笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

一篇风趣幽默的笑话(一篇风趣幽默的笑话作文)

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超级搞笑的幽默笑话

社交,是一个广义概念,凡人与人的交往、联系,都有社交的成份在里面,无论是朋友、领导、下属、同学、同事、同乡,还是与各行各业的人,在一定条件下都会存在如何正确有效地交往的问题。说点超级搞笑的幽默笑话,社交会顺利一些。下面我为你收集了一些超级搞笑的幽默笑话,一起来看看吧。

   超级搞笑的幽默笑话精选

1) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

2) 有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。”一扭头,我后面的位置全是空的。。

3) 有一天,我坐公交车,车开动时,车下一人飞跑追车,边跑边喊:“师傅等等我”,只见司机说了一句“八戒,前边到站了,我在那里等你”。

4) 赚的是纸,用的是钱,人生总有,如此苦叹!奉劝朋友,不要悲观,钱多钱少,乐观自然,只要努力,你就最灿;祝福朋友,一生顺安,钞票不断,围绕你转!

5) 前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。

6) 你的丑和你的脸没有关系hellip;hellip;

7) 人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。

8) 一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑喷!

9) 金钱就像卫生纸,看着挺多,用着用着就没了。

10) 儿:“爸爸,什么叫资本什么叫劳动?”父:“是这样的:如果我从邻居家借了一百块,我就有了资本,如果他想从我这儿讨回钱,他就必须为我劳动。”

11) 动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是 文化 人。

12) 赚钱静若处子,花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠,花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦,花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古,花钱是风流人物。其实仔细想想,如不花钱,何必赚钱,所以还是愿你赚高兴些,花快乐点!

13) 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

14) 挣钱如逆水行舟,累啊累,花钱如顺流而下,爽啊爽!挣钱时度日如年,难上加难,花钱时昙花一现,快如闪电。朋友,请多多挣钱,合理花钱,祝你财源滚滚。

经典超级搞笑的幽默笑话

1) 今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙 ̄

2) 搭棚子卖绣花针--买卖不大,架子不小。

3) 作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语,我先跑了”

4) 世界上最硬的东西不是金刚石,而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死hellip;hellip;总而言之,柯南就是老不死!

5) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

6) 穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮hellip;hellip;

7) 我一直以为你蒙的是牛,原来你蒙的是人。

8) 穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮hellip;hellip;

9) “我打赌,我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

10) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅,进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆,脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢,还是勇气!

11) 降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。 12) 昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

13) 学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼 故事 :一个同学指着一个空荡荡的座位说,这儿有人bdquo;bdquo;

14) 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说:不信。哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来?!

15) 【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋,遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面,就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆,里面是结了冻的牛奶的点心,点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡,姑娘名字最后一个发音是芙,这点心就名为泡芙。

16) 据说,单个的DNA信息量达到了字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输B的数据。这么大的信息量,可以装满台容量的iPad,如果使用网络上传(bps),需要年。男人啊,内涵啊,你伤不起啊!

   超级搞笑的幽默笑话精品

1) 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。”......

2) 大学情侣诚知此恨人人有,贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成,养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人,三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折,莫待无花空折枝!大四女生秋已无多,早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧,曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀,十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人,点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人,烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来,犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者,昨日之日不可留,乱我心者,今日之日多烦忧。......

3) 我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱,找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了,只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽,不想上课过马路时,不小心把一辆车撞飞了,我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路,被火车撞飞了外星人攻打地球了,我在给超人缝裤头

4) 不作对不起良心。老师提供“优良”的环境。脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。看看邻座的同学有没有写班级姓名座号,以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因为今天天气不错。今天心情太好了,顺便作一下。同学已经把答案丢过来了,不抄对不起他。怕同学不会写,凑过去“机会 教育 ”一下。训练自己看“小字”的速度。测验视力。没作会便秘。加强辅助记忆体的能力。练习写字。训练瞬间暴发力。老师教的太烂,逼学生作弊!(所以学生作弊,老师要检讨!......

5) 物理系 男:我们现在已经恋爱半年了,算是热恋了吧? 女:不算。 男:为什么,这样的热度还不够吗? 女:不够,还差一焦。

6) 在我面前不要解释,因为解释是就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾。

7) "有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."

8) 国文课时,老师教我们尽孝,向父母嘘寒问暖,问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学 报告 父母的反应。一位同学说:「我的父母说:『你缺多少钱,就说吧;」另一位同学说:「我才倒霉呢!我父母问我:『是不是今天发成绩单了?』」

9) 本学期开学的时候,班上从外校转学来一个女生,名叫“和苹”。多了一位成员,班上同学个个都是双手双脚地欢迎了,可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别,可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛,好解决,只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法,只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法,于是又讨论开了。......

10) "教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."

11) 老师在五年级的 作文 课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道:hellip;hellip;今天的天气不错,我带着我的小孩到公园去玩,我开着老公给我买的高级轿车,手指上戴着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧,天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。

12) 征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,另外,平时爱攒钱的那种,最好了。

13) 女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。

14) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我hellip;hellip;

15) 老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

16) 爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!

17) 拿破仑:在我的字典里,找不到“射不中”这三个字。

幽默风趣简短的笑话

幽默风趣简短的笑话

幽默风趣简短的笑话,句子的类型是有很多的,其中有些句子是很幽默的,而一个会将幽默风趣笑话的人一般的特别受人欢迎,因为会成为大家的开心果,以下分享幽默风趣简短的笑话。

幽默风趣简短的笑话1

1、上学真无趣,还是不上了。

2、不用跟哥装,哥也很疯狂。

3、做气质男生,泡品味娘们。

4、再惹我,我吐你一脸狗屎!

5、地狱是怎样,你让我知晓。

6、开车无难事,只怕有新人!

7、我把你当人看你却学狗贱。

8、比鬼神更可怕的,是人心。

9、秋裤恒久远,一条永流传。

10、见钟情,再而衰,三而竭。

11、醉卧美人膝,醒掌杀人权。

12、一句对不起,不足以被原谅。

13、你花心又好色,刚好适合我。

14、你鱼肉百姓,百姓就人肉你!

15、做人可以傲,但给脸你得要。

16、变心是本能,而忠诚是选择。

17、女人算个屁,兄弟才是王道。

18、我也想早恋,可惜已经晚了。

19、我想表示下,我想虐死学校!

20、玩心计,你不是本宫的对手!

21、要么残,要么你就半残不残。

22、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。

23、发怒一分钟便失去60秒的幸福。

24、忽冷忽热若即若离你TM滚好吗!

25、来人,拖出去,切片炒青椒!

26、不要和我比懒,我懒得和你比。

27、不要跟我谈感情,谈感情伤钱!

28、你不是我,你没资格替我说话。

29、你的话、我连标点符号都不信。

30、分钱一分货,稀饭吃了不经饿。

幽默风趣简短的笑话2

1、誓言再美也是假的,结局再惨也是真的。

2、我要努力攒钱,争取买一个自动取款机。

3、班里发生了什么?不知道,先起哄再说。

4、男人多情而不专一,女人专一而绝情。

5、生活不相信眼泪,眼泪并不代表软弱。

6、做人要是没有理想,和咸鱼有什么区别。

7、故事里的忠告,出淤泥而不染的奥妙。

8、打着有才的`门面,透现着装的本质。

9、假期要结束了,哪个小朋友帮我写作业。

10、长江后浪推前浪,前浪死在军训上。

11、老子来到这个世上,就没打算活着回去。

12、一直对你笑的人,不是傻,就是张翰。

13、有条件的一定要早恋,晚了就学不会了。

14、如果你还在坚持,说明你还不够绝望。

15、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧。

16、怨怨相报何时了,那就坐着满满聊。

17、我是你无奈的选择,却不是多么爱的人。

18、生气归生气,大哥永远不可能不爱你。

19、大姨夫,把你媳妇管好了,别来烦我。

20、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?

21、不管什么,你笑了,是我最大的心愿。

22、长将冷眼观螃蟹,看它横行到几时。

23、潇洒人生潇洒过,风流倜傥不龌龊。

24、时间终会比爱强悍,忘记什么都不难。

25、和寂寞对话,只是不愿意相信你已离开。

26、吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。

27、女人都怕色狼,其实,色狼都怕我。

28、天上终不会掉陷饼,它只会掉陷阱。

29、满脑子的智慧,硬生生撑大了我的脸。

30、不经历几个人,哪能随便穿上婚纱。

幽默风趣简短的笑话3

1、只要有飞的希望,决不能在地上爬。

2、要不是我打不过你,我早跟你闹翻了。

3、我的小愿望,晚上不失眠,卡上不缺钱。

4、朵菊花九朵黄,十个女儿九像娘。

5、钱不是万能的,有时候还需要信用卡。

6、如果没有将来,那珍惜现在也不错。

7、在评价别人之前先看看自己几斤几两。

8、你们别再搞笑了,笑都快被你们搞死了。

9、闺蜜是什么?你智障多年,我不离不弃。

10、人生真的挺好的,每天都有不同的难过。

11、你要先学会不生气,然后再学会气死人。

12、我发誓,我从来没有随随便便发过誓。

13、有什么伤心事吗?说出来让大家开心下。

14、你是我的那杯茶,但是我从来不喝茶。

15、谈钱不伤感情,谈感情最***伤钱。

16、生命有限,请浪费在更美好的事物上。

17、背着一个胖娃娃,手里提着一只鸭。

18、上课还是要听的,万一哪天听懂了呢!

19、冷脾气三分钟热度,不爱麻烦和被麻烦。

20、我对你的爱,胜过每一个彩虹的微笑。

21、当清风终归寂静,我与青春握手言和。

22、你在时平平淡淡、你走了、我想你了。

23、你死或者不死,我就在那里,等着你死。

24、别看我百毒不侵,其实我早已万剑穿心。

25、你,穿得那么危险,长得那么安全。

26、撩你我不需要套路,套路留给丑的人。

27、烧香的不一定是和尚,也可能是熊猫。

28、天生一副小人相,额尖面窄嘴舌长。

29、你其实没那么重要,只是偶尔被需要。

30、我已分不清,你是友情还是错过的爱情。

31、活着不是硬道理,活着并硬着才是道理。

32、自恋不是罪,迷恋哥的,请后面排队。

33、晚安,说给那些没人跟他说晚安的人。

34、我们都是远视眼,模糊了最近的幸福。

35、唉,这人要一没正形,连头痛都是偏的。

36、世界如此大,只有一个我,你看着珍惜。

37、屋漏偏逢连夜雨,迟到总遇大堵车。

38、人生就像心电图,一路顺风你就挂了!

39、谁追你你就告诉我,我帮你跘倒她。

40、我生来就是一个天才,但是教育毁了我。

一篇风趣幽默的笑话(一篇风趣幽默的笑话作文)插图

风趣幽默笑话大全

风趣幽默笑话大全

风趣幽默笑话大全,幽默源自于生活,有时候会有一些事让女生觉得很不开心,一个重要的原则就是哄女孩子开心,因此我们可以在说一些有趣的句子,以下分享风趣幽默笑话大全

风趣幽默笑话大全1

1、不用跟哥装,哥也很疯狂。

2、做气质男生,泡品味娘们。

3、地狱是怎样,你让我知晓。

4、开车无难事,只怕有新人!

5、见钟情,再而衰,三而竭。

6、一句对不起,不足以被原谅。

7、女人算个屁,兄弟才是王道。

8、我想表示下,我想虐死学校!

9、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。

10、发怒一分钟便失去60秒的幸福。

11、来人,拖出去,切片炒青椒!

12、不要和我比懒,我懒得和你比。

13、分钱一分货,稀饭吃了不经饿。

14、只想优美转身,不料华丽撞墙。

15、天生下来的是雨,而不是天才!

16、我们的目标:向钱看,向厚赚。

17、明知是场戏,还要陪你演下去。

18、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

19、不做女汉子,我怎么保护我自己。

20、不是你送给我的东西,她也有份?

21、不求高分拿钱,只求六十过个年。

22、分手后的思念不叫思念,叫犯贱。

23、我只是想在你身边,即使不说话。

24、离我远点,我没对象,我有老公。

25、关系再好,也别触犯一个人的禁忌。

26、待你长发及腰,我定送你一把剪刀。

27、我拿你当唯一,请你别拿我当之一。

28、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:

29、说不出你哪里好,就是想看你。

30、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:

31、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

32、模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。

33、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题,她说,舅舅,为什么你的胡子长腿上了

34、如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。

35、每次发自拍,都会发现自己的颜值忽高忽低,一会儿漂亮,一会更漂亮,真是没意思。

36、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

37、许仙给白娘子买了一顶帽子,结果白娘子带上之后就不能动了,原来那是一顶压蛇帽。

38、吃麻辣烫,老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

39、我希望能有一所房子,面朝大海,春暖花开,百兆wifi,能叫外卖,快递上门,不还房贷!

40、什么叫成熟,***没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,***催着你,你还是不穿秋裤!

41、我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道。

42、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨,以及隔壁老王等等,一帮子闲杂人等的事。

43、现在的爱疯x太难买了,试了好多次,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?

44、很多人为了钱,甚至都可以出卖自己的灵魂,想想,好难过,为什么,我的灵魂卖不成钱呢?

45、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

46、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。

47、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因:第一,因为我不肤浅,第二,我在暗中保护你。

48、到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。

49、本月我一定要瘦十斤,特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。

50、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心,毕竟分手半年了,帮前她买的苹果X现在还在分期!

风趣幽默笑话大全2

1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。

2、垂头丧气显矮胖,扬眉吐气显瘦高,这是我听过的最励志的话。

3、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

4、看着你我就想把你吃了,你的香味我永远抗拒不了,亲爱的红烧肉。

5、如果你的前男友和现任男友掉水里了,你会选择和我在一起吗?

6、如果有一天我变得目中无人,请记得曾经也没人把我放在眼里。

7、作为一个成熟的人,像赌气不吃东西这种事,我都是吃饱后才做的。

8、我做事用不着所有人都点头,我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

9、有没有那么一个人,让你曾经发了疯的想,现在却拼了命的忘。

10、草在结它的种子,风在摇它的叶子。我们站着,不说话,就十分美好。

11、我不是圣人,没有多大度,也顾及不到每个人的想法,去留随心。

12、时间就像优质的纸巾,总是被大把大把用去,却不知用在了哪里。

13、我学会不主动招惹别人,但不代表我是任人宰割。我善良,我也心狠。

14、走进一家KFC,要了一杯可乐,坐下,看窗外的红男绿女鱼贯而过。

15、你说一个人在游戏的时候都不喷,那生活中他得高尚成啥样啊。

16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。

17、不懂什么叫屈服,也没有什么命中注定,我们生来就是要翻盘的。

18、曾经试着,用微笑细数你给的伤,无奈最后,泪却随微笑流出眼眶。

19、月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。

20、有的人吃着碗里的想着锅里的,我就不会,我从来都抱着锅吃。

21、从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没有钱供你乱花。

22、你和他说文明,他给你来野蛮;你跟他讲道理,他跟你耍无赖。

23、能让你活得最像自己的人,必然会是那个最爱你且你最爱的人。

24、要多珍惜身边的朋友,钱没了还可以再赚,朋友没了,钱就不用还了。

25、说忘记就忘记,你当我是文档能删除啊?实在不行在0强制卸载啊!

26、人最牛逼,不是在于你认识多少人!而是在你患难时多少人还认识你!

27、对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。

28、你这么通情达理,温文儒雅;一定是没人疼你,宠你,惯着你。

29、只有抓得到的.日子,数得了的钱和留得在身边的人才是真的。

30、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡,婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

31、真正的牛逼不是你认识多少人,而是你患难的时候还有多少人认识你。

32、夏天太浪漫了,我想请它看电影,如果你有空,可以一起来。

风趣幽默笑话大全3

1、不回复就是在放牛,一直没回复就是牛丢了。

2、手机在班主任手中,有急事先找校长谈合同。

3、正在与魔仙堡连接信号,有重要事情请留言。

4、温馨提示:你已经半天没有理你的小可爱了。

5、电脑已经中毒,我正在赶来给你修复的路上。

6、你好,我是小王,现在认我做爹你就是小王子。

7、你待在这里不要动,我去给你买几个橘子回来。

8、对不起,本人看你长的太好看了,拒绝回复你。

9、我坐火箭去宇宙了,中途坠毁,怕是回不来了。

10、我很忙,也很困,也很无奈,于是我决定睡觉。

11、我很忙,也很困,也很无奈,于是我决定跳楼。

12、没回复就是放牛去了,一直没回复就是牛丢了。

13、酒没了还可以再续杯,若你没了可不可以续你?

14、对不起,由于对方过分优秀,账号已被官方删除。

15、您所呼叫的用户尚在厕所中,稍后请拿厕纸给他!

16、此人已去其他星球,归来时会带星星和月亮给你。

17、此人已失踪多日,如有急事,请使用召唤术召唤。

18、唉呀,你可真调皮!你看,我话还没说完你又来了。

19、对不起,您呼叫的用户暂时无人接听,请稍后再拨。

20、要是想谈恋爱请继续留言,若不是,辛苦出门右拐。

21、不好意思,我现在有事不在,一会儿也不想和你联系。

22、不要着急,小可爱正在赶来的路上,请耐心的等待哟。

23、唉呀妈呀,唉呀妈呀脑壳疼,请发送要一个垫脚亲亲。

24、士隐于网络兮,以待美女;避世之繁复兮,终日无语。

25、你要机主不在,请等到“嘟”声后拿起鼠标留言。

26、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情,有事回来再说。

27、戒啊,为师正与嫦娥仙子酣战中,待会儿去高老庄找你。

28、唉呀——你可真调皮!你看,我话还没说完你又来了。

29、你找我老大吗?让我转告得请吃薯片,我要青柠黄瓜味儿的。

30、我想你,不是说只有今天才想你,而是今天我真的憋不住了。

31、本人已经去了外星球,回来的时候,会给你带星星和月亮的。

32、现在在跟精神小伙跳激光雨,等下坐鬼火回家给你带点槟榔。

33、这么主动的找我,想要当我女朋友,不回答就当你是默认了?

34、本人现在位置:WC;姿势:下蹲;脸部:抽搐;状态:用力中。

35、你现在连接到的是海狼的冰箱,放入食物后请断线,谢谢合作。

36、您好,小智现在不在,有事请联系皮卡丘,皮卡皮卡感谢配合。

37、对不起,由于服务器的原因,您刚才发的信息丢失,请重发一遍。

38、本机已调成震动,请小心说话,把我机子子震坏了,看我扁你不!

39、由于大气电离层影响,与该用户的卫星连接已中断,请稍后再试。

40、我在太平洋冬泳,等我找到回家的路,回你一句“奥利给”。

41、你好,我是XXX的自动回复,现在他不在,跟我说什么我也就这几句。

42、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

43、正在处理你的信息,请稍候,假如长时间没有响应,请重新启动手机!

经典幽默风趣短笑话

经典幽默风趣短笑话

经典幽默风趣短笑话,幽默可以帮助你减轻人生的各种压力,摆脱困境。包括冷笑话,谐音笑话,爆笑笑话。笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙。以下分享经典幽默风趣短笑话。

经典幽默风趣短笑话1

1、上学真无趣,还是不上了。

2、不用跟哥装,哥也很疯狂。

3、做气质男生,泡品味娘们。

4、再惹我,我吐你一脸狗屎!

5、地狱是怎样,你让我知晓。

6、开车无难事,只怕有新人!

7、我把你当人看你却学狗贱。

8、比鬼神更可怕的,是人心。

9、秋裤恒久远,一条永流传。

10、见钟情,再而衰,三而竭。

11、醉卧美人膝,醒掌杀人权。

12、一句对不起,不足以被原谅。

13、你花心又好色,刚好适合我。

14、你鱼肉百姓,百姓就人肉你!

15、做人可以傲,但给脸你得要。

16、变心是本能,而忠诚是选择。

17、女人算个屁,兄弟才是王道。

18、我也想早恋,可惜已经晚了。

19、我想表示下,我想虐死学校!

20、玩心计,你不是本宫的对手!

21、要么残,要么你就半残不残。

22、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。

经典幽默风趣短笑话2

1、我的电力十足,有谁能把自己电晕

2、没事干就出来溜小狗,我看不起你

3、你哭什么,没出息,不就一臭男人吗

4、你别TM背后搞鬼,被本事给老娘前面来

5、我只是想证明给你看,甩了你我很开心

6、我希望看到你,变成白发苍苍的老爷爷

7、我当你说话是放屁,放完了也就没有了

8、我爱你是我眼瞎了,你爱他是你眼瞎了

9、一切痛苦,都是对自己本质上无能的喷怒

10、我同事布加迪威龙,有一天被交警开走了

11、生活是很现实的东西,容不得你为所欲为

12、聪明的女人重色轻友,笨的女人重友轻色

13、妻子说你,你就听着;老娘说你,你就忍着

14、随地大小便,小心被狗看见,叼走你的小jj

15、今天是你的生日,朋友为你定了个大便蛋糕

16、慢性抑郁症发作期间,生人勿扰,熟人勿找

17、既然离开了,就不要再出现玷污我的双眼了

18、你现在没有遭天谴,那时还没有到凌迟的时间

19、学校你强了多少好学生的思想了,罪过罪过

20、我每次都在哪里跌倒,我怀疑哪里应该有个坑

21、都说转角遇到爱,我却在转角遇见一条大狼狗

22、不是除了你我就没人要,只是除了你我谁也不要

23、卖的了萌,耍的了娇,我这样的好姑娘你敢不要

24、喜欢你的时候,你***在干嘛,去和妹子约会吗

25、有人是班长,有人是学习委员,我是无理课代表

26、每次量体重轻了就说自己瘦了,重了就说胸大了

27、不爱我的人请自觉离开,小心我会让你死的很难看

28、你是栓了一根绳的球,你滚远了我可以把你拽回来

29、女人,要活出自己的姿态,别让身后那群狗看笑话

30、菇凉,别傻了,世界上对你最好的人已经娶了***

31、人又老的一天,天有哭泣的时候,所以爱已尽你走吧

32、他抛弃了我,迟早也会把你抛弃的,所以别高兴太早

33、劳资不是球,你要的时候滚过去,不要的时候滚远了

34、就算是摆地摊,我也不会给你这个万恶的资本家打工

35、我对你的宠爱,换来的是你的背板,去***的我爱你

36、去***爱情,劳资不喜欢,麻烦带上小三从我眼前滚蛋

37、只是因为在人群中多看了你一眼,第二天我就长了针眼

38、别人欺负你的时候上去给他一脚,然后告诉他你不好欺负

39、我爱你,不代表我离不开你,小心哪天脾气不好把你踹了

40、那时候,单纯是天真的代名词;现在,单纯是装的代名词

经典幽默风趣短笑话3

1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我交卷的'速度绝对让学霸瞠目结舌。

2、垂头丧气显矮胖,扬眉吐气显瘦高,这是我听过的最励志的话。

3、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

4、看着你我就想把你吃了,你的香味我永远抗拒不了,亲爱的红烧肉。

5、如果你的前男友和现任男友掉水里了,你会选择和我在一起吗?

6、如果有一天我变得目中无人,请记得曾经也没人把我放在眼里。

7、作为一个成熟的人,像赌气不吃东西这种事,我都是吃饱后才做的。

8、我做事用不着所有人都点头,我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

9、有没有那么一个人,让你曾经发了疯的想,现在却拼了命的忘。

10、草在结它的种子,风在摇它的叶子。我们站着,不说话,就十分美好。

11、生活中遇到怎么办?果断支持他的一切观点,把他培养成大。

12、时间就像优质的纸巾,总是被大把大把用去,却不知用在了哪里。

13、我学会不主动招惹别人,但不代表我是任人宰割。我善良,我也心狠。

14、走进一家KFC,要了一杯可乐,坐下,看窗外的红男绿女鱼贯而过。

15、你说一个人在游戏的时候都不喷,那生活中他得高尚成啥样啊。

16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。

17、不懂什么叫屈服,也没有什么命中注定,我们生来就是要翻盘的。

18、曾经试着,用微笑细数你给的伤,无奈最后,泪却随微笑流出眼眶。

19、月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。

20、有的人吃着碗里的想着锅里的,我就不会,我从来都抱着锅吃。

21、从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没有钱供你乱花。

22、你和他说文明,他给你来野蛮;你跟他讲道理,他跟你耍无赖。

23、能让你活得最像自己的人,必然会是那个最爱你且你最爱的人。

24、要多珍惜身边的朋友,钱没了还可以再赚,朋友没了,钱就不用还了。

25、说忘记就忘记,你当我是文档能删除啊?实在不行在0强制卸载啊!

26、人最牛逼,不是在于你认识多少人!而是在你患难时多少人还认识你!

27、对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。

28、你这么通情达理,温文儒雅;一定是没人疼你,宠你,惯着你。

29、只有抓得到的日子,数得了的钱和留得在身边的人才是真的。

30、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡,婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

幽默风趣小笑话

幽默风趣小笑话

幽默风趣小笑话?我们都需要与人交谈,但是在交谈的时候难免会陷入无话可说的状态,那就需要说一些幽默风趣小笑话来缓解气氛了。我已经为大家搜集和整理好了幽默风趣小笑话的相关信息,一起来了解一下吧。

幽默风趣小笑话1

1、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗?

我:服从。

第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!!

校订票处:你不是说服从调剂吗?

2、就是这个味道

从前有位老公公,他很喜欢喝他太太给他煮的汤,他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了,他喝不到那样的汤了,就很伤心,于是开始叫他媳妇煮。

可是不论他媳妇煮得再好,他总是把它丢在一旁说:"不是这个味道,这么难喝的汤你也煮的出来啊!"刚开始媳妇总是忍声吞气,但日子一天一天地过去了,她依然煮不出来。终于她起了杀机,要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手,她想啊想的,突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。

她把杀虫剂喷到汤里,然后鼓起勇气拿给她公公喝,只见她公公大叫说:“就是这个味道!就是这个味道!”

3、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”

只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:“现在你才真的死定了。”

4、有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央、、他当时就想:不对,糗大了,得装晕。

结果旁边的同学看那男生一动不动,赶紧扶起他,然后左右开打狂扇耳光、、、

5、从前,美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的`洞马上回填起来,如此反复不停的持续着、、、、

美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:『为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?』

俄国工人回答说:『我们是在绿化道路,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』

幽默风趣小笑话2

1、晚上我想上外边儿去打游戏,老爸死活留不住我。然后向老妈求援,老妈从厨房摸出一把刀,冷哼一声。我今天就给你表演一个刀下留人?妈,你说我是你亲儿子。不去了,不去了,那把刀放下。

2、早上排队去买早餐,有个粗大的汉子插到我的前边儿,我生气地说,怎么插队呢?他回头看了我一眼,咧嘴一笑说。你问这个呀,很简单啦,首先呢,在前边儿找个位置,然后挤进去就行了。我去。

3、宿舍里一兄弟,脚特别臭。有室友竟然说用醋泡有效果,这哥们儿二话没说,从网上买了五斤,连续泡了一个月。乖乖了,效果显著,现开始又酸又臭。

4、现在药店也太黑了,一盒儿普通的药收我40,想想就觉得很难受。还好收银的小妹妹,弥补了我内心的创伤,我给他50,他找给我60。

5、去某公司应聘营销员,面试官拿出他的手机递给我说。现在。我要你想办法把这部手机卖给我。这个好办呢,这部手机是目前最流行的IPHONE6PLUS,现在8888元卖给你怎么样?面试官摇了摇头,我就接着说不买就算了,我揣着手机就回家了。

6、宿舍集体bao夜上网,一个室友死活不同意去。于是我们留下了两个手机锁在柜子里,把铃声设置成了鬼叫的声音。半夜就给那个手机打电话。结果半夜三点,那同学居然出来了。

7、前两天电视坏了,今天打电话给售后说,你过来帮我修修电视吧。我都好几天和中央联系不上了。

8、因为我在火车站等车把手机给弄丢了,在那儿不停的哭,哎呀,没完没了啊。最后身边有一个小偷儿,烦了,受不了,你别哭了,我给你偷一个新的手机。

9、大师,我看破红尘,想赶快出家。滚。你每个月都来这一招,就为了几块钱理发费啊。

10、今天在宿舍玩电脑呢,旁边儿那个逗逼室友闻了一下,我挂在床边儿的袜子。然后转过身义愤填膺的对我大吼,又偷用我的洗衣液。

11、我点了几滴眼药水儿,然后把眼睛闭上,等我再睁开眼睛的时候什么都看不见了。完了完了,这一定是买到假药,我的眼睛一定是瞎了。吓得我呀,像疯了一样,大吼大叫。结果老爸点燃的蜡烛骂道别说,孩子越长越胆小,就给你吓这样儿了。

12、医生我这药什么时候吃啊?没关系,啥时候方便你就啥时候吃。我只听说过,饭前饭后吃,没有谁在方便的时候吃东西吧。

13、吃早饭的时候,老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋。儿子全给了我,还一本正经的说,爸爸多吃点儿。男人养家不容易啊。我一阵感动,好想夸他两句,结果儿子接着说,以后拼爹啊,我就全靠你啦。

幽默风趣的笑话

幽默风趣的笑话20字

幽默风趣的笑话20字,在现实生活中,我们空闲无聊的时候就可以多看一些搞笑的笑话,这样可以缓解我们工作上的压力,那么下面就为大家分享幽默风趣的笑话20字。

幽默风趣的笑话1

偷水果

农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树,小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!

男孩抬头向上面喊道:爹,底下有人要和你说话。

分公司

一个男人站在街角,双手各拿一顶帽子,等着别人布,有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币,然后问:另一顶帽子是干什么用的?

最近生意做大了。那人回答,我决定开家分公司。

少儿笑话

今天干活累着了,磨磨蹭蹭不想去做晚饭……

闺女一脸认真的看了看我:“这就跟我写作业一样,早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做,咋也跑不了,就快点去做吧啊!乖啊!”

说完还一本正经的拍了拍我的肩。

唉!我竟无法反驳。

粗心的教授

费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里,他却糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家。

妻子大吃一惊:“你提着什么?”费尔丁说:“哎呀,垃圾忘了丢了。”

妻子拿过来一看,更加吃惊:“你从哪儿拿回一包火腿?”

背上的字

“导演,我背上的字是不是刺错了?”

“不,没有错。根据《宋史》的记载,刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

“甭管哪个,总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’,对吧?!”

搭车

一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边、不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售票员,我是海军军官。”

“那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车。”

小聪明

汤姆来找吉姆要帐,吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁,知道人一定在家,便上前敲门。

可屋里一点动静也没有,他就大声说:"吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子还放在门边呢?"

从里面传来一个声音:"不,我可以光着脚出去。"

幽默风趣的笑话2

1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

2、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

3、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。

4,有些话,只说给懂的人听,比如英语听力考试。

5,钱太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。

扩展资料:

笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的.特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性,其趣味有高下之分。

虽然其他各个种类,名字不同,犯贫瞎扯,但是性质十分类似。

幽默风趣的笑话3

1、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。

2、在超市门口,看到一送快递的大哥,刚把他的摩托车发动,

不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。

只见他默默的爬了起来,掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

3、晚饭后,我教女儿对待别人一定要有礼貌。

我对女儿说:“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’;吃饭的时候,别人夹菜给你要说‘谢谢’;妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”

为了能让女儿更加体会到谢谢的含义,我随手拿过来一瓶饮料,对女儿说:“你看,即便是一瓶买来的饮料,做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”

我一边说,一边拧开瓶盖给女儿看。

拧开瓶盖后,我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。

4、在火车站前的KFC,一个顾客问服务员:这儿有电源吗?

那服务员妹子淡定的说:我就是店员啊。

顾客:……

5、两个矿工合伙拉煤,一个在前一个在后,拉到一个山坡前,后面的人发现前面的不用力,就说:“你用力拉呀!”

前面的人回过头,没好气的说:“谁说我没用劲?你看,我把绳子都拉弯了。”

6、老人:“年纪大了,我现在记忆力很差,很多事情很容易就忘记。”

小伙子:“我有办法解决这个问题。”

老人:“真的?”

小伙子:“当然真的,你先借我五百元,我得先看一下你的记忆力有多差。”

7、列车上男士独处软卧,一女子推门进并插门。

敞胸、抓乱头发说:给5000元钱,不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻,从包里拿出纸笔写:我是聋哑人,您要干什么?

女子拿过笔,在纸上把刚才话写了一遍。

男子笑收纸条打开房门:你可以出去了。

幽默风趣的笑话4

1、一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就理解了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我**……”

2、历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!(韩赵魏楚燕齐)

3、长颈鹿说:兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?

4、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:年了,年了,最后闻到家乡的泥土味了。

5、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

6、什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。

7、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

8、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元.各地民众获得消息后纷纷表示,由于涨价油品并不包括地沟油,因此对实际生活影响并不大。

9、公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!”

10、小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,这天是不是就练到那里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

11、织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,因此洗澡必须要到外面去洗

12、七尺男儿郭敬明;大家闺秀李宇春;模范丈夫杨振宁;清心寡欲陈惯希;贞洁烈女武疼兰;水深火热美利坚;民主自由北朝鲜,世界起源是南韩。

13、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,之后我爹死了,我继承了他所有的遗产。

14、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。

15、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。”母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“此刻专家专吹牛啊”母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛,你是公牛你怕啥?”公牛说:“你真不知道啊,此刻的专家除了吹牛还会扯蛋啊”

16、一女奇丑,嫁不出去,期望被拐卖。最后梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不好了!

17、法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:正因我不会印真钞!

18、病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联,我还有一把。”

19、年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了”

20、从前有一个小黄瓜,她觉得自我脸上的粉刺太多了,就把自我切片敷脸了。

21、小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。

22、夜里,一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家,他对迈克叫到:“把你所有的钱都交出来,不然我就杀了你!”迈克看着歹徒无奈的说:“对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。”歹徒听了大怒:“你这个懒鬼,我上个月才失业,这个月就已经出来抢劫了!”

23、我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”

24、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

25、“为何飓风通常以女人的名字命名?”“正因飓风来临时,只是温柔地撒野,但是飓风离去时,却带走了你的房子和汽车。”

26、一大学生的最低标准;农妇,山泉,有点田。

27、女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

28、火锅城为了招揽生意,在猫扑登广告写了这样一句话:“自助火锅,每位元,身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣元钱,领着班上的名小朋友来到了火锅城。

29、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!”

30、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”

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