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有关上厕所的经典笑话短字的
偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。
不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于小猫是CN，立马呆立当场，只觉有
股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只见乌黑一啤。
那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔
裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。
偶急忙退出，已大汗淋漓。
偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解
裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正
侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK 上的卫生J。仔细一看，却是同班MM， 她
也正在愣愣的看着我。
俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其
下体，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。
MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保： 以下为
对话实录，决未经过任何人为添加或修改。
MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）
偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑，
一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J来没来。）
MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。（看来
MM的思维也很混乱并不比我强多少）
偶：……（无语，实在是找不到话回答了）
终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常，偶思维也转过点来
了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定的看着我，坦白讲，
眼睛很大，也很好看。
MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？”（口气变的强硬起来，意思是一大学
生还不认识男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进
来偷看而当我成色狼的。）
偶巨崩溃，一日内俩次被女生指责走错厕所，这要是传出去我这大学也就不用念了。
可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶觉
得自己的脑子里面也像有一驼大便，憋的慌。
终于天无绝人之路，被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不
能不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂差了而已。再说你们 女生应
该用不着这个小便池的吧？”说罢，偶得意的指了指厕所里面的小便池。
果然此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：“真
是不好意思，打扰你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一下啊？我
刚才看见咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀？！”
笑话段子：你说洗手间和卫生间有什么区别
笑话段子：你说洗手间和卫生间有什么区别
和老婆聊天，突然她问我：你说洗手间和卫生间有什么区别呢？
我想了想回答道：当然有区别啦，因为洗手间是指男厕所，而卫生间是指女厕所。
老婆好奇的又问：为什么这样说呢？
我解释道：因为男人把尿撒在手上了就要洗手啊，所以才叫洗手间嘛，自然洗手间就应该是男厕所啦。
老婆听后点了点头说：那我知道了，女人要在卫生间里换卫生巾，所以才叫卫生间，自然卫生间就应该是女厕所啦！
为什么男厕所 小便池前都会有笑话呢
这个是素质问题吧。当然你说了，是男厕所？和性别或许也有关。不过你晓得女厕所就没了吗？
厕所的幽默笑话有哪些？
1 .愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。
事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！
急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。
电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”。话毕挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”，同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”。话毕。挂机，无奈中。
电话同事四号，拨号中.....。隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”
晕厥中。
2. 上个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰
地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的
问话：
“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还
好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：
“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他
比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我
再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：
“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声：
“对不起，大卫，我先关机了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”
3. 一男子在开会，突然想大便，于是就出来了，可他怎么找都找不到厕所，于是情急之中那出塑料袋放在一个墙角里，就地解决了，好了以后，他把塑料袋提起，看准上面的窗户，嗖的一声扔了出去，不料糊在了墙上，原来那是后面窗户映过来的影子！郁闷！这时来了一个女清洁工，他笑脸迎上：妹子，我给你50块钱，你帮我把屎给弄下来好吗？那女的抬头愣了一会，从兜里拿出100元，说：大哥，我给你100块钱，你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗．太牛了！
4. 一人干燥，拉不出来，在里面蹲了半个小时了，很懊恼．这时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，门一关，就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻．这人就说了：隔壁的老兄，我真羡慕你，这么快就拉出来了．隔壁喊到：羡慕！我还没来的及脱裤子呢！
找个上厕所的笑话
一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了？”
他说：“是啊。”
可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：“你来干吗啊？”
他生气的说：“拉屎啊！来这里能干吗？！”
隔壁又问：“那你什么时候走啊？”
他想 这人肯定是有神经病！ 懊恼的回答说：“拉完就走！！”
这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧， 好吗？”
此人心里一惊：“靠！ 原来是同性恋！”
他大骂道：“你他MD去死吧， 变态！”
隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去， 我旁边来了个sb！ 我说一句他接一句！!！”
有哪些笑话？
话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪(电信局)
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1，喝三漉牌奶粉，当残奥会冠军
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3，三漉奶粉，三聚化工集团荣誉出品
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6，每天一斤奶，强壮中国肾
7，好结石，三鹿造
8，
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9，
1100道工序
10，牛喝三鹿结牛黄,狗喝三鹿长狗宝
11，三鹿奶粉，后妈的选择
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唱支山歌给党听，冲袋奶粉给党喝
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一天，小明晚上和爷爷睡觉，他突然尿急，他想对爷爷说想尿尿，可是突然想到老师教他小孩说话要文明，要尿尿不能直说，要说想唱歌，于是他对爷爷说：爷爷我想唱歌啊！
爷爷说：哎！怎么回事？这么晚了还唱歌，会吵到邻居的！
小明：不嘛！我就想唱！
爷爷：真是那你没办法！那你小声点对着爷爷的耳朵唱吧！
于是小明对着爷爷的耳朵……
希望你满意O(∩_∩)O
