笑话哦本文目录一览：
- 1、我问大师系列笑话:大师我是个卖珠宝的
- 2、四十多岁的女人，这3种首饰要少戴，看着廉价又寒酸，特招人笑话
- 3、笑话故事
- 4、学会珠宝首饰佩戴法则，让你珠宝搭配不出错，戴错可就闹笑话了
- 5、高级幽默短笑话
我问大师系列笑话:大师我是个卖珠宝的
我问大师：“我是卖珠宝的，每天压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还挣不着钱，每天还要面对各种人的刁难，询价的不买，想买的砍价，砍价后又不买……别人都有时间休假，而我却不行。”
禅师右手捂左胸，不语。
我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？”
禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前就是卖珠宝的！今天听你又说这些，心里堵得慌！”
四十多岁的女人，这3种首饰要少戴，看着廉价又寒酸，特招人笑话
嗨咯，大家好呀~
首饰对于任何年龄阶段的女人来说都有吸引力，大家在逛街购物时，看到漂亮的首饰总要停下脚步查看一番。那么大家可知道什么样的首饰不适合四十多岁的女人戴吗？有些首饰佩戴要分年纪的，对于四十多岁的女人来说下面的三种首饰一定要少戴，看着廉价又寒酸，特招人笑话。
NO1：设计复杂、繁琐的首饰
对于40岁以上的女人来说，在穿搭方面越简单、大方，越好看，穿搭如此，在搭配首饰方面亦是如此。大家在挑选首饰的时候，不要觉得设计越复杂、越繁琐的首饰，价值越高，其实并不然。设计太复杂、繁琐的首饰，虽然看起来好看，工艺也很高，但这样的首饰只适合做展出用，至于佩戴方面还是免了吧。
设计太复杂繁琐的首饰，虽然外观看起来很好看，但是它并不实用，不适合日常佩戴。对于年纪过了40岁的女人来说，佩戴一件外观如此的首饰，繁重不说，还特别的不方便，反而没有一些简单、大方的首饰看起来效果好。
NO2：色彩鲜艳的首饰
大家一提到首饰，首先想到的就是钻石、金、银、玉、珍珠等做成的各种首饰，这些材质做成的首饰，大多不会出现色彩鲜艳的现象，会给人一种很雍容华贵的印象。那究竟色彩鲜艳的首饰都是哪种材质做成的呢？
色彩鲜明、五颜六色的首饰，给人的感觉就特别廉价，它们大部分是有各种塑料制品、石头制品、或者是在金属材质上面通过烤漆工艺烤上去的颜色。虽然看起来色彩斑斓，很亮眼，可给人感觉不太好，看着廉价又寒酸，特招人笑话。这种首饰实在是和40多岁的年纪格格不入，大家还是趁早放弃掉为好。
NO3：个性鲜明、夸张的首饰
对于年轻人来说，她们个性鲜明，喜欢追寻各种时髦元素。当然各种时髦、夸张，充满潮元素的首饰免不了成为她们的最爱。比如，各种大而夸张的耳环、奇怪造型的耳钉、不同规则的项链，这些首饰布满了她们的耳朵和颈部。年轻人喜欢这些首饰不足为奇，但年纪过了40岁了，依旧追求这些东西，就让人觉得太不可思议了。
既然已经是40多岁的女人了，就应该知道什么样的首饰适合自己，什么样的首饰不适合自己，不要觉得好看就往身上戴。别以为戴上年轻人的首饰，就会有减龄的效果，有时候会出现适得其反的效果。这些个性鲜明、夸张的首饰确实不适合40多岁的女人戴，一不小心还会招人笑话，有装嫩的嫌疑。
适合40多岁女人佩戴的首饰有很多种，大家在挑选的时候一定要谨慎。至于以上3种首饰，还是少戴为好，看着廉价又寒酸，还特招人笑话。
笑话故事
姐姐家有两个孩子，这天，弟弟跟哥哥说，长大了要娶小姨，因为小姨漂亮，正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印，身为小姨的我此时淹没在在风中。
2、昨天买了眼药水，回家点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼什么都看不到了，尼.玛，这是买了毒.药.水的节奏，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢歪了，嚎啕大哭，我爸淡定的骂道：越来越没出息，停个电把你吓成这熊样。
接新娘回来的路上，新娘哭得很伤心，估计是舍不得父母。接亲的人用各种方式安慰也无济于事。新郎说：“要不咱把她送回去吧。”结果新娘立马不哭了……
4、高三的时候上政治课，政治老师问到大家说，你们知道泰坦尼克出事的时候为什么让女人和小孩子先走吗？于是我悠悠的冒出来一句，因为他们是生产力和劳动力，当时全班爆笑，我T.M是不是太机智了！
5、A跟B打架，B不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路！” 放学后，A惶恐不安，看到B迎面奔来。 B迅速夺下A的眼镜就跑了！。。。
6、清明扫墓。二货表哥拿着手机摄像头对墓地环视了一圈。本人好奇问他干嘛，他把手机递给了我，→_→戳，微信扫一扫（二维码）嘴里念叨着:我在扫墓啊。
7、今天陪老公逛街，到一家首饰店，有个贵妇在买戒指，好漂亮的，老公可能看出来了我特别想要那个戒指就问我：喜欢么？我特别高兴连连点头，老公说：喜欢就多看两眼，一会被别人买走了。
8、一日，小明拉着一只母牛带着一只小牛去赶集，途遇强盗，抢走母牛，把小明扒光绑在一颗树上，把小牛留了下来……3天后，小明被路人救下，对着小牛一顿猛揍，路人问何故，小明:这三天来，我不止一次对这只牛说'我不是你妈妈'……
学会珠宝首饰佩戴法则，让你珠宝搭配不出错，戴错可就闹笑话了
每个女孩子都会有属于自己的珠宝首饰，这些珠宝首饰不仅可以提升个人气质和美丽，还可以当佩戴者变得 时尚 。但是很多人在佩戴的时候往往都忽略了一些法则，珠宝首饰本身是提升气场用的点缀，但是如果一旦佩戴不好就会让佩戴者处于尴尬地位。那么如何才能佩戴出 时尚 不出错的珠宝首饰呢？我们一起看下吧！（微信号：Chinganen 微信号：sxhganen）
1、正确佩戴项链饰品的法则
我们在佩戴项链的时候千万不要多条项链一起佩戴，项链的佩戴数量不要超过一条，除非是长项链折成多圈。项链的长短在搭配上也是有秘诀的，一般40厘米左右的短项链，搭配低领的上衣；50厘米左右的中长项链在佩戴上没有过多要求；而长款项链则适合在比较隆重的场合佩戴，或者冬天当做毛衣链进行佩戴。（微信号：Chinganen 微信号：sxhganen）
2、项链吊坠与项链的搭配法则
吊坠和项链是最佳拍档所以和项链的佩戴原则相似，千万不要一条链子上配多条吊坠。选择吊坠的时候要考虑吊坠和链子是否相配？不要吊坠是银色的项链是黄色的，这样两者就十分的不协调，所以吊坠和项链要在材质上相一致搭配要整体协调。
其次就是项链的粗细和吊坠要适合，如果项链太粗而吊坠太小那么就是不搭的，但是如果是项链太细而挂坠太粗也是不适合的，需要成一定的比例。（微信号：Chinganen 微信号：sxhganen）
3、正确佩戴耳饰珠宝的法则
现在的女孩子大多数都会有耳洞，耳饰也成为不可缺少的装饰品，它不仅可以提升女性的气质，还可以让女孩子变得更加 时尚 动人。按照礼仪来说，耳饰讲究对称，所以在正式场合佩戴最好每只耳朵佩戴一只即可。如果是一些休闲的场合，那么耳环可以随意的佩戴，单戴和叠戴也是可以的。（微信号：Chinganen 微信号：sxhganen）
耳饰在佩戴的时候也要考虑脸型，根据脸型进行耳饰的搭配，不要选择和脸型形状相近的耳饰，在选择耳饰要遵循修饰脸显五官精致的原则。现如今很多女生都不止一对耳洞，那么在耳饰的选择上就要依照场合而定。
4、正确佩戴手镯和手链的法则
手镯分为一对和单只两种大致类型，一般在佩戴单只手镯的时候，我们选择佩戴在左手上；如果是一对手镯可以一手佩戴一只，一般在这种戴再过去比较流行；现在多数人除了婴儿、儿童，很少会一只手佩戴一个即使是一对手镯也会同时佩戴在左手上。手镯在佩戴的时候需要注意，手上不要同时佩戴两款及两款以上的手镯。（微信号：Chinganen 微信号：sxhganen）
随着时代进步，手链这类饰品不管男女都可以进行佩戴。我们一般一只手上只佩戴一条手链，同样也是佩戴在左手。手链和手镯一样，需要注意不要同时佩戴两款以上的手链。
珠宝首饰的佩戴如果搭配正确，那么将会为你增添光彩；如果佩戴不对不仅会给形象减分，还会让人觉得没有内涵。所以在对珠宝的选择上，就要格外的注意。我们平时可以多看一些明星或者名媛如何进行珠宝的搭配，在进行效仿；这样可以帮助我们在短时间内打造出 时尚 的造型，也能慢慢的掌握珠宝搭配的方法。（微信号：Chinganen 微信号：sxhganen）
全球几乎70%的彩色宝石都产自巴西，来自巴西珠宝世家的“巴西珠宝缘”，拥有超过四十年的珠宝、原矿行业背景，和我一起来欣赏一下吧~也可以添加了解相关微信，（微信号：Chinganen 微信号：sxhganen）一起 探索 瑰宝世界！
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高级幽默短笑话
高级幽默短笑话
高级幽默短笑话。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些幽默的短笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。那么接下来就由我带大家详细的了解高级幽默短笑话的相关内容。
高级幽默短笑话1
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的`嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
高级幽默短笑话2
篇1
1、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假？ 她说昨天就没课了，要放好几天。 然后我对她说你们大学生活真好！ 她笑着对我说：“要不要试试？” 请问，我30岁了还可以上大学吗？
2、有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。 办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。 然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快！
3、 晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。” 我还在气头上：“老公不在。” 然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。”
4、 跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。 我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来！！！” 顿时所有人都安静了。。。。
5、一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。 他老婆很诧异：换工作了？ 他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。
6、前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命？” 我：“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱！”
7、外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。 我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课？ 外甥女：因为体育课动不动就上数学课！
8、女儿问爸爸：“什么是父债子还？” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。” 女儿：“那爸爸你欠债吗？” 爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。” 女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”
9、我：“哎！我最近穷得吃土了。” 哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀！”
10、 卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。 我想给媳妇个惊喜，就拍下了。 等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？ 媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？ 我。。。
篇2
1、 二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人，二郎神对它说：不听我的话，这下自己有罪受了吧！ 请问：你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗？ 答案：怀孕了，因为十月（食月)怀胎
2、女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽！ 马上全班又哭成一片。。。
3、小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。 本宫大脑飞速转动，有诈！ 仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。。 几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！ 我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。 我！@#！@#
4、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。 “老爸，你看月亮和白云象什么？” “就是月亮和白云呗，还能象什么？” “切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？” 我。。。
5、今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。 不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。” 我。。。
6、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！ 我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑，睁眼一看是我老公。 老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
7、一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。”
8、 上课和同学看黄书，被老师发现，把我书收了。 一星期后我打算请求老师把书还我，于是我就壮胆去办公室：“老师，那个。。。书。。。” 老师：“哦！你是来拿书的吗？” 我欣喜若狂的说：“恩！恩！” 老师：“不好意思，其他老师拿走了。”
9、语文老师提问谁把“寒风不识相，无故扰飞雪。”解释一下？ 角落里传来一句“雪是好雪，就是风不正经”。 顿时教室里响起了口哨声。
10、我：“美女，约吗？” 美女：“问你一个数学题，答对了就约，3-8=？” 我：“-5” 美女：“你算错了，不约。” 我擦，哪里算错了！
