本文目录一览:
- 1、幽默短笑话20字
- 2、给我你的笑话,幽默,越喷饭越好!
- 3、经典特色搞笑幽默笑话
- 4、超级爆笑笑话
- 5、买彩票的笑话短句
- 6、幽默笑话
幽默短笑话20字
1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
2、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
3、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。
4,有些话,只说给懂的人听,比如英语听力考试。
5,钱太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。
扩展资料:
笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性,其趣味有高下之分。
虽然其他各个种类,名字不同,犯贫瞎扯,但是性质十分类似。
给我你的笑话,幽默,越喷饭越好!
1、新一、平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会,恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀,而基德对两位大侦探不屑一顾。 船划到某处,基德睡了一觉醒来,见船停了。新一对他说:“我的手机忘家了,等我一会!”说罢翻身跳船,在水上一路狂奔,有如蜻蜓点水,不一会又跑回来,手里拎着手机得意地晃了晃。
接着平次也喊了一声:“坏了,我的随身宝剑也忘家了!”说罢跳下船去,也是一阵水上漂,只见浪花翻飞,几分钟就背着宝剑回来了。
基德见状,不甘示弱,也喊一声:“我的滑翔机忘家了!”(你忘什么不好!要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊)也跳下船,却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船,不服又接着跳,又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过,吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了,悄悄问新一:
“工藤,我们是不是要把那些石头的位置告诉他?”
3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿,贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机,机长担心地说:“这么多鹿要超重的!”两人都不屑地说:“怕什么,去年我们也是打这么多鹿,照样在这坐飞机回去的!”机长拗不过他们(还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀),只好让他们上机。
飞机平稳地飞行了一段,突然晃了起来,最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来,伏特加看了看周围,小声对GIN说:“老大,好象去年我们也是在这摔下来的!”
4、在一次才艺展示大赛上,新一、平次、基德纷纷亮相。首先是平次,他刷的一声,以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑,然后只见剑光四射,剑风呼啸,一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘,威风凛凛地屹立在台上,大吼一声:“我是风!”
接着是基德。他呼啦一抖白斗篷,百鸽齐飞,随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中,飘飘有如仙子。然后他也大吼一声:“我是云!”
新一见前两位如此精彩,心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场,运用自己平生所学之球技,只见足球翻飞,让人都看不清是多少个,众人一片惊叹。但是,马有失手人有失蹄,天有不测风云,我有平安保险~说是迟那时快,新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时,一个晴天霹雳正好打到他的脚上,只见新一一下失去平衡,头朝下栽倒在地,台上一个大坑,头上一个大包。平次基德慌了,忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来,大吼一声:“我是谁?!”
5、平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙,刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来,飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽,他们讨论了一下,便决定让平次戴了。平次载上和叶,一路奔驰,感觉棒极了!
经过一个十字路口时,警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说:“你怎么不戴安全帽呢?”
和叶一脸惊奇:“你~你能看见我?”
警察又问平次:“你怎么不让她戴安全帽呢?”
平次则是一脸茫然:“我后面没有人啊!”
可怜的警察脸色一下子变了:“快快地走……”
7、和叶老是抱怨平次不懂浪漫,有时候都快被他气死了。有一天,和叶拉平次去逛街,逛到最后,不怀好意地来到一家花店,拽平次进去,左看右看,最后看中一束玫瑰,于是问平次:
“你看这束花好看吗?”平次:“好看。”
和叶又问:“真的好看吗?”
平次:“恩,真的好看。”
和叶有点气了,接着暗示:“你觉得好看是吧,其实我也挺喜欢的。”只见平次特诚恳地说:“你喜欢,就多看一会吧。”闻罢此言,和叶是怒从心头起,恶向胆边生!~~~0.1秒后,平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼!
8、一次, 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游
飞到半道上出了问题,需要跳伞逃生。
只有三个降落伞,于是一个人要做出牺牲
最后决定,让最聪明的新一出三个问题,回答不上来的人要跳下去
于是新一问小兰:“天上有几个太阳?”“一个”
于是新一问和叶:“天上有几个月亮?”“一个”
于是新一问服部:“天上有几个星星?”“……”
服部自愿牺牲,跳了下去,结果挂在树枝上没死,命大
此后又一次,四人共同乘机出游
出现同样的情况,
于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人
于是新一出题问小兰曰:“人有几道眉毛?”“两道”
于是新一出题问和叶曰:“人有几只眼睛?”“两只”
于是新一出题问服部曰:“人有几根睫毛?”“……”
服部自愿牺牲,结果掉到湖里没死,命大。
第三次四人乘机出游,又遇此险情
服部马上站起来豪迈的说:“不用问了,我跳下去!”
于是毅然飘落……
新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊:“服部!我们这次带了4顶降落伞……”
12、小学2年级,数学老师教新一他们算术:“已知大象身高***,体长***,体高***..........最后求出大象的重量。”小高木:“身高*身长*体宽*单位体积重量=体重。”
小基德:“找个母象回来勾引他,让他说出自己的体重......”
小京极:“对他用满清十大酷刑逼供,直到他招了为止.......”
小平次:“把他煮来吃了,每人吃的重量*吃的人数......”
小新一:“这个简单.....直接从5楼扔下去,用牛顿第二定律就算出来了........”
老师:“................”(口吐白沫倒下ING中)
13、语文老师交大家造句;“小布美,你先来造个句子,要包括爱情和皇室哈!”
小布美(想了想):“公主怀孕了!~”
老师(脸色平静):“加点神秘色彩呢?”
小布美(微笑):“水瓶座的公主怀孕了!~”
老师(汗!~):“再加点悬疑色彩呢?”
小布美(微笑):“水瓶座的公主怀孕了,谁干的?”
老师(庐山瀑布汗):“再件点宗教色彩呢?”
小布美(依然微笑):“水瓶座的公主怀孕了,oh my god!~谁干的?”
老师:“......”(口吐白沫倒下ING中)
14、话说毛利做侦探是糊涂了点,可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店,要了扎啤酒。喝了一口,皱起眉头问侍者:“你们的啤酒不加冰吗?”侍者白他一眼:“不加。要喝就喝,不喝就付钱走人。”
毛利放下酒杯,问:“一扎多少钱?”
“30。”
“接着。”
毛利掏出一把一元的硬币,啪啪一扔转身就走人。侍者很生气,但还是把钱一个一个拣了起来,仔细数数还多出几块,也就消了气。
第二天毛利又来了,侍者哼了一声对他说:“我这个人是从来不和钱有仇的,所以上次的事不跟你计较。你要什么?”
毛利掏出一张50的钞票:“一扎啤酒。”
侍者收了钱,冷笑着也掏出一把硬币:"这是你的找钱。一块,两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后,又掏出大约10个硬币放在柜台上,不动声色地说:“加上那些找钱,再来一扎。”
16、KID有一次和伏特加闹了别扭,两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷:“不公平不公平,你看他那么瘦我那么魁梧,我目标大,这不公平!” KID微微一笑:“这好办,在他身上用粉笔画出我的轮廓,要是我打中线外的,就算我输!”
17、话说平次与新一各自成家后。一日,平次领到薪水与新一这一"狐朋狗友"在游乐园将薪水在两天内花光.
待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见不到我,你会怎样?
平次嘀咕一句:我会很高兴
第一天,平次看不到和叶......
第二天,平次还没看到和叶......
第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分
18、少年侦探团作弊记
元太篇:
小学一年级数学第一次考应用题,监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门,就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄。 交上卷后,元太很谦虚地问光彦:“那最后一道大题为什么要先写长长的一段,再画个大框和大叉,然后再写一段啊?是不是有格式的要求啊?”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对,就划掉重写的,谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……
柯南篇:
考英语,柯南发现题目有语法和拼写错误,就拿出课本跟老师理论,老师过了三分钟才反应过来,惊叹不已。
步美篇:
步美抄书不小心被老师抓住了,那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿,眼圈红红的。老师有点于心不忍了,就说:“就这一场不算成绩,其余的好好考就行了!”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了:“我把准考证还给你,不记你作弊了,你接着考吧,别哭啦!”步美不理他,趴在桌子上大哭起来。老师急的汗都淌下来了,忙劝:“要不,咱再抄点?”全班狂汗```
19、一日,平次和快斗发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”,谁赢就听谁的,把新一叫来做公证。呵呵,下面是新一听到的他们的对话——
平次:喂,咱们俩是好兄弟,非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了,好不?
快斗:没问题,好兄弟嘛!
他们说话的时候一脸的纯真。
接下来新一喊“一二三开始”,
结果——
平次出的是“石头”。
快斗出的是“布”。
20、柯南的入学考试
新一变小后,自称柯南,因为到了上学年龄所以不得不在小兰的逼迫下去小学报名.
老师上想看看柯南智商有没有问题,问他
"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?"
柯南反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?"
"不是."
"枪声有多大?"
"80-100分贝."
"那就是说会震的耳朵疼?"
"是."
"在这个城市里打鸟犯不犯法?"
"不犯."
"您确定那只鸟真的被打死啦?"
"确定。偶已经不耐烦了,拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"
"OK,树上的鸟里有没有聋子?"
"没有."
"有没有关在笼子里的?"
"没有."
"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?"
"没有."
"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?"
"没有."
"算不算怀孕肚子里的小鸟?"
"不算."
"打鸟的人眼有没有花?保证是十只?"
"没有花,就十只."
偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问"有没有傻的不怕死的?"
"都怕死."
"会不会一枪打死两只?"
"不会."
"所有的鸟都可以自由活动吗?"
"完全可以."
"如果您的回答没有骗人,"柯南满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩."老师当即晕倒!
25、GIN在与警方的战斗中身受重伤,奄奄一息,正在医院抢救。伏特加已被擒,特许他可以探病。新一突发奇想,说不定他会想向我忏悔呢,一定要让他在临死前得到我的原谅!于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子,说不出话来。新一拿张纸和笔给他:“要是有什么想对我说的话就写在这吧!”GIN接过笔,写了几个字,突然一翻白眼,咽了气。新一叹息一声,拿着纸条走出房门,看见门外的伏特加,就把纸条递给他:“这是他的临终遗言,你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道:“快滚开!你踩到我的输氧管了!”
26、目暮警官接到报案,有三个奇怪的尸体,当他赶到现场,立刻大哭起来:
“新一呀,优作呀,毛利呀!你们死了,让我们以后怎么破案呀!”
这时他发现,三具尸体都是笑着死的,这令他百思不得其解。
高木警官说死因已知道,为什么笑着死也知道了。
“死者毛利小五郎,在买彩票中奖之后,过马路,被卡车撞死了。因中奖了,所以自然特别高兴。
死者工藤优作,一日与老婆谈情说爱,心脏病突发死了。因在谈情说爱,所以自然特别高兴。
死者工藤新一,一日在爬树,被闪电劈死了。”
“那他为什么在笑?”
“他以为有人在给他照相!”
27、婚后,新一从来不帮小兰做家务。
有一次小兰生日那天,他心血来潮地对小兰说:“你今天不用洗碗碟了。”
小兰喜出望外地说:“真太好了,谢谢你的帮忙。”
新一回答说:“不,你留着明天再洗罢。”
小兰:我上次暗示新一说,女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对平次如法炮制!
和叶:这方法我早用过了,结果第二天我收到了一包防腐剂......
28、GIN、哀和KID都死了,上帝接见了他们
上帝问GIN:你是怎么死的?
GIN:有一天我尾随一个女孩回家,一进家门我向她扑去。她一闪,我扑了个空,然后她把我从楼上踢了下去.本来我没死,不知道哪个缺德的把一台冰箱扔下来砸死了我。
上帝:哀,你是怎么死的?
哀:有一天我回家路上发现有人跟踪我,一进家门他向我扑来,我躲开后把他踢了下去,怕
他没死,就把冰箱仍下去砸死了他,没想到我太高兴了,犯心脏病而死。
上帝:你呢?KID?
KID:我去一户人家里偷东西,突然听见有人进来,急忙躲进了那户人家的冰箱里.......
30、某日,新一、平次和快斗乘坐的船沉没了,他们游到岸边,遇到了岛上的土著人——毛利人 ^_^!
毛利人:“命令你们每人在这座岛上给我找出十个一样的东西,否则宰了你们。”
于是,三个人散开寻找。不一会儿,新一和平次分别找到了十粒樱桃和十粒花生。
毛利人:“好!你们把你们找到的东西全塞到嘴里,然后你们就自由了,否则宰了你们!”
新一和平次只得吞下了樱桃和花生。
就在这时,只见快斗吃力的拖着十个西瓜回来了....
31、许愿
一天,服部平次到一口许愿井旁,弯下腰许了个愿,还向井里扔了个一元硬币。工藤新一也想许愿,但他弯腰时不小心翻入井里,服部平次在一旁惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿。
33、他赢了
小兰问:“爸爸他怎么受伤的?”
柯南回答:“我们打赌,看谁能将身子伸出窗户更远,结果他赢了。
35、某日!一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中!只有三个人生还!分别是新一,平次,KID!
一个月后,新一从海中捞起一个神灯!他擦了擦!突然有一个精灵跑出来,并且让他们每人各许一个愿望!
新一在乎他的推理!他说:我要回日本推理!精灵点点头!呼拉……的一声!新一消失了!
KID很在乎他的“神偷事业”!于是他说:我要去巨款公司!!精灵又点点头!!呼拉……的一声!KID也不见了!精灵问平次:你啦?你想许啥愿望?
平次想了想!说:嗯……我也不知道我要啥?不过一个人在这倒挺无聊的!嗯……叫两人来陪我吧!
于是,又呼啦……的一声!新一和KID又回来了!
36、有人发明了一台测试IQ的电脑,小兰、园子、和叶三人前去测试。
和叶把脑袋放入机器中,电脑显示:“192.6”,和叶十分高兴。
小兰把脑袋放入机器中,电脑显示出:“0.3”,园子在旁边看了哈哈大笑。
于是园子也把脑袋放到机器里,电脑想了半天显示出来:“别拿石头开玩笑”。
小兰和园子为此发奋读书,过了一年之后,又去做测试。
小兰把脑袋放入机器中,电脑显示出来:“3.0”,比去年提高了十倍。
园子把脑袋放到机器里,电脑又想了半天,最后显示出来:“这块石头好面熟”……!”
37、王小丫:“柯南小朋友,你已经过了第三关,还有三道多选题,你就可以得到家庭全部的家庭梦想了,你的最后一个家庭梦想是——”
柯南:“泳装,给小兰姐姐。” 王:“有没有信心得到?”
柯南:“有!”王:“好,请听著名影星工藤有希子的衣是什么颜色的?
a.蓝 b.白 c.深棕 d.墨绿 e.棕红。”
柯南:“这个……嗯……啊……”(怎么会出这种怪题?)
王:“你还有三条求助方法。”
柯南:“我求助现场男观众!”
王:“?男?好,现场男观众请按键!”(按键中) 、王:“结果,选abce的0%,选d的100%,看来男观众对有希子很了解呀。”
柯南(汗…老爸好可怜…):“我选d!”
王:“恭喜你!下一题请听题!日本第一名侦探是
a.服步平次 b.毛利小五郎 c.工藤新一”
柯南:“嗯,去掉一个错误答案!”
王:“好,电脑去掉一个错误答案!”(把c去掉了)
柯南:(怎么会…难道说…原来这样,我懂了!!真像只有一个,就在这几个选项之中!!)“这个人就是b!”
王:“答对了!恭喜你!这里需要说明一下的是,自从平成六年以来,毛利小五郎接连解决了很多棘手的大案,而工藤新一在这段时间内毫无建树,以至被毛利先生超过。”
柯南(眼睛呈半园状:那还不是我的功劳……)
王:“再有一道题你就实现家庭梦想了!请听下一题!在日本最受女生欢迎的青年人物是——
a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”
柯南:“当然是新一哥哥啦!”
王:“你还有一条求助……”
柯南:“好吧,我打电话!”
王:“打给谁?”
柯南:“小兰姐姐。”
王:“现在接通毛利兰的电话,你好,请问是毛利小姐吗?我是王小丫,你的弟弟柯南在答题,他答得很好,现在遇上一道难题,现在你们通话,时间三十秒,现在开始。”
柯南:“喂?题是这样的:在日本最受女生欢迎的青年人物是——a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”
小兰:“怪盗基德!”
柯南:“为什么不选a呢?”
小兰(形象变得高大起来,一手插腰,冲着话筒喊道):“柯南!!不许乱来!选c!听见没有,我还等着要泳装呢!”
柯南(怕怕):“好好,我选c!”
王:“答对了!恭喜你!”(彩纸满天飞)
王和柯南握手。
王:“恭喜你!”
柯南:“谢谢!”
王:“得了大奖后你想跟小兰姐姐说什么?”
柯南:“我想说…嗯…啊…这个…其实我…我…我就是…”
这时观众席上忽然一阵骚乱,原来有人忽然倒地死亡。
柯南立刻以最快速度奔向事发地点。
幕目警官把脸凑到电视机上:“那个瘟神一定在。”
毛利侦探事务所里,小五郎一拳捶到屏幕上柯南脑袋的地方:“这个小鬼!我告诉你不要乱跑的嘛!!!!!!!!”
21、柯南人物遭劫篇
工藤篇
U月U日,破完案的新一走在一条黑漆漆的小巷子里,歹徒A突然出现。
“喂,小子,要钱还是要命?”
新一青筋剧增中:“我破案都快累死了,一个小歹徒居然敢阻碍我的回家之路!?”
“哎?我不是这个意思啊,只要你给钱……”
“废话少说!去死!!”刹那间砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞。
“哇————!!救命啊————!!”
社会版头条:“残忍?!被围殴的男子!身上有无数来自不同物品造成的伤处!”
服部篇
V月V日,因破案耽误而错过剑道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里,歹徒A再次出现。
“很好,不是上次那个小子。喂,把钱交出来!”
服部和颜悦色:“你是强盗?”
“一看就知道!”
“那太好了。”服部从背包里拿出竹剑冷笑,“今天一肚子火没处发呢,打强盗就说我自卫。”
“不会吧……”
“面面面面面!!!”
“哇啊————————!!”
社会版头条:“更残忍!?继被围殴后又遭棍棒类器械打击的男子!”
京极篇
W月W日,急着去和园子约会的京极抄小道,结果遇到终于痊愈的歹徒A。
“头上贴块胶布的小子!我要打劫!!”
“走开!我要去约会!!”
“之前先把钱给我!”
“开什么玩笑!没有钱怎样约会!?找打!”
“啊——————!!”
社会版头条:“可怕!第三次遭毒打的男子!从伤势看这次的对手似乎是空手道高手!?”
高木篇
X月X日,因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A。
“现在的小孩太可怕,还好这个是成年人。喂!你这家伙乖乖地…………啊!?”
“哎?这不是上次劳改三个月的A吗?我是高木啊。你不会是又在打劫吧?喂!别跑!!”
“我真倒霉~~~~~~~~”
社会版头条:“惊爆!可怜男子原来是打劫犯A!本厅刑警高木再次立功!”
黑羽篇
Y月Y日,作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着。
“TMD@%^%$!!我要打劫你!!钱拿来!”
“钱?”
“没错!我跟你说我曾经杀死N个人抢劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎?人呢??啊!!我的钱不见了——————!!”
一公里外某栋大厦楼顶,怪盗KID正蹲成一团数钞票。
“嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”
快斗,你堕落了。
社会版头条:“抢劫别人反被偷钱!?同行相遇,打劫犯A VS 怪盗KID!!”
白马篇
Z月Z日,想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷,遇上卷土重来的歹徒A(老兄,我佩服你的意志力)
“这次一定成功!你小子把钱交出来!”
“你想打劫哦?”白马用最轻蔑的眼光扫过。
“想又怎么样!你有什么疑问!?”
“你没有调查我是一个怎样的人就想来打劫我?”
“哎?”
“你知道我的名字吗?年龄呢?出生年月日呢血型呢?喜欢的人物类型呢?喜欢用的香水呢?身高呢?体重呢?家世呢?工作呢?兴趣呢?喜欢的球队呢?以上先忽略掉你看时间现在是晚上8时51分16.05秒这么早你就想打劫?你不想活啦?”
白马节节逼近,歹徒A节节后退至马路中央,此时一辆卡车呼啸而过…………
社会版头条:“解脱?!一代倒霉打劫犯A终于在白马侦探的目击下车祸身亡!!”
和叶篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶。他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”和叶一边快步走,一边不耐烦地说:“我没工夫和你闲聊,我家服部要被坏女人拐走啦。”B心想,哼,竟然轻视我!便拿起刀子扑了上去,和叶回头冷笑:“你不知道我是会和气道的吗?”两下撂倒歹徒,继续跟踪......
社会版头条:“犯罪风气又起,一男子B被打成重伤抛至街头。”
(二)园子篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子,他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”园子还未说话,身后的铃木吉次郎怒吼到:“我最恨抢小孩和女士东西的人,鲁滨逊(忘了是不是这个名字),给我上!”一条猎狗飞奔而出......
社会版头条:“男子B原是打劫犯,七旬老人带领猎狗制服歹徒!”下面还有吉次郎和猎狗的合影。
(“我吉次郎终于在头版东山再起啦!”铃木吉次郎如是说)
(三)小兰篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰。他想,这次要想个新主意,于是他便带了个鬼面具,从阴影里跳了出来。这一下果然非同小可,小兰吓得大声惊叫起来。B正在得意,忽听小兰说:“咦?你有影子,你是人!竟敢扮鬼吓我,不可饶恕!”说着就是一个后旋腿,歹徒B连打劫这句话都没说出来,就倒在了地上......
社会版头条:“新一代倒霉打劫犯横空出世!三次打劫未遂,反成受害者。”
(四)有希子篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了去看柯南的有希子。,他拿出刀子,恶狠狠地说:“你,把身上的钱交出来!”谁料有希子一点也不慌,悠闲地掏出一把手枪玩弄着,说:“想打劫我?我可是在逃的杀人犯,抓住了有奖的哟!不过那也要看看是你的刀快还是我的子弹快。”歹徒B听到这里,吓的扔下刀子逃跑了。有希子看着他的背影笑道:“我的演技还行吧?不过我还真没想到,这个笨蛋竟连水枪跟真枪都分不清......”
社会版头条:“倒霉打劫犯B再次出师不利,著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒。”
(五)英理篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了成功完成辩护的英理。他拿出刀子,恶狠狠地说:“你,把身上的钱交出来!”英理推推眼镜,开口了:”年轻人,你懂法律吗?抢劫的话,不管成功了没有都是触犯刑律的。我看你一定是上有老,下有小,你自己犯罪,必然会影响到他们。所以,我劝你还是不要这样了,跟我去自首吧。如果我为你辩护的话,公审时说不定会当庭释放呢。”最后,B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案自首了......
社会版头条:“法律界的女王再显神威!三言两语劝服歹徒自首。”
六)佐藤篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出来正准备打劫,发现面前站着一位女警,顿时吓得丢掉了刀子。他颤抖着说:“我再也不敢了,警察阿姨,饶了我吧!”“你说什么,阿姨!?人家还没有结婚呢!”B被暴扁了一通后拖回警局......
社会版头条:“倒霉打劫犯再现倒霉本色,第六次打劫竟撞上枪口,被佐藤警官抓获。“
(七)灰原篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子,恶狠狠地说:“别以为你是小孩我就会放过你,把钱交出来!”灰原不说话,递上一颗“糖”。B说:“给我糖吃?嗯,还挺好吃的。”
哀:“不是糖,是最新ATPX4869改良版...”B:哇哇哇~~(婴儿哭声)
社会版头条:“惊谰!?倒霉打劫犯B不明原因失踪,作案现场出现一神秘婴儿!
步美篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美。他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”步美吓得哭起来:"呜呜~~我没有钱..."歹徒恶狠狠地说:"别以为你哭我就会放过你!"步美还在哭......
两分钟后,两人还在僵持,而巷子里的居民早被哭声吵醒了.大家合力擒住了歹徒B......
社会版头条:"女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器....
经典特色搞笑幽默笑话
经典特色搞笑幽默笑话
1、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:"怎么了?气成这样?"袋鼠喘着气说:"丫的不许我进,非让我先存包
2、班上来了一个插班女生,她自我介绍:“她说我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的——-我未必会是最幽默的`”正当班上同学都称赞她的谦虚时-——-她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。
3、上初中时候,两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个SB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止
4、某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。
5、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了——在来一瓶!
6、晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也要喝。
7、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?。。。”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道。。。他们是玩真的。”
8、某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。
9、马路上,交警要求一个女司机出示驾照,美女问怎么了交警说你压黄线了美女着急地说:【咋了,压断了】
10、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了
11、两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”
12、一老头退休后闲的无聊,于是便天天教鹦鹉说话!每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后,鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了。这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”
13、公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:“老公,我牙痛”男孩吻了女孩说:“还痛吗?”女孩说:“不痛了”一会女孩又撒娇说:“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说:“还痛吗?”女孩高兴的说:“不痛了”旁边有一老太太看见了,忍不住的说:“小伙子,你真神拉,能治痔疮不?
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超级爆笑笑话
1、新一、平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会,恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀,而基德对两位大侦探不屑一顾。 船划到某处,基德睡了一觉醒来,见船停了。新一对他说:“我的手机忘家了,等我一会!”说罢翻身跳船,在水上一路狂奔,有如蜻蜓点水,不一会又跑回来,手里拎着手机得意地晃了晃。
接着平次也喊了一声:“坏了,我的随身宝剑也忘家了!”说罢跳下船去,也是一阵水上漂,只见浪花翻飞,几分钟就背着宝剑回来了。
基德见状,不甘示弱,也喊一声:“我的滑翔机忘家了!”(你忘什么不好!要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊)也跳下船,却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船,不服又接着跳,又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过,吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了,悄悄问新一:
“工藤,我们是不是要把那些石头的位置告诉他?”
3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿,贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机,机长担心地说:“这么多鹿要超重的!”两人都不屑地说:“怕什么,去年我们也是打这么多鹿,照样在这坐飞机回去的!”机长拗不过他们(还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀),只好让他们上机。
飞机平稳地飞行了一段,突然晃了起来,最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来,伏特加看了看周围,小声对GIN说:“老大,好象去年我们也是在这摔下来的!”
4、在一次才艺展示大赛上,新一、平次、基德纷纷亮相。首先是平次,他刷的一声,以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑,然后只见剑光四射,剑风呼啸,一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘,威风凛凛地屹立在台上,大吼一声:“我是风!”
接着是基德。他呼啦一抖白斗篷,百鸽齐飞,随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中,飘飘有如仙子。然后他也大吼一声:“我是云!”
新一见前两位如此精彩,心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场,运用自己平生所学之球技,只见足球翻飞,让人都看不清是多少个,众人一片惊叹。但是,马有失手人有失蹄,天有不测风云,我有平安保险~说是迟那时快,新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时,一个晴天霹雳正好打到他的脚上,只见新一一下失去平衡,头朝下栽倒在地,台上一个大坑,头上一个大包。平次基德慌了,忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来,大吼一声:“我是谁?!”
5、平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙,刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来,飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽,他们讨论了一下,便决定让平次戴了。平次载上和叶,一路奔驰,感觉棒极了!
经过一个十字路口时,警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说:“你怎么不戴安全帽呢?”
和叶一脸惊奇:“你~你能看见我?”
警察又问平次:“你怎么不让她戴安全帽呢?”
平次则是一脸茫然:“我后面没有人啊!”
可怜的警察脸色一下子变了:“快快地走……”
7、和叶老是抱怨平次不懂浪漫,有时候都快被他气死了。有一天,和叶拉平次去逛街,逛到最后,不怀好意地来到一家花店,拽平次进去,左看右看,最后看中一束玫瑰,于是问平次:
“你看这束花好看吗?”平次:“好看。”
和叶又问:“真的好看吗?”
平次:“恩,真的好看。”
和叶有点气了,接着暗示:“你觉得好看是吧,其实我也挺喜欢的。”只见平次特诚恳地说:“你喜欢,就多看一会吧。”闻罢此言,和叶是怒从心头起,恶向胆边生!~~~0.1秒后,平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼!
8、一次, 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游
飞到半道上出了问题,需要跳伞逃生。
只有三个降落伞,于是一个人要做出牺牲
最后决定,让最聪明的新一出三个问题,回答不上来的人要跳下去
于是新一问小兰:“天上有几个太阳?”“一个”
于是新一问和叶:“天上有几个月亮?”“一个”
于是新一问服部:“天上有几个星星?”“……”
服部自愿牺牲,跳了下去,结果挂在树枝上没死,命大
此后又一次,四人共同乘机出游
出现同样的情况,
于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人
于是新一出题问小兰曰:“人有几道眉毛?”“两道”
于是新一出题问和叶曰:“人有几只眼睛?”“两只”
于是新一出题问服部曰:“人有几根睫毛?”“……”
服部自愿牺牲,结果掉到湖里没死,命大。
第三次四人乘机出游,又遇此险情
服部马上站起来豪迈的说:“不用问了,我跳下去!”
于是毅然飘落……
新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊:“服部!我们这次带了4顶降落伞……”
12、小学2年级,数学老师教新一他们算术:“已知大象身高***,体长***,体高***..........最后求出大象的重量。”小高木:“身高*身长*体宽*单位体积重量=体重。”
小基德:“找个母象回来勾引他,让他说出自己的体重......”
小京极:“对他用满清十大酷刑逼供,直到他招了为止.......”
小平次:“把他煮来吃了,每人吃的重量*吃的人数......”
小新一:“这个简单.....直接从5楼扔下去,用牛顿第二定律就算出来了........”
老师:“................”(口吐白沫倒下ING中)
13、语文老师交大家造句;“小布美,你先来造个句子,要包括爱情和皇室哈!”
小布美(想了想):“公主怀孕了!~”
老师(脸色平静):“加点神秘色彩呢?”
小布美(微笑):“水瓶座的公主怀孕了!~”
老师(汗!~):“再加点悬疑色彩呢?”
小布美(微笑):“水瓶座的公主怀孕了,谁干的?”
老师(庐山瀑布汗):“再件点宗教色彩呢?”
小布美(依然微笑):“水瓶座的公主怀孕了,oh my god!~谁干的?”
老师:“......”(口吐白沫倒下ING中)
14、话说毛利做侦探是糊涂了点,可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店,要了扎啤酒。喝了一口,皱起眉头问侍者:“你们的啤酒不加冰吗?”侍者白他一眼:“不加。要喝就喝,不喝就付钱走人。”
毛利放下酒杯,问:“一扎多少钱?”
“30。”
“接着。”
毛利掏出一把一元的硬币,啪啪一扔转身就走人。侍者很生气,但还是把钱一个一个拣了起来,仔细数数还多出几块,也就消了气。
第二天毛利又来了,侍者哼了一声对他说:“我这个人是从来不和钱有仇的,所以上次的事不跟你计较。你要什么?”
毛利掏出一张50的钞票:“一扎啤酒。”
侍者收了钱,冷笑着也掏出一把硬币:"这是你的找钱。一块,两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后,又掏出大约10个硬币放在柜台上,不动声色地说:“加上那些找钱,再来一扎。”
16、KID有一次和伏特加闹了别扭,两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷:“不公平不公平,你看他那么瘦我那么魁梧,我目标大,这不公平!” KID微微一笑:“这好办,在他身上用粉笔画出我的轮廓,要是我打中线外的,就算我输!”
17、话说平次与新一各自成家后。一日,平次领到薪水与新一这一"狐朋狗友"在游乐园将薪水在两天内花光.
待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见不到我,你会怎样?
平次嘀咕一句:我会很高兴
第一天,平次看不到和叶......
第二天,平次还没看到和叶......
第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分
18、少年侦探团作弊记
元太篇:
小学一年级数学第一次考应用题,监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门,就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄。 交上卷后,元太很谦虚地问光彦:“那最后一道大题为什么要先写长长的一段,再画个大框和大叉,然后再写一段啊?是不是有格式的要求啊?”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对,就划掉重写的,谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……
柯南篇:
考英语,柯南发现题目有语法和拼写错误,就拿出课本跟老师理论,老师过了三分钟才反应过来,惊叹不已。
步美篇:
步美抄书不小心被老师抓住了,那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿,眼圈红红的。老师有点于心不忍了,就说:“就这一场不算成绩,其余的好好考就行了!”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了:“我把准考证还给你,不记你作弊了,你接着考吧,别哭啦!”步美不理他,趴在桌子上大哭起来。老师急的汗都淌下来了,忙劝:“要不,咱再抄点?”全班狂汗```
19、一日,平次和快斗发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”,谁赢就听谁的,把新一叫来做公证。呵呵,下面是新一听到的他们的对话——
平次:喂,咱们俩是好兄弟,非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了,好不?
快斗:没问题,好兄弟嘛!
他们说话的时候一脸的纯真。
接下来新一喊“一二三开始”,
结果——
平次出的是“石头”。
快斗出的是“布”。
20、柯南的入学考试
新一变小后,自称柯南,因为到了上学年龄所以不得不在小兰的逼迫下去小学报名.
老师上想看看柯南智商有没有问题,问他
"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?"
柯南反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?"
"不是."
"枪声有多大?"
"80-100分贝."
"那就是说会震的耳朵疼?"
"是."
"在这个城市里打鸟犯不犯法?"
"不犯."
"您确定那只鸟真的被打死啦?"
"确定。偶已经不耐烦了,拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"
"OK,树上的鸟里有没有聋子?"
"没有."
"有没有关在笼子里的?"
"没有."
"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?"
"没有."
"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?"
"没有."
"算不算怀孕肚子里的小鸟?"
"不算."
"打鸟的人眼有没有花?保证是十只?"
"没有花,就十只."
偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问"有没有傻的不怕死的?"
"都怕死."
"会不会一枪打死两只?"
"不会."
"所有的鸟都可以自由活动吗?"
"完全可以."
"如果您的回答没有骗人,"柯南满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩."老师当即晕倒!
25、GIN在与警方的战斗中身受重伤,奄奄一息,正在医院抢救。伏特加已被擒,特许他可以探病。新一突发奇想,说不定他会想向我忏悔呢,一定要让他在临死前得到我的原谅!于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子,说不出话来。新一拿张纸和笔给他:“要是有什么想对我说的话就写在这吧!”GIN接过笔,写了几个字,突然一翻白眼,咽了气。新一叹息一声,拿着纸条走出房门,看见门外的伏特加,就把纸条递给他:“这是他的临终遗言,你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道:“快滚开!你踩到我的输氧管了!”
26、目暮警官接到报案,有三个奇怪的尸体,当他赶到现场,立刻大哭起来:
“新一呀,优作呀,毛利呀!你们死了,让我们以后怎么破案呀!”
这时他发现,三具尸体都是笑着死的,这令他百思不得其解。
高木警官说死因已知道,为什么笑着死也知道了。
“死者毛利小五郎,在买彩票中奖之后,过马路,被卡车撞死了。因中奖了,所以自然特别高兴。
死者工藤优作,一日与老婆谈情说爱,心脏病突发死了。因在谈情说爱,所以自然特别高兴。
死者工藤新一,一日在爬树,被闪电劈死了。”
“那他为什么在笑?”
“他以为有人在给他照相!”
27、婚后,新一从来不帮小兰做家务。
有一次小兰生日那天,他心血来潮地对小兰说:“你今天不用洗碗碟了。”
小兰喜出望外地说:“真太好了,谢谢你的帮忙。”
新一回答说:“不,你留着明天再洗罢。”
小兰:我上次暗示新一说,女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对平次如法炮制!
和叶:这方法我早用过了,结果第二天我收到了一包防腐剂......
28、GIN、哀和KID都死了,上帝接见了他们
上帝问GIN:你是怎么死的?
GIN:有一天我尾随一个女孩回家,一进家门我向她扑去。她一闪,我扑了个空,然后她把我从楼上踢了下去.本来我没死,不知道哪个缺德的把一台冰箱扔下来砸死了我。
上帝:哀,你是怎么死的?
哀:有一天我回家路上发现有人跟踪我,一进家门他向我扑来,我躲开后把他踢了下去,怕
他没死,就把冰箱仍下去砸死了他,没想到我太高兴了,犯心脏病而死。
上帝:你呢?KID?
KID:我去一户人家里偷东西,突然听见有人进来,急忙躲进了那户人家的冰箱里.......
30、某日,新一、平次和快斗乘坐的船沉没了,他们游到岸边,遇到了岛上的土著人——毛利人 ^_^!
毛利人:“命令你们每人在这座岛上给我找出十个一样的东西,否则宰了你们。”
于是,三个人散开寻找。不一会儿,新一和平次分别找到了十粒樱桃和十粒花生。
毛利人:“好!你们把你们找到的东西全塞到嘴里,然后你们就自由了,否则宰了你们!”
新一和平次只得吞下了樱桃和花生。
就在这时,只见快斗吃力的拖着十个西瓜回来了....
31、许愿
一天,服部平次到一口许愿井旁,弯下腰许了个愿,还向井里扔了个一元硬币。工藤新一也想许愿,但他弯腰时不小心翻入井里,服部平次在一旁惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿。
33、他赢了
小兰问:“爸爸他怎么受伤的?”
柯南回答:“我们打赌,看谁能将身子伸出窗户更远,结果他赢了。
35、某日!一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中!只有三个人生还!分别是新一,平次,KID!
一个月后,新一从海中捞起一个神灯!他擦了擦!突然有一个精灵跑出来,并且让他们每人各许一个愿望!
新一在乎他的推理!他说:我要回日本推理!精灵点点头!呼拉……的一声!新一消失了!
KID很在乎他的“神偷事业”!于是他说:我要去巨款公司!!精灵又点点头!!呼拉……的一声!KID也不见了!精灵问平次:你啦?你想许啥愿望?
平次想了想!说:嗯……我也不知道我要啥?不过一个人在这倒挺无聊的!嗯……叫两人来陪我吧!
于是,又呼啦……的一声!新一和KID又回来了!
36、有人发明了一台测试IQ的电脑,小兰、园子、和叶三人前去测试。
和叶把脑袋放入机器中,电脑显示:“192.6”,和叶十分高兴。
小兰把脑袋放入机器中,电脑显示出:“0.3”,园子在旁边看了哈哈大笑。
于是园子也把脑袋放到机器里,电脑想了半天显示出来:“别拿石头开玩笑”。
小兰和园子为此发奋读书,过了一年之后,又去做测试。
小兰把脑袋放入机器中,电脑显示出来:“3.0”,比去年提高了十倍。
园子把脑袋放到机器里,电脑又想了半天,最后显示出来:“这块石头好面熟”……!”
37、王小丫:“柯南小朋友,你已经过了第三关,还有三道多选题,你就可以得到家庭全部的家庭梦想了,你的最后一个家庭梦想是——”
柯南:“泳装,给小兰姐姐。” 王:“有没有信心得到?”
柯南:“有!”王:“好,请听著名影星工藤有希子的衣是什么颜色的?
a.蓝 b.白 c.深棕 d.墨绿 e.棕红。”
柯南:“这个……嗯……啊……”(怎么会出这种怪题?)
王:“你还有三条求助方法。”
柯南:“我求助现场男观众!”
王:“?男?好,现场男观众请按键!”(按键中) 、王:“结果,选abce的0%,选d的100%,看来男观众对有希子很了解呀。”
柯南(汗…老爸好可怜…):“我选d!”
王:“恭喜你!下一题请听题!日本第一名侦探是
a.服步平次 b.毛利小五郎 c.工藤新一”
柯南:“嗯,去掉一个错误答案!”
王:“好,电脑去掉一个错误答案!”(把c去掉了)
柯南:(怎么会…难道说…原来这样,我懂了!!真像只有一个,就在这几个选项之中!!)“这个人就是b!”
王:“答对了!恭喜你!这里需要说明一下的是,自从平成六年以来,毛利小五郎接连解决了很多棘手的大案,而工藤新一在这段时间内毫无建树,以至被毛利先生超过。”
柯南(眼睛呈半园状:那还不是我的功劳……)
王:“再有一道题你就实现家庭梦想了!请听下一题!在日本最受女生欢迎的青年人物是——
a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”
柯南:“当然是新一哥哥啦!”
王:“你还有一条求助……”
柯南:“好吧,我打电话!”
王:“打给谁?”
柯南:“小兰姐姐。”
王:“现在接通毛利兰的电话,你好,请问是毛利小姐吗?我是王小丫,你的弟弟柯南在答题,他答得很好,现在遇上一道难题,现在你们通话,时间三十秒,现在开始。”
柯南:“喂?题是这样的:在日本最受女生欢迎的青年人物是——a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”
小兰:“怪盗基德!”
柯南:“为什么不选a呢?”
小兰(形象变得高大起来,一手插腰,冲着话筒喊道):“柯南!!不许乱来!选c!听见没有,我还等着要泳装呢!”
柯南(怕怕):“好好,我选c!”
王:“答对了!恭喜你!”(彩纸满天飞)
王和柯南握手。
王:“恭喜你!”
柯南:“谢谢!”
王:“得了大奖后你想跟小兰姐姐说什么?”
柯南:“我想说…嗯…啊…这个…其实我…我…我就是…”
这时观众席上忽然一阵骚乱,原来有人忽然倒地死亡。
柯南立刻以最快速度奔向事发地点。
幕目警官把脸凑到电视机上:“那个瘟神一定在。”
毛利侦探事务所里,小五郎一拳捶到屏幕上柯南脑袋的地方:“这个小鬼!我告诉你不要乱跑的嘛!!!!!!!!”
21、柯南人物遭劫篇
工藤篇
U月U日,破完案的新一走在一条黑漆漆的小巷子里,歹徒A突然出现。
“喂,小子,要钱还是要命?”
新一青筋剧增中:“我破案都快累死了,一个小歹徒居然敢阻碍我的回家之路!?”
“哎?我不是这个意思啊,只要你给钱……”
“废话少说!去死!!”刹那间砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞。
“哇————!!救命啊————!!”
社会版头条:“残忍?!被围殴的男子!身上有无数来自不同物品造成的伤处!”
服部篇
V月V日,因破案耽误而错过剑道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里,歹徒A再次出现。
“很好,不是上次那个小子。喂,把钱交出来!”
服部和颜悦色:“你是强盗?”
“一看就知道!”
“那太好了。”服部从背包里拿出竹剑冷笑,“今天一肚子火没处发呢,打强盗就说我自卫。”
“不会吧……”
“面面面面面!!!”
“哇啊————————!!”
社会版头条:“更残忍!?继被围殴后又遭棍棒类器械打击的男子!”
京极篇
W月W日,急着去和园子约会的京极抄小道,结果遇到终于痊愈的歹徒A。
“头上贴块胶布的小子!我要打劫!!”
“走开!我要去约会!!”
“之前先把钱给我!”
“开什么玩笑!没有钱怎样约会!?找打!”
“啊——————!!”
社会版头条:“可怕!第三次遭毒打的男子!从伤势看这次的对手似乎是空手道高手!?”
高木篇
X月X日,因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A。
“现在的小孩太可怕,还好这个是成年人。喂!你这家伙乖乖地…………啊!?”
“哎?这不是上次劳改三个月的A吗?我是高木啊。你不会是又在打劫吧?喂!别跑!!”
“我真倒霉~~~~~~~~”
社会版头条:“惊爆!可怜男子原来是打劫犯A!本厅刑警高木再次立功!”
黑羽篇
Y月Y日,作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着。
“TMD@%^%$!!我要打劫你!!钱拿来!”
“钱?”
“没错!我跟你说我曾经杀死N个人抢劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎?人呢??啊!!我的钱不见了——————!!”
一公里外某栋大厦楼顶,怪盗KID正蹲成一团数钞票。
“嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”
快斗,你堕落了。
社会版头条:“抢劫别人反被偷钱!?同行相遇,打劫犯A VS 怪盗KID!!”
白马篇
Z月Z日,想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷,遇上卷土重来的歹徒A(老兄,我佩服你的意志力)
“这次一定成功!你小子把钱交出来!”
“你想打劫哦?”白马用最轻蔑的眼光扫过。
“想又怎么样!你有什么疑问!?”
“你没有调查我是一个怎样的人就想来打劫我?”
“哎?”
“你知道我的名字吗?年龄呢?出生年月日呢血型呢?喜欢的人物类型呢?喜欢用的香水呢?身高呢?体重呢?家世呢?工作呢?兴趣呢?喜欢的球队呢?以上先忽略掉你看时间现在是晚上8时51分16.05秒这么早你就想打劫?你不想活啦?”
白马节节逼近,歹徒A节节后退至马路中央,此时一辆卡车呼啸而过…………
社会版头条:“解脱?!一代倒霉打劫犯A终于在白马侦探的目击下车祸身亡!!”
和叶篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶。他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”和叶一边快步走,一边不耐烦地说:“我没工夫和你闲聊,我家服部要被坏女人拐走啦。”B心想,哼,竟然轻视我!便拿起刀子扑了上去,和叶回头冷笑:“你不知道我是会和气道的吗?”两下撂倒歹徒,继续跟踪......
社会版头条:“犯罪风气又起,一男子B被打成重伤抛至街头。”
(二)园子篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子,他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”园子还未说话,身后的铃木吉次郎怒吼到:“我最恨抢小孩和女士东西的人,鲁滨逊(忘了是不是这个名字),给我上!”一条猎狗飞奔而出......
社会版头条:“男子B原是打劫犯,七旬老人带领猎狗制服歹徒!”下面还有吉次郎和猎狗的合影。
(“我吉次郎终于在头版东山再起啦!”铃木吉次郎如是说)
(三)小兰篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰。他想,这次要想个新主意,于是他便带了个鬼面具,从阴影里跳了出来。这一下果然非同小可,小兰吓得大声惊叫起来。B正在得意,忽听小兰说:“咦?你有影子,你是人!竟敢扮鬼吓我,不可饶恕!”说着就是一个后旋腿,歹徒B连打劫这句话都没说出来,就倒在了地上......
社会版头条:“新一代倒霉打劫犯横空出世!三次打劫未遂,反成受害者。”
(四)有希子篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了去看柯南的有希子。,他拿出刀子,恶狠狠地说:“你,把身上的钱交出来!”谁料有希子一点也不慌,悠闲地掏出一把手枪玩弄着,说:“想打劫我?我可是在逃的杀人犯,抓住了有奖的哟!不过那也要看看是你的刀快还是我的子弹快。”歹徒B听到这里,吓的扔下刀子逃跑了。有希子看着他的背影笑道:“我的演技还行吧?不过我还真没想到,这个笨蛋竟连水枪跟真枪都分不清......”
社会版头条:“倒霉打劫犯B再次出师不利,著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒。”
(五)英理篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了成功完成辩护的英理。他拿出刀子,恶狠狠地说:“你,把身上的钱交出来!”英理推推眼镜,开口了:”年轻人,你懂法律吗?抢劫的话,不管成功了没有都是触犯刑律的。我看你一定是上有老,下有小,你自己犯罪,必然会影响到他们。所以,我劝你还是不要这样了,跟我去自首吧。如果我为你辩护的话,公审时说不定会当庭释放呢。”最后,B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案自首了......
社会版头条:“法律界的女王再显神威!三言两语劝服歹徒自首。”
六)佐藤篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出来正准备打劫,发现面前站着一位女警,顿时吓得丢掉了刀子。他颤抖着说:“我再也不敢了,警察阿姨,饶了我吧!”“你说什么,阿姨!?人家还没有结婚呢!”B被暴扁了一通后拖回警局......
社会版头条:“倒霉打劫犯再现倒霉本色,第六次打劫竟撞上枪口,被佐藤警官抓获。“
(七)灰原篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子,恶狠狠地说:“别以为你是小孩我就会放过你,把钱交出来!”灰原不说话,递上一颗“糖”。B说:“给我糖吃?嗯,还挺好吃的。”
哀:“不是糖,是最新ATPX4869改良版...”B:哇哇哇~~(婴儿哭声)
社会版头条:“惊谰!?倒霉打劫犯B不明原因失踪,作案现场出现一神秘婴儿!
步美篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美。他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”步美吓得哭起来:"呜呜~~我没有钱..."歹徒恶狠狠地说:"别以为你哭我就会放过你!"步美还在哭......
两分钟后,两人还在僵持,而巷子里的居民早被哭声吵醒了.大家合力擒住了歹徒B......
社会版头条:"女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器....
买彩票的笑话短句
买彩票的笑话短句
1、全世界的数学家都不会去买彩票,因为他们知道,在买彩票的路上被汽车撞死的概率远高于中大奖的概率。
2、买彩票跟找媳妇儿有什么不同?一个是25选7,一个是250选妻呗。
3、如果想知道什么是希望,请买一张彩票,如果想知道什么是绝望,请你买一堆彩票。
4、能算出彩票中奖号的人自己为什么没有中奖呢。
5、我这个月投入60元买彩票,一个月后是要饭还是包二奶,全由天命了!
6、人要量力知足,你算算就算你每天买彩票都中500万,一个月1.5亿,一年18亿,100年你也赶不上巴菲特自己。
7、使彩票中奖机率增加了一倍的方法! 就是买两张彩票。
8、一个人有偶然之运,有必然之运;用两块钱买彩票中了一百万,这是偶然之运;
守株待兔中的农夫得到一只兔子,认为兔子会再来,结果等到天老地荒第二只兔子也没出现;必然之运是通过努力获得更多机会;
如果农夫磨刀擦枪努力去打猎,一辈子至少能打几百只兔子。努力创造必然之运比等待偶然之运更加靠谱。
幽默笑话
一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例子:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答:幸运。
老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。
又一同学回答:偶然。
老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来……。
还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车, 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆,老婆婆说:“你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的!”
过了一会儿童子军又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀,说:“没有关系的啦,你不用让给我坐,我没那么老,我还年轻呀!”
就这样经过二次、三次、四次后,童子军哭了!“老婆婆,我家已经过了好几站了,你为什么不让我回家!!!”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸,躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰:“放心,你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡,古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事:“你们这里有没有闹鬼呀?”
“胡说八道!”执事一听勃然色变:“鄙人在此服务三百年了,从来没看过什么鬼不鬼的!”
有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。
大汉问:“这位先生,附近可有警察?”
小贩说:“没有。”
那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说:“双手放头上,抢劫!”
早上洗头,手机放旁边搁板上。洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净,很满意,顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了,关机、开后盖、卸电池,看着水珠从手机内部淌出来...
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟,把烟叶拨开里面放了鞭炮,把老师吓了
第二年 又送雪茄烟,老师用剪刀剪了,没有鞭炮;老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候,偷偷给校长的水里放泻药,以至于校长一直在厕所,我还拿走了手纸
上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:
教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!
教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。
尴尬的说,下课~
.——昨天坐公车的时候,
公车司机一直盯着我看,
就象我没买票似的。
——那你怎么办?
——很简单,
我也一直盯着他看,
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说,要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。” 一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴,又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”
某君,很是牛笔,某日(夏天),半夜睡醒,突然发现床上多出了一只手,(宿舍就他一个人),吓出一身冷汗,但他真不愧是个纯爷们,二话不说,拿起那只手就往墙上撞,还嘟囔:“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来,他非常难过的发现,自己的手肿了,原来多出的那只手是他自己的,他把手压在身体下面,压麻了,半夜起来摸到了,还以为多出了一只手呢。。。
一年以前,大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰:
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚,抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问:“芙蓉是什么啊!!!!!!”
底下所有人抬头,很激情地异口同声地答:“姐姐……”
“对,芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速!
1巴黎圣母院少个敲钟的,就你了。
2、思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快
3、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!
5、想咬你一口,可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?
9、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远.
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人,你全家都是南朝鲜人!
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜,得手准备离去之时,主人回来了,小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上,蹲在客厅的角落里,大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋,瞧见客厅角落多了个东西,就走了过去。他反复摸那口袋,并且不停咕嘟:“这是个啥东西呢?嗯?”小偷被搞得浑身上下很不舒服,不耐烦了,大声吼到:“南瓜!笨蛋!”主人听了后不住抱怨:“怎么不早说?让老子猜了半天!”
传球
能够做出50米外精确长传,找到场上队友的球员,是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员,是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢,并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员,是中国球员
. 唐僧:施主,贫僧乃东土大唐而来,恳请在此借宿一晚……哎?施主?施主您开开门呐,施主?操!
唐僧:悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪,你怎可屡教不改,又妄自随意杀生?!……哦?他们是买地筑楼的商家?阿弥陀佛……悟净,帮为师拿一下五佛冠;悟空,把金箍棒借为师一用!不,八戒,把你钉耙给我!你妈的……
4. 唐僧:八戒,悟空不在,你去化些斋饭来吧。悟净,你先去饮马。……八戒,八戒,附耳过来。记住!就去刚才我们路过的那户人家,对,就是一村妇带一小孩儿那家,打那一过为师就闻到香味了,在弄酱肘子,倍儿香!去吧,反正就一对母子,不给就抢!速去速回!
5. 唐僧:悟空,八戒,悟净,来于为师面前。唉……绝非为师责难,但我的教诲你们都忘了不成?你我师徒皆为佛门中人,忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴,你们该时刻谨记于心!既心向佛,若不自修,怎能得成正果?好,为师来问你们,到底是他妈谁!昨晚趁为师睡觉时,悄悄登陆偷了我的菜?!
你这泼猴,好不尊师重道,刚在那蜘蛛精面前,你为何弄个豹纹围裙装性感?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?我他妈……呵呵,阿弥驼佛,善哉善哉,为师有些失态了。
悟空,那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好,万一溺死,为师如何付得起这打捞费啊!哦,不不,八戒无碍,他自己会浮起来的。
唐僧:阿弥陀佛,贫僧三藏,拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演,正为本次西天取经角色选人,贫僧是来试镜的。
唐僧:呵呵,此地的集市真是热闹,好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看,那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃,卷发大眼,好生乖巧!真是淳朴的可爱,哈哈哈……哎?八戒,你的钉耙呢?哎悟净,我们的行李呢?啊!我的白龙马呢?!
唐僧:悟空你没事吧!快醒醒!八戒悟净,你们别跑啊!回来救救为师!啊……别打了,别打了!……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊!对对!那张就是通关文牃,不是举报信……那几个是我徒弟!我们真不是来集体上访的……啊!
唐僧:阿弥陀佛,悟空,莫再责怪为师了,出家人慈悲为怀,为师只是见那位施主十分痛苦,才让悟净将他扶骑到马上的,为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢?好了,快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧:大师兄!别去!你若是有个闪失,谁来保护师傅西行取经?切莫冲动啊!我知道你神通广大,当初十万天兵天将都拿你不住,但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪,那些可是此地的城-管!
唐僧:悟净,你看你不去饮马,又拿着手机玩自拍。为师讲过,你脸巨口阔胡须茂盛,再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来,给我拍几张,为师教你几个剪刀手造型。
悟空!休得无礼!哦老人家,贫僧乃东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否大开方便之门……老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉……老人家,请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试?……哎呀我cao?悟空!削他!八戒悟净你们也上,牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了个哉的!
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!¬
不要跟我狂,我大哥秦始皇!不要跟我装,我后台党中央,不信你不服输,拉登是我叔,先轰炸后下毒,你要再不服,户籍民警是我姑,把你户口改成猪!
生活就像超级女声,能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷,路上单身欲断魂。借问老婆何处有?曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起,昨天你下的美剧,明天你是否还惦记,曾经红火的越狱,网友们都已想不起,下载了多少个G,存在电脑里硬盘里,多亏了CHINABT,谁封了你的服务器,谁锁了你的IP,谁把你的资源清洗,TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
A:咦?这杯子怎么没口!
b:你拿反了
c(反过杯子):不但没口,连底儿也没有
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
一日上课老师在讲火烧圆明园.
看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊?
小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊.
老师说:那你就说重点吧
小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!.
同学大笑.老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园?
小刚紧张的说:不是我烧的.全班哄堂大笑.放学老师把小刚留了下来.
小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家.
小刚妈妈生气的说:是吗?走我们去找他去.
小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢?
说我们家小刚烧了圆明园.老师说:我没说是他烧的呀
他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园.
小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗?
我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的.
老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼.
小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园.
小刚爸爸说:噢 是吗?老师说:我没说是他烧的啊.
小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你.老师晕~~~~~~:
你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的.
老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!
老师:学生,你先在不好好学习,你可只到“少壮不努力,老大徒伤悲”!!!!!!!!
学生:老师,可我在家里是老二呀!!!!?
老师:这……
一次政治时政题:我国的( )号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号
语文考试。解释“逝世”一词。我答:“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
中午上班我特渴,于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶,一喝发现是“康水博”绿茶,都喝了也没说什么,我一看瓶盖,发现中奖了,在来一瓶,我就跟老板说,中奖了再来一瓶。老板淡定的说,你再仔细看看。我一看瓶盖,KAO,再买一瓶
八戒!你这呆子!这都走了十里地了,你就不能换一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》,你看看把师父哭的、
米姆尔问他的朋友史耐依:“你在法理学院学习,你可以给我讲讲什
么是犹太法典吗?”
米姆尔,我可以给你举个例子来解释,我可以先向你提个问题吗?如
果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去,其中一个身上满是烟灰,
而另一个却很干净,那么他们谁会去洗洗身子呢?”
“当然是那个身上脏了的人!”
“你错了,那个人看着没有弄脏身子的人想道:‘我的身上一定也是干
净的’,而身上干净的人,看到满是烟灰的人,就认为自己可能和他一样
脏。所以,他要去洗澡。”
“见鬼!”米姆尔嘀咕了一句。
“我要再问第二个问题,他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱
——谁会去洗澡?”史耐依问道。
“我这就知道了,是那个干净的人!”
“不!你又错了,身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏,而那个
弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此,这次
他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来
——谁又会去洗澡呢?”
“那当然还是那个弄脏了身子的人!”
“不!你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个
人干净,另一个肮脏的事情吗?”
“....”
“这就是犹太法典!”
咸鱼饭
英语课上,大毛坐在教室第一排的位置上
只听老师念道:“SUSPECT,疑犯。”
大毛就随手在笔记本上写上:鱼饭
老师不忍使大毛尴尬,于是就抬高音量念道:“SUSPECT,嫌疑犯。”
只见大毛若有所悟,提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”
高中军训后,第一天上课,是语文课。
同桌没休息过来,上课时睡觉。
老师见到,“睡觉的那个同学,
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了,“我不会……”
老师:“注意听讲,不要再睡了,
坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师,我不会……..”
老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答! ”
同桌遂站起:“老师,我真的不会! ”
“坐下!语文课代表给我起来回答! ”
同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”
服务员:“欢迎光临”
顾客:“你好,我要一份肯德基”
服务员:“您需要什么?”
顾客:“我不说了吗,要份肯德基”
服务员:“肯德基的产品有很多,您需要哪一种”
顾客:“别的不需要,就要肯德基!”
服务员:……(他当时要是有把xxx一定嘣了那个人)
昨晚踩了一条美女蛇,它反身咬了我一口,没过一会,蛇全身发抖,口吐白沫,转眼就挂了。我朝他吐口沫,鄙夷对它说:老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉,从小还打过假冒的疫苗,我早就百毒不侵,你敢咬我,真是找死!
白天看中国股市,晚上看中国足球,用不了半年,你就离进精神病院不远啦!
上联:三秒一卡,卡的潇洒,五步一停,摆个造型。下联:一心等待,换个失败,卡卡停停,老总真行!横批:不服不行
上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒.
郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊?
上官:什么大明湖畔夏雨荷啊?
郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!
上官:极限装备武器盒
郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛?
上官:(生气)武器盒!
郭蓉蓉:阿香婆?
上官:我还夏雨荷呢!
郭蓉蓉:什么企鹅嘛?!
上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)
郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛
上官:你 你......(抽搐)
郭蓉蓉:上官哥...上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!
!
我顶!
用力顶!
很用力顶!
我往死里顶!
我非常用力顶!
我用尽全力去顶!
就算鞋子烂也要顶!
就算腾讯倒闭也要顶!
就算天塌下来我都要顶!
就是天真塌下来了继续顶!
要是地面凹了我不管继续顶!
要是顶到我脚骨折我也继续顶!
要是别人见了骂我傻我还是要顶!
要是警察敢过来阻止我就更加要顶!
要是你看我不爽我没办法还要继续顶!
要是你觉得敢兴趣你也可以过来一起顶!
顶到地下水喷发造成洪灾损失惨重我也顶!
顶到迪迦对我用迪拉休目光流我还往死里顶!
顶到火山喷发太平洋海啸我还要继续往死里顶!
顶到阎罗王说我制造噪音我刁根烟看看他继续顶!
顶到日天昏地暗惊天地泣鬼神我不管我还要继续顶!
顶到刚刚重建好的伊拉克房屋又倒塌了我不管还要顶!
顶到日本岛所有导弹由于震波影响而突然自爆我还要顶!
顶到正在坐飞机去日本嫖娼的水扁大哥坠机身亡我还要顶!
顶到在富士山上面的拉登同志被山上滑坡石头砸死我还要顶!
顶到陨星坠落地球震动世界末日到了天堂都没位子我还是要顶!
今天跟同学去广中医第二食堂吃饭,我们俩一人端一个盘子(盘子里已经打了5毛饭),排队打菜。我排在我同学后面,轮到他打菜的时候,将盘子搁在打菜阿姨面前的台上,我偷懒,嫌盘子重,也搁在台上。
我同学开始点菜了,吼了声“青菜”,谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道:“不是我叫的青菜。”那阿姨问我,那你要不要青菜?我想都不想地说,不要。
食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开,再倒进我同学的盘子。
等他叫完菜后,轮到我
我吼了句
青菜!
A:我说话从来不说第2遍
B:什么?
A:我说话从来不说第2遍
不是我杀的
有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的?
小陈申请慌张:什么?岳飞?他死了?.....不是我杀的.
习题
学生:“这道题我已经做了6遍了。”
教师:“好极了。”
学生:“这儿是6个答案。”
上个星期的猪排
韦小宝到学校食堂吃饭,发现猪排不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这就是上星期的猪排!”
独子的想法
课堂上,老师问一个男孩:“你有没有兄弟姐妹?”
“没有。”
“那么,对此你有什么想法?”
“我想,如果我有一个兄弟姐妹,我的零用钱就会减少一半。”
大学法律课 大二的时候,上法律课,我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。
“1班25号!”老师点道。
一片沉默(张三正在发呆)……
“25号--张三!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着张三。
“没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的?”老师又问。
“他病了!”张三无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问,张三脸都绿了。
“太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。
“啊?!好。”张三头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧,唉,又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?”
“啊!?”张三极不情愿地站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师,能不能重复一下您问的问题?”
“啊!!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?”
“不好意思,我没听清!”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我,报告老师,这个问题我不会回答。”张三想反正是一死,何必死得那么窝囊呢,于是理直气壮起来。
“那好,下午2:00和张三一起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。从此,法律课无一人敢说某某没来。
学时代,一室友常年逃课蹲宿舍。一天,我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子,说:“烟头还未完全灭,应该没走远”。下铺的摸了一下显示器,说:“还有余温,应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句:“俩S_B,躺床上连看都不看,还TMD装福尔摩斯!”
挤在北京,上班族就不用化妆,无论打公交还是坐地铁,人挨人,人挤人,你擦我,我擦你,左脸雅诗兰黛,右脸曼秀雷敦,还蹭了一胳膊大宝,可我出门时擦的是妮维雅。
上班迟到的原因:早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了~
丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着,他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上,“不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我把它们吃下去。”
妻子听了,平静他说:“看来你非吃不可了。”
“绝对不会!”
“会的,因为今天停电。”
一公务飞机坠毁,领导全部遇难。调查组询问现场老农:难道当时就没有活着的?老农憨厚的笑着说:有是有,当时一个人抱着我的腿说他没死,但是,你们知道的,干部们都不会说真话的,所以我还是把他埋了。
丈夫驾车出门。
妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。
妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。
老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。
和同事开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单,他说没事,从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
这天,老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫:“不——要——吵——啦!大家安静一点好不好?!”全班没人理他,老师一气之下甩头就走,准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时,不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦?大家怎么变得这么乖?”老师不可置信地心中窃喜,“是发生了什么事吗?”一片鸦雀无声。“来!班长你说!”班长很不好意思地站起来,低着头嗫嚅着:“老,老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’