一百个求婚的理由
1.因为我已偷走你的心，你要嫁我，你才不会．．．
2.因为我再也找不到像你这麽好骗的女孩了
3.因为天气好好,适合结婚
4.因为你不嫁给我,你还能嫁谁?
5.因为你什麽都不会,我不娶你谁娶你?
6.因为你是我今生的新娘
7.因为别人煮的饭我都不喜欢吃....我只吃你煮的
8.因为我希望每天早上你叫我起床
9.因为我想把戒指从钥匙围里拿下来
10.因为我觉得我们真的不适合当情人...你愿意当我老婆吗??
11.因为我一生的幸福全操纵在你手上
12.因为我最大的幸福就是能在每鲆雇砬崆嵊当�闳胨?在每个清晨拥著你醒来
13.因为银楼老板不愿意我把戒指退回去
14.因为你若不嫁我,你会后悔的
15.因为你已是我生命的一部份,除了你再没人能走进我的生命了
16.因为除了我你别无选择,因为再也没有人会比我更爱你了
17.因为这一生我只牵你的手
18.因为不想让你后悔
19.因为不想让你孤单
20.因为想证明五十年后一样爱你
21.因为想证明我是爱你的
22.因为想证明我是全世界最爱你的
23.因为离开你是很苦的事
24.因为离开你将会使我无法继续活下去
25.因为离开你之后我便不是我
26.因为开始喜欢上你那一天就决定要娶你
27.因为决定娶你的那一天就决定要让你一辈子幸福
28.因为决定让你一辈子幸福的那天我就决定我有天会向你求婚
29.因为你让我忘记了过去所有的痛
30.因为你让我拥有了面对未来的希望
31.因为你让我充满了动力,使我在每一个现在都能全心前进
32.因为我的世界只有你最懂
33.因为我的天空想和你连成一片
34.因为我的志愿是和你一同飞向遥远的天边
35.因为我的爸爸妈妈要我赶快生baby
36.因为我听说不孝有三无后为大
37.因为我想和你一起唱首老情歌
38.因为你是我的巧克力
39.因为你的爱使我更坚强
40.因为只有你能让我心动
41.因为只有你能让我付出感情
42.因为只有你才能使我朝朝暮暮思思念念
43.因为只有你能让我茶也不思饭也不想
44.因为只有你能让我在母亲节时忘了回家而只惦记著你
45.因为只有你能让我在这鸟不生蛋狗不拉屎的地方继续待著
46.因为只有你能让我相信我还有人要
47.因为只有你要我
48.因为只有你愿意给我机会
49.因为有了你才能让我感到世上的温暖
50.因为有了你才让我有成家的念头
51.因为有了你五一劳动节才有它的意义
52.因为有了你我才能收集到几百张电话卡
53.因为有了你我才愿意去照料好自己的身体
54.因为有了你五四运动是否成功对我来说已经不再重要
55.因为娶了你将来端午节我才能吃到你亲手包的粽子
56.因为嫁给我你就可以天天吃香的喝辣的
57.因为嫁给我你就可以送金币给亲友
58.因为嫁给我你就可以和我一起去夏威夷
59.因为嫁给我你就可以忘记五九国耻是多麽令人可悲
60.因为嫁给我你就可以不再为六十分过不过而烦恼
62.因为嫁给我你就可以不会二一,这点我可以保证
62.因为嫁给我你就可以天天笑我骂我欺侮我我都不会介意
63.因为我为了你我可以一辈子不抽菸
64.因为我愿意效法天安门的烈士们勇敢的冲向战车
65.因为如果你是朝露我愿是那小草
66.因为我为了要向你求婚已经想了六十六个理由
67.因为已经想了六十六个理由所以没必要放弃对你求婚
68.因为我想要你做我永远的女朋友
69.因为你是我心目中的最佳女主角
70.因为我想和你生个可爱的小baby
71.因为我爸妈说如果我没娶到你他们就不认我做儿子
72.因为我兄姊姊妹说如果我敢欺侮你他们也会和我翻脸
73.因为我跟朋友同学打赌你会嫁给我,你不会害我吧!
74.因为天知道地知道我爱你
75.因为我昨晚发誓娶不到你我就要遭天打雷劈
76.因为我今晨又发誓如果你不嫁给我我就把天打雷劈让给你
77.因为我要和你一起吃七千七百七十七条七七乳加巧克力
78.因为我相信真爱是经得起考验的
79.因为我要你相信我对你的爱绝对是经得起考验
80.因为只要□想二十个斑由你就得答应我,所以我拚了
81.因为我要牵著你的手一起走过红地□
82.因为我喜欢在我的身份证配偶栏上看到你的名字
83.因为在你老了之后我还要陪著你到处去旅行
84.因为我想要时时守著你看著你幸福快乐
85.因为我希望所有认识我的人都知道你是个最棒的老婆
86.因为老天注定你我要娶你
87.因为昨天耶稣托梦给我要我娶你
88.因为只有你才能让我提早过八八父亲节
89.因为我等不及要和你那个那个了嘛!
90.因为我担心别的男孩会欺侮你,所以我一定要先抢到你
91.因为我想知道你是不是真心爱我
92.因为我知道我可以给你最完整的爱
93.因为想到还要当兵结婚可以防止兵变
94.因为想要你和我一起去竞选模范夫妻
95.因为要我再花时间精神去想一百个理由去追另一个还不如赶快把你定下来
96.因为我就要达到目标了所以我一定要坚持到底
97.因为其实说了那麽多理由只是想让你知道我是真的爱你
98.因为我也知道你不忍心真的要我想一百个求婚的理由
99.因为你我都知道只有彼此才是对方最美的选择
100.因为这一百个理由都只代表著一句话:我爱你
令我头痛的好色女友
（一）
昨晚女友上晚自习，偶等她下课去接她。
下了课，看她眉飞色舞的，问她有什么是高兴。
她说：“上课的时候女生甲和男生乙在哪里回味H笑话。”
我问：“关你什么事？”
她诡秘的一笑，说：“我听到了￣￣￣”
捏了我一把“我说给你听好不好￣？”
然后她就说开了：“给各国人取名，
中国人叫：杨伟
日本人叫：钢板日川
俄国人叫：不弄不舒服斯基
美国人叫：理查德。泰森”）
偶当时就晕￣￣￣￣以前不是偶女友的时候
好端庄，还是学生会的官，现在。。。
后来接着还给我讲了好多的H笑话，都是在学校的干道上说的￣￣偶们的笑声惹来好多
人的注目。。。
（二）
昨晚快10点了我们在学校后面的情人路（其实只是普通的一条路，情人走得多了就成
这个名字了）散步。
路上灯光昏暗的地方一对对的情侣在KISS。。。我们路过，平时都是大家当作没看到
，互不影响，可是在我们和别人擦肩而过的时候，她故意假装是偷偷跟我说，其实声音好
大的说：“他们KISS的声音好大哦”结果别人正在KISS的一对马上分开了。。。
偶当时想找个地方专下去
（三）
她一般都会给我一种表情：就是眼珠从右下瞪到左上的看着我，配合两颊的酒窝和笑
容，我晕，迷死人了。
她说她们隔壁寝室的女孩子那天都在看《色情男女》，都是围着电脑屏幕看。
我问她看过有什么感受，她竟然说：“以前都被骗了，想不到a片和***都是假做。
”
我再晕
（四）
有一次我们在教室里看书，看累了。就对坐着说话。
说了一会儿，我想其他的，走神了。然后她就用右手食指挑起我的下巴，我没回过神
，于是配合了，当我的眼睛看着她的眼睛的时候，她特别妩媚的说：“小兄弟，你好帅哦
”教室里其他人全看着我们了：）**，她以为自己是女侠啊￣
（五）
一天在学校7号楼前走，我看到校花，然后一不小心眼珠就跟着转了，哎呀，好痛，M
M掐了我一下白了我一眼。MY GOD！哄了好久，MM不生气了。
然后兴奋的对我说：“告诉你个秘密，那个校花在澡堂洗澡总是要带把牙刷，边刷牙
边洗澡。”：）这还没完，“想不想看她洗澡啊？其实女澡堂后面有个缝，我帮你看着”
偶正在YY流口水，结果。。。。
背后一下重击，妈呀，看不出来这么厉害靠，他是不是练武术的阿
（六）
偶mm很喜欢钻研手机，经常在手机论坛出没。常跟我讲手机的知识，刚开始谈恋爱的
一天上午就给我补习关于可视手机的知识。
下午偶很想听她的声音，所以跑到阳台给她打电话。偶这边手机刚接通，忽然看到对
面女生楼二楼一个mm拿着电话从屋子里冲到阳台上。太眼熟了，仔细看，就是她于是偶说
：“你在寝室怎么不多穿点啊？”
她很疑惑问：“你怎么知道？”
停了一秒，电话里传来mm尖叫：“你个变态，你偷窥我们”偶说：“你看看嘛，我就
在你对面三楼的阳台，我不偷窥的说”然后偶说：“你看着是不是可视手机￣”mm点头说
是，可是从此以后，mm经常问偶：“你们寝室有没有望远镜？你是不是经常站在阳台看mm
？“偶回答得稍有不慎就会白眼伺候。。。。
不过还好，我们以后就经常这样可视电话，可视短信，那种感觉。。。。。爽
（七）
偶mm很端庄，有时候甚至让我觉得凛然不可侵犯。偶第一次拉她手就是喝了2瓶啤酒（
偶从来不喝酒，喝两瓶是超水平发挥的）壮胆。所以为了亲她，偶酝酿了好久，先是去踩
点，看好地方黑，偏僻，mm叫不会被别人发现的地方。
晚上偶和mm慢慢散步，偶有意识的引导她走到地点，然后偶内心准备亲她了，而且决
定用突袭的亲法，mm好像没有意识到危险的来临，还谈笑风生。偶趁他说得高兴，突然就
亲她了，她一下就愕然了。偶也就是用唇碰了一下她的唇，然后分开了，偶得脸好烧阿，
偶知道偶得脸一定红了。大家相对无言。
忽然，mm用手抱住我的头，唇一下就碰到我的唇，意乱情迷中，一个舌头伸过来了，
偶被搞得一下就揣不过气来了，于是偶挣扎，可是就是挣扎不开，后来偶情绪激动，mm安
慰偶：“没什么，不就是接吻嘛，以后还有的是机会，这次没面子，下次挣回来哈”现在
偶每天回寝室都在用水练习憋气和用苹果练习唇功舌功￣￣￣这件事的教训就是：有些事
不是想象的那样，有些人也不是外表的那样
（八）
刚追到mm的时候，因为她很好（至少我这样觉得），所以特地请了很多朋友一起吃饭
，把她介绍给我的兄弟们。当时我们刚刚正式开始3天，吃饭的时候偶因为太高兴了，所以
撒了点酒在嘴角，她马上用纸帮我搽干净了，偶当时一下愣了，好女人啊，所以其他兄弟
也愣了，大家都瞪着她看，她笑笑：“没什么啊，”哎，当时感动得我想哭。。
于是她去拿菜的时候，所有兄弟都说：“阿江，这是个好女人哦，要珍惜哦”看到她
被这么多兄弟夸奖，偶好高兴的说。
后来一次吃饭，很多人都来劝我的酒，偶的口才不好，酒量也不好，看着要被欺负了
，她就帮我说话，伶牙俐齿，结果很多人都灰溜溜的败下来了，－－－跑题了，不过偶还
是很多时候对她说：“遇到你是我最大的福气”
（九）
晚上去k厅唱歌，mm唱王非的歌唱的狂好，刚好偶也很喜欢王非，所以mm唱王非的红豆
的时候偶被那句：“还没好好的感受，醒着亲吻的温柔”感动得一塌糊涂￣和我们在同一
个k厅但不是同一伙人的还有甲女（29岁左右），乙女（38岁左右）和丙男（40岁左右）甲
女唱陈小春的《战无不胜》，边唱边跳舞，大概是迪吧里常跳的那种舞，偶们看着很搞笑
。
这时候偶mm筹过来，挤了几下眼睛，暧昧的笑着对我说：“其实我表妹唱歌也这样”
偶说：“很正常啊，女生嘛￣”mm嘿嘿说：“不过跳的是艳舞哦，而且我表妹很漂亮哦”
偶当时就开始yy了，后来乙女和丙男对唱《无言的结局》，我们听他们唱就狂笑。乙女围
着围裙，敢情是隔壁卖面的大嫂，一口的川普；男的唱歌就跟唱戏一样，而且表情狂搞笑
，偶们当时笑翻了。而且表情好陶醉哦￣￣偶唱的歌是陈小春的《神啊，救救我吧》，偶
唱得还不错，声情并茂，不过mm是一边听偶唱歌，一边掐偶的脖子，掐偶的大腿，一直问
我：“唱这种歌，说，你有什么想法”偶只好不说话了，我晕
（十）
一日晚，偶们散步于学校小径。
MM说：“我经常看到你们那栋楼有女生出入。”
偶：“怎么了嘛。”
MM一脸神往：“好羡慕哦“
偶：“其实你也可以，以前我的那间床一对大三的在上面睡了一个月。”
mm指着我，欣喜：“哦，我知道了”
偶蒙了：“你知道什么？”
MM大声：“我知道你肯定经常作春梦
“－－－－偶FAINT
“你肯定还是左手梁咏其，右手张柏芝”－－－－－偶吐血
（十一）
说偶的了！
里面一个问题：下辈子你要做什么？
MM：“下辈子我要做男人”－－－－理由：做男人好找工作，而且不用每月几天的烦
恼欧：“下辈子我要做女人”－－－－理由：做女人可以软弱点，可以不用假装坚强，可
以买很多化妆品，可以打扮自己￣MM不信，非要逼问我的真话。
于是偶说：“下辈子我要做救护车，这样别人就可以从后面上我，而且我还可以叫”
MM评价：贱－－－－－人，然后暴打偶
（十二）
死啦死啦，我跟mm说我把这些事写道mop上。然后mm就上mop看了，刚才她对我说：“
我在看MOP你写的哦，呵呵，搞笑！！”－－－偶吐血偶说：“不许看，女生看mop会变坏
的”mm“谁叫你写呢我就看￣变坏也是你的错跟我无关“－－－偶再吐血偶恐吓“我晕，
我还写女的qj男的呢，你怎么不qj偶啊？？？”
mm“写了就给我看看啊，我学习学习嘛你又不给我看，我怎么知道是怎么回事氨－－
－偶吐血三升靠，现在的mm都是厦大毕业的￣￣
越南女兵和杨伟同志的笑话怎么说的来着？
女:“老公电脑里有片吗?” 男:“没有啊，我从来不看! ” 女:“那D盘里怎么有?你这骗子!” 男:“那是同事放我这的，他怕老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意恶心!” 女：“对不起啊，老公。” 男：“哈哈。没事。” 女:“有点卡啊。” 男:“就第一个卡，其他的没事。” 啪啪~~~~ “媳妇……我错了”
